Жертва пробела или Тайная любовница

Буквально вчера. Супруга пишет мне сообщение «Давай сегодня поужинаем где-нибудь ». Т.к. у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут, мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.

Я заказываю столик попутно пишу жене смс.

Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.

- Ну что? Пойдем сегодня вечером

...читать дальше (еще 647 символов) >>

поужинаем?

Слышу злобный ответ жены:

- А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?
- Чтооо???
- Ни что! Иди с кем хочешь ужинай кобель! С Яночкой своей… – и плачет в трубку какой я козел и все мужчины козлы.

- Да, блин, что такое??? С ума сбрендила что ли?
- Сволочь! СМСки внимательнее шли, что б у тебя руки отсохли!

И дает отбой. В полном охуе открываю смс сообщения и начинаю прозревать. В последнем СМС жене пропущен всего лишь один пробел, но за то какой важный!

«Яна сегодня все уладил. Заказал столик на двоих. Ты и я))) Жди, заеду в 5»

Где должен был быть пробел, думаю объяснять не надо…

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(87.71%)
2. хуnта		29	(12.29%)
Всего:		236

@темы: зая, я убила мента

---

Грабёж по-московски

История опять же невыдуманная, поэтому от первого лица (сотрудника органов):
Выходной день, у меня, катаюсь по городу по делам, смотрю объявили Перехват.
А у меня на въезде в мой район как раз точка где парни едут и выставляются при объявлении всяких планов по перехвату, чтоб значит, перехватить супостата.
Ну конечно как проехать мимо и не поглумится над теми кто ближайшие пару часов проведёт на дороге в броне под палящим солнцем. Останавливаюсь, потрещать.
Тут ожива

...читать дальше (еще 1850 символов) >>

ет рация, передаёт экипаж гаи который где-то недалеко растаскивает аварию, мол к вам мчатся два дебила, играют в шашки с подрезанием, примите их там, образумьте, если что накопаете кричите, приедем оформим.
Спустя несколько минут появляются две тачки, Ford Escape с багажником на крыше и следом за ним лупатый мерин.
Мерин мигает фарами и истерично сигналит, пытаясь прижать форда, тот не даётся.
В общем парни с поста выскакивают на дорогу.
Но этого и не надо, форд завидив мужиков с автоматми через все полосы со встречки летит к ним.
Из машины выпрыгивает мужичок с криками: "спасите чурки убивают" !!!!!!!!
На пассажирском месте бледная от страха жена.
Мерин что характерно следом, из него вылитают ошалевшие азера с криками: "ловите его он у нас бабло украл!!!!"

В общем получилось так:
Строй рынок, муж с женой выбирают то ли плитку то ли обои, конечно же поцапались, ни чего не купив идут в машину. По дороге жена не останавливаясь сушит мужу мозг. Садятся в машину и тут у мужика сдают нервы со словами: "да заткнись ты сука!!!", он бьёт по газам и с буксами срывается в поток, что бы поскорей доехать до дома.
Когда и жена уже успокоилась и он остыл из потока вылетает мерин и режет его чуть ли не насмерть, мужик соответственно в ответ, а из мерина высовываются небритые рожи и давай махать руками, мол остановись!!!
Ну мужик с криком "живым не дамся!!!" жмёт на гашетку.

Теперь рассказ азеров:
Они приехали к себе на точку, сняли кассу, и хотели ехать есть шашлык и пить вино, но на подходе к машине у того кто нёс деньги вдруг зазвонил телефон и следом второй.
Он ставит барсетку с деньгами на крышу ближайшей машины и начинает искать телефоны.
В этот момет тачка с буксами скрывается и уносится в поток.

Барсетка во время манёвров провалилась между крышей и багажником и там благополучно застряла.

© vottantispam

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(89.6%)
2. хуnта		18	(10.4%)
Всего:		173

@темы: пацтава, руафта

---

Мужчина-истеричка

Случилось несколько месяцев назад. В пятницу вечером, сижу в ресторане ужинаю. Ресторан не дешевый, но и не очень дорогой. Приличное место, вкусная еда.

Вижу, в ресторан заходит мужчина с женщиной, а вслед за ними компания 2 парочки. Им тоже вроде как повезло (пятница вечер все места практически заняты), потому как, как раз свободны два столика один на двоих, другой на четверых.

От того что произошло далее я просто офигел.

Их встречает официантка и, как и положен

...читать дальше (еще 2694 символов) >>

о кампанию отводят к столику на четверых, а мужчину с женщиной к столику на двоих. И тут начинается концерт.

- Я не буду тут сидеть. Дайте нам место побольше. – вдруг заявляет мужчина.

- Извините, но сейчас у нас только это место свободно. Если хотите как освободится столик побольше мы вас пересадим. – улыбается официантка.

- Когда мы заходили, тот столик тоже был свободен, почему вы не посадили нас там? – возмущенно спрашивает мужчина.

Ну что ответить официантке? Сказать что твой вопрос тупой и дебильный? Потому что вас двое, блин, а их четверо.

- Там сидят 4 человека – неуверенно отвечает официант.

- А мне плевать! – вдруг взрывается мужчина переходя на крик – Я пришел первый! И ТЫ меня должна была спросить где я хочу сидеть!

- Но у нас только одно…

- Плевать! Мне плевать! Я буду сидеть там, где я захочу! – У мужика реально истерика – Что за сервис? Вы дешевская забегаловка, а не ресторан!
Позовите директора! И не хамите мне!

Вроде бы как официантка, чисто физически не могла ему нахамить, потому что не успела вставить и слова.

На крик к ним подошел администратор и отвел их в сторону.

Они стояли уже в стороне, но мужчина все равно кричал, на весь зал, что ему говорил администратор, уже не было слышно. Мужчина тыкал в сторону, официантки стоящей рядом, в сторону столика на двоих и на четверых:

- Вы где таких идиоток понабрали? Я уважаемый человек решил посетить ваш ресторан, а она сажает меня туда куда хочет! Там есть место, то которое я хочу! А эта официантка (это слово он говорит с презрительным выражением лица) … Что за сервис?! Что за место?!

Официантка, что-то объясняет администратору, администратор пытается успокоить клиента, который успокаиваться, не желает. Он продолжает оскорблять официантку и уже администратора… Чуть позади администратора встают два охранника ресторана и по их виду понятно, что они только ждут одобрительного жеста администратора или что бы клиент хотя бы руку протянул к кому-нибудь, что бы дать им полное право его вышвырнуть самым неестественным образом.

Видно увидев их выражения лиц, этот не молодой мужчина резко прерывает поток дерьма из своего рта и резко дернув свою пассию произносит:

- Пойдем из этого гадюшника! – и проходя мимо официантки – Тварь, весь вечер нам испортила!

Может мне просто везет по жизни, но это был первый раз, когда я видел мужчину-истеричку. Что самое интересное, его спутница все это время стояла рядом и не проронила ни слова.

Официантка стояла, плакала и что-то объясняла администратору, судя по тому, что он не стал ее долго слушать, и просто дотронувшись до плеча, отправил привести себя в порядок внутрь, он был на ее стороне.

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(91.94%)
2. хуnта		20	(8.06%)
Всего:		248

@темы: я и мой брат-дебил

---

Приглашение на чай, никогда не означает чай

Как проще всего проверить хочет тебя девушка, или нет? Элементарно, Ватсон: пригласи ее к себе на чай/кофе/вино. Если ее ответ будет утвердительным – это однозначно говорит о том, что она готова тебе отдаться.

