Ты — оппозиционер

Ты — оппозиционер. Ты не какое-нибудь пропутинское быдло с промытыми мозгами, ты читаешь информацию из разных источников: Дождя, Эха и медузоньки. Вдобавок ты подписан на Йобу и Оранж — и поэтому промыть тебе мозги не так-то просто. Мантры Киселева на тебя не действуют.

Ты дико угораешь над ватниками, которые везде и во всем видят происки госдепа и ЦРУ. Идиоты, жалкие идиоты с промытыми мозгами. А ведь в это же время Путин устроил госпереворот в Греции и взрывает дома, а

...читать дальше (еще 1528 символов) >>

также затапливает села и города в попытке спасти свои драгоценные дачи от затопления.

Ватники — самые тупые создания во Вселенной. Они называют Обаму обезьяной, макакой, нигером и т.д. Это же просто ДНО, рузке мир во всей красе. А ведь в то же время их собственный кумир является ботоксным карликом, который мнит себя политиком. Но они этого не замечают.

Глупость и культ карго у поцреотов превосходит все возможные пределы. Каждый год они пишут про "скорый развал США и обрушения доллара", но, ясен пень, этого не происходит. При этом ты уже 8 лет пишешь им о том, что режим их любимого Путина вот-вот рухнет, а они смеются. Глупцы и слепцы.

Но самое ржачное — это многоходовочки. Ватаны всерьез считают, что все, что происходит в стране и делает Путин — это часть Великого Плана. Ха. Путин не может в планы. Путин жалок. Он взрывает метро, чтобы отвлечь людей от убитой ФСБ Новодворской, сжигает библиотеки, чтобы переписать историю, и нанимает агентов, чтобы они разваливали армию Украины. На большее он не способен.

И, главное — все ватники неблагодарные свиньи. Ты каждый день пишешь и объясняешь им, насколько ущербна эта страна, армия этой страны, какие они все тупые и убогие. А они добавляют тебя в ЧС и продолжают голосовать за своего любимого вождя. Рабский менталитет. Без вождя они не могут, даже представить себе не могут жизни такой. И голосуют. А Путин этим пользуется, и таким образом Навальный, который является единственной надеждой России, не может, наконец, взойти на трон и спасти эту страну.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(52%)
2. хуnта		144	(48%)
Всего:		300

@темы: ебала жаба гадюку, политота

---

Беспощадный прикладной маркетинг

Один из первых уроков прикладного маркетинга со мной случился лет 13 назад. С тех пор я потеряла веру в человеческую мораль и честность и свято уверовала в акулью улыбку капитализма, прогрессирующей маржи, EBIDTA, которую все поэтично называют «ебида» и прочие, сопутствующие глубоким морщинам на челе совета директоров, возвышенные вещи.

Так вот, маркетинговую пользу мне причинил тогдашний работодатель, владелец заводов, притонов, салонов. И одним из заводо

...читать дальше (еще 4710 символов) >>

в был винный. Ну, а как вы хотели? Порядочный олигарх и без бутлегерских амбиций? Даром, что последний виноградник на Урале видел разве что никто. Виноматериал привозили в цистернах, я не помню откуда, судя по вкусу, из Якутии. Потому что таким бывает вино, если его гнать из карликовой березы со сложной судьбой, выжившей в вечной мерзлоте.

Но у нас, как у больших и настоящих, была своя линейка продукции, включавшая портвейн «777» и прочие неимоверно букетные вина. Чтоб букет не сильно смердил и вызывал гастрит не после первой, а с целью увеличения продаж, хотя бы после третьей, в вина добавлялись разные присадки «радость пэтэушницы». Это были ароматизаторы «Земляника», «Абрикос», «Цитрус» и «Утренняя свежесть» . По-моему отдел снабжения неудачно коррумпировали и они купили немножко не то. Когда, простигосподи купажировали этот букет, это был один день в неделю, завод токсикозило весь, включая дворнягу в будке у охранника.

Да, но это потом следовало продать.

Российский маркетинг тогда был очень юн, ползать под столом и пускать пузыри перестал днями как, интернеты наполненностью не отличались, воровать идеи можно было только у Артемия Лебедева или, допустим, группы «Ленинград», в зависимости от широты взглядов совета директоров, опять же. А любой совет директоров это та клоака, которая может однажды уволить даже Джобса, как мы теперь знаем. Но тогда я этого не знала, потому даже туда входила. Но как говорил классик «щас не об этом».

И вот подконтрольное мне рекламное агентство принялось рисовать этикетки для нашей сюрреалистичной продукции. Кое-что нам перепало в качестве исторического наследия, мы там только «поиграли шрифтами» и сделали «точно такой же зеленый как был, только черный». Для всех этих инфернальных винных компотов с запахом освежителя мы придумали какие-то фантазийные названия (это сейчас вас этим не удивить, тогда Алиготе, Шардоне, Хванчкара и не забалуешь!). Мы поднатужились и родили что-то типа «Неги» или аналогично отвратительное, сейчас уже не вспомнить, конечно. На картинке, разумеется, была то ли полуголая баба, то ли закат, котиков тогда еще постить не умели, ограничились вечными ценностями.

Однажды, мы все-таки утрясли всю линейку продукции, нарисовали все этикетки, включая контры и кольеретки, я заработала ковровую болезнь на ковре у олигарха, неизлечимый цинизм и порок сердца, мне уже снилась благодать и никаких этикеточных кошмаров.

Но не зря наш предводитель и солнце холдинга был таковым. Первым погожим сентябрьским деньком, он таки снова вызвал меня на ковер и мощным хуком справа светски вопросил почему мы, бездельники и дармоеды, больше не рисуем этикетки? «Так ведь всё нарисовали, всю линейку, все напечатано и запущено в продажу. Уже сводки пошли об отравившихся «Утренней свежестью». Все же хорошо!» – ответствовала я, судорожно соображая, как мы опять накосячили и не угадали всех намерений человека-солнце.

Наш олигарх умел выдерживать совершенно МХАТовские паузы, делая рентген всему сотруднику целиком, как бы прикидывая, хоть на органы сгодится этот бесполезный человеческий мусор?
А потом тихим голосом (чтоб прислушивались), чеканя каждое слово, произнес: «Идиоты. Вы что, не понимаете, что не этикетка ориентируется на вино, а вино на этикетку? Сколько вы нарисуете, столько я и выставлю на полку. Какая мне разница, откуда и куда разливать? Будет 100 сортов вина, значит 100 (в это время, полагаю, где-то в 300 летнем французском подвале вскрывал вены потомственный винодел). Соображать надо, взрослая девица, 21 год минул уже». Потом менял гнев на милость и звал выпить канадского icewine, которое из заизюмленного винограда, 400 долларов бутылка. Идиот он что ли «Земляничным» пробавляться?

Так вот, когда я вижу на полке 50 сортов майонеза, 30 сортов чипсов 70 сортов кетчупа, я с улыбкой вспоминаю эту историю. И совершенно не против, чтоб кризис половину из них подчистил. Потому что никакого отношения к продукту это изобилие не имеет. Это всего лишь трейдмаркетинговые войны за полочное пространство. Чем больше фейсов (видов продукта) ты выставил на полки, тем меньше досталось конкуренту.

