Жизнь полна сюрпризов

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.

И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до

...читать дальше (еще 1469 символов) >>

сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.

Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину.
Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.

Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь.

Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу.

Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.

Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании.

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(95.8%)
2. хуnта		10	(4.2%)
Всего:		238

@темы: жратва, внезапно

---

Дети, бл*ть!

Половина второго ночи, иду по улице. Иду от подружки, выгляжу хорошо, в юбочке, даже на шпилечках, чуть выпившая и, понятное дело, слегка весёлая. Навстречу мне, в пяти минутах пути (созвонились) идёт Андрей.
Иду не спеша, никого не трогаю, даже мурлыкаю что-то под нос.
Голос сбоку:
-А вы не подскажете, который час?

Поворачиваю голову - рядом топает детёныш, на полголовы ниже меня. Минимум на полголовы. Обычный такой, явно домашний, а не какой-нибудь там... в кедиках, джи

...читать дальше (еще 4084 символов) >>

нсиках, толстовочке. Наушнички на проводочках на жиденькой шейке висят.
Подсказала, чё уж. Детёныш не отстал, топает рядом и смотрит как-то странно, то ли сказать чего хочет, то ли что?
-Ну-сс, молодой человек? - говорю я.
И вдруг детёныш мне:
-А вы сейчас прямо, да? А я тоже туда. А с вами познакомиться можно?

"Вот этта павароот!" - сказал бы Андрюха. Но его рядом не было и мне пришлось соображать самой.
Ну, думаю, скажу "нет" - перепугаю вьюношу нахрен, поди не так-то просто малолетнему решиться было на такой подход.... и вдруг он потом ващще ни к одной девочке не подойдёт… они ж и так, мальчишки, пугливые...
-Можно, - говорю, - знакомься.
И детёныш назвался Димой. А я зачем-то Лизой. И мы пошли прямо.

-А сколько ж тебе лет? - полюбопытствовала я.
-Четырнадцать, - сказал он.
-Скоока? - выдохнула я.
Нет, вы поймите, я-то видела, что он очень молодой, но он так живо познакомился, что я почему-то решила, что ему никак не может быть меньше шестнадцати. А что мелкий совсем - ну так мало ли, у меня вон одноклассник, помню, в семнадцать лет за одно лето на голову вымахал, а этот, видимо, ещё не стартанул. Этих же пубертатов фиг поймёшь!
И тут на тебе - даже не шестнадцать. Четырнадцать. Четырнадцать!

Но детёныш моё удивление воспринял несколько по-своему. Он посмотрел на меня даже как-то испуганно, как смотрят нашкодившие и с поличным пойманные, и вдруг честно признался:
-Двенадцать, - и, пока я осознавала, зачем-то добавил, - с половиной. А вам?
(Как будто вот именно эта половинка решительно меняет дело.)
-А мне тридцать три, - ухмыльнулась я.
-Ого! - восхищенно сказал он.

Ну да, малыш, ого, бл*ть. Ого!
-А куда ж ты идёшь в такое-то время? - весело уточнила я. Не, ну чё, все равно ж идём, так хоть поговорю. Не каждый день, поди, двенадцатилетние со мной на улице вот так знакомятся.
Он рассказал мне, что топает к другу, мамы сегодня дома нет, поэтому можно гулять…
Ну, собсно, понимаааю, все мы были молодыми.

-А вы замужем? - вдруг спросил детёныш.
-Ага! - весело соврала я.
-А вас муж так поздно отпускает? - не прекращал он.
-Да я ж взрослая, не спрашиваю...
-А откуда вы идёте? - он не унимался.
И я рассказала, что иду от подружки.

И вот дальше… Ребят, я расскажу как есть, из песни слов не выкинешь.
-А вы можете мне *****ать? - вдруг спросил он.
Я, хоть убей, не расслышала последнее слово, да он и сказал его так, будто проглотил часть букв. Сказал и почему-то вдруг отошёл метра на полтора.
То шёл совсем рядом, а то - чуть не отпрыгнул.
-Чего-чего? - уточнила я.
-А вы что, не услышали? - осторожно осведомился он.
Блин, странный, бормочет там себе что-то...
-Неа, - сказала я.
-А вы можете мне отсосать? - вдруг чётко и ясно повторил он. И на "вы", да.

...хорошо хоть не добавил "тётя". "А вы можете мне отсосать, тётя?". Я бы просто вышла в астрал и осталась там навечно.
...а так я просто спросила:
-Ччёё?! О_о

Он шёл молча и угрюмо смотрел под ноги.
-Нет, подожди, - не отставала я (не часто дети так делают вечер!), - мне не показалось? Ты спросил, могу ли я отсосать?
-Да я так, просто, - тушевался он, - я просто, мало ли…
-А не рано тебе, не? - зачем-то спросила я. И глупо хихикнула.

Нет, правда, вот я откровенно не знала, как на это реагировать. Это у меня был истерический смешок.
Двенадцать, сука, с половиной лет! "А вы можете мне отсосать?" (с)

-Не рано, - разозлился он, - нормально.
-Что, порнухи пересмотрел? - подколола его я. Ну блин, могла и не спрашивать…
Оказалось, что да, смотрит. Но только смотрит. Так-то, в жизни, как он сказал "неопытный".
Ещё бы!
Мы прошли ещё полквартала. Поравнялись с переулком. И я как раз опознала вдалеке знакомую походку.
-О, а вот и муж идёт, - сказала я.
...и детёныш так быстро стартанул в переулок, что я и попрощаться-то с ним не успела.

Спустя две минуты я сделала вечер Андрею.

* * * * *
Не, вы только осознайте до конца!
Ребёнок. В половине второго ночи. На улице. Попрошайничает минет. У взрослой женщины. Мамы, бл*ть, "сегодня дома нет" (с)

Хххы, я видела в этой жизни всё!

© prostitutka_ket

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(85.66%)
2. хуnта		38	(14.34%)
Всего:		265

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

Автомобили которые меня удивили

Фолькваген Т4 или Т5 , удивл да. Приехал с жалобой, что не работает прерывистый режим дворников. А так как как нынче каждая палка в машине имеет собственные мозги и решает как ей работать, то подключил диагнозу. Вообще у VAG бляпиздец диагностика. Обычно никаких вменяемых данных он не показывает. Адрес такой то, номер строки такой то. И ломай голову, что значит ноль в этой строке, и в этом адресе.

Конечно ответы по адресам и строкам лежат тамгденадо. Но иск

...читать дальше (еще 7142 символов) >>

ать муторно и долго.Запоминать ещё хуже. Например адрес 01 это двигатель, а дальше не помню.Ах да! вспомнил ещё адаптация электронной дроссельной заслонки в 90 адресе, а тросовой в 64м. и Почему то не в адаптациях, а в стандартных данных.

Хорошо хоть китайцы разложили в лаунчевской диагнозе с названиями. что где находится в каком адресе. Но с китайским акцентом. Так вот стеклочистители (Дворники) находятся в ЭЛЕКТРОНИКЕ ЕЛЕКТРОННОГО УПРАВЛЕНИЯ. Но переводить с китайского русского на русский русский, всё таки легче. особенно если поднаторел в китайском переводе.

Ну в общем электроника електронноого показала что эта электроника не видит положения кочерги на руле. Лан, благо под рукой есть заведомо исправный переключатель. Втыкаю. Пох! Нет, ну комппьютер стал видеть положение 1 ,2 Прерывистый режиы. Но прерывистого режима на дворниках не появилось. Пришлось лезть в интерент. Гугль надоумил: при открытом капоте пррывистый режим отключается. Тщательно с грохотом захлопнул капот, так что вздрогнули слесаря. Прерывистый режим не появился. Хм....

...В компе есть строка про концевик капота , называется ПОКРЫШКА ДВИГАТЕЛЯ. Ага , что он показывает? ВКЛЮЧЕННО.
Что бля ! включено означает на китайском? Включено когда захлопнута ПОКРЫШКА, или включено когда капот ПОКРЫШКА откинут? А может покрышка означает колесо? Тогда почему двигателя?

Дёрнул капот. Включено осталось. Поднял капот . Включено по прежнему. Концевик встроен в замок. Прошёл по проводке. Нашёл разъём.Разомкнул. Ура! включено пропало.Так вроде концевик работает на размыкание. Но там два провода. Зачем? Есть вариант что по одному подходит плюс и моя теория про размыкание рушится ....Ведь проще взять минус с массы но тогда зачем второй провод?
одни вопросы....

В общем вылилось в хуеву кучу промеров, захлопываний и открываний капота,ой извините, покрышки двигателя. Замерам приходящих на фишку проводов - земля или плюс? И прочим телодвижениям. Разумеется, до всего этого я полез в схемы. Но они не дали ответа по плюсу или минусу, на замыкание или размыкание работает ебучий концевик. В схеме просто стояла стрелка с указанием "к концевому выключателю капота". Сам выключатель или включатель изображён не был.
Вот за что люблю американскую базу данных "Митчел" - там всегда по схеме понятно как работает концевик, как работает реле и где он находится.
Разобрался 1) работает на размыкание. 2) по первому проводу подходит минус к концевику и уходит по второму.Залопнул капот - цепь разорвалась - на сигнальном проводе пропал минус И ещё обнаружил тщательно запрятанный проводок.

Таак, клиент говорил , что у него глючила сигналка... Всё БИНГО!
Ленивые установщики сигналки, не стали ставить дополнительный концевик капота, а подключились к родному. Противоугонка глюкнула и что то пробило , в результате на её сигнальном проводе появился минус, который имитировал откинутый капот, из за которого отключался прерывистый режим дворников. Замечу на некоторых поделиях группы VAG, да и на многих других, дворники при откинутом капоте ПОЛНОСТЬЮ отключаются. Особенно, если могут каким либо образом цепляться за откинутый капот. Это понятно.

А теперь, внимание вопрос! За каких хуем отключать именно прерывистый режим? То есть скорость 1 и 2 работают! Тем более, что на Т4 от откинутого капота, до дворников, как до Китая раком. Для чего?

Смеркалось.
Ничего не предвещало беды Шёл моросящий дождь.
Вот включены дворники в прерывистый режим. Взмахивают они раз в 15 секунд.Водила откидывает капот, подходит к двигателю и тут!!!!!....
взмах дворниками!!!! Водила пугается от неожиданности , хватается за сердце и падает умирая от сердечного приступа.
Всё занавес!

При всём буйстве моей фантазии, больше ничего в голову логичного не приходит о необходимости выключения прерывистого режима при откинутом капоте.
Там к электронике електронного управления ещё подходит датчик скорости.Знаете зачем?
Пофантазируйте. Ответ дам позже.

