Софа

В один жаркий, даже по израильским меркам, день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывные крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль:

— Софа, и шо ты плетёшься, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!

Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожило

...читать дальше (еще 1398 символов) >>

й тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.

В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но ещё масштабнее мамаши. На ней юбка, наполненная подвижными ягодицами, розовая застиранная кофточка, едва достающая ей до пояса и трещащая от арбузного изобилия грудей. Она семенит необычной походкой: широко раскорячив ноги, почти не сгибая их в коленях и при этом раскачивается из стороны в сторону, как кукла-неваляшка. В обеих руках у неё сумки, переполненные продуктами: острыми стрелами выглядывают перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, окружающим приветливо помахивает рыбий хвост в такт колебаний её богатырского тела

После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но при этом скорость её движения не меняется, только возрастает амплитуда колебаний. Рынок притих и с любопытством следит за потешной парой. Мамаша снова наезжает на дочку:

— Холера, проснись! Или ты себе думаешь, шо я обратно буду катать тебя на такси?! Таки выбрось эту дурь из головы и быстрее тащи свою толстую задницу!

Софа останавливается, широко расставив свои слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом крупными каплями катятся по её бархатным, как персик, щекам. И она на весь базар с надрывом орёт:

— Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!

© Леонид Анцелович

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(79.1%)
2. хуnта		42	(20.9%)
Всего:		201

@темы: пацтава

---

Неудачная отмазка

Кто-то мудрый, как бы не сам Андрей Малахов с Первого канала, сказал однажды, что семейная жизнь есть череда компромиссов.
Так вот это хуйня! В отношениях супругов главное: строгое следование правилам гигиены, соблюдение режима секретности, оставаться постоянно начеку и творческий подход.

Вот я, например, всегда был охуенно каким непревзойденным мастером семейной маскировки, мимикрии и разнообразных отмазок. Чисто ниндзя, бля, из клана Фудзиебуси. Но всего раз потерял

...читать дальше (еще 8757 символов) >>

на минутку бдительность - и пизда зубатая, спалился.

Вышло это так.
Поехали мы однажды с кентами в сауну. Вообще-то мы сперва планировали ехать в спорт-бар, футбол позырить. Какой-то там намечался решающий матч за выход из одного позора в другой. Но потом смекнули, что один хуй все сауной закончится, так что траты излишни.
К тому же во всех окрестных спорт-барах нашу компашку перестали привечать, мы обязательно то стакан раскокаем, то в пивной шаттл нассым по неосторожности, то каками в плазменный экран прицельно кидаемся, хуле, разные случаи бывали.

Приезжаем в сауну и попадаем на нежданный ништяк - у тамошних присаунных путан как раз рекламная акция: четыре бляди по цене трех, скидка 8,25% на анал, да еще и первые десять минут бесплатно. Такой тонкий маркетинговый ход.
Чем мы и не преминули воспользоваться.

Только было отдых занялся, как в банном телевизоре футбольный арбитр в свисток продудел, и все мои кентачмисы, забыв обо всем на свете, залипли у экрана и пиздос.
"Оле!" - кричат, - "Давай-давай, бля!", "Ебаный гамадрил куда бьешь ворота же в другой стороне!" и прочие спортивные термины.

А я в футбол не втыкаю нихуя. То есть вообще нихуя. Как Кержаков или Дзюба какое-нибудь.
Вот мне в одиночку и пришлось всех арендованных блядей окучивать. А это пиздец как нелегко, шутка ли - четверо на одного.
К тому же бляди были экипированы премерзопакостными гандонами. Стопудово с какого-нибудь стратегического склада Минобороны или спижжеными или списанными. Потому как смазка на них была густая, что тот солидол. Не удивлюсь, если гандоны эти в цинках хранятся и блядям перед заступлением на пост выдаются строго по 60 штук под роспись.

Короче, наебся я тогда вдосталь и даже больше. И поехал домой.
А дома супруга моя ненаглядная вместо того, чтобы по обыкновению наорать на меня за полуночные гульки, стала вдруг разводить меня на секес. Накипело у нее, видите ли.

Но мне какая там ебля! Я после перенесенных перегрузок при всем желании залупой максимум что пукнуть могу. И ведь хуй чё объяснишь в сложившихся обстоятельствах.
Как я не вырывался, она все же резво, прям с порога, взяла мою мошонку на абордаж.
А за хуй хвать-по хвать — ан нет. Выскальзывает, паршивец, словно Сноуден из лап американских спецслужб. Все солидол этот бляцкий. И как он только мне на хуй сквозь толщу резины проник? Не иначе как посредством диффузии или какого-то аналогичного секретного физического процесса.

Но она не отступила, вялый мой писюн в пасть себе запихнула и принялась минетить.
Но потом такая хуяк, прерывает бесперспективный процесс. И полным солидола ртом говорит:
- Аф бляфь, да фто жа фуйня! Ебафся, муфень? Изжфенял? Фука ебуфяя! Фто думал я, фмафку гандонную не уфнаю? Пофел на фуй, ифменфик, фщё, я уеффаю к маме!

По этой причине и развелись.

Это я к тому, что если уж даже я такой непростительный залет допустил, то что говорить о других, не владеющих в должной мере искусством отмазки.

Вот к примеру был у меня друг детства Гена.
Женился этот Гена просто хуй знает зачем. В том плане, что жениться женился, я ебстись на стороне стал на порядок активнее, чем до торжественной регистрации брака.

Оно конечно все ебутся на стороне. И за стороной. И под стороной. Но надо ж, повторюсь, элементарный ум хотя бы иметь, чтобы не палиться.
Но, сука, тема про ум это нихуя не про Гену. Он всегда по жизни был, как новаторский танк «Армата», не в смысле что мощный, а в смысле что башня необитаемая.

Однажды вечером сижу я в офисе, работаю, вникаю в суть кабального договора субподряда.
Тут вдруг залетает Генчик. Глаза выпученные, как у Н.К. Крупской на толчке, и орет:
- Секи что покажу! — после чего штаны свои долой скидывает.

Я секу. И опизденеваю с легким фаллоимитирующим эффектом. На том месте, где у среднестатистических граждан колени, у Гены - ебанические кровавые вавки.

Он говорит:
- Видал? Так это хуйня. Если бы у тебя сейчас людей тут не было бы, я бы тебе еще и жопу показал, там тоже дела плохи.

Я, естественно, переговоры с контрагентами экстренно сворачиваю. После чего душевно-проникновенно спрашиваю друга:
- Геннадий, еб твою дуру мать! Ты не прихуел ли? Хотя чего это, конечно прихуел. Ладно, рассказывай что случилось?

