Право быть любой, право быть собой

Милые дамы! Когда женское «Мы можем!» превратилось в «Мы должны!»? Поймите же, первые суфражистки боролись за возможность женщины быть равной мужчине перед законом, но никак не за обязанность.

Девушка хочет быть слабой и уязвимой, хочет зависеть от мужа и растить детей? Нет, нельзя! Она должна, должна быть сильной и независимой, должна иметь «мужские увлечения» и «мужскую профессию». Я вас, может, удивлю, но не все хотят увлекаться спортом или инженерие

...читать дальше (еще 2899 символов) >>

й, не все выбирают типично «мужские» профессии. Не все из мужчин в том числе.

Я удивлю вас ещё больше, но в нашей стране достаточно домохозяек замужем не только за тиранами или «папиками», чтобы доказать, что весьма широкий спектр профессий позволяет обеспечивать семью «в одну зарплату». Даже если одной зарплаты не хватает, в современном мире достаточно способов работать на дому пару часов в день.

Если какое-то быдло на улице схватит меня за грудь, я, конечно могу его стукнуть, но ввиду моих проблем со здоровьем он это вряд ли почувствует. Зато у меня есть перцовый баллончик и шокер. Оба недорогие, компактные, просты в использовании и не запрещены законом. И это не начало конфликта: конфликт начал как раз-таки грудехвататель, а мои действия — самозащита, которую нам, девочкам, преподавали в школе.

Мои увлечения не заинтересуют людей, которые их не разделяют, так же как и чужие коллекции меня не тронут, если мне они не интересны. Если я равнодушна к маркам и медведям, то будь ваша коллекция хоть в Книге рекордов Гиннесса, она проиграет маленькой кучке цветных стеклянных шариков, которые мне нравятся, вне зависимости от гениталий коллекционера.

То же желание всплакнуть, из-за пустяка или нет, у кого-то действительно вызовет презрительное: «Истеричка!», а у кого-то умильно-добродушное: «Какая же ты ранимая/впечатлительная!»

Моя сестра выбрала военную карьеру, с детства мечтала быть лётчиком, занималась спортом, держала себя в форме, учила устав. Ей нравится жёсткая дисциплина армии, ей нравятся тяжёлые нагрузки, она не собирается заводить свою семью, хотя с радостью сидит с племянниками. Она счастлива в своей «мужской» профессии. А вот наша с ней подруга детства счастлива в своей роли жены-домохозяйки. Ей нравится возиться со своими двумя детьми, ей нравится готовить, стирать, убирать. Вся эта «грязная» работа не доставляет ей дискомфорта — наоборот, приносит радость и чувство гордости. И замужем она не за «папиком» или тираном, а за обычным программистом. Не шикуют, конечно, но хватает и на еду, и на одежду, и на ремонт, и даже на небольшой отпуск. Они выбрали разные пути, но обе довольны своим выбором и своей жизнью.

Мне нравилось быть девушкой и нравится быть женщиной. Я бесконечно благодарна суфражисткам и другим борцам за женские права за то, что могу быть сильной. Могу строить карьеру не совсем в «женской» отрасли, могу голосовать, могу сознательно завести семью, не выходя замуж, и могу самостоятельно обеспечить себя и своих детей. Но я так же благодарна традициям и сложившимся мировоззрениям за то, что могу быть слабой. Могу попросить меня встретить и донести мне тяжёлые сумки, могу бессовестно рыдать над грустным фильмом, могу опереться на поданную руку при выходе из транспорта, могу, в конце концов, банально покапризничать, потому что мне так хочется.

Так, может, право быть сильной всё-таки не отменяет права быть слабой?

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(78.08%)
2. хуnта		48	(21.92%)
Всего:		219

@темы: бабхерт

---

Дрянь

Вы обращали внимание, что все эти женские посты про хреновых кавалеров и проваленные свидания совершенно однотипны? Вот она сидит на Пьяцца Дель Чего-то-там, скромно примостив Макбук Эйр на краешке стола. Легкий ветер развивает ее тонкое платье, на лице ни прыщика, ни морщинки, ухоженные ноготки скребут по клавиатуре. Она стряпает очередной пост про мужчин, и как всегда в самую точку. Она как раз перекинулась в скайпе тремя фразами с каким-нибудь клюнувшим на ее лощеные фотографии несч

...читать дальше (еще 2859 символов) >>

астным и нашла ДЕТАЛЬ.

Держитесь, мужики!

Сначала нам рассказывают, какой он был хороший и как ничто не предвещало беды. И беседа вышла остроумной, и общие интересы нашлись, и комплимент он сделал правильный. И симпатичный такой, девоньки! Ну просто идеал.

Но вы не расслабляйтесь. Сейчас появится ДЕТАЛЬ. Сейчас он заговорит о маме. Или о бывшей. Или начнет считать мелочь на ладошке, расплачиваясь по счету. А может быть, он окажется обутым в грязные турботинки.
Ой, все.

Мужчина вместе со своей ДЕТАЛЬЮ отправляется в игнор, пост заканчивается остроумным обобщением и быстренько поднимается на вершины всех рейтингов.

А в комментариях начинается торопливая перепись читательниц. «Да-да-да, я бы тоже с таким никогда ни за что». «А вот у меня был случай – так я турботинки только на третьем свидании заметила, дура! Хорошо хоть не на пятом!». Читательницы приобщаются. Они теперь тоже как бы немного на Пьяцца Делль чего-то. Они тоже сортируют мужчин, как вторсырье, прихлебывая фраппучино.

И не важно, что на самом деле одна качает ребенка в заваленной ползунками квартире, другая в офисе перебирает скрепки, третья с утра приложилась к бутылке, а живого мужчину все они последний раз видели по телевизору две недели назад. Они дружно мечтают о том, как гордо отправят «в запас» кавалера, предложившего им из кармана конфетку к чаю в ресторане. И того, что слишком долго выгуливал по холодной погоде, не догадавшись пригласить в кафе, тоже отправят. Они тоже замечают ДЕТАЛИ, и выводы делают не хуже своей глянцевой предводительницы.

Впрочем, они и не то чтобы сильно хуже. У предводительницы с большой долей вероятности просто хороший тональный крем с фотошопом, и на пьяццу свою она вырвалась на два дня после того как месяц вытрясала из рекламодателей платные посты, и кредит за макбук только на прошлой неделе выплатила, и в личной жизни все не то чтобы гладко.

И вот что я хочу в этой связи сказать. Банальную такую вещь: мы вообще-то все не идеальны. Даже те кто из глянцевых журналов. У всех есть странности, изъяны, пунктики и проблемы. Что-то мы тщательно скрываем, предоставляя внутренним тараканам разобраться. Что-то вынуждены вынести на поверхность, и порой это что-то выглядит совсем не как розы и розами не пахнет. Но в реальной жизни эти наши ДЕТАЛИ никому не мешают и ни о чем не говорят. Совсем. Это как родинка в волосах.

То, что делают эти милые девушки, стуча своими коготками по клавиатуре «Эйра» -это тщательно выбривают вокруг родинки волосы, направляют на нее, окруженную воспаленной кожей, невъебенную лампу в 10.000 люменов и снимают ее на макро-объектив.

Да, выглядит это дерьмово.
Но это всего лишь родинка в волосах. Вопрос в подаче.
Девоньки, думаете, это классный мужик? Как бы не так.
Вы еще РОДИНКУ не видели!

--------
Мизантроп Alex.
Специально для Cosharel, блоггерш и читательниц.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(65.91%)
2. хуnта		75	(34.09%)
Всего:		220

@темы: гендерное, ботфорт, бабхерт

---

Розан

Эту байку мне поведал в 90х один синяк в рюмочной на Автозаводской. Утверждал, что героя знает лично, но верилось слабо.

Погоняло его было Розан. Вроде бы от фамилии. Собой невидный, мелкий шибздик с плохо работающей левой рукой и несимметричным личиком - наследство от мамы-алкашки. Но Розан обладал цепким умом и быстрым соображением. В армию его не взяли, хотя в начале 90х гребли всех - уже началась массовая косьба и военкомы зверели от недобора. Он устроился механиком на швейную ф

...читать дальше (еще 10369 символов) >>

абрику (на это его вывернутой левой лапы волшебно хватило). Зарплаты хватало на еду, если не успевала спереть мамочка, с которой он так и жил в одной квартире. Отец, отчаявшись отучить жену от водки, бросил ее еще в 80е и сгинул на просторах Севера. Вместо алиментов однажды пришла копия свидетельства о смерти.