Больше всех, конечно, отрываются транснациональные корпорации, вроде P&G. Не бывает женщин с таким количеством нюансов в физиологии, чтоб им потребовалось 30 видов прокладок. У всех вдоль, ни у кого не поперек и даже не по диагонали.
Туалетная бумага с запахом все той же «Утренней свежести» это расширение линейки, а не радость вашей задницы.
Как выглядит отдел подгузников в специализированных детских магазинах вы видели? Это Мордор для хранения детского говна, который нависает над тобой.

Верните мне просто квашеную капусту в кульках. А не 15 видов с нелепыми добавками, вроде хрена.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(88.52%)
2. хуnта		21	(11.48%)
Всего:		183

@темы: pro.говно

---

Рецепт счастья

Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально?
- Конечно, реально, – ответила фея.
- Значит, у меня есть три желания?
- Почему три? Два.
- Что значит, два? Обычно же три.
- Это в сказках три, а в жизни не ограничено.
- Тогда почему только два?
- Тридцать процентов – подоходный налог.
- Хочу миллион желаний.
- Так нельзя, – возразила фея.
- Почему?
- Потому что если загадаешь много денег, тебе столько не надо будет.

Кузьма признал это справедливым:
- Тогда хочу много денег.
- Исполнено, – ответила фея, – у тебя есть ещё одно желание.
Кузьма задумался.
- Слушай, а ты можешь исполнить что-нибудь нематериальное, что-нибудь с душевным свойством?
- Конечно, – ответила фея, – в жизни всё возможно.
- В общем, есть одна девушка, и я очень её люблю. И в этом не было бы ничего плохого, если бы она любила меня. Но она никогда не полюбит, а за деньги этого не купишь. Я не могу без неё жить, без неё – я никогда не буду по-настоящему счастлив. Сделай так, чтобы я её разлюбил.
- Исполнено, – сказала фея.

И Кузьма стал счастлив.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(77.23%)
2. хуnта		69	(22.77%)
Всего:		303

@темы: увеличение тлена

---

Косуха

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине.

Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.- А тебе зачем? – удивляюсь я.- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся

...читать дальше (еще 1682 символов) >>

с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?- Завтра скажу.Улыбнулся так, взял косуху и ушел.

На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))Томить меня не стал, а начал рассказывать:- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.- Куда? На встречу?- Можно и так сказать.

Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.- И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.

- Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».- А он что?- А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки.

Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

Вопрос: чочо?

1. годно		352	(96.17%)
2. хуnта		14	(3.83%)
Всего:		366

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

О роли заморских праздников в жизни одних Ивановых

Несколько лет назад в Валентинов день один морально подвижный Иванов решил пошутить.
Отправил десяти близко и очень близко знакомым девушкам смс-ку «обоснуй, почему я должен на тебе жениться».
Девять ответили в стиле «сам ты обоснуй», пятеро даже обосновали.
А вот вежливая Марина Т. на личности не переходила, написала просто – «потому что я беременна».
И отключила телефон.
Только к вечеру предынфарктный Иванов выяснил, что не он один с ч

...читать дальше (еще 3637 символов) >>

увством юмора.

Рано утром 14-го февраля одну Иванову разбудил дверной звонок.
Курьер спросил, Иванова? распишитесь и получите.
И вручил большую коробку, перевязанную розовой лентой.
Сонная Иванова решила, раз ленточки-бантики, значит, от двоюродной тёти Тани, на годовщину свадьбы, который год февраль с мартом путает.
Оставила коробку в прихожей и пошла досыпать.

А проснувшись, обнаружила на кухне странно выглядящего мужа, распакованную коробку, а на столе багровое бархатное сердце размером с лошадиную задницу.
Какой ужас, узнаю тётю Таню, весело сказала Иванова.
Муж молча сунул ей открытку, всю в сердцах, цветочках и ангелочках.
Половинка моя! – было написано в открытке, – Помню каждую нашу встречу, каждую минуту, люблю, скучаю! Твой ласковый котик Андрюша

Пять лет супружества муж Ивановой позиционировал себя интеллигентным человеком, которому чуждо мещанское чувство ревности.
Врал.
Бегал по кухне, пыхал огнём, порывался собирать вещи, топал ногами и требовал объяснений, кто у нас ласковый котик, завкафедрой Андрей Ильич? друг детства Петров? он Артём, не Андрей? да какая разница! аспирант Андриевский?
При это никаких объяснений слышать не желал и к доводам разума оставался глух.
Иванова уже примеривалась к сковородке, ибо потрясение лучше всего лечится другим потрясением, но тут позвонили в дверь.
Ой блин, сказал утренний курьер, я Ивановых перепутал, вам чужое отдал, из первого подъезда, ваше вот, ой блин, уже распаковали? зачем?!
На радостях муж Ивановой порывался подружиться с курьером.

В маленькой коробочке лежали два самодельных красных сердечка, скреплённых между собой цепочкой, и открытка.
Дорогие мои Настенька и Витя! Поздравляю вас с годовщиной совместной жизни! Желаю счастья и любви! Тётя Таня
Движимый чувством вины муж поклялся навсегда выбросить из головы дурные мысли, всю оставшуюся жизнь мыть за собой чашку и класть грязные носки в корзину для белья, а не рядом.

Прошлой осенью Ивановы выбирали имя новорожденному сыну, Ивановой нравился Вадим, муж настаивал на Феликсе.
Хитрая Иванова сказала, тогда ни вашим, ни нашим, пусть будет Андрей.
Муж подавился очередным аргументом и согласился на Вадима.

Одной Ивановой подруга устроила свидание вслепую.
Люся, говорила подруга, чем ты рискуешь?! не понравится – извинишься, встанешь и уйдёшь, ты что, вечно по своему козлу страдать хочешь?! значит, так, кафе ***, левый зал, столик у окна, на столике автомобильный журнал, за столиком высокий шатен, 14-го в семь вечера, и не вздумай сачкануть!
Иванова пришла к половине седьмого.
Чтоб утихомирить расходившиеся нервы, хлопнула рюмку коньяку.
И ещё одну.

В семь за соседний столик уселся высокий шатен, сделал заказ и всё посматривал на Иванову.
Но ничего не предпринимал.
Ах ты, зараза, подумала Иванова, я что, недостаточно для тебя хороша?!
А плескавшийся в ней коньяк вызывающе осведомился, знакомиться будем или сразу разбежимся? и где автомобильный журнал? где журнал, я вас спрашиваю?! почему без журнала?!
Шатен вскочил, сел, снова вскочил и сказал, конечно, будем, позволите к вам пересесть?
Тут Иванова как-то резко протрезвела, осознала сомнительность своего поведения и попыталась уйти, но шатен удержал, что ж вы сразу на попятную?

Подруга месяц с Ивановой не разговаривала, потому как пообещать и не прийти – натуральное свинство, человек два часа прождал.
Недавно шатен сказал, Мила, послушай, что за журнал ты тогда в кафе требовала?
Думала машину покупать, обещали журнал принести, ну, знаешь, обзоры там всякие, что лучше, что хуже, сказала Иванова и даже не покраснела.

Ну не объяснять же, что перепутала левое с правым.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(92.75%)
2. хуnта		15	(7.25%)
Всего:		207

@темы: жути жуткие

---

Залог победы

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.

- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу, - хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.

Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт, - быстро согласился я. - А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. - Это займёт

...читать дальше (еще 3817 символов) >>

немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.

Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
- Почём эта кольчуга?
- Восемьсот, - ответил кузнец, не оборачиваясь.
- А щит?
- Сто двадцать.
- А топор?
- Двести. Руками не трогай, я всё вижу!