- Случилось то, что у нас в кабинете постелили новый ковролин. А Ленка из бухгалтерии говорит: «Ой, я кажется рублик на пол уронила». Полезла его искать. Я кинулся ей помочь. А она сраку так отклячила, что... А ковролин-то новый, что тот наждак.

Я говорю:
- С коленями понятно, но жопа? Нет, нет, не надо показывать, верю, верю.

- Так на втором заходе я сидел на полу, а она на мне сверху.

- А что ж не в кресле или на столе? И зачем было целиком разгоношаться, брюки же можно было просто приспустить?

- Хмм, действительно. Как-то в голову не пришло. Да хуй с ним, чего уж теперь. Но что мне жене сказать? Как вразумительно оправдать травмы? Придумай что-нибудь, а?!

Я и придумал.
Гена по моему совету прикупил "Тирета", или еще какой-то сходной по едкому составу еботы. Той, которой прочищают заговнелые засоры в трубах.
И типа он такой ниибацца хозяйственный, сам взялся прочистить всю канализацию от своего сральника до Атлантического океана включительно.
А потом типа как бы случайно разлил бытовые реактивы на пол. После чего как бы с дуру пизданулся коленями и частично жопендрием в зловредные химикалии.
Для вящей убедительности он даже реально тыкнулся травмами в агрессивную жидкость. Неприятно, конечно, но что делать. Достоверность малых элементов лжи – залог успеха пиздатой отмазки.

И прокатило.
Генчикова жена, конечно, пообзывала его рукожопом, но только и всего. Главное, что ни в чем не заподозрила. Так мало того, три недели подряд ублажала калечного исключительно орально. Ничё себе бонус!

Так с той поры и понеслось. Этот ебарь-стахановец косячил, не покладая рук, а я за каждым разом по дружбе придумывал ему все новые и новые эксклюзивные откорячки.
И каждый раз он, благодаря мне, выходил сухим из воды, только лишь укрепляя свои семейные узы.
А мне не жалко. Хуле, идей масса, башка варит. Да и семью сохранить — дело святое. Если уж у меня не вышло, пусть хоть у других все будет хорошо.

Но прошлым летом Гена спекся. Совсем. Причем трагично.

Я тогда как раз работал по подряду на разъебошивание, или если говорить по научному — на демонтаж ветхих свинарников в одном пригородном колхозе. Поэтому денно и нощно куковал в сельской пасторали на фоне подсолнухов, говна и лизинговых комбайнов.

Когда неожиданно, как всадник Апокалипсиса, вырисовывается передо мной Гена. И с места в пиздец провозглашает:
- Бляяя! Выручай! Глянь, что сука Ленка учудила! - и шею тянет по направлению к порхающему в небесной выси полевому жаворонку.

А на шее у него невъебенный засос.

- Ебааать! - говорю я. – Ленка, эта которая из бухгалтерии? У нее вместо губ вантуз, что ли?

- Какая нахуй бухгалтерия! Ленка-кадровичка. Огонь баба. Сосет как аскарида, тихо и качественно. Однако ж во что наделала в порыве страсти, тварь ебучая! Такое бодягой за неделю не свести. Как быть?

Подумал я, подумал и говорю:
- Да, бодяга тут дохлый номер. И никакая косметика явно не прокатит. Но погоди... Есть идейка… Предупреждаю, может быть больно. Пойдем ка прогуляемся до подсолнухов.

- Хуй с ним, пусть больно. – говорит Гена. - Пусть что угодно. На все абсолютно готов, лишь бы жена не дозналась. Не то сдается мне, что ее грусти не будет предела.

Ну раз на все.
Я при помощи стакана и носового платка поймал с подсолнуха пчелу, которых здесь ползало и жужжало до ебаной жути. И уебенил ее жалоносным очечилом Генчику в горло, в то самое засосное место.

С минуту Гена орал и ругался нехорошими злыми матюками.
Но потом осмотрел себя в зеркало и остался доволен результатом. Засос перестал быть проблемой, он просто потерялся на фоне укуса.

А через четверть часа Гену неожиданно раздуло до степени схожести с товарищем Ким Чен Ыном.
И он стал задыхаться.

До больницы его не довезли…

Как потом было установлено, причиной смерти стал внезапный пиздец, сочетанный с отеком дыхательных путей.

Виновен ли я в смерти Гены?
Отчасти да. Но только совсем отчасти. Он к этому шел. И, наконец, дошел.

Признался ли я в содеянном?
Нихуя. И вовсе не потому что зассал. Просто тогда надо было бы откровенно рассказывать про то, что меня на это сподвигло. И автоматом про все остальное.
Но в памяти Геныной вдовы он так и остался верным супругом и примерным семьянином. А я не хочу рушить ее веру в мужчин.

Выебал ли я после этого Лену-кадровичку?
Да, выебал. И да, Генчик не соврал, сосет она будь здоров, и ебется самозабвенно. А засосы оставлять — это у нее, видимо, пунктик такой. Но хуле с того, мало ли какие у человека контузии.

© аль Маразми

Вопрос: чочо?

1. годно		47	(21.66%)
2. хуnта		170	(78.34%)
Всего:		217

@темы: удаффстайл, жути жуткие, ебала жаба гадюку, хуй

---

Что я делал 30 лет назад

Попробовал вспомнить свои занятия в далёком прошлом. Взрывпакеты и бомбочки пропускаю.Итак.

Гнёзда:
Вились высоко на дереве из алюминиевой проволоки с огородов, между толстых веток, затем застилались сеном. Служили штабом, да и просто для тусовок.

Два велосипеда вместе :
Если открутить переднее колесо от одного велосипеда и прикрепить его вилку к задней оси второго велосипеда, получался тандем. Имелся недостаток : вилка часто выскакивала из гаек .

Подводн

...читать дальше (еще 2343 символов) >>

ая лодка:
Выглядела как потопление прокатного катамарана на озере большим количеством пацанов. Вызывало восторг его резкое выныривание из пучин озера.

Хотабыч:
В водосточную трубу снизу засовывались газеты и поджигались. Работало в ветренную погоду. Тягой ветра горевшие газеты вылетали из верхнего конца трубы. Впечетляюще выглядело в вечернее и ночное время.

Простыня:
Ходили с растянутой белой простынёй. Служило для поимки летучих мышей. Они почему то садились на неё в вечернее время.

Электричка:
В основном служила прессом для изготовления плоских гвоздей ,монеток и прочего.

Девочки:
Капроновая нитка и прищепка. Прикреплялась к юбке сзади, нитка клалась на плечо девчонки. Другой прикол: на уроках юбка пришивалась к стулу. Ну и зеркальце на ботинке , которым пытались посмотреть под юбку.

