Про подарки

Звонила приятельница.

Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Не

...читать дальше (еще 3957 символов) >>

посредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.

И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.

И только тут Люся осознала, что совершила.

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.

© eilin_o_connor

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(76.26%)
2. хуnта		61	(23.74%)
Всего:		257

@темы: пацтава, зая, я убила мента, пасынки фортуны

---

Золотая неделя или есть жизнь после свадьбы

Ну пора поговорить про жизнь после свадьбы. Это, сцуко, золотое время. Оно никогда не повторится, этими моментами надо наслаждаться и ловить кайф от каждой минуты.

Секс.... Его так много и он везде: на кухне, на столе, люстре, и стиральной машинке в момент ее работы в режиме отжима на 1000 об.Кровать в лепестках роз твой первый и последний млять эксперимент над своим телом,ты еще не знаешь, что дребаные лепестки прилипнут к телу и засохнут на нем

...читать дальше (еще 3406 символов) >>

,всю ночь ты будешь чесаться и выметать из под задницы лепестковую шелуху,но это все такие мелочи...

Все это будет и потом, но, йопта, вкусить момент, когда ты впервые сливаешься с законной женой в порыве страсти не сравнить ни с чем. Вы, конечно и до этого сливались, но штамп в паспорте как-то стимулирует... Ну, первые дней пять... Она ходит в красных стрингах и не ноет, что они натирают ей анус, свечи пока еще романтические, а не геморройные и блядский воск по всей квартире добавляет романтизьму...

Ооо, кухня!!! Там молодая жена извращается в кулинарных шедеврах. Не все получается, но полуголая попка в муке компенсирует. Лови, кент, момент. Через пару тройку недель тебя ждет пюрешка с сосисками, а то и крабовые палочки. Если будешь себя хорошо вести... Ну а пока, да, ароматы штырят покруче секса... Первые недели брака- это ода чистоте и ухоженности. Женщина бреет каждый день ноги и фланирует в легком кружевном пеньюаре. Запомни, товарищ, этот момент, ибо потом ты будешь кисло зырить на растянутую любимую майку с надписью "ай лав ю Мишу" и понимать, что ты никуя не Миша...

Конечно, все это стимулирует бриться каждый день, ныкать носки в тайники и мыть ноги перед едой утром, днем и вечером, выносить мусор без напоминаний и самому таскаться в магазин за вкусняшками. Аппетит то после секса ого-го... Утром тривиальный кофе в постель даже если жена протестует. А, пофиг. Проблемы шерифа индейца не волнуют... Ну или наоборот.. Пей, дорогая, потому как следующий кофе будет на 8 марта и серебряную свадьбу. А пока? Пока накрывает от сознания того кайфа, которым наполнен медовый месяц..


Если у жены и есть проблемы,то это всякая мелочь. Как сходить в туалет при любимом муже? Как с 7-ми утра быть свежей и с прической, если уснула в 3? Но все это решается банально просто и, конечно, не сравнимо с твоей проблемой... Тот жуткий момент, когда предательская какашка не желает смываться, а ты уже слышишь: "милый, ну где же ты?..." Вот, вот она, сцуко, проблема мирового масштаба, а не какой то кризис... Новую родню всю любишь, причем и теща, и свекровь еще не стали тем грузом, от которого мечтаешь избавится, лишь он появляется на горизонте...

Поэтому кайфуй... Время неумолимо, оно летит, и вот уже через неделю в сексе все извращения освоены, и душонка предательски требует чего- то традиционного, а лучше пару часов в танках и поспать. Щетина утром уже не повод бежать со всех ног в ванну, а блядкие пятна от воска мозолят глаза. И какой, нафиг, в них романтизм? Жена... Вот она, рядом... Уже уткнулась в планшет, уже в нормальных трусах и без этого пеньюара, который заколебешься снимать, а ведь еще неделю назад так, сцуко, радовал глаз...


Мусорное ведро уже не так побуждает его опустошить, а поход в магазин почему-то непременно заканчивается у полок с пивом. Ну и колбаски, а то как-то кухонные забавы молодую явно уже утомили, так хоть будет что пожрать... Нет, ты еще кайфуешь, но уже не так неистово. Во- первых дорого, во- вторых фантазия имеет пределы, а вот с какашкой- предательницей уже проблемы нет. Можно задумчиво проторчать в туалете до полного ее погружения, не боясь,что тебя застанут врасплох... Так, незаметно, но твердо подкрадывается ОНА- семейная жизнь. Она может быть удачной и неудачной, но ту, первую неделю ты будешь вспоминать всегда, ну просто потому, что другой такой не будет... Ну, по крайней мере до следующего раза....отакот)))))

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(47.87%)
2. хуnта		98	(52.13%)
Всего:		188

@темы: увеличение тлена

---

Ню

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.

Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось

...читать дальше (еще 6114 символов) >>

бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.

Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?

В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать — а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была — марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.

Очень хорошо помню это ощущение. Большая комната, огромный белый лист ватмана у меня за спиной и раскатанный мне под ноги, и совершенно голая я на нём перед мужчиной. Эх. Была бы я писатель, я бы сейчас понаписала бы про совращение несовершеннолетних, детскую травму и, как результат — «Вот поэтому я теперь такая». Но всё было не так. Чинно и благородно. Без намёков, рук и даже без его восхищённых глаз. Эксперимент. И для меня, и для него. Как в медицинской лаборатории с легким запахом формалина на заднем плане.

Зато фотографии были супер.И поняла, что тело моё — прекрасно. И именно тогда, в 17 лет, я поняла, что я — красивая. И что мама, которая мне ни разу этого не говорила, — лукавит, а мальчики в классе, бьющие меня портфелями, обзывающие меня дылдой и браком фанерного завода, — делают это совсем не потому, что я им глубоко безразлична.

Ну а дальше, страну захлестнул дикий капитализм. Я, с новым знанием о собственной неотразимости, даже осмелилась штурмовать пару конкурсов красоты. А на них непременно надо пройти через фотосессию. И обязательно с тем самым неприличным ню. Там уже были фотографы — профи, и от собственных фотографий было в пору не просто возгордиться, а хотелось петь, летать, а разве может быть неприличным то, что вызывает такие чувства?

Потом один из конкурсов красоты, ввиду внезапной смерти главного спонсора, развалился, фотограф остался без оплаты и, недолго думая, с разрешения моделей, подал фотографии НЮ в один эротический журнал. Да… Зарабатывать на таких фотографиях, доложу я вам, это особый вид удовольствия. Самое интересное, что меня поддержала даже моя мама, которая случайно увидела меня на развороте журнала в руках незнакомой женщины в метро. Я была готова провалиться в тот момент. «А что… Красиво!», сказала моя мама. В тот момент в моей голове пропали последний сомнения насчет НЮ. Разве может быть стыдным то, против чего не возражает сама мама?

Ну а потом я всё-таки пошла по пути Софьи Ковалевской и про всякие глупости позабыла. Но иногда при взгляде на те фотографии я понимала, что меня, как в той песне, «тянет, меня так тянет, ох, как меня тянет». Ну а если тянет, то зачем же себе любимой отказывать в удовольствии? Поэтому иногда я себе его доставляю. Кстати, в такой съёмке главное, как ни странно, это даже не твоя физическая форма, а отношение к тебе фотографа. Один раз я снималась у Звезды отечественной фотографии. Вышел такой кошмар, что даже самой смотреть страшно. Ночь рыдала. А потом переснялась у человека, который, пусть и не звезда, а просто ко мне хорошо относится. И снова получилась красота…

Кстати, съемка НЮ - хороший повод почувствовать себя невестой. Не в том плане, что вечером стопудово поимеют, а в плане подготовки. Маникюр-педикюр-солярий-эпиляция-прическа и макияж. Надо же быть круче всех. Хотя бы на пару часов съемки. А тут уж можно сколь угодно долго слушать женское нытье про то, что все это дорого и утомительно, но правда состоит в том, что такая экстренная суета по уходу за собой нравится почти всем женщинам. Хотя бы потому, что в качестве суперприза красавица в зеркале.

Самая забавная съёмка случилась со мной год назад, когда я решила запечатлеть семимесячное пузо. Даже в мыслях не предполагала, что разденусь перед камерой, потому как по ему твердому убеждению - нет красоты в беременном теле. Тем более, что фотограф была девочка. Какой смысл раздеваться перед женщинами? А она меня обманула. «Грудь красивая — надо показать; трусы не в тему в кадре — прикройся вот этой тряпочкой; да и зачем тебе эта тряпочка, через неё всё равно всё видно». В итоге снова вышло НЮ. Никому не покажешь, а так жаль… Красиво…

Кстати, насчёт показать. Вот это главный минус любой съёмки НЮ. Потому что показывать решительно некому. Муж не одобряет, подругам, думаю, не интересно, в тырнет можно вывесить только то, где нет лица, а это далеко не самые лучшие фотографии. Остаётся только мама… А это — не совсем целевая аудитория, к сожалению…