Вот ведь забавная картина получается: получая приглашение на чай, любая из сторон четко понимает, что сладким к чаю будет отнюдь не сахар, но при этом оба делают вид, что в самом деле полны решимости выпить чаю… ну, чисто так, из дружеских

...читать дальше (еще 6954 символов) >>

побуждений. Меня всегда неистово забавляла такая ситуация. Если все, всё понимают, то к чему этот смехотворный фарс? Назовите вещи своими именами! Не «А может заскочишь ко мне на вечерний чай», а «А может заскочишь ко мне на вечерний анал?». Ну, так как-то искренней получается, что ли. Но при этом, если честно скажешь – девушка обидится и никуда не пойдет. Если соврешь – она поймет, что ты ее вовсе не на чай зовешь, и ничего не обидится. Истинный парадокс.

Некоторые девушки из числа благородных дам, относительно этой темы любят возмущаться, вы их наверняка увидите ниже в комментах, мол «Это вы себе мужики придумали! Мы не такие! Мы под чаем подразумеваем лишь дружеский чай и общение!».

Они, конечно же, лгут! Это легко проверить на практике: на чай девушка всегда приходит со свежевыбритыми интимными зонами, еще отдающими ароматом лосьона, в самом лучшем и эротичном нижнем белье. Т.е. она прекрасно понимает зачем идет пить чай. Потому что, на самом деле в эротичном белье повседневно ходить не удобно: когда девушке не предстоит где-либо раздеваться, в целях личного комфорта она обычно носит либо отцовские семейники, либо какие жуткие старушачьи ретузы. А если речь идет о зимнем времени года, то все это вместе взятое. Красивое белье она надевает только когда идет на пляж, или на секс. Можешь это, кстати, лично поверить на какой-нибудь коллеге по работе, если ты знаешь, что у нее на вечер нет никаких планов, кроме дома: оттяни ей немного джинсы, и из под них тебя коварной улыбкой встретит красный горошек, ухмыляющийся с заплатанных мужских семейных трусов.

А поскольку все девушки с которыми мне доводилось пить чай были исключительно в прекрасном нижнем белье, а также наглухо набриты везде где следует, причем набриты явно за 15 минут до выхода из своего дома, то это однозначно говорит о том, что девушки прекрасно справляются с улавливанием полового сигнала звучащего, как «Приходи на чай». И сами этого же хотят, притворяясь, что ничего не понимают.

Кстати, нередко и сами девушки приглашают парней к себе на чай. В этом случае обе стороны тоже все и прекрасно понимают, но почему-то упорно продолжают сохранять молчание воистину партизанских масштабов.

Чай и прочие напитки, конечно же лишь крупицы в бесконечном множестве пространства вариантов: можно так же пригласить посмотреть кино, а я как-то приглашал покормить рыбок. Только ближе к встрече понял, какую хрень я замутил, ведь у меня нет ни рыбок, ни аквариума. Чтобы выкрутиться из ситуации пришлось срочно бежать в магазин за шпротами. Клал банку на стол, открывал и заставлял девушку сыпать туда крошки. Что интересно, многие до конца так и не осознавали, что это мистификация и обман.

Бывают, конечно же, редкие случаи, когда девушка идет к тебе на чай, или наоборот – приглашает к себе, не подразумевая секс. Ну, я считаю, что это непорядочные женщины. Только падшая женщина может опускаться до столь грязных инсинуаций: приглашать на чай, и действительно пить чай. С такими низкими девушками лучше не водиться! Обманула раз, обманет и два! Поскольку даже самая глупая девушка понимает, что чай = секс, то скорее всего это злобная феминистка, которая все коварно рассчитала, чтобы доставить тебе глубочайшие душевные терзания и физиологические мучения. Она будет сидеть напротив тебя и нагло упиваться твоими страданиями, видя как твои глаза с каждой новой кружкой чая наполняются гложущей безнадегой.

Чай предполагает интим лишь в определенных случаях. Например, если у девушки сломался кран и она попросила тебя его починить, а в знак благодарности предложила выпить чаю, то это отнюдь не означает, что в тебе она видит того единственного осеменителя. Чай = однозначный секс, только в том случае, если он оговорен без особого повода.

Дама может мне возразить, мол «женское согласие "на чай" на самом деле значит лишь то, что "ты мне интересен, я непрочь продолжать дальнейшие отношения с тобой". Всё. Не более. Это не значит, что я после чая должна с воплем страсти бросаться тебе на шею.», и опять она солжет. Действительно между «едва знакомы» и «близко знакомы» есть промежуточная стадия. Почему бы на этапе промежутка действительно просто не попить чаю?

А все просто: Чай для того, чтобы получше узнать собеседника и определиться продолжать с ним общение, или нет, назначается в кафе. Чай дома подразумевает уже межличностное уединение, которое в свою очередь подразумевает всем известно что.

Приглашение на чай столь прочно укоренилось в одной связке с сексом, что вполне резонно задаться вопросом: а что появилось раньше? Чай, или секс? Первые упоминания чая относятся к тритыщщикакомуто году до нашей эры. А люди существуют сотню тысяч лет. Стало быть секс появился куда раньше. Но при этом раньше люди как-то обходились без чайных намеков. Были искреннее и честнее.

На самом деле приглашение на чай не просто так укоренилось в культуре – это проверенный годами надежный способ начать коммуникацию, которая необходима для оценки потенциального партнера. При этом важно, чтобы оставалось пространство для маневров, как в дипломатии, с возможностью отказа с минимальными последствиями. Т.е., если ты прямо скажешь «Ну эт, пойдем потрахаемся?», то можешь опростоволоситься, если девушка не воспринимает тебя, как полового партнера. Таким образом, ты окажешься в неловкой ситуации. Чтобы таких ситуаций избегать и был придуман чай: если не откажет, то ты поймешь, что она тебя хочет, а если откажет – то и в дураках не останешься, ведь тебя не отвергли, ты просто предложил чаю. Чистая дипломатия. К этим приемам Лавров постоянно прибегает в спорах с Маккейном.

Однако все равно, даже если ты получил согласие на чай, и вы оба понимаете, что будет секс, почему-то не принято говорить об очевидном вслух, до последнего прикрываясь чайными церемониями. Это мне уже непонятно. Нет, чтобы сказать «Пойдем на чай, а заодно и поебемся!». Кругом ложь, лицемерие и притворство!

Правда, спихнуть это притворство можно на ритуал. Или игру. Так несколько интереснее. В сфере сексуальных взаимодействий ритуалы очень живучи: мы хотим делать так, как кто-то уже делал до нас, пользоваться проверенными способами (раз после «приглашения на чай» всё прошло хорошо, то чего ради менять тактику в следующий раз?).

Хотя здесь немало зависит и от обычаев того, или иного этноса. В некоторых народностях принято, например, приглашать даму прямо, без ухищрений. Например, согласно одному из красивейших обычаев народов Кавказа, девушку склоняют к интиму не чаем, а криком «Ээээй, я твой мама ипаль! Иди сюда на!».

Но это Кавказ. У них своя атмосфера. А у остальных народов – чай является одной из основных связующих скреп. Похлеще православия, между прочим. Так что чай – одно из важнейших достижений человечества! Пейте на здоровье!

Я пригласил тебя на чай,
Не более того.
И все случилось невзначай,
Произошло само.
Я как японский самурай
Любовь свою завоевал,
А на столе забытый чай
Один тоскливо остывал...

© Hueviebin1

Вопрос: чочо?

1. годно		35	(13.83%)
2. хуnта		218	(86.17%)
Всего:		253

@темы: гендерное, познавательное

---

Сумерки интерна

В поликлинике утром полумрак и тишина. Я люблю приходить на работу за час до приёма. Можно качественно причепуриться, дописать вчерашние днёвки, полить цветы. В этот раз, открыв дверь, в конце коридора я увидела длинную фигуру интерна Димы Задойнова. Он мыл пол шваброй.