Я поспешно убрал руки за спину.
- А это что? Упряжь для лошади?
- Где? - кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. - Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
- И что же это? Доспех или оружие?
- Доспех, - без тени сомнения ответил кузнец. - Ну и оружие тоже, в некотором роде.

Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
- Униформа Тёмного Легиона, - сообщил он мне. - Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.

Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
- Эээ... - протянул я.
- Ой, простите,- смутился гном. - Ошибся. Вон на той стене.

Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
- Раскупают, как горячие пирожки! - похвастался он. - Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
- Вы продаёте доспехи Тёмной стороне? - удивился я.
- А что такое? - пожал плечами гном. - Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.

Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
- Красиво, да?
- Красиво, - признал я. - Но вряд ли функционально.
- Много ты понимаешь! - обиделся гном. - Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
- А для чего же?

Гном сердито засопел в бороду.
- Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
- Нууу, не знаю, - протянул я. - Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
- Ерунда, - отмахнулся кузнец. - Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
- Избранный, - прошептал я.
- Правильно, - кивнул гном. - Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
- Так, - согласился я.

- Ну вот. Весь этот антураж, - гном обвёл рукой прилавок, - все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это, - гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер, - всё ещё работает. Неудобно, не функционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
- То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы... - начал я.

- Победят те, у кого сиськи больше, - закончил гном.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(88.48%)
2. хуnта		25	(11.52%)
Всего:		217

@темы: сказочки

---

Пошутил

Есть у меня приятель задорный. Лет 7 назад занимался он ремонтом компьютеров на дому. В те времена тогда ещё милиционеры таких ребят вызывали под предлогом поставить Windows, а потом ребята получали в лучшем случае условные сроки за распространение нелицензионного софта.

Вот и ему повадился один товарищ звонить и предлагать установить Windows за 1000 руб, т.к. к тому времени они кого было можно уже пересажали, товарищ был очень настойчив, звонил каждый день и постепенно повышал су

...читать дальше (еще 1095 символов) >>

мму вознаграждения. Когда мне приятель об этом рассказал я ему посоветовал ни в коем случае не ездить по такому палевному поводу. "Не вздумай!", сказал я ему и помахал в воздухе указательным пальцем.

Но я же говорил, что он был задорным, и молодым. Он решил "пошутить". Когда в очередной раз возможный милиционер ему позвонил и стал опять рассказывать как ему жизнь не мила без пиратской винды приятель предложил завезти ему диск с Windows, что б тот поставил её сам. Милиционер согласился. Суть, по его мнению, шутки была в том, что диск был пустой.

Приехал он на квартиру в назначенное время, а там сидят 5 мужиков и пьют чай с тортиком, обмывая покупку компьютера. Тут приятель с улыбкой даёт им диск, они начинают совать ему деньги, он отказывается, говорит, что это в подарок. В итоге после того, как они поняли, что денег он не возьмёт они всё-таки показывают ему корочки и говорят, что сейчас его оформят и посадят лет на 6.

Тут он смеясь им говорит, "Диск-то пустой, проверьте, ха-ха!". А они шутки не оценили и его отпиздили. Два дня дома лежал. Пурум-пум-пум-пум.

© R2D3

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(55.81%)
2. хуnта		76	(44.19%)
Всего:		172

@темы: пацтава, проворный пиздюк, жути жуткие, пасынки фортуны

---

Американская трагедия

В девяностые годы, подростком, будучи в США по программе обмена студентами, одна наша тюменская девушка спёрла в супермаркете помаду. Да, да, именно спёрла, а вы думали женщины только трусы на жопе носят? Они, на самом деле, чем только не занимаются. Да и понять её, в принципе, можно, выскочила деваха из совка, да сходу в буржуйское изобилие, вот башню-то и снесло.
Ну, поймали дуру, полицию вызвали. У нас, если кража мелкая, и размер ущерба не превышает тыщи, полиция

...читать дальше (еще 2620 символов) >>

просто не приезжает и дело, как правило, ограничивается возвратом краденого.

Мериканские же мусора приехали, провели с ней унизительную воспитательную беседу, акт составили. Не, ну а как? Это ж вам не в бассейне втихаря нассать, это ж преступление, шоплифтинг, все дела. Присудили ей тогда какой-то мелкий штраф, который она со страху так и не заплатила, благополучно покинув вскоре Новый свет и постаравшись забыть о случившемся, как о страшном сне.

Она-то об этом забыла, а дядя Сэм нет. Через двадцать лет, когда она была уже почтенной женою почтенного человека, её супругу предложили достаточно выгодный рабочий контракт в США, по условиям которого семья должна была ехать вместе с ним. И вот всё уже на мази, всё порешали, все бумаги оформили, как хуяк – ей отказ в визе. Ему на три года, а ей болт.
Ну, что делать, всякое бывает, виза же, по сути, лотерея. Они заново все документы собрали, все перепроверили, снова в Екатеринбург в консульство съездили, всё подали.

The same picture, не дают и всё. И причину отказа не объясняют, да и не обязаны. Она сама, понятное дело, догадывается почему, но молчит, шифруется, боится мужу признаться. Потому как невыносимо стыдно ей за содеянное. С того случая она больше и не воровала никогда, но как мужу-то рассказать? Супруг, кстати, как человек благородный, думает уже от контракта отказываться, хрен с ними, с деньгами, не бросать же ради них любимую супругу.

Потом решил он на всякий случай у знакомой в турфирме проконсультироваться и та и поинтересовалась, мол, не была ли супруга твоя, Богом тебе данная, ранее в Штатах, да и не наследила ли она там по беспределу?

Он, естественно, это отрицает, но жену всё же вечером спрашивает. И вот он наступает долгожданный момент истины – не выдержав нестерпимых мук совести, супруга, с присущей женщинам грацией используя слёзы, слюни и сопли, наконец-то признается мужу в том позорном пятне на её биографии. Муженёк от услышанного офигивает, награждает ее разными непарламентскими эпитетами, но, в итоге, прощает, а что теперь делать-то? Ну, ведь не негру же она там дала, просто помаду отработала.

Он опять идёт к знакомой и та, через друзей в США, пробивает его половинку на сайте, где висят штрафы. Висят, кстати говоря, пожизненно и независимо от их величины.

И вот на этом, к счастью, и кончились их мучения, заплатили те амеры за неё эти копейки, собрали наши документы заново, подали, и получила и она визу на три года.

Всё, пиzдец…. сказал отец, и дети покидали ложки. Хэппи энд.

А мораль? А мораль проста – не воруйте, коль не умеете и в бассейне не ссыте, суки.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(75.61%)
2. хуnта		50	(24.39%)
Всего:		205

@темы: пацтава

---

Как я бросил курить

Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водо

...читать дальше (еще 5059 символов) >>

проводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма...

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, естессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Стоооп, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.

Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании - пострадавший орган не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз 300", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Минздраву такая эффективность и не снилось...

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(84.39%)
2. хуnта		37	(15.61%)
Всего:		237

@темы: пацтава, хуй

---

У нас, в деревне, ночами все так ходють

«Что русскому хорошо, то немцу во вред!»
(немецкая народная мудрость)

Один иностранец другому:
- Странный народ эти русские. У них даже физиология какая-то ненормальная. Вчера стою на автобусной остановке и слышу, как один русский говорит другому: «Одень шапку на…, а то уши отморозишь».


