Любовь

- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже на

...читать дальше (еще 6694 символов) >>

шел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.

Вопрос: чочо?

1. годно		278	(90.85%)
2. хуnта		28	(9.15%)
Всего:		306

@темы: норкоманы

---

Семь мифов о холостяцкой жизни

Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи.

Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.

Как им это удается — сложно с

...читать дальше (еще 7643 символов) >>

казать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя за холостяка замуж. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост — «за скоропостижную кончину холостяка такого-то»).

Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных.


1. Холостяк есть неженатый мужчина.

Первое и самое массовое заблуждение. Если человек еще (или уже) не женат, это вовсе не значит, что он холостяк. Для зачисления в когорту убежденных холостяков требуется нечто большее, чем отсутствие штампа в паспорте. Его положение — не социальный статус, а жизненное кредо. Узок круг таких людей, страшно далеки они от семьи; в какой-то мере холостяки — элита неженатых. Главная черта истинного холостяка — трогательно-заботливое отношение к карточному домику, выстроенному из его интересов и увлечений, привычек и привязанностей. А брак — реальная угроза хрупкому сооружению. Вот почему холостяки так болезненно воспринимают малейший намек на узы Гименея.

Как ни странно, именно эта черта притягивает к ним женщин. Рядом с холостяком, даже самым непрезентабельным, всегда можно застать претенденток, стремящихся во что бы то ни стало ввергнуть упрямца в пучину семейной жизни.

2. Социальный рейтинг холостяков невысок.

«Социально незрелые» холостяки, не готовые жить в семье, — излюбленный объект нападок психологов с женских сайтов. Что ж, если принять их посылку о браке как высшей стадии отношений, холостяк действительно неполноценен. Но гораздо чаще оказывается, что именно вступая в брак, человек лишается возможности самосовершенствования — семейная «текучка» съедает все «благие порывы». Мифом является как раз декларируемое равенство супругов — на деле всегда кому-то одному приходится уступать, наступая на горло собственной песне.

В чем только не обвиняют холостяка, упорно не желающего формировать ячейку общества! И нерешительный он, и закомплексованный, и инфантильный, — в общем, настоящий тормоз социального развития. Как бы не так! Не будем перечислять научные открытия и социальные преобразования, к которым причастны закоренелые холостяки. Напомним только, что вся мировая литература зиждется на приключениях холостых (и злоключениях женатых) мужчин.

3. Холостяки боятся женщин и даже ненавидят их.

Авторство этой легенды, несомненно, принадлежит женщинам, не сумевшим в свое время заполучить перспективного холостяка. Сами виноваты: слишком уж явно демонстрировали желание создать семью. Таких охотниц холостяк распознает сразу и действительно обходит их десятой дорогой. А вообще-то он не без препятствия общается с противоположным полом. Более того, не зацикливаясь на «профпригодности» женщины для брака, он готов уважать в ней в первую очередь личность (отдавая при этом должное и оболочке, в которую эта личность заключена). А всегда ли можно ожидать того же от законного супруга?

Что же касается обвинений в женоненавистничестве, то это скорее свойство натуры, а женат человек или свободен — дело второстепенное. Не секрет, что некоторые выдающиеся сексуальные маньяки были верными мужьями и заботливыми кормильцами семейства.

4. Холостякам труднее найти хорошую работу.

Этот миф когда-то входил в обязательную программу совковой идеологии. Он вкупе с налогом на бездетность и постановкой на квартучет призван был множить ряды строителей «светлого будущего». Культивировался образ примерного семьянина, основателя трудовой династии, рука об руку с любимой супругой шагающего в предрассветной дымке на родной завод. А холостяк, этот «свободный радикал», считался существом плохо контролируемым, а потому бесперспективным и даже опасным.

Сейчас подобное мнение о холостяках разделяют только заскорузлые кадровики из госструктур. Отношение к одиночкам кардинально изменилось. Работодатели, еще недавно делавшие ставку на добропорядочного «женатика», сегодня предпочитают честолюбивого холостяка, который в любой момент может остаться сверхурочно, немедленно отправиться в командировку, а при случае — и уломать «даму из налоговой».

5. У холостяков масса бытовых проблем.

Атавизм, оставшийся от «дней минувших анекдотов». Небритого полуголодного холостяка в мятой одежде сейчас можно увидеть разве что в старой кинокомедии. В действительности современный холостяк всегда старается держать приличную форму — это элемент его имиджа. Благодаря развитию бытовой техники, он без особых трудностей справляется с домашними делами и даже получает удовлетворение от того, что обходится собственными силами. В критических ситуациях выручает служба быта, но чаще — добровольная помощница из списка претенденток.

Из той же серии байка, что холостяки плохо питаются. Эта легенда не просто устарела — она рухнула под тяжестью изобилия продуктов в супермаркетах и уймы кафе и ресторанов на все вкусы. А если захочется чего-то «домашнего» — можно отправиться в гости или поддаться на настойчивые уговоры очередной соискательницы, так и рвущейся продемонстрировать свои кулинарные таланты.

6. Сексуальная жизнь холостяков «скудна и безрадостна».

Эту бредовую мысль чаще всего озвучивают женатые мужчины. Ей-богу, завидуют — им явно тоскливо и обидно, что попались. Основной аргумент здесь — «холостяк не может заняться любовью, когда ему заблагорассудится». В реальности все «с точностью до наоборот» — это женатому приходится ждать момента, когда дети у бабушки или когда у супруги закончатся критические дни (на производстве). А среднестатистический холостяк на такой случай всегда имеет резервные варианты. По теории вероятностей, у всех фигуранток из его записной книжки не может одновременно «заболеть голова» или вернуться из командировки супруг. (Кстати, кодировать женские имена в этой книжке холостяку не требуется).

Не стоит упускать из виду и оборотную сторону медали: женатому сплошь и рядом приходится заниматься любовью, когда не хочется. Холостяк же может сколь угодно долго игнорировать прозрачные намеки подруги, не опасаясь ярлыков «сволочь» или «импотент». Зато, когда уж примется за дело...

7. Холостяки меньше живут.

Ошибка, обязанная своим возникновением предвзятым методам подсчета. В графу «холостяки» огульно заносят не успевшую жениться молодежь, что существенно снижает средний возрастной показатель. Кроме того, некоторые исследователи относят к холостякам и разведенных. Это тоже искажает статистику — кто даст гарантию, что их здоровье не подорвано стрессами брачной идиллии? Некий анонимный автор даже обнародовал на страницах Интернета совершенно уникальное открытие — «смертность среди холостяков выше, чем среди женатых»! А мы-то были уверены, что смертность в обоих случаях одинаковая — стопроцентная...

