Мальчики я не такая

В славные студенческие годы жил он в Краснодарской общаге, комнаты у них были секционного типа. 2шка и 3шка объединены общим маленьким коридором, с отдельным туалетом на 2 комнаты. Сам он жил в двушке, и вот на выходные разъехались они кто куда, кто домой, кто остался в городе веселиться. Съездил он в пятницу домой, а в субботу решил вернуться на «вечерней» электричке, дабы в воскресенье свои дела сделать.

И вот в субботу двое соседей с трешки с другими знакомыми решили

...читать дальше (еще 1795 символов) >>

уйти в какой-то элитный Краснодарский клуб, и как у студентов это бывает, обещали быть утром и пьяными. Третий прикинулся нищим и решил остаться в комнате. И когда соседи его срулили не долго думая закупившись вином, водочкой и всем студенческим романтическим набором, привел подругу, с которой недавно познакомился и решил окучить её до так сказать логического конца.

Бокальчик за бокальчиком, подругу разморило пошлые намеки, смешки, поцелуйчики, перетекающие в страсть, и вот он её уже раздел и склоняет к миньету, она поддавшись на уговоры приступает к процессу. И тут возвращается его один из соседей, которого не впустили в клуб в кедах, дресс-код все дела, приоткрыв дверь в свою комнату он и видит как совершенно на него не обращая внимания, в позе раком девушка отсасывает его соседу, повернувшись к нему тем самым интересным местом, и он не придумывает ничего более умного (а сам он к слову тоже уже на веселее, так как не один студент не ходил в клубы тогда трезвым, дабы там меньше тратить) чем снять штаны и пристроится сзади.

Подруга сперва ошалела, но видать алкоголь, страсть и их уговоры сделали свое дело, и они продолжили совё МЖМ. И тут самое время выйти на сцену моему другу, который приехал с электрона, открывает дверь в коридор секции, видит распахнутую дверь в соседскую комнату и картину маслом, два его соседа ебут так сказать в два ствола подругу, и та изредка отрываясь, между стонами, яростно им шепчет «Мальчики я не такая! Мальчики я не такая!».

Мораль. Теперь, когда я слышу из уст женского пола фразу «Я не такая» я сразу живо представляю себе эту картину, хоть её наблюдателем и не был. И когда мы пересекаемся с другом в одной компании, и кто-то говорит заветные «Я не такая!», мы ловим друг друга полувзгляд и нас просто накрывает истерический смех

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(51.72%)
2. хуnта		98	(48.28%)
Всего:		203

@темы: пруха, le putain

---

Калькулятор

Стоит лишь приоткрыть потертый сундук памяти, как нас накрывают воспоминания многолетней давности - вот они, все как будто было вчера. Эмоции, звуки, краски, запахи, голоса. И люди, которых мы любили и любим до сих пор...

Ключ к этому сундуку – старые вещи. Не поэтому ли мы сами так тщательно прячем их от себя, стараемся избавиться от них, чтобы наша память так некстати не тревожила нас?

Разбирая старые вещи на даче, наткнулся на отцовский дипломат. В нем лежали старые инстр

...читать дальше (еще 5765 символов) >>

укции и паспорта от телевизоров, стиральной машины, мотоцикла Урал и несколько небольших устройств в мягких чехлах из кожзама и довольно громоздкие блоки питания к ним.

Это были калькуляторы конца 70-х и 80-х годов. За более чем четверть века батарейки в них сели, а на подключение к сети они не реагировали.
Лишь в одном из них были пальчиковые батарейки, именно его я сунул в сумку и забыл о нем. Вчера я наткнулся я на него на работе, когда в очередной раз полез в сумку за бумажником, чтобы достать оттуда карту Visa. Зависнув на пару секунд, я повертел его в руках. Забыв тут же про карту, зашел к ребятам в ремонтно-эксплуатационный участок и в наглую реквизировал у них три новые пальчиковые батарейки (они используют их для наголовных фонариков при работе во время аварийного отключения электричества).

Вставил их в калькулятор, закрыл заднюю крышку и сдвинул рычажок включения вправо и… на красном экране дисплея засветился 0. Не веря свои глазам, я проверил сложение, умножение, деление, функции квадратного корня, вычисления тригонометрических функций. Калькулятор работал!

Правда при расчете логарифмов и тригонометрических функций он задумывался основательно на одну-две секунды. Видимо, вычисление значений функций проводилось расчетом суммы числового ряда, что достаточно затратно для столь медленного процессора. Точность оставляла желать лучшего - при расчете этих функций калькулятор врал уже в 5-6 знаке. Да и на экране у него отражалось лишь 9 знаков. Все что не помещалось в девять регистров, он напрочь отказывался показывать, выдавая сообщение об ошибке.

Забыв про время я азартно стучал по тугим кнопкам (чтобы нажать на них требовалось серьезное усилие). Вдруг я увидел явную грубую, как мне показалось, ошибку в вычислениях.. В этот момент что то щелкнуло в мозгу, и я вспомнил все. У меня даже перехватило дыхание. Да – это был тот самый калькулятор из 1980 года…

Если для вас и для всей страны это был год московской олимпиады, то для меня он был годом поступления в новосибирскую физматшколу в Академгородке. Мне было 14 лет и я поступил в одну из лучших школ мира, так я думал тогда и до сих пор не изменил своего мнения.

После сдачи первой сессии (в школе обучение шло по университетскому циклу – семинары, лекции, зачеты, сессии) я в конце декабре приехал домой встречать новый год.

Надо сказать, что я был из обычной семьи, отец работал мастером-лесорубом, а мама была учителем истории в средней школе в далеком северном поселке.
Работая на лесоповале, отец зарабатывал по тем временам очень неплохо, особенно учитывая северные коэффициенты и накрутки. Жили мы, никогда особо не ужимаясь в деньгах, хотя как понимаете лишних денег в семье, где растет четверо детей не бывает. Это на юге не нужно покупать теплых вещей, а они на нас – мальчишках горели, впрочем, как и все остальное. Просто теплое пальто, меховые шапки и теплая обувь стоили не так дешево. А кирзачи, например, мы могли устряпать до дыр в голенищах за одну осень или весну. С резиновыми сапогами дело было еще хуже… Скажете их невозможно сносить? Да, но проколоть-то дело плевое – наступил на гвоздь или осколок стекла и готово.