90е - время надежд, бандитов и ларьков. Вчерашние инженеры и учителя торговали на рынках и прокладывали торговые пути по старым маршрутам - в Китай и Турцию. Кожаные куртки, перестрелки, торговые представители с рожами вурдалаков, советские зарплаты версус свободные цены, массовый вывод войск из Европы в чисто поле, офицеры в качестве вышибал и таксеров, вечно бухой Боря Ельцин, Запад вдруг стал другом и слал нам невиданные батончики, белые куриные ножки и финскую водку.. Нда. Эйфория.

Розан оказался в водовороте событий - при ПШО образовался кооператив, занимающийся тем же самым и на том же оборудовании, но торгующий по-свободному. Розан стал сначала механиком кооператива, а сам активно осваивал профессию.. в общем сейчас это называется "менеджер по закупкам". Кооп занялся мехами. Нутрии, норки, соболь, кролик... Шили шапки и шубы. Подруги мелкой, но выебистой, торгашни потребляли это дело, как бегемот веники. Шуба в пол - и в маршрутку. Обычное дело в те времена. Розан стал разбираться в шкурах, не хуже потомственного сибирского зверобоя. Мозги были, да.

А потом - заурядная вещь - фирму кинули. Была тогда такая порода - вентиляторы. Торговцы воздухом. На руках - документы на товар. Самого товара в природе не существовало отродясь. Задача - продать документы с воздухом, пока не попалили, и - смыться. Впрочем, они не особо скрывались. Я тебе продал призрачный вагон сникерсов, ты мне - привидение склада с резиновыми сапогами. Оба при деньгах, бежим дальше, лохов много! Торговали черт знает чем. Один умудрился продать доки на такое количество противогазов, что их хватило бы полностью засыпать арену Лужников. Тогда, кстати, появилась мифическая красная ртуть. Несмотря на заверения авторитетных химиков, что такого вещества нет и не было, рэд меркури успешно торговали несколько лет, пока не исчезли сами вентиляторы. Фирме продали три вагона шкурок норки. Документы были, нашли даже сами вагоны - по номерам. Один был грязной мазутной цистерной, два других - хоппер-дозаторами в составе путеремонтного поезда. Вентилятор, махнув крыльями, умчался в голубеющую даль. Над фирмой навис пиздец.

Розана это никак не устраивало. На тот момент у него намечался размен сталинской трешки на две однушки - одну себе, другую - мамочке с ее дружками-алкашами. И у него созрел план. Все-таки он не первый год крутился в мире моды, мехов, серьезного народа итп. Одолжив у убитого горем директора шесть светлых шкурок из кладовой образцов товара, Розан собрал сумку, не забыв модные журналы, и отправился в Петербург.

В Петербурге он направился к знакомому меховщику, побухал с ним пару дней и выведал необходимую информацию. Затем облачился в костюм из английской шерсти, блестящие туфли, галстук и заграничное (настоящее!) пальто. В парикмахерской его аккуратно подстригли по картинке из журнала. Последними штрихом стал безумно дорогой по тем временам французский мужской парфюм.

Вечером маленький грустный человечек, разодетый по-иностранному шикарно и строго, сидел в кафе "Аметист", где в ту пору появлялся некий Сухарь. Чьим конкретно человеком был этот Сухарь, рассказчик не знал. В городе шло противостояние "тамбовских" с "могильщиками", но Сухарь вроде бы стоял в стороне. Питер тогда был криминальной столицей и во взаимоотношениях мелких и крупных групп переломали ноги все черти преисподней. Мелкий полуиностранец пил коньяк и откровенно грустил. Сухарь явился с тремя бугаями и пятью блядями ближе к полуночи - отдохнуть от коммерции. Этот бандюк считал себя бизнесменом круче Ротшильда, но и правда обладал талантом выше среднего. Он заметил новое лицо, от которого несло деньгами.

К столу Розана подсел самый приличный из "торговых представителей", послушал его пьяные всхлипы, выпил с ним пару рюмок, потом что-то шепнул на ухо и отбежал к шефу. Суть его сообщения была такова:

Вот там сидит откровенный лошара. У него есть целых два вагона собольих шкурок, которые за бугром скупают чуть не золотом по весу. А он плачется, что они, вот умора - не того цвета! Ну не му...

Сухарь выдвинулся сам, посочувствовал человечку и спросил какая разница - темный, светлый? Это ж соболь!

Мелкий (Андрей Андреевич Николаев, эксперт-закупщик английской фирмы) утер нос белоснежным платочком, вытащил из-за пазухи два журнала мод и стал пояснять. Мода - баба капризная. Куда ее повернет - один черт знает. Точнее даже не черт, а скорей чертовка. Вот по осени в моде были шубки из светлого меха, и вдруг после ноябрьских какой-то итальянский пидарас - а все кутюрье пидарасы - вывел на подиум в Милане целую свору анорексичек в мехах темной расцветки.

Андрэ Николаеффа, каковой уже три года живет во славном городе Ньюкасле и не жалеет, его фирма "Шерри Ран ЛТД" (прилагалась красивая визитка с золотым обрезом и телефонами в Ньюкасле и Эдинбурге, по-нашему с одной стороны и по-ненашему - с обратной) послала в Сибирь за светлыми шкурами до ноябрьских. Он честно закупил два вагона первоклассных шкурок и тут увидал журнал мод в ларьке на станции. Открыл и в глазах у него помутилось. Андрэ поскакал на почтамт и там ему нанесли новый удар. Пока он носился по охотхозяйствам, из Эдинбурга, из майн-оффиса, на его имя пришла срочная телеграмма с приказом срочно прекратить закупку светлых шкурок и скупать темные! Трындец. Вот теперь и объясняй этому шотландцу мистеру Майкрофту Рану, что телеграмма до мистера Николаеффа не дошла, поскольку м-р Николаефф на тот момент был в таких местах, где не то что телеграф, человек - редкость. И что в охотхозяйствах тоже не дураки сидят, и читать научены, и светлые на темные даже с доплатой не поменяют. И что стоят теперь эти светлые шкуры раз в пять дешевле, даже если продать в розницу. Предварительные переговоры посредством изобретения м-ра С. Морзе не утешают. М-р Ран признает, что в бизнесе не без риска. Но категорически предписывает привезти из ледяной Сибири хотя бы 25% объема от намеченной закупки для срочного пошива собственной коллекции к предстоящему новогоднему показу мод в Лондоне. Но деньги-то потрачены! И продать шкуры эти сраные некому. Хотя летом - к бабке не ходи - всегда так было, ни разу за пять лет не ошибся - эти светлые соболя полетят, как горячие пирожки за полную цену. Но что ему делать сейчас??? Он бы продал за четверть цены, но ведь никто не берет!

Сухарь почуял бабло. Эти тупые иностранцы избалованые, а нашим дурам он и сейчас впарит за такую цену, что круто поднимется и на побухать хватит. Дальше коньяк меняется на кофе и начинается деловой разговор, а проще говоря - торг. М-р Николаефф не первый год в России, на кривой козе не объедешь. Предоплата 70%, перевозка за счет Сухаря. Сошлись на 60% и перевозка пополам. Андрэ достает документы, Сухарь вызванивает своего юриста, юрист доки обнюхивает со всех сторон и подтверждает подлинность.

На следующий день представителю "ШР ЛТД" передается дипломат с баксами и билет на самолет до далекого забакайльского города. Кроме того, прилагается два "торговых представителя" попроще и пострашнее. Троица летит в Забайкалье, селится в гостиницу. В первый же день эксперт по шкурам знакомит питерских братков с местными шмарами, а сам несется на станцию узнать в каком тупике кукуют его вагоны. Еще через два дня замотаный Андрэ приводит братков на товарный двор, демонстрирует содержимое нутра двух крытых вагонов - шкурки первый сорт! Прямо при братках двери закатывают и пломбируют.
Братки расслабляются дальше, поскольку подходящий состав пойдет только в понедельник, а сегодня четверг. А м-р Николаефф опять исчезает с горизонта - ему надо срочно закупать темные шкуры, пока жадный шотландец м-р Ран не выкинул его на улицу без выходного пособия.
В понедельник все трое - Николаев уже без дипломата и пачка денег в кармане тощая - залезают в купе сопровождения, вагоны цепляют к составу и тепловоз выбрасывает медведя из труб - поехали.

- Э, брателло, а твои-то шкуры где?
- Там немного, все скупили уже тут. Эх, половину всего достать удалось! Я самолетом отправил.
- А сам?
- До Москвы провожу вас, а там вылетать надо. Босс дуркует - беда!
- Неее, так дела не делаются, из Пулкова полетишь, поял?! - и хмурит брови над перебитым носом.
- Из Пулкова, так из Пулкова. - легко соглашается эксперт-закупщик.

