Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О пользе новых технологий

Косточкин был счастливо женат уже три года, и всё это время его семейная жизнь была понятна, комфортна и предсказуема. И именно такой, скорее всего, она бы оставалась и далее, если бы не одно но. Это но звалось Зинаидой Павловной и было родной матерью его супруги Татьяны. Тут надо сказать, что до тех пор, пока Зинаида Павловна жила в частном доме в пригородном посёлке, никаких особых проблем с ней Косточкин не испытывал. Обычно они с супругой заезжали в гости к тёще

...читать дальше (еще 7398 символов) >>

по выходным и помогали по хозяйству, ведь женщина она была, схоронив двух своих мужей, одинокая и уже довольно таки пожилая.

И вот однажды, непонятно почему ей вдруг что-то взбрыкнулось, и она, объявив, что жить в своём доме ей надоело, скороспешно сдала свою половину дома вместе с землёй каким-то армянам-строителям, а на вырученные деньги сняла однушку в соседнем с Косточкиными доме. Причём квартиру она умудрилась найти тоже на четвёртом этаже, так что её кухня выходила аккурат на их собственные окна.
Вот с того самого дня и началось у Косточкина ощущение незримого присутствия тёщи в квартире. Дело в том, что практически всё своё свободное время Зинаида Павловна проводила на кухне, обозревая двор, дочкину квартиру и контролируя всё, что у них происходило.
– Танька! – раздавался вечером телефонный звонок – у тебя, что свет-то в коридоре уже час как горит? И почему ты цветы сегодня не полила?

Так продолжалось целый месяц и хотя супруга Косточкина, ввиду привычной инфантильной привязанности дочери к своей матери, старалась не обращать на это внимания, его самого эта ситуация начала потихоньку нервировать. На все его намёки найти её матери себе какое-нибудь другое невредное хобби, жена лишь просила относиться к этому с юмором и переждать какое-то время, пока мама сама не успокоится. Косточкин выдержал ещё пару недель, пока вдруг случайно не заехал днём домой с работы, и не заметил, как тёща с со своей кухни наблюдает за их квартирой в невесть откуда взявшийся у неё бинокль.

Надо было что-то срочно с этим делать и тем же вечером, потеряв терпение, Косточкин вывалил эту свою проблему Андрюхе, своему соседу по гаражу, спросив его мнение, стоит ли сразу идти ругаться или лучше всё же сперва попробовать поговорить с тёщей по душам.
Андрюха был настроен пессимистично.

– Бесполезно… – сразу махнул он рукой – если, говоришь, она уже двоих на грядку уложила, значит, тварь редкостная, такую монстриху только валить надо, и никак иначе…. – он прикурил сигарету и затянулся - у меня в первом браке такая же коляска с тёщей была. Всё лезла и лезла под кожу, пока я пня ей не выписал. Жена тогда на дыбы, а я послал их обеих, собрал паспорт, права, альбом свой дембельский и вперёд к новой жизни. Сейчас второй раз в браке, тьфу, тьфу, всё в порядке, тёщу свою нынешнюю вообще не балую, для неё каждый визит к нам – праздник. Так что мой тебе совет - накидайся и дай ей шороху….

Домой Косточкин, так и не приняв никакого решения, вернулся поздно и, невольно задернув занавески на кухне, сел ужинать. Супруга уже поела и просто смотрела в кухне телевизор, где шла программа новостей. На его предложение серьёзно поговорить она сказалась больной и вскоре ушла укладываться спать, пообещав обсудить всё завтра. Подумав, что может и лучше поговорить на свежую голову, он тоже засобирался в спальню и уже поднял пульт, чтобы выключить телевизор, как вдруг передумал и с интересом досмотрел сюжет про внуковских хулиганов, что слепили лазером самолеты при посадке.

Назавтра на работе он прямо с утра набрал в поисковике «лазерная указка купить». К его удивлению продажей указок занималось множество фирм и несколько крупных интернет-магазинов, что, даже не требуя предоплату, обещали гарантию и быструю доставку. Он, не раздумывая, набрал первый же попавшийся номер.
- Добрый день – прозвучал в трубке приятный девичий голос – слушаю вас.
- Мне бы указку купить – осторожно сказал Косточкин – лазерную, знаете…
- Указку, понятно – ответила девушка - а вам для чего?
- В смысле? – он слегка испугался – а какая разница?
- Да никакой, просто все берут для разных целей. Есть совсем простые, детям с домашними питомцами играть, а есть посильнее, для преподавателей, если аудитория темная, к примеру.… они помощней….

- Мне для преподавателя – торопливо подтвердил он - помощнее. Но, чтоб всё же не убить никого ненароком…
- Да, не волнуйтесь – успокоила его девушка – в ней всего пять милливатт всего…. Но мощная указка у нас тоже есть, только луч у нее зеленый, директор наш от такой прикуривает даже….
- Нет, нет, мне обычную – заверил Косточкин – обычную красную.
– Очень хорошо – пропела она – давайте тогда заказ оформим, как, говорите, ваша фамилия и куда доставить?
- Гарин – чуть помедлив, ответил Косточкин – пишите, Гарин…. а заказ я завтра сам заберу, вы адрес скажите….

