Наука

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:

- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?

Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и винова

...читать дальше (еще 687 символов) >>

то оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

- Ты забываешь про запасное колесо...

- Пятнадцать! - быстро исправляюсь я.

- ... которого у танка нет.

- Четырнадцать!

- Но вот руль называется "рулевым колесом"...

- Пятнадцать!

- Но у танка руля нет, у него рычаги...

- Ну, деда-а-а! Ну, сколько тогда?

- Запомни, внучек, колес у танка Т-34 нет, у него есть опорные катки и шестерни.

Я долго ждал и спустя почти 30 лет, на великий праздник 9 мая мой сынишка тоже узнал, что у танка Т-34 нет колес...

© Санчес

Вопрос: чочо?

1. годно		215	(92.67%)
2. хуnта		17	(7.33%)
Всего:		232

@темы: лучи бобра

---

10 верных признаков того, что твой собеседник – идиот

Мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе новую аватарку. С котиком.

Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):

1. «Вы»

Он пишет лич

...читать дальше (еще 4337 символов) >>

ное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца». Перед вами, очевидно, идиот. Отвечайте: «Ме-е-е» и сливайтесь.

2. Он оперирует личным опытом в качестве объективного факта

«Врачи убивают наших детей, я вот рожала в ванной, и ничего страшного не случилось». В этот момент хочется хотя бы виртуально взять и стукнуть автора головой о стену раз эдак пятьдесят. Гасите порыв: такой удивительной голове ничего не будет от ваших комментариев. Рано или поздно суровая реальность отлично постучит его головой о стену и без вас.

3. Он не умеет понимать прочитанное

Тезис: «Я плачу ЖЭКу в том числе и за благоустройство придомовой территории». Комментарий: «Не нравится – иди и крась забор, вечно вы хотите, чтобы кто-нибудь за вас всё сделал». Очень распространенный вид идиота. Появляется в комментариях почти мгновенно и размножается, как дрозофила.

4. Он ставит диагнозы

«У нее нет детей, мать бы никогда такого не написала!», «Это несчастная женщина, ее никто не хочет!», «Ему заплатили за этот пост!». Иногда создается ощущение, что это боты. Хотя бы потому, что нормальный человек предпочитает думать, что окружающие люди тоже вполне нормальны. Но, с другой стороны, очевидно, что нормальный человек не занимается безапелляционными гаданиями по пикселям. В общем, у нас для вас плохие новости: нет, не все окружающие люди вполне нормальны.

5. Он серьезен, как инфаркт

Он говорит: «У меня отличное чувство юмора, но это не смешно!». И выгибает грудь вперед до треска, демонстрируя прайду оголенное оскорбление своего достоинства. Нужно понимать, что его достоинство оскорбляет вообще всё. Мат? – немедленно в лицемерный обморок. Самоирония? – не, не слышал. Шутка на тему, не дай Бог, скреп? – монитор полыхает, клавиатура дымится, а стул так и вообще рвет на атомы. Кстати, если сквозь комментарий отчетливо проступают какие-нибудь скрепы – перед вами, однозначно, душный идиот, пусть даже и получивший бумажку о высшем образовании.

6. Он ставит многоточия после каждого предложения

«Все так, но, с другой стороны – не так……. Я вот раньше думал, что все очень просто, а оно оказалось вообще нет…… Ведь жизнь – она не черно-белая, там тысячи цветов….. Миллионы…… Давайте не будем делить людей на идиотов и умных, в зависимости от того, какой они комментарий оставили…… ведь, обратите внимание, у вашего визави на аватарке котенок…… маленький, голубоглазый котенок…. Вы согласны со мной?»
Глубокомысленный идиот – опасная разновидность. Он усидчивый, может заставить вас проторчать у монитора до первых петухов.

7. Критическая концентрация смайликов

Классический пример: «)))))))))))))))))) Ну и бред тут написан)))))))))))))))))))))))))))))))))))))». Расшифровывается сия скрижаль примерно так: «я не согласен с написанным, поэтому мне смешно, мне смешно, когда я не согласен, очень смешно, люблю быть несогласным, ведь это так меня смешит». Абсолютный анацефал, даже не пытайтесь в это вступать. Обходите по широкой дуге.

8. Капслок

Классика жанра. Написанное вами причиняет ему настолько невыносимую боль чуть пониже копчика, что он не может сдержать крик. «КАК ТАК МОЖНО АВТОР НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАВСЕГДА». Запятые этот подвид не любит. Какие запятые в крике? Динамика падает. Подвид практически безобиден и, как правило, сливается после ласкового вопроса: «Ты чего орешь-то?».

9. Попугай

Очень забавная разновидность. Он выучил десяток сетевых мемов, но не знает, как их использовать. Скажем, отвечает на вопрос: «Вы не могли бы пояснить свою мысль, пожалуйста?», идиомой: «Слив засчитан». Это работает примерно как разговор с дрессированным какаду. Ты ему: «Доброе утро», он тебе: «Попка – дурак!».

10. Ссылкобот

На конкурсе идиотов занимает второе место. Верно, потому что идиот. Присылает двадцать ссылок подряд (как правило, на желтые помойки, типа лайфньюса или «гадалка.ру») и гордо говорит: «Парируйте». Не надо парировать. Надо сказать: да, ты прав, пришельцы существуют и уже захватили Пентагон. А затем пойти на форум помощи тяжело больным людям и постараться вернуть стремительно убывающую веру в человечество.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(75.11%)
2. хуnта		55	(24.89%)
Всего:		221

@темы: познавательное

---

10 причин ненавидеть Москву

- У знакомой в Москве случилась отвратительная история. У нее не было налички, а банковская карта дала сбой, и ей не хватало 50 рублей на метро. Она обратилась к мужчинам, стоящим рядом, с просьбой дать ей денег, чтобы добраться до дома. И что вы думаете, как они поступили? Из 8 мужчин, к которым она обратилась,..