Через неделю-полторы поезд подползает к Москве. За эту неделю братки поняли, что энглизированый лошок безвреден, и расслабились. Так что когда на траверзе Клина (или не Клина, а еще какого города) Андрюха предложил импортный джин за день граненого стакана, братцы-бандитцы насинячились до поросячьего визга. Не обнаружив рядом объекта, стали вспоминать и пришли к выводу, что он отстал от поезда в Подмосковье, спрыгнув за добавкой.

- Да лан, барахло-то здесь, догонит!

Наконец, преодолев несколько тысяч кэмэ, вагоны подкатились к дебаркадеру склада, на коем уже стоял гордый Сухарь.
Щелкнули кусачки, пломбы звякнули где-то под колесами. Двери откатили и на охеревшего Сухаря посыпалась груда гнилого тряпья. Бандюк стоял и хлопал глазами минут пять, прежде чем осел на асфальт. ЕГО КИНУЛИ.
Сухаря довел до инфаркта тот факт, что кинули ЕГО. Не он очередного лоха, а какой-то хитрожопый выблядок - ЕГО.
В сумке, "забытой" в купе, обнаружили два журнала мод с (как оказалось при внимательном изучении) переставлеными обложками, засохшие бутеры и стопку визиток. Присмотревшись, помощник Сухаря обнаружил, что английская фирма в визитках обозначена как "SRan LTD" и мгновенно перевел на русский.

Уж не знаю, что сотворил Сухарь с обоSRaвшимися бандитами и юристом.

Розан подменил груз на станции. Он нанял два вагона, поехал к знакомому и одолжил шкуры для "розыгрыша". Его знали, ему поверили. Затем Розан рванул в обнищавший по случаю отсутствия работы частный сектор и за триста баксов ему натащили всякой старой рухляди. Шкуры были только одним слоем со стороны дебаркадера. За субботу Розан вскрыл вагоны - он же владелец груза - перевез шкуры обратно к хозяину и запломбировал вагон заново. Номера вагонов те же, а пломбы братки не смотрели.

Розан подумал - и поменял не квартиру, а страну. Сейчас, вроде бы, где-то в Канаде.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(94.87%)
2. хуnта		6	(5.13%)
Всего:		117

@темы: проворный пиздюк

---

Розан

Эту байку мне поведал в 90х один синяк в рюмочной на Автозаводской. Утверждал, что героя знает лично, но верилось слабо.

Погоняло его было Розан. Вроде бы от фамилии. Собой невидный, мелкий шибздик с плохо работающей левой рукой и несимметричным личиком - наследство от мамы-алкашки. Но Розан обладал цепким умом и быстрым соображением. В армию его не взяли, хотя в начале 90х гребли всех - уже началась массовая косьба и военкомы зверели от недобора. Он устроился механиком на швейную ф

...читать дальше (еще 10369 символов) >>

абрику (на это его вывернутой левой лапы волшебно хватило). Зарплаты хватало на еду, если не успевала спереть мамочка, с которой он так и жил в одной квартире. Отец, отчаявшись отучить жену от водки, бросил ее еще в 80е и сгинул на просторах Севера. Вместо алиментов однажды пришла копия свидетельства о смерти.

90е - время надежд, бандитов и ларьков. Вчерашние инженеры и учителя торговали на рынках и прокладывали торговые пути по старым маршрутам - в Китай и Турцию. Кожаные куртки, перестрелки, торговые представители с рожами вурдалаков, советские зарплаты версус свободные цены, массовый вывод войск из Европы в чисто поле, офицеры в качестве вышибал и таксеров, вечно бухой Боря Ельцин, Запад вдруг стал другом и слал нам невиданные батончики, белые куриные ножки и финскую водку.. Нда. Эйфория.

Розан оказался в водовороте событий - при ПШО образовался кооператив, занимающийся тем же самым и на том же оборудовании, но торгующий по-свободному. Розан стал сначала механиком кооператива, а сам активно осваивал профессию.. в общем сейчас это называется "менеджер по закупкам". Кооп занялся мехами. Нутрии, норки, соболь, кролик... Шили шапки и шубы. Подруги мелкой, но выебистой, торгашни потребляли это дело, как бегемот веники. Шуба в пол - и в маршрутку. Обычное дело в те времена. Розан стал разбираться в шкурах, не хуже потомственного сибирского зверобоя. Мозги были, да.

А потом - заурядная вещь - фирму кинули. Была тогда такая порода - вентиляторы. Торговцы воздухом. На руках - документы на товар. Самого товара в природе не существовало отродясь. Задача - продать документы с воздухом, пока не попалили, и - смыться. Впрочем, они не особо скрывались. Я тебе продал призрачный вагон сникерсов, ты мне - привидение склада с резиновыми сапогами. Оба при деньгах, бежим дальше, лохов много! Торговали черт знает чем. Один умудрился продать доки на такое количество противогазов, что их хватило бы полностью засыпать арену Лужников. Тогда, кстати, появилась мифическая красная ртуть. Несмотря на заверения авторитетных химиков, что такого вещества нет и не было, рэд меркури успешно торговали несколько лет, пока не исчезли сами вентиляторы. Фирме продали три вагона шкурок норки. Документы были, нашли даже сами вагоны - по номерам. Один был грязной мазутной цистерной, два других - хоппер-дозаторами в составе путеремонтного поезда. Вентилятор, махнув крыльями, умчался в голубеющую даль. Над фирмой навис пиздец.

Розана это никак не устраивало. На тот момент у него намечался размен сталинской трешки на две однушки - одну себе, другую - мамочке с ее дружками-алкашами. И у него созрел план. Все-таки он не первый год крутился в мире моды, мехов, серьезного народа итп. Одолжив у убитого горем директора шесть светлых шкурок из кладовой образцов товара, Розан собрал сумку, не забыв модные журналы, и отправился в Петербург.

В Петербурге он направился к знакомому меховщику, побухал с ним пару дней и выведал необходимую информацию. Затем облачился в костюм из английской шерсти, блестящие туфли, галстук и заграничное (настоящее!) пальто. В парикмахерской его аккуратно подстригли по картинке из журнала. Последними штрихом стал безумно дорогой по тем временам французский мужской парфюм.

Вечером маленький грустный человечек, разодетый по-иностранному шикарно и строго, сидел в кафе "Аметист", где в ту пору появлялся некий Сухарь. Чьим конкретно человеком был этот Сухарь, рассказчик не знал. В городе шло противостояние "тамбовских" с "могильщиками", но Сухарь вроде бы стоял в стороне. Питер тогда был криминальной столицей и во взаимоотношениях мелких и крупных групп переломали ноги все черти преисподней. Мелкий полуиностранец пил коньяк и откровенно грустил. Сухарь явился с тремя бугаями и пятью блядями ближе к полуночи - отдохнуть от коммерции. Этот бандюк считал себя бизнесменом круче Ротшильда, но и правда обладал талантом выше среднего. Он заметил новое лицо, от которого несло деньгами.

К столу Розана подсел самый приличный из "торговых представителей", послушал его пьяные всхлипы, выпил с ним пару рюмок, потом что-то шепнул на ухо и отбежал к шефу. Суть его сообщения была такова:

Вот там сидит откровенный лошара. У него есть целых два вагона собольих шкурок, которые за бугром скупают чуть не золотом по весу. А он плачется, что они, вот умора - не того цвета! Ну не му...

Сухарь выдвинулся сам, посочувствовал человечку и спросил какая разница - темный, светлый? Это ж соболь!

Мелкий (Андрей Андреевич Николаев, эксперт-закупщик английской фирмы) утер нос белоснежным платочком, вытащил из-за пазухи два журнала мод и стал пояснять. Мода - баба капризная. Куда ее повернет - один черт знает. Точнее даже не черт, а скорей чертовка. Вот по осени в моде были шубки из светлого меха, и вдруг после ноябрьских какой-то итальянский пидарас - а все кутюрье пидарасы - вывел на подиум в Милане целую свору анорексичек в мехах темной расцветки.