- С повышением по службе!
Интерн явно смутился, потом, чуть помедлив, бухнулся на диван, вальяжно развалился и,глядя особенным своим, "вампирским", прищуром, спросил:
- Доктор, а вы замуж за меня вышли б

...читать дальше (еще 1497 символов) >>

ы?
- Вышла б, конечно! Пол ты мыть умеешь и зубы хорошо заговариваешь.
- Я их не заговариваю, я их лечу. Стоматолог - это звучит гордо.

Позже я узнала от Ольги и Вадика, что Задойнов впал в немилость за свой "вампиризм".Будучи ужасно похожим внешне на актёра Роберта Паттисона, он буквально купался в девичьем внимании. Одна пациентка особенно докучала ему, ходила на приём каждый день, жаловалась на боли в абсолютно здоровых зубах и была готова терпеть бормашину только потому, что она часть Задойнова.

Накануне Дима усадил фанатку в очередной раз в стоматологическое кресло, плюхнулся перед ней на вертящийся стульчик, устремил свой взор на жилку, бьющуюся на шейке девушки, и медленно снял с лица марлевую повязку... Она заорала нечеловеческим голосом, своротила стульчик вместе с Задойновым, опрокинула столик медсестры и выбежала в коридор.

Потом в поликлинику прибежал её папа,от обматерил всех, вплоть до министра здравоохранения.И рвался выбить Задойнову зубы. Тот спрятался в темнушку со швабрами и вёдрами и не выходил оттуда, пока страсти не улеглись.
Как потом выяснилось, Дима, чтоб отвадить надоедливую поклонницу засунул себе в рот игрушечную вампирскую челюсть с клыками. В наказание за свой поступок, он на месяц стал поломойным санитаром.

-Красота требует жертв! - сказала я ему после планёрки, где его лишили премии за месяц.- У тебя в жизни наступили сумерки...
Он ничего не ответил, а только посмотрел на меня грустно-грустно.Красавчик.

© Галина Золотаина

Вопрос: чочо?

1. годно		254	(93.04%)
2. хуnта		19	(6.96%)
Всего:		273

@темы: лікар григорій хата

---

Погребение викинга

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все д

...читать дальше (еще 2723 символов) >>

ела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

© Г.Бобров

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(99.37%)
2. хуnта		1	(0.63%)
Всего:		159

@темы: серебро, жывотни чочо, увеличение тлена

---

Как в анекдоте

Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.

В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.

И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!

Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.

© Удивлённый

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(73.56%)
2. хуnта		78	(26.44%)
Всего:		295

@темы: внезапно, le putain

---

Подслушано

Нассал на кота за то, что он нассал мне на кровать за то, что я нассал ему на подстилку за то, что он нассал мне на ботинки за то....что я дебил, да?

Один сокурсник-иностранец поспорил с сокурсником-русским на весьма кругленькую сумму денег, что тот не напишет диплом за одну ночь. Боже, человек четвертый год живет в России и так и не понял, что русские всегда все делают в последний момент, а если еще и за деньги...

Еду в автобусе. Напротив сидят мальчик с девочкой лет по де

...читать дальше (еще 3657 символов) >>

сять. слышу обрывок разговора, когда мальчишка говорит девочке:"А ты умная. Только некрасивая. Но ничего, исправишься, я подожду"))

Провела у своего мужчины пару дней. Естественно, брала с собой трусики чистые, чтобы после душа их надеть. А так вышло, что грязные оставила у него — просто забыла. Нашел их, написал только, что это "Немного возбуждает" и больше ни слова за весь оставшийся день. Вечером примчался на машине ко мне и вы*бал прям возле дома. Отдал их мне, признался, что весь день дрочил неистово, не мог от желания избавиться. Просил больше не забывать такого, а то руки сотрет в кровь. Вот и думаю, то ли маньяк, то ли любовь.

Никогда не смотрели порно вместе с мужем (7 лет вместе). Недавно говорю: "Давай, показывай, что там у тебя припрятано". Уселись, точнее улеглись. Включил, две минуты понервничал, выключил. Сказал, что я не должна смотреть ни на чей, кроме его.

Шла сейчас мимо вокзала. Куча народу провожает солдатиков. У всех родственники друзья,стоят в кружках. И только один солдатик стоит в одиночестве. Подошла к нему, пожелала достойной службы. Счастью его не было предела.

Работаю таксистом. Вез бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привез. Пока эта тварь приходила в себя его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео регистратора.

Еду сегодня в метро, вижу девушка стоит в куртке с животиком не по размеру, вроде беременная и уступил ей место. Села значит, начинает расстегивать курточку и мило так смотрит мне в глаза и улыбается. Неожиданно высовывается голова большого британского котейки, оба радостно смотрят на меня. Улыбаюсь тоже

Однажды, в очень ветреный день я переходила дорогу. Дождалась зеленого и начала переходить, параллельно отвечая на смс. Как вдруг перед глазами ничего! Чернота! Я ужасно испугалась, начала вертеться по сторонам и думать, что я ослепла. А это всего лишь черный пакет налетел мне на лицо. ЧЕРНЫЙ, МАТЬ ЕГО, ПАКЕТ!!! Я как дура стояла с пакетом на голове и кружилась по середине дороги!!! Снежинка, бл*ть!

чем страшнее и неухоженней выглядит моя девушка, тем сильнее она меня возбуждает! вот она ходит больная с температурой и грязной головой, а у меня в голове только о том, как бы ее трахнуть!!)

Никогда раньше не задавалась вопросом, зачем на женских трусиках вшит маленький кармашек прям ТАМ. А когда увидела рекламу нижнего белья в интернете, где подробно показывалось как люди вставляют в кармашек маленький вибратор (на пультике управления) и спокойно идут на работу, я задумалась: то ли я скучно живу, то ли отстала от жизни...

два года назад, я и мой парень ужинали у его друзей. в том доме были дорогие белые стулья. когда мы уже поели и выпили вина, решили пойти в зал, посмотреть телевизор. я встаю и с ужасом замечаю что на белоснежном стуле красное пятно крови. да, у меня были месячные. и тут, мой парень, который заметил все это, проливает на стул бокал красного вина. мы больше не вместе, но он всегда будет моим героем ! с:

Однажды, по пути домой с университета, зашла в магазин за продуктами. Купила что нужно, уже хотела было уходить, как почувствовала, что сзади меня кто-то дергает за пальто. Оборачиваюсь - мальчишка лет 5, стоит и смотрит на меня. Спрашиваю его: "Малыш, что случилось?", а мне в ответ: "Тетенька, купите, пожалуйста, коробку молока". Купила, вышли вместе из магазина, смотрю - мальчишка побежал к котятам, что обитали возле магазина, и в тарелку наливает молоко. Хочется сказать его родителям спасибо за такого сына!!

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(99.31%)
2. хуnта		1	(0.69%)
Всего:		145

@темы: норкоманы, серебро, лучи бобра

---

Три способа соблазнения, которые я изобрела в 15 лет

Есть три способа соблазнения, которые валят любого мужика наповал. Они были изобретены мной примерно в 15 лет. Я уже не та, что была прежде. Теперь я отказываю мужчинам нетерпящим возражения голосом, а соглашаюсь просто и без ужимок, не требую почтительного целования рук и бедер, но эти способы до сих пор действуют...

1. Способ - для сладкоежек. Я назвала его "мальчик-одуванчик", потому что он работает с самыми юными и скромными персонами. Со взрослым похотливым мужиком его использовать, коне

...читать дальше (еще 2284 символов) >>

чно, глупо. Короче, слушайте.

Объект приглашается домой на чай и для усыпления бдительности ему действительно предлагается чай. Вначале наш лопух ничего не подозревает и спокойно греется на кухне. Ты достаешь заранее подготовленный тортик с кремом и ставишь его на стол. Глаза объекта загораются, и робкий парнишка начинает облизываться. Он еще просто не знает, куда попал. - Ой, - вдруг картинно вскрикиваешь ты, - А ложки у нас куда-то пропали. Нету ложечек.