Атракционы:
Камера грузовика накачивалась ,внутрь садился космонавт,поджимал ноги и катился с горки, Ценилась дальность выката и способность ходить после поездки.
Также практиковалось "усыпление". Десять глубоких вдохов выдохов, задерживаешь дыхание. Помошник с силой жмет на грудь, ты " засыпаешь".
Если найти гибкую берёзу, то выполнялся атракцион парашютист. Зацепившись за верхушку, планировали вниз и подлетали вверх.

Голуби:
Нитка делалась петлёй, раскладывалась на асфальте, внутрь петли крошилась булка. Охотник прятался в укрытии, голубь заходил в петлю поклевать нямки, резкий рывок и вот у тебя птица летает на ниточке. Также изготавливали духовое ружьё. Спица , поролоновые уплотнители, трубка от лыжной палки.

Лифт:
Без труда попадая в лифтовое отделение , вручную упраляли кабиной, особо одарённые катались на кабине сверху.

Спички:
Плюнуть на штукатурку, концом без серы сошкрябать состав, зажечь спичку и кинуть в потолок. Получался фонарик.

Сухой лёд:
Маленькими кусочками запихивался в пузырьки от одеколона. Плотно закрывался. Аналог карбита по действию.

Шифер:
В костёр. Туда же баллончики от дихлофоса, краски и прочего.

Американский поплавок:
Умение показать писюн из под воды. Являлось обратной стороной японского поплавка.

Питание на улице:
В основном сухое детское питание ложками или покупка четвертинки ржаного хлеба.

Причёски:
Растворяя сахар в воде и нанеся на волосы, можно было моделировать различные причесоны ,с возрастом перешли на пиво.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(80.17%)
2. хуnта		24	(19.83%)
Всего:		121

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

Бедные, несчастные москвичи

Недавно в топе был пост про несчастного жителя Москвы, зарабатывающего жалкие 250 тысяч в месяц, и не имеющего никакой возможности заработать себе на жилье. Бедный, несчастный человек, я реально прослезился читая пост.

Впрочем, некоторые комментаторы не менее красочно описывали свою нелегкую финансовую жизнь и вызывали реальное желание помочь им материально.
Свою нелегкую жизнь и тяжелое материальное положение описывали в точных деталях.

Цитирую. Орфография сохранена.

При доходе в 250 тыс, даже крупными мазками

...читать дальше (еще 2950 символов) >>

. Жилье 50 тыс, остается 200, родителям 30 тыс,бензин 6000,еда 50 тыс на троих( без деликатесов),развлечения 20 тыс( по минимуму,кино,театры),образование 30 тыс,медицина,если раскидать на год 7тыс на семью( вот прям совсем минимум без зубов),одежда 15тыс в месяц,тоже если раскидать на год(тоже только самое необходимое),телефоны и интернет3тыс,то и страховка на машину,если раскидать на год 15 тыс в месяц.элементарные услуги салонов красоты стрижка всей семьей,окраска, маникюр педикюр,косметолог( все в средненькой руки салонах)15 тыс,косметика,ремонт одежды,химчистки( даже если берем кремы и гели для душа эконом класса 8 тыс,
Даже не берем кафе вообще,не лечим зубы никогда,не отдыхаем, не покупаем ничего из класса хоть как-то чуть выше среднего! Остается от 250 тыс 16 тысяч

50 тысяч, это я как понимаю, съемное жилье. То есть, за ипотеку платить ненамного большую сумму - возможности нет. Зато отдавать чужим людям - возможностей сколько угодно.

Про родителей промолчу, у каждого своя семейная ситуация. На еду, многовато, честно говоря, но тоже пропустим.

Идем дальше. Бензин. 6 тысяч. Куда и сколько ездить надо, чтобы литров 200 прокатать - загадка.
Дальше еще лучше. 20 тысяч развлечения. В месяц. Кино, театры.
Если нет квартиры, и не предвидится, какие на хрен театры? А билет в кино стоит копейки, раз в месяц если сходить, это вообще для бюджета незаметно. Про театры не скажу ничего, мне не приходилось бывать в подобных заведениях.

образование 30 тыс
Вообще блеск. Что там происходит то за эти деньги? Или люди настолько глупы, что учатся всю жизнь?
одежда 15тыс в месяц,тоже если раскидать на год(тоже только самое необходимое)
Я за год 15 тысяч на одежду не потрачу. Вот реально не смогу. У меня фантазии не хватит в течение года шмоток на такую сумму накупить. А тут в месяц.

страховка на машину,если раскидать на год 15 тыс в месяц
Там Феррари, очевидно. Квартиры нет, но есть Феррари.

15 тыс,косметика,ремонт одежды,химчистки( даже если берем кремы и гели для душа эконом класса 8 тыс
Даже не берем кафе вообще,не лечим зубы никогда,не отдыхаем, не покупаем ничего из класса хоть как-то чуть выше среднего!
Зубы лечить надо. Кафе точно не обязательны, есть можно дома. А что еще надо покупать - загадка.
Что такое ремонт одежды и химчистка - без понятия
А 8 тысяч в месяц на гели для душа, как бы это сказать...

Вот интересно, сколько за время нефтяного изобилия в Москве появилось людей, готовых спустить на ветер абсолютно любую сумму? Мне несколько раз доводилось встречать подобных людей.
При всем этом они зачастую умудрядлись весьма неплохо зарабатывать.

Как это у них получалось при полном отсутствии какой-либо финансовой грамотности - загадка.
Как и загадка то, что они будут делать, если нефть так и не подорожает, и прежнее изобилие не вернется?
А запросто может быть, что так и произойдет.

© oladuh1

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(69.95%)
2. хуnта		64	(30.05%)
Всего:		213

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Стоит ли ужин с такой девушкой аж 5 000 руб.?

"Я вот вам с финансовой точки зрения скажу:

Есть 2 варианта - заплатить за честную девушку и она даст с вероятностью 20% или снять шмару и она даст с вероятностью 100%. Так вот, шмара за 3000 рублей будет дешевле, чем заплатить 1000 рублей за девушку (притом в расход на девушку надо и свою половину счета ставить, потому что без нее ты не пойдешь в ресторан и поужинаешь гораздо дешевле), так как один секс с девушкой обойдется 5000, а со шмарой -

...читать дальше (еще 1778 символов) >>

3000. Никакого морализаторства - прямой расчет.

ПС: конечно, с точки зрения девушки, ресторан выгоднее панели".

Очень такая "типично любимая" позиция всепросчитывающих мудрецов. Ах, наверное, меня преимущественно финансовые директора комментируют!

Чего, мол, телочки, торгуетесь, цветов каких-то, ужинов требуете, невыгодно это. Вместе с рестораном вы как проект окончательно доходность теряете, и легко затмеваетесь любой продажной барышней. Так что давайте-ка без всяких выкрутасов, по-простому, или топайте отсюда окончательно.