Вот потому я не мог даже мечтать фирменных джинсах. Levi’s или Wrangler стоили у спекулянтов 250 рублей (в магазинах они, конечно же, не продавались в принципе) при средней зарплате того времени 180 рублей, марки джинсов попроще – от 180 до 200 рублей. Мне бы и в голову, впрочем, как и моим братьям не пришло в голову требовать от родителей купить джинсы за ТАКИЕ деньги.

Так вот 31 декабря 1980 года мы все семьей распаковывали подарки под новогодней елкой. В красиво завернутой пакетике (подарок для меня) лежал новенький калькулятор «Электроника Б3-37». Вам этого не понять. Тогда-то простые калькуляторы (делающие лишь четыре арифметических действия) были не слишком распространены в СССР и стоили довольно дорого. А это был НАСТОЯЩИЙ инженерный калькулятор с кучей функций! Прощай логарифмическая линейка, прощайте постылые таблицы Брадиса. Отныне я супермен, рассчитывающий любые функции за секунды! Сказать, что я был счастлив, значит ничего не сказать.

Вы знаете, сколько стоил инженерный калькулятор «Электроника Б3-37» в 1980 году? 180 рублей!

Зарплата за калькулятор.

Отец заказал его своему знакомому приятелю-летчику, слетавшему осенью в командировку в Москву. Купить такое у нас в поселке (а это чудо техники в продаже появилось только в конце 1979 года) было невозможно. Мама, ворчала на отца, купившего столь дорогую безделушку. А я помню, как светился гордостью отец, как он был рад за меня. Мы битый час сидели и жали на кнопки, а я объяснял ему, что за совершенно расчудесная и прекрасная вещь этот калькулятор.

В школе мой Б3-37 произвел фурор. Не только я, но и полкласса делали на нем расчеты на лабораторном практикуме и на контрольных по физике. Был правда один серьезный недостаток, батарейки он съедал очень быстро, но в этом случае можно было работать, подключая его напрямую к розетке.
Через полтора года у него вышли две ячейки на цифровом светодиодном экране. Невозможно стало отличить восьмерку и шестерку от девятки, использовать его для расчетов было уже нельзя, хотя я продолжал им пользоваться (вышибло 4 и 5 ячейку). Потом я все же привез калькулятор домой и оставил его там, а мама спрятала его, чтобы не расстраивать отца до лучших времен. Еще через два года я купил другой инженерный калькулятор за 45 рублей. Даже не помню его марки, и как он выглядел.

Все это я вспомнил за считанные секунды, переводя дыхание, у себя на работе на рабочем месте за компьютером с 23-дюймовым плоским LCD экраном и с допотопным калькулятором с красным мерцающим светодиодным дисплеем в руках.

Отца нет уже двадцать два года.

Я люблю тебя, папа…

© ЛысыйКамрад

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(98.02%)
2. хуnта		4	(1.98%)
Всего:		202

@темы: серебро, лучи бобра, увеличение тлена

---

Водитель, помни

Недавно Митрич в одном из постов внес предложение заменять лозунги на автомобилях типа «Спасибо деду за победу» или «Куплю кожу Обамы дорого» какими-нибудь литературными, скажем, «На Изенгард!» или «Спасибо Фродо за победу!»

Мне еще тогда эта идея показалась глубоко ошибочной. И чем больше я над ней думаю, тем сильнее в этом убеждаюсь.

Потому что ведь в чем одна из проблем любого общества? Одна из проблем любого общества, друзья мои, заключается в том, что мудаки непрома

...читать дальше (еще 5174 символов) >>

ркированы. И любой из нас периодически вступает в некие отношения разной степени длительности, от минутного разговора до пятилетнего брака, с мудаком. Знать бы, что он такой, заранее - и масса времени и нервов была бы сэкономлена.

Так вот, возвращаясь к машинам. Именно те надписи, которые Митрич предлагает заменить, показывают, что из общего грустного правила есть одно исключение. Что мы подумаем, увидев на какой-нибудь маленькой пузатой иномарке надпись «На Изенгард»? Я, например, мельком решу, что имею дело с любителем Толкиена или просто человеком с чувством юмора - и больше ничего. Когда же я вижу в соседней полосе «Лансер» с объявлением про кожу Обамы, в голове у меня загорается красная лампочка: «внимание! аларм! аларм! мудак на дороге!» Я мысленно заложусь на его идиотские маневры и буду готова к тому, что он без поворотника кинется в мой ряд, чтобы подрезать несчастного робкого чайника в крайнем правом, и свернет через три полосы, уверенный в собственной неотразимости и лихости.

И вот этот редчайший случай безошибочной маркировки, когда ты заранее понимаешь, с кем имеешь дело, предлагается отменить. Да ну бросьте!

Или вот, скажем, вчера.

Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.

Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.

И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!

Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.

Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинала прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!

Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.

Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах, женщина! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!

В конце концов, машину он мог взять у соседа.

Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?

Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!

И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!

И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, тетка, не тупи, хватит уже на сегодня.

Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.

Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.

Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.

И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.

Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.

И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.

А я припарковалась и пошла домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.

© eilin-o-connor

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(93.17%)
2. хуnта		19	(6.83%)
Всего:		278

@темы: награда нашла героя, ботфорт

---

Отдаю даром совет всем мечтающим о замужестве

Есть у мамы подруга, с которой они общаются практически со школьных лет. Подруга-не подруга, но чаи с пироженками по выходным гоняют и о дочерях своих сплетничают. Тем более, что это очень удобно, ведь мы с Лилькой, её дочкой, ровесницы. Даже день рождения в один день.