Андрэ Николаеффа, каковой уже три года живет во славном городе Ньюкасле и не жалеет, его фирма "Шерри Ран ЛТД" (прилагалась красивая визитка с золотым обрезом и телефонами в Ньюкасле и Эдинбурге, по-нашему с одной стороны и по-ненашему - с обратной) послала в Сибирь за светлыми шкурами до ноябрьских. Он честно закупил два вагона первоклассных шкурок и тут увидал журнал мод в ларьке на станции. Открыл и в глазах у него помутилось. Андрэ поскакал на почтамт и там ему нанесли новый удар. Пока он носился по охотхозяйствам, из Эдинбурга, из майн-оффиса, на его имя пришла срочная телеграмма с приказом срочно прекратить закупку светлых шкурок и скупать темные! Трындец. Вот теперь и объясняй этому шотландцу мистеру Майкрофту Рану, что телеграмма до мистера Николаеффа не дошла, поскольку м-р Николаефф на тот момент был в таких местах, где не то что телеграф, человек - редкость. И что в охотхозяйствах тоже не дураки сидят, и читать научены, и светлые на темные даже с доплатой не поменяют. И что стоят теперь эти светлые шкуры раз в пять дешевле, даже если продать в розницу. Предварительные переговоры посредством изобретения м-ра С. Морзе не утешают. М-р Ран признает, что в бизнесе не без риска. Но категорически предписывает привезти из ледяной Сибири хотя бы 25% объема от намеченной закупки для срочного пошива собственной коллекции к предстоящему новогоднему показу мод в Лондоне. Но деньги-то потрачены! И продать шкуры эти сраные некому. Хотя летом - к бабке не ходи - всегда так было, ни разу за пять лет не ошибся - эти светлые соболя полетят, как горячие пирожки за полную цену. Но что ему делать сейчас??? Он бы продал за четверть цены, но ведь никто не берет!

Сухарь почуял бабло. Эти тупые иностранцы избалованые, а нашим дурам он и сейчас впарит за такую цену, что круто поднимется и на побухать хватит. Дальше коньяк меняется на кофе и начинается деловой разговор, а проще говоря - торг. М-р Николаефф не первый год в России, на кривой козе не объедешь. Предоплата 70%, перевозка за счет Сухаря. Сошлись на 60% и перевозка пополам. Андрэ достает документы, Сухарь вызванивает своего юриста, юрист доки обнюхивает со всех сторон и подтверждает подлинность.

На следующий день представителю "ШР ЛТД" передается дипломат с баксами и билет на самолет до далекого забакайльского города. Кроме того, прилагается два "торговых представителя" попроще и пострашнее. Троица летит в Забайкалье, селится в гостиницу. В первый же день эксперт по шкурам знакомит питерских братков с местными шмарами, а сам несется на станцию узнать в каком тупике кукуют его вагоны. Еще через два дня замотаный Андрэ приводит братков на товарный двор, демонстрирует содержимое нутра двух крытых вагонов - шкурки первый сорт! Прямо при братках двери закатывают и пломбируют.
Братки расслабляются дальше, поскольку подходящий состав пойдет только в понедельник, а сегодня четверг. А м-р Николаефф опять исчезает с горизонта - ему надо срочно закупать темные шкуры, пока жадный шотландец м-р Ран не выкинул его на улицу без выходного пособия.
В понедельник все трое - Николаев уже без дипломата и пачка денег в кармане тощая - залезают в купе сопровождения, вагоны цепляют к составу и тепловоз выбрасывает медведя из труб - поехали.

- Э, брателло, а твои-то шкуры где?
- Там немного, все скупили уже тут. Эх, половину всего достать удалось! Я самолетом отправил.
- А сам?
- До Москвы провожу вас, а там вылетать надо. Босс дуркует - беда!
- Неее, так дела не делаются, из Пулкова полетишь, поял?! - и хмурит брови над перебитым носом.
- Из Пулкова, так из Пулкова. - легко соглашается эксперт-закупщик.

Через неделю-полторы поезд подползает к Москве. За эту неделю братки поняли, что энглизированый лошок безвреден, и расслабились. Так что когда на траверзе Клина (или не Клина, а еще какого города) Андрюха предложил импортный джин за день граненого стакана, братцы-бандитцы насинячились до поросячьего визга. Не обнаружив рядом объекта, стали вспоминать и пришли к выводу, что он отстал от поезда в Подмосковье, спрыгнув за добавкой.

- Да лан, барахло-то здесь, догонит!

Наконец, преодолев несколько тысяч кэмэ, вагоны подкатились к дебаркадеру склада, на коем уже стоял гордый Сухарь.
Щелкнули кусачки, пломбы звякнули где-то под колесами. Двери откатили и на охеревшего Сухаря посыпалась груда гнилого тряпья. Бандюк стоял и хлопал глазами минут пять, прежде чем осел на асфальт. ЕГО КИНУЛИ.
Сухаря довел до инфаркта тот факт, что кинули ЕГО. Не он очередного лоха, а какой-то хитрожопый выблядок - ЕГО.
В сумке, "забытой" в купе, обнаружили два журнала мод с (как оказалось при внимательном изучении) переставлеными обложками, засохшие бутеры и стопку визиток. Присмотревшись, помощник Сухаря обнаружил, что английская фирма в визитках обозначена как "SRan LTD" и мгновенно перевел на русский.

Уж не знаю, что сотворил Сухарь с обоSRaвшимися бандитами и юристом.

Розан подменил груз на станции. Он нанял два вагона, поехал к знакомому и одолжил шкуры для "розыгрыша". Его знали, ему поверили. Затем Розан рванул в обнищавший по случаю отсутствия работы частный сектор и за триста баксов ему натащили всякой старой рухляди. Шкуры были только одним слоем со стороны дебаркадера. За субботу Розан вскрыл вагоны - он же владелец груза - перевез шкуры обратно к хозяину и запломбировал вагон заново. Номера вагонов те же, а пломбы братки не смотрели.

Розан подумал - и поменял не квартиру, а страну. Сейчас, вроде бы, где-то в Канаде.

Вопрос: чочо?

1. годно		37	(88.1%)
2. хуnта		5	(11.9%)
Всего:		42

@темы: проворный пиздюк

---

Песенка для соседей

Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. ))

Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Г

...читать дальше (еще 1571 символов) >>

ромко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!!

Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь...

Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет.

Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними.

А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты по-тихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(85.86%)
2. хуnта		27	(14.14%)
Всего:		191

@темы: я и мой брат-дебил

---

Ответ нашелся

Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку

...читать дальше (еще 2199 символов) >>

режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.

И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.

© nekitoc0080071

Вопрос: чочо?

1. годно		247	(96.86%)
2. хуnта		8	(3.14%)
Всего:		255

@темы: 95%, зая, я убила мента, лікар григорій хата

---

Еда мужская 1кг, 3 вида

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу
- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый ст

...читать дальше (еще 1105 символов) >>

ол, за которым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.

Для нас еда бывает 3х видов:

1. Горячяя, сытная, много (борщ, мясное рагу, мясо по французки и т.п.) - подается горячим и в большом количестве, при ответе на вопрос: хочешь кушать - да. При этом бесполезно уточнять что именно кушать, Мы не знаем, мы просто хотим получить состояние сытости.

2. Закуска, которая подсовывается рядом, когда мы работаем, играем, смотрим фильм и т.п. без вопросов вообще, просто поставьте рядом тарелку с сухофруктами, орешками, печеньками или чем-то подобным. Это будет идеально. Главное чтобы не занимало руки, закинул в рот и дальше занимаешься своими делами.

3. Еда для охоты. Это такой вид еды, который водится накухне, к примеру пирожки, беляши и т.п. то что можно "поймать" и сьесть на месте (у холодильника). В момент, когда нам хочется есть, но не сильно и не хочется напрягать вас, самое приятное прийти накухню, открыть холодильник, что-то схватить и сьесть сразу, не разогревая, не накладывая в тарелку, не садясь за стол, а именно взять и засунуть в рот.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(61.24%)
2. хуnта		100	(38.76%)
Всего:		258

@темы: гендерное, познавательное, жратва

---

Костик

Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:
- Неужели ты? Пять лет с последней встречи.. Садись скорее!

Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого коф

...читать дальше (еще 6437 символов) >>

е и пододвинул стул от соседнего столика. Я видел, что он был рад меня видеть, только вот смущала его вымученная полуулыбка. Наверное, тоже уставший с работы.
Я присел, надкусил бургер и заинтересованно замер в ожидании. Сколько его помню, Костик много говорил, но всегда интересно и по делу, поэтому не был надоедливым. А тут почему-то повисло неловкое молчание. Я решил взять на себя ответственность начала разговора, но в голову пришла только банальная фраза:
- А ты все тот же.

Это было не так. У Костика появилась седина на висках, он обзавелся морщинками и серым костюмом с немного помятым воротником. Не было больше симпатичного паренька с серьгой в ухе, в джинсовой импортной куртке, стучащего ночью в мое окно, чтобы попросить сигарет. Был глубоко загруженный работой и проблемами взрослый мужчина, такой же как я сам.