Настал удобный момент вспомнить и миф о пресловутом «стакане воды», который «некому будет подать» — последний и самый «убийственный» антихолостяцкий аргумент. Но подумайте, стоит ли мучиться всю жизнь ради единственного стакана (да еще всего-навсего воды!). К тому же компетентные медики утверждают, что пить в этот момент не хочется...

Кажется, не осталось ни одного полновесного довода против холостяцкой жизни. Но все же, с частотой примерно два-три раза в год, когда на улице холодно и неуютно, а все женатые друзья отмечают семейные праздники за миской «оливье», холостяк начинает хандрить и всерьез задумываться о спутнице жизни. И как же он уязвим в эти минуты...

© Gosha.su

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(43.7%)
2. хуnта		67	(56.3%)
Всего:		119

@темы: познавательное, бабхерт

---

Секс и еда. Параллели

Когда поешь, некоторое время не хочется. Не ешь, чувствуешь себя хреново. Если объелся – долго не хочешь.
В основном ешь в фастфудах, наспех, незамысловато, но вкусно черт возьми, а иногда и сам готовишь.
Со временем находишь какое-нибудь любимое место, куда в основном и ходишь.
Бывает, что попадаешь на банкет, где ты долго, размеренно вкушаешь, порой даже пропадает аппетит. После такого, долго еще не хочется есть.
Когда жена готовит – по началу здорово, регулярное

...читать дальше (еще 1613 символов) >>

питание, но потом приедается. становиться пресной ее стрепня и хочется отведать чего-то нового, а вокруг столько вкусностей.

Иногда потребляешь, что-то совсем необычное, может понравится.
Стараешься питаться по мере достатка – в основном ничего особенного, но иногда можно шикануть.
Бывает, что по каким-нибудь акциям или праздникам, можно и нахаляву перекусить.
Ешь в основном дома, иногда у друзей, на природе, а порой и на улице.
Можно сходить в ресторан, там подадут что вы пожелаете или даже заказать еду на дом.
Употребив какую-нибудь сомнительную хуйню, идешь потом к врачу.

Перед едой требуются приготовления – место, одежда, всякие специи, чистота более-менее, приборы. Но никто не запрещает есть руками, на полу, не предназначенными для этого приборами. Однако это не разглашается.
Не для всякого возраста доступна любая еда, детям и старикам противопоказано употребление некоторой пищи. Но бывают и исключения, как правило осуждаемые обществом.
«Зачем вы моего ребенка этим кормили ? Он еще маленький, ему нельзя такое !»
Многие смотрят или читают, как готовят и едят другие. После этого лучше всего сообразить что-нибудь самому на скорую руку, а потом уже применять знания на практике.

Некоторые любят есть в кампании, пробуют блюда друг друга.
По правилам нужно есть первое, второе и десерт, но обычно сил хватает только на что-то одно.
Иногда могут съесть и вас, иногда без вашего согласия и ведома.
Многая еда, очень хорошо идет с алкоголем.
Вкушать можно сразу несколько разных блюд, но как правило 1 бы осилить до конца - уже неплохо.

Всем вкусного и регулярного питания.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(39.55%)
2. хуnта		81	(60.45%)
Всего:		134

@темы: жратва, половой кекс

---

Два счастья в одни руки

А вот почему такая несправедливость в мире, почему у некоторых по два счастья?..
Вчера, к примеру, пишет один приятель.
Знакомы мы очень давно, со школьных времен, но за последние 20 лет общались раза четыре. Он уехал в уездный город N, я там не бываю, а он не бывает в Томске. Так сложилась жизнь.

А тут вдруг пишет:
— Срочно! Расскажи, есть у тебя какие-то планы на такое-то число августа?
Ну а у меня, натурально, есть планы на это время. Меня как раз пригласили

...читать дальше (еще 1018 символов) >>

в поездку, на одно интересное мероприятие, не скажу, какое.
Я говорю:
— Ага, есть. А шо?
— Отложи, — говорит приятель, — свои дела, потом займешься. Ты востребован тут, в уездном городе N. У меня свадьба, а ты мне нужен вместе со своей камерой и своим умением снимать. Место, где жить, я обеспечу.

Чувствуете, да?
Предложение, от которого невозможно отказаться. Поехать за свой счет в город N (полсуток в поезде), чтобы там бесплатно поснимать на собственную камеру, как другие гости будут веселиться и пить на свадьбе. За это мне найдут место, где переночевать.
А я же культурный человек, я даже Чехова и Толстого читаю в оригинале. Я же не могу человека просто так нафиг послать. Я говорю:
— Рад бы, да уже собрался в другую поездку. Давай лучше твою свадьбу отложим на недельку-другую?

Но он почему-то этот вариант даже рассматривать не стал. Странный человек.
Так вот, я и говорю. Странно получается. У некоторых наглость — второе счастье, а у других и первого никогда не было.
Несправедливость же!

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(89.43%)
2. хуnта		24	(10.57%)
Всего:		227

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Больные ублюдки

С незапамятных времен до середины прошлого века в Японии существовал чудесный обычай под названием "ё б а й". Название его происходит от слов "ё" (ночь) и "бай" (ползти).
Суть заключалась в том, что молодые японцы под покровом ночи пробирались в дом к незамужним девушкам, будили их прикосновением, и, если те не возражали, пара предавалась любовным утехам до утра.

Мужчина должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считалс

...читать дальше (еще 1087 символов) >>

я грабежом и мог закончиться для него плачевно. Но парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца.

Потенциальный йобаист обязан был всё делать тихо. Одним из способов войти в дом/комнату без скрипа было помочиться на дверные петли.

Некоторые японцы пытались увеличить свои шансы и, пользуясь плохой видимостью и необходимостью соблюдать тишину, посещали девушек под видом других парней - даже если их разоблачали в процессе, по понятным причинам, громкий скандал им не грозил.

Этот обычай позволял молодым людям избежать участи быть публично отверженным избранницей, ну а в случае согласия неплохо провести ночь. Особой прелестью "выползок" был тот момент, что жениться после успешного "ё б а я" было необязательно.
Хотя многие родители в надежде, что дело в итоге закончится свадьбой, не препятствовали ночным гостям и иногда даже готовили для них угощения. А если к японской девке на выданье на "ё б а й" никто не захаживал, то это и вовсе могло послужить тревожным сигналом для её родственников.

Всем удачных ё б а е в, господа!

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(57.73%)
2. хуnта		93	(42.27%)
Всего:		220

@темы: познавательное, проворный пиздюк, половой кекс

---

Гараж

Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.
С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.

Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.

А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире.