Разница лишь в том, что Лилек - избалованная и эгоистичная особа, поскольку является единственным ребенком в достаточно обеспеченной семье. А меня, выросшую среди подколов и розы

...читать дальше (еще 2483 символов) >>

грышей двух любимых братьев, сильно избалованной не назовешь (ну, по моему скромному мнению, конечно). По этой причине мы с Лилей никогда не дружили. Общаемся на уровне "привет, как ты?". Плохой девочкой её никак не назовешь.

Улыбчивая, отзывчивая, добрая. И очень красивая. Парни на ней гроздьями виснут. Стабильно раз в полгода Лиля находит себе новую любовь всей своей жизни. Собирает сумки, целует маму на прощание и уходит жить к нему. Живет с ним несколько месяцев, беременеет, ссорится с Принцем, собирает вещи, делает аборт и возвращается домой.
Схема отработанная и проверенная временем.

Мне казалось это, как минимум странным. Вроде, уже съехались, ребенка заделали... Так чего терять? Расписывайтесь, да живите дальше, как жили. Тем более, по словам Лилечки, каждый ребенок желанный и долгожданный, Принц любит их обоих и целует животик. А потом вдруг разъезжаются и аборт...

Правда вскрылась внезапно.
Сидела я у мамы в гостях, когда пришла к ней Лилькина мама в гости с очередным рассказом про дочкиного принца. Я спешно засобиралась домой, вспомнив, что скоро придет с работы муж, которого надобно встретить и накормить.
Лилькина мама не поняла причины ухода и переспросила:
- Зачем? Он сам не приготовит себе поесть?
Я искренне удивилась:

- Извините, кажется, я вас не понимаю. Зачем ему готовить себе ужин, если у него есть жена со свободным графиком работы?
Пришла очередь маминой подруги удивляться:
- Что же он делает по дому?
- Он помогает мне если я попрошу. Но сейчас мне нет смысла просить. Я дома, а он работает до 7. Почему он должен приходить с работы и заниматься домашними делами? А мне что делать?
На меня смотрели как на умалишенную:
- Деточка моя, полежи на диване, сходи на маникюр или массаж. Живи для себя! Так всю жизнь и проведешь поломойкой и кухаркой! Вот моя Лилечка...

Она переключилась на дочь, а в моей голове всё встало на свои места.
Девочки, за большие титьки и красивую мордашку любят только погулять по парку, посидеть в ресторане и отвести к себе на ночь. Если вы хотите замуж, то учитесь готовить и мыть плиту с раковиной. Жалко маникюр? Надень перчатки. Пропускаешь фитнес? Помой полы вручную. Приготовь ужин сегодня на два дня и завтра будешь свободна. Домашние дела не занимают много времени.
Лилек, я знаю, что ты пикабушница. Искренне надеюсь, что ты узнаешь себя в этой истории, немножко исправишься и тогда твой новый принц обязательно сделает тебе предложение, о котором ты уже столько лет мечтаешь.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(55.6%)
2. хуnта		119	(44.4%)
Всего:		268

@темы: потреблядь, бабхерт

---

Бывшая

Рассказал друг,от его лица:
Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.

-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.

Она схватила меня за руку,мы выпрыгнули из автобуса,и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного,дикого секса-На работе,где и познакомились,на столе у гендира,когда все уже ушли; На квартире её умершей тетушки,которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала (СТОП) а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал,она,не раздеваясь,безошибочно нашла туалет. не почувствовав звуков,я понял.
Вышла.

-Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
и убежала вниз по ступенькам...

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(72.83%)
2. хуnта		69	(27.17%)
Всего:		254

@темы: внезапно, пасынки фортуны

---

Гаркнул

Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами.
Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола.

Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводк

...читать дальше (еще 740 символов) >>

а, злобно рыча и роняя слюни.
- Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу!
- Как я пройду, если вы дверь загораживаете?

Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться.
Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою).
Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!".

Реакция кобеля была парадоксальна. Он одновременно поджал все четыре лапы метнулся к хозяйке и обосрался.

Стоявшая неподалеку соседка заметила:
- Умеете вы с собаками обращаться.
- А то ж! Я так стаю у гаражей разогнал.
На что кобелиная хозяйка пробомотала:
- Что собаки. У меня самой чуть трусы не упали.

© Deim0nAx

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(93.43%)
2. хуnта		18	(6.57%)
Всего:		274

@темы: жывотни чочо, стальные тестикулы

---

Гордыня

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.

Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое сво

...читать дальше (еще 1098 символов) >>

бодное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Извините, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех.

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		360	(95.74%)
2. хуnта		16	(4.26%)
Всего:		376

@темы: 95%, пацтава, лучи бобра

---

Преступление и наказание

Начитавшись историй про измены и неверность решил рассказать историю знакомого.
Начнем с того, что паренек он любвеобильный и на юбки падкий, не смотря на то, что женат и дети есть.

В один прекрасный день познакомился он с очередной феей и был сражен её красотой наповал. Продолжались их встречи довольно длительное (по его меркам) время. Нужно отметить, что не задерживался парень на феях дольше, чем на 2 недели.
Следовательно, можем сделать вывод о том, что девушк

...читать дальше (еще 944 символов) >>

а была не просто феей, а принцессой неземной красоты.

И всё бы ничего, но приятель стал откровенно борзеть по отношению к семье. Задерживаться стал часто, телефон не берет, и как-то раз ночевать не пришел.
Это было роковой ошибкой.

Супруга подозревала борзого, но верить отказывалась именно до этого дня.
К обеду заваливается приятель, его встречает супруга, да как встречает:
борщ, оливье, запотевший графин с водочкой, огурчики.
Приятель, с мыслями - "пронесло снова!", садится за стол, выпивает стопочку и уплетает обед.

Супруга после обеда отправляет его в душ, после душа в спальню, связывает руки, привязав к кровати, делает минет, одевает презерватив, садится сверху и...

тут приятель пытается вырваться, т.к. член откровенно жжОт! Слезы из глаз... Боль адская...