Так что, не стоит думать, что съемка ню — удел эксгибиционисток. Мне это напоминает детский секретик, до которого нужно долго идти по тёмному лесу, потом долго раскапывать и любоваться в одиночестве или самым верным другом. Любоваться, чтобы лишний раз убедиться, что ты прекрасна, потому что мужчина рядом редко про это напоминает, любоваться, чтобы потом было что вспомнить, когда посмотреть будет не на что, а ещё, что для меня практически самое важное в этом процессе — это ощущение того, что всё ещё тянет. Тянет сделать НЮ. А тянет — потому что последняя съёмка была классной, и ты уверена, что и эта будет не хуже, значит всё хорошо, значит есть, на что посмотреть и что показать.

А когда тянуть перестанет, я куплю клубок и нитки, научусь вязать и готовить и буду лучшей в мире бабушкой. И уж точно покажу внукам, какой я была когда-то красоткой…

© mcheburashkina

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(72.12%)
2. хуnта		46	(27.88%)
Всего:		165

@темы: ?я чото п

---

Рассказ старого холостяка

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает д

...читать дальше (еще 2239 символов) >>

верь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.

Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. «Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!». Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся – рядом с тортиком. И тут слышу:
- Маманя, а это кто?

Выпрямляюсь и вижу на кухне двухметрового бугая. Все, думаю, конец мне пришел!
- Это ко мне, сынуля, - отвечает маманя, - чай с тортиком пьем.
- Я у вас кусочек возьму, пойду в зал, телек посмотрю, не буду вам мешать.
У меня от сердца отлегло. Но, думаю, надо сматываться.
- Поздно уже, - говорю, - собираться надо.
- У меня переночуешь, - отвечает она. – Сынуля все равно скоро к своей подружке смотается, раньше утра не придет.
- Маманя, у тебя ста рублей не будет? – появился в дверях бугай.
- Дай ему, а то не отстанет. У тебя есть? – спросила меня маманя.

Я дал сынуле сто рублей, и тот смотался.
«Хоть бы кто позвонил!» - подумал я. Телефон вскоре зазвонил, но не у меня, а у мамани:
- Але! Ты что, доченька, плачешь? Снова зятек мой напился? Скажи ему, что я его завтра точно прибью! Сегодня не могу, занята. Не напился, а что? Поскользнулся, ногу сломал? Ну, его счастье, а то я бы ему все руки-ноги завтра пообломала! Дочка звонила, - пояснила маманя, положив телефон на стол.

И тут, на мое счастье, зазвонил мой телефон - матушка интересовалась, когда я приду домой.
- Что? – прокричал я в телефон. – Потеряла ключи и не можешь попасть домой? Ну, хорошо, хорошо, сейчас приеду! Посиди пока у соседки.
- Что случилось? – поинтересовалась маманя.
- Матушка ключи потеряла, - с огорчением сказал я. – Возьму такси, отвезу и сразу обратно.
- Смотри мне! Чтобы сразу обратно!

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(73.73%)
2. хуnта		62	(26.27%)
Всего:		236

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Как правильно использовать мужчин

Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они пригодились мне в быту. А знаете почему? Потому что мужчина всё-таки должен делать жизнь женщины легче, а не сложнее, как чаще всего пытаются сейчас делать мужчины. Я расскажу вам, как можно сделать так, чтобы ваш парень/муж или просто друг, коллега по работе или сосед приносили вам максимум пользы. Начнем с друзей и коллег.

Мужчину-друга можно исполь

...читать дальше (еще 6605 символов) >>

зовать во всех целях, кроме секса.

Потому что как только вы переспите, он перестанет смотреть на вас как на недоступную подружку, которая отличается от его жены тем, что никогда не пилит его, а всегда слушает и принимает таким, какой он есть. Эта прекрасную убежденность мужчины в том, что для вас он как бы «герой на расстоянии» помогает вертеть им как угодно.

Пусть он думает, что он очень значимый и решает ваши проблемы. Какие-то бытовые мелочи, советы (как можно чаще спрашивайте у него банальные вещи), ответ на которые прост.
Его женщина или жена говорит ему, что он не умеет решать финансовые проблемы, не понимает женской души, а вы говорите ему обратное, какая разница, вам-то с ним финансовые проблемы не решать, а он будет думать, что молодец.

