Хороших девочек разбирают щенками

Девушка моего друга, приехав внезапно ранним утром, и открыв своим ключом дверь - застала его и меня вместе в постели. Нет, это не то о чём вы подумали, я просто осталась ночевать у него. Интересное другое. Посмотрев на наши голые ноги, торчащие из-под одеяла, сделав глаза, как у олененка Бемби – она, молча, вышла из комнаты и отправилась на кухню - делать нам чай и нарезать бутерброды.

«Хоть бы спросила что-нибудь или скандал устроила!» - сквозь зубы про

...читать дальше (еще 3918 символов) >>

цедил товарищ, вылез из постели и отправился в душ, как ни в чем не бывало. Потом мы позавтракали, затем она помыла посуду, дальше мы с ним уехали по работе. Скандала так и не случилось, вечером, в кружевном белье, она ждала его дома.

Типичная «хорошая девочка», не правда ли?
Сегодня я, собственно, о таких как она...

Она молода и красива. Она одевается изящно и выверено, именно так, как нравится мужчинам – ядерная смесь сказочной принцессы и развратной поп-звезды. Она три раза в неделю исправно ходит на фитнес и придерживается диеты. У нее есть работа с приличной зарплатой и приданое — квартира от родителей и машина, купленная не в кредит. Она порядочная, верная, милая. Но она одна, совсем одна, годами, хронически и безысходно.

Что с ней не так?

Ведь она никогда не повышает голос, не скандалит в магазинах, не напивается и не отплясывает на стойках. У нее нет скелетов в шкафу, странных хобби, бывших мужей и детей от позапрошлого брака. Зато есть хорошее образование, полка с отлично подобранными книгами и пара нейтральных хобби. Она достаточно раскованна в постели — я, правда, сама не проверяла, но, во всяком случае, словосочетание «анальный секс» вовсе не заставляет ее кривиться.

Да, бывает, к ней липнут мужчины из разряда «сунул, вынул, убежал», которые и за бабушкой-гардеробщицей-то готовы приволокнуться на всякий случай, так сказать для разминки — уж очень им нравится процесс ухаживаний. Но даже они быстро сливаются и уходят к куда более некрасивым, неаккуратным, нервным, гневливым девочкам, чем она.

К сожалению, она слишком хорошая. Невыносимо хорошая!
Безликая, никакая, идеальная… Тьфу, скучища!

В ней всё слишком «так». Как будто она только что сошла с конвейера со стандартными заводскими настройками. Модель «Хорошая молодая женщина», изготовлено по ГОСТ-у.

Такие девочки не нравятся, не волнуют и не цепляют – как «Форд фокус», как одежда из «Эйчэндэма» и базовые комплекты из «Икеи». Да, все здорово, все удобно, все как у людей – но как же это невыразимо скучно.

Мужчинам нравится эксклюзив – и не важно, в достоинствах дело или в недостатках, лишь бы не заводские настройки. Чуть больше вот этот параметр, чуть меньше вон тот – вот тебе и индивидуальность. Привлекает биение жизни которое еще, кажется, иногда называют сексуальностью. Привлекают особенности, детали, даже изъяны.

Привлекают те, кто говорит о чем-то со страстью, и те, кто о чем-то молчит.
А она – не привлекает.

Да, она может поддержать разговор на любую тему, она всегда, даже если не понимает, вежливо смеется над чужими шутками. Сама шутит чаще к месту, но все больше какими-то расхожими цитатами из Интернета. У нее, вроде бы, есть какие-то мнения, но никто никогда не видел, что она по-настоящему яростно и страстно спорит.

Она подходит всем и никому – никого не отталкивает, но никого и не притягивает. Если она останется единственной женщиной на Земле, то единственный мужчина на Земле, скорее всего, доверительно спросит у нее: «Поможешь мне поискать, может, тут есть ещё женщины?».

Конечно, она не станет бить в ярости твои тарелки, но и задохнуться от счастья с ней не выйдет. Кто ей нужен, она тоже не знает. Вроде бы имеет список параметров для подходящего молодого человека, но он такой обычный, что вероятно она списала его с «10 признаков идеального мужчины»…

Начни грызть ногти, что ли, - хочется сказать ей. - Купи черную помаду. Прокатись голой на велосипеде по улицам. Очнись. Расшевелись. Выясни уже, какая ты на самом деле. Узнай, чего хочется именно тебе!
Но слишком хорошая девочка этого не поймет.

Как и не поймет, почему очередной мужчина сбежал от нее к какой-то стерве.
Она расплачется и обиженно спросит – Хорошие женщины никому не нужны?

P.S. А ту девочку мой друг всё-таки бросил довольно быстро.
Не вынес рабской покорности и «готова на всё».
Хороших девочек разбирают щенками, а потом бросают, и вырастают - суки

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(33.59%)
2. хуnта		170	(66.41%)
Всего:		256

@темы: пасынки фортуны

---

Аэропорт и жёны

Вышел покурить на свежем воздухе перед 9-часовым перелетом. Солнышко, жмурюсь. Рядом с урной - тертого вида мужик. Достающий зажигалку, сигарету, и при этом завязывающий со мной разговор. Но тут звонит его сотик. Третьей наверно рукой он его вынимает из заднего кармана, по роже видно - мысленно матерясь.

Далее терпеливо и нежно: "Да, зайчик! Уже в аэропорту! Люблю целую!" Но зайчик на том конце провода явно не угоманивается. Мужик стоически доводит любовную арию минуты н

...читать дальше (еще 1167 символов) >>

а три до конца, отрубает трубку и наконец блаженно затягивается. Потом взрывается: "Чего звонила?! Ничего же не сказала! Спрашивает какую-то чепуху.
А я знаю - она не меня слушает. Не для этого звонит. Она ФОН сканирует! Визги пьяных девок, шум душа, чоканье бокалов, музыка, рев цыган и медведей - не слышно ли? А если не слышно ничего, это еще хуже. Это писец. Где объявления по матюгальнику аэропорта? Вот она как раз до этого объявления со мною и разговаривала!"

В этот момент звонит мой сотовый. Я гляжу на его табло и обреченно говорю: "моя! Полчаса назад расстались". Мужик откровенно начинает ржать. А я сладко говорю в трубку: "Слушай, любимая, я тут с такими девчонками познакомился! Тоже в Москву летят! Одним со мной рейсом! Уже договорились, погудим! Нюра, Маша и Вика, пьяные вдребезги! Но собой ничего, столько сисек!"

Пока на том конце трубки слышен скрип ошеломленных извилин, мужик роняет сигарету и корчится пополам. На его физиономии написана целая глава курса психотренинга "О чем бы вы хотели пошутить в разговоре с любимой, но даже не решались об этом подумать". Девушки, верьте тем, кого любите, или расставайтесь с ними нахрен и сразу.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(72.56%)
2. хуnта		59	(27.44%)
Всего:		215

@темы: бабхерт

---

Чем заканчивают богатые мажорки

У нее было все, о чем может мечтать школьница 90-х: вечера в казино, несколько тысяч в день на карманные расходы(по тем временам огромные деньги), новая модная одежда, и даже сотовый телефон. А закончилось все довольно печально… Встретив ее через много лет, я с трудом узнала вчерашнюю мажорку…
Если начинать с самого начала, то есть со школы, у Ольги семья была обеспеченная, по местным меркам даже богатая. В девяностые родители сумели сделать бизнес, поймав уда

...читать дальше (еще 2716 символов) >>

чу за хвост. Прихватизировали какую-то столовку и начали гнать на продажу пироженки по поддельным сертификатам. А саму Ольгу воспитывали принцессой. Точнее, на фоне бедных одноклассников она сама себя принцессой держала.