Финалгон делает свое дело (для тех кто не в курсе, мазь для наружного применения, очень согревающая).
Родео удалось на славу, ну а потом развелись они...

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(70.94%)
2. хуnта		68	(29.06%)
Всего:		234

@темы: награда нашла героя, пацтава, хуй

---

Борода - это брутально

Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:

- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл. Мягкая такая стала, прям шелковая.

Повисла тишина. Открываю дверь в соседний кабинет и застаю картину: четыре бородатых парня щупают друг у друга бороды. Закрыла дверь.

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(92.28%)
2. хуnта		21	(7.72%)
Всего:		272

@темы: внезапно

---

Братья

Илья и Денис – родные братья. Илья ходит в садик, а Денису скоро одиннадцать. Он нарвал на огороде гороха и теперь ест его на веранде. Маленький Илья прибежал к нему и просит угостить. Денис отделил от гороховой кучи кучку поменьше и пододвинул брату. Вкусный горох Илья съел за пять минут, и хочет еще. Дай, дай мне гороха! - пританцовывая от нетерпения, просит Илья, заглядывая брату в глаза. Тот показывает глазами на окно, что выходит прямо на грядки, где растет горох. Илья убегает, но

...читать дальше (еще 2478 символов) >>

быстро возвращается. А там больше ничего нет, растерянно сообщает он, - ты все сорвал. Надо подождать, пока вырастет,- разводит руками Денис. Илья смотрит на горох на столе, и ждать не согласен. А что ты дашь мне взамен? – спрашивает коварный Денис. А что тебе нужно? - наивный Илья готов отдать за горох все свои богатства. Давай мне свой танк, - Денис знает, что просить. Этот танк Илье недавно купили, это его любимая игрушка. Но чего не сделаешь, ради гороха? Илья быстро убегает в свою комнату и проносит танк.

Когда на столе остается только горсть пустых стручков, ему становится скучно. Илья смотрит, как старший катает по полу его танк и тоже хочет играть. Но Денис делиться не собирается. С какой стати? Он его честно выменял. Илья просит. Уговаривает. Обещает отдать взамен что-нибудь замечательное. Ну, хочешь, хочешь, я тебе что-нибудь такое подарю!- делает он большие круглые глаза и разводит руками. Конечно, Денис не хочет. Илья бежит к маме. Но вместо того, чтобы забрать у Дениса танк, мама спокойно говорит: Ты же сам ему отдал. Сам теперь договаривайся! А как договариваться, когда он вон какой большой и сильный, и ничего отдавать не собирается?

Когда до Ильи доходит весь ужас произошедшего, он начал громко реветь. Теперь у него нет ни танка, ни гороха, и горе его безутешно. Когда реветь сил не осталось, Илья кричит: Я тебя больше не люблю! Не люблю тебя! Совсем не люблю! От этих слов даже кот убегает на улицу. До этого безучастный Денис, как ударенный током, бросает танк и поворачивается к младшему брату. Но Илья не хочет смотреть ему в глаза, отворачивается к стене и плачет. Да нужен мне твой танк, забери, плакса! – говорит Денис и толкает игрушку брату. Но тот даже не взглянув на танк, убегает к себе в комнату. Денис идет за ним. Маленький Илья свернулся в углу кровати, и только плечи вздрагивают от беззвучного плача. Денис стоит, смотрит на плачущего брата, а потом неожиданно произносит: Ну, перестать плакать! Хочешь, я отдам тебе свой планшет? Планшет – это его главное сокровище, к которому маленькому Илье строго-настрого запрещено притрагиваться. Даже родители спрашивают у него разрешения, чтобы почитать свои книжки. Денис идет к себе в комнату и возвращается с планшетом. Бери, теперь он твой,- решительно говорит он, оставляя блестящее сокровище на столе.

Через какое-то время Илья появляется в комнате старшего брата и протягивает ему планшет. Обнимает его за шею и спрашивает: Посмотришь со мной мультики?

© den_axa

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(72.93%)
2. хуnта		72	(27.07%)
Всего:		266

@темы: лучи бобра

---

10 самых крутых преимуществ пессимиста

Достоинства позитивного мышления понятны всякому дураку. Вот-вот, дураку! А пессимисты, во-первых, умные, а во-вторых, мы сейчас подробно объясним, какие мы, нытики, счастливые, предусмотрительные и вообще милейшие люди.

Пессимист – умный

Мрачный вид гарантированно придаст тебе некий ореол интеллектуальности. Если за видом еще и скрывается неподдельный чернейший цинизм, то слава первого умника в тусовке обеспечена. Недаром же говорят, что во многих

...читать дальше (еще 4220 символов) >>

знаниях многие печали. Оно и в обратную сторону работает: кто сильно печальный, тот, видать, больно умный (а не просто кошелек, как дурочка, забыла в примерочной).

Пессимист – неуязвимый

Кстати, о кошельках. Пессимизм – настоящее спасение для усталых интровертов, не желающих делиться деньгами или показывать, как пройти до Малого Каковинского переулка. Только вспомнишь о мировом экономическом кризисе, и лицо делается такое, что все желающие присесть на твою шею начинают искать кого-нибудь подобрее, типа Валуева.

Пессимист – психотерапевт

Рациональный пессимизм (еще бывает эмоциональный) помогает переоценивать действительность. Скажем, едут два пессимиста в отпуск. Эмоциональный психует из-за фобии самолетов. А рациональный ему рассказывает о статистике автомобильных аварий. В итоге оба тихие едут на такси в аэропорт, пристегнулись, молятся, чтоб пронесло. В самолете выдыхают. Перефразируя анекдот о психологе, на вопрос “И что, вы больше не писаетесь по ночам?” пессимист бы ответил: “Писаюсь, но на фоне риска сердечных заболеваний в моем возрасте, это такая ерунда”.

Пессимист – счастливчик

Пессимист всегда знает, почему тебе и ему, на самом деле, живется просто прекрасно. Уже одно то, что вы вообще живете – это такое счастье, такая редкость. Как тебе, оптимисту, взгрустнется, попроси пессимиста рассказать что-нибудь об экзотических паразитах, средневековых пытках, условиях труда в странах третьего мира или там, склеродермии (не гуглить, не гуглить!)