Он будет ждать с вами встречи как отдушины. А вы всегда сможете занять у него денег, попросить починить какую-нибудь ерунду, помочь с работой и т. п. Только будьте осторожны с его женщиной, желательно относиться к ней сдержанно дружелюбно. Если подружитесь совсем, потеряете его как личного друга, если не подружитесь, будет проблемнее просить помощи у него, живёт-то он не с вами, а с женщиной и ей решать отпускать его к вам или нет.

Итак, что может мужчина-друг: всё. Можно взять на него кредит, сделать ремонт, починить машину, съездить вместе в отпуск, чтобы он за вас платил (при условии, что у него девушки нет или девушка мямля).

Мужчину-коллегу можно использовать во всех целях, кроме секса.

Тут как с другом. Выбираете самого забитого, некрасивого и несчастного коллегу.

Начинаете с ним шутить, на зависть остальным нормальным самцам. И вуаля.

Пусть он возит вас по магазинам после работы (обычно у таких персонажей нет более интересных дел итак, так что вы ему только пользу приносите). Пусть доделывает за вами вашу работу, главное, он сам будет вызываться это делать. Безответная любовь прекрасна тем, что она вечная — он никогда не узнает, что на самом деле вы не такая уверенная в себе, как ему кажется, не такая весёлая, не такая страстная, не такая, как он себе придумал и теперь ваш. Держите дистанцию, но не переборщите.

Мужчину-соседа можно использовать во всех целях, даже для секса (особенно, если он женат).

Починить что-то, покормить кошку, вызвать электрика, потаскать мебель, починить унитаз, сменить кран, последить за квартирой пока вы в отпуске с мужчиной-другом.

Если он женат, а вам хочется приключений, можно устроить классную эротическую игру «соседи». Его жена уходит, он к вам, или «он задерживается на работе», а на самом деле у вас.
Можно очень классно стонать, представляя, как его жена слышит это и думать, догадается ли. Но это для любителей пощекотать нервишки, для спокойных, пусть просто мебель таскает.

Мужчина — прохожий

Его трудновато использовать для секса, но при желании можно. Попросить сигаретку, проводить до дома, понести тяжелую сумку, подвезти до подъезда на машине…

Отдать свой зонт (было со мной такое в Париже 20 лет назад, безумно романтично, до сих пор помню).

Просто улыбнитесь и сделайте наивное и растерянное лицо, даже в 40 у меня получается до сих пор. Кстати, растерянное лицо и улыбка помогает со всеми предыдущими персонажами.

Мужчина-продавец

использовать для скидок. Тут надо действовать в зависимости от его типа личности. Если он дедушка, то надо играть в дочь, если он молодой трогательный парень, то в маму, ну и так далее. Главное, скидки, внимание, качественный товар. А дальше как пойдёт, можно и для секса.

Мужчина-родственник

- это ваш финансовый спонсор, палочка-выручалочка на все времена, когда муж от вас устал, можно поплакаться мужчине-родственнику. Ему можно жаловаться на всё сразу: на мужа, на жизнь, на работу. И просить, просить помощи, денег, внимания. Желательно, чтобы он любил вас больше своей девушки. Побольше давите на ваше родство.

Типа «Братик, поехали навестим дедушку и бабушку вдвоём». Тут всякие воспоминания из детства и всё такое, сердце его тает как шоколадка и можете получать подарки. Когда достанете собственного мужа, ваш родственник придёт на помощь.

Плетите на здоровье интриги против родственников и кого угодно, он будет на вашей стороне. Звоните ему среди ночи, не стесняйтесь, он же ваш родственник. Желательно выбрать самого неуверенного в себе, опять же, родственника, такого скрытного, молчаливого. Он-то и будет вас всегда слушаться. Особенно, если младше. Хвалите его, спрашивайте про работу и здоровье, но не увлекайтесь, он не должен думать, что это он вам всё рассказывает, рассказывайте сами, а он пусть слушает.

Ну вот и всё, главное, не забывайте, что мужчины должны, могут и будут помогать женщине, потому что они сильные, потому что они мужчины. Немедленно выгоняйте из своей жизни тех, кому всё время нужна ваша помощь.

Мужчина должен решать проблемы, а не бежать с ними к вам. Поверьте моему опыту инфантильные мужчины навсегда остаются такими.