На самом деле, "принцесской" внешности у нее не было. Мне кажется, она все время питалась этими самыми пироженками. Но зато думала о себе, что самая красивая Помню, как она вышагивала по улице, в новой кожаной куртке. Девочки смотрят с восхищением и страхом. А Ольга только легко кивает головой, как королева.

Помню, была у нас уборщица, тетя Зина. Несчастное сухонькое создание в синем халатике, вечно с тряпкой в руках. Выражение лица у Зины было какое-то несчастное, потерянное. Не знаю, кем она была до перестройки, но 90-тые подкосили ее, отняли надежду. В школе она не жила - просто и она просто доживала свой век затравленно глядя по сторонам и махая тряпкой. Из украшений она носила разве что фингалы от мужа, а чем питалась - даже не знаю. Очень уж была худа, как из концлагеря. И вот эта Оля очень дразнила ее.

Потом как подросли, еще заметнее стало разделение. Тогда только солярии появились - у Ольги у первой бронзовый загар. Да и родители не строгие - хочешь в ресторан иди, а хочешь в казино с подружками. Должен же ребенок отдыхать. Тем более, что зачем ей особо учиться. Только закончила школу, как родители подогнали ей подарок. Свой небольшой ресторанчик. Ну, чтобы не быть, как бедные студенты.

Казалось бы, малина да шоколад. Но не тут то было. Еще вчера Ольга поучала управляющую: "Девушка…Если вы хотите работать в моем бизнесе…" А сегодня заведение перестало приносить доход. Не знаю уж, что повлияло - приход больших сетей, переход рынка в цивилизованную фазу или просто банальная лень владелицы. В конце концов оно схлопнулось. У родителей тоже дела пошли не особо. Видимо, сделанные на принтере сертификаты научились распознавать проверяющие. Короче, они стали обычными людьми. Не совсем уж нищими, но и не мини-олигархами. И принцессе такая жизнь пришлась не по нраву. Насколько я знаю, нормальной работы у нее сейчас нет - королева нигде особо не училась и ничем не увлекалась.

Ходит обычная такая женщина, полновата, ноги без педикюра, руки в заусеницах. А главное - взгляд. Затравленный, потерявшийся, как у той теть Зины.

Я вот смотрю на нее, и думаю: а ведь дать ребенку все(готовенькое) это худшее, что родители могут сделать для него. Самое ужасное. Дать ребенку вложить средства в свой бизнес если он ни дня не работал - кощунственно. Покупать ему самые дорогие шмотки - дикость. Давать денег на ресторан - практически убийство. Делать такое - сознательно уродовать ребенка, привносить в его жизнь несчастья.

Согласны?

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(63.01%)
2. хуnта		91	(36.99%)
Всего:		246

@темы: награда нашла героя, нищеёбы, пасынки фортуны

---

Раньше было лучше

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь межд

...читать дальше (еще 636 символов) >>

у ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!

От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(73.96%)
2. хуnта		44	(26.04%)
Всего:		169

@темы: жратва, увеличение тлена

---

Из вожатой выйдет толк

Родители часто отправляли меня в детские лагеря на летние каникулы и мне это нравилось.
Каждый вечер дискотеки, медленные танцы с девчонками,потом ночные посиделки в женских комнатах, шутки,смех. Если вдруг покажется что идет вожатый, мигом бежишь в свою комнату и ложишься спать. И чтобы не спалиться приходишь к девчонкам в одних труселях. Да и интереснее так на много ))

К чему я это рассказываю, было мне где то лет 14-15.
Рассказывать про то, что я был не управ

...читать дальше (еще 1335 символов) >>

ляемый - слишком долго... Но факт- есть факт.

Все свое детство я не мог уснуть днем, начиная с детского сада. Лежать в дневное время в кровати для меня было сущим адом и я выходил на улицу, занимался всякой фигней.

То в столовую забреду, с поварихами поболтаю, еще и угостят чем нибудь. иной раз к плотнику в каморку забредешь или с физруком на речку уйдем плавать. В общем так я каждый заезд делал.
Но настал день Х, когда вожатая нашего отряда получила выговор за мою душу. На вид ей было лет 20,не уточнял, но красивая .
1 шаг : Ей пришлось переносить свою кровать в нашу комнату, чтобы стеречь меня. Однако как только она засыпала, я вставал и всё продолжалось как и было.
2 шаг : Спустя несколько дней она поняла, что это бесполезно. Попросила передвинуть ее кровать вплотную к моей. Это тоже не принесло результатов.
3 шаг : Она держала меня за руку. Но как только она засыпала - я сваливал снова.

И всё таки ей удалось:
4 шаг -финал: Она брала мою руку и я своей ладошкой держал ее грудь. Естественно сверху прикрывая всё это дело одеялом.
Думать о походах на улицу в дневное время я уже не мог! Да и зависать в ночное время у девчонок в палате - не было уже смысла, если рядом со мной лежала вожатая.

Жаль только, что смены короткие. Ведь я бы мог со временем сместить руку в другое место...

© 4mka

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(43.18%)
2. хуnта		100	(56.82%)
Всего:		176

@темы: проворный пиздюк

---

7 причин, по которым иностранцу не надо встречаться с русской девушкой

Они слишком красивы

Для большинства российских девушек жизнь — это подиум, поэтому они всегда должны выглядеть на пять-с-плюсом, даже если вышли забрать газету из почтового ящика или прогуляться с собакой. Моя подруга Саша носит высокие каблуки каждый день и совершенно не переживает, что это неудобно. Главное — красиво!
За пять лет учебы она ни разу не появилась на занятиях в одной и той же одежде дважды. Когда я спро

...читать дальше (еще 5415 символов) >>

сила, почему она столько внимания уделяет своей внешности, Саша ответила: «А почему я не должна выглядеть хорошо? Красота — это сила и уважение. Никто с первого взгляда не оценит твой богатый внутренний мир».
Тот факт, что русские девушки всегда хорошо выглядят, при ближайшем рассмотрении кажется пугающим. Ведь если вы собираетесь выходить куда-то вместе с ней, то должны приложить много усилий, чтобы выглядеть прилично на ее фоне. В противном случае все будут глазеть на вас и задаваться вопросом: что эта милашка делает рядом с этим страшилищем?

Преданность — это не всегда хорошо

Русская девушка будет для вас самой преданной подругой, лучшим советчиком, грамотным критиком и даже личным врачом, если вы заболеете. Женщины в России заботливые и нежные, они всегда готовы подставить вам плечо и вместе пройти через любые невзгоды. Лучший пример верности русских женщин — жены декабристов. В XIX веке в России дворяне взбунтовались против царя. За это их отправили в пожизненную ссылку в Сибирь. Их жены добровольно отправились за ними и разделили все тяготы жизни в холодных пустынных землях.
Русская девушка верит, что ее партнер — лучший человек на земле: самый талантливый, самый сильный, самый умный. Она искренне так думает потому, что ценит себя весьма высоко. А если уж она считает себя королевой, то в пару себе могла выбрать только короля и относиться к нему будет соответственно, как к царской особе — с уважением, заботой, любовью и поддержкой. Но, если вы считаете преданность слишком скучной, лучше не встречайтесь с русскими девушками.