...НИКТО ей эти злосчастные 50 рублей не дал. НИКТО, представляете? Это что же за уроды вокруг. Это люди в хороших костюмах, которые подают нищим, убо

...читать дальше (еще 3452 символов) >>

гим, калекам. Это люди которые подают профессиональным попрошайкам. И они не дали какой-то жалкий полтос женщине, попавшей в беду. У нас бы вообще не возникло такого вопроса даже, чтобы не дать. Хоть ты девушка, а хоть парень. Я сама сколько раз платила за разинь в такой ситуации. И за меня платили. Не понимаю я этого. Вот что я не люблю в Москве - это безразличие окружающих.

- 2. Еще один пункт, который напрямую безразличием не назовешь, но очень похоже на то. Для москвичей деловая репутация важнее личных дружеских контактов. Вот, например, нужны тебе личные контакты какого-нибудь мелкого начальничка - умираешь прям как надо. Ну два года жизни отдала проекту, который он зарубил, к примеру. Если они есть у твоего московского друга и у провинциального, то 100% вероятности, что московский тебе их не даст, хоть ты умирай, опасаясь за репутацию, а провинциальный выдаст вообще не считая за услугу.

- 3. Мне не нравится вокзал. Я вообще считаю, что театр начинается с вешалки и не может такой шикарный город позволить себе такой вокзал. Казанский вокзал похож на трындец. Он грязен, неудобен, лишен урн и просто откровенно страшен. То ли дело наш милый, славный и чистый местный вокзальчик. Там можно жить! Пить кофе! Я бы каждое утро ездила туда пить кофе!

- 4. Мне не нравится бешенное движение и тяжелая дорога куда бы ты ни было, если ты добираешься не на метро. Постоянно что-то застряло, что-то перекрыто, что-то сломалось, что-то стоит. Я и у себя дома бы не смогла водить машину, а тут бы я не смогла водить машину вообще никогда.

- 5. Когда заходишь в метро и там Михалков объявляет остановки, мне тоже не нравится. У меня волосы на руке приподнимаются и стоят от этого. Но это очень субъективно. Так-то, возможно, что проводили опрос, и все москвичи любят Михалкова. Ну а как иначе, как можно не любить Михалкова? По-любому вы мне сейчас напишите, что вам нравится.

- 6. У вас там постоянно случается что-то страшное. То дом взорвется, то Эболу привезут, то метро обвалится. У нас вот могут в новостях передать, что школьники оборвали клумбу пенсионерки - таков масштаб наших катаклизмов. Приезжайте к нам нервы лечить!

- 7. Мне не нравится, что столица нереально дорогая. Дело не в том, что дорого, а что большинство вещей, домов, квартир, платьев, услуг и проч., не стоит тех денег, которые за них требуют. Такое впечатление, что цены складываются не из объективных факторов, а в какой-то безумной гонке между продавцами. Но не может там ВСЕ столько стоить.

- 8. Это не претензия, а так, замечание. Мне не очень нравится, что абсолютное большинство дам одето по-деловому, без всяких вам этих каблуков и макияжей днем!)) Их не так приятно фотографировать. Хотя, должна заметить, что есть и просто роскошные стильные и красивые девушки. Но их меньше.

- 9. Москвичи, сцуко, никогда не могут выучить из какого ты города. Они годами будут называть Пензу - Пемзой, Темзой, Пермью и Пизой. Про Урюпинск вообще молчу. Годами, Карл, годами!

- 10 . В Москве очень много злых приезжих, которые почему-то считают, что дома им все завидуют просто из-за факта местонахождения в Москве. Они будут жить тяжело и плохо, работать за копейки, питаться бичпакетами, всех материть, распространять негатив, а домой, сцука, не поедут, потому что там бывшие завистливые одноклассники ждут их копать картошку. Очнитесь, люди, в век удаленки и инета уже вообще почти параллельно, где ты находишься, хоть в Уганде.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(37.63%)
2. хуnта		179	(62.37%)
Всего:		287

@темы: ботфорт

---

Про аэродинамику

Призвали меня на военные сборы. И отправили в часть почему-то танковую, жить в 10-местных армейских палатках. Рядом с палатками утоптанная площадка, используемая как плац для построений и сортир: четыре стенки, сколоченные из горбыля внахлест, входной проем и 10 дырок в ряд на общей жилплощади. Крыши у сортира не было - мол, давайте привыкайте к трудностям полевой армейской жизни.

Наша броненосная палаточно-сортирная группа располагалась в низинке, на продолжении взлетной

...читать дальше (еще 2025 символов) >>

полосы смежной авиационной части. Танки так и не увидел, а самолеты смежников с внезапным ревом взлетали частенько. На доли секунды тень покрывала сортир. Поначалу вздрагивали, а потом привыкли.

Ну, а где самолеты, там и аэродинамика. От взлетающего военного аппарата потоки воздуха мистическим образом складывались и засасывались в девять сортирных очков, чтобы с удесятеренной силой выдуться из крайнего, десятого. Такое вот боевое братство с ВВС и одновременно тема для аэродинамических исследований Академии им.Жуковского.

Народу призвали много, поэтому сортир не пустовал - напротив, частенько теснились в очереди. Поначалу ссали и в крайнее, десятое очко, но внезапный взлет у братьев ВВС с научной беспристрастностью возвращал струю обратно, щедро орошая ссавшего и случайных соседей по очкам. Поэтому летчиков иначе как пидарасами не называли.