Тем же вечером, после работы, Косточкин заехал за своим заказом и вскоре уже распечатывал коробочку с покупкой у себя в машине. Указка приятно легла в руку, оказавшись, к его удивлению, совсем небольшой и походила на ручку стального цвета с кнопкой посередине. То, что надо, подумал он, и засунул её в сумку для ключей. Придя домой, он пронёс сумочку с указкой в дальнюю комнату, переоделся и, достав из сумки указку, подошёл к окну, на котором тихо жужжала большая чёрная муха. Косточкин осторожно нажал на кнопку и наставил лазер мухе куда-то в голову. Муха, немного ещё пожужжала, потом внезапно замерла и свалилась на подоконник, дёргая лапками.

Косточкин приоткрыл окно, щелчком скинул муху и, скользнув для пробы красным лазером по стене тёщиного дома, выключил указку, приготовившись ждать. Прошло примерно минут десять и пока ничего не происходило.
- Ты идёшь? – вдруг раздался голос жены, что уже звала его ужинать.
В этот момент на кухне у тёщи зажёгся тусклый свет ночника, и тут же у окна показалась голова Зинаиды Павловны с прижатым к глазам биноклем.

- На тебе, сука…. – тихонько сказал Косточкин и, снова нажав кнопку, направил красный луч точно в поблескивающие стёклышки. Спустя несколько секунд, с удовлетворением отметив, как тёща отшатнулась вглубь кухни, он спрятал указку обратно в сумку и громко крикнул супруге:
– Конечно, Тань, иду уже….

Зинаиды Павловны не было слышно пару дней. Появилась она лишь к выходным, изрядно напугав дочь черной зловещей повязкой через левый глаз, которую объяснила случившимся некстати коньюктивитом. Оставшийся правый глаз при этом с подозрением косился на зятя, которому новый образ тещи здорово напоминал надменного одноглазого адмирала Нельсона, прибывшего с визитом на борт флагманского корабля адмирала Ушакова в одноимённом фильме.

Косточкин же, не показывая виду, в ответ на косые тёщины взгляды, лишь сочувственно улыбался и даже дружелюбно посоветовал Зинаиде Павловне быть осторожнее, чтоб в следующий раз в глаз не надуло чем-то более серьёзным, такое, как он слышал, иногда случается.

Недоверчиво выслушав зятя и коротко переговорив с дочкой, тёща как-то споро засобиралась к себе, и вскоре Косточкин мог наблюдать, как она завешивает своё кухонное окно какой-то портьерой из плотной тёмной ткани, после чего дома она находится, или нет, он мог догадаться лишь по узкой полоске света, пробивающейся сквозь шторы на кухне.

Количество визитов к дочке с зятем она с того дня тоже резко сократила, а вскоре, заявив, что окончательно разочаровалась в городской жизни, выгнала своих армян-арендаторов и вернулась жить в свой дом в пригороде.

С той поры всё у Косточкиных пошло по-прежнему, как оно и было раньше. Они с супругой теперь снова также заезжают к тёще по выходным, и Косточкин с невозмутимым лицом, как и прежде, старается помочь ей по хозяйству. А почему нет? Такая, отдельно живущая, Зинаида Павловна ему сейчас вполне даже и нравится. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется расстоянием и чем километраж больше, тем оно и лучше для семейного счастья.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(70.27%)
2. хуnта		44	(29.73%)
Всего:		148

@темы: награда нашла героя

---

Кошка

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.

Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(92.13%)
2. хуnта		20	(7.87%)
Всего:		254

@темы: внезапно

---

Про спам

Рассказываю про спам в почтовых ящиках (которые в подъезде). Мне утром постоянно звонят в домофон и представляются «почтой». Я их стабильно посылал нахуй. А потом меня чего-то стало заедать - какого хуя звонят именно в мою, 14-ю квартиру?

Решил это выяснить. Вчера открыл дверь очередной почте. Спускаюсь - стоит хуепутало и раскладывает рекламу в ящики. Я ему говорю: прервись на секунду. Объясни, почему ты позвонил именно в мой домофон? Он помялся-помялся и говорит: мы начинаем обзвон с 3-го этажа. Я спрашиваю: а почему именно с 3-го? А потому, говорит, что с 1 и 2 могут спуститься и дать пизды. А с 3-го людям лень. Вы первый.

Ну, я ему сказал - тогда беги, если не хочешь пиздюлей. А про себя подумал, что число этих «почтальонов» более-менее конечно. И теперь я их начну отваживать.

Сегодня утром позвонили. Я открыл. Спустился. На лифте, правда. Слышу - человек ломанулся сквозь парадную дверь и побежал по улице. Видать, уже учёный. Ладно, я терпеливый. Буду ждать следующего.

© Удав

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(86.78%)
2. хуnта		32	(13.22%)
Всего:		242

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Охота на педераста

Проселочная дорога вела вдоль ферм и еще каких-то сельскохозяйственных строений необходимых еще всего двадцать лет назад, вокруг которых кипела жизнь, а теперь представляющих просто руины. И только опытный взгляд мог определить их истинное предназначение. Ржавая брошенная техника не валялась где попало, что бы ассоциироваться с разрухой. Нет, все это уже давно было порезано, собрано и бережно сдано в металлолом. Что в принципе было и правильно.

И все таки какая кругом кр

...читать дальше (еще 3298 символов) >>

асота!
Я без ошибки нашел нужный дом. Он отличался от домов деревни.
Вообщем, дом был нормальный в сравнении с другими, и я его нашел сразу.

Прерывисто посигналив, стал ждать. Мне нужен был старый приятель Аркаша, который основал посреди этой красоты сельхозбизнес. Он вдохнул в этот умирающий край жизнь, взяв в аренду пруды для разведения рыбы и дав работу местным жителям. Местное население, особенно женщины, почитали его как барина. Так он мне рассказывал по телефону.