Стоит насторожиться, если он вместо «всё, отлично, но есть одна сложность …», говорит «я не могу решить эту проблему, я не справился». Когда вы начинаете его спрашивать и говорить, что всё будет хорошо, а он вместо «спасибо за то, что выслушала, ты мне очень помогла», говорит «ничего не получится, ты не понимаешь». Если вы приходите к нему со своей проблемой, а он вместо «скажи, как тебе помочь» или «давай лучше подумаем об этом» (если вы зациклились на каком-то пустяке, что тоже бывает), говорит «что ОПЯТЬ у тебя случилось?», «ну, в чём дело, почему ты всё время ноешь?», «хватит ныть, хватит плакать, я сказал!». Если вы слышите такие фразы, запомните (!) вы не виноваты в этом, и ваш мужчина тоже, но (!) это не ваш мужчина, вы не сможете чувствовать себя с ним женщиной.

Если он частенько вызывает у вас чувство вины, вместо желания что-то сделать, исправить, изменить. Тоже самое, это не ваше. Не ждите, пока упадёт самооценка, пока появятся морщины, не бойтесь быть одной, бойтесь, когда вас подавляют.

Вы самое прекрасное существо на планете, вы достойны любви, каждый человек в этом мире достоин любви. Особенно, вы. Прекратите соответствовать чьим-то запросам, нормальная способность делать что-то ради другого человека сильно отличается от принуждения. Если вам не в радость гладить ему рубашки, значит он не делает того, за что вам было бы приятно это делать.

Отношения — это не круглосуточный праздник, но и не ежедневное чувство вины, неудовлетворенности и страха, что он вас разлюбил/изменит/разозлиться.

Если вы боитесь огорчить своего мужчину — это очень правильно, а если боитесь разозлить, это не ваше.

Будьте счастливы с мужчинами и без!

© Сусанна Быкова

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(29.18%)
2. хуnта		182	(70.82%)
Всего:		257

@темы: гендерное, познавательное, потреблядь

---

Лакомый кусок

Обыватель думает, что жопа -- это когда никто не хочет с тобой быть. На самом деле, жопа -- это когда с тобой хотят быть все. Ну, или почти все.

Быть лакомым куском -- это самая настоящая жопа.

Все хотят быть с красивыми, успешными, интересными, харизматичными, умными. Иными словами, с теми, кого они считают лучше себя.

Согласитесь: мало кто жаждет быть с человеком, которого считает себе не ровней. Большинство пытается урвать лакомый для себя кусок: бабу покрасивее и п

...читать дальше (еще 4462 символов) >>

оумнее, мужика пошикарнее и побогаче. К лакомым тянутся. Лакомых тащат в свою жизнь. И в этом -- наша, лакомых, трагедь.

Вот как вы себя ведёте, пытаясь привлечь наше внимание?

А я скажу: вы изо всех сил стараетесь казаться лучше, чем есть на самом деле. Вы пытаетесь доказать нам, что соответствуете тому высокому представлению о нас, которое вы там, в своих головах, нарисовали.

Вы кидаете понты. Вы пускаете пыль в глаза. Вы сдерживаетесь. Вы маскируете собственные недостатки и демонстрируете качества, которые, в принципе, вам не свойственны.

Желая нас -- лакомых -- заполучить, вы строите из себя непукающих рыцарей и некакающих принцесс. Вы скармливаете нам истории о своих вымышленных достижениях и умалчиваете о скелетах в шкафу. Чтобы понравиться нам, вы напяливаете доспехи или корсеты, которые не в состоянии носить на марафон. Но ведь рано или поздно латы для псевдо-принцев оказываются слишком тяжелы, а бальные платья для принцесс-самозванок -- слишком узки в талии.

Больше всего во всём этом удручает то, что, выстраивая для нас свой красивый образ, вы не задумываетесь о том, что образы нас не интересуют. Никто не хочет быть с персонажем. Пусть даже с очень положительным, крутым, хорошим.

Если ты, пусть и красивая, но свинья, не надо строить перед желанным мужиком паиньку. Не надо ездить на обеды к его родителям, которые тебя раздражают, и лицемерно им улыбаться. Не надо пытаться произвести на них хорошее впечатление, чтобы затащить, наконец, мужика в ЗАГС. Ты, дура, думаешь о том, как бы поскорее его на себе женить, получив на то отмашку потенциальной свекрови, а надо думать о том, что, выйдя за этого принца замуж, тебе каждые выходные придётся таскаться на дачу к его родителям.

Не в клуб. Не в кафе с подружками. Не по магазинам. Не на диване с книжкой, прихлёбывая шампанское, валяться. А нахваливать стряпню его мамы и пить компот. Ты уверена, что тебе оно надо? Или думаешь, после свадьбы всё как-то само собой рассосётся, и можно будет саботировать эти долбаные вечера на хуторе близ Диканьки в кругу его семьи? Не рассосётся. Нельзя саботировать.