История эта случилась под Новый год в одной деревеньке, где живет дед Никифор – родной дед моего знакомого Андрея. Со слов Андрея я эту историю и рассказываю.

...читать дальше (еще 2875 символов) >>

Он заверил меня, что все случившее – чистая правда, а если кто будет сомневаться, то пусть съездит в городок Шлацбург, что находится на севере Германии, найдет там инженера Ганса, проживающего на Хилькенштрассе, и спросит у него, где и как он отморозил себе уши.

А начиналось все так. Андрей со своим другом Саней, который работал переводчиком в какой-то фирме, решили встретить Новый год в деревне – отдохнуть от городской суеты, так сказать. Саня же приехал не один, а с немцем, которого звали Ганс.
Как объяснил Саня, Ганс как услышал, где он собирается встречать Новый год, так стал умолять взять его с собой, потому что всю жизнь мечтал «стрелять в лесу рябчик, париться березовый веник и пить самогон».
Отдохнули по полной программе. Было все: «и стрелять в лесу рябчик, и париться березовый веник, и пить самогон».

А вечером все трое решили добавить к своей новогодней программе еще один пункт, очень понравившийся Гансу: «ходить к девкам и новогодний дискотека в клуб»
Но в клуб пошли только Андрей и Саня. Ганса же дед Никифор на правах хозяина и как человек, умудренный жизнью, не отпустил: мало ли что случится с немцем – отвечай потом за него, международный конфликт может выйти.

Напрасно Ганс уверял, что он будет только смотреть. Дед Никифор сказал, что нынешние местные девки только смотреть не будут, а парни, приревновав, еще и морду могут набить. И, на всякий случай, спрятав все шапки (на улице мороз под сорок!), он достал еще одну бутыль самогона, усадил Ганса за стол и стал ему рассказывать, как он ходил на медведя.
Но вскоре деда Никифора разморило, и он заснул прям за столом. Ганс же, пользуясь моментом, решил улизнуть. Накинув куртку, он принялся искать невесть куда пропавшие все шапки. Дед Никифор, очнувшись от шума, зевнул и строго спросил:
- Ты куда?!
- Мы много пить. Сейчас надо ходить туалет, - схитрил Ганс. – Я искать шапка. На улице отшень холодно!

Дед Никифор встал с кровати и, кряхтя, достал из-под нее железный горшок. Горшок был большой, без ручки, обшарпанный и местами мятый.
- Держи, - сказал дед Никифор и протянул горшок Гансу.
Ганс взял в руки горшок, повертел его и восхищенно воскликнул:
- Какой древность! Я знать, это для русский богатырь!
- Для немецкий богатырь тоже сойдет. Так что бери и ходи в него.
- Может, лучше шапка? – приуныл Ганс.
- У нас, милок, здесь, в деревне, все так ночами ходють. И ты привыкай.
И дед Никифор, чтобы не смущать Ганса, ушел в соседнюю комнату, лег на кровать и вскоре, похрапывая, заснул.

Ганс же, вздохнув, нахлобучил себе на голову железный горшок и, пошатываясь от выпитого самогона, подался в клуб, который, к счастью, находился недалеко.
Минут через десять он, окруженный плотным кольцом любопытных, уже сидел в клубе под елкой на стуле и, потирая ладонями уши, интересовался:
- Почему у вас, деревня, ночью так принято ходить?

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(94.42%)
2. хуnта		11	(5.58%)
Всего:		197

@темы: я и мой брат-дебил

---

Как пьют знаки зодиака

Самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмк

...читать дальше (еще 6387 символов) >>

и и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба — пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология — они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом — полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой — он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут — как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой — мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака — единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака — задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы — совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, — тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно — он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее — несравнимо хуже.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(66.36%)
2. хуnта		36	(33.64%)
Всего:		107

@темы: познавательное

---

Знаешь, сосед

Когда мы с месяц назад, в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.

А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его

...читать дальше (еще 1902 символов) >>

к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…

Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(89.84%)
2. хуnта		26	(10.16%)
Всего:		256

@темы: проворный пиздюк

---

Вся соль в воде

Несколько лет назад работал в Новороссийске на сталеплавильном заводе Новоросметалл. Бригада 5 человек. Я с напарником в одном цеху работаем, еще трое в другом.

Ночь. Сидим в своей коморке впятером, чаек-кофеек попиваем.

Залетает к нам водила камаза со словами, мол хватит тут чаи гонять, я вам ковш горячий отработанный привез, давайте снимайте быстрее, мне работать надо. Бросаем с Серегой (напарником) кружки с недопитыми напитками на столе, хватаем ломы, дабы ковш перед

...читать дальше (еще 3216 символов) >>

снятием почистить, и прыгаем в кузов. Троица наших товарищей вместе с камазистом остаются в каморке, допивают. Ковш после плавки хоть и поостыл маленько, но остается очень горячим. Через 5-10 минут работы в нем подошва ботинок очень нагревается, да и вообще пот градом льет. Пока мы там машем ломами, наши товарищи тоже покидают комнату для отдыха и уходят в свой цех работать. Дочищаем ковш, спрыгиваем с машины, снимаем его и отпускаем транспорт. В мыле, как загнанные лошади первым делом, устремляемся в коморку попить. Я наливаю себе простой воды, а Серега впопыхах хватает мой уже холодный (зима на улице) недопитый кофе и залпом вливает в себя пол кружки. Ставит кружку на стол, и, глядя на меня с глазами по 6 копеек, выплевывает всё, что не успел проглотить, на пол со словами:

- Ты дебил???
-Чё такое? - спрашиваю.
-Кофе соленючий, как ты его пьешь?
-Ну так это ж наверное эти бандерлоги подмешали. Приколисты блин.
-Ясно - говорит. - Сейчас отомстим!

Набираем в чайник воды, кипятим и разводим в нем соли столько, сколько возможно размешать. Предварительно наливаю в свою кружку нормального кофе до середины, точно так же как оставил в самом начале. Оставляем все это на столе и уходим работать с ковшом дальше. Ждем клиентов.

Работаем возле каморки в предвкушении.

Появляются наши любители пошутить. С мороза, сразу греться чайком бегут. Выдерживаю паузу и захожу в коморку дабы проверить правильность наших расчетов, а заодно и потроллить приколистов. Задаю пару дежурных вопросов и как ни в чем не бывало беру свою кружку с недопитым кофе. Краем глаза палю изменение их рож с довольно-предвкушающих на недоумленно-непонимающие че происходит, так как народ уверен, что в кружке соленый кофе, а я его без проблем засадил. Знали бы они, что ждет их дальше. С безразличным видом замечаю, что чайник начинает снова закипать и выхожу из комнаты, оставляя пассажиров гадать как такое может быть.

Происходящее дальше превзошло все ожидания. Спрогнозировать такого развития событий не могли даже мы с напарником. Долго ждать не пришлось. Первый подопытный выскочил из каморки спустя пять минут. Плюясь и фыркая, он обматерил нас смеющихся и вернулся в комнату промывать рот. Вдоволь насмеяшись, мы продолжили работать, но спустя минуту выскочил второй приколист и тоже начал плеваться и ругаться на нас. "Чезанах?" - подумали мы, но тут и третий бедолага выбежал с теми же симптомами.