Целый час Аркаша возил меня по полям и показывал свое хозяйство, сопровождая комментариями и планами развития деревни. На подошве кроссовок чувствовалось прилипшее говно неизвестного происхождения.
-Аркаша, пошли в кабак выпьем. Где ты гламуришь? А девченки у тебя есть?

-Да, некогда и разговоры мне не нужны. Деревня!
Подъехали к кирпичному зданию, когда то бывшее зданием библиотеки или аптеки.

Моя поездка в деревню предполагала освобождение от суеты города и стрессов, хотя бы на вечер. Цивилизация утомляет, раздражает, но когда она отсутствует ты по ней скучаешь и рвешься обратно в шум, толпу, пробки, суету, безразличие и хамство - в жизнь. Но пока здесь мне все нравилось. Да и какой русский человек, вырвавшись из города и увидев бескрайние поля, леса с березами и соснами не вздохнет с умилением: красотища то какая!

Мы зашли в задрипанное помещение местного единственного бара и сели за столик у окна. Заказали водку и закуску. Недалеко от нас сидели две сельские сеньоры лет так тридцати-сорока, и пили пиво с рыбой. При виде меня и Аркаши они заулыбались, засуетились и четыре раза сказали: здрасьти. Через минуту они уже сидели с нами, замучив Аркашу своими вопросами о предстоящей работе и перспективах, потом плавно переключились на пересказ вчерашней программы новостей, комментируя важные события своими мнениями.
Это начинало раздражать.

Люся и Вика буровили нас глазками, жеманились и как бы ненароком трогали за руки. Вообщем, был беспардонный съем.
После двух выпитых бутылок, чувствуя приближающиеся танцы, так как музыка стала громче, что уже вообще не входило в наши планы. Я решил тактично избавиться от липнувших подруг.
Обняв за плечо Аркашу, я громко произнес, обращаясь к самой настырной сеньоре.
-Вы зря девушки стараетесь! Мы с Аркадием педерасты!
-!!??

Воцарилась тишина. Присутствующие молча переваривали услышанное. Лицо Аркаши стало пунцовым, и он оттолкнул мою руку.
-Ну и что! Пускай знают! - продолжал я.
Разговор замолк, сеньоры хлопнули по ударной дозе водки и направились в туалет.
-Зачем ты такую херню сморозил!? Завтра весь колхоз будет знать! Мне же с ними работать. Здесь таких шуток не понимают.
-Да пошли они все! Прилипли, поговорить не дадут.
Сеньоры через минуту объявились, сослались на дела и исчезли.

Мы нормально поговорили, основательно набрались и обнявшись горланя песни пошли спать к Аркаше домой.
Через несколько дней мне позвонил Аркаша.
-Слушай, старик! Ну, ты и натрепал там. У меня теперь такой рейтинг! На меня все бабы в колхозе вешаются. Они хотят попробовать как это с педерастом. Не с нормальным мужиком, а с педерастом!
-Ну, а ты что?
-А я каждый день их меняю. Желающих полно!
-Смотри, мужики узнают, когда протрезвеют тоже попробовать захотят.

На том конце трубки воцарилось молчание.

© Князев В. В.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(74.85%)
2. хуnта		41	(25.15%)
Всего:		163

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Ограбление

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега

...читать дальше (еще 1374 символов) >>

с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(93%)
2. хуnта		18	(7%)
Всего:		257

@темы: познавательное

---

Черепаха-ниндзя

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.

Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней

...читать дальше (еще 2442 символов) >>

своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.

А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.

И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?

Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно.

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(83.1%)
2. хуnта		48	(16.9%)
Всего:		284

@темы: жывотни чочо

---

Не пропустил

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажи

...читать дальше (еще 1574 символов) >>

те, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед _лять не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

© xax33

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(94.53%)
2. хуnта		15	(5.47%)
Всего:		274

@темы: внезапно, руафта

---

Великое было время

...Вот в тихий вечер 26 сентября 1742 г. садовник при Академии наук, немецкий человек Иоганн Штурм чинно принимает гостей у себя в доме. И тут на пороге возникает заплаканная немцева служанка со свежеподбитым глазом и в порванной рубахе. А следом без всяких церемоний вваливается автор фингала, которого собственно сюда и не звали, хотя он и живет по соседству.

Сосед, славный своим буянством, с ходу заявляет, что пирующие здесь немцы злодейски украли у него плащ-епанчу. О

...читать дальше (еще 1414 символов) >>

дин из гостей, лекарь Ингерманландского полка Брашке, степенно ответствует, что люди здесь собрались честные и подобные беспочвенные обвинения им очень даже странны и позорны.

Гость – между прочим, адъюнкт славной Петербургской Академии наук – ему, недолго думая – в зубы! Хватает увесистую деревянную болванку, на которой тогда принято было держать парики, и начинает сим орудием охаживать прочих. Громогласно обзывая супругу хозяина «курвою», и ей – по сусалам! И ее батюшке, переводчику «немецкой камер-конторы» герру Грове – по уху! И бухгалтеру книжной лавки при упомянутой Академии Прейсеру – по репе!

Гости – за шпаги. Господин адъюнкт – свою из ножен! И пошли дуэлировать… Смертоубийств не было, но поцарапанных хватало, в том числе и адъюнкту досталось. Но он не сдавался – шпагой порубил дверь, зеркало разнес в осколочки…

Когда прибежали караульные солдаты, баталия вовсю продолжалась на улице, на вольном воздухе, и добрая половина гостей уже лежала, стенаючи. Караульный приказал буяну сдать шпагу, но адъюнкт и его – в зубы! После чего был подавлен численным превосходством, скручен, связан и торжественно доставлен в помещение, по прихоти архитектора снабженное на окнах крепкими решетками.