У вас появится русская теща

Русские тесть и теща — это очень опасно. В первую очередь для вашего здоровья. Потому что дома у родителей вашей девушки будет всегда накрыт стол, полный странной еды: супы, мясо, супы с мясом, салаты, наполовину состоящие из майонеза, картофель, еще больше картофеля, блины с фаршем и торт на десерт.
Не закончить трапезу — невежливо, поэтому вам придется съесть все это. Нет, правда, ВСЕ! И если вы ждете помощи от своей любимой, то не надейтесь: гостей у русских принято кормить до отвала. Поэтому она, скорее всего, вместо того чтобы спасти вас от этого безумия, предложит второй кусочек пирога.
И не забудьте об инициации: папа вашей девушки, скорее всего, будет вас испытывать разными способами, чтобы удостовериться, что вы достойны встречаться с его драгоценной дочерью. Например, мой друг Жак должен был распить с отцом своей девушки полную бутылку водки, иначе его бы сочли слабаком. К счастью, он прошел испытание, и нам пришлось отпраздновать это событие еще одним тортом.

Они слишком независимы

Российский поэт XIX века Николай Некрасов как-то написал: «Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Этот мощный образ независимой женщины, которой на самом деле не нужна от мужчин ни помощь, ни защита, во многом правдив. Девушки в России не верят в идеальные отношения и думают, что даже если нашли своего принца, должны быть в состоянии сами себя обеспечить.
Карьера и получение второго высшего образования для многих из них гораздо привлекательнее поисков того, кто будет ценить твою индивидуальность и свободу. Русские женщины независимы и очень упрямы. Даже, пожалуй, слишком. С другой стороны, ее боевой характер поможет вам обоим преодолеть трудные времена.

Ее высокие ожидания

Русские женщины очень требовательны. Они хотят не просто парня, который будет любить их до безумия. Они хотят лучшего мужчину в мире, который при этом любит их до безумия. Она ждет, что вы будете вести себя как джентльмен: открывать перед ней двери, помогать надеть пальто, дарить цветы на свидании. Так что, если вы не из этого типа мужчин, не стоит даже пытаться построить отношения с русской.
И всегда будьте в ее глазах рыцарем без страха и упрека: уступайте место в транспорте пожилым людям, спасите котенка от бродячих собак. Однажды я встретила человека, который прыгнул в канализацию, чтобы вытащить упавших в люк крошечных утят. В глазах своей девушки он был настоящим героем.

Вам придется растопить лед в отношениях

Россияне привыкли держать дистанцию, прежде чем сблизиться с кем-то из новых знакомых. Русская девушка будет казаться Снежной королевой, даже если по уши влюблена в вас (особенно если по уши влюблена!).
Мой коллега по работе Пол, который встречается с девушкой из Москвы, как-то рассказывал: «Когда мы начали встречаться, между нами была стена изо льда. Казалось, она не хочет открыться мне или хотя бы подпустить ближе к себе. Но медленно, шаг за шагом, я смог растопить лед и обнаружил, что под ним скрывается самый любящий и заботливый человек в мире».

Русская еда

Для многих российских женщин вкусный ужин — это способ продемонстрировать свою любовь, так что будьте готовы к ее кулинарным экспериментам.
Сначала русская еда может показаться совершенно нормальной и даже немного скучной. Но если вы начнете питаться русской едой постоянно, а не только во время визитов к ее родителям, то у вас будет возникать все больше и больше вопросов.
Что это за странный фиолетовый салат? Свекла с селедкой? Блины с икрой? Почему она кладет капусту во все блюда? Сколько видов солений существует на земле? Что это за ржаной хлебный напиток? Вы можете ненавидеть большинство блюд, но наверняка найдете для себя что-то по-настоящему вкусное. Например, один мой знакомый очень любит салат оливье. По его словам, это потому, что в нем нет капусты.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(50.89%)
2. хуnта		110	(49.11%)
Всего:		224

@темы: познавательное

---

Про доширак - 2

А, кстати! Вспомнилось тут про этот ебучий доширак. История реальная, мы с нее лет восемь тому уссывались всей конторой, как я мог такое забыть-то?

На прежнем месте работы нашему директору однажды подарили на ДР золотую рыбку в круглом аквариуме. И так совпало, что подарили ее как раз перед началом ажиотажа на рынке - помните, в 2006-м цены на недвижку поперли вверх, народ в очередь стоял, аукционы на просмотрах устраивал? В общем, в сознании нашего директора перемешалось православие (а право

...читать дальше (еще 3435 символов) >>

славный он был по самое не балуй, пост-молитва-Радио Радонеж) с самой постыдной мистикой. Он убедил себя, что реактивный рост благосостояния его фирмы напрямую связан с этой, ети мать, золотой рыбкой. Что, значит, это на небесах услышали его молитвы и ниспослали ему в лице трахнутого карася не то зверя-союзника, не то ангела-хранителя, иди пойми. Во всяком случае, наша бухгалтерша, сидевшая от шефа за гипрочной стенкой, по секрету всем рассказывала, что вечерами он с этой рыбкой ведет задушевные беседы.

Не, ну в конце-то концов, нам что. Вон, в Штатах какая-то миллионерша все свое состояние завещала любимой кошке. А есть люди, на дельфинах женятся. Да итить, я помню, как весь мир с замиранием сердца следил за прогнозами осьминога Пауля. Так что чудаков на свете, ребята, овердохуя. На этаком фоне беседы с рыбкой - просто верх адекватности. Главное, что подарок шефу нравится, ну и слава яйцам. А в августе 2007-го шеф наладился в отпуск. Он, вообще, себе крайне редко позволял. Но тут грех был не позволить: касса полна, перспективы безоблачные, лето теплое... в общем, уехал. Золотого карася оставил на попечение секретарше, Аннушке. Карась к тому времени отожралси и был такой, ну, солидный карась, наглый и пучеглазый. Ебстественно же, шеф своего ангела-хранителя холил, лелеял и кормил как на убой.

Во-от... уехал, значит, директор наш... Возвращается в сентябре... и тут Анна-секретарша ему с глубоким прискорбием сообщает, что рыбка того. Кони двинула.

Бля, что было. Ну собственно, что было: шеф от такой новости сперва опешил. Однако ж факт налицо, вот аква, аква пустая, сухая, без малейших следов рыбии внутре. Он давай Анечку пытать: как же вы, суки-гестаповцы, довели божью тварь до умертвия? Анечка, то краснея, то бледнея, объясняет... да сама не знаю, говорит... все сначала хорошо было... жили душа в душу... я ей воду меняла... музыку классическую ставила... кормила проглота этого конголезского, чудотворного, каждый день, по два раза... а потом он в один прекрасный день возьми да и всплыви...

- Чем кормила? - интересуется шеф. Въедливый он был у нас, дотошный. Анечка лезет к нему в стол, вот, говорит, вы же на нее много корма оставили...