Потихоньку приноровились - пользователь десятого очка не столько наслаждался процессом мочеиспускания, сколько сторожко прислушивался к шумам, доносящимся с взлетной полосы. Но не только «все выше и выше стремим мы полет наших птиц», но и быстрее и внезапней. Поэтому, хоть сторожились, но зачастую отскочить не успевали и орошались. В конечном итоге коварным очком пользоваться перестали, предпочитая подождать освобождения более предсказуемых.

Однако аэродинамика это точная наука и, как всякую науку, ее не обманешь.

По мере накопления в яме говна и жопувытерательных бумажек - в основном это были четвертинки «Боевого листка» - при взлете очередного Су из десятого очка стали фонтаном вылетать использованные бумажки, словно белые души ангелов.
Теснясь и порхая в воздухе, они опускались, норовя прилипнуть к потным лицам сравших боевых товарищей. Боевые товарищи, прикованные к месту процессом, лихорадочно отмахивались дланями, крутили головами и отдували оскверненные листки - но чаще безуспешно. Были и везунчики - им прилипало на спины…

А самолеты взлетали парами…

А никто и не обещал отсутствие тягот и лишений воинской службы.

© Бопынян

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(69.47%)
2. хуnта		40	(30.53%)
Всего:		131

@темы: пацтава, pro.говно

---

Есть люди, а есть твари

Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.

Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.

Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.

Во

...читать дальше (еще 3152 символов) >>

входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:

- У тебя все в порядке?

Стоит с каким-то пожилым мужиком.

- Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику - Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.

И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.

Стоим в коридоре.

- Что это было? – спрашиваю
- Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. По до мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин.
- Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого.
- Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.

Я вроде как не сразу въехал, говорю:

- Так это ты заливаешь? Реально?
- Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.

Я тупо прифигел. Говорю:

- Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалиться?
- Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он.
Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.

На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.

- А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно…
- Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?

Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.

Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели:
- Не обеднеешь.
Сразу смотал.

Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так что бы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.

Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.

Вопрос: чочо?

1. годно		319	(97.85%)
2. хуnта		7	(2.15%)
Всего:		326

@темы: 95%, жути жуткие

---

Конфуз

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага кончилась. БЛАДЖ. Запас в шкафчике, но в гостевом туалете, который расположен при входе в квартиру. Я же один дома, можно поиграть в "пингвинчика" и сходить за бум

...читать дальше (еще 1498 символов) >>

агой не одевая штанов. Шик-шик, шуршат штаны по полу, а я еще и пританцовываю под громко радио, играющее на кухне. Ребенок любит включать с утра, собираясь в школу. Дошел, нашел и иду обратно. Ну нет бы там бумагу и оприходовать! Ну зачем я ее обратно-то поволок? Обратный путь снова пролегает мимо большой комнаты. Взгляд за что-то цепляется. Что-то там не так. Делаю два шага назад, смотрю в комнату и...

Краткий состав родительского комитета N-го класса, в количестве 3 женщин, решил собраться дома у одной из мам для составления плана на НГ. Проводили детей в школу, пошли к маме живущей в 100 метрах от школы домой. Пришли, сели. Хозяйка ушла наливать чай. Когда первый раз в проеме двери прошествовал мужик с голым задом и спущенными штанами, женщины подумали, что показалось. Когда он второй раз прошел - напряглись. Хозяйка дома - помощница маньяка? Она заманила, а маньяк теперь сделает что? Когда мужик вернулся, прикрывая причинное место и сказал "здравствуйте, женщины! я сейчас вернусь" - их беспокойство обрело конкретные формы. НАДО БЕЖАТЬ.

Что эти две миловидные женщины делают у меня в квартире? Как сюда попали? Вообще масса вопросов. Сначала пойти жопу вытереть, а потом поздороваться. Или сначала поздороваться, а потом пойти вытереть жопу? И главное - кто они такие и откуда?

Жена, выйдя с кухни, не поняла, почему мамы куда-то шустро собираются в прихожей, а муж, выходя с туалета, бросается к ним и начинает за что-то извиняться. Разобрались, объяснились.

© kipun

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(79.4%)
2. хуnта		41	(20.6%)
Всего:		199

@темы: пацтава

---

С подушкой

Грустный рассказ моего, с горя выпившего приятеля, Евгения:

- Ни один мужчина так не сможет. Даже если очень захочет. Просто скорости реакции не хватит.
Вот говорят, что женщина как кошка, но на самом деле, кошкам до женщин далеко. Кошка всегда изворачивается в воздухе, чтобы приземлиться на все четыре лапы, а эти суки – бабы, не только мягко приземляются, но мы даже не замечаем их изворотов.
К чему это я? А вот к чему.

Позавчера, в час ночи, я уже почти засыпал, вдруг, по

...читать дальше (еще 3822 символов) >>

лучаю СМС-ку от своей давней любви, Катерины.
Когда-то мы даже жили вместе. Она замуж за меня хотела, а я, дурак, все тянул чего-то, изворачивался. Короче, Катя меня тогда бросила.
В общем, не виделись мы с ней лет пять, если не шесть, и вдруг, на ровном месте такая лихая СМС-ка в ее стиле: «Женя, если не спишь, то я тебя жду. Мои уехали на дачу. Ужастик посмотрим, у меня коньяк есть. И приходи со своей подушкой, а то, я все свои постирала»
Я просто охренел от такой прямоты. Вот так, без повода, значит она все еще меня любит и помнит.
Утром на работу, но какой уж тут сон.
Ну, думаю – это мой шанс и я моментально ответил: «ОК.»

Быстро оделся, схватил свою подушку и на всякий случай нацепил на нее свежую, красивую наволочку, За руль нельзя – выпил пива. Вызвал такси и через всю Москву помчался к Кате.