Второй автомобиль. Мерседес 221,кожа-рожа все дела. Обслуживает какого то бонзу из СМУ.

Беда -ездит нормально. Но вдруг бац! отказывается заводиться.Напрочь. Остывает заводится. Водятел сжёг стартер. Вот каких, семи пядей во лбу надо быть, чтобы крутить двигатель до (серьёзно) посинения бендикса и оплавления всей пластмассы два, Два! Карл! раза.
Пропадает давление бензонасоса. Ведает включением реле которое расположено в заднем SAM блоке.
Ох уж эти свистоперделки. SAM блок это хуйня такая, которая сама решает как распределять электричество.Типа этому дала,этому дала,а этому не дала.Он дров не рубил , воды не носил....ну в общем по сложной логике распределяет.

У 221го их аж три штуки - два передних и один задний. Вот в заднем и сидит реле бензонасоса.
После сожжения первого стартера поменяли бензонасосий без меня. Как результат водятел сжёг второй стартер. Ага ценой в 28 тыр неоригинал.
Проявляется вроде как после долгой езды по пробкам. На месте заводится без проблем.
Решение кататься и ловить глюк.

Я обвесил машину как тот Кайен, прикомандировали водятла и мы поехали кататься по ленинградке. Понятно, я сижу сзади . Блок то за подлокотником заднего дивана. Краем глаза наблюдаю за прозвонками подключёнными к реле в количестве аж 4 штук.Ну чтоб наверняка узреть, что пропадает. Сила или сигнал. В руках комп,тоже поглядываю на данные. Едем.От нечего делать вообразил себя шефом. Включил телевизор. Пожужжал шторками, покрутил жопный массажёр и обдуватель очка.Я серьёзно! Есть там такая фича! точно говорю - жмёшь кнопочку и из мельчайших дырочек в коже сиденья дует тебе в задницу океанский бриз. Ну это чтоб жопа не потела на кожаном сидении. А вот для чего нужна жопная жужжалка так и не понял. Массаж так себе.

Прикомандированный водятел не прсональник, а с какого то грузовика. Ему тоже по приколу кататься и тыкать кнопочки. Чай не КАМАЗ, какое то время даже разбирался что делать с кочергой на руле и как включить драйв.
Катаемся, болтаем, жмём конопочки.

Посчитав, что мотор нагрелся достаточно говорю водиле - давай заедем в макдачку, поедим и посмотрим как заводится.
Подъезжаем. Паркуемся возле летней веранды.Там сидят девицы с особым скучающим видом. При виде остановившегося чорного мерседеса,делают стойку.
Водила говорит - слуш, а давай я выйду и дверь тебе открою, типа ты шеф.
-Давай -отвечаю, Предвкушая разрыв шаблона у девиц.

Ну вот представьте ситуацию. Останавливается мерин, выходит водитель....Выглядит он .. ну как вам сказать....ну как водитель КАМАЗА. Идёт к задней двери, открывает её. И оттуда вылазит чумазое небритое мурло в комбинезоне.
У девиц рушится мозг.

Короче, выловил я неисправность когда вернулись пожрав вернулись к машине. Пропадал управляющий релюхой минус с блока управления двигателем. По нагреву отходила ножка микрухи. Вот какая умная голова придумала размещать блок управления прямо на двигателе? Он на предыдущих моделях отлично уживался в прохладной коробочке в углу моторного отсека. Что сэкономили пол метра медных проводов,бляди? За каким хуем взгромоздили его на горячий мотор?так и представлю мерседес в каком ни будь 225 кузове с мозгами запихнутыми прямо в камеру сгорания.

© nikolagrek

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(54.84%)
2. хуnта		42	(45.16%)
Всего:		93

@темы: руафта, ботфорт

---

Удачно сдать комнату

Вчера выпивал со своим старым товарищем, Андреем Бурлакой. Он работает журналистом, иногда книжки пишет. Говорил, что прочитал мой журнал полностью. Хвалил. Думаю, что приврал слегка. Но было приятно )) Говорил, что высока реалистичность описания всяких как. Поэтому, не буду о каках, расскажу пару веселых историй.

У меня есть знакомая девушка. Девушка хорошая. Хорошая, в смысле, как человек. Действительно человек хороший. Но она немного страшная. Так получилось. И в пр

...читать дальше (еще 5417 символов) >>

идачу к этому, как это иногда бывает среди женщин, она немного не умна. И через это у нее были проблемы. Вернее проблема, она всегда у женщин одна - "меня никто не любит". Расшифровывается это примерно так - меня никто не ебет и денег у меня очень мало.

Ебали ее действительно редко. Подружки все ходят с мужиками и переебанные, а на нее никто внимания не обращает. Причем, что интересно, у нее была отдельная двухкомнатная хата. Понятно, постоянный пьянки. По модному, а она всегда стремилась к евротичности, это называется - вечерины. Все перепились, а к ней никто не лезет. Вот так получается. Бывало, что по пол года она не могла никому дать.

И с деньгами ситуация была не лучше. Мужики, если уж не ебут, то денег и подавно не выдадут. На работе, конечно, зарплату платят, но если человек ничего не может, то и зарплата будет не высокая. Так и жила - молодость проходит, а любви нет.

И решила она ситуацию исправить. Хотя бы в области денег. У нее была хата, двушка. Зачем одинокой девушке две больших комнаты? И она решила одну сдать. Недвижимость в Питере дорога, лишние деньги никогда не помешают.

К поиску жильца пришлось подойти серьезно. Так как она сама собиралась жить во второй комнате, кого попало не поселишь. Стали приходить соискатели. Но всем приходилось отказывать. То табор цыган. То кишлак из Средней Азии. То просто алкаши. То семья с ребенком. Никто не подходит. И вот, через долгое время поисков, пришел одинокий молодой человек. Вариант этот был лучшим. Даже одинокая женщина была бы хуже - как двум одиноким бабам ужиться. А тут, парень, не пьет, живет потихонечку. Стал он жить, платить квартплату.

Все шло хорошо, с деньгами подналадилось. Но вторая проблема осталась. А ебля, для любой девушки, это вопрос очень важный. А тут молодой человек. Может не очень, но уже как-то и свыклись. По одной кухне ходят, в одну ванну, утром встречаются, по ночам перед туалетом сталкиваются, за одним столом кушают. И как-то само-собой получилось, что они занялись сексом. Ну занялись и занялись, дело житейское. Но ведь тут как, каждый день вместе, в одной квартире. У нее никого нет, у него никого нет. И получилось, что они стали сожительствовать - а чего спать-то по разным комнатам. А у девушек как, раз живут вместе, значит любовь. А раз любовь, значит жена. Даже есть такое дебильное выражение "гражданская жена". Не очень понимаю кто его придумал. Видимо какая-то глупая женщина, из-за зависти к дугой, не очень умной женщине. Но раз выражение есть, чего бы им не пользоваться.

И она, эта моя знакомая, резко перешла в другой статус. Любовь, морковь, ежедневный секс, мужик в доме, чуть ли не семья. Ептить, сначала показалось, что подфартило.

Но как это обычно бывает, ситуация стала развиваться по иному сценарию. Раз любовь, раз живут вместе, как она может с него брать деньги за комнату? Любовь - это же не коммерция, о деньгах не может быть и речи! Деньги она с него брать перестала. Он, конечно, как глава семьи, говорил, что мол я буду делать то-то и то-то, покупать продукты, делать ремонт, платить за что-то и т.д. По началу было так, но денег-то у него тоже не миллионы. Стал покупать продуктов меньше, начались разговоры о том, что надо бы поровну, говорил, что нужно ему сначала купить новый компьютер, а уж потом клеить обои. Обои ведь подождут, а компьютер нужен для работы.

С другой стороны, раз живут вместе, раз любовь, значит и отдыхать и веселиться должны тоже вместе. Друзья должны быть общие. А у нее в квартире постоянные вечерины с незнакомыми людьми. Зачем это нужно? Он стал ей запрещать приводить подруг с мужиками. Он же никого не водит? Правильно, чего и ей устраивать пьянки.

Она приводить перестала. Стала сама ходить в гости. Он начал ревновать - с кем ты там, что делаешь, почему домой ночевать не приходишь. Начались истерики, ругань, крики. Все как у людей.

Она, чтоб не поругаться окончательно, бросила всех подруг, перестала куда-либо ходить, перестала выпивать, сидела только с ним дома. От этого они начали раздражать друг друга еще больше. Жизнь началась вообще веселая.

Слов любви стало меньше, секс практически рассосался, он требовал миньетов, денег поровну, стирать, готовить и убирать, и чтоб она не мешала спать. Началась нормальная семейная жизнь - как у людей.

И в один прекрасный день она взялась за голову - что за хуйня, как так получилось?! Раньше я сидела неебанная и без денег, а сейчас, я сижу точно также же неебанная, а денег стало еще меньше, потому что нужно тратить на него. Но при этом в моей квартире живет мужик, который постоянно на меня пиздит, ничего мне не разрешает, никуда меня не отпускает и всегда диктует свою волю. Закрался резонный вопрос - почему?

Ответа на него не было. На совете с подружками решили его выгнать. Но тут тоже проблемы, его хуй выгонишь. Человек живет в хате, ничего по хате не делает, денег не платит, при этом его кормят, обстирывают, готовят. Я бы в такую ситуацию попал, меня бы тоже было не выгнать.

Короче, с огромным трудом, с привлечением сторонней силы его изгнали. Понятно, перед этим был не один скандал, не одна истерика. Вот ты со мной как, я тебя люблю, а ты, я все готов для тебя, а ты пожалела сосисок, да подавись своими деньгами, да тебе только они и нужны, все вы бабы такие, да я хотел на тебе жениться, я думал ты будешь матерью моих детей, сука, подавись... Добро так и перло!

Что удивительно, больше она комнату не сдавала ))

© Федя

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(61.33%)
2. хуnта		70	(38.67%)
Всего:		181

@темы: пацтава, пасынки фортуны, бабхерт

---

Новогодний корпоратив

Эта история произошла со мной в предверии нового года пару лет назад.

Работал я в крупной фирме. Был у меня там друг - не разлей вода, все делали вместе: и по бабам, и по барам, и на футбол и сауны, бани, дачи.
Так вот, в один момент попал Серега под раздачу - сократили его. На тот момент почти половина народу из конторы ушла, кого вынудили написать ПСЖ, кого уволили по сокращению, а кого под статью подвели.
Ну Серега погоревал-погоревал, да и решил свою контору о

...читать дальше (еще 2744 символов) >>

ткрыть. Да не просто контору, а конкурента. А человеком он был жуть, каким прошаренным, работал он не просто рядовым сотрудником, а заместителем коммерческого директора.
Ну, обдумано - сделано. Открыл контору и дела в принципе в гору пошли. Из 3-х человек штат увеличился до 50 меньше чем за год.