А через день его выпустили без всяких последствий. И пошел наш адъюнкт, Михаила Васильевич Ломоносов, как следует похмелиться…"

Разверзлась жопа звезд полна.
Звездам числа нет, жопе дна.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(53.7%)
2. хуnта		75	(46.3%)
Всего:		162

@темы: проворный пиздюк, жути жуткие, стальные тестикулы

---

Момент, ради которого живут все отцы на свете

Я был единственным сыном, рос в тяжелые 90-е, мать - домохозяйка, отец где-то подрабатывал охранником. Приносил копейки, еле переживали дни. Но когда я поступил в КТЛ, а за учёбу нужно было платить, отец согласился, хоть это и было для него крупной суммой в те времена. Я прилежно учился, хотел многого добиться, оправдать труд родителей и когда-нибудь сделать так, чтобы они мной гордились, особенно папа. Выучился, поступил в престижный ВУЗ, стал

...читать дальше (еще 1873 символов) >>

аудитором в крупнейшей компании. Стал помогать родителям, но отец все так же работал охранником в том же месте. Как ни странно, я никогда не интересовался где именно. И вот, очередная проверка, командировали в свой город. Папа на смене, я приезжаю на ревизию, меня с порога встречает ген. директор, а ворота открывает папа... Мы посмотрели молча друг другу в глаза, и я прошёл мимо, слегка кивнув головой. Нам нельзя было иметь в проверяемом месте родственников, и я не мог выдать себя. В тот же день я уехал, не было времени. Да и я, если честно, стеснялся посмотреть ему в глаза. И он, и я - люди молчаливые, о чувствах говорить не умеем, поэтому и не созванивались толком. В конце того месяца пришла весть о его смерти...

Со слов отца:
«Я всегда был неучем, неграмотным, но сын и дочь у меня выросли умными. Сын поступил в КТЛ, туда все хотели, но брали только избранных. Я работал охранником, потому что другого не умел. И вопрос об оплате КТЛ даже не мог быть - я обязан сделать так, чтобы он не мучился как я. Университет он окончил на высшую стипендию, поступил на работу и получал 800$! Нам помогал, сестренку обучал сам. Я им всю жизнь гордился. И вот однажды на работе все засуетились, мол, едет ревизор, самый неподкупный и опасный, все на работе даже ночевали, чтобы успеть подготовиться. И вот появляется он - мой сын!!! Вылезает из красивой машины, встречает его сам ген. директор!!! Все шишки перед ним пляшут, главбух суетится, а он серьёзно на меня смотрит и кивает!!!! Он со мной поздоровался!!! Со мной, простым охранником, сторожевой собакой, которого обычно никто не замечает. Он разнес этих воров в пух и прах. Все наворованное из носа вытащил. Они ни за что иногда урезали мою зарплату, не платили по 3-4 месяца, издевались, а теперь плясали перед моим сыном и отвечали за каждую копейку!!! Ради этого момента я жил, теперь и умереть не жалко...»

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(89.3%)
2. хуnта		29	(10.7%)
Всего:		271

@темы: награда нашла героя

---

Странная деталь

У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.
Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами стояли озадаченные менты и деловито осматривали окружающую картину. Рядом крутились зеваки, кто-то даже снимал на телефон.
Скорой помощи еще не было.

Детально рассматри

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

вать это зрелище не пришлось, да и желания особого не было. Мы, не сбавляя скорости, промчались мимо.
Веселый смех потух, в машине повисла пауза, мы задумались о мимолетности и бренности бытия. Я даже чуть-чуть приподнял ногу с педали газа.
Жена первая нарушила гнетущую тишину:

- Ужас какой, ну и авария. Хотя, вроде и машины на вид не особо битые, а так много жертв. Как же так у них это получилось? Неужели, все мертвые? Может еще спасут кого? А?

Я:
- Наверняка мертвые. Если бы кто-то был жив, над ним бы хоть наклонились, спасали как-то. А менты, видела? Стоят себе спокойно и уже никуда не торопятся. Труповозку ждут. И кстати, авария все же была, у одного «Мерса» крыло покоцано. Не заметили? Хотя, действительно, не так чтобы очень. Скорее всего – это пешеходы там лежали. Сдуру перебегали дорогу и вот...

Жена, обращаясь к сыну:

- Видишь, Юра, что бывает, когда не глядя ломишься через дорогу? А ведь у этих людей тоже были какие-то планы на сегодня, может они, как и мы, в гости спешили.

Сын:
- Да уж, жуткое дело. Папа, а, кстати, ты не заметил одну странную деталь? Почему-то все трупы лежали лицом вниз и у всех на руках были наручники.

Отличное настроение моментально вернулось в нашу машину.
Мы мчались в гости.

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(87.89%)
2. хуnта		27	(12.11%)
Всего:		223

@темы: внезапно

---

Принцесса

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с б

...читать дальше (еще 3881 символов) >>

елобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(77.91%)
2. хуnта		57	(22.09%)
Всего:		258

@темы: сказочки, бабхерт

---

Ремонтно-неловкое

Недели две назад к нам заехали новые соседи сверху. Они, естественно, затеяли ремонт, и я оказался в положении постоянного слухового напряжения, они там не переставая что-то сверлят, двигают, выбивают, скребут… Но сейчас не об этом.