Приехал к дому. Этаж помнил, квартиру тоже, а вот номер квартиры забыл, и по телефону не хотел уточнять, боялся испортить момент нашей встречи. Пришлось выломать замок в подъезде, откуда только силы взялись.
Звоню в дверь, а самого аж трясет.
Катя открыла… Вся такая мокрая, из ванны, халатик еле ее прикрывает. Улыбнулась она мне, запахнулась и говорит:

- Симпатичная подушечка. Извини, я сейчас оденусь, а ты разувайся и заходи пока в комнату.

Вернулась в велюровом спортивном костюме, включила телик и командует мне:

- Бери свою подушку и ложись на ковер, будем Хичкока смотреть.
Делать нечего, лег, начали смотреть: Катя на диване, а я, как дурак, на полу со своей подушкой под головой.
Естественно, мне было совсем не до Хичкока и я начал тянуть к дивану шаловливые ручки, но Катя мягко пресекала все мои попытки:

- Женя, хватит, мы же смотрим. Ты меня пугаешь, там и так все жутко…

Досмотрели, наконец, кино. Я говорю:

- Ну, давай теперь за встречу, ты там коньяком хвасталась?
- Да, ты знаешь, Женя, мне завтра на работу, так, что я не буду, но если хочешь, то тебе налью.
- Как же я один? Я ведь не алкаш.
- Ну и правильно. О, уже четыре часа, давай скорее спать. Я постелю тебе на диване.

Постелила, а сама ушла к себе в спальню.
Я полежал в темноте минут десять, выждал момент и потихоньку направился к ней, но дверь была закрыта на задвижку. Я слегка поскребся, осторожно постучал, Катя услышала и крикнула из-за двери:

- Спокойной ночи, Женька, я уже сплю и ты давай, иди.

Хотел я было обидеться, закатить скандал с разборками, но сообразил что - это просто такая бабская проверка, нужно всего лишь немного обождать и побыть джентльменом, все же мы сто лет не виделись. Даже Булгакова вспомнил на счeт того, что никогда и ничего не просите! ... Сами предложат и сами всё дадут!

С этими грустными мыслями я и уснул на жестком коротком диванчике.
Утром Катя меня разбудила, накормила завтраком, в коридоре вручила мою подушку, поцеловала в щеку и мягко выпроводила.

Целый день я терялся в догадках – что это было и какую она затеяла игру? Собрался уж позвонить и все выяснить, но она опередила - первая позвонила:

- Женя, ты наверное считаешь меня последней сукой и «динамисткой»? Имеешь на это право, хотя, я обещала тебе только киношку и коньяк. Извини, так уж получилось.

Тут она не удержалась и начала весело смеяться. Отсмеялась и продолжила:

- У меня есть подружка детства, зовут ее Женя, она живет на два этажа ниже. Когда я остаюсь одна, то часто зову ее к себе: поболтать, киношку глянуть, выпить.
А вчера муж с мамой уехали на дачу. Я, кстати, давно замуж вышла.

Так вот, я перепутала, не на ту кнопку нажала, вы же у меня в телефоне рядом с подружкой записаны.
Ну, не выгонять же тебя с подушкой среди ночи. Пришлось сделать вид, что тебя и ждала. Зато хорошее кино посмотрели. Разве нет? (она опять залилась веселым смехом) Извини, еще раз, что не оправдала.
Не поминай лихом и будь счастлив, Женька…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(81.74%)
2. хуnта		42	(18.26%)
Всего:		230

@темы: познавательное, пацтава, пасынки фортуны

---

Про котов и психологию

Лучше всего люди разбираются в проблемах других людей. Если проблем нет, тебе их придумают и тут же разберутся. Моя знакомая Лариса так в этом деле поднаторела, что решила пойти на курсы для подготовки психологов. Такие бывают. Там Ларисе рассказали всё. Об устройстве мира, вселенной и понятийного аппарата у мужчин. Официально работать после таких курсов нельзя, поэтому Лариса начала ставить психологические эксперименты на муже и коте.

Оказалось, что коту чужда мужск

...читать дальше (еще 1724 символов) >>

ая солидарность. Уже после второго сеанса он начал демонстративно игнорировать Ларису и с особым остервенением лизать яйца. Муж Ларисы вытерпел пять сеансов, за что заслужил памятник, но получил только борщ и массу новых комплексов. После попытки лизать яйца по примеру кота, был отлучен от тела психологини на две недели.

Кот ушел. Плюнул в лапу, соорудил той же лапой неприличный жест и сказал: "Выкуси". Спустя неделю, кот был замечен на верхушке берёзы. Грязный, тощий и счастливый. Муж Ларисы, увидев кота в таком прекрасном расположении духа, ушел через две недели. Позже он был замечен вместе с котом и какой-то бабой в продуктовом магазине. Все счастливые.

Теперь Лариса нападает на людей в Интернете. Ходит по социальным сетям, блогам и причиняет людям счастье. Пишет объёмные тексты о том, как выйти замуж, стать счастливой и приучить кота гадить в унитаз. В модном издательстве у Ларисы вышло две книги. Что делать если ушел кот и что делать если ушел муж. После выхода книг, в городе все берёзы окупировали бывшие домашние коты. В продуктовых магазинах повысилась концентрация счастливых мужчин с какими-то бабами.

Самые злые люди - бывшие толстяки. Каждый сброшенный килограмм добавляет три литра концентрированой ненависти к человечеству. Хуже похудевших, только бросившие пить. Никогда не доверяйте похудевшим, тем, кто что-то бросил и лысым парикмахерам.

Если заметили на берёзе кота, не спешите его оттуда доставать. Велика вероятность, что кот неплохо разбирается в психологии и вполне себе счастлив. А про Ларису больше ничего не известно. Слышал только, что она занялась спортом, сильно похудела и пишет новую книгу - как убить всех людей и не привлечь внимание прокуратуры.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(67.89%)
2. хуnта		61	(32.11%)
Всего:		190

@темы: зая, я убила мента

---

Карл Карпович

Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает, дышит... Я слегка в шоке.