Опустим нравственные вопросы и проблемы ЗППП, будем считать, что нашему герою действительно все-равно, проводить ночи со "шмарами" или с любимой девушкой, для него действует только финансовый аспект.

Так вот. Очевидно же, что "продажная барышня" берет 3 000 за один, пардон, раз. И когда наш принц придет к ней на следующий день, она так же, не моргнув глазом, возьмет те же 3 000 (чужда женщине привязанность, айайай). Ходи к ней хоть часто, хоть редко, говори ей там что-то, обещай, все-равно изволь проклятые кровные 3 000 оставить.

Пусть наш герой нуждается в плотских утехах не особо бурно, посещает даму, например, 2 раза в неделю. Итого, 8-9 раз в месяц. Итого, 96-108 раз в год. Итого, 288 000 - 324 000 рубликов.

За пять лет отношенек натикает, кстати, ляма полтора.

Вот и спрашивается, что дешевле нашему финансовому аналитику, оплатить пять-десять ужинов (вероятность первого согласия 20%, а там все по накатанной пойдет, ибо "любовь", "перспективы", "семья"), или отдавать в год около 300 тысяч? И так каждый год, заметьте, никто не посмотрит на то, что раз любовь в прошлом году началась, то в этом встречи автоматически пролонгируются.

И при таком раскладе человеку и на ужины-то жалко!

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(58.54%)
2. хуnта		85	(41.46%)
Всего:		205

@темы: потреблядь, нищеёбы, бабхерт

---

Тем временем, где-то в ру-психолох

Добрый день, уважемые участники сообщества!

С недавнего дня в нашей семейной жизни появилось порно. Я его обнаружила случайно, когда залезла в комп мужу (компы не запаролены, он может сесть с моего, и мне не запрещено открывать его комп) и посмотрела историю браузера. Ну мало ли, с кем не бывает. Через неделю еще раз посмотрела, уже не случайно, из любопытства - смотрит каждый день! С сексом все в порядке - либо каждый день, либо через день. Прошла по одн

...читать дальше (еще 988 символов) >>

ой ссылке - стало противно, будто меня грязью облили.

Раньше такого не было. Поговорила вчера с ним насчет этого, только от третьего лица - якобы какая то подруга узнала, что муж смотрит порно и так далее. Сказал - ну и что такого, я тоже могу посмотреть красивое порно. Но то, что он смотрит, далеко от красивого порно. Там любительская съемка на тапок.

Не знаю, что делать. С одной стороны, я понимаю, что мужчины любят смотреть подобные фильмы, поскольку половой центр возбуждения у них связан с визуальным, но во-первых, раньше он не смотрел ежедневно, во-вторых я себя чувствую как-то мерзко, как будно в одном ряду с порноактрисами стою) Может не хватает чего-то? Спрашивала - все ли ему нравится - говорит все отлично. А я ухожу на работу - он начинает смотреть этот кошмар.

Помогите разобраться. Как к этому относиться мне? Как правильно поговорить? Зачем он это делает? Нужно ли мне сходить в секс-шоп, при обрести боди в сеточку и дома ходить в нем?

via ru-psiholog

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(22.96%)
2. хуnта		104	(77.04%)
Всего:		135

@темы: ?я чото п

---

Немецкий танк

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.

Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали

...читать дальше (еще 1627 символов) >>

повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? «. Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…

Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!

Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…

С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(87.3%)
2. хуnта		24	(12.7%)
Всего:		189

@темы: внезапно, награда нашла героя, война имир

---

Подслушано

А я всегда нюхаю джинсы своего парня в области ширинки, когда он не видит. запах немытого члена меня возбуждает
***
Я занимаюсь шугарингом (сахарная эпиляция) на дому. Вчера приходила ко мне молодая девушка на глубокое бикини, и у нее после родов выпадает матка. По виду похоже на надувавшийся шар между ногами...она ее пальцем назад засовывала и говорила, чтобы я не обращала внимания.
***
Убиралась в ванной и случайно за зеркалом нашла две фотографии склеенные между с собой ско

...читать дальше (еще 2704 символов) >>

тчем за один край. На одной я, на другой подруга. Теперь хожу, кошусь на мужа, не знаю что и думать. Понимаю, что больше некому. От этого жутко
***
Друг часто отправляет мне фото, где он облизывает большой палец. Все бы ничего, но это большой палец ноги.
***
После секса не выкидываю упаковку от презервативов, а кладу в карманы курток, пуховиков, пиджаков, жилеток... Частичка портахушки всегда со мной)
***
Если в большой компании на меня перестают обращать внимание,я просто падаю в обморок и это срабатывает.
***
Мой муж замечательный человек. Но это его непреодолимое желание показывать член всем подряд... Не то чтобы меня это пугает. Но жалобы поступают регулярно.
***
Я-девушка. Занимаюсь растяжкой каждый день по несколько часов только потому, что хочу делать себе куни самостоятельно парень в армии(((
***
После умопомрачительного секса муж кончил мне на спину и изрёк: "девушка, а у вас спина белая".
***
5 лет назад я оказалась в Ливане без копейки денег. почему и как-опустим. Я снимала комнату в доме у пожилого араба. он был добр со мной, готовил, учил языку, но расплачивалась я с ним анальным сексом. Было ужасно больно. Когда он был особо резв-я напивалась,чтобы не было так жутко. Спустя годы, я смогла вернуться в Россию,и сегодня мой парень настоял на анальном сексе. Боже,как это было приятно. Милый,стройный российский пенис! Сейчас осознала проблему- тот араб обладал огромнейшей елдой.
***
Не пью алкоголь и ничего не употребляю вообще. А все из-за того, что в детстве бабушка рассказала мне, как у них на корпоративе один мужик напился и упал глазом на дверную ручку, которая была расположена острием вверх. Пока везли в больницу, глаз вытек в подставленную кем-то руку. Теперь у него протез, а у меня боязнь нетрезвого состояния.
***
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.
***
Я медсестра. Есть у нас в отделении один пациент, этакий брутальный мачо. Так вот он трахает меня и мою коллегу(в разные смены). А секс с ним вообще никакой. Но он считает себя половым гигантом и ходит с довольной рожей. Интересно, а ей нравится? Думаю спросить и посмотреть на её лицо))) Я же типа не знаю))
***
В детстве зимой часто прыгали с гаражей в снег. Было весело!!! Пока пацану с соседнего двора арматурой засыпанной снегом не оторвало яичко... До сих пор когда вижу детей на крышах гаражей, бросает в холодный пот.
***
Когда пора выносить кошачий горшок, а мне лень, я делаю мужу минет и после него, пока муж отходит, прошу поменять горшок. Работает безотказно)))
***
Пукнула в нос парню во время куни...это его не остановило ))

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(57.58%)
2. хуnта		70	(42.42%)
Всего:		165

@темы: норкоманы, жути жуткие

---

Пожалуйста, помогите

После двух лет томительного ожидания хорошей собаки, мы наконец-то дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от детей НЕМЕДЛЕННО, потому что понимаю, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к детям. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от детей за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дима, белый европе

...читать дальше (еще 1953 символов) >>

ец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школевозможно, он должен будет ходить в школу летом, но это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены,
очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень люблю своих детей и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у него может быть аллергия на детей... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать детей. Эти дети жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера воскресенья - самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Вопрос: чочо?