Ну вот, собственно говоря и подошел новый год - а новый год - это пора корпоративов. И позвал меня Серега к себе на корпоратив. Хотел с коллективом познакомить, да и переманить к себе, вакантное место зама для меня оставил. Да и дела у меня как-то расклеились на работе совсем.
Ну, отказывать естественно не камильфо. Тем более другу. Согласился, но сказал что чуть-чуть опоздаю, так как надо было задержаться на работе и подготовить отчет.

Подошел вечер корпоратива, на работе завал, телефон от Серегиных звонков разрывался. Последним звонком он сказал, что ждать не может, срочно надо уехать, типа приходи, я главбуха предупрежу, что ты подъедешь и познакомишься с коллективом. Сказал название ресторана и попросил сильно не задерживаться, пока все не напились.

Закончив с работой, вызвал такси и назвав адрес (дабы ресторан был мне знаком) полетел в ресторан. На входе меня встретила подвыпившая компания из 10+ женщин, скорее даже девушек весьма приятной наружности. Узнав у них, что Сергей Иванович уехал, а главбух Мария только что ушла, предложили познакомится подбиже.
Дальше что было помню смутно, так как горы алкоголя, еды и очень даже приятной компании заставили мой мозг забыться окончательно.

Утренний звонок разбудил меня в незнакомом месте в компании очень приятной барышни под боком. Пока она спала, вышел на кухню поговорить по телефону - звонил Серега.
Первой же его фразой было - "Ты совсем заработался, даже на корпоратив не пришел. Очень уж я расстроился, ждал до последнего, все дела отложил". С похмелья я не сразу сообразил что за фигня и начал доказывать, что приехал и познакомился со всеми девчонками, и они все хорошенькие, ему повезло с персоналом.
Серегин ответ поверг меня в небольшой шок. Хотя нет, очень большой:
"Какие девушки, у меня только мужики работают, из девушек только главбух, да и ту сложно девушкой назвать, ей уже далеко за ..дцать".
Слово за слово, выяснили, что пришел я не на тот корпоратив) Кто-ж знал, что в 500 метрах друг от друга находится два заведения с одинаковыми названиями и хозяевами!)) Стыдно стало, ух.

А девушку, которая оказала рядом со мной утром, как оказалось зовут Елизавета. Вместе посмеялись над всей комичностью ситуации и завалились обратно в койку. Вот прошло уже пару лет, а мы все вместе. Кто ж знал, что такая нелепая ситуация соединит двух людей большой и искренней любовью.

Всем добра и любви. Любите друг друга и будьте счастливы!

© Витяй

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(79.87%)
2. хуnта		30	(20.13%)
Всего:		149

@темы: внезапно, пацтава, лучи бобра

---

Уборщица

Было это в далеких 80-х... Свалился я как то с аппендицитом в больничку. ну в принципе-обычное дело. В обед порезали, вечером в койке провалялся, а утречком стало мне невтерпеж-курить хотелось... раньше с отравой не боролись, смолить можно было что угодно и чуть-ли не где угодно.
Доковылял я до открытой двери на площадку,где и пыхтели все страждущие. И надо заметить,что обзор в общий коридор хирургии был наишикарнейшим!

И наша дружно коптящая ккучка наблюдает такую картину...

...читать дальше (еще 2590 символов) >>

- из клизменной вылетает мужичонка и придерживая свою филейную часть сломя голову несется в туалет. Здесь необходимо историческое отступление. раньше, в зданиях старой проектировки, туалеты были одиночными ( один туалет-одно очко) и один на весь этаж.Отдельно мужской-отдельно женский.

И на этого мужичка все смотрели с пониманием. Когда в тебя вкачают несколько литров воды, да еще противоестественным методом, то поверьте, прикалываться над такими не хочется. Ибовсе сквозь такое испытание проходили...
Но,вернемся к мужичку. несется он по коридору, добегает до мужского туалета- а там!!!- дверь закрыта на ключ! Был такой грешок за уборщицей. перед обходом главврача она мыла туалет,надраивала до уровня операционной, а перед его приходом-открывала. мужичок тыркался-тыркался, а вот нате вам-ОБЛОМ-с... Мы, естественно все это видели и от всей искренности своих непорочных душ , даем вполне искренний ответ-" женский попробуй, там полчаса точно никто не заходил!"

Мужичонка туда. Открыто ( не секрет,что женские туалеты более чистые и прятать от ока главврача грязь там не приходилось).

Через 3-4 минуты мы наблюдали воистину феерическое зрелище! Оттуда вылетела бабища под 100кг. и с криками-" падла,сволочь какая...." свалила к себе в палату.

Еще через 10 минут оттуда тихой мышкой выскользнул мужичонка и прошмыгнул к себе в палату. Естественно, такой поворот в истории мира не мог пройти мимо нас незамеченным! И многие из нас ломанулись за подробностями к нему....
После его рассказа мы просто лежали.... Мои свежие швы болели от смеха, мужики просто ухахатывались.... А далее привожу прямые слова самого мужичка...

" Влетаю. Дверь еще одна. Закрыта. терпеть не могу, подпирает сверх всяких мер терпимости! дергаю дверь- открывается. И что? Сидит дура и читает газету! А у меня уже все-аллес! Мозги отказываются очко сдерживать! Еще миг и потечет! Кричу-вставай быстрее! баба реагирует ОООООЧЕНЬ медленно. Оглядываюсь. В углу ведро под использованную бумажки. Ну да мы же не баре, сажусь. Всплеск вырываемой струи возвращает мозг в русло мышления и осмысления... Выдыхаю.... Она меееееедленно встает, натягивает труселя...
- дура, жопу то вытри! Грязная же... И газетку дай, тоже почитаю...
Короче, поменялись быстро с ней местами и доделал я свое дело...

Вроде бы и все, но было продолжение. Этот мужичок на след.день выловил перед самой своей операцией эту уборщицу в коридоре. мы ,как обычно смолили. такого разнообразия русского мата и просто-сложных сочетаний русского языка- я не слышал больше никогда! Но туалет до моей выписки больше не закрывали.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(82.07%)
2. хуnта		26	(17.93%)
Всего:		145

@темы: пацтава, проворный пиздюк, pro.говно

---

Реальная вчерашняя история

Поехал я как-то к товарищу в гости.
Ну захотелось. Чай попить, о делах наших покалякать. Завел тачку и через 15 минут был у него. Посидели попиздели, чая не было – пили кофе с чайной ложечкой коньяка. Вроде «командирский» коньяк был. Договорились на покопушки съездить на урочище одно. Ладно, хлопнули по рукам и я поехал.

Выхожу – нет машины. Хуйня какая-то. Я же точно на машине приехал. Огляделся – ну нет тачки и все. Блять, спиздили что-ли . Да ну нах, кому

...читать дальше (еще 2361 символов) >>

в наше время 99ая нужна. Может место попутал. Обошел дом, нигде нет. Может сплю я и это сон? Раньше снилось нечто подобное. Проснулся и вздохнул тогда.

Да нихуя не сон. Нет тачки и все. Ебанаврот, ну как так-то а!!! Точно помню, что закрывал, сигналка пикнула еще. Сука там в багажнике бензопила еще. А магнитола. Мой любимый панас, шестой год пахала без проблем, 75 ватт на канал. Ножик, чемоданчик с инструментом. Сколько раз выручал не пересчитать. За 30 минут ремень ГРМ менял с его помощью, да и вообще пригождался постоянно.

Может все таки сон? Делаю усилие, что бы проснуться – нет сука не сон. Что делать, хуй знает. Хотел в этом году через утилизацию гранту взять. Один хер коррозия пошла. Пороги поехали, там косяк, тут косяк. Продавать – дак никто и за 30ку не купит. Клапана стучат еще. Помню менял на третьем цилиндре. Не клапан а ромашка была. На четвертой скорости не тянула меньше 80 км. Да вообще 280 тыщ пробега.

Где я только не был на ней, что только не делал. В трудные времена таксовал после работы. Года два развозил народ. Всяко было, есть что вспомнить. Помню после ссор с бывшей ночевал в ней. Уеду на пруд, пивка возьму… Да, и любовь в ней была. Потные стекла, потные мы. Тесно конечно, ну а хули. Сколько свадьб откатал - эх. Намоешь, надраишь, ленточки, шарики… А на дальняк мотался с семьей. По три тыщи в один конец.
Бляяя там же еще рация. Тоже ушла…

Помню чехлы покупал на нее. Купил черные, потом думаю, хули потолок белый. Переклеивал дома черной тканью. «Моментом» воняло неделю в квартире. Но классно получилось.

Каждый день на ней на работу, с работы. Ребенка забирал, жену возил. А сколько раз она в икее была… У нас-то в городе нет ее. А баба моя любит «ззырингом» заниматься. Вот и гонял, раза два в месяц. Это только недавно я ее отучил напрасно бензин жечь.

Блять – что же делать а? Придется ведро все равно какое-то брать, без колес как без рук. Блин и бензопилу жалко. На участке деревья еще не все спилины. Канистра еще 10литровая ноги сделала. Удобная такая. И не двадцатка тяжелая и не пластиковая пятилитровка вонючая.

Ееемаеее. А как я в гараж-то попаду? Ключ-то под сидением. Ну пиздец. Приплыли. Средь бела дня всего лишился.
И тут я проснулся уже реально.
Минут пять охуевал.

Пойду помою свою старенькую родную девочку.
еще колодки на днях поменять надо.
Все.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(66.06%)
2. хуnта		56	(33.94%)
Всего:		165

@темы: ?я чото п, лучи бобра

---

Вася "банкомат"

Эту историю мне рассказал один знакомый, который в конце лихих девяностых работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. Как-то внедряли они зарплатный проект на каком-то хлебозаводе: установили прямо на территории завода банкомат, выпустили всем работникам завода карточки, показали в бухгалтерии, как пользоваться банкоматом и как снимать деньги с карточки.

Вроде ничего не забыли, но не надо забывать, что время-то было еще докомпьютерное и эта сегодня такая ру

...читать дальше (еще 2141 символов) >>

тинная операция, многим тогда давалась нелегко. Итак, день выдачи зарплаты: кто-то засунул карточку не так, не туда, ввел неправильный пин-код, образовалась очередь, появилось недовольство.