Он улыбнулся и спросил:
- Как ты?
- Живой. Ты откуда здесь? Я тут постоянно бываю, а встретил тебя впервые.
Костик рассказал, что работает неподалеку, когда-то из-за переезда пришлось сменить привычное место. Сейчас трудится в небольшом мебельном магазине.
- Сегодня у главного день рождения, отпустил всех пораньше, устроил корпоратив по этому поводу. А я что? Я не люблю эти корпоративы, поэтому ушел.

Костик и в школе не любил праздники. Мы усаживались на забор напротив окон, смотрели на мелькающие огоньки внутри, слушали музыку, пробивающуюся через открытые форточки. Там, в здании царили радость и веселье, а у нас было спокойствие и какая-то умиротворенность что ли..
- Здесь неплохо кормят, - перебил Костик мои мысли.
- Да, неплохо, - я снова принялся за начинающую остывать еду.
- Как ты живешь теперь? – он смотрел на меня с неподдельным интересом.

«Никак» - хотелось ответить мне. Никак я не живу. Семьей не обзавелся, долго копил на квартиру и купил все-таки. Небольшая, с обшарпанными обоями, без балкона, зато своя. Есть куда возвращаться. Родители в деревне, созванивались на прошлой неделе, главное, что здоровы. Работаю с техникой в рекламном агентстве. Тихо, спокойно, но.. никак.
Костик понимающе вздохнул и сказал:
- Я тоже один сейчас.
- А жена? - я вспомнил, что в последний раз на общую встречу они приходили вместе.
- Была жена. И двое ребятишек. Ванечка и Женя.

Он достал из кошелька потрепанное фото и протянул мне. На меня смотрели маленький мальчик с большими удивленными глазами и веснушчатая девочка чуть постарше. Ваня был копией отца, даже вечно торчащий хохолок на голове тот же. Женя, скорее похожая на маму, открыто улыбалась на фотографии. Костик показал на нее пальцем:
- Видишь, без зуба, а все равно довольная.
Он задумчиво посмотрел в окно. Я боялся спросить, что произошло. «Была жена. И двое ребятишек», - пронеслось в голове. Воображение выстраивало нехорошие картинки. Вот почему он такой.. не такой. Костик поймал мой вопросительный взгляд и продолжил:
- Я ушел. Пришлось. Давно их не видел.
Ну хоть все живы.
- Жена не пускает?
-Да нет, обстоятельства.
Он замолчал.

Я огляделся, пытаясь найти причину, чтобы сменить тему. На глаза мне попалась уличная кошка. Она, петляя между ногами прохожих, гордо и целенаправленно вышагивала по тротуару. Я привлек внимание Костика, кивнув на нее:
- Смотри какая. И ничто не остановит.
Он неожиданно оживился:
- Они все такие. Ты представляешь, я одну взял себе. Буквально вытащил из-под колес. Она, глупая, хотела дорогу перебежать, а там машины. Беременная, живот по земле волочится, когда ходит. Рыжая, как солнце...

И когда Костик рассказывал про свою кошку, что она утром будит его, осторожно касаясь лапкой щеки, что вечерами ложится на его колени, пока он работает в сети, что всегда просит, чтобы ее погладили, я вдруг понял, как он одинок. И как цепляется за меня, говоря все быстрее, чтобы я не успел сказать, что мне пора. Я слушал его и наблюдал, как у него подергивается щека, когда он замолкает, как он искренне улыбается, когда я смеюсь над его шуткой, как поглаживает ладонью затылок, когда задумывается. Я смотрел на него, а он все говорил и говорил.

- Слушай, тебе котенок не нужен? Она ж родит на днях. Я тебе клянусь, такой же рыжий будет.
Я, неожиданно для себя, согласился. Он обрадовался и снова повторил:
- Такой же рыжий будет.

Я посмотрел на часы. Он, заметив это, погрустнел.
- Уже уходишь?
- Да, пора. Знаешь что, а давай на выходных мотнемся за город на рыбалку, развеемся.

Он сразу заметно повеселел:
- И правда! Отличная идея, потом котят покажу, выберешь заранее себе как раз. Напиши свой номер, - он достал из кармана маленькую записную книжку и ручку.
Я записал номер и накинул пиджак. Костик добавил на прощание:
- Я позвоню.

Он не позвонил. Ни на выходных. Ни через неделю. Ни через две. Я решил, что возится с кошкой или работает. А может и не нужен я ему сейчас, а нужен был именно тогда, когда он один пил кофе в углу зала.

Через месяц после нашей встречи я случайно наткнулся на блокнот с номерами бывших одноклассников и решил позвонить Костику сам. Трубку взяла молодая женщина. Голос ее звучал чуть глухо.
- Алло.
- Здравствуйте, а можно Константина?
- А кто это?
- Мы дружили в детстве.
- Его нет.

Видимо, жена - решил я, он же сказал, что ушел, а номер старый записан.
- Не можете дать его новый номер?
- Нет, к сожалению, не могу.

Она его ненавидит, наверно, он же бросил ее и детей. Это было очевидно, но я все равно спросил:
- Почему?
- Он умер.

Я не сразу понял, что она имеет в виду.
- Что значит умер?

Женщина вздохнула, скорее всего, сочтя мой вопрос глупым, и тихо ответила:
- Разбился на машине. Кошка выбежала на дорогу, он не хотел сбивать. Не смог выкарабкаться, умер в больнице.

Меня будто ледяной водой окатило. Вот куда ты пропал, Костик..
- Когда?
- Два года уже как.

Я молчал. Она вежливо подождала, а потом сказала:
- Вы извините, мне пора, нужно детей забрать из школы.
- Ванечку и Женю? – спросил я тихо.

Она ответила еще тише:
- Да, Ванечку и Женю. Вы извините.
И положила трубку.

Я вышел из квартиры, спустился вниз, присел на скамейку во дворе и закурил. Ветер волочил по асфальту целлофановый пакет. Тот то и дело пытался зацепиться за камни и ветки, но ветер не сдавался. Мимо прошла пожилая соседка с первого этажа. Я кивнул в ответ на ее приветствие.

В штанину мне что-то забралось. Я достал вырывающегося царапающегося котенка и посадил на колени. Он прижался к рукаву, спасаясь от ветра.

Костик не обманул. Котенок был такой же рыжий.

© MST1721

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(94.98%)
2. хуnта		14	(5.02%)
Всего:		279

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Случай на горе

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и ре

...читать дальше (еще 1738 символов) >>

шил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.

Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.

Тот есть начал, ммм… вкусно сил нет.. про водку ещё спросил, тётка сперва головой помотала, а потом ликера какого-то крепкого бутылочку принесла, стопку. И кисель из клюквы на запивон. В общем, пообедал он там на славу, а что самое интересное, так и не рассчитался. Касса что ли, как он понял, у них в тот день сломалась, он им деньги суёт, а те не берут, лишь лопочут что-то по своему. Он им, да не надо, мне сдачи, а они все равно не берут, только руками разводят, мол, нет, нельзя нам. Так и ушел он, поев за спасибо и пообещав обязательно еще раз у них появиться.

А через пару дней, когда с женой уже помирился, решил её туда сводить, да и рассчитаться заодно.
Она спрашивает, а что за ресторан, мне в отеле тоже один здесь рядом порекомендовали. И вот тут-то случайно и выяснилось, что ресторан тот домашний совсем с другой стороны горы находится, а дом, где он был, это просто хутор какой-то здешний, в котором семья местных финнов живёт. И покормили они его тогда, по всей видимости, только из простого человеческого гостеприимства.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		106

@темы: внезапно, лучи бобра, золотой пост

---

За что девушки любят горячих южных парней

С приходом весны на улицах активизировались горячие южные парни. Например,вчера иду быстрым шагам в школу за ребенком. Вдруг меня окликает кто-то. Девушка! Позади меня стоит джигит, черный, смуглый, с характерным акцентом.- Я только хотел сказать вам, что вы очень красивая женщина! Я ответила:

Я иду за ребенком в школу. И я замужем. Я никак не могу знакомиться, извините. Удачи вам!

Про себя же я подумала, что с чем-с чем, а с подвешенным языком

...читать дальше (еще 2370 символов) >>

у них - у джигитов-то, назовем их толерантно именно так, проблем нет.

И я стала вспоминать различные ситуации, свидетельницей которых я являлась, с участием горячих южных парней… Как бы их не ругали, а есть в них и плюсы...