При этом ты делаешь такое опечаленное лицо, но все равно отрезаешь большой кусок лакомства и кладешь на его тарелку. Мальчик-одуванчик, мнется, стесняется, но потом берет тортик руками и начинает его активно поедать, естественно пачкая руки и губы.

Ты берешь его руку в свою и восклицаешь: - Ну что за свинюшка ты такая, дай оближу!
И меееедленно облизываешь крем с пальцев… За всю мою жизнь осечек не было.

2. Покатай меня большая черепаха.
Предположим, что вы познакомились на юге на пляже (а может быть и не на юге, а на вашей местной речке-вонючке- какая, к черту, разница). Он молод и полон сил, но чересчур стеснителен, и надо ненавязчиво подтолкнуть его на новую стадию отношений. Я предлагаю такой вариант - затеять в воде небольшую игру, в результате которой непременно влезть к нему на плечи. Небольшое элегантное движение грудью - и вот оковы купальника сдвинутся, и упругое от холодной воды тело коснется его спины. Куда он тогда от нас денется, а?

3. И еще немного про взгляд. Его, может быть, мужчины и не отнесут прямо к способам соблазнения. Но он действует. Помните, как в "Голубой лагуне"? Она меня глазами попросила? Так вот, в журнале "Маруся", который тогда издавала молодая Эвелина Хромченко с русыми волосами и невыщипанными бровями, была статья про взгляд. Нужно было выбрать объект желания - в автобусе, на улице на скамейки - где-то, где довольно легко установить прямой контакт глаз. И посмотреть на него пару секунд не отрываясь, а потом опустить глаза. Проделать операцию надо три раза. Идеально работает в любом возрасте.

Такие три способа были моими "коронными номерами". Таким образом можно "склеить" любого парня, не делая ничего особенно вульгарного. Все происходит как бы случайно. А у вас есть свои такие рецепты? Мальчики, вы тоже делитесь!

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(38.57%)
2. хуnта		137	(61.43%)
Всего:		223

@темы: гендерное, познавательное

---

Материальное проклятие человечества

Немецкие ученые недавно опубликовали интересные данные: за последние 50 лет немцы стали в среднем жить на 400% богаче, а количество несчастных людей, страдающих депрессией, выросло на 38%.

Генри Форд стал одним из самым богатых людей в мире, благодаря реформации автомобильного производства. Его успехи вдохновили многих талантливых предпринимателей на создание величайших брендов: Cadillac, Chevrolet, Buick (Бьюик), Dodge (Додж). Новые машины буквально зап

...читать дальше (еще 1922 символов) >>

олонили Америку. Через некоторое время настал такой момент, когда продажи автомобилей резко упали. Рынок насытился.

И правда, зачем кому-то нужна новая машина, если прекрасно ездит старая? Зачем тратить деньги? Столкнувшись с проблемой сбыта гениальные маркетологи придумали новое хитроумное решение: они начали внушать владельцу старых авто чувство неполноценности.
Производители автомобилей стали каждый год выпускать все новые и новые модели. Их успех вдохновил предпринимателей других отраслей: одежды, косметики, обуви, и понеслась душа в рай… точнее, в ад.

Часто можно видеть, с каким презрением глупые, разодетые в модную одежду подростки смотрят на ребенка, который не может себе позволить такую роскошь. Обратите внимание, 2 раза в год производители одежды выпускают новые коллекции. Эксперты, дизайнеры бесконечно повторяют нам: «в этом сезоне будет моден зелёный цвет». Для чего это делается? Этот хитрый прием создан для увеличения сбыта. Люди, купившие точно такую же одежду, но красного цвета в прошлом году будут чувствовать себя дискомфортно.

Транснациональные корпорации манипулируют сознанием простодушного потребителя, выпуская постоянно новые девайсы, одежды и т.д. Они тратят на рекламу в год $500 млрд. Этих денег достаточно, чтобы сделать человечество несчастным. Это огромное количество денег! Для решения проблемы голода на Земле в год необходимо потратить всего $50 млрд.

Главная беда заключается не в том, что нам постоянно надо выбрасывать хорошие вещи, потому что они вышли из моды. Трагедия человечества – неоправданные ожидания. Купив новый автомобиль, человек радуется очень короткое время. Если на следующий день его друзья приобретут машины круче, чем у него – эта радость ограничится всего одним днем. Многие из нас больше стремятся к новым модным вещам и, сами того не замечая, становятся несчастными. Крысиные бега превратили жизнь в сплошной ад, в абсолютную бессмыслицу.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(86.49%)
2. хуnта		25	(13.51%)
Всего:		185

@темы: потреблядь, увеличение тлена

---

Русская душа

Есть у меня знакомец, военврач Олег. Повидал он многое, но чуткости и доброты не утратил. Поведал он мне историю, в которую я верю, историю, которая меня удивила и растрогала. Далее от его лица.

Мы с Витей познакомились давно, еще в детстве, когда его семья переехала в наш дом. Дружили мы и в школе, но потом наши пути разошлись, когда я поступил в мед.училище и уехал в другой город, ну а он еще в школе учился. Долгое время мы не виделись, обменивались звонками и сообщениями,

...читать дальше (еще 4235 символов) >>

единственное, побывал я на его свадьбе - он женился на однокласснице, Свете. Он так и остался в нашем городе, а я в военном городке К. живу, периодически навещая родителей.

И вот, выбираю я в гипермаркете мясцо на ужин, мама попросила купить по пути к ним, как хлопают меня по плечу так, что я чуть витрину носом не протаранил. Оборачиваюсь - Витька. Поговорить толком не удалось, он спешил, но взял с меня обещание навестить его. Я записал адрес, и на том мы попрощались

В ближайшие свободные выходные я закупился, как мог подарками. Коньяк хороший, балычок, фрукты, ну и кукла - от родителей слышал, что у него дочка, жаль не знал, какой у неё возраст. Куклу выбирал особо, чтобы красивая и большая была. Опыта нет, поэтому выбрал самую кудрявую и большую, с метр ростом.

Встретила меня Светка. Обрадовалась и расцеловала, а я поздравил её с будущим пополнением в семье. Эстафету принял Витя, провел в кухню, налил чаю и принялся хлопотать над чем-то на плите.Завязался разговор, и я не обратил внимания на девочку, которая зашла в кухню, а когда заметил её, то очень удивился. Витя ярко выраженный блондин, Света рыжая, а девочка, мало того, что выглядела не на два года, а на все пять, так и смуглая и темноволосая вдобавок. Вопросы я оставил на потом, и когда принарядившаяся Света вплыла в кухню, мы как-будто окунулись в свою молодость.

Как и раньше, мы с Витькой шутили, вспоминая молодость, Света нас поддерживала, и всё было как раньше. Не успел я оглянуться, как уже было десять, и Света ушла спать, прихватив с собой девочку, Амину.
Витя какое-то время отмалчивался, улыбаясь, но всё-таки рассказал, как так вышло.

Когда они поженились, то решили деньги, полученные в подарок не тратить на медовый месяц где-нибудь загранкой, а отложить на покупку квартиры, а самим попутешествовать - но по России. Витя взял полугодичный отпуск, и они, собрав манатки, пустились в путь. Много где были, фоток немерено, я видел, но самое интересное случилось в Дагестане. Они остановились в небольшом городке, и сразу пошли на базар - прибарахляться. Там, пока Света восхищалась изделиями местных мастеров по серебру, шерстяными изделиями и прочим, скучающий Витя заметил маленькую девочку, стоящую отдельно от торговок и попрошаек. Одежда на девочке была грязная, но не дешевая, и сама она не выглядела, как ребенок-попрошайка, юркий и глазастый. Она просто стояла и смотрела вперед.