Отнесла его в ванную, запустила в воду. Сижу, умиленно смотрю как он плавает, уже и имя ему придумала - "Карл".

Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, а я - в слезы...

В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли три километра до реки и отпустили карпа в реку.

Надеюсь, у тебя все хорошо, мой милый, Карл!...

© iskra

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(80.63%)
2. хуnта		62	(19.38%)
Всего:		320

@темы: жратва, жывотни чочо, лучи бобра

---

Царевна-Кабан

- Мои мысли - мои скакуны-ы!! - надсадно хрипел Газманов в дрянных динамиках китайского плеера.
- Да выключи ты эту хуйню, реально заебал уже! - сердился Добрыня.
- Дай песню дослушать, сам заебал, ноешь как соска! - огрызался Иван.

Они битый час топали по болоту и уже основательно заебались.
- Мог ты стрелять в соседний двор, сидели бы щас дома - продолжать цедить сквозь зубы брат.
- Ну вот сам бы и стрелял, к этой жиробасине в опочивальню. Сам бы её потом и ебал!
- Нет

...читать дальше (еще 4325 символов) >>

, лучше пидорасить по лесу сто вёрст, чтобы сгинуть в топях, в поисках принцессы твоей, ебАной!
- Сам ты, блядь, ебАный - никто тебя не заставлял со мной идти, без тебя бы справился!
- Ну конечно, отпустишь тебя одного, батя меня потом со свету сживёт.
- Не сжи..

Но тут разговор пришлось прервать, потому что из чащи на опушку выскочил злобный раненый кабан в пару центнеров весом.
Взрывая болотную грязь копытом, взревел он сатанинским рёвом и обратился в клыкасто-щетинистый снаряд, летящий на братьев.

- Ой, бляяааааа!! - только и орали братья, карабкаясь в лаптях на развесистый дуб.
Добравшись до ветки покрепче, они уселись рядом, с трудом переводя дух и обливаясь потом.

- Трезвый бы сюда хуй залез! - подытожил Добрыня, осмотревшись.
- Это верно. Херасе он жирный! - Иван свесился с ветки, пригляделся, но потом резко выпрямился и потупил глаза в сторону.
- Чё там? - заинтересовался Добрыня, смотря как монструозный кабан пытается подкопать и свалить вековой дуб.

Он тоже наклонился, раздвинул ветки, увидел торчащую из задницы кабану стрелу, и зашёлся смехом:
- Ааххахахах!! Это ж... жена твоя теперь, ВАНЯ! ХААХАХАХ! Ой, умора, вот наш старик дома охуеет!

Иван сидел с каменным ебалом, подобрав ноги под ветку.
- Ну чё ты не радуешься, жену ж нашёл - толкал его кулаком в плечо Добрыня, не переставая ржать. - Только вот как мы невесту домой доставим? Ты её обуздаешь или она нас в телеге довезёт?)))

- Да иди ты в жопу, новую стрелу раздобуду. - отмахнулся Иван.
- Э, нет! - Добрыня сразу посеръёзнел - правила нарушать нельзя!
- Нельзя-нельзя, ты чё больной, это ж животное! Да ещё и мужик!
- Ну, Илья тоже в мужика попал, и ниче, живут теперь, душа в душу.

Иван грозно посмотрел на брата.
- Ты этих пидоров при мне даже не вспоминай, понял? Он мне больше не брат.

- Ну сестра)) У нас же свободное общество! - посмеивался Добрыня, опершись спиной на ствол дуба.
Кабан внизу принимал выжидательную позицию - укладывался поудобнее, низко похрюкивая и, видимо, рассчитывая взять добычу измором.

- Никто он мне теперь! - Иван отвернулся в сторону. - И какой из него царь выйдет? Это ж пидор. Царь-пидор.
- Ну а ты зоофилом будешь!
- Не, ты чё реально хочешь чтобы я и от тебя отрёкся? Видит бог, мне похуй, живых ты там ебёшь или мёртвых, пока ты мне поперёк дороги не встал - живи как тебе угодно. Но хуле ты мне тут навязываешь? Тебя некрофилом теперь называть или чё?

Тут уже посеръёзнел Добрыня:
- Ты со словами поаккуратнее будь. Куда стрела попала - та и жена моя, таково веление отца.

- Слушай, а ты не задумывался, что с ним не так?
- С кем?
- С отцом нашим. Ты хочешь сказать что тебя реально устраивает труп в качестве жены?

- Ну.. что сделать если она богу душу отдала.
- Да, отдала, когда ты её и застрелил.
- Я пьяный был!
- Да я тоже пил, все там ужратые были, только все её видели, один ты, блядь, нет!
- Иди нахуй, щас я тебя с ветки сброшу - к твоей жене!
- Сам нахуй иди, пока я тебя не сбросил!

Братья сцепились в клубок, начали визжать и кусаться, пока наконец не обломили ветку и не упали вместе с ней вниз.
Ветка накрыла кабана, неглубоко сидящая в нём стрела застряла среди сучков и взвизгнувший от боли парнокопытный рванул в сторону, оставив стрелу и братьев позади себя.
Через некоторое время его приглушённое повизгивание затихло вдали.

Над болотом сгущались сумерки.
Покряхтев, братья поднялись. Иван оттирал стрелу от кабаньей крови о штанину. Добрыня смущенно стоял в стороне.

- Извини меня Ваня, ты просто за больное задел.
- Бля, да ты меня тоже извини, я знаю что сказал лишнего, не хотел, реально..
Только знаешь вот что?