...читать дальше (еще 8511 символов) >>

Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты.

Но когда он возвращался домой, то с удивлением узнавал, прошло не менее четырёх часов. Оправдаться неисправностью домашних часов не удавалось. Ехидно улыбающаяся в ночном небе Луна, а когда и две, на корню пресекали эту попытку.
Тем не менее, автор продолжал изучать этот парадокс пространственно-временного континуума, невзирая на угрозу здоровью и семейному спокойствию.
Вскоре удалось выяснить, время в гаражах течет не равномерно избирательно в зависимости от пола индивидуума. Для женщин, эта аномалия там не проявляется вообще, на мужчин же, действует весьма замысловато.

Пока занимаешься своим авто, чистишь салон, подкачиваешь колёса, а то и страшно нынче подумать, самостоятельно меняешь масло, ничего не происходит. Но стоит по завершению трудов праведных, решительно сдвинуть в сторону инструмент и запчасти на верстаке, постелить газетку, положить на неё предусмотрительно захваченный из дома бутерброд, термос с кофе, как тут начинается...

Как бы случайно к тебе заглянет сосед по гаражам, спросить отвёртку «под крест», или ключ накидной «тридцать два на тридцать четыре» (и нафига ему такой, у него же «Ока»?), а ты как бы, между прочим, предложишь кофе. Сосед естественно не откажется, ты возьмёшь термос и уберёшь его подальше.
После чего, из металлического шкафчика (деревянный не подойдёт, гадские мыши прогрызут дырку и перепортят всю закусь), достаёшь разнокалиберные рюмки сомнительной чистоты, ну и её, эту… бутылку, водки. А что? Имеем право по чуть-чуть, вон сколько полезных дел сделали. Да и не собираемся мы пить всю, по стопочке и по домам.

Сосед «вдруг вспомнил», у него в подвале есть солёные огурцы, прошлогодние правда, но вполне ничего. И пока он бегает ты, найдя кусок более-менее чистой ветоши, пытаешься хоть немного оттереть стопки. Не сильно выходит, ну и ладно, водка продезинфицирует.

Тем временем, возвращается сосед с трёхлитровой банкой огурцов. На первый взгляд и не понять, чего в банке больше, огурцов, или пенициллина? Если бы такие на стол дома поставила жена, ручаюсь, дело бы кончилось разводом, а тут ничего, сойдёт, аномалия однако. Ты наливаешь водку по стопкам, по половиночке (ну мы серьёзно, не собираемся напиваться, повторяю по две-три стопочки и по домам), причём, ввиду разнокалиберности стопок, одна из них назначена «разводящей», то есть, вначале наполняешь её, а из неё вторую стопку.

А сосед тем временем оттёр обрывком газеты пенициллин с огурцов и умудрился аккуратно их порезать, полотном от ножовки по металлу, вечно нож куда-то деётся.
Вздрогнули. Закусили. И начинается самое главное, душевный разговор.
О, душевный разговор в гараже, особая песня. Это вам не балаган «цивильного» застолья.

Ведь там по сути говорят одни женщины, а мужчины только робко пытаются вставить хотя бы слово. И что интересно, стоит только мужчинам удалится в коридор, или на кухню и завести свой разговор, как их междусобойчик ту же пресекут.

Кроме того, в гараже не отвлекает громкая музыка, чрезмерно откровенное декольте сидящей по другую сторону от тебя чужой жены, хозяйка, с настойчивыми предложениями отведать очередной кулинарный шедевр (спору нет, всё божественно вкусно, но сколько можно жрать!). И тебя не тянут танцевать, не одёргивает жена, дабы ты не усадил пятно майонеза на новый свитер.

Так про что душевный разговор? Да о чём угодно, о машинах, погоде, рыбалке, охоте, грибах, машинах, футболе, особенностях аэродинамики полёта мухи, количестве зубов на верхней челюсти коровы. Особое внимание будет наверняка уделено последствиям краха Бреттон-вудских соглашений, ну мало ли на свете проблем которые заботят мужчин. Ну в самом деле, не о домашних же делах говорить.

И главное в душевном разговоре, что вы говорите, а собеседник вас слушает и наоборот. Единственное «неудобство», всё-таки, аномалия, не замечаешь, что стопки наполняешь, то ли пятый, то ли седьмой раз. Да и ладно, мы же ещё совсем трезвые.

Когда в бутылке остаётся примерно треть (неоднократно проверено), на пороге гаража возникнет ещё один сосед и спросит, ну, не важно что, в любом случае смысл сведётся, «А что это вы тут делаете»? Мы народ гостеприимный, приглашаем его к столу, попутно извинившись, что почти всё уже выпили и съели. На что вновь прибывший ответит, ерунда, у него вот «случайно» с собой есть и бутылка, и закуска, пару луковиц плюс основательно зачерствевший хлеб.

Душевный разговор продолжается, темы становятся всё более увлекательными, что не сразу замечаешь, а вас то уже не трое, выпивки прибавилось, да и гараж это не твой. Знакомый, но не твой. Когда переместиться успели, одно слово, аномалия. И только сейчас замечаешь, на улице темно. А ведь когда закончил работу, солнце едва только высказывало намерения спустится к горизонту. Вот и думай, куда девалось время. Пора домой.

Про домашний разговор распространяться не буду. Неинтересно, да и про пространственно временной континуум, там точно не будет.
Следующее, если лицо мужского пола угораздило стать автомехаником (особенно по электрической части), гаражи неизменно будут действовать как зона упоминаемая в романе Стругацких, «Пикник на обочине». В прямом смысле. Ибо если нет намерения оказаться на внеплановом пикнике, в гаражи лучше не заходить.

Торопишься домой, лучше гаражи обойди, но не поддавайся соблазну срезать путь. Даже если на первый взгляд там тихо и никого. Но едва опрометчиво углубишься на десять-пятьдесят шагов в эту зону, как внезапно во внешне «мёртвом» гараже распахнуться ворота и весёлая компания, не принимая никаких возражений «пригласит» к столу «уважаемого человека», а что далее, читайте выше.

Но хватит о грустном. Гараж, это сугубо мужская территория. Здесь никто не укажет тебе, что и где должно лежать, стоять, валятся. И не нужно объяснять, что к примеру, сгоревший пылесос вещь необходимая и выбрасывать его не нужно, а потому он хранится на полке. И чего только не хранится на гаражных полках, жаль только, помнишь где и что, от силы процентов на тридцать. А о наличии некоторых полезных вещей и не догадываешься (к водке и закуске это не относиться).