Короче, не получается так красиво, как в телевизоре показывали. Работницы бальзаковского возраста были просто в ужасе: свои кровные никак не могут получить. А тут вылазит откуда-то местная достопримечательность, грузчик Вася, недоучившийся студент политехнического института, словом, программист,инженер и вообще, мастер на все руки.

Подошел к женщинам, помог одной снять деньги, потом другой, третьей. С тех пор его зауважали и, как-только кому-то надо было снять деньги в банкомате, звали Васю. Сначала он помогал людям по доброте душевной, а потом в нем проснулся предпринимательский дух. Да и люди наши добрые были непротив заплатить пару рублей Васе, чтобы без лишних хлопот получить деньги у этого чудовища - банкомата.

Доходило до того, что Васе приносили пачку карточек какого-то цеха или отдела и список работников с пин-кодами их карточек. Вася аккуратно по списку снимал деньги, раскладывал их по конвертам, вкладывал туда карточку и квитанцию по снятию наличности, брал причитающуюся ему комиссию. Все были довольны: удобно, дешево и сердито.

А Вася получал пару лишних зарплат в месяц. Скоро у него появились помощники на всем заводе из своих же специально обученных грузчиков. Слава и влияние Васи на заводе росли. Во время дружеских застолий он уже открыто называл себя вторым человеком на заводе. Это тщеславие его и погубило.

Один раз зарплату директора в банкомате снимала не секретарша, а один из Васиных помощников. Деньги-то тот снять снял и квитанцию не забыл положить в конверт, но не забыл снять и Васину комиссию. Об этом узнал директор и это ему страшно не понравилось.
В следующий день зарплаты из банка вызвали специалистов, которые помогали работникам завода и через какое-то время люди научились правильно пользоваться карточкой в банкомате и проблема исчезла.

Звезда Васи закатилась, он уволился с завода и стал искать работу там, где еще собирались внедрять зарплатный проект.

© Алекс Грачев

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(79.67%)
2. хуnта		25	(20.33%)
Всего:		123

@темы: проворный пиздюк

---

Мальчик, послушай старпёра

Мне скоро будет 40 лет. И хоть я ощущаю себя все тем же пацаном, понимание, как говорится в старой рекламе, приходит с опытом. Часто ловлю себя на мысли: "А как бы сложилась моя жизнь, если бы сегодняшний опыт был мне доступен лет 20 назад?" И хоть сегодня жаловаться особо не на что, ("типовые" материальные блага давно имеются), остается ощущение недоработки, упущенных возможностей и все такое прочее. Кризис среднего возраста? Возможно, но это не отменяет жизненный

...читать дальше (еще 3913 символов) >>

опыт. Ниже пишу те тезисы, которые хотел бы сообщить самому себе в 18-20 летнем возрасте. Выпускники школ могут ухмыляться - что дядя понимает в жизни? Я тоже таким был. И теперь точно знаю, что "дядя" понимает и знает намного больше, чем может показаться. Итак, что бы я сказал самому себе в уже далеком 1995 году? Точнее, заставил бы запомнить на всю жизнь.. эх, мечты.

1. Как вещал Богдан Титомир: "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег - ищи другие варианты или вообще забей. Кредит - первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял - отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде "..живем один раз!" и т. п. - ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потреблядства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит - не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном - норма жизни. Если ты прав - ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как и не заслуживает. Уважение к окружающим - черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай не нужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит - подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на отъебись". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке в конце-концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто - в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь - тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду - с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег - зарабатывай, время у тебя пока есть!

15. И все же время - бесценно. Пока ты готовишься к жизни - она проходит. Главные ценности - не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ.. но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции - постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(81.94%)
2. хуnта		28	(18.06%)
Всего:		155

@темы: познавательное

---

Бывшие

Большинству из нас приходилось переживать расставания с жёнами/мужьями или бойфрендми/подружками. К сожалению, они далеко не всегда происходят «цивилизованно».

Она отправила моим родителям письмо по электронке – уверяла, что я её якобы преследую. Потом заявилась ко мне домой, села на пол и заявила, что не встанет, пока я с ней не поговорю. Пока сидела – описалась. Дважды.
-
Она склеила монеты из моей коллекции в один ком. Не знаю, что она использовала, но я так и не смог их разделить.
-
В

...читать дальше (еще 2737 символов) >>

период нашего романа я надарил ей тонну плюшевых зверушек. После разрыва я обнаружил их все в кузове своего пикапа – обезглавленными. Жуткое было зрелище.
-
Я выходил из полицейского участка, где оставил заявление на свою бывшую (которая пыталась убить меня стрелой из лука), и в этот момент стрела вонзилась мне в плечо.
-
Через шесть лет брака она заявила, что названная в честь меня дочь вовсе не моя. Потом собрала вещи у ушла вместе с дочерью к настоящему отцу.
-
Мы сильно поругались посреди ночи, и я хотел уехать, но она села за руль моей машины и начинала сигналить каждый раз, как я к ней приближался. Так продолжалось, пока кто-то из соседей не вызвал полицию.
-
Отец моей бывшей был слепым. Когда она сильно на него злилась, то переставляла мебель в доме, чтобы он не мог ориентироваться и бился обо все углы.
-
Порвала с парнем после двух лет вместе. Он начал допрашивать всех моих друзей, звонил мне по три раза в день и отправлял бесконечные смски о том, что он не понимает причин нашего разрыва. Потом сменил тактику: находил статьи о нарциссизме, отмечал маркером строчки, которые (как ему казалось) имели отношение ко мне и показывал нашим общим друзьям. Потом рассказывал небылицы обо мне и настаивал, чтобы друзья прекратили со мной общаться.
-
Моя подружка была жутко ревнивой – просто с ума сходила. Как-то мы смотрели кино, где была сцена на пляже. Ей показалось, что я пялюсь на грудь актрисы. Она психанула. Я не хотел ссорится и сказал, что это неправда. После этого она несколько часов орала что я вру и прочую дребедень. В конце концов я сказал, довольно саркастично, что я и правда пялился на грудь той актрисы. И тогда она со всей силы ударила меня в грудь ручкой (не своей рукой, конечно, а той, которой пишут).
-
Мы встречались с этой сумасшедшей три недели. Когда я с ней порвал, она попыталась поджечь мой дом. После этого она раз в день проезжала мимо моего дома и при случае резала шины либо моей машины, либо машин моего брата или моей новой подружки.
-
Моя бывшая пыталась ударить меня ножом. Я убежал из дома. Тогда она стала угрожать ножом моей матери. Однако тут у неё вышла промашка. Моя мать – бывшая спортсменка (софтбол). Она взяла биту и в два счёт выставила её на улицу.
-
Мы с другом пошли на местный праздник, взяли по пиву и мирно болтали. Тут заявилась моя бывшая (тогда она ещё не была бывшей) и разразилась тирадой о том, как мало внимания я ей уделяю. Я сказал, что не собираюсь ссориться на виду у всех, что я сейчас закончу с пивом, мы пойдём домой и спокойно обо всём поговорим. Тут она схватила мою кружку и вылила пиво мне на голову со словами: «Ты закончил». Вернувшись домой, я встал под душ, а она тем временем достала симку из моего телефона и сломала её.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(64.83%)
2. хуnта		51	(35.17%)
Всего:		145

@темы: жути жуткие

---

Исключение из правила

Сейчас вот на всех сигаретных пачках крупно написано: «Курение убивает», ну, и картинки разные невесёлые эту подпись иллюстрируют, чтоб, значит, никаких сомнений не осталось. Правильно, в принципе, пишут – нехорошая привычка, здоровье портит, деньги тратит и прочие неудобства доставляет. Впрочем, в каждом правиле должно быть своё исключение, иначе мирозданию станет скучно. И я знаю про такое исключение.

На щите управления в тот день было шумно, душно и наблюдался яв

...читать дальше (еще 6794 символов) >>

ный переизбыток белых касок. Если кто не в курсе, в нашей корпорации плебс от знати дифференцируется именно цветом этого головного убора. Имеешь право руководить другими – каска белая, имеешь право молчать в тряпочку и выполнять то, что тебе поручено – оранжевая. Малиновые штаны – два раза «КУ», ага, только с поправкой на местный колорит. Хотя, иногда это бывает даже удобно, увидел вдалеке белое пятно, неторопливо вышагивающее в твою сторону – слился с местностью. Жаль в моём случае эта житейская мудрость не сработала, ведь все эти «белокасочники» осознанно оказались на щите управления, чтобы разделить триумфальный пробный пуск в работу недавно смонтированного газоперекачивающего агрегата. Всё начальство из управления собралось, да ещё от изготовителей оборудования десант солидных мужчин, наделённых правом подписи, прибыл. В цеху по этому поводу суета и неразбериха. Рабочие, кому не повезло в мастерских попрятаться, бегают с озабоченные и целеустремлённые, как будто им на Красной Площади вдруг в туалет резко захотелось, и всем своим видом выражают трудовой энтузиазм. Подрядчики неорганизованной толпой, одетой празднично - в чистые спецовки, кучкуются по углам, ожидая пуска. Диагносты, не обращая ни на кого внимания, с выпученными глазами носятся со щита на агрегат, нежно прижимая к груди ноутбуки. Лишь один я посреди всей этой суеты не знаю, куда себя деть. Миссия у меня, конечно, ответственная и почётная – нажать кнопку «Пуск» и дальше управлять этим механизмом, но, пока не дана команда от диспетчера и не получено распоряжение от начальства, остаётся только сидеть, ждать и волноваться.

Наконец, броуновское движение людей в цеху более-менее затихло, разрешение на пуск было получено, и волшебная кнопка, после произнесения сакральной фразы «Поехали!», нажата. Я сидел, на всякий случай, положив руку недалеко от кнопки аварийного останова, и вполголоса озвучивал то, что сейчас происходит с агрегатом:
- Контур нагнетателя заполнен.
Начальство столпилось за спиной, уткнувшись серьёзными, но ничего не понимающими взглядами в мониторы.
- Топливный газ пошёл.
Присутствующие затаили дыхание.
- Есть зажигание… есть воспламенение… камера сгорания зажглась… есть набор оборотов… заброс температуры проскочили…. всё, прогрев на холостом ходу.
За спиной раздались радостные возгласы, и тут подчинённый мне слесарь озадачил все вопросом, показывая пальцем на окно, где с выхлопом творилось что-то неладное:
- Ой, а это что?
И все присутствующие с удивлением увидели, как из выхлопной шахты сначала вырвались клубы дыма, а потом полетели в воздух и какие-то тлеющие деревяшки. Я впился глазами в монитор, но все параметры были в норме, остальные просто недоумевали, а слесарь обескураженно пробормотал:
- Феоктистов.