1. годно		264	(70.59%)
2. хуnта		110	(29.41%)
Всего:		374

@темы: этожеребенок, жывотни чочо

---

Сегодня в аптеке

- Здравствуйте! Нам бы мазь какую, чтобы помазать - и чтоб больше не чесалось, и чтоб быстро заросло, - шепотом говорила дама в годах, держащая за руку длинноволосого подростка.

- А что назначил врач?

- Да какой врач, нам некогда по врачам ходить! Просто дайте мазь какую-нибудь.

- У вас ожог? Укус насекомого? Раздражение? Аллергия?

Дама отпустила руку подростка и пихнула его в спину: "Покажи девушке это".

Длинноволосое чудо начало расстегивать ширинку джинсов.

...читать дальше (еще 1389 символов) >>

- Нет! - закричала фармацевт, - Я не хочу это смотреть!

И, уже более спокойно: "Я не хочу. Это. Смотреть. Просто скажите - что у вас ТАМ?"

Дама помолчала несколько секунд, обиженно надула губу и сказала: "Что вы так орете? Там - красиво!"

Далее случилась театральная заминка. Подросток одной рукой теребил свои грязные длинные волосы, а второй - играл с ширинкой, делая постоянно "вжик-вжик", то расстегивая ее, то застегивая. Дама переводила взгляд с сына на фармацевта, а потом зачем-то уставилась на меня. Фармацевт тоже зачем-то смотрела на меня, словно моля о пощаде. Далее дама снова шепотом обратилась к девушке за медицинским прилавком: "Но у него там красииииииииво, правда. Только - мазь нужна".

Чудо с грязными волосами сделало снова "вжик" молнией на джинсах и засунуло руку в карман.

Девушка наклонилась к даме:

- Идите к врачу!

Когда стало понятно, что сейчас начнется скандал, а скандалы я ненавижу, я тронула за плечо немытое чудо:
...
- Татуировка?

- Ну да, - ответил подросток, - Только что-то загноилось. И чешется тоже.

- Но там такая красота, вы ж только посмотрите! - хлопнула в ладоши мама.

Ровно через минуту подросток с мамой удалились, накупив кучу мазей и присыпок. Фармацевт еще минуту приходила в себя. А потом выдохнула:

- Я так испугалась, что он мне сейчас гонорею какую-нибудь свою показывать будет...

© anzhani

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(85.32%)
2. хуnта		32	(14.68%)
Всего:		218

@темы: внезапно, я и мой брат-дебил, хуй

---

С божьей помощью

Пока ждал маршрутку от железнодорожного вокзала до Аркадии, познакомился с девушкой, обыкновенной одесской девушкой – легкое платьице, загорелые до черноты острые плечи, сумочка с телефоном и пачкой тонких сигарет и имя Оля. Не успели назвать друг друга по имени, как к нам подошла одесская бабуля, из того типа бабуль, что сразу вызывают доверие.
- Куда ехать? – спросила она.
- Аркадия.
- Сорок гривен и поехали.
- Поехали…

В метрах пятидесяти от вокзала у дороги стояла

...читать дальше (еще 4042 символов) >>

бежевая «Волга», бабусина одногодка, с таким же поношенным и доверчивым видом. За рулем ждал, спокойно глядя перед собой, дед лет шестидесяти. Он, кажется, даже не обратил на нас внимания, пока мы с новой знакомой усаживались на продавленный задний диван, ни разу не обернулся, продолжая рассматривать жизнь где-то впереди себя. Бабуля уселась на переднее пассажирское кресло, по-хозяйски хлопнула дверцей и махнула рукой:
- Трогай.
Дед, так же не глядя по сторонам, завел мотор, воткнул передачу и тронул вперед.

- А что, детки, какая вы прекрасная пара, а детки у вас есть? Нет? С этим делом никак затягивать нельзя, в детках вся суть жизненная, с божьей помощью, - усевшись вполоборота, заговорила бабуля. Говорила она быстро, без пауз, слова выходили потоком, точно она только выдыхала, а вдыхать забывала, или вдыхала каким-то другим местом.

- Если деток нет, так это я вас научу, как надо. Это как раз сейчас самое время, чтобы все правильно сделать, с божьей помощью. Надо в церковь сходить, на службу, там помолиться, вот тут книжечка, в ней самая нужная по такому случаю молитва, я вам её подарю, вот десять гривен еще добавите, и я её вам подарю, книжечку эту, потому как нельзя просто так давать, а десять гривен самое оно и будет. Потом значит надо гривну по десять копеек разменять. А с копейками так поступить, пять монет раздать пяти нищим у пяти церквей, остальные монеты у кровати разложить, четыре монеты под каждую ножку кровати, а одну под подушку положить, и все тоже с молитвой, с божьей помощью. Есть такая молитва, она тоже в книжечке, за десять всего гривен подарю книжечку, так вы там все прочтете и узнаете.

...Говоря, бабуля постоянно двигалась на своем сиденье, поворачивалась из стороны в сторону, приподнималась, приопускалась, вертела головой, взмахивала руками и, кажется, болтала ногами. Дед сидел так же ровно, механически переключал передачи, не обращая ни на кого внимания.

- Ты со второй передачи переключайся, переключайся, на третью, пора уже, двигатель вон как ревет натужно, и все, опять на вторую надо, видишь тут подъемчик, значит, на вторую назад, и опять на третью, вот уже накатом пошла, с божьей помощью. И поворачивай, в Аркадию нам, поворачивай, чтобы не в пробку.
Это бабуля уже сыпала деду. Тот сидел по прежнему ровно, лишь по послушному переключению передач можно было понять, что он слышит бабулю.

- Сейчас супчик хорошо кушать, - продолжала уже нам бабуля. Мы сидели молча, оглушенные бесконечным потоком информации. – Супчик самое дело для правильного пищеварения, чтобы потом в старости желудком не маяться. Только на домашней курочке, и только на ней. Все эти магазинные куры, боже упаси их прикасаться, а если не знаете где, так я вам подскажу местечко на Привозе, там самые лучшие домашние курочки. Вот добавите гривен десять, я вам и подскажу, местечко на Привозе, чтобы без обвеса и только натуральное и свежее, уж поверьте, потому как место такое, одни лишь настоящие одесситы и знают, с божьей помощью.