И тут шеф начинает матерно орать. Мы от него ни до, ни после такой речуги не слыхали. Обычно-то он дядька был довольно корректный, а тут просто Хиросима-Нагасаки. Причину Анечка потом сквозь слезы изложила, пока заявление писала по собственному.

Я в зачине спича говорил ведь, что шеф был с православием головного мозга? Ну и вот. В пост он на рабочем месте заваривал себе "доширак". Не знаю, вы в курсе или нет, но в пост можно кушать только то макарово, которое без яиц, не поймите меня правильно. Вот в составе "доширака" яйцов нет - хотите, проверьте. Гултумат какой-то есть, консерванты разные есть, от которых пупок мутирует, но про них-то в Писании ничего не сказано. Так что хоть и говно, но кошерное. А специи к доширакам шеф в тарелку не сыпал, нельзя ему было, язва долбила шефа. Пакетики со специями он за каким-то хуем аккуратно складывал в стол.

Нувыпонели, да?..

Вообще смех смехом, котаны, а факт фактом: в начале сентября две ноль седьмого рыбка издохла, а в ноябре того же года издох рынок питерской недвиги. И все благосостояние - как корова языком. А чуть погодя и шефа нашего, дай бог ему здоровья, неплохой был дядька, поперли с руководства. Вот и не верь после этого в приметы.

© Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(88.46%)
2. хуnта		21	(11.54%)
Всего:		182

@темы: жратва, пацтава, жывотни чочо

---

Трудности языка

Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, р

...читать дальше (еще 4197 символов) >>

ано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.

Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.

Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.

Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
- Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.

Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?
Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.

- Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, - Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!

Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.

Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.

- Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.

Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.

- Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.
Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу - «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.

От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.

- Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.

На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.

Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.

А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!

Dennis Liba AKA Sediskin ©

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(77.6%)
2. хуnта		28	(22.4%)
Всего:		125

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Про доширак

Я люблю Доширак. Не, не потому, что кроме как им, я ничем не питаюсь, скорее наоборот. Дома вкусно готовлю, ем здоровую пищу, но раза два в неделю накатывает ощущение, которое сейчас постараюсь описать:

Ем я его на рабочем месте, и с дошираком связан целый ритуал. Во первых, когда ты приносишь коробку из магазина, она в очень прочной полиэтиленовой пленке, которую довольно трудно разорвать. Зубы я портить не хочу, поэтому на столе у меня лежит металлический саморез для протыкан

...читать дальше (еще 1749 символов) >>

ия и разрезания пленки, в которую упакован доширак.

Доширак я всегда берю со вкусом говядины или свинины, потому что там гораздо больше насыпано соевого мяса. Иногда даже покупаю два, и в один высыпаю два пакетика с зеленью и соевым мясом, чтобы получить двойное удовольствие.

Воду наливаю из кулера, очищеную. Да, перед тем, как налить воды, я выбрасываю желтый кружочек, который иногда кладут в специи. Он пахнет рыбой и мне не нравится. После того, как залил кипятком, я не закрываю крышку. Сейчас расскажу почему:

Дело в том, что я люблю лапшу есть когда она еще не совсем размокла. То есть она уже набрала воды, но еще остается чуть-чуть хрустящей. Это самый смак. Когда ем ее, стараюсь зажевать всю длину в рот, чтобы потом целиком во рту прожевать, не перекусываю посередине, иначе в бульоне останутся мелкие откусы лапши.

Во время поедания лапши ни в коем случае не ем соевое мясо. Оно пока разбухает и я его оставляю на потом. С лапшой ем только зелень. Она тоже приятно хрустит на зубах, наслаждение очень хорошее.

Когда лапша заканчивается, то наступает кульминация. Я беру тарелку за края и неспешно выпиваю бульон. Но соевое мясо пока не ем, оно уже достигло своей кондиции, но я его отфильтровываю зубами, чтобы не попадало в рот с бульоном.

И вот когда бульона остается совсем немного, то я выпиваю часть бульона вместе со всем мясом, и тщательно его пережевываю. Это наивысшее наслаждение от поедания доширака. Ради этого ощущения я готов съесть в один раз даже две порции мяса с зеленью.

Остаток бульона я выпиваю вместе с маленькими частями лапши, которые не смог выловить, и там иногда присутствует морковка, которая очень хорошо хрустит на зубах. Остренький перец мягко пощипывает губы. Я сыт и доволен. Ура!

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(53.71%)
2. хуnта		106	(46.29%)
Всего:		229

@темы: жратва, нищеёбы

---

Детский праздник

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку.. Муж твердо сказал - Не пойду, - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне

...читать дальше (еще 1593 символов) >>

ребенка и тихо свалить.
Таких, как я ,деликатных идиотов, на участке Нины в 18-00 собралось девять человек..Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:

- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что, с таким трудом добытые гости, готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..

Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки понуро стояла посредине лужайки..Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт - сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства.. но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы, как один встали, чтобы разбежаться , довольная бабушка всполошилась:

- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным, даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это хуй !!

© Ольга Мальцева

Вопрос: чочо?

1. годно		257	(88.01%)
2. хуnта		35	(11.99%)
Всего:		292

@темы: этожеребенок, хуй

---

Кот олигарха

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и

...читать дальше (еще 1197 символов) >>

всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(80.67%)
2. хуnта		46	(19.33%)
Всего:		238

@темы: жывотни чочо, зая, я убила мента

---

Кот олигарха

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и

...читать дальше (еще 1197 символов) >>

всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(79.57%)
2. хуnта		19	(20.43%)
Всего:		93

@темы: жывотни чочо, зая, я убила мента

---

Таксист

Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел

...читать дальше (еще 9675 символов) >>

услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!»

«Да как же, солнышко?» - спрашивает Григорий Иванович: «Мы ж тебе в том году шубку новую справили?».

«Это не шуба, а полушубок, тупица! Тебе вообще на меня насрать, что ли? Ох, Григорий, какой же ты эгоцентрик! И хватит дома рассиживаться, лентяй! Бегом седлай машину, сейчас самые клиенты попрут, а ты опять прораззявишь. А на досуге покумекай ущербным умишком над своим эгоистичным поведением».

И вот едет Григорий Иванович на машине по городу, а сам все думает: «А ведь и правда я иной раз эгоистом бываю. Надо это прям сегодня исправить и что-нибудь хорошее бескорыстно кому-нибудь сделать».

Тут смотрит он – деваха беременная, рыжая такая, голосует на обочине.

Подруливает он к ней, она в машину садится и говорит: «Дядечка, миленький, выручайте! Воды у меня уже схлынули, рожу вот-вот. Домой не поспеваю, денег при себе нету, а до больницы меня без денюжек никто везти не хочет».

Григорий Иванович думает: «Во, прям как заказывал» и говорит рыжей: «Я готов помочь в трудную минуту, чтоб там другие-всякие не говорили. Погнали, конечно».

Домчал он ее до роддома. Даже под ручку сопроводил до приемного.

Деваха говорит: «Ай, спасибо! Черканите на листочке свой адрес и ФИО. Я сыночка обязательно в вашу честь назову. А потом вас самого найду и отдельно отблагодарю».
И на прощанье в щеку его поцеловала.

Григорий Иванович остаток дня откатал, весь гордый за себя. Хотел даже жене об этом подвиге рассказать, но потом, из скромности, не решился.

Когда проходит пара-тройка недель.
И бабах!
Получает он повестку из райсуда. А с повесткой исковое заявление.