Позавчера ближе к вечеру раздался дверной звонок. Открываю дверь. Стоит мужичок, такой приятный среднестатистический работяга. В руках бумажка какая-то. Стоит, мнется с ноги на ногу. Я решил нарушить молчание и вежливо поинтересовался целью е

...читать дальше (еще 3517 символов) >>

го визита. Он, запинаясь, объяснил, что к чему:

- Добрый вечер. Мы ваши соседи новые. Мы просто собрались трубы менять в стояке. Нам нужно письменное разрешение. И подтверждение, что вы не будете пользоваться водой завтра с часа дня до шести вечера. Вы извините за неудобство, просто рабочие сказали, что по-другому никак.

Я, конечно, был не в восторге от такого предложения, но с кем не бывает, мне тоже когда-нибудь что-то понадобится. Короче подписал я ему бумажки. Думаю — потерплю денек! Он обрадовался, забрал макулатуру свою и уже развернулся уходить, но остановился, как будто забыл что-то важное сказать и радостно так затараторил:

- Ой, я совсем забыл сказать. Это в ванной нельзя будет водой пользоваться, а в туалете можно! Это если вам вдруг… ну это… я хотел сказать… - на этих словах мужичок запнулся и покраснел.

Я решил его выручить:

- Я вас понял. Туалетом можно пользоваться. Буду иметь ввиду.

Он радостный ушел.

Вчера в полдень я встрепенулся от ужасного шума, было такое ощущение, что ремонт начался в моей квартире. В попытках установить источник раздражающего звука, я вышел в коридор. Оказалось, работники начали трудиться над трубопроводом и уже срезали, старые трубы. Поскольку стояк в моей квартире скрывает тоненькая фанерная дверца, я слышал все так, как будто они у меня в квартире. Причем не только шум, но и все их содержательные диалоги. Строители, однако, оказались достаточно воспитанными и почти не матерились, а еще рассказали несколько забавных анекдотов.
В общем, все было не так уж и плохо, пока мне не захотелось туда, куда сосед мне так великодушно разрешил ходить.

Мне вдруг стало как-то неуютно. Справлять нужду в непосредственной близости от этих славных парней, которые развлекали меня несколько часов подряд, мне очень не хотелось.
Но больше всего я парился, что они могут меня услышать.
Однако физиологическое желание оказалось выше моих опасений. И я начал выжидать подходящий момент, прислушиваясь к рабочему процессу, в надежде выкроить себе немного времени в перерыве.

И, о чудо! Буквально минут через 20, когда я уже почти окончательно потерял свою совесть, и был готов на решительные меры, шум сверху прекратился.
Я взглянул на часы: стрелки показывали без семи три. Я решил, что работники ушли обедать, а значит — настал мой звездный час!

Медлить было нельзя, и я ломанулся в санузел, наспех расправившись со сковывающими меня элементами гардероба, я уютненько примостился на керамический пьедестал. Но тут случилось, то чего я боялся больше всего! В самый разгар моего «самовыражения» я услышал голос вчерашнего мужичка (моего нового соседа), отчетливо звучавший откуда-то сверху:

- То есть вы считаете, что это нормально? Ну, в принципе, если вы зашьете все гипсокартоном, то должно быть нормально. А у водопроводчиков не будет никаких вопросов, вдруг им нужен будет доступ к трубам? Вы можете сделать маленькое окошко, но так, чтобы оно закрывалось? – он замолчал.

Я услышал, как он, бормоча что-то себе под нос, несколько раз постучал по трубам и подвинул какой-то тяжелый предмет. И видимо, решив, что ответа не последует, поинтересовался:

- Вы меня там слышите?

Я не знаю, что руководило мной в тот момент, но я просто не смог удержаться. Инстинктивно приосанившись, я немного запрокинул голову и достаточно громко ответил:

- Да, Господин Ведущий!

Сверху воцарилась секундная тишина, а потом я услышал звук закрывающейся двери и приглушенные голоса.
Остаток дня рабочие почти не разговаривали.

© licGi

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(73.13%)
2. хуnта		43	(26.88%)
Всего:		160

@темы: внезапно

---

Братки и пистолетики

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -"Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дор

...читать дальше (еще 3613 символов) >>

ога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..

- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.

Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает.

Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.

Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.

После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(95.58%)
2. хуnта		11	(4.42%)
Всего:		249

@темы: 95%, пацтава, играй, гормонь

---

Как я познал счастье

Знаете, что самое большое счастье для человека? Наверняка у вас много вариантов ответа. Но я точно знаю что самое большое счастье…

Есть у нас на работе уборщица. Как ее зовут, это не важно, но все ее почему-то называют Тетя Мотя. Замечательный человек лет 60-ти с хвостиком, в нехитрые обязанности, которой входит поддержание чистоты и порядка на втором этаже нашего офисного здания. Но не смотря на то что она обеспечена всем необходимым, она очень любила ворчать. Ворчани

...читать дальше (еще 4569 символов) >>

е как песня, помогало ей во время обратно-поступательных движений шваброй в любом уголке нашего офиса. Дело она свое знала, делала его с чувством с толком и расстановкой. Не торопясь, но достаточно качественно. У ней даже тараканы в тапочках ходили бы наверно. Несмотря на медлительность, ее все любят и уважают.

Самое главное и святое требование к ней было, что бы она приходила на полчаса раньше и первым делом выдраивала туалеты, что бы подоспевший коллектив мог спокойно опорожнить свои малые и большие запасы отходов, как можно быстрее приступил к работе.