- Ситуация 1. Мимо кафе проходят две фифы лет 30, в коротких юбках, курят у окошка так, чтобы их было видно. В кафе сидят двое наших парней и четверо джигитов.
Наши: обсудили жопы на безопасном расстоянии. Один рассказывал другому как отличить порядочную от распутной. Сошлись на том, что эти распутные. Продолжили пить пиво.
Южные мужчины: Быстро, в момент переглянулись. Расплатились за свой чай(они не пили, кстати, и выглядели более спортивно), и побежали за мини-юбкой.

- Ситуация 2. Жена растолстела. Это я видела в одной из больниц, куда приехала сдавать анализы. Больница, кстати, была частная. Передо мной в очереди к администратору стоял горячий южный парень с женой. Жена выглядела явно нездорово - сильно поправилась, особенно в области подбородка, пробились мужские усики.
Южный мужчина: Заботливо пытался объяснить администратору суть дела, приобняв несчастную жену.
Наш обычно поступает так: жалуется знакомым и в ЖЖ: нарочно растолстела, да еще и усы отращивает. Куплю ей абонемент, в зал не исправится - разведусь.

- Ситуация 3. Ребенку-первокласснику нужен страховой полис/регистрация/справка. Так как работала какое-то время по этому направлению, прекрасно знаю, как это происходит.
Южный мужчина: идет вместе со своей семьей получать документы, обычно движется впереди. Исключений не видела. У них это называется решить вопрос. Мужское дело.
Наш: обычно перепоручает заботу жене. А что, ребенок уже в школе? Ну сходи, сделай ему. Ты же женщина.

- Ситуация 4. По улице вдоль дороге идет красивая женщина с маленьким ребенком. Явно оба очень устали.
Южный мужчина: скорее всего подвезет. Садись, королева! Денег не возьмет, естественно.
Наш: фу, фе, с прицепом. Не, ну ниче так, но с прицепом же. Нафиг мне прицеп?

- Ситуация 5. Женщина лет 40-ка, около 65 кг, нарядная накрашенная, танцует в кафе с подругами.
Южный мужчина: потанцуем, королева?
Наш: фу, фе, опять вокруг одни старые жиробасины. Спасательный круг на талии, накрашены не пойми как, один в один наша бухгалтерия.

Как-то так. Плюсов у них довольно много. Хотя много и минусов. Но это уже совсем другая история.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(71.89%)
2. хуnта		70	(28.11%)
Всего:		249

@темы: бабхерт

---

Секс по-немецки

Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.

Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю:
- Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости.
На

...читать дальше (еще 3378 символов) >>

дежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом:
- Все нормально, она приглашает тебя в гости.

Я еще один танец с ней потанцевал, поприжимался, пару раз поцеловал. Уже же знал, что дозволено все, ну, в рамках приличия, все же в гостях. Она улыбалась и с прелестной улыбкой, позволяла себя ласкать. Так как мне уже совершенно не терпелось, я предложил ей - nach hause. Мы оделись, прихватили одну из трех принесенных мной бутылок Хванчкары, там пили пиво, на вино даже внимание не обращали, думается можно было взять все.
[next]
Мы сели в метро и Катарина, повезла меня к себе. Я, в Германии видел мало красивых женщин, но если они были красивые, то до сумасшествия, почти такая была Катарина. ну все на месте и все в пору ни много ни мало, губки - нарисованные, стрижка и большие глазищи, в отличие от многих - брюнетка, в короткой юбке и с обалденно правильными ножками.

Метро - ползло. Так как мне трудно было с ней говорить, а она улыбалась и пожимала мне руку, то вся кровь хлынула ниже пояса, я горел нетерпением. Наконец мы приехали, плащ надежно скрывал мое состояние, а руками я уже погладил всю её верхнюю часть несколько раз. Дома у неё ванны не было. В Берлине я впервые, за последние 20 лет увидел в городе не централизованную горячую воду, а что-то типа "Атмора". Душ был над туалетом и вместе купаться было бесполезно, а я так рассчитывал.

Когда она вышла в халате, я, медленно его распахнул - сказка, поцеловал её груди и прошелся рукой ниже, чем можно было в метро, все было классно! Даже без слов, мы понимали друг друга отлично, она улыбалась и гладила мои волосы прижимая голову к груди. Я нырнул в душ и вынырнул голяком. Она лежала в постели, красивая и желанная, я прыгнул под одело - дружба народов приняла сексуальный характер.

Я делал свое дело - настраивал скрипку, то там струну подтяну, то тут, то камертончиком проверю звучание, настройка шла с трудом видимо не хватало словесного контакта. Пару раз матюкнулся для придачи остроты моменту, но видимо русский мат, для неё был незнаком, как и её немецкие междометия на немецком, но разве, стандартное "о yes", но до него видимо было еше далеко, а о чем-то другом разговаривать было не о чем, так как попытки, что-то вспомнить из школьного репертуара - отвлекало от сути и кайфа. немного напрягала её малоподвижность, ну тут о вкусах и темпераменте не спорят.

Я знал, что у немцев есть закон, еще со средних веков, обязывавший жен изредка во время акта шевелиться, дабы муж знал, что жена живая . Да-да именно живая, так как был процесс, где судили мужа, за то, что он переспал с мертвой женой, а он утверждал, что он не знал, что она мертвая, так как она никогда не шевелилась во время акта. Я вспомнил это и засмеялся. Катарина, вопросительно на меня посмотрела, убрав свои сомкнутые руки с моей спины.

Я откинулся и... о Боже, в её руках был журнал, все это время, пока я на ней пахал, она преспокойно, держала руки на моей спине и читала журнал. Закон точно отображал страстность немок. Я долго не мог остановить уже нервический хохот, так как трахал почти куклу. А Катарина хлопала своими громадными глазами и не могла понять над, чем я смеюсь, я её хотел, я её получил, и чего тут смешного, она понять не могла.

Больше секса, конечно, не было, я оделся, выпил бокал вина и ушел в ночь, тело ныло!

© yurayakunin

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(72.67%)
2. хуnта		41	(27.33%)
Всего:		150

@темы: половой кекс, пасынки фортуны, леденящий душу пиздец

---

Как московский ОБЭП пиратов ловил

В свое время приходилось подрабатывать мелкими халтурками. Ремонтировал и настраивал ноутбуки, перепрошивал мобильники, обучал компьютерным азам новичков. Клиентов никогда не искал. В основном обращались знакомые, или кто-то через них. Много не брал. Иногда и вовсе оплата ограничивалась, совместно распитой бутылкой коньяка, на крайний случай пару литрами хорошего пива.

Признаться, занимался я этим, скорее ради поддержания навыка и зарядки для ума. Не раз д

...читать дальше (еще 5895 символов) >>

оводилось слышать, лестные отзывы о моей работе и советы – заняться этим профессионально. Но я всегда считал, подобный труд, уделом студентов, поэтому в качестве основной деятельности для себя, выбрал инженерию.

Случилось так, что остался без работы, а новая все никак не хотела находится.
Вспомнились советы знакомых.
– Почему бы и нет.– подумалось мне.
– Ну станет еще одним частным мастером больше. Тем более это временно.
В общем дал рекламу и стал ждать. .

Вы даже не представляете, как обрадовал меня первый звонок уже через час.
– Здравствуйте! Ремонт компьютеров?
– Да. Чем могу помочь?
– У нас проблемка тут такая…
– Рассказывайте.



Как оказалось, у звонившего слетела "Винда", и пара пустяковых, но очень важных для него программ.
Мне нужно то было, проехать в офис и поставить все заново.

Договорились о встрече. Приехав чуть раньше, отзвонился клиенту о прибытии.
Тот, сообщил, что пока не в офисе и попросил подождать.

Пока ждал немого огляделся.
В глаза бросилась вывеска над подъездом, с надписью – «Библиотека».
Ни табличек с названием компаний, ни домофонной панели при входе, и вообще каких либо атрибутов современного офиса тут не наблюдалось.
Старое, серое здание, не могло быть ничем иным, как только этой самой библиотекой.

Это был первый тревожный звоночек, который, само собой я тогда проигнорировал. А зря.
Включись тогда, в моей голове логика, избежал бы кучу неприятностей, случившихся со мной впоследствии.

Вскоре, рядом со входом, припарковалась старая иномарка.
Из машины появился молодой парень и направился ко мне.
– Прошу – сказал он, указывая на дверь.

Изнутри, как и обещала вывеска, офис оказался все той же библиотекой. От зеленых крашенных стен веяло унылым совком. Многолетняя пыль казалось въелась здесь в каждый сантиметр. Одинокая лампочка свисала с потолка едва не касаясь головы.