Речь бабули заполняла собой салон «Волги», точно вода трюм корабля из пробитой бреши в днище. Мы с попутчицей захлебывались, беспокойно ерзали и шли ко дну. Один дед сидел ровно, рулил, как ни в чем не бывало, обращая внимание только на светофоры и перекрестки с машинами.

У Аркадии «Волга» остановилась. Мы схватились за ручки дверей и полезли на волю.
Бабуля не унималась.
- Только воду газированную не пейте, от неё все эти гастриты и изжоги. Лучше просто без газа, обыкновенную, она самая полезная, с божьей помощью. А еще лучше узвару наварить и три раза в день по стакану. Чтобы там шиповника сбор, груш сушеных не больше трети, еще яблочек райских одну долю, такой сбор не во всяком месте купишь, но я вам сейчас все расскажу. Вы хоть бы десяточку добавили, гривен десяточку и я вам тогда…

В этот момент дед впервые повернулся. От неожиданности я даже вздрогнул. Он сумрачно глянул на меня, попутчицу, отвернулся обратно к лобовому стеклу и вдруг выдал мощным басом, не обращая внимания на бабулю:
- Таня, хватит пиздеть!

© pashtet_77

Вопрос: чочо?

1. годно		229	(94.24%)
2. хуnта		14	(5.76%)
Всего:		243

@темы: внезапно

---

Бережное отношение к клиенту

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать п

...читать дальше (еще 967 символов) >>

исьмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили.

Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге - "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".

С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.

© bellov

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(98.28%)
2. хуnта		2	(1.72%)
Всего:		116

@темы: серебро, лучи бобра

---

Про Алёнку и кавказца

Вечер в дачном поселке, часов около девяти.
Могучим пинком распахивается дверь и залетает сеструха:
- Алёнка потерялась! С обеда нет!!!

Меня это не удивляет нисколько - это ребенок не с шилом в жопе, а с выводком бешеных дикобразов. В свои четыре года она приключениями может поделится с суперменом. Выгуливать это создание можно только на поводке...
Соседи подняты на ноги, переворошен весь поселок вместе с огородами-банями-сараями-гаражами. Ребенка нигде нет. Соби

...читать дальше (еще 1144 символов) >>

раемся прочесывать поля и рощицу на окраине. У сестры истерика - звонит в милицию, МЧС и т. д... Тут народ затихает и мы видим Алёнку, спокойно направляющуюся к толпе

- Пливет, а чиво мама плачет?
Спросило чудесное дитя. Детёныш тут же получает шлепок по заднице и три мешка поцелуев от мамы.

- Ты где была! Мы тут чуть с ума не сошли! Смотри сколько народу тебя искало! Теперь все твои конфеты и игрушки отдам их ребятам!
- Мааам! Я в домике была у собачки! Мы играли, а потом она уснула и мне было не вылезти!
- Какая собачка? Опять фантазируешь!

Алёнка молча берет мать за руку и ведет метров 40 по улице, затем протискивается в щель в заборе и гордо тыкает пальчиком - вот!
Народ в глубоком шоке - ребенок играл полдня с здоровенным кавказцем и незнамо сколько просидел в его будке. У собаки слава на весь поселок пса неадекватного, рвущего всё, до чего дотянется, а тут ребёнок дергает его за губу и обещает прийти завтра...
После того случая малая каждый день бегала к забору (с заколоченной дырой) и кидала ему печеньки с конфетами. Пес приветствовал ее басовитым лаем, от которого дрожали стекла в домах и писались кошки..

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(94.31%)
2. хуnта		16	(5.69%)
Всего:		281

@темы: этожеребенок, пусещке, жути жуткие

---

Анализы

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, а

...читать дальше (еще 628 символов) >>

нализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
Говорю:
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

© Эдмон

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(87.12%)
2. хуnта		30	(12.88%)
Всего:		233

@темы: pro.говно

---

Здесь рыбы нет

К очередному открытию осенней охоты Ваня решил приготовиться заранее, поэтому на заброшенные пруды бывшего рыбколхоза выбрался на разведку за неделю до трепетно ожидаемой даты. И огорчился: лето было жарким, и большиство каналов и водных карт, прежде полноводных, стояли теперь пересохшими и густо поросшими тростником.

Вода оставалась лишь в трёх прудах, и те можно было перейти вброд, если надеть забродники. Ваня представил среднее ожидаемое количество охотников на погонный м

...читать дальше (еще 3705 символов) >>

етр береговой линии и решил, что для участия в столь масштабной перестрелке он ещё не обрёл должного суицидального градуса. А значит, тактику охоты надо было в корне менять.

Продавец в строительном гипермаркете слегка удивился, когда узнал, на что пойдёт тридцатиметровый рулон двойной полиэтиленовой плёнки, но лишь пожал плечами: клиент платит, поэтому он прав даже в своём безумии.

Проводив взглядом вереницу машин, тянущуюся по дороге в сторону прудов, Ваня тряхнул головой и решительно свернул в поля: если способ себя оправдает, без утки он не останется. Искать подходящее место пришлось недолго: на одном из полей оставалась ещё пара полосок и один островок несжатой пшеницы — как раз то, что нужно, утка такого приглашения не пропустит.

Отогнав джип в лесопосадку и укрыв его маскировочной сетью, Ваня взял сапёрную лопатку и вернулся к полиэтилену, который только что выгрузил из машины на поле, и взялся за дело. Через час плёнка была расстелена, ровно натянута, а края — аккуратно прикопаны, чтобы не сорвало, если поднимется ветер. Художественно расставив чучела и замаскировав земляные отвалы пучками соломы, Ваня ещё раз окинул критическим взором имитацию маленького водоёма и остался доволен делом рук своих. Оставалось устроить засидку и ждать вечера, когда канонада на прудах сорвёт птицу с места, и она начнёт летать на поля и обратно.

Уже в сумерках, собрав добычу и устроившись на ночёвку в машине (разбивать палатку после возни с сооружением обманки было уже невмоготу, да и салон джипа позволял устроиться с относительным комфортом), Ваня резюмировал, что охота удалась. Полиэтилен бликовал в лучах заходящего солнца не хуже водной глади, и утка, заходя над полем, неизменно сворачивала в сторону фальшпруда, даже пару раз пыталась на него приполиэтилениться. Определённо, такой способ охоты стоило взять на заметку. Жаль, что никто из друзей не поддержал затеи, лишь подозрительно косились на охотника-инноватора, но кто же им виноват — пусть теперь толкаются локтями и уворачиваются от дроби на переполненных прудах.

На рассвете Ваня решил сделать ещё один заход: поутру утка дружно снимается с воды и летит на поля, и этот шанс можно было бы использовать. Ваня наскоро умылся, оделся, взял ружьё, вышел из лесопосадки — и застыл на месте.