Он стал спрашивать о ней, и никто не смог ничего рассказать, хотя о "своих" попрошайках всё знали. Одна торговка наконец рассказала, что знала её мать. Та с мужем приехали в одной с ней газели, тоже на заработки, но на днях, они на её глазах погибли во время взрыва. На вопрос Вити, почему она её не отправит домой, раз всё знает, торговка промолчала. Витя, ничего не говоря жене, взял девочку за руку и привел в комнату, накормил и уложил на своей кровати. К его ( и моему) удивлению, Светка не ругалась, она пораспрашивала девочку, умыла её и осталась с ней, пока Витька ходил в милицию. Ему там честно сказали: нам бы тут со своими разобраться, не до девочки.

Где-то с неделю Витька и Света с девочкой были в городе, после девочку забрали, чтобы отвезти к ближайшим родным в КЧР, откуда она с родителями приехала, и разрешили им её сопровождать. Ехали в обычной маршрутке, почти сутки, потом на автобусе до крохотного села Э. , где её и оставили на попечение полуглухой дальней тетки - отец был сиротой, а у матери из родных осталась только она. Когда Витя и Света, оставив все игрушки и одежду, купленные для девочки, садились в автобус, Амина вышла за ними и стояла на остановке. Как сказал Витя, "еле от слёз удержался, когда прощался, а она еще и провожать вышла."

Казалось бы, всё хорошо кончилось, но и Светка, и Витёк себе места не находили после возвращения домой. Витя рассказал, что её грустные глазки, с тоской глядящие вслед автобусу, не давали уснуть. Поговорив, они пришли к решению, что удочерят её. О том, скольких нервов и денег это стоило, и через какой бюрократический ад им пришлось пройти, говорить не буду, сами знаете, но тот момент, когда Амина официально стала их дочерью, вряд ли мои друзья когда-нибудь забудут.

Сейчас Аминке почти семь, и она нянчит двух братиков-близнецов.

© FalinCheshire

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(98.37%)
2. хуnта		2	(1.63%)
Всего:		123

@темы: серебро, лучи бобра

---

Адвокат

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения «враг народа с несделанной домашкой».

На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказыват

...читать дальше (еще 2110 символов) >>

ь, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".
Короче - законченный злодей.

Экзекуцию я начал с беседы:

- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.

- За тройки?!

- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и…

Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:

- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами…

Вот и вся экзекуция.

А сегодня Юра пришел из школы и заявил:

- Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.

- Ты был сегодня адвокатом?

- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.

- А ну-ка расскажи.

- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.

И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: «Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!»

Короче, двойку ей поставил.

Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: «Сорок лет! Слышите? Сорок лет!»

Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: «Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается»

Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - «За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…»

...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(90.44%)
2. хуnта		28	(9.56%)
Всего:		293

@темы: проворный пиздюк

---

Жертва

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а

...читать дальше (еще 1620 символов) >>

то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(98.26%)
2. хуnта		5	(1.74%)
Всего:		287

@темы: сказочки, серебро, награда нашла героя

---

Почему девушки во время месячных такие раздражительные?

У меня очень хорошая фантазия, писал в 3 подхода , ибо очень живо представлял себе это. Впечатлительные ребята - аккуратней,отойдите от своих мониторов и попросите кого нибудь по близости (кум,сват,брат)закрыть вкладку с моим аск.
Чувак (надеюсь), представь себе ситуацию:

Ты просыпаешься в час ночи от того, что твои яйца превратились в чугунные (по 5кг каждое). Ты встаешь, шары оттягивают твою машонку.

Идешь на кухню, в полум

...читать дальше (еще 1632 символов) >>

раке находишь аптечку и выпиваешь все обезболивающие, которые там есть, в надежде, что боль утихнет. ХА, как бы не так, ты ложишься в кровать и , полистывая мамкину книгу про йогу, пытаешься найти положение в котором твои яйца будут меньше всего ныть. Заняв позицию из раздела "самые сложные позы", ты засыпаешь.

На утро, после этой замечательной ночи, ты обнаруживаешь, что помимо чугунных яиц у тебя вся простынь в гемоглобине.
Придя в бешенство, ты старательно несешь свою простынь в стирку (напомню, чугунные яйца никуда не делись) и каждый шаг - подвиг.

Проведя логическую цепочку между местом пятна от гемоглобина и собственной анатомией, кидаешь в сумку огромный рулон ваты и идешь в школу/универ/работу (нужное подчеркнуть).

Каков будет твой ответ на вопрос "ПРИВЕТ! Как дела?)))" (лично я бы ебанул косым в челюсть). Весь день ты думаешь только о своих шарах и проверяешь, не протекла ли ватка. Ты просто не можешь нормально функционировать с яйцами по 5 кг.
День подходит к концу, ты методично тащишь свои яйца к дому и проверяешь, не забыл оставил ли ты гемоглобин на стуле/в метро/автобусе.

Приходишь домой. Это был 1ый день. А таких еще 6. И так будет каждый месяц. В ближайшие 20-30 лет.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ(!)

если твои яйца не превращаются в чугун, а из уретры не идет гемоглобин - это ПИЗДЕЦ КАКАЯ ПРОБЛЕМА.
Так что стоит войти в положение (чугунных яиц) а на срывы и истерики внимания не обращать (кстати это довольно смешно) вот такую цену платят девушки за возможность воспроизводства личинок.

Мне кажется, одна из причин по которой девушки хотят ребенка - 9 месяцев без ЭТИХ ДНЕЙ.

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(77%)
2. хуnта		66	(23%)
Всего:		287

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Вернулся под утро

Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжа

...читать дальше (еще 3205 символов) >>

л связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…

Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..

- А ты знаешь сколько сейчас времни!? А!?

Его подкинуло на кровати.
- Твою мать! Зачем так подкрадываться?

- Я повторяю свой вопрос – сколько сейчас времени? – голос в темноте переместился к изголовью кровати.

Он зашарил рукой, пытаясь нащупать выключатель торшера..

- Ты думаешь что на свету твоя рожа будет выглядеть привлекательнее? Я отсюда чувствую запах той дряни, которую ты пил. Не включай! У меня от яркого света болят глаза!

Он перестал искать выключатель, сел на кровати и сказал в темноту:
- Блин, давай завтра, а? Я проснусь, мы поговорим, ты опять расскажешь мне какая я скотина, что скоро уйдешь от меня, что хуже меня ты никого не знаешь…

Темнота грустно вздохнула:
- Да если бы был толк от нашего разговора… Ты бездушная скотина. И знаешь что самое страшное? Ты даже сам не подозреваешь какая. Ведь дело не в том чтобы любить, важно знать что тебя любят!

Ну все, заговорила цитатами из «контакта». Это теперь минут на пятнадцать, не меньше…

- Я отдала тебе свои лучшие годы. Ты думаешь мне много осталось? Никто не знает сколько нам отмерили, важно как ты проживешь отмерянное!! Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы!

О, Островский попер…

- Ну хочешь я завтра куплю тебе что-нибудь. Выбирай любую вещь. Любую!

- Мне от тебя ничего не нужно, кроме одного. Я хочу чтобы меня любили! Просто любили, чтобы за мной ухаживали! Неужели это так сложно понять!? Это так просто, почему ты этого не понимаешь?

- А я не ухаживаю? У тебя все есть, живешь в отдельной квартире. Ну иногда приходится побыть одной. Это что, страшно? И вообще, если что-то не нравится – вали к маме!

- О-о, опять эта отговорка! – он ясно представил как она закатила глаза. – Нет, не страшно! Мне уже ничего не страшно после того что ты со мной сделал. Да-да, я про ту операцию! И на мою маму намекать не нужно. Ты прекрасно знаешь что она очень занята – она растит еще четверых! Какой же ты все-таки подлец!