Смеяться мы уже не могли. Такой удачи мы просто не ожидали. Думали пострадает только первый отведавший чайку, а остальные уже догадаются в чем подвох и пить не станут. Однако, ход мыслей петросянов местного разлива оказалось не так просто угадать как думалось.

Как выясниловсь позже, хапнув суперраствора и отплевавшись, первый товарищ вернулся в комнату и сообщил, что эти гады (я и мой напарник) подмешали соли в сахар!!!

Второй со словами " а я еще сахар не клал" навалил в кружку варенья и с довольным видом хлебанул из оной. Разумеется умниками был сделан вывод, что соль намешана и в варенье тоже!!!

И, наконец третий, решив более не рисковать, сказал, что может чай попить и не сладким и так же вкусил чудесного зелья.

Собственно мораль проста. Не рой яму другому - сам в нее попадешь!

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(95.73%)
2. хуnта		7	(4.27%)
Всего:		164

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Мы и немцы

Первый раз я увидел живого немца в 1993 году. Сейчас странно вспоминать о том времени. Помните, когда каждую многоэтажку обступали круглосуточные ларьки, в которых торговали спиртом, сникерсами и порошкаим «Зуко», а престижными считались работы проституткой или бандитом? Да знаю, помните.

Но мне идти в бандиты не хотелось, и, когда на работе стали на часто и серьезно задерживать зарплату, я эту работу бросил. И нанялся на стройку.

Тут — легкое отступление.
Если кто помнит,

...читать дальше (еще 5808 символов) >>

последний директор СССР, совершенно рехнувшись, повелел моментально вывести войска из Германии. Не верящие своему счастью немцы не пожалели денег на этот Исход. Потом Горбачева скинули, деньги разворовали, а забытые вояки стали жить в России, в палатках. Потихоньку разбегаясь. И вскоре уже Ельцин поехал к немцам за помощью. Те повздыхали, но снова дали деньги. Правда, потребовали, чтобы абсолютно все работы предъявлялись немецким представителям.

И дело завертелось. В российской глубинке, с нуля, возводились военные городки. Моя стройка как раз была из этого проекта. Странная, скажу вам, была стройка. Заказчик — Минобороны, контракт выиграл «Самсунг», строили турки, которые потом наняли русских, которые наняли белоруссов, которые наняли таджиков.... А конролировали немцы. К которым я и нанялся. И вот несколько случаев, что остались в памяти:

1. Священную тишину инженерного здания ЦВУ нарушает рев герра Шиллинга, инженера-электрика. Слышно, как он метется по коридору, сыпя веселыми ругательствам. Наконец входит в комнату, где собрались строители-контролеры.
Он возбужден, он счастлив. Он ненавидит Россию всей душой, и никогда не упускает случая об этом напомнить. Вот и сейчас он радостно демонстрирует, как он говорит, «русише теодолит», который он купил за доллар у мастера краснодарской бригады, тянущей ЛЭП.

Это — ржавая гайка, подвешенная на шнурок. Шиллинга прет от радости. Это - его день. Захлебываясь «шайзами», он объясняет, что так «эти говнюки» проверяют вертикальность опор. Просто держат перед собой на вытянутой руке гайку, как отвес.
Кто-то тоже ржет, присутствующим русским неловко. Но пожилой строитель Дитер вдруг советует Шиллингу заткнуться. «Клаус» - говорит он, - «Я увидел у них этот способ еще неделю назад. Сначала тоже удивился. Потом взял свой теодолит, и вечером перемерял все поставленные ими столбы.

Ты будешь удивлен, но ни одна из опор не выходит из наших допусков. Наш контракт не требует определенных средства контроля, а раз так, то и говорить не о чем».

2. Для встречи нового инженера из Германии в Москву посылают машину с шофером (кореец из узбекского аула) и девушкой-переводчиком (воздушным созданием, только что закончившим пед). Они возвращаются, опоздав часа на четыре. Немец при этом выглядит как-то пришибленно. Позже, освоившись, он рассказывает: «Это был мой первый приезд в Россию. И буквально каждое впечатление было шоковым. Шереметьево, туалеты, мусор, Москва, небритые грязные люди, ларьки... Потом шесть часов езды по вашим страшным дорогам. А потом машина заглохла.

Мы стояли в полном одиночестве между каким-то полем и лесом. Ночью. Ваш шофер открыл капот, и похоже, страшно удивился, увидев там мотор. Шло время, а он все стоял, курил, и иногда стучал ботинком по колесу. Иногда, для разнообразия он дергал за провода. Я реально замерзал. Я был раздавлен. И тут случилось то, что меня добило окончательно. Эта ваша девочка, которая на ужасном немецком все это время пыталась меня отвлечь, вдруг вылезла из машины, подошла к шоферу, поговорила, отпихнула, и стала сама, с помощью ножа Swiss Army, который оказался в ее сумочке, что-то крутить в моторе.

При этом она светила маленьким фонариком, который тоже оказался в ее косметичке. А через час мы поехали. Когда она вернулась в машину и увидела мой открытый рот, то сказала, что был забит карбюратор. У ее папы такая же Нива, и очень часто, когда она едет на ней сама, приходится прочищать жиклер. И добавила :”Бензин у нас — полное говно».

3. Из-за ошибки в контракте выясняется, что некому провести отделочные работы в небольшом здании. А сроки не терпят. Нужно кровь из носу найти штукатуров. Делать нечего, еду в соседний город Ельня. Там — о радость — нахожу целую бригаду строителей. Предлагаю шабашку. На наступающие выходные. Все отказываются. Причины: надо картоху сажать, именины у брата, рыбалка... Я поясняю еще раз. «Ребята, - говорю я,- я три месяца в стройотряде штукатурил. Я вижу объем. Мне нужно три-четыре человека. На два выходных.

Мы обеспечиваем транспорт, инструменты, материалы, и даже обеды. Я узнал, вы сидите без дела и без зарплаты четвертый месяц. За два выходных вы получите, как за полгода. Хватит и на картошку, и на подарки. Ну что?». Пауза. Потом кто-то лениво отказывается: «не, братан, не парься. Тут же два дня стратить надо...»

4. Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию, и все же возвел здание.
Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить».

В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме.

Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова.
«Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей», - сказал он - «и, если женщины отвернутся, то я вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП».

© VitusB

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(97.35%)
2. хуnта		5	(2.65%)
Всего:		189

@темы: 95%, познавательное

---

Звонок другу

Эдуард Аристархович, близоруко щурясь, водил своей пышной бородой по открытой энциклопедии в поисках нужного слова, когда его позвала жена:
- Эдик! Не хочешь посмотреть? Тут по телевизору нашего соседа Ложкина показывают! В передаче «Кто хочет стать миллионером».

Посмотреть на Ложкина у Эдуарда Аристарховича никакого желания не было. С Ложкиным они даже не здоровались, когда встречались в подъезде. Но сейчас ситуация была совсем иная. Эдуард Аристархович спешно вышел из св

...читать дальше (еще 1660 символов) >>

оего кабинета в гостиную, где находился телевизор.

- Какой был вопрос? – спросил он у жены, усаживаясь в кресло перед телевизором.
- Сколько зубов у крокодила. Вопрос на пятьсот тысяч рублей.
- Шестьдесят шесть зубов, - не задумываясь, ответил Эдуард Аристархович.
- Ужас, - сказала жена.
- Беру «50 на 50», - сказал из телевизора Ложкин.
- Знаток! – съязвил Эдуард Аристархович. – Только и осталось – гадать.
- Уберите два неправильных ответа, - приказал ведущий. Осталось «66» и «48»
Ложкин задумался.