А теперь, когда я вас познакомил с вторым лицом моего повествования, собственно история…

В то замечательное утро я пожалел, что съел вечером вторую порцию спаггети в сливочном соусе. Об этом я начал жалеть, как только отъехал от дома, но истинное раскаяние настигло меня где-то на полпути к работе. Живот бурчал, ворчал и негодовал. Около четвертого светофора, которые все сегодня утром, конечно же, были красными как моя напряженная жопа, я понял, что гавно тихо-тихо уже сверлит кожаное сидение машины. Инстинктивно я хотел приподняться, что бы спасти сидение, но вовремя вспомнил, что спасать надо мою жопу, а не сидение, и поэтому вжался в него еще сильнее.

Светофоры работали как- будто по внеземному времени, цифры переключались так медленно, что я видел как медленно затухали и зажигались пиксели на табло. Наконец, последний светофор и долгожданный зеленый, который на тот момент мне показался фиолетовым. Я выехал резвым олененком между машинами и загнав машину на стоянку, придерживая жопу двумя руками поскакал в туалет. Рассчитав в уме на входе, что дотерпеть до второго этажа шансы равны 1 к 126 000, я нырнул в туалет на первом этаже.

Первый пиздец меня ждал в виде сантехника, который сняв унитаз копался в трубе. Увидев его жопу, там где быть должна моя, я сменил несколько оттенков из 50 серого и на его приветствие, то ли буркнув, то ли пернув полетел по лестнице наверх.

На втором этаже меня ждал мегапиздец в лице раздававшегося из туалета ворчания: «Твари, жрут срут, а ты за ними убирай тут. Воняют как мандавошки вчерашние. Бумага по всей кабине, жопа у них дырявая что ли!»

Только не это! Крикнула моя жопа нечеловеческим голосом. Тетя Мотя замылила унитаз и всю кабинку какой-то суперхерью для поддержания блеска и убийства всяких стафилококков. Я вбежал в туалет пританцовывая в лучших традициях риверданса. Тетя Мотя обернувшись на меня, спокойно так участливо сказала:

- Ой, а ты че? Прихватило что ли? Травился небось? Ешь что попало наверно…

Сууукааааа…. Подумал я, и мне стало стыдно, ведь мы любили тетю Мотю….

- Ддддааа. Можно вы того самого. Мне срочно!

- Конечно, конечно… щас я быстренько пенку сотру…

И начала Хорошенько блядь! Аккуратно блядь! Вытирать пенку с унитаза. Я отошел чуть назад из кабинки рассчитывая в уме сколько минут я еще вытерплю. По моим самым смелым расчетам, получалось, что-то около 44 секунд при сжатой жопе одной рукой и 58 секунд если сжать жопу двумя руками.

- Сейчас я все приберу – приговаривала Тетя Мотя, привычно переходя на ворчание,. Видно забывая, что у меня ЧП – а то срут тут, все обгадили. Гавна разве что на потолке нет. Вверх ногами что ли на унитаз садятся ироды!

Не надо про гавно тетя!!! И про унитаз…. Лучше убейте меня ершиком, думал я. Когда отсчет в моей голове, до выпуска мегакучи в штаны начал показывать однозначные цифры, я подошел к тете Моте, отдвинул ее, почему то сказав «Извините, но очень надо» , захлопнул дверь в кабинку сдернул штаны со скоростью девственника в первую брачную ночь и…. Вы думаете я сел на унитаз и стал срать? Нееет! Я начал срать еще до того как моя задница коснулась унитаза. Бомбы вырывались из очка и взрывались тысячами фейерверков счастья в моей голове. Я терял сознание от удовольствия и приходил в себя, что бы в очередной раз расслабить сфинктер. Это было самое замечательное утро в жизни, миллионы нервных окончаний подавали в мозг сигнал о том, как мне хорошо и свободно. Если бы песня «Я свободен» уже не была бы написана, в этот момент я бы ее сочинил и подарил «Арии».

Пришло время, возвращаться на землю. Совершив все необходимые действия по устранению следов фекального оргазма я со счастливой улыбкой вышел из кабинки. Пока я мыл руки, сзади меня проскользнула тетя Мотя, которая сразу же забежала в кабинку, что-то пошуршала там и потом облегченно вздохнула:

- Тьфу ты слава Богу, а то я думала что ершик-то забыла кажись с унитаза вытащить.

Вот на том унитазе, в то утро мне и повезло познать, чувство настоящего счастья.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(53.85%)
2. хуnта		78	(46.15%)
Всего:		169

@темы: пацтава, pro.говно

---

Особенности антикризисного управления по-русски

Сегодня на обеде встретился в магазине со старым знакомым, работает он в довольно большом предприятии. Далее с его слов, если что то технически не грамотно опишу то извиняйте,

Его предприятие в связи с нынешними событиям резко снизило доходность в последнее время. Естественно хозяев бизнеса такое положение дел абсолютно не устраивало и решили они, что пора руководство предприятия отправить в отставку, а пригласить команду резвых антикризисник

...читать дальше (еще 2628 символов) >>

ов.