Попытки навести порядок и выбросить ненужный хлам заранее обречены на провал, вы правильно поняли почему, аномалия. Автор трижды пытался выбросить стартер от «Москвича» (зачем он ему, если ездил на «Жигулях»), но неизменно эту железяку обитатели гаражей возвращали ему обратно со словами «Смотри какая штука, тебе сгодится».
То же и с инструментом и мелкими деталями, можно потратить неделю раскладывая, сортируя всё это по полочкам, ящикам, а через три дня, всё это снова в живописном беспорядке на верстаке.

Потому, женщины если и заходят в гаражи, то с неким суеверным страхом. Ещё бы, отовсюду торчат промасленные железки, так и норовящие посадить пятно, порвать колготки. Нет, они лучше на улице подождут.
И что любопытно, в гаражах у женщин напрочь отказывает их хвалёная интуиция. В частности умение находить заначки спиртного. Один мой сосед по гаражам даже не пытался делать это в квартире, все «клады» вскрывались незамедлительно.

Но в гараже… Сколько раз его жена пересилив робость перед гаражом исследовала каждый кубический миллиметр оного помещения и безрезультатно. Причём, вроде все признаки присутствуют, а именно, её муж, двое таких же сотоварищей, у всех глаза хитрющие-хитрющие, но ни спиртного, ни закуски нет. Но только стоило ей покинуть пределы гаражного кооператива, поднимался капот «Волги», снималась крышка воздушного фильтра и прямо там… Короче банкет продолжался.

Мужчине в гараже куда более комфортно чем в квартире, там территория жены и её правила, а здесь он хозяин. Потому он при первой возможности сбегает в гараж, где переодевшись в робу, как рыба в воде. Что там незаконченный ремонт той самой квартиры, мелочи, когда есть куда важнее дела, покрасить ворота, промовилить днище авто, перебортировать колёса, ну и пообщаться с себе подобными.

Но, увы-увы, время неумолимо. Гаражные кооперативы выдавливаются из мегаполисов и на их место приходят чуждые истинному автолюбителю подземные паркинги, где в принципе невозможны душевные посиделки.
Да что там говорить и страшно подумать, но уже выросло целое поколение водителей, которые не могут самостоятельно заменить синхронизаторы в коробке передач, а для замены масла обращаются в автосервис.

А жаль, уходит целая эпоха.

© Стар Лей

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(62.35%)
2. хуnта		32	(37.65%)
Всего:		85

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Улов

Вчера вечером на рыбалку собрался, на балкон вышел покурить, смотрю на небо - как там? Ну, на небе так более менее всё, чистенько, аккуратно, и только слева, над Москвой, такая неширокая полоса какой-то грязно-сизой тревожной продриси. Почему тревожной? Да понятно же. У нас если какой подлянки и стоит ожидать, так непременно со стороны Москвы. Хотел даже Наивному позвонить, узнать, как там у них, в Зажрато-Гламурном административном округе, с погодой. Не стал. Чтоб не расстраиваться. Ч

...читать дальше (еще 4154 символов) >>

его звонить, если собрался? Собрался - надо ехать. Черви копытом бьют. Опарыши подозрительно шушукаются на мою нерешительность. Ну, а дождь будет, не будет, что ж теперь, совсем из дому не выходить? Сел короче, поехал. По дороге до места, через лес, видел вдоль берега дымы многих костров и запах жареного мяса, пробивающийся сквозь деревья. Пятница. Стоянки первобытных офисных людей.

Ночью повезло, дождя практически не было. Так, посикало пару раз с интенсивностью попа с кропилом. На рыбалке самое отвратительное не сам по себе дождь. А ночной дождь. Это вот когда темно, с неба валит, сверкает и гремит, тут поклёвка, там червей заливает, слева лошадь молнией убило, за спиной, в тёмном и страшном лесу происходят и совсем какие-то ужасные вещи, фонарь залило, прикормку размыло, и ты мечешься в кромешной мгле по берегу не зная за что хвататься. С одной только мыслью - куда заныкать сигареты. Потому что на рыбалке без всего можно обойтись, но если остался без курева...

Короче, этот кон пронесло. Зарницы заходили где-то на юго-западе когда уже практически рассвело. Но ещё не гремело, так что можно было не торопиться. Я досидел до упора. Неспеша собрался, и сел на велосипед акурат с первыми каплями. Небо заволокло уже капитально, обратно наступила ночь, и жахало мама не горюй прямо над самой макушкой. Дорога до дому - полчаса, минут сорок. Половина лесом, вдоль берега. Вот пока по лесу ехал, лило вполсилы, да и деревья худо бедно спасали. А уж как выехал на асфальт, - ливануло по взрослому.

И вот когда из лесу-то выехал, на дорогу, меня и настиг когнитивный диссонанс. У нас людей в четыре утра на улице не сказать чтобы густо. А тут и не город даже, крайний пригород, опушка. И вдруг еду, и вижу - впереди, сквозь пелену дождя, в сполохах синих молний, не разбирая дороги, бредут люди. Какой-то исход натуральный, как в зомби-апокалипсисе. По двое, по трое, и более количеством. Я сперва даже и не понял, что это за ночное церемониальное шествие. А потом дошло. Пятничных любителей пикника, рискнувших остаться в лесу на ночь, выгнало грозой. И всех этих людей, разных по возрасту, социальному статусу, и степени опьянения, объединяло только одно. Они никуда не спешили. А куда спешить действительно, если даже у меня, одетого в расчёте на самые неблагоприятные обстоятельства, уже через две минуты трусы были хоть выжимай, по спине текло, и в сапогах хлюпало?

Впрочем, при ближайшем рассмотрении люди вовсе не производили впечатление крайнего отчаяния. Некоторые даже умудрялись на ходу выпивать и закусывать, прикрывая стаканы ладошкой. Особо запомнились две компании. Четырё девочки старшего школьного возраста шли шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые обстоятельства. И другая, довольно оригинальная процессия из восьми человек. Четыре парня шли, растягивая над головой за углы палатку, организуя такой импровизированный навес, под которым прятались четыре женских особи. И парни им кричали.
- Девчата, ну имейте совесть! Смените нас!
- Мальчики, как вам не стыдно! - отвечали из под навеса. - Вы же мужчины!
- Да нам хотя бы покурить!

Возле подъезда топталась мокрая соседка с такой же мокрой хаски на поводке.
- Чего в такую рань?
- Попросилась.