Пройдя по коридору, мы оказались в небольшой комнатушке.
Интерьер кабинета также не отличался роскошью. Самым ценным и заметным в этом убранстве, выглядел стоящий на столе персональный компьютер.

Все это походило на дешевую декорацию. Ощущение ненатуральности происходящего нарастало с каждой минутой.
Дмитрий, – так представился парень, достал из кармана скомканный листок и передал его мне.
Листком оказался список необходимых ему программ.

Так-как я сам, в рамках своей инженерной работы, нередко пользовался подобным софтом – содержание списка меня не удивило:

Windows 7 Максимальная
Adobe Photoshop
Adobe illustrator
AutoCAD
ArchiCAD
Microsoft Office

Каждый уважающий себя компьютерный мастер имеет в своем рационе супердиск с набором восстановительных программ и прочего полезного софта. Подобные финчи без труда можно приобрести на любом компьютерном рынке. Само собой такой диск имелся и у меня.

– Только чтоб не «демки» были.
– Нужны полные версии. — попросил парень.
Это был уже не звоночек, а удар бубном по моей бестолковой черепушке. Но, на то она и бестолковая чтобы не понять очевидного.

Обсудив приблизительное время моей работы (я попросил час) клиент удалился, оставив меня наедине с техникой.

Для начала, решил всё-таки попробовать восстановить рухнувшую систему (лох).
Включил питание и тут-же уперся в «экран смерти».
Провозившись с полчаса, стало ясно, что без переустановки тут не обойтись.
Засучив рукава, я взялся за дело. Не прошло и часа как работа была закончена.

Так как клиент еще не появился, мне ничего не оставалось как ждать.
Дверь отворилась в тот момент, когда я в пятый раз пытался собрать «Солитер».
На пороге показался Дмитрий.
По его помятому лицу и взъерошенным волосам, создавалось впечатление, будто он проспал это время прямо в соседней комнате.
– Ну как – сонным голосом спросил он.
– Готово?
– Да. Проверять будете?

Проверять особо не стал. Сверив установленные мной программы со своим списком –
вытащил из барсетки деньги и положил их передо мной.
Поблагодарив и взяв деньги я начал собиратся.
Тут все и началось...

Буквально в считанные секунды в комнату ворвались двое бравых хлопцев.
В руках у них мелькали красные корочки, а в глазах стоял весь ужас российского правосудия.

– Всем оставаться на местах !
– Руки на стол. ОБЭП!
– Контрольная закупка.
– Понятые пройдите к месту преступления. (Пиздец место преступления, я аж по началу оглянулся в поисках такового).

В комнату пригласили еще откуда-то взявшихся двоих понятых и пошло поехало...
Если честно я особо не удивился, потому как писал выше несуразность и неестественность обстановки вопила о грядущих событиях.

– Вы задержаны по подозрению в совершении преступления, по статье 146 УК РФ.
– Сейчас будет произведено изъятие улик и произведена опись.

Дальше началась бумажная волокита. Изъяли флешки и диски, принесенные мной, опечатали как улику системный блок и взяли показания. На всякий случай показали спрятанный в помещении микрофон.
Отпираться не стал. Правда до этого и подумать не мог, что за буржуйские программы, которыми забит интернет могут привлечь к уголовке. А тут такое.

Задал вопрос оперативникам:
– А вам что и правда делать нехера?
– Всех преступников наверное переловили и остались самые опасные?
Ответили по крайней мере правдиво.
– Думаешь нужно нам это.
– Просто план раскрываемости по этим статьям у нас хромает. Вот и вынуждает нас руководство идти на различные ухищрения.

– Но это же провокация! – не унимался я.
– Вы же мне сами позвонили и предложили выполнить ряд услуг.
– Нет провокацией было бы если бы я предложил, а ты возразил.
– Но ты согласился.
Потом был суд. Отделался небольшим штрафом.
Оказалось что список тех программ был подобран не случайно. И чтобы завести уголовку, общая сумма причиненного ущерба должна быть не менее, ста с чем-то тысяч.
Вот и подобрали их спецы софтинку подороже.
К сведению ни один представитель вышеперечисленных компаний на суд так и не явился.

© evgenltd-1

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(71.15%)
2. хуnта		30	(28.85%)
Всего:		104

@темы: познавательное, награда нашла героя, пацтава

---

Торт

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.

Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.

И наш герой, поразмыслив, рассудил:

...читать дальше (еще 4215 символов) >>

уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.

Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита, как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!

Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.

Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.

Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.

На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик.

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(95.6%)
2. хуnта		11	(4.4%)
Всего:		250

@темы: сказочки, 95%, лучи бобра

---

Один случай

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее

...читать дальше (еще 3858 символов) >>

муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.

Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пид@ра!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(91.75%)
2. хуnта		16	(8.25%)
Всего:		194

@темы: ?я чото п, le putain

---

Один случай

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее

...читать дальше (еще 3858 символов) >>

муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.

Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пид@ра!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(87.18%)
2. хуnта		10	(12.82%)
Всего:		78

@темы: ?я чото п, le putain

---

Петтинг-маркетинг

Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Тан

...читать дальше (еще 1034 символов) >>

ька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.

Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(88.46%)
2. хуnта		18	(11.54%)
Всего:		156

@темы: гендерное

---

Про сексуальный марафон, обосранный подгузник и систему ценностей

Юля от минета кончала всегда. Вернее – с ним Юля от минета кончала всегда. Это было удивительно – женщина испытывает оргазм, делая мужчине минет. Вы вообще когда-нибудь про такое слышали?

В общем, первый оргазм в их еженедельном сексуальном марафоне Юля получала от сексуального перевозбуждения во время прелюдии. А перевозбудиться было от чего. Ведь, минет минету – рознь. Некоторые женщины вообще не делают минет - брезгуют. Н

...читать дальше (еще 7804 символов) >>

екоторые брезгуют, но делают - отбывают номер в стиле «на, отъебись». Есть женщины, которые делают его просто технично. А есть – не просто технично, а «с душой», с любовью к делу.

Юля не могла отнести себя к какому-то конкретному сегменту минетчиц. Потому, что её минет всегда зависел от отношения к мужчине – кому-то она отдавала душу, а кем-то брезговала. Но всё это было давно, очень давно, до того, как она повстречала его. После встречи с ним, других мужчин она к себе не подпускала. С ним всё было по-другому. С ним она полностью растворялась в процессе. Это был не просто минет, и даже не «техника на грани фантастики», с ним была песня. Песня, последние аккорды которой Юля завывала, свернувшись калачиком между его толстых волосатых ляжек, судорожно сжав руки своими коленками.

А он в это время лежал, подложив под голову свои огромные ладони, и, думая о чем–то, равнодушно смотрел на её вздрагивающие где-то за его вздыбленным членом плечи. От фееричного Юлинова минета он не кончал никогда. И за это Юля его ненавидела. И не только за это. Она ненавидела его за всё – и за его чудовищно волосатое тело, и за его потные небритые подмышки, и за его ладони с толстыми заскорузлыми пальцами автослесаря в мелких чёрных ранках-царапинах, которые не могла выпарить и отбелить никакая баня. Он был явно мужчиной не ее круга. Мысль, что мужик может посещать маникюрный салон, для него была дикостью. Но больше всего она ненавидела его за этот свой минетный оргазм.

Дальше по плану шёл кунилингус и Юлин оргазм клиторальный. Кто не в курсе, кунилингус – процесс обратный минету. Не в том смысле «обратный», что женщине тычут член в затылок, а в том, что уже мужчина языком лижет женщине генитальные уста.

То, что данная процедура называется кунилингусом, этот дремучий йети узнал только после знакомства с Юлей, но отрабатывал её очень старательно.
Сначала, удобно облокотившись спиной на подушку, Юля пальцем с длинным дорогим маникюром игриво подманивала его к своему влагалищу. А потом властно притягивала его, и так не сопротивляющуюся голову за затылок. Вдоволь настонавшись, в завершении второй части прелюдии она борцовским приемом переворачивала его на лопатки, садилась верхом ему на лицо и елозила мокрым клитором по всей его морде, от носа до подбородка, пытаясь отомстить ему за свой минетный оргазм, - ты кончишь у меня от куни, гадина, кончишь! - было написано на её разъярённом лице. Но почему-то от такого куни он не кончал… никогда… в отличие от неё. В итоге, измождённая наездница сваливалась с мокрого седла, опять принимала позу эмбриона и начинала выть и биться в оргазмических судорогах.