Если ты, дебил, строишь из себя перед бабой железного мачо, даже не надейся, что со временем у тебя появится возможность ослабить ремень и вывалить на него брюхо. Чистой воды идиотизм -- думать, что главное -- завоевать, а там уже появится возможность быть собой. Не появится.

Теперь ты либо закован в доспехи Бэтмэна до конца, либо рано или поздно услышишь от любимой фразу: «Я в тебе разочаровалась». Мужикам очень больно слышать такие слова, но они, в большинстве случаев, сами на них напросились: доспехи нельзя снять, не разочаровав.

«Я её сейчас Бэтмэном заполучу, а потом она примет меня и таким, какой я есть -- простым смертным мужиком», -- наивно полагает простой смертный мужик. Ну, или простая смертная баба, вырядившаяся феей для того, чтобы влюбить в себя того, кого она считает лакомым куском.

Люди свободно чувствуют себя с теми, кого с первых секунд знакомства не записывают в лакомые куски. Нелакомым перепадает счастье естественного, непринуждённого общения. Перед ними никто из себя ничего не строит. Нелакомые имеют возможность с самого начала общаться с человеком, а не с образом, в который этот человек себя заковал, чтобы произвести нужное, по его мнение, впечатление.

Рассмотрим ситуацию. Оладушек пригласил понравившуюся девушку на свидание. Та пришла и, понимая, что перед ней -- не альфа альф, сидит и спокойно с ним общается, не строя из себя страстную аристократку. А сидел бы напротив мужик, которого она считает лучше себя, разыграла бы перед ним целый спектакль под названием «Какая я замечательная». И играла бы, и играла. Пока бы мужик не просёк весь этот фарс.

И знаете что? Оладушку в плане построения личного счастья повезло больше, чем альфе альф. Он видит товар лицом. Он общается с девушкой, а не с вымышленным ею же персонажем.

Та же курица имеет больше шансов узнать человека, чем я. Перед ней никто из себя особо ничего не строит, а вот сколько я насмотрелась спектаклей под названием «Я -- крутой мужик» -- не передать.

Так что если вы думаете, что это очень грустно, когда с тобой никто не хочет быть, вы заблуждаетесь. Ещё грустнее -- когда с тобой хотят быть настолько сильно, что впаривают тебе вместо себя своё представление о том, какой человек должен быть с тобой рядом.

Убедила я вас в том, что быть лакомым куском -- не счастье, а большая драма для любого нормального человека?

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(36.11%)
2. хуnта		138	(63.89%)
Всего:		216

@темы: бабхерт

---

50/50

Иван открыл дверь и вошел в кабинет. За столом сидела молодая девушка и стучала пальцами по клавиатуре.
- Здравствуйте, - она отвлеклась от монитора и взглянула на вошедшего, - ваше имя, фамилия, отчество, дата рождения?

Иван назвал и оглянулся по сторонам. Кроме двери, через которую он сюда попал, в противоположной стене были еще два выхода без каких либо указателей и табличек.

- Так, Иван Евгеньевич... - девушка слегка прищурилась и уставилась в монитор, - вы присаживайтесь, не

...читать дальше (еще 6030 символов) >>

стесняйтесь. Сейчас быстренько все посчитаем и пойдете.
- А что посчитаем? - молодой человек присел на стул, стоящий у стола.
- Посчитаем уровень вашей положительной и, соответственно, отрицательной накопленной энергии. Переведем в проценты, и, по реультатам определим ваше дальнейшее место пребывания. Либо зона отрицате...
- Вы можете нормальным языком говорить? - перебил ее Иван, - выходит, я все-таки умер?
- Да.
- И теперь вы будете решать, куда мне идти, в ад или в рай?
- Ну, если использовать вашу терминологию, то да, - равнодушно ответила девушка.
- Понятно, - вздохнул Иван, - ну, считайте. А где, кстати, ангелы?
- На работе, согласно распорядку дня. Итак, начнем.

Девушка стукнула по клавиатуре и принялась читать текст с монитора.
- Иван Евгеньевич... Родился... тра-та-та, это мы пропустим. Вашу биографию, я думаю, вы сами помните. Ага, вот начало таблицы. Сейчас я быстро все данные в программу вобью и всё. Так, спасенных человеческих жизней - 0, спасенных жизней других существ - 3, испорченных настроений - 15467. Это на 5,6% превышает среднестатистический показатель, поэтому пойдет в минус. Дальше. Поломанных судеб - 1, случаев мести - 516. Это хороший показатель, ниже среднего. Немного уменьшит коэффициент от поломанной судьбы. Случаев лжи... Ну, тут очень длинное число, зачитывать не буду. Но вы не расстраивайтесь, оно в пределах нормы.