Иван подошёл к Добрыне и положил руку на плечо.
- А может ну его нахуй, этого отца, уедем из страны?
- Ты что? Как это.. ну, а царство кому потом?
- Так оно ж всё равно достанется по старшинству, пидору этому..
- Ну да.
- Я тут мужика знаю в городе, у него связи за бугром есть, займёмся купечеством, хуй нас кто найдёт. И не будешь ты больше терпеть этого извращенца, пускай сам свой трупак ебёт, старый!

- Ну.. - Добрыня по-молодецки махнул головой - почему и нет, хуль. Давай попробуем.
- Давай. Подготовимся. - Иван похлопал его по спине.
- А пока вернёмся в город и скажем что стрелу не нашли.

С этими словами Иван выбросил окровавленную стрелу в болото.

© Дикс

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(63.3%)
2. хуnта		69	(36.7%)
Всего:		188

@темы: сказочки, пацтава, удаффстайл

---

Про прически

Я снова про это. Просто удивительная вещь происходит с женщинами. Они стригутся! Это откровение явилось ко мне недавно. До этого я даже не задумывался о природе прически у женщин. Вот у меня есть волосы. Раньше я их состригал раз в полтора года и все на работе поздравляли меня и говорили, что я выгляжу очень хорошо. Женщина так не умеет, она должна ходить в парикмахерскую с частотой, превышающей частоту вращения роторного двигателя. Проблема в том, что знаменитый анекдот про "бро

...читать дальше (еще 3054 символов) >>

ви выщипала", становится как никогда актуальным.

- Ты не заметил, что я постриглась?
- Конечно заметил.
Это самый распостраненный ошибочный ответ.

- А почему тогда ничего не сказал?
"Унтраах зөндөө намайг аяархан сонин уншиж үзье" - гласит народная монгольская мудрость, что в переводе означает "коготок увяз - всей птичке пропасть". Дальнейшие попытки объяснения позволят тебе только глубже завязнуть в трясине недоверия. С девушкой надо быть кристально честным, она видит тебя насквозь.

- Дорогая, признаться честно, я не вижу никакой разницы между тем, что было вчера и тем, что я наблюдаю сегодня. Ты уверена, что тебя стригли? Может мастер обманул тебя и вместо зеркала поставил фильм, как он кого-то стригет, а сам тихонько попивал чай в сторонке?
- Нет, я точно постриглась. У меня же концы секлись.

Удар под дых. "Им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни" - говорил классик, имея ввиду, конечно же, мужчин и их видение секущихся концов. Среднестатистический мужчина понимает слово "конец" в лучшем случае как эвфемизм и последнее, с чем у него могут ассоциироваться секущиеся концы - это с волосами.

А еще у них есть кондиционер для волос. Я всегда думал, что кондиционер - это нечто охлаждающее. Ан нет. Как мне недавно объяснили, на волосах есть чешуйки, которые этот кондиционер закрывает. Почему чешуйками должен заниматься именно кондиционер, а не, например, серпентолог, мне осталось не понятным.

Микроскоп Titan смог измерить расстояние между атомами германия - для этого ученым пришлось построить комнату, не пропускающую магнитное излучение Земли. Женщина видит секущиеся концы волос и чешуйки на них безо всяких приборов.

Мало того! Они еще и красятся.
- Ты разве не заметил? Я покрасилась!
- А раньше что было?
- Раньше я была "золотистый каштан", а теперь "морозный шоколад".

Человеческий глаз чувствителен к электромагнитному излучению в диапазоне длин волн 380—780 нм. То есть, вы понимаете, насколько у них все круче? Среднестатистический мужчина способен различить только два цвета волос - блондинка и не блондинка. И две прически - длинные волосы или короткие. У женщин только одного каре существует пиисят видов. И не дай нам бог не заметить ту тонкую грань, отделяющую боб каре от боб каре "Гранж".

Мне в жизни повезло. Моя девушка - мастер мужской стрижки. Она точно знает что мне надо и как это должно выглядеть. Она не задает вопросы, столь популярные у других мастеров: "вам уши короче или подлиннее?" Эти вопросы всегда ставили меня в тупик, я начинал мычать, выпрастывать руки из-под пенюара и пытаться объяснить необъяснимое. Теперь меня просто сажают, накрывают и стригут. Как бы я не относился к результату, он очевидно хорош. Недавно в поликлинике девочки с регистратуры угостили меня мороженым, а в банке мне подарили ручку. Я не хочу думать о том, что я вызываю жалость, лучше буду думать, что я неотразим и популярен. И в белом пиджаке. А все прическа! Она многое меняет в человеке, даже если это боб каре. Стригитесь, и будет вам щасте!

© tross

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(65.93%)
2. хуnта		77	(34.07%)
Всего:		226

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Суровое наказание

Встретила в Ашане папу своей бывшей ученицы.

Он хороший, заботливый. Один дочь воспитывал. Жена погибла, когда девочка в первом классе была.

Я с девочкой занималась три года. В прошлом году она закончила школу, поступила в институт. А потом, оказывается, загуляла, первую сессию не сдала, и ее отчислили. Папа только месяц назад об этом узнал. Очень нервничал, когда мне об этом рассказывал.
-Я ее наказал,- говорит.-Очень жестко наказал.
-Как?- спрашиваю.
-Я ей твердо сказал, что пусть теперь работает и сама себя содержит. Снял ей квартиру, оплатил на полтора года вперед. Выселил туда. Деньги только полтора года буду давать. Пока сама зарабатывать не научится.
-А кому столько продуктов?- кивнула я в сторону полной тележки.
-А, ну я ей раз в неделю холодильник забиваю. Но это пока. Временно.

И почему меня так в восемнадцать лет не наказывали?