- Хочу напомнить вам, что у вас осталась еще одна подсказка – «Звонок другу», - сказал ведущий.
- Беру «Звонок другу», - сказал Ложкин.
- Такие же знатоки, как он сам, - прокомментировал Эдуард Аристархович.
- Кому же будем звонить? – спросил ведущий.
- Эдуарду Аристарховичу. Это мой сосед.
- Что?! – подскочил в кресле Эдуард Аристархович. – Какая наглость!

Раздался звонок по телефону.
- Может, не стоит брать трубку? – посоветовала жена.
- Нет уж, я отвечу! Скажу, что «48», – злорадно усмехаясь, сказал Эдуард Аристархович и поднял трубку.
- Правильно, так ему и надо! – одобрила жена.
- Здравствуйте, Эдуард Аристархович! – раздался в трубке голос ведущего.
- Здравствуйте!
- Не хотите помочь своему соседу выиграть пятьсот тысяч рублей?
- С удовольствием! У крокодила сорок восемь зубов.
- Вы сейчас смотрите нашу передачу?

После короткой беседы телефон отключился, и ведущий спросил Ложкина:
- Так, сколько же зубов у крокодила? Шестьдесят шесть или сорок восемь, как уверенно ответил ваш сосед-энциклопедист Эдуард Аристархович.
- Шестьдесят шесть! – нагло улыбаясь в камеру, сказал Ложкин.

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(91.71%)
2. хуnта		17	(8.29%)
Всего:		205

@темы: проворный пиздюк

---

Герои анекдотов - они существуют

Я лечу в Тель-авив, и рядом со мной сидит - Сара!! Классическая, одесская Сара, с таким же говором, и говорит мужу без остановки, шо он должен делать, потому што никто, Мусенька, нихто, кроме меня не даст тебе толку, Муся, не смотри в газету, я тебе говорю это, Муся.

Ааааа! Это прекрасно настолько, что благодаря Трансаэро Вай-фай на борту, я просто буду это цитировать это, люди, это невозможно замолчать!!!)))) боже, мамочки, держите меня!)))

- Муся щ

...читать дальше (еще 3081 символов) >>

а никто не занимается раскулачиванием Муся, вот. Муся мне нужен муж который приносит зарплату в дом Муся, шо я и наши дети будем есть, если ты помрешь, куда ты собрался?

Перед взлетом Сара наклонилась ко мне, и успев осуждающе кинуть взгляд на сиськи и одновременно покровительски посмотреть в глаза, сказала:
- Деточка вы не пристегнули ремень! Я не хочу еще за вас волноваться, мне достаточно уже волнений!

- Муся, посмотри это снег! Нет, Сарочка это облака. Муся,какие облака, это же белое, пушистое, видишь, это снег! Сара, это облака, мы слишком высоко! Девушка, девушка стюард, разъясните наш семейное недоразумение, облака ли это или снег? Это облака. Вот видишь Муся, я тебе говорила за облака, а ты мне, Сара, снег, Сара, снег!

- Сарочка, посмотри страницу шисят. Пара листает одинаковые газеты. На странице 60 заголовок "Пилюли молодости" Муся! Ну шо ты мне хочешь сказать, шо ты стар? Муся, ты не можешь быть стар, у тебя есть я, Муся, тебе нельзя думать о старости. Какие пилюли, Муся, это все развод для бедных, ты знаешь шо им подсовывают? Секис как у молодых? Муся, шо ты читаешь? Ты где это нашел, это статья про лекарства, не позорь меня перед всем самолетом! Ты уже не в том возрасте чтобы читать о таком баловстве, переверни страницу сейчас же я сказала, Муся!

- Вам столик открыть? - наклонилась ко мне Сара, видя что я не реагирую на объявление еды. Нет, спасибо, улыбаюсь я. Ну ка дай открою столик, тебе надо есть, только посмотри какая ты тощая, хто тебя замуж то возьмет, одни кости, никто не позарится! Муся, скажи девочке, штобы поела, что это за дела, тощая словно на улице подаяние выпрашивает! У нее кольцо,Сара, громко и отчаянно шепчет ей Муся, на пальце у нее кольцо! Ну и шо шо кольцо, у нее на лице написано шо не замужем, я разбираюсь в людях Муся, я могу спросить паспорт и ты увидишь бедная девочка таки одна!

Боже, я сейчас разрыдаюсь от счастья, люди, я в анекдоте, такое бывает, продолжение буду добавлять прям здесь, лететь еще три часа))))

UPD
После того как она решила что я таки не замужем, она громко рассказывает про хороший мальчик наш племянник Левушка, такой не устроенный, все никак, никак не встретит девушку которая ему понравится, ты представляешь Мусенька как сейчас тяжело молодым найти друг друга, надо им помогать.
Вот, фото Левушки нашего, смотри, Муся какой красивый, умный, хороший мальчик! А вот, еще фото, смотрите, моя дорогая, какой хороший молодой человек, он нас будет встречать, а чем вы занимаетесь, кто ваши мама, куда вы летите?

UPD 2
Сарочка, сколько стоил билет? 7200.
7200? А шо так дешево? Дешево? Муся, ты сейчас сказал слово дешево? Ты давно держал деньги в руках, да шо это такое, 7200 уже дешево для него, я не знаю на што мы будем жить завтра, а он кидается деньгами направо и налево, ты вообще не думаешь о других, помирать он собрался, Муся, я не отпущу тебя никуда, так и знай, дешево нам жить тут без него он решил будет, нет вы слышали? Дешево!

Господи, ребята, в каких разных формах, между строк, может выражаться любовь, и как же это прекрасно....)))

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(92.58%)
2. хуnта		21	(7.42%)
Всего:		283

@темы: лучи бобра

---

Прежде, чем согласиться, подумай

Предложили мне в нашей конторе покапитанить на учебно-производственом судне, УПСе, так сказать, пообучать курсантов. Я, как водится, попросил время, чтобы обдумать предложение.

Выхожу из отдела кадров и нос к носу сталкиваюсь со своим бывшим товарищем по учёбе. Разумеется, тут же было решено встречу слегка отметить. И вот в ближайшем кабаке за кружкой пива я поделился с ним своими карьерными перспективами.

После долгой паузы мой однокашник, отхлебнув из

...читать дальше (еще 4596 символов) >>

кружки, шумно выдохнул и заговорил:
-Под закат перестройки, когда флот ещё сковывали цепи идеологического надзора, но свобода уже бурлила на кораблях, особенно в курсантских кубриках, довелось мне командовать судном, на которое тебя посылают.

Привёл я как-то свой УПС в одну зачуханную страну на западном побережье Африки. Заход в порт был ужасен. Швартовка и того круче. Причальных стенок нет. О лоцманах и говорить не приходится. Вообщем, вымотался, не приведи господи! Думал, в порту отдохну. Но не тут-то было!
На борту в том рейсе у меня больше ста курсантов стажировалось.
-Слушай! Неужели мы сами когда-то такими же оболтусами были?-
сделал лирическое отступление от повествования мой коллега и, отхлебнув пива, продолжил:
-А сам знаешь, платят им копейки. Из всей нашей нищей морской братии они – самые бедные. А всё же люди. Со всеми сопутствующими прибабахами.
Но то, что мы увидели там, вообще никакому описанию не поддаётся. Это даже нищетой нельзя назвать. Хуже!