- Зараза! Никакого покоя! – он рывком встал с кровати и ,шатаясь, пошел на кухню. Включил свет, рывком открыл дверь кухонного шкафчика, достал банку и резко дернул кольцо крышки…

- Вот только нервничать не нужно! – в кухню, щурясь от света, вошла кошка Муська. – И эту, с рыбкой, я жрать не буду! Открой с курочкой!

- Да раскудрит твою раскудрядь! – он достал другую банку.
- И воду смени, задолбалась я из мойки пить.

Он послушно налил в миску воды из фильтра.

- Все!?

- А я говорю тебе – не нужно нервничать! Иди, ложись… Ноги только не раскидывай, с тобой спать буду, темноты боюсь, любовь моя.

- Ой, только пиздеть не нужно, да?

Муська с урчанием поедала содержимое банки и поэтому не ответила. Он прошел в комнату и лег на кровать. Перед тем как заснуть он в очередной раз дал себе слово больше не пить, ведь по трезвости он ее не слышал.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(88.43%)
2. хуnта		28	(11.57%)
Всего:		242

@темы: внезапно, пусещке

---

Как одна медсестра заменила четырёх докторов

За время медицинской практики в памяти накопилось много интересных, порой даже смешных историй, что без улыбки и не вспомнишь.

Привезли к нам в районный травм пункт пациента. Неестественно деформированную левую ногу разогнуть он не мог. Снимок показал, что у него вывих тазобедренного сустава.

— Ого, – сказал Александр Сергеевич, ведущий хирург, — серьёзно ты попал парень, без наркоза не обойтись.

— Доктор, а ничё, что я того, на грудь ч

...читать дальше (еще 1768 символов) >>

уток принял?

— Ел-пил во сколько?

— Ну, с утречка опохмелился.

— Ну, с утречка "ничё". Поднимайте его в перевязочную, там и будем вправлять.

— Доктор, а это больно?

— Ты ничего не почувствуешь, будешь спать.

Медсёстры хирургии и санитары принесли пациента на носилках в перевязочную. Время как раз обеденного перерыва. Ждём анестезиолога с обеда и хирургов – вывих-то сложный.

Лежит пациент, в перевязочную заглянет то одна медсестра, то другая – все ждут меня к обеденному столу, а я не могу уйти, оставив больного.

Тут залетает невысокая, миниатюрная медсестра Рая, которая привыкла всё делать быстро и чётко, посмотрела на лежащего в неловком положении парня и, со словами:

— А что это у тебя больной криво лежит, – берёт его согнутую левую ногу и резко выравнивает её.
Пациент от неожиданности даже «ой» сказать не успел.

Тут со снимком заходят доктора – два хирурга, травматолог и анестезиолог.
Опытный врач, Александр Сергеевич, молча, осматривая пациента то с одной стороны, то выйдя вперёд и снова разглядывая пациента и опять снимок, в недоумении выдал:

— Не пойму, а нога-то как правильно легла – это ж невозможно? – и снова разглядывает рентгеновский снимок и, подходя к пациенту, начинает повторный осмотр.

— А-а-а, так у него вывих, что ли, был? Я вижу он криво лежит. Ну, думаю, непорядок – надо исправить.

После этих слов все рухнули с хохота: мы целый час ждали травматолога, хирургов и анестезиолога, а тут пришла щупленькая медсестра и, без всяких усилий и наркоза, «нечаянно», вправила сложнейший вывих.

Пациента оставили на пару дней понаблюдать, а мы пошли в сестринскую обедать и уже другие медсёстры смеялись за столом от рассказа шутливой Раечки.

История и имена реальные.

© Рева Тюрина

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(88.39%)
2. хуnта		26	(11.61%)
Всего:		224

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Не живите ради детей

«Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно... Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное...

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже

...читать дальше (еще 4987 символов) >>

пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет. Посчитал туда все: сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня...

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша — поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе... Мама гордилась им и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа — это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет — или кто сколько — живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься еще и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри...

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша... Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы... Вы можете черпать силы там, вместо того чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали все и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина... Они — как и все дети — очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут...

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше".

© Ольга Валяева

Вопрос: чочо?

1. годно		252	(90%)
2. хуnта		28	(10%)
Всего:		280

@темы: этожеребенок

---

Теперь мне многое понятно

Я вырос в Сибири, среди суровых людей. В детский сад у нас было принято приходить со своей лопатой. В восемь утра начинался завтрак, все садились за стол, по команде «Приятного аппетита» начинали есть кашу. Девочка Ира за третьим столиком всегда торговалась с соседним мальчиком Колей за стакан компота. Ира обретала дополнительный компот, а Коля получал право на внеочередной просмотр книжки с картинками или сеанс игры с машинкой. Теперь я понимаю, что Ира специально

...читать дальше (еще 4611 символов) >>

приносила с собой машинку, чтобы манипулировать мужчинами.

Однажды она дала Коле кусок дерева без намека на художественное значение, заявив, что это волшебная палочка. Коля повелся и продал за артефакт весь компот на неделю вперед, наивный сибирский юноша. Единственное желание, которая палочка выполнила, было желание Иры завладеть чужим компотом. Сейчас я вижу, что женщины с самого детского сада опережали нас в развитии лет на двадцать пять, но тогда это было неочевидно. Коле следовало отдавать свой компот безвозмездно, и к начальным классам у него были бы все шансы жениться, а к моменту приема в пионеры — уже развестись. Но задним умом мы все крепки. Что касается меня лично, у меня вообще нет никакого другого, кроме заднего. В хорошем смысле.

С детством мне повезло. Я рос в счастливой и богатой семье, у меня был большой мешок с деревянными кубиками. Еще у меня был игрушечный медведь. Белый игрушечный медведь. Огромный белый игрушечный медведь. Просто гигантский медведь, в рост человека. Даже немного больше. Чудовищных размеров медведь. Я до сих пор помню свой благоговейный ужас перед этим зверем, перед его игрушечными когтями и мощными ватными лапами.

Потом я вырос, и оказалось, что в медведе было от силы полметра роста, это просто я был маленьким. Я вырос, а медведь нет. Пиетет к медведю пропал, и с тех пор я не боюсь медведей. Так у сибиряков принято прививать детям презрение к опасности и равнодушие к опасным зверям.
Еще у меня была в детстве синяя пластмассовая собачка, ее имени история не сохранила. Однажды я ехал на саночках и держал собачку в руках. Мне было три года, а сколько было собачке, я не знаю. Был декабрьский вечер, на небе светила луна. (Я добавил эту деталь для атмосферности повествования. Возможно, на небе были тучи, я не помню, но ведь луна все равно где-то светила на небе, не так ли?..

Формально я не грешу против истины). Так вот, на небе светила луна и я как раз проезжал на саночках по тропинке мимо соседского огорода. Я неудачно взмахнул рукой, и моя синяя собачка сделала в воздухе изящный пируэт и улетела за забор, в огороды, прямо в глубокие сибирские сугробы.

— А всё, — сказали мне родители. Это они везли меня на саночках. — Собачка улетела. Не полезем же мы в чужие сугробы, чтобы ее искать?
О, сколько горя может доставить пропажа игрушечной собачки!.. Сейчас, сравнивая свои мелкие проблемы и финансовые потери с той собачкой, я понимаю, что всё это — пустое. Самой ценной вещью, что я утратил в своей жизни, была собачка из синей пластмассы. Ни о чем другом я не горевал так же сильно ни до, ни после. Ну, разве что об утраченной любви, но это другая история. Берегите синих собачек, люди. Поверьте человеку, повидавшему жизнь, в мире мало вещей, которые могли бы сравниться по своей значимости с пластмассовыми собачками.