Сказано-сделано, пришла молодая команда эффективных менеджеров и давай свой план по спасению упущенной прибыли воплощать в жизнь - кого только можно сократить, расходы убрать, план поднять.
В прошлом году приходит главный инженер к руководству и приносит договор - около 300 т.р. на годовое обслуживание котельной, точнее какого то оборудования в ней. Это вызывает бурную реакцию типа "А что они делают? Раз в месяц пыль протирают?!!! На хуй! Ты главный инженер или где? Сам пыль протрешь". Ну нет так нет, вам как говорится виднее.
План по генерации прибыли и сокращению расходов набирал уже обороты, как случается тут какая то херня в котельной - сама собой без видимых причин срабатывает защита и отключается газ то ли среднего, то ли высокого давления. Ну главный инженер по инструкции то все делает и врубает обратно - но стало это повторятся с изрядным постоянством. Обращается он в ту контору которой не подписали договор на обслуживание - там вердикт прост, ремонт 300 т.р., ну а может и больше если чо серьезное
Пошел главный инженер опять к руководству - чем навлек на себя гнев еще пуще прежнего и формулировку - ты инженер так вот и давай чини. Посмотрев на все эти микропроцессорные модули почесав репу вызывает он электрика и ставит ему боевую задачу - за неделю разобраться чо к чему и починить. Тот в свою очередь репу почесал и пошел в полный отказ - не буду мол, не мое это.

Уволили вообщем электрика за низкий профессионализм, и наняли нового, на такую же зп. Пришел парень молодой, активный, в компьютерах даже шарит. Первой задачей было ему поставлено - починить этот модуль защиты. Он активно взялся за дело, проштудировал весь интернет, даже книжку какую то сервисную перевел с иностранного языка.

Попросил новый электрик 2 тыщи чтобы провода какие то к ноутбуку купить чтобы подключится к этому блоку и починить все.
Провода купил, инструкций напечатал, руководство нарадоваться не может - вот как надо бизнес делать, 2 т.р. или 300 т.р. Есть же разница!

Подключился он к этому блоку, начал там прошивки, заливки обновлять - пизда рулю, встало все намертво. Обратно ничего не включается. Короче ЧП. Постигла участь этого электрика такая же как и предыдущего.

Вызывает главный инженер опять фирму, те походили посмотрели, озвучивают - миллион и не факт что получится, за 3,5 сделаем точно. Тут уже пришел черед стать безработным и самого главного инженера.
Так вот нашли матерого профи на его место, вчера пришел на работу первый день. Ему торжественно вручили ноутбук уже с проводами и ставят первую задачу - починить котельную. Вот такой свирепый у нас антикризисный менеджмент.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(79.17%)
2. хуnта		30	(20.83%)
Всего:		144

@темы: я и мой брат-дебил

---

Путь Воина

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн

...читать дальше (еще 8946 символов) >>

, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(87.38%)
2. хуnта		26	(12.62%)
Всего:		206

@темы: пусещке

---

40 презервативов

Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным названием "Дружба-89".

Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять м

...читать дальше (еще 2595 символов) >>

ного, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.

А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож в только что выданной афганке и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.)

И тут Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него
светишь. Но надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естественно, надо сделать запас.)

Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Вitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте, товарищ (изрядно обалдев).
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю).
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!!
(Товарищ, нельзя мерять! Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека, непонятно во что одетого).
- Probiren, probiren!!! - (Меряют! - говорит Вовка и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив).
- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались.

Кстати, не все mondos ушли на фонарики.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(87.89%)
2. хуnта		23	(12.11%)
Всего:		190

@темы: внезапно, играй, гормонь

---

Топ 10 самых лживых фраз мужчины

ДА Я ЗНАЮ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ
Чаще всего произносится при настройке новообретенной бытовой техники, реже при поиске новых функций в старой, еще чаще, и это является следствием, при починке чего-либо без специального образования. Результатом фразы могут быть как окончательно доломанные вещи, так и удачно работающие. Непредсказуемо.

ДА Я НЕ ЗАБУДУ (ВАРИАНТ: ДА Я ПОМНЮ)
Одна из самых распространенных фраз в обиходе, которая используется от супермаркета до юбил

...читать дальше (еще 2411 символов) >>

ея любимой тещи. Абсолютно ничего не значит и чаще всего напоминаемый объект так и остается безучастным. В результате недоделанный салат, сорванный отпуск, обиженные родственники...

ЕЩЕ ОДНУ И ВСЕ
В 99 % речь о дозе алкоголя: от банки пива до рюмки водки. Употребляется ситуативно, как в присутствии женщины, так и в виде «смс» (реже — звонка, от греха подальше). Фраза обычно произносится в кругу друзей или на парной прогулке. Реже на семейных застольях.

ОЧЕНЬ ВКУСНО
Сама по себе фраза может и не «лживая», но конструкция уже давно служит не для оценки кулинарных успехов, а в качестве похвалы или «чтоб не обидеть». Чаще всего используется в домашней обстановке, без гостей.

ДА-ДА, ТЕБЕ ИДЕТ ЭТО ПЛАТЬЕ (ЛЮБАЯ ОДЕЖДА)
Широко употребляемое выражение, которое в ходу у каждого, вне зависимости от возраста. Даже если мальчик случайно попал в магазин с мамой, то он обязательно произнесет эту фразу. В ходу в основном либо в торговых центрах, либо дома в процессе ожидания.

МИЛЫЕ У ТЕБЯ ПОДРУЖКИ
Подружки любой девушки в подавляющем большинстве бесят любого текущего парня этой девушки, но на ранних этапах отношений критика «девчонок» чревата, поэтому фраза употребляется весьма часто: после звонков, встреч (как совместных, так и нет), нередко с целью плотнее втереться в доверие.