- Скажите, а поломанная судьба... Можно узнать, чья?
- Да, конечно, секунду, - девушка кликнула мышкой, - Анастасия Михайловна, ваша первая жена. После развода вышла замуж за...
- Всё, не продолжайте, понятно, - помрачнел Иван, - значит, правду говорили.
- Продолжим?
- Да, давайте.
- Оказаний помощи нуждающимся - 1560. Это очень хорошо. Почти на 50% превышение нормы. Предательств два, но оба прощенные. Убийств людей - 0, убийств других существ - 10436.
- Ого! Да это вранье! Я не убивал никого!
- В это число входят также комары, тараканы и так далее.
- А, ну если так, то возможно, - немного успокоился Иван, - это тоже в минус?
- Ну не в плюс же, - улыбнулась девушка, - далее. Невыполненных обещаний - 16700.
- Да там половина из них, это обещания курить бросить и кран починить!
- Тем не менее. Я оперирую лишь цифрами, поэтому не перебивайте меня, пожалуйста. Случаев беспричинного гнева - 38980.
- Это всё из-за телевизора и новостей, - пробурчал Иван.
- Случаев искреннего сочувствия - 1798, раскаяний - 1405, случаев ненависти - 715, краж - 16.
- Каких еще краж?
- В 1983 году, апрель, 18 число. Два яблока на рынке. В том же году, 22 июля...
- Да бросьте вы, мы тогда еще детьми были, развлекались так! Нас один раз даже поймали!
- К сожалению, в списке раскаяний этого инцидента нет.
- Да что там раскаиваться то? Подумаешь! - Иван махнул рукой.
- Иван Евгеньевич, вы меня постоянно перебиваете. Давайте так сделаем. Я сейчас все данные вобью, программа посчитает, а потом вы уже зададите все, интересующие вас вопросы. Хорошо?
- Да вбивайте, я то что?
- Отлично, - с этими словами девушка стала молча стучать по клавишам. Минут через десять он в последний раз щелкнула мышкой и улыбнулась, - вот и всё. Подсчет займет не больше тридцати секунд. Волнуетесь?
- Ну, честно говоря...
- Не волнуйтесь, - не дослушав, перебила его девушка.

Некоторое время они молчали.
- Всё! - обрадованно воскликнула хозяйка кабинета, - Ваш результат...
- Ну? Куда мне?
- Да ну, не может быть! - глаза девушки удивленно хлопали ресницами.
- Что там?
- Подождите секунду, небольшая техническая неполадка.

Девушка сняла трубку со стоящего на столе телефона и приложила к уху.
- Вы не могли бы зайти ко мне? У меня тут... В общем, проблема небольшая. Ага. Хорошо, жду.
- Да что у вас там произошло? - не унимался Иван.

Через пару минут в кабинет вошел высокий мужчина. Даже не взглянув на Ивана, он подошел к девушке.
- Что случилось? - низким басом спросил он.
- Вот, - девушка указала на монитор, - все вбила, запустила счетчик и вот такое получилось...
- Хм... Ну и что нам с ним делать теперь?
- Я вас поэтому и попросила зайти.
- Да что там случилось то? - Иван не на шутку разволновался.
- Дело в том, - задумчиво произнес мужчина, - что счетчик выдал не совсем обычную процентовку. Ровно 50% с кучей нулей после запятой. Получается, что формально мы не можем направить вас ни в одно из мест пребывания. Странно, я такого раньше не видел.
- И что мне теперь, до смерти тут сидеть? В смысле, до... Что там у вас вместо нее тут?!
- Не кричите, пожалуйста! Вы нам мешаете!

Какое то время, мужчина с девушкой что-то негромко обсуждали.
- Ребят, я придумал! - Иван встал со стула, - а давайте я сейчас какой-нибудь комплимент отвешу девушке, вы мне его в плюс запишите, да я пойду уже?!
- К сожалению, графы "Комплименты" наша программа не предусматривает. Зато есть графа "Случаи лести". Можете попробовать.
- Тогда нет, я лучше не буду, - снова уселся на стул Иван.
- Не выйдет, - произнес мужчина, - учитываются только прижизненные действия. Сейчас вы хоть голым бегайте тут, это нигде не зачтется.
Еще несколько минут прошли в обсуждениях.