Тут и меня озарило. Николай Феоктистов – это диагност от КБ, которое выхлоп проектировало. Невысокий, сутулый, волосы всклокоченные и очки-телескопы на пол-лица. В буржуйских фильмах так часто всяких чокнутых профессоров изображают. Впрочем, работник он был нормальный – дисциплину не нарушал, алкоголем не злоупотреблял, с разговорами к остальным не приставал. Мы и пересекались с ним только в курилке. Дымил он много, говорил, что этот процесс ему думать помогает. И правда, сядет в уголке, закурит свой любимый «Донской табак» и давай рассуждать в полголоса сам с собой о чём-то недоступном для понимания обычному человеку. Остальные, слыша от него о «гармониках второго уровня», «энергии рассеивания волны» и прочих «интерференциях» с «дифракциями», втихаря пальцем у виска покручивали, а я так, наоборот, зауважал Николая. У меня после института много всяких умных слов в голове пылилось, а тут возможность нашлась эрудицией лишний раз блеснуть. А работа у этого подрядчика заключалась в том, что он должен был внутри выхлопной шахты пучок датчиков специальных повесить, чтобы, впоследствии, по результатам замеров геометрию выпуска оптимизировать. Вот он, придя в цех, открывал специальный люк в выпускной шахте, ставил туда специально для него сколоченную лестницу, и крепил, а потом настраивал свои высокоточные приблуды. Разумеется, в горячке подготовки к запуску, об этом не сильно заметном человечке никто и не вспомнил. А только что его лестница вылетела из выхлопной трубы грустным фейерверком.

Осознав, что произошло, начальство, проявив незаурядную живость мышления, повело себя хоть и по-разному, но вполне предсказуемо. Директор превзошёл самого Коперфильда, продемонстрировав фокус с мгновенным исчезновением самого себя со щита. Главный инженер попытался проделать то же самое, но опыта всё же оказалось маловато – многие успели разглядеть его спину около входной двери и услышать быстрые шаги в коридоре. Начальник цеха побледнел и упёрся спиной в серверный шкаф, потому что ноги резко ослабли. Остальные дяди, не понимая, что происходит, начали удивлённо переглядываться между собой, когда я дал команду на останов агрегата. В душе царила апатия и опустошённость. Я вдруг как-то резко осознал, что только что убил человека одним нажатием кнопки, причём смерть его была хоть и быстрой, но достаточно мучительной, всё-таки попасть в поток газов температурой в пятьсот с лишним градусов – это никакому организму не понравится. Да ещё исподволь в стенки черепа стучалась мысль, что надо бы начинать привыкать к простым формам геометрии, которые будут со мной ближайшие годы: небо в клеточку, одежда в полосочку.

Но тут случилось чудо! Прервав мои горестные раздумья, в помещение влетел Феоктистов, живой, здоровый и без видимых следов термического воздействия на немолодом теле. Мешая мат с одышкой, он начал эмоционально объяснять, что думает о наших умственных способностях, способах нашего появления на свет и нашей сексуальной ориентации. Я радостно обвинил его в том же самом, но дружескую потасовку, которая вот-вот должна была произойти, прервал начальник цеха, подхвативший диагноста за локоток, и уведший подальше от зрителей, увлечённо следивших за происходящим.

Подробности я узнал после. Оказалось, что сидящего в выхлопной шахте Николая внезапно охватило желание покурить. Жажда никотина, по его словам, была такая, что, казалось, ещё немного и уши завернутся в трубочку. Не сдерживаясь, мужчина вылез на улицу и бодрым шагом поскакал в курилку, но не успел отойти далеко, как, совершенно неожиданно для него, двигатель запустился, и Николай получил уникальную возможность увидеть, как его лестница пала смертью храбрых в неравной битве с выхлопными газами. А богатое воображение тут же дорисовало картину того, что было бы, окажись он внутри. Такой вот инстинкт самосохранения на грани мистики. И такое вот исключение из утверждения, что курение сокращает жизнь. Как минимум одному человеку тяга к никотину, наоборот, продлила жизнь на энное количество лет. И не считайте это пропагандой.

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(94.31%)
2. хуnта		7	(5.69%)
Всего:		123

@темы: внезапно, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Явные признаки того, что старость уже пришла к вам

Старость начинается не тогда, когда появляется устойчивая одышка и навороченный тонометр уже считается нормальным подарком на день рождения. Старость начинается в голове. Как знать, может быть твое тело и паспорт по-крупному обманывают всех вокруг, а на самом деле ты давно человек, который ждет от жизни только одного – чтобы все оставили его в покое. Проверим?

Тебя раздражают новые технологии

Ты осталась в том времени, когда рефераты с

...читать дальше (еще 3834 символов) >>

брасывали на дискеты, и решительно не хочешь из этого времени выходить. Программы на компьютер устанавливает сосед, непонятки со смартфоном решает парень, рабочие презентации верстает за пакет M&M's племянница-восьмиклашка. Ты в общем неплохо устроилась, да и остерегаться нового не грешно. Внутренняя бабушка проявляется в другом. Это ее голосом ты произносишь: “И что, с тонким айфоном за такие деньжищи жить стало лучше, что ли?”. Пойми одну простую вещь: не различать модели смартфонов – это нормально; считать тех, кто различает, поверхностными и бездуховными людьми, – нет.

Ты не знаешь, что сейчас слушают

Лица кумиров меняют контуры под воздействием ботокса, в то время как кумиры выпускают ремиксы на удачные пластинки двадцатилетней давности. Их новые альбомы не слушают даже музыкальные критики. Не слушаешь и ты. Самое прекрасное в твоей жизни случалось под Те Самые Песни. Новые группы и хиты не трогают тебя. Ты не ищешь новых саундтреков для своей жизни и заявляешь, что таланты поизмельчали. Задумайся – ну так, в порядке бреда, – может с тобой перестало случаться прекрасное, а значит, и музыку не на что положить?

Раньше было лучше

Трава – зеленее, воздух – чище, КВН – смешнее. Неудовлетворенность настоящим закономерно приводит к тому, что главным из твоих хобби становится ворчание. Что ж, все действительно изменилось. Раньше ты была лучше.

Ты с гордо поднятой головой “несешь крест”

Мечты сдулись, и тебе уже не стыдно. Годами не продвигаешься по службе? Да ты делаешь всю главную работу, без тебя все давно бы полетело под откос, пусть тебя окружают бездари, но место ведь насиженное, худо-бедно да платят. Муж залеживается на диване? Зато не курит. Дети невоспитанные? Сами пусть родят, а потом твоих обсуждают. Ты готова защищать каждый сантиметр своей жизни. Любые реплики на тему того, что все может быть иначе, ты встречаешь в оборонительной стойке заправского боксера. Годы не прошли зря: ты – мастер спорта в поиске оправданий.

Многое стало тяжелым

За три дня до вылета купила билеты в Индонезию, за два часа собрала чемодан – такого с тобой не бывает даже во сне. Тяжело. Тяжело искать билеты, пробивать агентства на чистоплотность Гуглом, искать жилье в интернете и списываться с хозяевами на ломаном английском. Подавай тебе Хургаду с олл инклюзивом. Подавай лебедей из полотенец. Сил хватает только на то, чтобы беспорядочно складывать в рот разные составляющие шведского стола.

Тебе не интересно

Разобрала в детстве майского жука на запчасти – и хватит. Пусть мир исследуют те, кому по должности положено: ученые там, геологи, криминалисты. У тебя есть ответы на все основные вопросы и четкая позиция по геополитической обстановке. Учиться новому? Хватит и диплома о в/о.

Слишком ярко

Твой гардероб словно выцвел за эти годы. Даже дома ты не позволяешь себе вещей “для тех, кому 18”. Если ты налоговый инспектор, то, вероятно, стремление слиться с окружающей средой – это что-то профессиональное. В противном случае приходится констатировать: ты не хочешь, чтобы на тебя смотрели. То, что ты не покупаешь безумные тишотки со стразами и вырезами, наверное, хорошо. Плохо то, что ты отказываешь им не в силу вкуса, а в силу возраста.

Ты не рискуешь и не пьешь шампанского

Первое – потому что ты “нормальная”, второе – потому что уже нельзя ночь на пролет пить мартини, запивать его водкой, а наутро проснуться почти свежей, как маковая росинка, и танцевать джигу – организм против. Но если ограничения на алкоголь накладывает поизносившаяся тушка (не станем ее за это журить), то с риском ты завязала сама. Стоило ли? Никто не говорит, что нужно ежедневно прыгать через пропасти на “харлее”, взбираться на заснеженные вершины, глотать шпаги. Удел молодости – не всегда идти по пути наименьшего сопротивления, получать за это шишки и... большой куш в придачу!

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(48.75%)
2. хуnта		82	(51.25%)
Всего:		160

@темы: познавательное, увеличение тлена

---

47 несчастий

1. Сегодня я еще раз убедилась, что мой брат – идиот. У меня насморк уже вторую неделю. Запахов я не чувствую. Брат дал мне шоколадные конфеты. На вкус они были очень странные. Когда я съела вторую, он признался, что это его какашки! Он слепил из них типа-конфеты и завернул в старые фантики!

2. Сегодня мой парень решил во время секса надеть на меня наручники… Всё бы ничего, если бы наручники не были настоящими, а ключ он, оказывается, забыл на работе…

3. Сегодня мой день ро

...читать дальше (еще 8495 символов) >>

ждения. Моя девушка подарила мне красивую коробку. Я сказал в шутку: «Надеюсь, это не галстук…» И, конечно же, там именно он и оказался!

4.Сегодня я перешел по ссылке на сайт с порнухой, вдруг в комнату вошла мама. Я закрыл страницу как можно быстрее. Только что обнаружил, что в панике в хроме я нажал на «Поделиться ВКонтакте».

5.Сегодня я потянул колено, когда делал своей девушке предложение. От боли искры из глаз посыпались, а она рассмеялась. Ответа так и не получил!

6.Сегодня на работе я полдня проходила с листком на спине, на котором было написано: «Я только что занималась сексом». Мой парень в шутку незаметно приклеил его с утра.

7.Сегодня меня ограбили гопники из соседнего двора. Уроды забрали мой кошелек и уже собирались сваливать, и тут… у меня в кармане зазвонил новый iPhone.

8.Сегодня я узнала, что моя мама смазывает нашей кошке потрескавшийся анус гигиенической помадой. Я пользовалась этой помадой каждый день! Как можно было до такого додуматься!!!

9.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

10.Сегодня я надел новую белую куртку, пошел на работу, думая, что пора мне отойти от привычного чёрного цвета в одежде. Конечно же, я заляпал её чернилами от принтера. Нет у меня больше белых вещей.