Около его игрушечного пруда, гордо возвышаясь между двух припаркованных автомобилей, стояла кемпинговая палатка. Неподалёку от неё тлел костёр с котелком на треноге, а на...хм...берегу, наполовину спущенная на полиэтилен, лежала резиновая лодка. Ваня покачал головой: оказывается, обманулась не только утка. Кстати, вот и она.

На хлёсткий дуплет, что вспорол рассветную тишину, из палатки выкатились рыбаки в количестве четырёх слегка припухших от водки и свежего воздуха рыл.

-- Мужик, мы это место для рыбалки застолбили! - возмутился один из них. - Давай уматывай! Блин, как осень начинается, так толком нигде не порыбачишь! Везде вы со своими пукалками!

-- Да ладно, ладно, я уже уезжаю, - миролюбиво согласился Ваня. - Вот только пруд сверну — и сразу уеду. Вы, кстати, тоже можете собираться. Тут рыбы нет, это я вам точно говорю.

Мужики хотели было возразить, и в их дружном вдохе уже угадывалась этажность зарождающейся синтаксической конструкции, но тут один из них всё же обратил внимание на то, куда они вчера спустили лодку, поперхнулся всем так и не высказанным и согнулся от хохота.

-- Блиин, это же надо было так вчера обмануться! - парой минут спустя утирали слёзы незадачливые рыбаки. - И ведь всего-то по граммов сто пятьдесят накатили, как с дороги в поля свернули!

-- Да ладно, - махнул рукой Ваня, - Мы с друзьями однажды ещё круче попали. Вы никогда не пытались ловить рыбу на шоссе?

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(98.18%)
2. хуnта		3	(1.82%)
Всего:		165

@темы: внезапно, пасынки фортуны

---

Все верно сделали

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдо

...читать дальше (еще 4640 символов) >>

ль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.

Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.

И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.

Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать.
На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.

Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.

Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону. Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря.
- Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции. Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях.

Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.

Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть?..
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено.
- Но тебя ведь ногами били!
- Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали.
- А весло?..
- Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.

Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(98.45%)
2. хуnта		2	(1.55%)
Всего:		129

@темы: серебро, проворный пиздюк

---

Как меня в первый раз избили из-за девушки

Однажды меня свела одна знакомая со своей подругой. Сказала, типа очень хорошая девушка. Одинокая, с ребенком, но симпатичная, фигура отпад и всё такое. Ну и я, мол, парень хоть куда. С работой, с мозгами. Подходим мы, мол, друг другу ну просто идеально.

Не знаю почему, но я согласился. Наверное, потому что самому в тот момент долго не получалось ни с кем познакомиться, а хотелось уже хоть с кем-нибудь и что-нибудь. А то даже неудобно. Постоянной

...читать дальше (еще 4159 символов) >>

девушки нет, отношения все по пальцам можно пересчитать. А друзья только и рассказывают, кто с кем и когда и как в разных подробностях.

Звали ее Наташа. Моя знакомая дала мне телефон, я позвонил. Хоть стеснялся жутко, но пересилил себя. Набрал телефон, кое-как представился. Договорились мы, что я ее встречу после ее работы. А работала она в букмекерской конторе на кассе. Допоздна. Я приехал, потоптался у входа, позвонил ей, мол, жду, вот тут стою. Наташа вскоре вышла.

Мы сначала немного прогулялись. Я к ней приглядывался, она ко мне. Ну, она правда очень фигуристая, стройная, красивая. Только я слышал, что у рожавших не очень всё упруго бывает и т.п. Но это меня не сильно беспокоило.

И начал я ее так регулярно встречать после работы. Мы прогуливались вместе, болтали, я ее до дома провожал даже, но не более. Она такая оказалась, правильная, поцелуй и то в щечку.

И в одну из таких прогулок она предложила посидеть в летнем кафе, мимо которого мы проходили. Мне это предложение сразу не понравилось. Просто там гопота разная, как правило, собирается в этом шатре. Особенно после десяти вечера. А она говорит, я там, мол, часто бываю, там нормально.

Ну, я тут только заметил и сопоставил, что одевается Наташа довольно простенько. Макияж немного вызывающий всегда, яркий. Мини-юбки эти, грудь призывно чуть-чуть выглядывает.

И манеры у нее простоватые. Ну, начал понимать с каким контингентом она, по-видимому, общается. Но вот сдуру пошел-таки в это заведение уличное. Уж больно красивая она, ну, тут не отнять. Ноги от ушей. И чувствуется по общению, что довольно доступная девочка. Клюнул.

Присели мы в этой кафешке. Всё вроде пошло замечательно. Пива взяли с орешками и желтым полосатиком. Я, скажу без скромности, очаровал эту простушку. Вскоре уже приобнял ее, начал поцеловать. А она не отпихнула, и постепенно перешли на поцелуи реальные с языком.

А недалеко отдыхала подвыпившая компания, человек пять парней. То ли им завидно стало, то ли просто отмороженные, то ли кто-то знал ее и приревновал, но кто-то из этой компании взял и бросил пластиковый стакан с пивом прямо в нас. И Наташе прям в голову попал, ей пивом залило все волосы, она аж вскрикнула. Стол весь нам залило.

Я вскочил с места, чтоб разобраться, мне навстречу вышел один из пяти обидчиков, который вероятно и бросил стакан. Такой гопник типичный, быдловатый, пьяный. Бармен, чтобы предотвратить драку подбежал, встал между нами, но отморозок как-то изловчился и ударом в челюсть опрокинул меня на пол. Прям вот только что я стоял, а в следующее мгновение в глазах звездочки, и я врезаюсь всем туловищем в землю. Вскочил сразу, из губы кровь хлещет.

На самом деле, дальше бесперспективно было лезть с моей стороны (я не борец, не дзюдоист), тем более что за спиной у быдлана было еще четверо корешей. А у меня ни травмата, ни балончика газового.

Я предложил Наташе просто покинуть кафе. Она посмотрела на меня, говорит, тебе губу сильно разбили. А у нее, мол, теперь волосы пивом пропахнут. Сволочи, говорит. Это нельзя так просто оставлять. Говорит, что у нее, мол, брат в угрозыске, щас она подтянет его сюда.

Я говорю, мол, не хочу во все это ввязываться. Не звони никуда. Она свое талдычит, надо полицию натравить на них, да нельзя вот так оставлять такое. Я говорю, нет, ну его нафиг.

Настроение и вечер были испорчены, она резко захотела домой. Я посадил ее на такси, расплатился с водителем и тоже пошел домой. Стоит ли говорить, что девушка после этого больше не захотела со мной встречаться, без объяснения причин. Хотя причина-то в принципе понятна.