© pppirate

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(84.79%)
2. хуnта		40	(15.21%)
Всего:		263

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Муж съел суп

Это мой такой или у кого-то ещё имеются такие экземпляры мужей?... А случилось вот что. У нас есть дворовая собачка, которой я всегда отдельно варю суп и всегда в одной и той же алюминиевой, 4-х литровой кастрюльке. Она совсем старая, ровесница нашей семейной жизни, 40 лет. В то время я купила комплект кастрюль - 4 и 2 литра. та, что больше была приспособлена для варки еды собаке, а меньшая - так, иногда для нужд кухни, когда не хватает ёмкости. Кастрюлю с собачьей едой я так же

...читать дальше (еще 2488 символов) >>

всегда ставлю в одно и то же место в холодильнике - на верхнюю полку, чтобы она никому и нечему не мешала. Там же в кастрюле всегда оставался и половник.

Ну и немного того, из чего я варю собаке. В основном мне соседки отдают всякий сбой от скотины - кости, субпродукты и уже старое мясо, не годное к употреблению, т. е. давно лежит в холодильнике и приобрело не аппетитный вкус и запах. Мы живём в деревне и телят, бычков забивают в начале зимы или осенью. Хранят это мясо всю зиму, весну, т. е. до нового забоя. Бывает и такое. Либо я сама покупаю рагу из костей, почти без мяса. И ещё покупаю дешёвые супы в пакетах. Если нет ничего мясного, то дешёвые консервы, кильку. Короче, кидаю в кастрюлю картошку (чищу её абы-как), морковь (её я и вовсе не чищу, а тру на тёрке вместе с кожурой), макароны или супы из пакетов или овсянку (она бывает не очень чистая). Если варю борщ, то оставляю верхние листья и потом режу их для собачьего супа.

Вы уж простите, что всё так подробно, но иначе как-то не получается. Варю собаке на три дня. В тот день суп был совсем свежий и когда он остыл я поставила его на обычное место в холодильник. Но случилось так, что мне некуда было перелить остатки супа для нас (я варила свежий и нужна была кастрюля). Так и получилось, что в холодильнике оказались обе алюминиевые кастрюли... А мне вчера нездоровилось, я прилегла на диван, шевелиться не хотелось. Подходит муж и спрашивает "Что поесть?". Я ответила, что пусть разогреет суп в алюминиевой кастрюльке, а свежий ещё не готов.

Ну, не думала я, что муж разогреет собачий суп и съест его за милую душу! Он же даже не солёный (я не солю собаке)! Хотя, он был немного солёный из-за супов в пакетах. И, что самое интересное, я не знала, какой он суп съел до сегодняшнего дня. Заходит муж после работы во дворе и решил сам себе разогреть обед. Я захожу на кухню, чтобы ему помочь, накрыть на стол. Вижу, он достаёт собачью кастрюлю и хочет налить суп! Говорю ему, что собаку я уже накормила, зачем ему этот суп? Муж в полнейшем удивлении воззрился на меня "Так я этот же суп вчера ел!".

Девочки, я хохотала до коликов, до икоты, до слёз. И сейчас смешно! А муж на меня обиделся... Ему почему-то не смешно... Спрашиваю, как можно не запомнить собачью кастрюлю, в которой я варю (а бывает и он сам) уже 5 лет! Не понять, что ест сущую бурду, совершенно не свойственную мне, т. к. я всю жизнь люблю готовить и варю вкусно?

А теперь думаю, рассуждаю, что, может, собаке я варю вкуснее, чем ему?

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(76.88%)
2. хуnта		43	(23.12%)
Всего:		186

@темы: жратва, жывотни чочо

---

Одесский язык

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради дете

...читать дальше (еще 3474 символов) >>

й, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(93.56%)
2. хуnта		15	(6.44%)
Всего:		233

@темы: познавательное

---

Шакалята

Ублюдки, оборзевшие от безнаказанности.

Лето, жара, сквер. Сижу на скамейке, отдыхаю.

На соседнюю лавочку присели парень и девушка – 16-17 лет, не старше. Одеты нарядно, как на свидание. Воркуют.

Минут через пять нарисовываются около них штук пять утырков примерно того же возраста. Спортивные костюмы, семачки, ухмыляющиеся рожи... Дети весёлого ужина.

Я краем уха слышу: А ты кто такой? Откуда? Чё тут делаешь?

Поворачиваюсь – эти уёбки лавочку окружили и до парочки дока

...читать дальше (еще 956 символов) >>

пываются. Парень побледнел, но держится, а у девушки почти паника в глазах.

Я со своей лавочки кричу: Парни, чё вам надо? Отстаньте от них!

А я небритый такой, весьма взросло выгляжу.

Они мне: А чё ты хочешь?

- Хочу, чтобы вы от парня с девушкой отстали, - отвечаю, - и своей дорогой пошли.
- А чё ты можешь?
- Могу вас в отделение отвести и пизды там дать, - и достаю обложку от ментовского удостоверения, в которой храню дисконтные карты. Очень, кстати, удобно. Окружающие часто напрягаются, когда я тот или иной дисконт ищу.

Самый наглый мне такой: А открыть?

Я говорю: Слышь, малой, ксива – как пистолет, открыл - отвёл. Тебе показать?

Они резко заткнулись. Потом всей своей шоблой поганой отошли метров на 50 к ларьку, стоят, смотрят злобно.

Парень с девушкой меня благодарят, я им говорю: Ребят, шли бы вы отсюда. До трамвая проводил, своего подождал и тоже уехал.

Подрастающее быдло подойти не решилось.

© intro-veert

Вопрос: чочо?

1. годно		323	(96.13%)
2. хуnта		13	(3.87%)
Всего:		336

@темы: 95%, стальные тестикулы

---

Васька

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вк

...читать дальше (еще 2516 символов) >>

усняшкой.

И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.

6:00 звонок
- Вася уже не встает и воет, закатив глаза...
Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови.
Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго.