ОБЯЗАТЕЛЬНО СХОДИМ
Куда угодно: в магазин, в парк, на встречу с одноклассниками. Чаще всего в дальнейшем все многократно переносится, откладывается или срывается из-за погоды. Фраза беспроигрышная, и поэтому широко тиражируемая в успокоительных целях.

ТЫ НЕ ТОЛСТАЯ
Нестареющая классика, смысл которой мало кому надо объяснять. Фраза может работать даже в таких ситуациях, когда мало того, что не актуальна, так и вообще — ни одна другая фраза не способна поправить ситуацию. «У меня умер попугайчик (плачет) — Ты не толстая», ну или типа того.

ДА НЕ БОЛИТ У МЕНЯ НИЧЕГО
Очень интимная фраза, которую адресуют только по-настоящему близкому человеку. Нередко она действительно скрывает боль, но не исключены случаи «предположительного» использования в ответ: «А у тебя точно голова не болит, а то ты грустный какой-то?»

ДА Я ПОЛИВАЛ
Фраза произносится, когда цветы на подоконнике не то, чтобы подзавяли, а просто сдохли. Доказательная база построена на сырой земле в горшке, в который за несколько часов или минут до этого была слита месячная норма осадков! Поймать лжеца абсолютно не возможно.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(68.79%)
2. хуnта		44	(31.21%)
Всего:		141

@темы: бабхерт

---

Труп

Я заметил его сразу: он был с блестящим айфоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, и согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.

- Здарова!

Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда азеров, поэтому он долгое время заходил

...читать дальше (еще 3657 символов) >>

с тесаком в собственный подъезд. Друг весело катился по жизни, и был похож на очищенный от кожуры мандарин.

Да и образовывался он не по цитатам из модных подписок, а даже Цицерона читал. Впрочем, это не спасло его от эволюции к трупу, у которого нет могилки. Даже цветочки возложить некуда. Теперь он уже состоявшийся юрист, наверняка любит «Мастера и Маргариту», и только что откушал в кафе рыбу с рисом.

- Привет, - тянет он, - давно не виделись.

Он с плохо скрываемым раздражением смотрит на меня. Вместо тела – приталенная розовая рубашечка, вместо глаз – огромные стрекозиные фасетки. Несмотря на улыбку, его выдают смазливые губы проститутки. Они холодны и презрительны. От него несет парфюмом и тленом. На лице скучающей спутницы, потревоженной моим вниманием, виднеется плохо замазанное слово «блядь». Да он и сам это понимает, потому дарит ей слишком много подарков.

- Да, давненько. У тебя есть время, может, поговорим?

Он думает, что я просто школьный товарищ из прошлого. И его не стоит показывать тем, кто водит спортивную машину и ходит в клуб. Хотя, пожалуй, он стесняется другого. Он с отвращением смотрит на мою бороду, ведь с такой не пускают в приличные заведения. Да и одежда у меня самая обыкновенная. А ещё я шел по улице и пил из пакета молоко+, и это тоже было верхом неприличия. Невольно вспомнилось, как в одну зимнюю ночь собаки рвались с цепи, а мы с ним бежали со стройки, а сзади по нам палили из ружья. Тогда в одном его мизинце было больше жизни, чем сейчас во всём загорелом и накаченном теле. Что же произошло? Почему он теперь тушёнка, а не человек?

- Ты знаешь, я спешу.

И снова труп пожимает мою руку, и увлекает за собой красивую девушку – та даже не мертва, она вообще вне всякого существования. Наверняка она потом спросит, что за бомж это был и чего он хотел. Они садятся в подержанную японскую машину, марка которой нагоняет на меня тоску, и автомобиль медленно увозит переваривающиеся в их желудке суши. Я смотрю вслед и не понимаю, что случилось с бывшим товарищем.

Когда он умер?

С появлением машины? Айфона, вместо покупки которого, можно было улететь в Бразилию и уйти в джунгли? Может, виновата девушка, чья голова покрыта шифером? Но ведь это такие мелочи! Мелочи! Автомобиль, айфон, подружка, розовая рубашечка... Как же безобидны по отдельности эти вещи! Но сложи их вместе и человек неминуемо становится говноедом.

Некстати вспомнилась песня Машнина, и подумалось о могильных червях, которые откуда-то берутся в закрытом гробу. Наверное, их личинки находятся в человеке с самого рождения и вылупляются уже в мертвой плоти для того, чтобы её пожрать. Абсурдно? Кто знает.

- Пока, - говорю я пустоте, - пока.

Раньше пальцем ковырялись в носу, теперь в айфоне. А бывший товарищ успел получить кругленькое юридическое образование. Оттуда он сразу прыгнул в синенький мундир следователя. И если мы встретимся при других обстоятельствах, то он обязательно сделает вид, что не знает меня, а потом тихо процедит о том, как же крупно я его подставил.

Совсем как бывает в Бразилии.

Интересно, почему люди вдруг тухнут и становятся теми, кто ищет у ресторана место для парковки? А кто знает, откуда в закрытом гробу берутся могильные черви? Быть может, это связанные друг с другом процессы?

Нет ответов.

Возможно, их и не следует знать, потому что мало кому приятно осознавать, что внутри каждого из нас ждут своего часа могильные черви. И куда противней знать то, что однажды утром, открыв глаза, любой из нас может забыть своих товарищей.

Это пугает. Не стоит об этом думать.

Лучше жить так, чтобы и на старости лет кто-нибудь мог искренне назвать тебя другом.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(34.82%)
2. хуnта		146	(65.18%)
Всего:		224

@темы: ?я чото п, увеличение тлена