Я достал ключи.
- Бесполезно. - сказала соседка, понаблюдав за моими манипуляциями. - Я уже пыталась.
Обычное дело. Мокрые ключи отказывались открывать мокрый домофон.
- И что теперь?
Соседка пожала плечами. Днём такая проблема решилась бы звонком в любую квартиру. Но не в четыре утра.
- Надо ключ о какую-то сухую ткань потереть. - сказал я.
И добавил.
- Но на мне нету.
- И на мне. - сказала соседка.
И в этот момент дверь сама собой открылась, и в проёме показалась сонная и злая физиономия соседкиного мужа.
- Ага! Попались? - угрожающе прошипел он. - Так вот чем вы тут по утрам занимаетесь!

- Ну что, как улов? - спросил он в лифте. - Клюёт?
- Да так, поклёвывает помаленьку. - ответил я.
И в этот момент понял, что забыл садок с уловом на берегу.

© RAKETCHIK

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(85.44%)
2. хуnта		15	(14.56%)
Всего:		103

@темы: пацтава

---

Как вырастить из ребёнка рукожопа

Я наблюдал взросление одного мальчика от 7 до 19 лет. Сказочный долботрах вырос. Мне-то он был никто, просто сосед по даче, я на его воспитание воздействовать не мог, но видел всё.
Поручат ему по хозяйству что-то делать, он ничего не умеет, но старается. Бабушка ему и говорит: «Ох, иди, мне проще самой сделать!» Другая бабушка вторит: «Да, маленький он ещё, пусть бегает».

Это его абсолютно устраивало и он со спокойной совестью сваливал. Так и рос под заб

...читать дальше (еще 781 символов) >>

отой тётушек, бед и печалей не знал. Берегли, да заберегли. Если что-то попросят сделать – делал это через одно и то же место. Сначала по неумению, затем специально, показательно, потому что удобно, а потом привык и стал машинально.

В 15 лет он был настолько рукожопый, что, в гостях, отправляясь в сортир по-большому, мог сломать унитаз и измазать в г… ручки на смесителе.

В 17 лет он был настолько несамостоятельный, что, купив в магазине мышь не с тем разъёмом, не мог обменять её на такую же с USB.

Пиво кушать, однако, научился сам и очень качественно.

«Иди уже, нам проще самим сделать!» – на этой фразе мы поймали себя, когда сын семи лет стал мыть посуду. И тут же одумались. Перемывает, а мы помогаем, не бросаем одного. Помня пример соседа, учим чужие ошибки.

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(95.67%)
2. хуnта		11	(4.33%)
Всего:		254

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

Современная медицина

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чт

...читать дальше (еще 756 символов) >>

обы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.

Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.

Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор.

Вопрос: чочо?

1. годно		235	(84.23%)
2. хуnта		44	(15.77%)
Всего:		279

@темы: лікар григорій хата, ботфорт

---

Статус

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я
В кабинет заходит коммерческий ди

...читать дальше (еще 4412 символов) >>

ректор
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет - отвечаю я
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон
— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
— Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.

— И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна
— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
— И камера там хорошая?
— Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор
— Ну, как…Стильно, статусно…
— И все?
— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
— И все?
— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза
— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
— А статус?
— В каком смысле?
— Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

— Сань, ты еще тут?
— Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
— Да так, просто, зашел…
— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я
— На хера?
— Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
— Неа…А на хуя он мне упал?
— Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
— Чего? – сморщился Миха
— Статууусссс – протянул я
— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
— Чего? — переспросил Миша
— Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
— Почему?
— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(92.51%)
2. хуnта		17	(7.49%)
Всего:		227

@темы: нищеёбы

---

Каждый на моем месте

Работаю дознавателем в полиции. Поступил материал на проверку - мужчина оставил планшет на банкомате. По камерам вычисляем, что планшет забрал мужчина, который через несколько минут снимал деньги в банкомате. Далее просто - банк дает информацию о клиенте и даже номер телефона. Звоню мужчине, говорю, что ему нужно подъехать в отдел, он отнекивается, говорит, что не может, спрашивает повод.

Я: А не догадываетесь?
Он: Нет.
Я: Где находится планшет, который Вы забра

...читать дальше (еще 1366 символов) >>

ли с банкомата?
Молчание, потом ответ: дома у меня. Говорю: ладно, сами приедем. Приезжаем с опером, открывает дверь, в квартиру не пускает. Ладно, его право. Достаю папку, готовлюсь писать на колене, как обычно. Оказывается, работает менеджером. Неужели нет возможности купить себе планшет? Начинаю задавать вопросы.
Он: Вы же сами все знаете, что спрашиваете. И вообще забирайте свой планшет и уходите.

Я: А Вы почему так разговариваете? Вы вообще понимаете, что неправильно поступили?
Он: А что это? Я его нашел. Не украл же. Каждый на моем месте также поступил.
Я: Нет, Вы не правы. Совсем не каждый. В 10-метрах от Вас был пункт полиции, Вы могли сдать планшет туда. В нем была сим-карта, по которой Вы могли узнать владельца. Кстати, сим-карта внутри?
Он: Нет там сим-карты и не было.
Я: Была. Вы ее выкинули?
Он: Ничего не знаю, не было.
Я: Ладно...

Оформляю, подписывается, забираю планшет. Выжимаю из себя "до свидания" и ухожу. В тот же день возвращаю планшет владельцу, который горячо благодарит, так как планшет купил для сына за хорошее окончание школы, а лишних денег у него нет. Да, это не преступление, считается находкой. Но знали бы Вы, сколько хороших людей приносит в пункт полиции находки, сумки, кошельки, технику. А кто-то, имея возможность найти хозяина, забирает себе и считает, что все бы на его месте так сделали.

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(88.81%)
2. хуnта		31	(11.19%)
Всего:		277

@темы: награда нашла героя

---

Про мороженое

Когда я был маленький, я жил в Тбилиси, в обычном доме советской постройки, на седьмом этаже. В нашем доме были хорошие соседи и своя атмосфера, что и так до меня рассказали многие люди. А сейчас я вам расскажу случай, который вспомнил.
Мы жили на седьмом этаже. А вдоль дома с утра до вечера ходили продавцы чего угодно- от мацони, до бати-бути (сладкий попкорн, собранный шариком и подкрашенный немного красным цветом), от фрукт до картошки. И один из тех, кто проходил мимо наш

...читать дальше (еще 2472 символов) >>

его двора- был мороженщик.

- Марооооожнииии- кричал он так, что было отлично слышно и на моём этаже.
Возил он пломбир в шоколаде. В магазине этот пломбир стоил 30 копеек, у него 35, зато с доставкой.
И тут происходило главное действо.

Я подходил к бабушке и просил денег на мороженое. Потом мы с бабушкой каждый раз решали сколько взять. Я кричал с балкона "Эхлаве" (сейчас) ему и шёл на переговоры с бабушкой. Итог у них был всегда один. Три мороженых. Два мне- одно бабушке. Мама и папа днём таки работали, так что их интересы не учитывались.