Два прелюдийных оргазма для Юли были, как для настоящего марафонца разминка перед стартом. После недолгого перерыва Юля приходила в себя, и начиналось основное действо. За долгие годы сексуального общения вся марафонская дистанция, не смотря на её затейливые повороты и подвыверты, была изучена стайерами наизусть. Казалось бы, её однообразие должно ослабить интерес к процессу. Но всё было с точностью до «наоборот». Ожидание очередного, отточенного за многие годы виража, только прибавляло возбуждения. Следующий оргазм, в этот раз вагинальный, Юля встречала также в одиночестве. Он вагинальных оргазмов не встречал. Ну, это было бы просто невозможно по физиологическим причинам. При отсутствии вагины, это было не удивительно. Удивительно было то, что не встречал он и ни какого другого оргазма. Основную часть дистанции он опять проходил не отстрелявшись - эдакий забывчивый биатлонист, биатлонист-нестреляка. А Юля в очередной раз сворачивалась калачиком.

По окончании основной дистанции обычно у них был антракт, в течение которого можно было сходить с душ, попИсать и перекурить. Можно было бы конечно поговорить, но говорить им обычно было не о чем. Так, пара слов, которые и разговором назвать было нельзя.

После антракта был анал. В смысле - анальный секс. В смысле - он трахал её в задницу. В смысле - она трахала себя в задницу им. (Да что ж ты будешь делать?!) В смысле - она трахала себя в задницу его членом. А он, как и при минете, лежал на спине, широко раскинув ноги, подложив под голову ладони и, демонстративно выставив волосню своих подмышек, смотрел на неё задумчивым взглядом.

Вначале Юля принималась колдовать над его инструментом, изрядно и повсеместно обмазывая его слизью лубриканта. Истратив остатки слизи на собственное анальное отверстие, она осторожно, как сапёр щупом в мину, совала его член в свою противотанковую округло-выпуклость, прямо в середину её коричневого взрывателя. В это время она была серьезна и сосредоточена, как студент-медик на первом вскрытии. Вся без остатка она была поглощена исключительно своими внутрижопошными ощущениями. Но, нащупав с пяти-шести приседаний его волосатым смычком внутри себя какие-то струны, ощутив прелесть забытой за неделю анальной мелодии, Юля постепенно входила в раж.

В раже её фрикции напоминали метания бесноватых при виде распятия.
– Трахни меня в жопу! Трахни меня в жопу! – сатанинским голосом пастора Ледяева, непонятно зачем, настаивала она, перемежая свои безапелляционные требования отборным похабным матом. Смысла в её громкой настырности не было никакого, - трахнуть её в жопу в это время было невозможно – жопа была занята. Она со своими воплями выглядела нелепо и комично, как утопающий пассажир «Титаника», требующий стакан воды.

Анальный оргазм у Юли раз на раз не приходился. Но все попытки, помочь ей щекотанием пальцем клитора, она безжалостно пресекала, истерично хлеща ладонями по его огромным рукам. В этом деле от чистоты эксперимента зависела величина волны оргазма, и поэтому Юля была более чем щепетильна. Когда же эта цунами захлёстывала Юлю, её просто смывало с члена, а иногда даже и с кровати. Она орала в голос матерщину, корчилась, рыдала и рвала простыни. Подходить к ней в это время было смертельно опасно. Он и не подходил. За время её анального оргазма он успевал еще раз сходить в душ, перессать и покурить.

Когда он возвращался к её измождённому телу, бездыханно лежащему на груди к верху попой, он нежно раздвигал ей булочки, вставлял член во влагалище и ложился на её спину, осторожно придавливая своей волосатой грудью. И вот тут, всего с каких-то нескольких качков он кончал. Тихонько прикусывал ей шею за ушком, целовал и отваливался рядом – руки под голову, волосатые подмышки навыпуск. В чем был фокус, было не понятно. Почему он кончал именно так, оставалось загадкой природы. Может быть, в этой позе каким-то особым образом её влагалище сдавливало головку его члена, может просто чисто психологически, эта поза способствовала оргазму, это оставалось тайной.

А в конце, как всегда, уже многие годы, она жалобно, без всякой надежды спрашивала, - может, останешься?
- Нет, - как всегда твердо и лаконично отвечал он, и у Юли начиналась истерика.
- Пошёл вон отсюда! – орала она, - жлоб, грязное животное, я ненавижу тебя! Не-на-вии-жу!!!
Но он знал, что в следующую субботу она обязательно позвонит и извиняющимся голосом скажет – Привет… прости меня, пожалуйста… ты приедешь? – и, не дождавшись ответа, униженно, - я буду ждать…

И поэтому он не обращал на её истерики никакого внимания. Спокойно одевался и уходил домой. Домой, к жене и двум семилетним дочкам - близняшкам-одуванчикам. Ему еще надо было успеть покормить девчонок и поменять обосранный подгузник… жене – её парализовало где-то за год до его знакомства с Юлей, когда одуванчикам исполнился месяц.

Про подгузник и одуванчиков Юля знала со дня знакомства…
Она была красива, умна, более чем состоятельна, она была богиней секса, но в глазах этого дегенерата, все её достоинства, вся она, вместе со своим имуществом, движимым и недвижимым, наличным и безналичным, стоила меньше подгузника с говном…
Вот такая вот система ценностей… Как вам?

© Мастер Глюк

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(43.46%)
2. хуnта		147	(56.54%)
Всего:		260

@темы: ?я чото п, половой кекс, бабхерт

---

Жажда скорости

Работаю в гостинице на стойке ресепшен. Довольно бюджетная такая гостиница, проживание не очень дорогое и самое необходимое для гостей имеется. Работаю обычно ночью, и в это время все спокойно и тихо. Есть у нас wifi для гостей, который поставлен лишь ради галочки 128 кбитсек. А на ресепшене проводной, нормальный интернет. Можно фильмы в HD посмотреть, и тд. За все время работы я посмеивался над гостями, из-за того, что у них практически нет интернета, а у нас бери не хочу. До сегодняшнего дня.

...читать дальше (еще 779 символов) >>

Придя на работу я обнаружил, что скорость порезали до 512 кбитсек. Ну и начал гуглить мол, как обойти и так далее (ну а что,времени полно). Через час звонит наш главный айтишник, говорит:

-Посмотрел я по истории браузера что ты никак не уймешься свое дело коварное сделать (аккаунт в хроме корпоративный и история на всех браузерах записывается) ладно, сейчас отправлю выделенный ip и шлюзы для нормальной скорости.

Ну я собсна обрадовался, данные вписал, и заработало, даже гифки грузятся. Ну я и спросил его:
-А че это ты скорость всем порезал?
ну он и отвечает

-А мне зарплату порезали за то, что из-за тех. работ провайдера у нас не было интернета, и начальница не смогла позвонить своей подруге в скайп.

вот такая история, не обижайте айтишников, ребята)

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(76.6%)
2. хуnта		33	(23.4%)
Всего:		141

@темы: проворный пиздюк

---

Соседи

У кого-то соседи постоянно делают ремонт, а мои, этажом ниже, обходились голосом. Слышимость в доме неплохая, а я еще сплю на полу, что усиливает эффект.

Когда эта парочка въехала, они просто громко занимались сексом. Очень громко и очень от души! Ну, я тоже человек, просыпаюсь в 2 ночи, радуюсь вместе с ними, потом засыпаю. Но, видимо, времена изменились: через пару месяцев вместо ахов и охов они начали орать и крыть друг друга матом. Причем, почему-то не днем, не утром, не вечером, а часа

...читать дальше (еще 626 символов) >>

в 3-4 ночи, но также от души и долго. Честно, терпела сколько могла, потом спустилась. Дверь открывает приличного вида мужчина. Сразу иду в атаку:

- Дорогие мои и уважаемые ..... соседи! Не могли бы вы ругаться потише, потому что я, так вас и эдак, уже четвертую ночь из-за вас не высыпаюсь!

Первую часть предложения мужик хмуро и согласно кивает, но, когда я дохожу до слов "четвертую ночь", внезапно делает удивленное лицо и говорит: "Я вообще-то только сегодня вернулся из поездки!" Пауза, бесподобное выражение лица, он закрывает дверь, я тихо линяю домой.

С тех пор тишина и покой. Хотя, может просто съехали.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(93.47%)
2. хуnта		13	(6.53%)
Всего:		199

@темы: внезапно, le putain

---

Про цветы жизни

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки

...читать дальше (еще 6120 символов) >>

тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(86.43%)
2. хуnта		35	(13.57%)
Всего:		258

@темы: этожеребенок, ботфорт