11.Сегодня я сказал своей девушке, что у неё красивый узор на колготках. Она ответила, что не надела колготки.

12.Сегодня купили машину за 1млн. р. поехали ставить ее на учет, оказалась угнанная, машину изъяли на штраф стоянку, деньги никто не вернул…

13.Сегодня пошел сдавать зачет по инженерной графике, сделал чертеж здания, ответил на три вопроса из 5, и она поставила мне тройку, одногруппник, который ни разу не появлялся на парах получил 5 только потому, что его родители знакомы с преподавательницей. Ёпт, я готовился месяца два!

14.Сегодня я разбил только купленный iPad 2 64 GB WIFI 3G

15.Сегодня один парень пригласил в честь своего дня рождения 12 человек в дорогой ресторан. Каждый за свой счёт… И ещё ему подарок дарить?!

16.Сегодня Позвонила знакомая на телефон в 7:30 утра сказала «срочно выходи, встреть меня, заберешь свои диски». Я был очень сонный, вышел на улицу, прошел до следующего подьезда понял что как-то холодно, осмотрел себя. Я забыл одеть шорты…

17.Сегодня разговаривала с моим парнем по телефону(ему 21) мне 15,родители о нем ничего не знают.и вот мама заходит в комнату,просит телефон,через пару часов я узнаю что мой папа звонил ему и сказал что убьет если он еще раз прикоснется ко мне,в итоге они встретелись, папа на него напал и Олег вырубил его одним ударом. Что теперь делать не знаю…

18.Сегодня зашёл на почтовый ящик своей девушки, смотрю во входящих сообщениях ссылка на сервис «подбор имени ребенку»

19.Сегодня я ехала в метро, выходит девушка и протягивает мне листок. Я развернула его и увидела надпись – мы пара, нам нужна девушка для секса, звони – и внизу два номера.. =(

20.Сегодня прогулял урок, позвонили одноклассники и скзали, что учитель истории ставит «3″ за год. Я обматерил его как мог, у меня должно было быть 4! И слышу, что никто не отвечает и только смешки. Оказалось, что он попросил их набрать, они звонили с включенной громкой связью и учитель все услышал…

21.Сегодня купил собаку, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вечером она убежала и не вернулась.

22.Сегодня я хотела отдать деньги репетитору за занятия,стояла около школы. Подруга попросила поторопится,на что я ей сказала :»сейчас,подожди,мне нужно этой дуре волосатой деньги отдать». Конечно же,к моменту моей речи репетитор стояла у меня за спиной!

23.Сегодня я понял, что если пойду на контрактное в мгу и буду выплачивать минимальный взнос по студенческому займу, то погашу его, когда мне будет 58 лет.

24.Сегодня у меня был выпускной в художке, где директор назвал меня упрямым крепостным мужиком, затем ради оправдания добавил «Это к тому что она трудится, не опуская рук»!!! Хотя я на мужика точно не похожа…

25.Сегодня обедал в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик. Овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе… Надпись: » В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!»

26.Сегодня я помыл пол в коридоре и благополучно о нём забыл, через 2-3 минуты зазвонил телефон (должны были набрать с работы) и я помчался по этому коридору, на повороте меня занесло и я со всей дури врезался свой тушкой (90 кг) в дорогущую дверь проделав в ней дыру, после чего упал и придавил кота, который тоже бежал по коридору, по телефону звонила моя мама…

27.Сегодня я снял в банкомате 2500 рублей, чтобы заплатить на свидании со своей девушкой. Я сильно торопился, потому что опоздать не хотелось и заметил неладное, только когда пришло время платить и принесли счет. Оказалось, что я взял квитанцию, а наличные оставил в банкомате.

28.Сегодня я сидел дома у девушки, она живет на втором этаже, внезапно пришел её отец, который «против», чтобы я даже близко подходил к его дочери… пришлось прыгать с балкона. Итог: сломал обе руки.

29.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

30.Сегодня с самого утра пытаюсь скачать один учебник, а все ссылки ведут на шлюх. Может учебник у них?

31.Сегодня с парнем лежали утром на кровати, я случайно пукнула, но сделала это бесшумно. Вот лежим мы. Вдруг парень вскочил, стал бегать по комнате с криками «Всё, это последний раз, когда я стерпел это! На улице спать будешь!!!». Я запинаясь спросила: «Что такое?», а он мне ответил: «Ты что не чувствуешь?! Опять кот где-то насрал!!!»…

32.Сегодня я не смог возбудить свою девушку… Потратил час.

33.Сегодня я сказала маме, что собака слишком толстая и надо бы давать ей меньше корма. На что любимая мама ответила, что она же не дает мне меньше еды, несмотря на мои размеры, почему собака тогда должна мучиться?

34.Сегодня ждал матча 3 часа, смотрел всякую фигню и уснул прямо перед началом.

35.Сегодня муж принес мне таблетки от головной боли и воду, чтобы их запть. Я удивилась и спросила зачем, если голова у меня не болит. На что он ответил «Хаха, тогда иди сюда».

36.Сегодня пошел с девушкой в душ вместе. Смеялись, прикаловались. И тут она взяла моего змея и начала его поливать. На мой вопрос что она делает я получил самый неожиданный ответ – «Поливаю, пусть растет».

37.Сегодня я узнала, что мама моего парня, пообещала купить ему macbook air новый, если он бросит меня. Он согласился…

38.егодня я узнал, что моя девушка уже два месяца мне изменяет. С моей бывшей…

39.Сегодня мы с девушкой занимались сексом и я засунул ей палец в рот, как в порно. Вечером мы пошли гулять с ее собакой и она весь вечер повторяла «пососи мой палец, детка» изображая меня…

40.Сегодня на свидании я минут 30 стеснялся взять девушку за руку в кино. Когда решился и взял она сказала – Можешь пожалуйста не держать меня за руку, у тебя руки потные.

41.Сегодня я боролся со своей девушкой,ну как всегда… щекотки, поцелуйчики ,заломчики. Но тут она схватила мои пятки и начала щекотать,да так сильно ,что я не мог ими управлять. В итоге 3 сколотых зуба и один треснутый.

42.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

43.Сегодня выйграл в лотерее около 80.000 рублей! был нереально счастлив, все расчитал уже, решил куда потратить и куда вложить. В итоге начал искать билет и понял что он у девушки. Мы растались позавчера и она отказывается отдавать билет….

44.Сегодня моя девушка бросила меня, потому что познакомилась с кем-то на World of Warcraft и влюбилась. Я оплачивал ей игровой аккаунт.

45.Сегодня я гулял с девушкой, которая мне очень нравится. После кино мы пошли в Макдональдс. Рядом сидела какая-то парочка, и девушка, которая была со мной, отметила, как было бы тупо пойти в Макдональдс на свидание. Я думал, что у нас и есть свидание…

46.Сегодня я весь день выполнял проект, который нам задали. Когда я закончил свою часть, мне позвонил мой приятель, с которым мы вместе делаем проект, и сказал, что не может выполнить свою часть задания, потому что у него сломался интернет. Я закончил работу и залез вконтакт. Он был онлайн

47.Сегодня шел по улице увидел

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(44.44%)
2. хуnта		75	(55.56%)
Всего:		135

@темы: пасынки фортуны

---

Дневники нимфоманки

Подборка откровений участниц одноименного паблика.

Ну что за парни пошли! Вроде норм такой пацан, на одной волне со мной, в сексе супер, а вот трахать себя в попку не дает....(( я и так, и сяк... ни в какую не соглашается! Говорю ему "Ну давай разочек!" Не хочет(

***
У меня были бурные выходные. Треснул уголок рта. )

***
У меня приятель работает гинекологом, так парень настолько внешне хорош, что практически каждая пациентка минут пять собирает глаза в кучу прежде, чем отвечать на воп

...читать дальше (еще 5437 символов) >>

росы. А уж про беременных и озабоченных не говорю) Строят глазки даже на операционном столе. Он же во время совместной пьянки грустно поделился, что верных женщин не бывает, ему НИКТО не отказывал... даже на сносях. И я, смотря в глаза, цвета сапфира его точку зрения полностью разделяла.
Сама не раз была у него на плановых осмотрах , он очень большой умница, как доктор, все делает нежно, в отличии от прошлой бабыврача . Но мне пришлось искать другого гинеколога, теку как сучка при виде его прекрасного лица у себя между ног. Интима между нами не было, хотя он единственный мужчина, который видел меня с такого ракурса при свете дня)
Теперь фапаю с грустным лицом на воспоминания из его кабинета и украденный оттуда же гинекологическим зеркалом

***
Моей щетиной на пизде можно сковородки чистить(((

***
Мой бывший был казахом. Хороший парень, но во время секса мне всегда казалось, что меня трахает Джеки Чан...)

***
Хоть я бисексуалка, но не понимаю почему парни любят женские попки... ну попка, и что? сиськи же лучше) особенно если упругие, с враженными сосками и маленькими ареолами... ммм) сис можно чмокать за сосочки) а жопа что? просто жопа...

***
Пиздец я шлюха! Изменила своему парню с барменом (мой коллега), а чтобы сделать надежное алиби, поехала к подруге, по типу бухала весь вечер с ней..... но! на тот момент я уже была "под шофе" и в итоге трахнулась с подругой и ее молодым человеком. Приехала домой бухая, изо рта рыгалось спермой (не в прямом смысле,но по вкусу похоже)... мой парень только поржал надо мной. А когда легли спать, потрахались с ним бочком под одеялом. В общем, за день во мне побывало 3 члена, 2 из них во рту, и еще клитор подруги (это вообще пиздец,меня сейчас сука вырвет пока пишу)... При всем при том еще 1 мая я была невинной девственницей и парень был у меня единственным мужчиной!.. история случилась со мной на той неделе. Стремно вспоминать(((

***
Мне 25, моему парню 31. Мы любим экспериментировать в постели. Наверно все испробовали уже и вот моему молодому человеку пришла в голову мысль о сексуальных играх ( ролевые ). Мы даже втянулись в это. Стали устраивать для себя мини- спектакли. В один из вечеров он предложил заняться этим жестко. Обычно это было направлено в мой адрес, а тут, после небольшой гулянки он захотел, чтобы я была жесткая. Он парень у меня довольно высокий и сильный, я хоть и не маленькая (171 против его 198 см ) решила посильнее его приложить. Ну, вроде как бы я коп- женщина. Беру я его такая и вроде как швыряю (за плечо и часть спины ) а он поддатый. Видимо расслабился и так хрякнулся об стену. Упал и лежит. Я перепугалась, подлетела к нему, он живой конечно, но я ему выбила передние зубы. Он оклимался и теперь не разговаривает со мной. Я говорю ему разве я виновата? Сам просил и пить надо меньше, а он молчит и все. Но дальше хуже. Когда он начал было выяснять со мной отношения и открыл рот, я не сдержалась и расмеялась. Он разозлился и уже неделю не отвечает на мои звонки. У меня вроде тоже гордость есть. С другой стороны ситуация бредовая.....