Пессимист всегда прав

Этот пункт ты и без нас знаешь, но все-таки его упомянем. С пессимизмом ты всегда Ванга и гуру полит-аналитики. В конце концов, рано или поздно, валюты падают, правительства слетают, воры воруют, убийцы убивают, и он тебе не пара, потому что мама была права. Где-нибудь да угадаешь. А вот прогноз: “Съев эту шаурму, ты получишь заряд энергии, который позволит тебе плодотворно поработать”, выдает в человеке позитивного робота-идиота. Смотри первый пункт в нашем списке.

Пессимист всегда готов

А если серьезно, то какие-то ученые (британские, наверное, какие же еще) подсчитали, что пессимисты живут дольше оптимистов, потому что лучше подготовлены к неприятностям. Собирать аптечку на дачу нужно точно доверять пессимисту. Да и просто на прогулку с ребенком лучше выходить, как пессимист, а не воображая, что всю дорогу будет светить солнышко, дуть приятный ветерок, комарики улетели на юг, а окурки и лужи убежали вслед за ними.

Пессимисту везет с людьми

Люди, которые говорят спасибо и пожалуйста в положенные моменты жизни, возвращают долги и не вытирают руки об скатерть, с точки зрения пессимиста, не нормальные вежливые люди, а просто-таки герои. Поэтому мир его полон замечательных товарищей и друзей. Ну а если они все-таки тайком да ковыряют в носу, ну, что переживать, ведь пессимист ТАК И ЗНАЛ.

Пессимист адекватен

У него самая здоровая самооценка. Никакая лесть его не берет. Пессимист не тратит времени и сил на создание у себя позитивного образа себя. Не внушает себе перед зеркалом всякой ерунды. Зачем вся эта дребедень? Тепловая смерть вселенной неизбежна, мироздание неустанно расширяется, я тоже, так что принимайте нас с космосом такими, какие мы есть.

Пессимист – хороший друг

Рядом с подозрительно бодрыми, оптимистичными людьми хорошо в светлые времена. А вот в темные как-то неловко нарушать их благополучие своими проблемами. И тут тебе нужен пессимист. Он никогда не сомневался, что у тебя все будет плохо. У него самого тоже все ужасно. Так что он точно тебя выслушает и поймет. И еще накидает всякого в панамку, в итоге, может, и забудешь о своей беде.

Пессимист – юморист

Не надо заучивать байки и анекдоты, пессимист остроумен просто за счет контраста. Скажем, собеседники начали обсуждать детство, походы в парки, катания на горках и каруселях, годы чудесные. А ты поддерживая беседу и говоришь: кстати, у меня одна знакомая застряла в поезде на мертвой петле. И все нервно хихикают от стресса.

В общем, единственный недостаток пессимизма – это упреки в унынии и занудстве. Но если ты пессимист, то ты их заранее ожидаешь, так что можешь смело говорить: это я так радуюсь! Скажите спасибо, что вы меня еще в плохом настроении не видели.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(76.92%)
2. хуnта		27	(23.08%)
Всего:		117

@темы: познавательное

---

Трамвай

Меня разбудил телефон:

- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб...

(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)

- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.

Через два часа мы уже сидели в мале

...читать дальше (еще 2959 символов) >>

ньком кафе и заказывали шоколадное мороженое.
К сожалению, лысого потолстевшего Бобика, я узнал гораздо раньше, чем он меня, оказывается, годы и со мной изрядно поработали. Кто бы мог подумать?
Боб оказался могучим германо-итало-французским бизнесменом, да еще и голландским подданным. Женат, трое детей.
На детской теме его и понесло:

- Ну, как? Как их воспитывать? Даешь ему, даешь, все жилы из себя тянешь, а он вдруг заявляет: «Папа, моя «Ауди» уже пятилетняя, все друзья косо смотрят. Сколько еще я буду на ней ездить?»
Ты представляешь? Пацанчику двадцать лет и он воротит нос от пятилетней «Ауди»? Грубас, ну, почему? Почему моя мама с тремя классами образования, да еще и без мужа, сумела меня воспитать, а я своего нет?
Хотя жили мы в такой нищете, что жутко вспомнить. Помню, летом, все каникулы ездил я с мамой на работу, помогал ей там ящики таскать. И не просто ездили на трамвае, а строго чтоб в разных вагонах. Помнишь, были такие, чехословацкие? А если подходил старый, с гармошкой, то мы с мамой в него даже не садились, ждали когда придет с отдельными вагонами.
Залезали и становились: мама в конце первого вагона, а я в начале заднего. Так и смотрели друг на друга через стекло, не отрываясь, как шпионы.

А ехать, между прочим, далеко: от Яновского кладбища и аж до Лычаковского. От Шевченко до Погулянки. А знаешь почему так делали?
- Почему?
- Копейки экономили, вот почему. Туда два раза по три копейки и столько же обратно. А когда, например, к маме в вагон залетали контролеры, то она рукой показывала мне знак компостера. Я быстро клацал два талончика и перебегал на остановке к ней, а она, в это время, делала вид, что копается в своей сумочке и ищет билетики.
Если день был удачный, без контролеров, то мама мне всегда отдавала эти 12 сэкономленных копеек и я был счастлив, не то что этот, «Ауди» у него пятилетняя… И даже разговора нет, чтобы к бабушке в больницу съездить.
Да ну и хрен с ними.
- Боб, а я ведь помню твою матушку, видная женщина. У нее еще, вроде, такие красные сапоги были.
- Точняк, были! Передам от тебя привет и скажу, что ты помнишь ее красные сапоги. Маме будет приятно.
- Как она, жива, здорова?
- Жива, но со здоровьем не особо. На днях был приступ, в больничку забрали. Она рядом со мной давно живет. Я ей квартирку в Амстердаме прикупил, но вот львовскую продавать все не хочет. Село. Ну, да и пусть, раз ей так спокойнее. Надеется, что когда-то еще Львов увидит.