И в том заявлении Times New Romanом по белому писано, что ответчик Григорий Иванович путем коварного соблазнения обрюхатил истицу Кравец Анну Петровну, от чего та в расстроенных чувствах родила карапуза, напрочь лишенного отцовской заботы, ухода, положенных алиментов и компенсации морального вреда.

Перво-наперво супруга Григория Ивановича немножко расцарапала ему лицо.
Затем, выслушав его объяснения и контрдоводы, поставила ему для полного комплекта фингал под глазом.
И отправила в суд.

В суде же Григорию Ивановичу сказали: «У вас на 20-е назначено, вот тогда велкам. К тому времени, глядишь, и морда ваша подзаживет, а то другой раз в таком виде в храм правосудия могут и не пустить».

Вернулся Григорий Иванович домой, а жена уже чемодан его за порог выставила. Говорит: «Видеть тебя не могу! Я на тебя всю жизнь положила, сынов-наследников тебе родила в муках и страданиях. А ты так напаскудничал. Иди теперь куда хочешь. Лучше на хуй, в пизде ты уже с успехом побывал».
И сыновья-наследники тоже выступили с краткой сопроводительной речью: «Ты, папа, предал маму! Не зря она всегда утверждала, что ты какашка и еблан».

Помыкался Григорий Иванович по знакомым, но никто его не приютил.
Один только друг детства, Игнат, помог. Говорит: «Эх, Гришка, наломал же ты дров и накидал палок. Единственно, что могу для тебя сделать – поживи пока у меня в гараже».

Двадцатого приходит Григорий Иванович в суд.

Встали-сели. Начали заседать.
Рыжая излагает:
«Уважаемый суд! Десять месяцев назад я решила в библиотеку записаться. Очень уж мне желалось поскорее приобщиться к фолиантам мудрости. И до того я торопилась, что поймала такси под управлением ответчика.
Он всю дорогу обсыпал меня комплиментами, говорил разные красивости, чем вскружил наивную мою голову. Да так, что про библиотеку я начисто забыла. Весь вечер мы с ним прокатались. Договорились встретиться снова.
Потом были ухаживания. Шоколадки «Баунти», гвоздики и ликер «Амаретто».
А потом он вывез меня за город в лес. Где я ему преподнесла в дар самое ценное – свой нежный девичий бутон. Ох, я сейчас расплачусь!».

«Да что за чушь!» - кричит с места Григорий Иванович.
Но судья строго так: «А ну привалите, ответчик! Продолжайте, милая, не надо плакать, негодяй понесет заслуженную кару. Что там было дальше?».

«Ах! Милая!.. Он тоже всегда меня так называл!» - говорит истица, размазывая слезы по соплям: «А дальше бутон дал завязь. А этот говорил, что любит меня одну, что с женой разведется в скором времени.
Когда начались схватки, Гриша заботливо отвез меня в больницу. Но забирать отказался. И вообще стал скрываться. И как мне, то есть теперь уже нам с малышом, быть дальше? Неужели мужчины способны на такую подлость? Как это низко! Но я готова ради наших прошлых светлых чувств простить его за небольшую в сущности сумму. Если, конечно, оплата сразу. Расчет суммы на пяти листах прилагается».

Судья спрашивает: «Ну, ответчик, совесть позволяет вам что-нибудь возразить?»

«Все это чепуха и враки!» - поясняет Григорий Иванович: «Я таксовал, это правда. Дуру эту рыжую подвез до роддома, было. И только. А так я с ней незнаком».

«Ясно» - говорит судья: «Другого я и не ожидала. В целом мне все уже понятно, таксисты вообще ебуны несусветные, я это по своей молодости ой как хорошо знаю. За «дуру» вам, ответчик, кстати штраф. Однако ж заслушаем свидетеля».

Появляется бабенция какая-то средних лет, говорит:
«Я работаю в приемном покое роддома. И тот день запомнила замечательно.
Я сразу обратила внимание на то, с какой любовью этот импозантный мужчина сопровождал этого юного ангела с волосами цвета падающего в море солнца. И то, как она страстно поцеловала на прощанье. Взгляд же его при этом так и сквозил нежной страстью. Так граф Жоффрей де Пейрак смотрел на свою Анжелику.
А потом я заметила, что он от досады пнул колесо своего автомобиля. Видимо, будучи преисполнен страданием, что не может быть с любимой в самый ответственный момент ее жизни».

«Дура ты! Это у меня яйца слиплись, вот и пинал!» - возмущается Григорий Иванович.

«Ваша честь!» - протестует свидетельница: «Я, как медицинский работник, авторитетно заявляю об абсурдности данной эскапады! Наукой достоверно установлено, что та же жопа, вопреки сложившемуся стереотипу, слипнуться не может. По аналогии вряд ли могут слипнуться и яйца, расположенные, как известно, неподалеку от вышеупомянутой неслипаемой жопы. К тому же термин «яйца» является некорректным, правильно говорить «яички». Поэтому мне обидно. Как вам не стыдно, граф Жоффрей!».

«Спасибо за пояснения» - говорит судьиха: «За «дуру» мы его уже оштрафовали, теперь штрафуем за «яйца». Еще один такой взбрык, ответчик, и 15 суток за неуважение отхватите. А что скажет опека?».

Выходит на помост еще одна тетка:
«Нам, органу опеки, по большому счету плевать, ебун там или не ебун. Ебунов у нас в стране с избытком. Тут главное, чтоб алименты было с чего платить. Таксист-хлебопек, думается, не самый худший вариант».

«Вот и прекрасно! Хотя насчет избытка я бы поспорила» - провозглашает судья: «Тогда мы…».

Тут Григорий Иванович вскакивает и орет: «Да вы поохуели все, что ли? Беспредел! Это не мой ребенок! Я на любые анализы готов! Суки ебаные!».

«Однако же с какой сволотой вы связались, уважаемая истица» - говорит судья: «Что ли правда ему медицинское освидетельствование сделать? Не потому, что я сомневаюсь. Но по всему же видно, что он маньяк, в том числе и сексуальный. Вишь, какой невоздержанный. Не исключено, что он таких же глупышек осеменил десятка с два, как не больше. И нас потом аналогичными исками завалят».

Судья посовещалась сама с собой и постановила провести экспертизу.
А также оформить ответчику административный арест за мерзопакостное поведение, и чтоб не убёг.

Прошло 15 суток.
И еще дохерищща суток. Потому как в те годы экспертиза длилась очень даже не скоро.
Все это время, за исключением пребывания в каталажке, жил Григорий Иванович у друга Игната в гараже.
Домой пару раз пытался вернуться, но куда там.
Супруга сказала, как отрезала: «Все что угодно простила бы, но блядство никогда! Я – высокоморальный человек, мне принципы не позволяют блядство прощать!».
И обкидала его с балкона гнилыми луковицами. А сыны родные – гандонами с водой.

Но вот, наконец, суд.

Однако ж в зале ни рыжей истицы, ни опеки с попечительством. Одна только сопереживающая тетка-свидетельница. И еще десяток приставов с дубинами наперевес.

Судья говорит: «Я сейчас быстренько сообщу суть экспертного заключения.
Значит так: гражданин Евсеев Г.И. в силу скрытого врожденного заболевания является от природы бесплодным и в принципе иметь детей не может. В целом как бы все, суд удаляется в совещательную комнату. Эй, приставы, держите его! Он буйный!».