Так вот, не успели мы начать разгрузку, как влетает ко мне в каюту боцман с глазами, диаметром шире столовых тарелок, и тянет на палубу, обещая продемонстрировать результат низкой оплаты труда советских моряков.
Выхожу я с ним и вижу. По нескольким спущенным с борта трапам вереницей, один за другим идут на берег грузчики-негры, каждый с мешком на плечах. И все, как один, в ослепительно белых штанах. У них там мода такая. Всё бы ничего, но присмотрелся я и ахнул.

У каждого негра на заднице квадратный штамп, гласящий о том, что это – не штаны, а предмет нижнего белья, попросту кальсоны, являющийся собственностью знаменитого на весь мир мореходного училища. Выходит, мои засранцы ещё с утра загнали по дешёвке грузчикам всё нижнее бельё, которое им было выдано накануне.

-Вот ты смеёшься?-обиделся мой собеседник:
-А слушай дальше. Это, как раз, ещё цветочки. Ягодки созрели, когда вечером слетелись к нашему судну, кстати, единственному тогда стоящему в этом маленьком порту, местные ночные бабочки.
Проституция там не просто легализована. Если женщина не занимается этим, её в лучшем случае не поймут. Днём, разумеется, они – все добропорядочные африканки. А вечером собственные родители или мужья гонят их на заработки. А такса за процесс соития низка до уникальности. Банка тушёнки!

Когда мне старпом доложил, что курсанты в провизионке всю тушёнку растащили, я не придал этому особого значения. Мало ли? Ребята молодые. Кушать хочется. Но вот утром!... Нет, всё по порядку,-мой однокашник нервно прикурил сигарету:
-С наступлением темноты облепили эти жрицы любви нашу посудину до самого клотика. Лезут изо всех щелей и всё. Никакой силой их не удержать. И пошло…
Затихать всё стало, когда у моих обормотов кончилась тушёнка. И тут.… Появляется на причале такая штучка!
Вообще-то мне негритянки никогда не нравились, но у них мулатки и метиски бывают! Отпад! Фигуристые! Корма – во!!!-мой собеседник развёл руками шире стола, за которым мы сидели.
-Ты не подумай,-встрепенулся он:
-Я всё это после узнал, а тогда…

Короче говоря, один из моих недорослей, сбив все расценки, снял эту барышню за две банки. А самое страшное случилось утром, когда уже дома эта мадам в присутствии всей семьи за завтраком открыла банки, в которых оказался зелёный горошек!
У моего недоросля не оказалось тушёнки, так он посрывал с банок с горошком бумажные этикетки, банки-то по размерам одинаковые, и расплатился с ней.
А теперь представь. Стоит в моей каюте искренне возмущённая подлым обманом африканка, кстати, по их понятиям вполне приличная женщина, лейтенант полиции, я сам документы смотрел, и тычет мне в нос вскрытой банкой зелёного горошка.

Мой друг невозмутимо пил пиво, пока я приходил в себя, вытирая выступившие на глазах от смеха слёзы. Потом осудительно покачал головой:
-Ты не понимаешь всей серьёзности сложившейся ситуации. В то время, когда я вёл наитруднейшие переговоры, чтобы предотвратить международный конфликт, мой помполит накатал на меня телегу в пароходство. Да ещё умудрился переслать с дипломатической почтой.

Так что, когда шли домой, я уже свыкся с мыслью, что капитанские вензеля с погонов мне придётся снять. Но не было счастья, так несчастье помогло. Тут, как раз, и Советский Союз приказал долго жить.
Мы ещё в море были, когда коммунистов разогнали, и помполитов отменили. В родной порт он прибыл уже пассажиром. Донос опоздал, и разбираться с ним никто не захотел.
Но пережил я тогда много и на УПС больше ни за какие пряники не подпишусь. И тебе не советую.
Мой однокашник одним глотком допил пиво и грохнул кружкой о стол.

© Сергей Маслобоев

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(91.07%)
2. хуnта		10	(8.93%)
Всего:		112

@темы: пацтава, проворный пиздюк, le putain

---

Вся суть современных специалистов

«У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.

- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. – Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.
- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая

...читать дальше (еще 2337 символов) >>

беда…
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.

- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. – Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? – хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так,– подтвердил Никита.
- У меня тут беда – пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас… Можно что-то сделать?
- Сложно, но можно, - не без ехидства ответил Никита. – Баксов сто будет стоить.

Там, понимаешь, придется брутфорсить сервер электронной почты, а они защищены – дай бог, да и долго это все. Значит нужно работать сразу с нескольких компьютеров: разные ай-пи и….
- Не надо подробностей, - замахал руками приунывший Миша. – Слушай, а давай так: я тебе машину починю, а ты мне пароль – бартером. Идет?
- Давай ноутбук, - сказал Никита. – Я на работу поеду, там поковыряюсь.

Миша, не открывая капот, поднял Ауди на подъемник и открутил шланг топливного бензонасоса. Дунул в него компрессором, прикрутил на место, опустил машину.
- Как обычно, - довольно улыбнулся Миша, слушая ровную работу двигателя. – Сетка в баке забилась. Десять минут дел.
В это время, Никита поочередно нажимал кнопки браузера: настройки – безопасность – сохраненные пароли.
– Ну вот, отлично – все пароли есть. Работы на десять минут, и за ремонт машины платить не нужно. Красота, - потирая руки, радовался он.»

Закончив печатать, Писатель, откинувшись на спинку кресла, смотрел статистику готового рассказа. – Чуть больше чем две тысячи знаков – негусто. Заплатят мало, - рассуждал он вслух. – Сейчас – добавлю на описание бокса Миши, растяну диалоги тысячи на три знаков, ну и к дорожным мытарствам Никиты можно дописать что-нибудь.

И снова в комнате Писателя был слышен ожесточенный стук клавиатуры, долго-долго – как минимум десять минут.

© max-samoylov

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(83.95%)
2. хуnта		26	(16.05%)
Всего:		162

@темы: играй, гормонь, ебала жаба гадюку

---

Почему в Германии хорошо, а в России хуево?

Мудрый Петр Первый всегда бился с российским долбоебизмом, за что его частенько приписывали то кто к масонам, то к евреям, то еще к кому-то. Его не любили, все потому что он заствалял работать. Российское общество устроено таким образом, что оно всегда против Западного образа жизни, но при любой возможности старается воспользоваться плодами этой самой жизни. Желание достать заграничную шмотку или пачку сигарет в России было всегда, при царе, при к

...читать дальше (еще 5315 символов) >>

оммунистах, даже при Ельцине и при Путине. Ни для кого не секрет товары, которые поставляют в Россию второго, даже третьего качества, найти хорошую, реальную, вещь крайне трудно или она будет стоить очень дорого. Просто ради интереса, закажите по инету из Европы что-нибудь дешевое, к примеру, галстук Zegna, оплатите, получите и сравните его с галстуками из бутиков Москвы, вы поймете, что это небо и земля. Нет, возможно, и то, и то будет китайским, но опять же китай, который привозят в Россию, и ту же Германию, разительно отличается. То, что производят в России даже обсуждать не стоит. За 1200 лет существования этой страны тут научились делать ракеты, танки, но так и не научились делать трусов для тех, кто эти ракеты запускает.