А, кстати, к чему я детство вспомнил? Сейчас приезжал в больницу, мама еще была в реанимации, меня туда не пустили, но зато подвели через стекло на нее посмотреть. Она лежит под капельницей, совсем рядом, несчастная такая. Почувствовала, открыла глаза, повернула голову, меня увидела, заулыбалась, и вдруг, подняла руку и раз, как «покажет компостер», как в детстве в трамвае.
Я заржал на весь коридор, а слезы сами собой…

Врачи смотрят на меня, как на придурка, а я ржу и плачу.
Сука, вот и сейчас…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		296	(96.73%)
2. хуnта		10	(3.27%)
Всего:		306

@темы: 95%, лучи бобра, увеличение тлена

---

Ковчег

2107 год, 11 июля
— Алло, это NASA, бюро космических тел?
— Да, по какому поводу вы звоните?
— Скорее всего, я что-то обнаружил. Я понятия не имею что это, но судя по всему,оно движется на нас.
— Опишите найденное вами тело.
— Ну это что-то чёрное, вокруг него звезды как-будто искажаются. Вы извините если я что-то не так описываю, я только вчера купил телескоп.
— Эммм, вы наверное ошибаетесь.
— Почему?
— Описываемые вами признаки - признаки чёрной дыры...

12 июля, NASA.
... вы хотите

...читать дальше (еще 6530 символов) >>

сказать, что к нам летит чёрная дыра?
— Да.
— И каким же образом новичок, посмотревший в обычный телескоп смог найти её, а мы - нет?
— Дыра очень мала, она имеет массу лишь трёх солнц, и при этом, находится довольно далеко от нас, полтора световых года. Короче говоря, то что любитель увидел чёрную дыру в свой телескоп - чистое совпадение, которое нас и спасло. Кстати, она будет тут через два года.
— До дыры же полтора световых года, рейсу Земля-Луна лететь пятьсот лет!
— Она движется быстрее, гораздо быстрее, около сорока процентов скорости света, предположительно, чёрная дыра разогналась используя гравитацию другой чёрной дыры, которая находится центре нашей галактики.
— И что же нам теперь делать?...

14 июля. NASA.
...Суть вам ясна. Вы - лучшие инженеры Агенства. Ваша задача - придумать способ спасти всех нас...

21 июля.
— Какие паруса? Вы ебанулись?
— Солнечные паруса. Они были придуманы полтора века назад, и были протестированы сотню лет назад.
— Использовать свет как ветер. И этим вы хотите спасти человеческую расу?
— Да. К сожалению, межзвездные перелеты были признаны бесперспективными, и исследования по ним не проводилась. Единственная технология, которую мы можем воссоздать - солнечные паруса.
— И как вы это собираетесь сделать?
— Мы используем пять главных искусственных спутников Земли - базы ВКС России, США и Китая - их власти уже дали согласие, двенадцатую платформу МКС, и элитный космический отель "У Гагарина". В сумме они вместят пять миллионов человек, при условии наличия замкнутого цикла жизнеобеспечения. По нашим подсчетам, этого достаточно, что бы поддерживать чистоту генофонда человечества.
— Так, это понятно. А что с парусами?
— Они будут огромны, ведь мы планируем полететь к ближайшей звезде с перспективной планетой, да? Она называется Glize 581. Это около двадцати световых лет. Ковчег, так мы называем этот корабль, разгонится до скорости в тридцать процентов скорости света, и преодолеет это расстояние за шестьдесят лет...
— Я это и так знаю, говорите уже размеры паруса.
— Квадрат со сторонами тысячу на тысячу километров.
— Сколько?! Это миллионы тонн!
— Вот в этом и вся загвоздка, нам нужна вся промышленность Земли.
— Придётся рассказать людям...

24 июня
По всем каналам мира шла трансляция. Директор НАСА объяснял что к нам летит чёрная дыра. Что человечеству нужен каждый, чтобы спастись. Что лучших работников заберут на Ковчег.
Это был страшный день. Мародёрство, убийства и самоубийства.
Тогда, двадцать четвёртого июня, погибло восемнадцать миллионов человек. Из них - девять миллионов самоубийц.
Все производства мира перешли на создание сверхтяжёлых носителей и сверхтонкой фольги, которая должна была служить парусом. Еды не хватало. Все развлекательные учреждения были закрыты. Школы учили только до шестого класса, после которого дети шли на работу.
И только перед лицом тотальной угрозы человечество отложило оружие в сторону. Все носители ядерного оружия пределывались в транспортные ракеты. Министерства обороны были упразднены во всех странах. Очередной кризис между США и Россией из-за Брестской Народной Республики был прекращен.

2108 год, 30 мая.
...после завершения строительства, и раскрытия паруса, у нас будет два месяца чтобы уйти от горизонта событий, хотя Земля сойдёт с орбиты Солнца уже в марте две тысячи сто девятого.
— А сколько нужно времени, чтобы уйти с орбиты Земли?
— Четыре дня...

2109 год, 2 мая
...Парус полностью готов, и трижды перепроверен, можно его раскрывать!
До раскрытия один час!
...тридцать минут...
...десять...
...пять...
...две...
...одна...
...десять секунд...
, 4, 3, 2, 1. Начать раскрытие!

Ничего не произошло. Из-за солнечного ветра фольга наэлектризовалась и слиплась с огромной силой. Гигантские приводы, ответственные за раскрытие паруса, не выдержали и сломались.

Опять паника.

1 июля, месяц до входа в горизонт событий.
Из-за гигантской гравитации чёрной дыры, на Земле начались двадцатибальные землетрясения. Двенадцать миллиардов человек, вынужденных остаться там, умирали в горниле Армагеддона. Землю просто медленно рвало на куски.
К счастью, все необходимое для ремонта Ковчега было в космосе.

3 июля.
...Раскрытие успешно! До завершения процесса три часа...
Два часа спустя.
— Капитан, первые признаки ускорения! Скорость возрастает на 0.2 метра в секунду...