Так что вернулся Григорий Иванович домой победителем.
Да не с пустыми руками явился. Полное корытце пиздюлей жене в подарок преподнес. И детенышам монпансье щедрой рукой отсыпал.

В ходе допроса на тему соответствия блядства высокой морали был выявлен и истинный, фактический отец отпрысков.
В результате чего в тот же день Григорием Ивановичем был жестоко отпиздофанен и друг детства Игнат.

За проявленную беспримерную несдержанность эмоций суд наградил гражданина Евсеева Григория Ивановича тремя годам колонии-поселения.
Где он в совершенстве освоил кролиководство.

Сейчас Григорий Иванович фермерствует в полусотне километров от злого города, успешно реализуя планы правительства по импортозамещению продуктов питания.
Перетащил к себе романтическую медсестру-свидетельницу. Не на словах, а на деле показал ей как надо с мужскими яйцами, пардон, с яичками обращаться. А кролов резать ее даже учить не пришлось, все-таки медицинский опыт за плечами.

И все у них теперь хорошо.
Чего и вам желаю.

© аль Маразми

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(67%)
2. хуnта		67	(33%)
Всего:		203

@темы: пацтава, le putain

---

За аборт должен платить мужчина

Депутат нижней палаты парламента Алексей Лысяков решил защитить права женщин и подготовил поправки в ст. 56 закона «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации» и КоАП. Согласно законопроекту, расходы на прерывание беременности женщины должен нести отец ребенка.

Так, ст. 56 будет дополнена новой ч. 9: «Расходы, связанные с искусственным прерыванием беременности, кроме случаев проведения искусственного прерывания беременности при наличии медицин

...читать дальше (еще 2574 символов) >>

ских показаний, взыскиваются с отца ребенка. Порядок и размеры возмещения указанных расходов устанавливается правительством Российской Федерации».

Неисполнение грозит арестом на 15 суток или работами до 100 часов. Эта поправка вносится в статью 6.32 КоАП.

Депутат уверен, что за уклонение от возмещения расходов, связанных с искусственным прерыванием беременности, отец ребенка должен нести наказание в виде обязательных работ на срок до 100 часов либо в виде административного ареста на срок до 15 суток. Кроме наказания, нерадивый родитель обязан будет оплатить госпошлину на аборт.

Если парламент поддержит инициативу, то закон вступит в силу с 1 января 2016 года.

Как утверждает Алексей Лысяков, законопроект был разработан в целях сокращения числа абортов в стране, ограждения женщины от насилия из-за недостаточной материальной обеспеченности, усиления ответственности отцов за сохранение здоровья матери и жизни ребенка.

Парламентарий отмечает, что, несмотря на снижение на 30% числа абортов в Российской Федерации за период с 2006 по 2012 год, по экспертным оценкам, их реальное число достигает 5–8 млн в год, поскольку в официальной статистике не учитываются аборты, проводимые в медицинских организациях частной системы здравоохранения.

Лысяков говорит, что при оценке динамики абортов следует учитывать неблагоприятную трансформацию структуры абортов в сторону неадекватного роста доли самопроизвольных прерываний беременности, удельный вес которых за период с 2005 по 2011 год увеличился на 6,6% и составил в 2011 году 17% от их общего числа. Только за 2 года, с 2009 по 2011 год, на 24% увеличилась доля медикаментозных абортов.

— За безответственность мужчин вынуждено расплачиваться и российское общество, — возмущен парламентарий.

По данным социологических опросов, основная причина абортов — недостаточное материальное обеспечение женщины, отсутствие поддержки со стороны отцов будущего ребенка. В результате вся ответственность и за принятие решения об аборте, и за его последствия ложатся на женщин.

При этом более чем в 60% случаев женщины вынужденно идут на аборт, их толкают к этому экономические и социальные причины: отсутствие заработка или низкий заработок, отказ будущего отца ребенка поддерживать беременную женщину и др.

Аборты в России включены в программу государственных гарантий бесплатного оказания гражданам медицинской помощи. По данным Минздрава России, примерные расходы на производство абортов за счет региональных отделений Фонда обязательного медицинского страхования составляют до 4 млрд рублей в год.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(50.99%)
2. хуnта		74	(49.01%)
Всего:		151

@темы: околовластные пидарасы

---

Кормушка

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня

...читать дальше (еще 1575 символов) >>

придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «хуяссе!»

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(88.03%)
2. хуnта		28	(11.97%)
Всего:		234

@темы: сказочки, жывотни чочо, играй, гормонь

---

Ограбление

А меня ночью ограбили!

Вечно у меня все не как у людей. В общем, 15.05.15, в 1.15 (реально так и есть, время указано в заявлении) в темной подворотне подошли ко мне два мрачных дагестанца узнать дорогу.

В процессе уточнения дороги они мне сказали что я являюсь счастливым обладателем планшета айпад мини, который у меня в сумке, и швейцарских часов что у меня на руке. И было бы не плохо их тоже осчастливить подобными, крайне полезными в хозяйстве вещами. В этот момент я осознал

...читать дальше (еще 1739 символов) >>

, что наши отношения плавно приближаются к заключению сделки принудительного дарения, но так как в сфере торговли опыт я имею богатый, то решил внести некоторые ремарки в заключаемый договор, уточнить, так сказать, все пункты.
Попутно прогуливая указанных граждан мимо камер видеонаблюдения, которые очень удачно смотрели на нас с витрины банка.

Через три часа в отделении следак ржал в голос
"То есть еще раз, два дагестанца в темной подворотне хотели у тебя отжать вещей на сто тысяч рублей, но ты СТОРГОВАЛСЯ с ними на две тысячи, они тебе ДАЛИ сдачу, и тебя отпустили? "
"Ага"
"Пиздец Вы еврей, уважаемый"

Ну а теперь, что собственно такого я им поведал:
Начал с того что продукция фирмы эпл вообще трудна в реализации, планшет б/у, официальный. Часы хоть и швейцарские и очень дорогие, но тоже номерные. Но если УВАЖАЕМОМУ, очень нужно чтобы вышеуказанные предметы я ему подарил, мы можем набрать одного авторитетного человека, которому я поддерживаю север бухгалтерии, и он рассудит нас по ПОНЯТИЯМ, и если он скажет, то планшет я ему не просто подарю, а предварительно заверну в подарочную упаковку. Ведь мой собеседник УВАЖАЕТ АВТОРИТЕТНЫХ людей? Короче так отчаянно и вдохновенно я не блефовал даже в деканате. Чуваки сильно задумались, а я дожал "нет, я ведь вас прекрасно понимаю, давайте мы решим проблему следующим образом. Вот у меня в кармане есть три тысячи рублей, и я их вам, от широты своей души подарю. Но это мои последние деньги на этот месяц, и если они тоже проявят ко мне уважение и оставят какую нибудь часть этих денег мне на метро и дошираки, то я буду им очень благодарен. Мне протянули обратно тысячу и слиняли во тьме подворотен.
Жду данных с камер, скоро поеду составлять фоторобот в отделение.