А в школу мы ходили уже без лопат, лопаты нам выдавали по мере необходимости. На школьном дворе силами пионерского отряда, без привлечения квалифицированной рабочей силы, был выкопан окоп в форме популярной буквы из алфавита наиболее вероятного противника. Напротив окопа был установлен макет танка, совершенно как настоящий, сделанный из досок. Макет выкрасили в голубой цвет, чтобы сходство с танком противника было разительным. Из окопа предлагалось поразить макет танка муляжом гранаты. Муляж гранаты тоже выдавали по мере необходимости, но муляжей было мало, а к летним каникулам их количество и вовсе сходило на нет. Поэтому мы кидали в танк гранаты, сделанные из палок и грязи, это были гранаты морально-унижающего действия. Сложно сказать, кто был грязнее, танк или пионеры. Во всяком случае, матери пионеров, отстирывая штаны, никогда не ругали танк.

Потом снова пришла осень, количество морально-унижающих боеприпасов в окопе достигло уровня лодыжек. Кроме того, в окопе завелись лягушки. Теперь мне понятно, что они завелись там не от хорошей жизни, окоп встретился на их жизненном пути случайно. Выбраться на волю из окопа им не светило. Пионеры в те времена умели копать на совесть. Но тогда мы думали, что лягушки живут в окопе добровольно и вполне довольны своим мещанским бытом.

Мы были суровыми, но романтичными детьми, мы были воспитаны на историях про д’Артаньяна и лягушку-путешественницу. Мы вынимали лягушек из окопа и показывали им дальние лужи и заграничное болото за гаражами, с настоящей тропической ряской и развесистыми хвощами. Теперь я понимаю, что мы спасли жизнь нескольким лягушкам, но тогда мы просто считали, что каждая лягушка должна повидать мир.
Так добрая мудрая природа компенсировала зло, творимое людьми.
В частности — пионерами.

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(88.37%)
2. хуnта		25	(11.63%)
Всего:		215

@темы: увеличение тлена

---

Когда шибко вумный

Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки:

«Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: „А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?“ А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!»
Реально красаучик! Молодец!

...читать дальше (еще 1928 символов) >>

Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал «Воронины». А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.

А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: «Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей». А чучмек ему в ответ:

«Слющай, брат, а в каком году был „Марш пустых кастрюль“? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?»

Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: «Хюй тебе, а не букет!»
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:

«В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?» А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.

А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!

К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(76.11%)
2. хуnта		81	(23.89%)
Всего:		339

@темы: ?я чото п

---

День Победы

...А ведь я ещё помню, каким был этот праздник тогда, когда ветеранам (настоящим) было ещё только по 60-70, а самым старым - ну 75 лет. И чем он был для них.

В первую очередь это был день встречи, и повод для встречи.

Они ехали поездами, летели самолётами из самых дальних мест нашей необъятной страны. Я не знаю: наверное, проезд для ветеранов (в том числе и на поездах дальнего следования и самолётах) был бесплатен, или сильно льготировался. Во всяком случае, финансовый вопр

...читать дальше (еще 11848 символов) >>

ос, похоже, не стоял: летели и ехали из самых дальних городов и весей. Лишь бы здоровье позволяло дорогу перенести.

У нас была большая квартира, а тех, с кем вместе дошёл до Берлина мой дед, жизнь разметала по окраинам Империи: один прилетал даже из Ташкента (при этом он был русским, что характерно). И квартира служила им как бы перевалочным пунктом: бросить ненадолго вещи, переодеться, умыться, привести себя в порядок, принять лекарство, ну и так далее - уже в непосредственной близости от точки сбора - в Москве..

По цепочкам приезжали и те, кто с дедом воевал, и привозили с собой на удобную перевалочную "базу" тех, кто воевал на совсем других фронтах, но попутчик... Дед щедро привечал всех, собственно, это было не очень сложно: они ничего и не требовали особо - ни есть, ни тем более пить... Так, ванную комнату и вообще санузел поюзать, да почему-то всем позарез нужны были белые рубашки: либо погладить, либо что-то пришить, вот такое, по мелочи. Причём даже это они делали сами, только просили инструмент: утюг, нитки...

Начиная с 7 мая и где-то ещё спустя неделю после кульминации праздника 9-го мая наша квартира превращалась в дурдом: постоянно звонил телефон и дверной звонок, дед висел на телефоне, координируя сложную логистику и маршруты своих однополчан и не только, я открывал дверь и каждый раз за дверью стояло несколько пожилых мужчин в дорожном (иногда - с одиноким орденом на лацкане пиджака, но никогда - при полном иконостасе, в дорогу это одевать считалось не комильфо, это одевали уже как раз на нашей квартире). До десятка, порой.

Никогда не было бабулек-ветеранш - видимо, у них были свои перекладные квартиры.

Квартира наполнялась запахом: недорогого но очень злоебучего мужского советского парфюма, и почему-то - кожи. Может быть, многие надевали новые ботинки. Вообще старались одеться по-торжественней.

От нас, как правило, выходили те же ветераны, но уже благоухающие, чисто выбритые (для этого и требовался санузел), в непременно белых рубахах под кителями, и - при полной "сбруе" (некоторые из них так сами называли свои ордена), позвякивая застенчиво золотом орденов и медалей...

Да! Застенчиво! Вот это помню реально! Если была хоть какая-то погодная возможность одеть, например, плащ, - одевали. Не потому, что холодно, а чтоб прикрыть это золото орденское. Я не понимал тогда, как можно этого стесняться - герои же! А они - стеснялись...

И дальше они все шли на встречи. У каждой группы была своя точка сбора: я не знаю точно, я сам был только на мытищинских точках сбора, а дед со-товарищи наоборот ездил в Москву, куда-то в центр, где по традиции встречался его авиаполк. Но думаю, что в Москве было по сути тоже самое: стоят люди, высоко поднят плакат или флаг - такой-то такой-то фронт, такой-то такой-то полк... ну и дальнейшая детализация. Иногда использовались только им понятные названия, топонимы, но это я уже вообще только по телевизору видал.

Парадов не помню, а вот встречи эти действительно делали праздник очень и очень душевным! Почти не помню никакого официоза, только от министра обороны дед получал под копирку открытку. Где было вписано каллиграфическим почерком кого-то в секретариате, после пропечатанных золотыми буквами "Уважаемый..." - имя-отчество деда. И подпись министра Устинова была типа живой (факсимиле, скорее всего - заебся бы он вживую подписывать, тогда ветеранов много было ещё - клешня б отсохла после первого же 9 мая).

Праздник был и в самом деле со слезами на глазах, но это были не выспренные слёзы казённых дураков и не пафосные минуты молчания, а реальные слёзы радости от встречи живых людей, и слёзы горя от того, что с каждым годом на эти встречи кто-то - да не приезжал уже. Каждый год выкашивал нескольких, и с каждым разом - больше, больше... Ветераны победили в Великой Отечественной, но время никому ещё победить не удавалось...

Стояли, вспоминали тех, кого уже нет с ними, обязательно прогуливались, обязательно перебрасывались парой-тройкой слов с другими группами... Иногда даже смеялись, подначивали, шутили по-своему...

...Возвращались уже всегда - после "фронтовых ста грамм".

Интересно, кстати, что я никогда - ни тогда, ни позже - не видел напившегося в хлам, в безобразие, ветерана. Притом что среди них были, конечно, пьющие. И довольно крепко. Но 9 мая - был святой день, и все, сколько помню, держали себя в руках независимо от. Конечно, возраст, здоровье было уже не то, - но тому же моему деду в другие дни, чего уж там, - было вовсе не западло крепко нахерачиться так, что... в общем, не хочу об этом рассказывать. Не часто, конечно, но бывало. И с возрастом всё чаще. А 9 мая - никогда: абсолютно все выпивали очень аккуратно.