7 июля.
Достигнута третья космическая скорость! Мы улетаем!
... Значит, мы все ещё не спасены, да?
— Ага. Нам нужно быть быстрее чёрной дыры, чтобы спастись. Теоретически, месяца хватит, главное чтобы выдержал Ковчег.
1 июля. Сто тысяч километров до горизонта событий.

ВНИМАНИЕ, КРИТИЧЕСКАЯ ПЕРЕГРУЗКА КОРПУСА. ДЛИНА КОРАБЛЯ УВЕЛИЧЕНА НА 5 ПРОЦЕНТОВ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ СРОЧНО СМЕНИТЬ ТОЧКУ ДИСЛОКАЦИИ ДЛЯ ИЗБЕЖАНИЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСТЯГИВАНИЯ КОРПУСА.

— Вот же чёрт, уже восьмая разгерметизация в части гостиницы.
— А сколько всего?
— Двадцать, и ещё, парус порван в трёх местах, но мы работаем над этим.

2109 год, 2 июля. Шестьсот тысяч километров до горизонта событий.
...Поздравляю, мы уже два часа назад превысили скорость чёрной дыры, и удаляемся от неё!

2171 год.
Прошло шестьдесят лет. Сменилось два поколения. Но, не смотря на это, население Ковчега было меньше начальных пяти миллионов. Посередине пути самая густонаселённая часть - бывшая гостиница, столкнулась с астероидом диаметром десять сантиметров. Из-за колоссальной скорости столкновения почти вся гостиница была уничтожена. Человечество никогда не было так близко к вымиранию, даже во время Третьей мировой 2054 года.
Из всего рода людей оставалось два миллиона.

2171 год, 13 октября.
...есть пять планет. Из них целых три планеты перспективны! На трёх может существовать жидкая вода!
— Будем надеяться на это. Другого межзвездного перелета Ковчег не перенесет...

21 декабря.
Первая, ближайшая к звезде планета оказалась подобием Венеры. Сверхплотная атмосфера нагрела её до температуры в пятьсот градусов.

2 февраля.
Для экономии ресурсов, Ковчег, используя гравитацию звезды, полетел к третьей переспективной планете.
Которая оказалась ледяным миром.

24 апреля.
Вторая планета уже была видна в телескопы. К сожалению, Ковчег приближался к ней сзади, из-за чего нельзя было определить что на ней происходит.

28 апреля.
— Выход на орбиту завершен, через полчаса выйдем на дневную сторону.

Два миллиона глаз с затаённым дыханием смотрели на обзорные экраны. И вот, планета развернулась. По всему кораблю не раздалось ни звука.
Планета была вторым подобием Венеры.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(42.93%)
2. хуnта		117	(57.07%)
Всего:		205

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Часы

Представь, вчера у меня дома остановились часы. Большие настольные старые, нет, не антиквариат, а просто старые. За дневным шумом их не было слышно, а сегодня ночью я вдруг понял, что больше не слышу тиканья.

Когда-то перед новым годом эти часы притащил бабушке дед. Это была их вторая большая семейная покупка. Первой была железная кровать с блестящими шарами на изголовье.

Через полгода, 16 июня родилась моя мама, а еще через шесть дней началась война. В августе дед последний раз за

...читать дальше (еще 1538 символов) >>

вел часы и ушел на фронт. Бабушка ни разу не заводила их после ухода мужа, но так и не дождалась его. В семейном альбоме лежит сложенная пожелтевшая бумажка - похоронка. Ни бабушка, ни мама никогда при мне ее не разворачивали и не читали. Это все что осталось от деда - пара фотографий, похоронка и часы.

Прошло почти 20 лет. Однажды в дом пришел молодой высокий парень, мой отец. Он снова завел часы, и они пошли. Часы остановились лишь через сорок лет, когда отец попал в больницу. Вскоре нам был уже известен диагноз. Жить ему оставалось три месяца, но врачи ошиблись, он прожил полгода. В первый вечер после возвращения из больницы папа попросил меня завести часы.

Только один раз с тех пор я не завел их - в тот день, когда его не стало.

Наверное, часы просто очень устали. Я разобрал их – внутри на приклеенной бумажке была дата изготовления - 1939 год. Они заводились большим ключом, который вкладывался в специальное углубление на задней стенке. Завода хватало чуть больше, чем на двое суток, причем первые сутки они убегали на пять минут вперед, а на вторые отставали ровно настолько же. Теперь они стоят

Утром повез их в ближайшую часовую мастерскую, мастер посмотрев часы сказал, что проще и дешевле будет купить другие. Механизм полностью изношен, нужно заменить чуть ли не половину деталей, а найти их довольно сложно. Но мне нужны именно эти часы, я готов заплатить любую, самую дурацкую цену, ведь через неделю приезжает моя старшая дочь с внуком.

Я должен успеть научить его заводить часы.

© ЛысыйКамрад

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(92.59%)
2. хуnта		16	(7.41%)
Всего:		216

@темы: увеличение тлена

---

Логично

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет:

- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.

- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:

- Вы вокруг-то посмотрите.

Вопрос: чочо?

1. годно		383	(96.23%)
2. хуnта		15	(3.77%)
Всего:		398

@темы: 95%, внезапно

---

На собрании

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…

Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу..

Вопрос: чочо?

1. годно		395	(95.41%)
2. хуnта		19	(4.59%)
Всего:		414

@темы: 95%, этожеребенок, я и мой брат-дебил

---

Война с котом

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний

...читать дальше (еще 3993 символов) >>

зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.

Не ожидав такого поворота, я слегка прихуел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это блять за хуйня такая!!??», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается))». Херасе немного - подумал я - разглядывая повреждённые конечности – надо блять, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.
Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.

За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, пидорас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.

Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.

К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.

Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д.. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(78.84%)
2. хуnта		40	(21.16%)
Всего:		189

@темы: пацтава, пусещке

---

Старпом

В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?

Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.