Но давайте представим на минуту, что бы случилось, если бы я и дальше упрямо полез в драку с пьяными идиотами, сидевшими за соседним столиком. Так я отделался разбитой губой, а то возможно оказался бы в больнице или того хуже. И ради чего?

Полицию вызвать? Тоже, мне кажется, бред. Лучше заведения выбирать нормальные и не искать себе приключений на свою задницу.

Вы бы сами как поступили в похожей ситуации? Вопрос к женской половине: когда мужчина бросается с кулаками на толпу гопников, насколько вас впечатляет такой героизм и заступничество со стороны мужчины?

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(34.71%)
2. хуnта		111	(65.29%)
Всего:		170

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Наши в Америке

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.

Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.

Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет с

...читать дальше (еще 6611 символов) >>

ожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).

Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.

Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.

Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.

В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек.

Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.

Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!

Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.

Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.

Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.

Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...

Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.
Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "$$$юка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось из-за спины.

- "Да, &льять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
- "Пи$&ато" - добавил он и гордо выпрямился.

© Андроныч

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(88.14%)
2. хуnта		23	(11.86%)
Всего:		194

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Наказанный лихач

Есть у нас сосед по даче лет 40, сегодня он привёз на свой участок разное барахло на старенькой газели.

Так вот, пока он таскал всё это барахло, мимо промчался пьяный лихач и поцарапал ему бочину (дороги у нас узкие), естественно мужик пошел до него разбираться и потребовал с него всего 300 рублей компенсации (повторяюсь - газель была старая ).

Так тот мужик послал его и ушёл в свой домик, тогда мужик подошел к его жене и с неё попросил 300 рублей на что она сказала :

...читать дальше (еще 813 символов) >>

муж поцарапал с него и проси.

Спустя 15 минут в нашем дачном кооперативе уже были ДПС-ники, скрутили пьяного лихача и увезли его (во-первых им только в радость поймать пьяного, во-вторых это не Москва, где всё далеко, а маленький городок).

Оказывается, водитель газели, не получив свои 300 рублей, вызвал гаишников, и предоставил им запись с регистратора газели, тут же к нему прибежала жена нарушителя и со словами: держи деньги только заявление забери суёт ему 500 рублей.

В итоге нарушителя лишили прав на 1,5 года и выписали штраф 30000 (в сто раз больше чем просил пострадавший !), а мужичка с газели теперь ненавидит половина наших садоводов (типа мужик с газели должен был подождать, пока лихач протрезвеет и уже потом просить с него компенсацию или вовсе забыть про эти 300 рублей).

© 3pi3pio

Вопрос: чочо?

1. годно		266	(96.03%)
2. хуnта		11	(3.97%)
Всего:		277

@темы: награда нашла героя, ?я чото п, руафта

---

Представь, что ты - Кокорин

Несколько мыслей о том, почему все мы - страшные лицемеры.

Представь, что ты - игрок сборной. У тебя есть Bentley, клубы, девочки, место в основе Динамо и зарплата - 5 миллионов евро в год. Это место в основе всегда будет твоим: летом, зимой, когда светит солнце, и когда льет проливной дождь. Если ты однажды перестанешь ходить на тренировки, а круглыми сутками будешь бухать, курить траву и вообще заниматься не пойми чем - ничего не изменится. В ближайшую суббот

...читать дальше (еще 3174 символов) >>

у в 13-30, в центральном матче тура, ты все равно выйдешь в основе. Потому что у тебя есть российский паспорт, а люди сверху решили, что это - твоя заслуга, как футболиста. Тренер твоей сборной получает 9 миллионов евро в год. Он - самый высокооплачиваемый тренер сборных в мире. Его любит руководство, он любит тебя. И у него ты тоже будешь играть в основе. Так случилось, что именно тебя он выбрал своей главной надеждой. Как-то раз сказал, мол, Чемпионат Мира-2014 был Чемпионатом Месси, а через 4 года будет Чемпионатом Кокорина. То есть, твоим.

Ты - игрок топового клуба российской премьер-лиги с трансферным ценником под 15 миллионов евро. Но Динамо меньше, чем за 20, тебя не отдаст. Это благотворно влияет на твою самооценку. По совместительству ты - основная надежда сборной в 2018 году. Ты состоялся. Ты - успешен.

А по другую сторону экрана сидишь ты, простой российский болельщик, на своем удобном диване с пивком, и думаешь, почему же Кокорин не хочет Отечество защищать и под гимн не плачет. А я скажу тебе, почему. Ты только не обижайся. Просто он - миллионер, а ты - никто. Просто именно ты бежишь к 7 вечера смотреть на то, как Кокорин будет играть в футбол, а не наоборот. Просто он официантам чаевых оставляет больше, чем минимальный размер оплаты труда в Российской Федерации. А ты весь такой простой, эмоциональный и, посасывая свое пиво, понимаешь русскую душу, а еще наверняка знаешь, как гимн надо петь. Ну а от него-то ты чего хочешь?

Представь, что ты - подросток. Тебе 14 лет. Родители купили тебе в комнату плазму с диагональю 102 сантиметра. Там у тебя 65 кабельных каналов. А еще Sony Playstation 4. Более того, в твоем ноуте неограниченный доступ к порно-сайтам, где все видео - в формате HD. Вся твоя жизнь - это HD. Cидишь ты такой на своем диване, смотришь очередную порнуху в перерывах между сонькой и телеком, в комнату заходит папа, который все это тебе купил, и так лицемерно спрашивает: "Сынок, а почему ты до сих пор Достоевского не прочитал?"

Не будешь ты читать Достоевского. Не будешь ты развиваться в системе, которая создана для того, чтобы в ней деградировали. Не помнишь, когда Кришито играл за сборную Италии, а Де Зеув - за сборную Голландии? Не помнишь худого Халка? Вот и я не помню. А они просто однажды приехали в Россию. Не самые худшие игроки. А деградировали. И потому я считаю непростительным лицемерием упрекать наших футболистов в том, что они, столь развращенные российским футболом, не способны выходить на Австрию с горящими глазами. Хотя бы потому, что стоит она на 80 миллионов евро меньше. И когда тебе, простой болельщик, вдруг в очередной раз захочется выйти на поле в майке сборной и попасть на Евро-2016, а заодно показать всем, как нужно играть, и что такое - патриотизм, остановись и крепко зажмурься. Представь другой мир. Не мещанский, в котором ты живешь, а красивый. Там, где Bugatti, Bentley и Ferrari. Там, где ты снимаешь шлюх и попадаешь на главную желтой прессы. А периодически приезжаешь на базу и пинаешь с пацанами мячик. Представь, что футбол для тебя - всего лишь способ заработать весь этот красивый мир. Представь, что ты - Кокорин. Представил?

А теперь выходи на поле.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(57.14%)
2. хуnта		63	(42.86%)
Всего:		147

@темы: увеличение тлена