После этого бабушка доставала ведро с верёвкой. С верёвкой! И длины этой верёвки хватало до первого этажа. Ведёрко было небольшое, детское, предназначенное для небольших покупок. Я клал на дно ведра 1 рубль 5 копеек и начинал спуск с седьмого этажа до первого.

Внизу мороженщик менял деньги на мороженое, я же поднимал ведёрко назад на свой этаж. Эта была настолько волнительная процедура- ожидания вкусняшки, её приобретения, что этот процесс меня уже привлекал не мороженым, а самим процессом.
И вот однажды вышло так, что мороженщик прокричал под окном своё- "Мороооожнииии!", а бабушки дома не оказалось. Ушла в магазин.

Я выскочил на балкон и прокричал по привычке "Эхла".
Вернулся в квартиру. Рубля у меня не было. Что делать? Я знал, где лежали все наши деньги, но даже мысль взять без спроса оттуда рубль мне показалась равной преступлению века.
Поэтому я взял бумагу и написал примерно следующий текст:
"Бабушки дома нет. Можно 1 мороженое, а бабушка придёт и даст мне денег. Я вам отдам".
Мне было 7 лет, кажется. Ну что то около того.
Я положил бумажку в ведро и опустил на первый этаж...

Мороженщик достал бумажку и завис над ведром, потом показал- поднимай.
Наверное, в этот подъём ведра, в это ожидание решения этого человека, в это состояние моего желания и разума, я потратил столько энергии, что пока его поднял, аж устал. Поэтому и запомнил этот случай.
На дне ведра лежало два мороженых.

Я удивлённо перегнулся через балкон и мороженщик прокричал:
- Шен, да бебиа шентвис, швило! (тебе и твоей бабушке, сынок).
И покатил свою тележку дальше вдоль улицы.

На второй день он не взял деньги за эти два мороженых, когда мы традиционно покупали три.
И этот день плотно засел в моей голове. Наверное, если сказать сегодняшними словами- у него был самый клиентоориентированный бизнес, и он не закончил 100% ни одно высшее заведение по маркетингу и продажам.

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(98.33%)
2. хуnта		3	(1.67%)
Всего:		180

@темы: серебро, лучи бобра

---

Что мешает людям быть счастливыми?

Полностью счастлив, наверное, может быть только дурак. Под Новый год, в День рождения, а иногда вдруг и просто так человек задумывается: "А счастлив ли я?"

Ответ, как правило, грустный. Я многих знакомых об этом спрашивала, и они, чуть подумав, отвечали, что нет. Вроде, всё и нормально, да что-то не так.

О себе я такого сказать не могу.

Умом понимаю, что возможна лучшая жизнь. Но точно так же я знаю, что любой человек хочет большего.

Роман Абрам

...читать дальше (еще 2016 символов) >>

ович, вместо яхты в 110 метров, мечтает о яхте метров под триста, но жмётся -- дороговато, ссука! Семейства Бушей и Клинтонов борются с переменным успехом за власть. Казалось бы, папуасе был президентом, так зачем сын туда ещё лезет? Зачем лезет другой сын? Зачем лезет жена? Власти им мало, что ли?

В бизнесе -- вообще ржака. Кланы Ротшильдов и Рокфеллеров -- куда им ещё больше денег? Но нет, строят козни, сталкивают страны в войне -- лишь бы захватить новые рынки.

Я называю всё это жадностью. Приведут султану в гарем наложницу, поиграет он с ней, а через неделю новую подавай. Или офисный хомячок, едва выплатив автокредит за Мазду, лезет прицениваться к Фольксвагену -- тоже жадность.

И всегда всем чего-то да не хватает!

Денег, власти, секса -- всего людям мало. И вроде всё есть, но постоянно хочется большего.

Получить всё невозможно. Всегда будет уровень выше. Не говорю о том, что не нужно стремиться -- нет, всё как раз и наоборот -- стремитесь, добивайтесь, но делайте это с улыбкой!
...
С улыбкой, а не с унылым лицом, будто у вас -- трагедия. Что плохого в том, что есть сегодня у вас?

Да, не самый лучший автомобиль. Не самая красивая жена или не самый сильный мужик. Может быть, вы живёте не в городе своей мечты, работаете не на работе своей мечты, да и ваша личная жизнь далека от сказки -- ну, и что?

Я открою секрет: у любого человека есть то, на что ему можно опереться. Весёлые дети, живые родители, верный супруг или интересное дело. Очень редко бывает так, что всё плохо. Так почему не чувствовать себя счастливым от этого?

От неудовлетворенности, жадности люди часто решаются на подлость. Предают друг друга, рушат семью, совершают преступления. А всё ради чего? Чтобы стать таким же неудовлетворённым, но уже на новом уровне?

Глупо это всё, глупо. Сегодня для меня высшим счастьем стала свободная лавочка и бутылка холодной воды. Мне для счастья мало надо, да.

Что мешает быть счастливыми конкретно вам? Что или кто крадёт ваше счастье?

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(77.38%)
2. хуnта		38	(22.62%)
Всего:		168

@темы: лучи бобра

---

Записки строителя: Карма

Пообщался я давеча со старым знакомым, работающим инженером у конкурентов... В общем карма в жизни есть.

Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.

Но тут кризис…

Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, «Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли е

...читать дальше (еще 1563 символов) >>

щё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше.»
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.

Пришла девочка Таня, работает, всё идёт чередом.
Как вдруг сгорает винт на компьютере бухгалтера. И понеслось….

Сначала глубину трагедии никто не понял.

Директор отнёс компьютер к знакомому «специалисту». После знакомого "специалиста", данные не смогли восстановить даже настоящие специалисты из Москвы.

И тут выясняется, что:

Все модификации 1С, в своё время где-то заказанные, тоже непонятно где.

Все бэкапы, автоматически делались на Яндекс диск. (Ну так решил в своё время директор). А доступа к нему нет.

Директор, спустив собак на нового буха, резко бросился спасать ситуацию, но тут коса нашла на камень.

Наталья, ныне уволенная, в своё время создала почту и диск, для бекапа. Бумажку же, с логином/паролем, приклеила! в ящик своего стола. Таня же, когда обустраивала рабочее места отодрала бумажку и выкинула, а шеф не мог вспомнить куда, в своё время, он всё это записал. Остальные естественно не в курсе.