***
Я геймерша со стажем,очень много играю,не только в онлайновые,но и в другие игры.Парень есть,но он изменяет мне с другой девушкой,а мне в принципе похуй.Главное что приходит и трахает)))Обожаю его куни.Хорошая разрядка между играми.

***
Гляжу на своих счастливых подруг и думаю, что наверное когда женихов раздавали, я сидела дома теребонькала...

***
Люблю делать минет парню не только по всем понятным причинам, но и по причине нового маникюра) Аккуратные,накрашенные ноготочки так сексуально смотрятся на его члене, не могу оторвать взгляд от этого зрелища)
Как бы вы отнеслись к тому, что вашему мч присылает фотки в трусиках его подруга, с которой они когда-то мутили, а он отвечает ей, чтобы она спустила трусики ниже, прислала обнаженные фото и тд? Сказал, что у них просто такое общение.

***
Мой парень тащит меня гулять,мол лето,тепло, нужно загорать..
а я скачала "Ведьмака"..
пришлось поругаться с парнем,чтобы не донимал своими нежностями на время прохождения игры...
Геральт, я иду к тебе.....

***
Хорошо, что в наше время нет устройств, читающих мысли. Иначе меня давно упекли бы в психиатрическую клинику на принудительное лечение... мою больную голову нередко посещают сексуальные фантазии с участием моих 16-летних учеников!

***
Парень кончил мне на лицо, размазал членом сперму и сказал "все, я тебя пометил, теперь ты моя". Глупо, но приятно))

***
мой парень визжит во время оргазма(

***
Почему парни не умеют лизать? Я говорю именно про куни. У меня было немного мужчин, из разных слоев населения, и примерно 9 из 10 делают не куни, а просто мусолите клитор. Это получается один из десяти умеет качественно отлизывать так что ноги сворачиваются! Один! Из десяти! Один!!! Я не пойму, парни, в чем проблема то а?! Вам трудно сделать своей девушке именно приятно, а не просто потыкать в клитор своим языком?! С таким подходом, дорогие мои, мы далеко не уедем. Короче парни, забросьте работу и учитесь лизать!

***
Мы с мужем иногда играем в ролевые игры. Однажды я нарядилась медсестрой, начала делать минет, а он сквозь стоны наслаждения выдает фразу: "Да, сестра... мммм... даа... отсоси мне эболу..." Так вот, вопрос : вы когда-нибудь ржали с хуем во рту?)

***
Мир гаснет. Сейчас так редко встретишь достойную порнографию. Вся однотипная, хоть и разделена на категории. Мастурбировать стало скучно. =(((

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(73.37%)
2. хуnта		45	(26.63%)
Всего:		169

@темы: норкоманы

---

Предложение руки и сердца

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По

...читать дальше (еще 4613 символов) >>

списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать

И, да, Вика ,я тебя очень люблю!

Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!

© kipun

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(92.06%)
2. хуnта		17	(7.94%)
Всего:		214

@темы: пацтава, лучи бобра, пасынки фортуны

---

Что он вытворял с женщинами

По законам мирового равновесия на 99 мастеров тупого подката и пикаперов - недоучек приходится один великолепный ловелас. Такой летел в моём самолете Москва-Варшава. Симпатичный, но не красавец. Лет 35. В голубых джинсах. Словом, мужчина как мужчина — но что он вытворял с женщинами! Учитесь, мальчики.

За два часа перелёта Москва-Варшава он успел охмурить трех женщин. Легко и непринужденно, как дышал. На это зрелище можно было продавать билеты. Это было как водоп

...читать дальше (еще 2866 символов) >>

ад среди Сахары, как снежинка, упавшая на лицо в июльский полдень. Словом, мужчина, которому хочется говорить «Да». Я на всякий случай пряталась, чтобы не попасть в поле его притяжения, всё же, летела я не одна, не до знакомств. Но пристально наблюдать за ним было одно удовольствие.

Сначала ловелас заметил стюардессу. «Простите, можно еще томатного сока?» … <вопросы о том и сем>... «А можно пригласить вас на ужин?». Казалось бы, никакого волшебства — но искренняя, слегка робкая улыбка, но легкое касание руки, но этот честный, слегка наивный взгляд глаза в глаза! Через пятнадцать минут она была готова отдаться ему в проходе, ширина её улыбки пугала, а голос её был как в сексе по телефону. Ловелас получил лишь номер телефона украдкой, но подозреваю только потому, что «отдаваться» на работе стюардессам запрещено.

«Простите, это не ваша книга?» - обернулась девушка, сидящая перед ловеласом - «Я на неё наступила, простите!». Подозреваю, он сам и запинал книжку под переднее сиденье, специально. «Моя! Но вы можете наступать на неё, когда захотите!». Девочки-подружки, как он выяснил, летели вдвоем отдыхать... Идеально лавируя в ситуации «обаять двоих», он выбрал ту, что посимпатичнее, и куда-то повёл — не то показывать романтичный вид из иллюминатора, не то оценить прелести туалета. Разумеется, в момент, когда стюардесса отвернулась — чтобы не испортить себе игры.

Соседка великолепного ловеласа дремала, когда он вернулся со своей прогулки. Она в дрёме завалилась на него, проснулась, извинилась... Задремала, завалилась, проснулась, извинилась... «Не мучайтесь, пожалуйста!» - приветливо сказал он. - «Смотрите, я положу на плечо мягкий свитер, можете удобно вздремнуть на нём, не стесняйтесь!». Измученная девушка уснула на его плече, а проснулась — на коленях, куда он ее аккуратно переложил. Вышли из самолета они уже вдвоём, о чем-то пересмеиваясь. Он смотрел на неё так, будто она волшебная фея из сна. Как смотрел и на стюардессу, и на девочек-подружек, но это уже нюансы…

Я шла за ними и улыбалась, думая что-то вроде «Это была хорошая охота!».
Потом был самолёт обратно. Москва. Про ловеласа я давно забыла.

Но стоило мне выйти из дома за кофе, как ко мне рванул мужчина. Симпатичный. В джинсах. Лет 35. Подошел, чтобы открыть рот и прямо им произнести скороговоркой унылое: - «Привет давай познакомимся ужин хочешь красивые глаза». «Нет, я занята», - автоматически ответила я. Стало грустно.

Поразительно, все мужчины из плоти и крови, из одного набора органов, у всех есть мозги, все хотят женщин — но лишь один из тысячи способен их очаровывать. Остальные словно бракованные. Впрочем, это закон жизни.

На одного виртуозного ловеласа - легион ослов, не способных придумать двух человеческих фраз для понравившейся женщины. Как любит говорить мой товарищ - «Ты неудачник, но так и должно быть. Не парься!»

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(73%)
2. хуnта		54	(27%)
Всего:		200

@темы: проворный пиздюк, бабхерт

---

Мамааааааа!

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подум

...читать дальше (еще 3053 символов) >>

ал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:

- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!

Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.

"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(99.2%)
2. хуnта		1	(0.8%)
Всего:		125

@темы: серебро, этожеребенок, награда нашла героя

---

Свиток дракона

Принцесса испуганно сжалась и заскулила, вытирая рукавом слезы.
- Ну что же ты плачешь? - спросил дракон, - А я хотел пообщаться перед тем, как тебя съем.
- Он должен был явиться ещё вчера, - пискнула девушка.
- Кто?
- Принц.
- Твоего принца я съел ещё вместе с конем, когда он подъезжал к тракту. Так что ещё некоторое время я буду сыт и добр. Кто же отправил тебя сюда одну?

- Народ отправил... - хлюпнула принцесса.
- И зачем же?
- Отец умер, а мать я почти

...читать дальше (еще 4087 символов) >>

не помню. Мне пришлось править государством одной. Но начались дожди и не прекращались... Долго. И народ взбунтовался. А ещё главный советник. Это он все подстроил. По легенде, если принести принцессу в жертву дракону...
- То дожди прекратятся, и государство ждет солнечное, теплое лето без засух и наводнений. Я знаю, это старая легенда. Открою тебе тайну, малышка, дождь вызван пеленою грозовых туч, идущих с запада, скоро дожди пройдут, и выглянет солнце. Все решат, что это жертва дракону сработала и тебя не станет искать. Ни тебя, ни твоего принца.

- Ты все врешь! - сказал принцесса, топнув ногой. - Он приедет и заберет меня.
- А ты смелая, - произнес дракон, облизнувшись. - Обычно принцессы падают в обморок даже раньше, чем я приземлюсь и сложу крылья.
- Не ври, ты не умеешь летать, у тебя крылья слишком маленькие для этого!
- Смелая, ещё и умная. А ты права, летаю я с помощью магии. Хочешь покажу?
- Покажи... - сказал принцесса. Кажется, страх отступал.
Дракон поднялся на лапы, взмахнул крыльями и медленно взлетел, разгоняя под собой волны у самого края скалы.
- Ты же не исчезнешь с восходом солнца, да? - безнадежно спросила принцесса.
- Нет, это сказки. А вот то, что я ем людей - это не сказки. Вот только я ем плохих людей, странно, что в этот раз попалась ты.
Ну конечно, подумала принцесса, ведь раньше сюда отправляли преступников и предателей.
- Так что я даже не знаю, что с тобой делать.
- Отпусти. Я уйду.

- А вот так не пойдет. Я же злой дракон, кто будет меня бояться? Начнут ко мне сюда ходить толпами, зачем мне это?
- Тогда не убивай! Я буду развлекать тебя и общаться.
- Зачем? У меня тут есть целая библиотека в подземелье.
- Библиотека? У тебя есть библиотека? - ахнула принцесса.
- Конечно, и не просто библиотека - все сожжённые труды когда либо брошенные в огонь. Или как ты думаешь, отчего не горят рукописи?
- Рукописи не горят, потому что их помнят! - вскрикнула принцесса.
- Конечно. Их помню я. У меня есть стихи, карты, древние письма на множестве языков...
- Дашь почитать? - у принцессы сразу загорелись глаза.
- С чего бы вдруг? В мою библиотеку могут войти только драконы, а не всякие принцессы с принцами. Мясо, кстати, у него было отвратительное, едва не стошнило. Кстати, он хотел продать мою голову, жениться на тебе и захватить трон.
- Ты врешь!
- Зачем бы мне врать? Я знаю все, что знал он, съев его. Впрочем, знал он немного, всего лишь как отравить тебя, когда ты потребуешь от него детей, ведь он не любит женщин, если ты поняла, о чем я.