И на улицах не видал и в устных преданиях не слыхивал.

А о войне говорить не любили. По возвращении со встречи в квартире собирался уже узкий круг однополчан. Нет, забегали, конечно, те, кто вещи там оставил или что-то ещё, но слётанная группа, эскадрилья, уже сидела в узком кругу своих.

Конечно, выпивали, закусывали. Скромно, без фанатизма.

Я, мальцом, приставал к ним. Всяко. Не. Без мазы. Непробиваемая стена.

Помню, был один мужик, со смешной фамилией Ус. Он - я щас могу накосячить, знатоки набегут, развопятся, ну и пусть, скажу как помню: он в экипаже сидел где-то в корме самолёта и ебашил оттуда толи из пулемёта какого, толи из бронеружья (ну, карамультук, бронелисты пробивающий) или маленькой зенитки какой - не помню уже. Фишка была в том, что если самолёт, допустим, подбивали, то у пилота ещё теоретически была маза выпрыгнуть с парашютом, а этому даже парашюта не полагалось - не пролезал он там, чтоль, с парашютом, или ещё чего - не помню, а специально взрослым уже никогда не интересовался.

И вот этот смертник, считай, был самым весёлым и разговорчивым из них. Душа компании, балагур. Любили его все за это дело жутко, а в молодости, небось, вообще был молодец-орёл.

Я от деда уже знал, он всегда с восхищением рассказывал про Уса и вообще про вот этих вот, стрелков с кормы. Я сидел где-то рядом с ним, и, видя благостное расположение, спросил Уса: - Дядя (имя, не помню, как звали) - а вам страшно было в самолёте сидеть? - мне лет семь было тогда, когда происходил разговор.

Ус засмеялся смехом очень молодого человека. - Страшно?! - да не говори! Бывало, как пойдут со всех сторон лупить - так всю корму обделаешь! - и все засмеялись, и я засмеялся, и было непонятно, всерьёз он это, или шутит...

Или и то, и другое.

Вот так они вспоминали о войне.

Ещё помню, были разговоры-междометия. Такие, незаконченные предложения, которые не нуждаются в окончании, потому что им понятны и без слов. Ну, например один взялся рассказывать, как позвали его перед пионерами выступить. А они почему-то все это не очень любили - выступать перед пионерами. Приведу пример по памяти:

- Пришёл... у них там пионервожатая - румяная такая, сочная, как Риммка в молодости была... - все невольно предаются коротким воспоминаниям о сочной Риммке, и на миг понимающе улыбаются - вот оно, мужское, в любом возрасте... - спрашивает меня: скажите, а вы Берлин бомбили? А моё звено ж тогда, помните, на Лейпциг повернули (далее следует непереводимая игра слов, какие-то фамилии, уточнения - как случилось так, и почему Лейпциг надо было бомбить чуть ли не больше, чем Берлин - все соглашаются, там авиабаза была у немцев) - нет, говорю, я Берлин не бомбил, мы Лейпциг бомбили. Смотрю, скучнеет она как-то: не Берлин ведь! - ох, меня зло такое взяло! - что, говорю, думаете Лейпциг меньше Берлина обороняли?! - и повисает пауза. Всем всё понятно. Потом один прорезает паузу:

- Ну дык выступил?

- Ну выступил... - соглашается бомбивший Лейпциг без энтузиазма. - Да как им расскажешь?! И что? - тишина.

Вот такие диалоги.

Но бывали, конечно, и споры. Это ежели вдруг умудрится кто задеть за живое - соврать что-то. Вообще, ветераны очень чувствительны были к вранью. Я не представляю, как живут сейчас те, кто дожил до наших дней, сохранив рассудок в здравости. Столько мифов наворотили сейчас...

Но, по-крайней мере, тогда - стоило только кому-то что-то сказать, как тут же взрывались: "не было такого! Да вы вообще после Кеннигсберга нормального аэродрома не имели, не могли вы там стоять!" - вы, они, эти, те... споры были в основном технические: кто где стоял, кто откуда взлетал, настолько ли сложно было долететь "на честном слове и на одном крыле"...

А в 1984 году было последнее 9 мая. Такое. В нашей квартире. Потому, что в июле того же года пришёл черёд деда моего пасть в неравной битве со временем. И Ус прилетел снова из своего далека. И много кто прилетел-приехал. Большое количество стариков. В дорожном. Чёрном. Уже без орденов и парфюма. Проводить в последний путь однополчанина.

И всё. Больше наша квартира не была для них перевалочной базой. Они никогда не возвращались туда, где больше нет того, кто с ними бок о бок воевал. Наверное, считали это невозможным...

...В 90-х видел я (и не раз), как на 9 мая, одинокий, сивый от старости дедушка стоял на площади, там, где проходили народные гуляния тогда, с плакатиком "такой-то фронт, такая-то дивизия, такой-то полк..." - и стоял он - один... Никто уже не приходил на встречу. Вокруг кружились-гуляли люди, "благодарные потомки", нажравшиеся по случаю, а дед ждал своих. Как-то абстрагировавшись от реальности.

Этот дед рвал душу, видимо, не только мне - я помню, видел много подобных фотографий потом. Одинокие деды с такими плакатиками появлялись всё чаще и в большем количестве городов и весей необъятной.

Затем исчезли и они.

...Нынешнее празднование 9 мая вызывает у меня только два чувства: недоумение. Недоумение потому, что я не понимаю, кто все эти люди и имеют ли они прямое отношение к ветеранам? Все эти старики в орденах. Потому что элементарная арифметика подсказывает мне, что самому молодому ветерану сейчас никак не может быть меньше 86 лет. А средний возраст должен быть - 95 и более лет. Я не знаю статистику, и не хочу даже гуглить её, чтоб окончательно не увериться в страшной правде, но думаю, что совсем немного ветеранов дожили до 95-100 лет.

И кто тогда все эти золотоносные деды на трибунах, выглядящие лет эдак на 70 - максимум? А боевитые старушки явно не старше 65-75 лет - что, эликсир молодости им теперь выдают в собесе? Если не воевали - откуда у них порой боевые награды? Да даже и юбилейные медали - откуда?

А если дожили и так хорошо сохранились - почему не встречаются больше? Как раньше? Почему променяли душевные встречи с живыми людьми, с живой памятью - на казённый поганый официоз?!

Может быть, я ошибаюсь, но не покидает меня ощущение какой-то чудовищной фальши. Громаднейшей лжи и ложной, надутой в угоду пропагандонскому текущему моменту пафосности этого праздника - сегодня.

И второе чувство - чувство стыда перед оставшимися ещё в живых ветеранами. Миллиардов, которые вбухиваются в празднование, в шоу, парады, атрибутику, ленточки, открытки, украшения, и прочее и прочее хватило бы, чтоб просто, например, устроить ветеранам европейского уровня пенсию и европейского же уровня медицинское обслуживание. И уверен - ещё б осталось даже. Хотя бы на год. До следующего 9 мая. И следующего 9 мая - повторить. Вот это - действительно, было бы правильно.

Но на самом деле ветераны этому государству - они даже не наплевать. Они - обуза, неприятная пока ещё нагрузка к празднику, который власть уже умастилась вовсю повернуть в сторону своих пропагандистских дурацких задач и целей. Поэтому ни о каких европейских пенсиях, квартирах или медобслуживании ветеранам мечтать не приходится. Нет, деньги пойдут на георгиевские ленточки на каждом фонарном столбе. С подсветкой. И на красивый салют. Перебьются, ветераны-то.

И вот за это - стыдно. Перед ними.

Ещё пока оставшимися в живых.

Нам, пока ещё не убитым, сохранившим совесть, потомкам.

С наступающим.

© hvatkin.com

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(91.53%)
2. хуnта		20	(8.47%)
Всего:		236

@темы: увеличение тлена