Я конечно знаю, где его шапк

...читать дальше (еще 3310 символов) >>

а. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?

Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.

Выглядывает штурман Андрюха
- Ты шапку мою не видел?
- Нет,- говорит Андрюха, - не видел Сей Саныч.
Да, у нас любили издеваться друг над другом не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "педерасты". Но пронесло.
- Эд, - а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю

Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю бесполезно, любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, хуй толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:
- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?

Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но, при этом, абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.
- Блять, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.
В центральный входит командир:
- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?
- Да вот, шапку где-то свою потерял.

Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница и опускаю глаза в пол.
- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы одевая шапку, - у меня была!
Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):
- А зачем она вам?
- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Пиздуй уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.

Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.
- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?
Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбаетмся настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:
- Ну пидорасы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?
И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремем дальше.

© UE72

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(95.48%)
2. хуnта		8	(4.52%)
Всего:		177

@темы: 95%, я и мой брат-дебил

---

Вона оно как

Вона оно как

25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В русском языке десять тысяч слов на букву Х, но к забор

...читать дальше (еще 1114 символов) >>

у пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
Средний возраст Ленина в России - 27 лет
Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.

© Andrew Kozak

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(21.36%)
2. хуnта		162	(78.64%)
Всего:		206

@темы: истории, забавное

---

Как сделать так, чтобы тебя все ненавидели

Не спрашивай занят ли человек, когда звонишь ему на мобильный

Фраза «Вам удобно сейчас говорить?» — норма прошлого века. Если он взял трубку, то может внимательно слушать твою длинную речь, даже во сне, сидя на туалете, за рулем или прыгая с парашютом. В общем, даже не представляйся, а просто сразу переходи к делу.

Не пользуйся наушниками, когда играешь на телефоне или слушаешь музыку

Всем известно – наушники для слабаков и мизантропов. Откр

...читать дальше (еще 3793 символов) >>

ытому, общительному человеку нечего скрывать от окружающих. Наоборот, хорошая музыка из твоего телефона поднимет людям настроение и уж точно взбодрит их в унылом вагоне метро.

Входи в вагон метро или в автобус первым, не дожидаясь, пока кто-нибудь выйдет

Опыт и элементарная логика подсказывает, что вламываясь в вагон до того, как оттуда выйдут нерасторопные пассажиры, ты с большей вероятностью сможешь занять сидячее место. Да и вообще, чего они вечно тупят на выходе?

Обгоняй пробку на обочине

Этот лайфхак поможет автомобилистам эффективно объехать любую пробку. Главное, понаглее втискиваться с обочины обратно, когда начинаются отбойники или если упираешься в сужение дороги. Да, и не забывай сигналить, чтобы машины в общей очереди ловчее расступались.

Не мойся перед поездкой в общественном транспорте

Во-первых, если не принимать душ перед работой, то можно поспать лишние полчаса, это всегда приятно. Во-вторых, не очень-то и пахнет. Побольше туалетной воды, и вперед. А ворчат только снобы и чистоплюи.

Клади телефон на стол в кафе

Это удобно, можно в любой момент посмотреть время или отправить сообщение. Кроме того, это показатель некоторого статуса. Если у тебя дорогой смартфон, то значит ты неплохо зарабатываешь и вообще чувствуешь себя отлично. Как минимум, можешь выплачивать за него кредит.

Разговаривай по телефону в театре или кино

Театр театром, а не ответить на звонок не вежливо, поэтому смело бери трубку. Да, в кино довольно шумно, на паузу не поставишь. Просто говори погромче, чтобы собеседнику было хорошо тебя слышно.

Спокойно смотри в телефон или в книгу соседа

Это хороший способ скоротать время в поездке. Некоторые даже читают что-нибудь интересное. В крайнем случае понаблюдаешь, как попутчик играет в шарики или «Энгри бердс». Можешь подсказать ему, как убить свинью. Поверь, он будет благодарен.

Стой на левой стороне эскалатора

Это тоже лайфхак, как и обгон по обочине, но относится к метрополитену. Люди толпятся на правой стороне эскалатора, а левая обычно совершенно свободна. Если кто-то будет идти и упрется в тебя, можешь потесниться и пропустить его. Но лучше сделай замечание, ходют тут всякие!

Ешь в автобусе или метро

Бери с собой в бутерброды, водичку или термос с чаем. За полчаса в транспорте можно успеть хорошо подкрепиться, и опять же появляется лишнее время на сон с утра.

Не придерживай входную дверь, когда заходишь в вестибюль метро

Придерживать дверь придумали интеллигенты, которым заняться нечем. Во-первых это трата времени, а оно дорого. Во-вторых, резко отпуская дверь, ты помогаешь тренировать реакцию тем, кто идет за тобой. Если человек пропустит удар от двери, то он и в жизни ничего не добьется.

Бросай окурки с балкона

Если ты куришь на балконе, то удобнее всего кидать бычки вниз. Банка с окурками плохо пахнет, дымит, и вообще является нежелательным предметом в доме. Не забудь только обмазать фильтр синей губной помадой. Даже если он залетит кому-то на балкон, то будут искать девушку-фрика.

Пиши "Мне нравитЬся"

Многие правила русского языка пора уже отменить за ненадобностью. Все равно большинство пишет не так, как сказано в орфографическом словаре. Запомни новые нормы: мне нравиться, экспрессо, деньрожденье.

Не уступай место пожилым людям

От долгого сидения развивается геморрой и варикозное расширение вен. Ты же не хочешь зла пожилым людям? Никогда не уступай им место, а если видишь, что кто-то уступил, постарайся сесть быстрее старушки. Ты моложе и быстрее, ты сможешь.

Бери у коллеги мобильный без спроса

В чужом телефоне всегда много всего интересного. Интересно же, какими программами пользуется человек, что фоткает, раздел контактов полистать. Да вы ведь свои люди, работаете вместе уже полгода. Какие могут быть секреты?

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(75.16%)
2. хуnта		40	(24.84%)
Всего:		161

@темы: познавательное, ботфорт