Он около недели искал мучительно логин с паролем. Но в итоге сдался, позвонил Наташе. Она пришла, при всех заявила, - «Попробую восстановить, но за 150К рублей, это как раз 4 моих премии». Директора от такого заявления чуть "Кондратий" не хватил. Орал как потерпевший, но…

Деньги он отдал, она всё восстановила. Таня же, судя по всему, будет отрабатывать эти деньги долго. Если, конечно, останется работать.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(91.44%)
2. хуnта		16	(8.56%)
Всего:		187

@темы: награда нашла героя

---

89 миллиметров, отеляющих Россию от небытия

В 1835 году царь Николай I увлекся безумным, как тогда все считали, проектом "чугунки" или "железянки".
К тому времени, железных дорог общего пользования в мире было всего три - две в Англии и одна в Америке.

Николай тщательно изучил все предлагаемые проекты и уже через год началось строительство экспериментальной дороги от Петербурга до Царского села.
А через 3 года, несмотря на возражения кабинета министров, он подписал указ о постройке желе

...читать дальше (еще 701 символов) >>

зной дороги "Петербург-Москва".

Николаевская железная дорога на тот момент стала крупнейшей в мире - 649,7 км. Строительство обошлось в 67 млн. рублей - треть ежегодного бюджета Российской империи.
Все 34 станции и оба вокзала были построены одним архитектором Константином Тоном. Это самое большое архитектурное сооружение в мире.

Колея железной дороги дороги была расширена по личному распоряжению императора на 89 миллиметров.
Он позаботился, чтобы по железной дороге не смог проехать неприятель.

Спустя ровно 100 лет в 1941 году эти 89 миллиметров сильно затруднят снабжение немецких войск.
А именно, группа армии "Центр" получит только ТРЕТЬ необходимых боеприпасов для взятии Москвы.

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(95.08%)
2. хуnта		12	(4.92%)
Всего:		244

@темы: познавательное

---

Гараж

Очень долгое время у нас на дачном участке стоял гараж. Когда покупали участок, лет 15 назад, гараж уже был, его в свое время решили оставить как склад для стройматериалов при постройке дома.
Гараж беседка, гараж, снос
Поделиться

Никакой архитектурной ценности он из себя не представлял, обычная коробка из листового металла, покрытая шифером. Прошло время, дом давно построили, а гараж все стоял, причем по прямому назначению он тоже не использовался, мы с женой ставили машины на площ

...читать дальше (еще 3365 символов) >>

адке рядом с ним. Каждое лето, на протяжении долгих лет мы, расположившись на садовых качелях с бутылочкой пива, рассуждали, как хорошо было-бы его снести, сразу откроются красивейшие виды на пруд с березовой аллеей, да и место освободится.

Осенью жена с детьми отправились на осенние каникулы отдохнуть на пляже, а мне напоследок было предложено в один из выходных заняться, наконец, сносом гаража (по ее логике, мне одному всё равно, делать нечего, а тут хоть какое-то развлечение).
Накануне субботы я честно нашел в интернете контору, которая выполняет такие услуги (снос и вывоз), но утром отменил заказ в пользу того, чтобы поиграть в компьютер и попить пивка, чем, собственно, все выходные и занимался))

Затем произошло самое интересное. Разговаривая с женой по телефону, я сказал, что на даче был, от гаража избавился... Причины этого поступка до сих пор объяснить не могу, мы доверяем друг-другу, она меня особенно не пилит никогда... Да мог-бы просто сказать, что хотел отдохнуть в выходные, и всего делов-то. Но дело сделано, соврал.
Меня, естественно, похвалили. Я даже услышал обращение к детям - "Какой у нас папочка молодец, мы отдыхаем, он работает"))

Меня успокаивало то обстоятельство, что до лета жена на дачу не поедет, то есть было около 7 месяцев на исправление ситуации (там делов-то на час-полтора), лишь-бы туда выбраться... Но время шло, а выбраться никак не получалось. Наступила зима, зимой на дачу редко кто ездит, я полагал, что и дорожки между участками тоже от снега вряд-ли чистят, и не рискнул заказать мусорный контейнер. Ждал весны, короче говоря. Не было ни одного дня, когда я не думал про этот чертов гараж, я пол-года просыпался с этой мыслью, и с ней-же засыпал. Я думал про него даже под новогодний бой курантов... С началом весны навалилась куча дел, и опять не получалось выбраться на дачу, начался май.

Выход нашелся сам собой, супруга давно хотела поставить на участке хорошую беседку, и в очередной раз подняла эту тему. Я ее сходу поддержал! Поеду принимать беседку, под шумок закажу снос злополучного гаража, так все и вышло. Нашли подходящую модель в интернете, съездили ее посмотрели на одном из стройдворов, и я заказал доставку и установку. Естественно, на этот-же день заказал и демонтаж гаража (о чем жена, конечно, не знала) - она наивно полагала, что его пол-года уже не было)).

Беседку привезли с раннего утра, часов в 12 уже установили. Хорошая, добротная деревянная беседка, 14м2 площадью. Были уже 20-е числа мая, погода отличная, я сидел на этой беседке и ждал контейнер. Он приехал довольно поздно, часов в 6 вечера. Двое рабочих с помощью кувалды и болгарки полностью снесли и погрузили гараж в течение.... 20 минут. Я выдохнул! Я свободен!!прощай, проклятый гараж, прощайте переживания!

В июне перевез своих на дачу. Мы опять сидим на садовых качелях, наслаждаемся открывшимися видами, пьем пиво, дети рядом играют в бадминтон, хорошо всем)
Ждем в гости брата жены с семьей, она смотрит пробки на планшете, объясняет им, каким маршрутом быстрее доехать. Через минуту она толкает меня в бок, со словами:
- Глянь, я ничего не понимаю.

Я нехотя отрываюсь от бутылки пива, смотрю на экран планшета. То, что я там увидел, заставило мое сердце биться раза в два чаще!
Карта в режиме спутника, наш участок увеличен во весь экран, на нем хорошо видно и гараж, и беседку одновременно)

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(88.49%)
2. хуnта		16	(11.51%)
Всего:		139

@темы: пацтава

---

Мушкетеры в клозете

Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими «отдыхающими». Честно не люблю я та

...читать дальше (еще 1545 символов) >>

кие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете.

Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .

Так как три мушкетера были на местах прилетел д’Артаньян, то есть сидим мы такие четверо, друг друга не видавшие) и начинается такая акварель! Как только первый из нас запустил бомбу (по звуку атомная ) и думаю это был тот что залетел. Ну и тут собственно я расслабился да и остальные подержали девиз: Один за всех и все за одного! Это было что то. Такого пердежа я не видывал. Ситуация так себе. Я решил заканчивать первым дабы не смотреть на всех этих людей и не разожраться в голос, потому что нотки начали проскальзывать. Я первый зашевелился на выход. Остальные решили подождать (ну бывает так не хочется выходить когда кто то руки моет) думаешь пересижу. Но у меня уже созрел коварный план , дабы обстановку эту завести в тупик на выходе Я громко так отчетливо произнес:

Счастливо оставаться ЗАСРАНЦЫ! Смех стоял кажется аж в коридоре. Они сидели там в троем и ржали в кабинках. Наверное было весело и на выходе перед умывальниками. Надеюсь это подняло им настроение и Вам тоже))

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(47.56%)
2. хуnта		86	(52.44%)
Всего:		164

@темы: pro.говно

---

Горячий кавказский юноша

Мне 6 раз за 8 лет приходилось работать с кавказцами. По странному совпадению, все они оказались не совсем адекватны. Конечно многие, особенно девушки считают особенности их культуры милыми и притягательными, но знаете, лично мне тяжело работать с людьми которые рвутся разбить лицо подрядчику который слелал мельчайший косяк, так что его потом приходится убеждать не делать этого, и рассказывать как ребенку об особенностях взаимоотношений в цивилизованном мире.

Рас

...читать дальше (еще 1464 символов) >>

скажу один случай. Однажды в наше агентство на должность координатора проектов приняли одного юношу с хрестоматийным именем Ахмед. Ахмед, Карл! С первого взгляда Ахмед влюбился в нашу секретаршу. Надо сказать, Ахмед судя по резюме был очень образованным и культурным человеком, с MBA за плечами и большим опытом в корпоративном мире, эта история не о диком горце который совершенно не рефлексирует.

Так вот, Ахмед начал каждый день носить ей цветы, дарить шоколадки. Когда ему выдали бонус он подарил ей кольцо из белого золота. Секретарша, Настя, с благодарностью принимала подношения но в более близком общении отказывала.

Между делом, однажды я краем уха услышал их сплетни в курилке и узнал причину- "Ну, конечно он очень красивый и хороший человек, но как я родителям и друзьям расскажу что встречаюсь с АХМЕДОМ??"

Тем временем домогательства Ахмеда становились всё неистовее. После работы он дожидался Насти и провожал её до самого дома не смотря на то что она постоянно говорила ему чтобы он не делал этого. Позже он начал встречать её ещё и с утра и отвозил на машине на работу, что ей в принципе уже нравилось.

Финал наступил когда Настя наконец прямым текстом сказала ему что она никогда не будет с ним встречаться и вернула ему кольцо.
Ахмед отшвырнул кольцо в водосток и поклялся избить в мясо первого же парня с которым её увидит.

Образование, ассимиляция, чушь собачья. Ментальность всегда будет стоять выше этой ерунды.

© silverlj

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(63.98%)
2. хуnта		67	(36.02%)
Всего:		186

@темы: пасынки фортуны

---

Час пик

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед. И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка

...читать дальше (еще 2734 символов) >>

даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!

Это повторилось на следущее утро опять. Светка очень волновалась, и даже испуганно замерла когда рука снова залезла ей под юбку. На этот раз она была уже возбуждена, чем немало порадовала своего незнакомца, который осмелился залезть уже под трусики.

Но немного расстроилась, ведь впереди были два дня выходных. Она с нетерпением их прожила, и в понедельник летела на остановку уже в мини-юбке, довольная сюрпризом которая она устроит незнакомцу. Пять дней. Целых пять рабочих дней впереди! Взявшись за поручень она стала нетерпеливо ожидать своего незнакомца. Однако его все не было и нечго не происходило.

"Неужели всё!?", сдерживая слёзы подумала Светка. Поэтому когда наконец рука залезла под ее миниюбку, она глубоко вздохнув радостно улыбалась. Сегодня она была без трусиков! Даже рука коснувшись ее киски озадачено замерла. Но лишь на мгновенье. Пальцы сноровисто проглаживали ее губки и драконили ее лобок, так что она ощущала крепкое запятся меж своих булочек.

Она моментально взомкла, и почуствовала как толстый палец прокрадывается вглубь ее киски. Она опустила голову, чтобы никто не видел ее закрытых глаз и прикушенной губы. Это был средний палец, он медленно в нее входил, остальные легли легли по бокам. Большой палец тер ее сфинктер.

Даже после того как она кончила рука не угомонилась, а продолжила уже смело входя в Светку двумя пальцами. По настоящему она начала сходить с ума когда мокрый указательный палец начал круговыми движениями залез в ее попку, а средний в ее киску. Через несколько толчков она сильно кончила. Ее колени тряслись. Рука деликатно убралась, привычно одернув юбку.

Светка никогда такого никому не позволяла. Никогда! И она твердо решила узнать своего незнакомца, плевать сколько ему, плевать лысый он или толстый, они будут вместе и точка! Она повернулась назад со своей лучшей улыбкой и увдела ЕЁ.

Светке улыбалась низенькая толстая старушка. В платке на голове и круглым лицом она походила на хомячка. У хомячка были маленькие заплывшие жиром глазки. Зловещий блеск металлических зубов должен был означать улыбку. "Ну, что доченька, понравилось?" Слова долелетли до Светки когда её ноги подогнулись и она упала в обморок.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(37.72%)
2. хуnта		180	(62.28%)
Всего:		289

@темы: крипота

---

Лайфхак

Маленький пудель Патрик к лету обкорнан коротко-коротко, за исключением шапочки на голове, и напоминает неведомо что: длиннолапый, нескладный, с закручивающимся к позвоночнику тугим, внезапно лохматым хвостом.

- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.

Пудель, говорю.

Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему

...читать дальше (еще 996 символов) >>

такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).

А это, говорю, дворняжка! Метис пуделя.

Люди расплываются в улыбках.
- Какой хорошенький!
- Прелесть!
- Ножки-то какие длинные!
- Пудели - они ужасно умные!
И собрав комплименты нашей стати и потенциальному интеллекту, мы с довольным Патриком идем дальше.

Отчасти в связи с этим мне вспоминается, как моя матушка привела моего же ребенка в садик. В раздевалке на них долго смотрела чужая бабушка, представительная красивая женщина с щеками и перманентом, а потом строго спросила:
- Это ваша дочь?
- Внучка, - сказала матушка.
- Тощая какая! - пригвоздила чужая бабушка и поплыла прочь, спиной и затылком выражая неодобрение.

- Надо было говорить, что ничейная, во дворе подобрали, - сказала я матушке на днях, то есть много лет спустя.
- Облаять ее надо было по первое число! - неожиданно возразила моя тихая матушка. Подумала и присовокупила: - И укусить.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(94.29%)
2. хуnта		12	(5.71%)
Всего:		210

@темы: ?я чото п