И вот в этом бытовом, в этом элементарном – трусах, носках, машинах, прокладках и кроется весь секрет менталитета страны. Многие эксперты сейчас, обсуждая Европу говорят о фашизме, говорят о том, как вообще в развитой Европе, Гитлер, в свое время пришел к власти. На самом деле все очень просто, когда он приходил к власти, он пообещал работу, хорошую бытовуху и так далее и тому подобное. Для европейцев, тех же немцев, мерседес под жопой в разы дороже, чем вся государственность вместе взятая. Если бы Гитлер, в период, когда Германия была в кризисе, сказал, что основной целью его партии будет построении империи с широко идущими планами, залил бы на холодную про духовные скрепы и прочую муть, которой из века век пичкают русских, немцы прибили бы его сразу. Но он пошел по другому пути, и что самое смешное, он выполнил свои обещания. Он просто подтянул всех богатых людей и пообещал им определённые плюшки после раздела Европы и России, за это они организовали рабочие места, выдавали кредиты и создавали хорошую жизнь для среднего класса, так, к примеру, при Гитлере, обычный рабочий имел квартиру, хорошую машину или мотоцикл, а то и два транспортных средства, хорошо питался и так далее и тому подобное. В СССР напомню, в это время рабочий человек не имел ни хуя, кроме грамот и значков.

Все руководители страны под названием Россия прекрасно знают менталитет российского человека. Он прост. Человек в России может жить по уши в говне, может не иметь за душой ни гроша, может забить хер на детей и стариков, может пить целыми днями и деградировать, у него можно отнять все, только нельзя отнимать две вещи: первую – понимания того что все плохо, и вторую – что плохо в стране от того, что западные агенты хотят развалить страну и захватить ресурсы, но партия и правительство борется, значит, все будет заебись. Этих двух аргументов достаточно для большинства в нашей стране. Российскому человеку, главное понимать, что в говне у себя на ковре и разводах на потолке виноват не он, а кто-то другой, и говно исчезнет и разводы пропадут, как-нибудь сами собой, главное верить в вождя, который все разрулит. Кстати фразы Путина типа : Она утонула, они сгорелм и так далее, подтверждают аксиому, что он яркий представитель быдла, которое населяет страну. Это и объясняет его популярность, быдло любит своих же. У быдла нет достоинства и нет мнения, поэтому оно аморфно и плывет как говно по реке, в ожидании сучка за который можно зацепиться, чтобы можно было вонять дальше.

Так почему у них хорошо, а у нас хуево? Тут в ЖЖ был пост про хату, где вместо смесителя резиновый шланг перетянутый тряпкой и хозяева дома говорят, что им заебись, что у них все хорошо, вот в этом есть главный ответ, в России все хуево, потому что так удобно народу. Народу удобно жить в хрущебах, ездить по раздолбанным дорогам, жрать говно, носить китайские обноски и бить себя в грудь на парадах 9 го мая. Просто представьте, что Германия сейчас находится в таком же положении как Россия. Медицины нет, налоги растут, образования на уровне неандертальцев, евро за год рухнул в два раза. Была бы минимум революция, максимум расстрел всего Бундестага в полном составе. И не потому что Меркель хуевая и несет чушь, как Путин, а потому что немец не может себе представить зачем перевязывать резиновый шланг тряпкой, если можно пойти поработать, заработать и купить нормальный смеситель. А если государство не дает тебе заработать и купить, на хуй нужно такое государство? Какая разница, что творится у соседа в стране, если у тебя нет дорог и ты боишься ребенка в школу отправить?

Кстати укры, как я говорил, копия русских, поэтому их Майдан это опять же не путь к созданию нормального государства, а всего лишь русская надежда на авось. Авось Евросоюз и США придут и у нас тут Европу устроят с золотыми унитазами, а мы будем дальше скакать по площадям и хуи пинать. И вот смотрю я на две страны: Украину и Россию и охуеваю. Первые кретины скачут и ждут, что им все Европа построит, а вторые сидят и ждут, что Путин им все построит, который их уже 15 лет обворовывает, и при этом оба эти стада друг друга ненавидят, но и те и те хотят жить как немцы, ездить на меринах и одеваться в Армани. Но никогда на постсоветском пространстве не будет нормальной жизни, пока каждый, каждый подчеркиваю, будет думать ни о великой и бескрайней, ни о Боге, ни о какой-то сраной священной памяти предков, а будет думать о себе любимом, о своих детях, стариках, о бытовых условиях, об образовании, о трусах качественных, местного производства, в конце концов. Великое строится из малого.

© top-lap

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(48.85%)
2. хуnта		111	(51.15%)
Всего:		217

@темы: ботфорт, политота

---

Шаверма

По итогам масштабной проверки городских шаурм управление Роспотребнадзора по Петербургу готовит проект постановления о запрете шаурм ларечного типа. Канцелярия ведомства буквально завалена жалобами горожан, которые утверждают, что работники шаурм по ночам мастурбируют прямо в соус, используемый при приготовлении ближневосточного блюда.

Как сообщил "Циничному журналисту " источник в петербургском Роспотребнадзоре, в период с 18 апреля по 10 мая в канцелярию ведомства поступило около

...читать дальше (еще 2255 символов) >>

130 обращений горожан, которые утверждают, что видели, как в ночное время сотрудники круглосуточных шаурм занимаются онанизмом прямо на рабочем месте, при этом его последствия сознательно добавляются в чесночный соус, используемый при приготовлении шаурмы.

"В результате внеплановой проверки, проведенной управлением Роспотребнадзора по Петербургу, был изъят для исследования соус из 124 торговых точек. Медицинская экспертиза показала, что в 38 из них содержится состав, имеющий признаки спермы. В связи с данными обстоятельствами мы намерены вынести на ближайшее заседание правительства города проект постановления о запрете шаурм в нашем городе. Кроме того, мы направили в федеральный Роспотребнадзор письмо с предложением провести аналогичные проверки в других городах России", — сказал источник.

По его словам, нарушения были зафиксированы в шаурмах, сконцентрированных, в основном, в Центральном, Адмиралтейском, Петроградском, Василеостровском и Приморском районах города.

Как пояснили медики, принимавшие участие в экспертизе, несдержанность уроженцев Средней Азии и Кавказа "может быть вызвана весенним обострением". Косвенно эту версию подтверждает статистика петербургской полиции, согласно которой в период с марта по апрель 2012 года по подозрению в преступлениях, предусмотренных статьями 131 УК РФ (изнасилование) и 132 УК РФ (насильственные действия сексуального характера) было задержано 50 уроженцев Средней Азии и Кавказа (с января по февраль было задержано 12 человек).

ГСУ СК РФ по Петербургу возбудило 38 уголовных дел по статье 238 УК РФ (нарушение санитарно-эпидемиологических правил), сообщил представитель ГСУ СК РФ по СПб. "Данные уголовные дела планируется объединить в одно производство. Управление в настоящий момент проводит оперативно-следственные мероприятия по установлению лиц, причастных к правонарушению, а также владельцев заведений общественного питания", — сказал он.

Статья 238 УК РФ при условии массового отравления людей предусматривает штраф до 80 тыс. рублей либо лишение свободы сроком на один год. По данным скорой помощи, только за апрель в больницы Петербурга было госпитализировано 296 петербуржцев с подозрением на отравление. Однако причины отравления в статистических данных не указаны.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(54.47%)
2. хуnта		56	(45.53%)
Всего:		123

@темы: жратва, леденящий душу пиздец