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(91.63%)
2. хуnта		22	(8.37%)
Всего:		263

@темы: проворный пиздюк

---

Придурок

Придурками в лагере обычно называют зэков, которые пристроились на «непыльные» должности, типа повара, хлебореза или кладовщика.

Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма.

А что ещё можно подумать о двадцатилетнем оболтусе, который женился на сорокалетней бабе с четырьмя детьми, да ещё прижил с ней пятого.

Мало того, что К

...читать дальше (еще 4614 символов) >>

лавка была вдвое старше Павлика, так у неё ещё в тюрьме сидел предыдущий муж, который многие годы её избивал и по - пьянке постоянно приставал к старшей дочери, своей падчерице.

А когда его посадили за драку с участковым, Павлик забрал всю компанию к себе домой, несмотря на вздохи матери, чьей подругой и была сорокалетняя невеста.

На удивление всего посёлка, дети сразу полюбили Павлика и называли папой, хотя старшая дочь была ему почти ровесницей.

А потом родился общий мальчик, которого назвали Иваном.

Может и жили бы они себе, как Бог даст, да только вернулся из тюрьмы бывший Клавкин муж и стал ежедневно приходить пьяным и требовать, чтобы все вернулись домой.
Часто доставалось от него и Клавке и Павлику.

А, когда однажды Клавка застала бывшего мужа со своей полузадушенной старшей дочерью, которую тот завалил на диван, то никто и не понял, как пьяный муж оказался на полу с раскроенной сковородкой головой.

Прибежавший с работы Павлик заявил милиции, что это сделал он и, естественно, загремел на четыре года строгого, несмотря на защиту всего посёлка.

Вся эта дикая история в его пересказе выстраивалась в дурацкую логическую цепочку, которая у слушавших его жуликов вызывала оторопь.
По его логике поступал он так, потому что иначе и нельзя было вовсе.

По - другому, вроде бы и не по - человечески.

У зэков даже не хватало сил, чтобы ему возражать, настолько глупыми были его объяснения.

На том все и порешили, что у идиотов своя логика.

Чего с придурка взять?

А потому за Павликом, мало - помалу закрепилась кличка Придурок, хотя говорилась она беззлобно, как может говориться о блаженном, которого и воспринимать серьёзно никто не будет, но и вреда никто не ждёт.

Примерить же на себя Павлика ситуацию никто из зэков не смог бы даже под дулом пистолета.

В общем дурдом да и только.

А тут ещё и Клавка со всем семейством нагрянула в прилагерный посёлок, поселилась у вахтерши из штаба, да устроилась в поселковую столовую работать на кухню.

А под съём почти в каждую смену всем семейством стала стоять у забора, чтобы увидеться и поговорить с Павликом.

Уже вся зона знала, если крановщик дал три звонка, значит Клавка у запретки со своим семейством.

А то ещё и часовой с вышки кричит, чтобы Павлика позвали.

Другим автоматом грозит, а Клавке с её детьми ещё и помогает.

Даже кум Амелькин, уж на что сволочь законченная, а Павлику не мешал.
А чего взять с придурка?

А как дали Клавке квартиру в бараке, так мужики со столярки всю мебель за бесплатно в неделю сварганили.
А бабы в бухгалтерии вроде и не заметили, что накладная копеечная.
Видать и у них не хватило совести блаженного обидеть.

Вскоре дочка старшая замуж выскочила и привела своего лейтенанта в дом к матери.
Сама заправщицей на трассе устроилась.
Хоть и нелёгкая работа, а деньги неплохие.

В общем, жить стало легче и веселее.

А тут вскоре подсуетился отрядный Смирнов да Павлика на поселение представил.

Комбат охраны, по моей просьбе, с судьёй перетёр, и Придурок наш оказался почти на свободе, потому что теперь жил свободно с семьёй и только уезжать никуда из посёлка не имел права.

А работать устроился шофёром на водовозку.
До него менялись шофера каждый месяц, а он зацепился и доволен.

Весь посёлок знал, что Придурок приедет вовремя, а, если задержится так сам и бочки заполнит, и вёдра в коридор занесёт, чтоб ветер мусора не надул.
А пожилым так ещё и дров на пару закладок наколоть успеет.
И никакой водки ему не нужно.
Всё за спасибо.

Как - будто так и надо.

Придурок он и в Африке придурок.

Вскоре жизнь так меня закрутила, что вспомнил я про Придурка, когда к нам в Ленинград приехал механик Дынин Виктор Иванович, чтобы я помог обследовать дочку в клинике.

Вечером за разговором я и вспомнил про Павлика:
-Виктор Иванович, а что Придурок всё ещё живёт в посёлке?
-А куда ж они денутся? - так всем семейством и живут только отдельный коттедж им выделили.
Уже и внуки подрастают.
Так на водовозке и трудится.

Двое старших пацанов уже в армии.
А зять Олег уже капитан - начальник штаба батальона.

Павлик стал уже такой поселковой достопримечательностью.
Раз Придурок едет на своем ГАЗике, значит всё в порядке.
Уже и Придурком его называют только за глаза.
Да и то редко.
Всё больше Павликом зовут.
А бабы, так Павлом Сергеевичем называют.

-Ну, наливай, Марк Михайлович!
Давай выпьем за нашего Придурка, потому что на таких придурках наша Россия держится.

Виктор Иванович Дынин вообще-то мужик правильный, с понятием.
Хотя никогда не сидел.

Что ж, бывает.

© Яков Капустин

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(92.28%)
2. хуnта		20	(7.72%)
Всего:		259

@темы: лучи бобра

---

Бывших жён и бывших любимых не бывает

Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад. Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном – зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на колени и – уснула.
Девушка эта работает как каторжная, добралась поговорить называется. Я погл

...читать дальше (еще 1642 символов) >>

адил её по голове, грустно закончил свою речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже задремал.

Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!».

На часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен, схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет .Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк.

Она тепло поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь. У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься.

Обе эти девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая. Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!» Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное кудрявое чудо.

Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял – бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(62.9%)
2. хуnта		82	(37.1%)
Всего:		221

@темы: пацтава

---

Половой полёт с эстакады

Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни… то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани …и должно было б случаться … априори.

Есть арифметическая байка: типа – если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени – восьмёрка аж на бок завалилась! – то из-под мохнаты

...читать дальше (еще 3745 символов) >>

х лап этого недосапиенса может выйти «Война и мир» Льфа Талстова. Математики говорят – б/п! Вспоминаю Саню – и верю! Может выйти что угодно!

***

Подрядился Саня ремонтировать машину – автомобиль – одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? – А самая крутая – ВАЗ-2107! По тем временам только «восьмерки» да «девятки» круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.

Короче, самая суть.

Загнал Саня машинку на собственноручно сваренную сбоку у гаража эстакаду. Сцепление поменял, руки тряпкой вытер.

Гордый ВАЗ-2107 грязными руками с эстакады сгонять не стал, а пошёл в гараж, переоделся, ополоснулся да выпил маленькую в предвкушении большой.
А тут и эта дамочка мордаху свою расписную в гараж впихивает осторожненько по-мышиному «пи-пи-пи … машинка моя готовенька?»
- Ага, как новая!
- А где же она, моя сю-сю-сю?
- Да, вот здесь сбоку у гаража дожидается!
- А можно посмотреть её, тю-тю-тю?
- А чего её смотреть – давай деньги, бери да ехай!