Принцесса тяжело вздохнула.
- У меня не осталось отца и матери, - сказала она печально, - а теперь и любимого...
- Отличный повод умереть, да? - спросил дракон. - Но раз ты развлекла меня беседой в это хмурое утро, могу дать тебе последнее желание. Учти, отпускать я тебя не буду, и есть людей не перестану.
- Желание... - вздохнула принцесса. - Тогда дай прочитать мне свиток из твоей библиотеки. И пусть это будет что-то самое лучшее, что ты когда-либо читал сам.
- Хорошо! - сказал дракон, - Как раз для тебя у меня завалялся один такой свиток. Вообще их было два, один из них когда-то прочел я сам. Остался ещё один. Тебе понравится.

Огромным когтем дракон содрал цепи и прямо перед принцессой в воздухе возник старенький и невзрачный свиток, завернутый в кусок рыбьей кожи. Принцесса открыла свиток и начала читать. Море вокруг забурлило начало пениться. Подул сильный ветер, разгоняя тучи и первые лучи солнце осветили заплаканное лицо девушки.
- Что это... - сказала она удивленно, дочитав последние строчки. - Какие странные стихи.
- Я же говорил, что тебе понравится.
- Я не чувствую ног... - удивленно сказала девушка смотря вниз...

В городе вставало солнце. Глашатай докладывал новости новому королю и сообщил о том, что остатки прекрасного принца были найдены у дороги, что о принцессе так никто и не слышал, что дождь закончился, и выглянуло солнце. Но кое-что он умолчал... Крестьянин, обнаруживший тело видел, как над морем, прямо на восток, в след восходящему солнцу улетало два дракона.

Вопрос: чочо?

1. годно		286	(95.65%)
2. хуnта		13	(4.35%)
Всего:		299

@темы: сказочки, 95%

---

Разговор о счастье

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.

Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, к

...читать дальше (еще 1092 символов) >>

рупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Бабушка, сидящая рядом со мной, начала громко охать и картинно оглядываться по сторонам, чтобы привлечь внимание публики к этой душераздирающей картине. Не привлекла и предприняла единоличную атаку на странную влюбленную парочку:

- Фу, как не стыдно? Лет-то ведь уже не мало. На молоденького потянуло? Да?
А ты? Что, вокруг ни одной нормальной девушки не нашлось? Позорище! Она же тебе в матери годится!
Влюбленные переглянулись, хихикнули и женщина ответила:

- Был такой писатель - Короленко, так вот он сказал, что человек создан для счастья, как птица для полета. Для счастья, понимаете? Для счастья. А вот вам, сударыня, самой-то не обидно, что вы были созданы всего лишь для того, чтобы родиться, сделать нам замечание и умереть?

Старуха громко засопела, размышляя – как бы получше ответить, но тут открылись двери, всем стало не до нее и публика повалила в зал.
А я начал понимать – «что же он в ней нашел...»

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(91.79%)
2. хуnта		22	(8.21%)
Всего:		268

@темы: награда нашла героя

---

Многомировая интерпретация

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А

...читать дальше (еще 8674 символов) >>

подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.

— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?

— Многомировой…что? — спросил я.

— Это одна из множества теорий квантовой физики. Она говорит о том, что возможно, существует бесконечное множество миров, похожих на наш. Отличия могут быть как и вовсе незначительными — например, в одном из миров ты поел на ужин сосиски, а в другом рыбу. Так и глобальные настолько, что не только наш мир может быть другой, но и вся галактика или вселенная, — закончил объяснять Мишка.

— Так и знал, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: «В психбольнице, кто первый надел халат — тот и психиатр».

— Да ну тебя. Пытаешься просветить невежду, а тот еще и психом тебя называет. Как бы то ни было, именно с этого вопроса начал пациент, о котором я хочу тебе рассказать.

* * *

— Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, ради чего, вы собственно, пришли? — спросил я у молодого, прилично одетого парня, пришедшего ко мне на прием.

Бегло пробежался глазами по его медицинской карте: 25 лет, ранее на учете в психдиспансере не стоял. В возрасте 19 лет произошла травматическая ампутация мизинца правой руки на производстве. Дальше шли стандартные ОРВИ и гриппы.

— Понимаете, есть два варианта событий, который со мной происходят. Либо это теория верна, за исключением того, что эти миры на самом деле пересекаются. Либо я сошел с ума и мне нужна ваша помощь, — он говорил спокойно, не проявляя признаков тревоги или страха. Стало понятно, что его поход ко мне был тщательно обдуман.

— Давайте, вы мне расскажете обо всем, что вас тревожит или беспокоит, а я после этого постараюсь подумать как и чем вам помочь, — честно говоря, он был последним пациентом в этот день. Так что я хотел побыстрее закончить и пойти домой.

— Начну с тех моментов, когда это началось, но я еще ничего не замечал или не придавал этому значения.

— Как вам будет удобно. Чем больше я знаю, тем лучше, — моя надежда уйти пораньше мгновенно погасла. Придется выслушать все, такова уж моя работа.

* * *

— Это началось три года назад. Однажды я вышел из дома и заметил, что что-то не так. Такое чувство бывает, когда приезжаешь в знакомую квартиру, а там убрались или что-то переставили. Ты даже точно не можешь сказать, что именно изменили, но чувство не пропадает. Когда я начал анализировать тот момент спустя два года, то вспомнил, что во дворе дома всегда рос дуб. Могучий, с толстыми ветками и мощными корнями. Я еще вспомнил, как в детстве собирал желуди под ним. А сейчас там росла лиственница! Такая же большая, и даже внешне похожа, но деревья совершенно разные!

Люди очень боятся менять свой привычный мирок. Им проще поверить в ложь, которая поддерживает его существование, чем в правду, которая его разрушит. Также поступил и я, убедив себя, что никакого дуба и не было, будто там всегда росла лиственница. Вспоминая все моменты потом, я понимаю, каким глупцом был. Постоянно убеждая себя не замечать истины, не веря своим глазам и воспоминаниям, я все ближе подходил к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие были настолько незначительны, что я их и не помню. Расскажу о нескольких запомнившихся. Как-то раз, идя с другом, вспомнил о жвачке «Таркл», которую мы с ним часто покупали за рубль в ларьке. Внутри были еще переводные татуировки. Друг удивился, сказал, что они назывались «Малабар». Причем я был просто уверен, что он надо мной прикалывается. Дома погуглил — и верно, «Малабар»!

Потом был знакомый с рок-концерта, который не узнал меня и все удивлялся, откуда у меня его номер телефона и имя. Такие события с каждым разом происходили все чаще, а изменения все сильнее. Я уже не мог постоянно их оправдывать своей забывчивостью или изменчивой памятью. И все же старался просто не думать об этом. Я берег свой маленький мирок до последнего. Даже когда он весь был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упертым ослом. Когда я пришел домой, меня застала непривычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев сериала из телевизора, ни шкворчания или бульканья готовящихся блюд с кухни. Ни, что самое главное, приветствия моей любимой жены, Светы. Если она ушла гулять с подругами, то обязательно бы оставила записку, отправила смс или позвонила. Позвонить ей сразу мне не дало понимание, что дома все не так. Не было стенки, которая ей так понравилась, что я ее сразу купил. Вместо нее стоял мой старый комод. Более того, не было вообще ничего из ее вещей или того, что мы купили вместе. Из шокового состояния меня вывел телефонный звонок:

— Ты куда ушел с работы?! — по голосу я узнал своего начальника с прошлой работы, откуда я ушел пару лет назад и устроился на другую, по рекомендации тестя.

— Я же уже давно уволился, вы о чем? — недоумевал я.

— Ты там головой не ударился? На сегодня прощаю, но следующий такой раз, на самом деле будешь уволен.

Все произошедшее просто не укладывалось в голове. Не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился, и моя голова начала снова работать. В первую очередь я позвонил на свою работу, знакомым, друзьям, Свете. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже и не знали, что я женился, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света…Света меня просто не узнала, или сделала вид, что не знает. Ее понимание того, что я о ней знаю, сильно напугало ее. После этого ее телефонный номер оказался недоступен.

Когда я успокоился, то начал анализировать происходившее со мной ранее. И мне пришли в голову две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, незаметно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличаются, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была жвачка «Таркл», а в другом «Малабар». И, наконец, в одном из них я опоздал на автобус, закрывший двери перед моим носом, и познакомился на остановке с прекрасной девушкой Светой. А в другом мире я, наверное, успел на этот треклятый автобус и проводил ее взглядом. Я бы мог снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или путешественник между мирами?

* * *

Я много слышал печальных историй, видел матерей, убивших своих детей, посчитав их демонами во время обострения и после этого безутешно рыдавших, многое я повидал. Но о таком слышал впервые. На первый взгляд он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь сбежать от одинокой действительности. Но многое не сходилось. Предположим, телефоны и имена он узнал каким-то образом, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она с ним не знакома? Мутная история.

Я посоветовал ему побольше пообщаться с друзьями, узнать, не было ли у него травмирующих воспоминаний и откуда он мог узнать столько о Свете. Быть может, он знаком с ее мужем или родственником, узнал все о ней и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. Больше он на прием не приходил.

Его талон так и висел незакрытым, так что я позвонил, на оставленный им номер телефона. Тот, узнав кто я, и по какому поводу звоню, сильно удивился. Как он начал утверждать, ни к какому психиатру не ходил, ни о какой жене он не знает и посчитал, что его разыгрывают друзья. Но я все-таки уговорил его прийти на прием.

Когда Сидоров пришел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил деталь, укрывшуюся тогда от меня. У этого Сидорова не было пальца, как и было написано в его карте. Но в тот, первый прием, увлеченный рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.

* * *

После этого рассказа Мишка замолчал, и мы пили пиво долгое время в тишине. Мы оба думали об одном. Есть ли миры помимо нашего? Если они есть, то какие? Какие решения принимали мы там?

— А помнишь, как я сорвался с ветки и сломал ногу? А ты тащил меня на горбу добрых два километра? Представляешь, мои родители не помнят об этом, — решил сбавить напряжение я. — Может, коллективная амнезия?

— Нет, не было такого, — удивился Мишка.

Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не захотел разрушать свои мирки.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(97.71%)
2. хуnта		3	(2.29%)
Всего:		131

@темы: серебро, жути жуткие, увеличение тлена