18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином.
- Я больше не смогу смотреть как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам усыплять...

Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревет. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Еще доза наркоза и сердце покорно сдается. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним.

- все... говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу как строгий мужик, который прошел через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул и прочие соболезнования и все сквозь слезы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжелый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает.

Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть и тут, щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать...
- Привет, Васька... Я скучала...

© злой ветеринар

Вопрос: чочо?

1. годно		433	(97.09%)
2. хуnта		13	(2.91%)
Всего:		446

@темы: 95%, жывотни чочо, увеличение тлена

---

Читайте письма

Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлог

...читать дальше (еще 1739 символов) >>

о месяца и планами на будущий.

Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:

- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны.

Несмотря на то что у них были хорошие отношения, тем не менее генеральный вроде как даже возмутился:

- Да, ты что говоришь! Это же поддержка! Все международные бизнес-тренера рекомендуют такие вещи делать!

И в том же духе. Ну, поговорили и забыли.

Через неделю его вызывает генеральный. Привет, проходи, садись, как дела… и т.д. Потом говорит:

- Я вот решил, короче отменить эти письма. Больше не будете ничего писать, максимум короткие заметочки по особо важным вопросам.

Друг удивленно:

- Сергей Павлович, а что случилось? Вы же так против были?

Сергей Павлович вздыхает и рассказывает, такую историю:

Задели его, слова моего знакомого, и решил он устроить проверку. В середине очередного письма ближе к концу, которое как раз вот-вот было написано и набрано секретаршей с его слов он перед отправкой вставил предложение: «А первые три человека, которые ответят на это письмо сегодня до конца рабочего дня, получат премию в размере оклада. Принимаю даже пустой “Reply”»

- И что? – спросил знакомый
- Ничего – пожал плечами Сергей Павлович – Один ответ пришел от Вити (начальник HR отдела), типа «Шутите, Сергей Павлович?». И все.
- Ну, я же вам говорил Сергей Павлович... - чувствуя удовлетворение от того что он был прав.

И когда знакомый уже выходил, Сергей Павлович его окликнул:

- Кстати, Коля… А ведь ты тоже не ответил…

Вопрос: чочо?

1. годно		187	(94.92%)
2. хуnта		10	(5.08%)
Всего:		197

@темы: пасынки фортуны

---

Как понять этих женщин?

Мой мозг взрывается от непонимания! В общем, пригласил девушку на первое свидание, сам из общажных, но работаю, она тоже из общаги, первокурсница.Ухоженная, стройная, красивая-ну, думаю, наверное тут прогулки по парку не прокатят. Пошли в ресторан.

Я сам выбирал его, цены, конечно, чуть выше среднего, но оно того стоит-Живая музыка, на столах цветы, официанты очень приветливы. Я бывал тут раньше пару раз, последний из которых был полгода назад(тоже первое свидание-т

...читать дальше (еще 1017 символов) >>

оже неудачно).

Сели за столики, нам принесли меню. Я сказал, что заказывать может все, что угодно. Приходит официант принять заказ. Я выбрал стейк, салат, пирожное, заказал как путный человек бутылку вина, пришла очередь девушки, которая выдала, что она на диете, с обиженным видом закрыла меню, я еще ее поуговаривал минуту(бесполезно), и сидим ждем заказ.

Принесли, я сижу ем, аппетитно, смачно, она только пригубляет вино, и с каждым глотком настроение у нее все хуже и хуже. А я наяриваю, кушаю, стейк был идеальным, с большой горкой гарнира, вкусный, и даже мыслей не было, что на лице обида от того, что Я, БЛЯТЬ, НЕ УГОВОРИЛ ЕЕ СДЕЛАТЬ ЗАКАЗ-как выяснилось потом.

А она была очень голодна, и диеты никакой нет-как тоже выяснилось потом. А самое интересное-это фраза, что лучше бы мы пошли в парке погулять!В общем, попрощались мы у входа в общагу. Видел ее после этого, даже не здоровается, носом воротит!

Ну скажите, разве я виноват в чем-то? Больше никаких свиданий в ресторане! Тем более первых!

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(67.44%)
2. хуnта		70	(32.56%)
Всего:		215

@темы: жратва, ?я чото п, зая, я убила мента, ботфорт

---

Познакомились они на кладбище

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.

Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.

Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому.

...читать дальше (еще 655 символов) >>

У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.

За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:[next]

- Аня, неужели ты меня не узнаешь?

Губы бабушки задрожали, она кивнула:

- Узнаю, Коленька, давно узнала.

Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его -несолидным.

© ahmedkg

Вопрос: чочо?

1. годно		279	(92.69%)
2. хуnта		22	(7.31%)
Всего:		301

@темы: внезапно

---

Старики плохого не посоветуют

Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я склонен ему верить.

Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все выставил как надо. Колья

...читать дальше (еще 1355 символов) >>

воткнул поглубже.
С утра приезжает - опять крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, с*ки. Срубил конкретные колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё жаловался тогда: "Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего плохого-то не сделал. Вот с*ки!"

Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и говорил: "А-а-а, наливай, ща скажу..." После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду, что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал (примерно):

- Парнишки, это они от делать нефиг...

- В смысле? - спросил кто-то из нас.

- Рядом плотина была? - продолжил дед.

- Ну, была, - сказал мой знакомый.

- Ну и х@ле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным видом посоветовал дед.

- ????

- Ну, чё, вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше. Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено, сынки. Вот так просто и незатейливо. Разбираешь пол плотины, и весь скучающий бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько матерясь, восстанавливают плотину.

Старики плохого не посоветуют.

© ahmedkg

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(90.43%)
2. хуnта		18	(9.57%)
Всего:		188

@темы: лучи бобра