Дамочка посмотрела – действительно, как новенькая, полезла глупая на своих шпильках на эстакаду, из рельса да прута сваренную, и, естественно, каблучок обломила. Плохая примета!
Расстроилась. В машину села со слезой в глазах, а съезжать-то задом наперёд да в расстроенных чуйствах забоялась - Саню зовёт: «Помогите мне машинку вниз спустить! Пожалуйста!»

Саня подошел сразу к водительской двери: «Пересаживайся!» - приказывает. Как там перебираться – кто пробовал – знает. Саня, как галантный распиздяй, дамочку под попу, под попу, чтоб ей легче перелезть было… А юбчонка такая, что весь сервиз, как на ладони - в прямом и переносном смысле! Саню, естественно для любого мужика, возбудило такое положение тел, да и барышня, хоть и зарделась, а вся затрепетала от поглаживания интимных мест рабочее-крестьянскими похотливыми руками.

Не буду томить, а выражусь сразу и оригинально – «слились они в поцелуе». Саня всеми руками по всем доступным и не очень местам дамочку обшарил и, не имея терпения и логики перейти в гараж, наклонил её прелестную головку к своей.
О-о-о…
А барышне рычаги в бок упираются, мешают совершенствоваться в оральном поедании эскимо, она свободной рукой – тынч! – ручник нах! Правой грудью на рычаг ПП прилегла – и блямс! – передачку воткнула .
А Саня одномоментно тоже внёс свою струю … - от переизбытка наслаждения непроизвольно дрыгнул копытами – бац! – на сцепление – бац! – на газ …
Ага!
Машина даже подумать не успела: «Что ж вы, суки, делаете?!» - хеееракс! - с эстакады мордой в землю!

Скажете «Боян! Знаем! Видели! Бывали! Анекдот!» Скажете «Давно поняли, чем закончится - член блондинко Сане откусило!» ?...

Так вот хуй вам в руль!
Как-то этот сложный челюстно-половой агрегат самортизировал удачно – даже царапинки не оставили ровненькие девичьи зубки на мускулистом члене механика-пелота!

А вся фишка в том, что машина таким раком встала, что чуть только кто из пассажиров только подумает пошевелиться, сразу грозно покачиваться начинает. А так как падать головой вниз на крышу, ну, очень не хотелось, пришлось несчастным просидеть в таких причудливых позах японского эротического рисунка часа полтора в ожидании запоздавшего гаражевладельца. Ни чихнуть, ни матом выразиться!

Не, всё закончилось нормально, что, конечно, ничуть не весело. Единственный креативный момент: все эти полтора часа барышня заботливо держала Санин половой причиндал во рту, боясь нарушить равновесие мира. Саня говорил после, что никогда в жизни его член не был таким до белизны чистым…

А потом Саня две недели вечерами Маришке машину восстанавливал. А она каждый вечер у него в гараже. Чтоб чего не случилось.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(55.56%)
2. хуnта		56	(44.44%)
Всего:		126

@темы: пасынки фортуны, хуй

---

Половой полёт с эстакады

Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни… то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани …и должно было б случаться … априори.

Есть арифметическая байка: типа – если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени – восьмёрка аж на бок завалилась! – то из-под мохнаты

...читать дальше (еще 3745 символов) >>

х лап этого недосапиенса может выйти «Война и мир» Льфа Талстова. Математики говорят – б/п! Вспоминаю Саню – и верю! Может выйти что угодно!

***

Подрядился Саня ремонтировать машину – автомобиль – одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? – А самая крутая – ВАЗ-2107! По тем временам только «восьмерки» да «девятки» круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.

Короче, самая суть.

Загнал Саня машинку на собственноручно сваренную сбоку у гаража эстакаду. Сцепление поменял, руки тряпкой вытер.

Гордый ВАЗ-2107 грязными руками с эстакады сгонять не стал, а пошёл в гараж, переоделся, ополоснулся да выпил маленькую в предвкушении большой.
А тут и эта дамочка мордаху свою расписную в гараж впихивает осторожненько по-мышиному «пи-пи-пи … машинка моя готовенька?»
- Ага, как новая!
- А где же она, моя сю-сю-сю?
- Да, вот здесь сбоку у гаража дожидается!
- А можно посмотреть её, тю-тю-тю?
- А чего её смотреть – давай деньги, бери да ехай!

Дамочка посмотрела – действительно, как новенькая, полезла глупая на своих шпильках на эстакаду, из рельса да прута сваренную, и, естественно, каблучок обломила. Плохая примета!
Расстроилась. В машину села со слезой в глазах, а съезжать-то задом наперёд да в расстроенных чуйствах забоялась - Саню зовёт: «Помогите мне машинку вниз спустить! Пожалуйста!»

Саня подошел сразу к водительской двери: «Пересаживайся!» - приказывает. Как там перебираться – кто пробовал – знает. Саня, как галантный распиздяй, дамочку под попу, под попу, чтоб ей легче перелезть было… А юбчонка такая, что весь сервиз, как на ладони - в прямом и переносном смысле! Саню, естественно для любого мужика, возбудило такое положение тел, да и барышня, хоть и зарделась, а вся затрепетала от поглаживания интимных мест рабочее-крестьянскими похотливыми руками.

Не буду томить, а выражусь сразу и оригинально – «слились они в поцелуе». Саня всеми руками по всем доступным и не очень местам дамочку обшарил и, не имея терпения и логики перейти в гараж, наклонил её прелестную головку к своей.
О-о-о…
А барышне рычаги в бок упираются, мешают совершенствоваться в оральном поедании эскимо, она свободной рукой – тынч! – ручник нах! Правой грудью на рычаг ПП прилегла – и блямс! – передачку воткнула .
А Саня одномоментно тоже внёс свою струю … - от переизбытка наслаждения непроизвольно дрыгнул копытами – бац! – на сцепление – бац! – на газ …
Ага!
Машина даже подумать не успела: «Что ж вы, суки, делаете?!» - хеееракс! - с эстакады мордой в землю!

Скажете «Боян! Знаем! Видели! Бывали! Анекдот!» Скажете «Давно поняли, чем закончится - член блондинко Сане откусило!» ?...

Так вот хуй вам в руль!
Как-то этот сложный челюстно-половой агрегат самортизировал удачно – даже царапинки не оставили ровненькие девичьи зубки на мускулистом члене механика-пелота!

А вся фишка в том, что машина таким раком встала, что чуть только кто из пассажиров только подумает пошевелиться, сразу грозно покачиваться начинает. А так как падать головой вниз на крышу, ну, очень не хотелось, пришлось несчастным просидеть в таких причудливых позах японского эротического рисунка часа полтора в ожидании запоздавшего гаражевладельца. Ни чихнуть, ни матом выразиться!

Не, всё закончилось нормально, что, конечно, ничуть не весело. Единственный креативный момент: все эти полтора часа барышня заботливо держала Санин половой причиндал во рту, боясь нарушить равновесие мира. Саня говорил после, что никогда в жизни его член не был таким до белизны чистым…

А потом Саня две недели вечерами Маришке машину восстанавливал. А она каждый вечер у него в гараже. Чтоб чего не случилось.

Вопрос: чочо?

1. годно		28	(43.75%)
2. хуnта		36	(56.25%)
Всего:		64