***
- ... поэтому я другого выхода не вижу, ты согласна? - услышал Иван последний обрывок фразы мужчины.
- Согласна. Не будет же он, и правда, сидеть тут. Раз нет другого выхода, то ничего не поделаешь, - ответила девушка.
Мужчина подошел к Ивану и остановился в двух шагах от него.
- Встаньте, молодой человек.
- Что? Зачем? Что вы на меня так смотрите?
- Встаньте, вы плохо слышите?

Иван встал со стула, боязливо озираясь по сторонам.
- Что вы решили? Что вы молчите? Скажите уже, что...
Резкий удар в грудь заставил Ивана согнуться пополам. Мужчина подошел ближе, схватил его за подбородок и, приподняв лицо нанес еще один, сильный удар. Перед глазами Ивана все поплыло и он потерял сознание.

***
- Пульс есть! Отключить дефибриллятор! Дыхание?
- Есть дыхание. Слабое.
- Подготовьте инъекцию адреналина. На всякий случай...
- Жить то будет, как думаете, Степан Васильевич?
- Пока неизвестно. 50 на 50. Не отвлекайтесь!

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(92.31%)
2. хуnта		17	(7.69%)
Всего:		221

@темы: сказочки

---

Одесский взгляд на семейную жизнь

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А р

...читать дальше (еще 3130 символов) >>

азговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь...«

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

via AdMe.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		253	(95.11%)
2. хуnта		13	(4.89%)
Всего:		266

@темы: 95%, познавательное

---

Налог на домашних животных

Вчера слушал Вести ФМ - Повестку дня. Повестка была - налог на домашних животных.

Как они обосновывали налог - это же имущество, будь добр, плати налог.

Я если честно ох..ел. С каких это щей за пользование СВОИМ имуществом я должен платить налог?

Я сначала заплатил 13% с з.п., потом заплатил НДС во время покупки этого животного, плачу НДС при каждой покупке жратвы для моего животного, я плачу в Вет. клиниках за обследование своего животного.

Почему я дол

...читать дальше (еще 1803 символов) >>

жен платить налог за владение своим имуществом?

Но дальше была феерия идиотизма в исполнении Владимира Аверина. Если уж вводить налог, то на всех животных, а не только на собак и кошек. Даже на рыбок.

НА РЫБОК, БЛЯДЬ, НАЛОГ!!!!

Типа, раз на фермах за коз платят, то пусть и за рыбок платят, тоже ведь животное. Это плата государству за твою рефлексию. Хочешь уталять потребность в заботе, уходе, радости - плати налог за содержание домашнего животного. ЭТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ!

У меня дома 2 кота и игуана. У родителей живет моя собака. Мы полностью их содержим, ухаживаем за ними, покупаем еду и выгуливаем на заднем дворе (где нет детских площадок), с каких хуев я должен что-то за это государству.

Вообще такое ощущение, что государство из органа управления начинает превращаться в орган отжатия бабала. Дани.

Я совершенно не понимаю налог на квартиры, учитывая, что мы сами их содержим, все заложено в ЖКХ. Налог на АВТО - пошлины и НДС, а также акциз с бензина и солярки с верхом перекрывает весь ущерб, который наносится государственным дорогам, и на эти деньги можно содержать всех гаишников мира.

А тут еще налог на животных. Раз завел себе попугая или рыбок - плати налог.

Дальше пожалуй нужен налог на детей, на жену, на воздух. Может вообще на все налоги введем??? О да, и отдельно налог на секс, раз уж хочешь заниматься сексом, то ты должен платить налог, который пойдет на содержание брошенных детей, на поиск и наказание, а потом и содержание в тюрьме насильников, и на сексуальное образование детям!!!! Ведь логично же!!!! Разумеется подрочить - тоже секс. И тоже налог, 10 рублей за передернутый затвор)) Ну или от см длины или см глубины у женщин.

Короче, господа, возмущения моему нет предела, насколько нужно в край ох..еть, чтобы уже такие налоги предлагать.

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(83.46%)
2. хуnта		43	(16.54%)
Всего:		260

@темы: околовластные пидарасы, жывотни чочо, ботфорт

---

Ну, значит, про сиськи

Не про мои.

Есть у меня одна знакомая. У нее пятый размер, и она его старательно прячет. Маскирует объемными кофтами и толстовками. Комбинезонами, куртками.

Она сама худенькая - я и не замечала, что там такая грудь.

А вчера она мне рассказала про свой кошмар детства. Представляешь, говорит. Мне было десять лет. Я играла с мальчишками во дворе. В войнушку, прятки, казаки-разбойники. Следили за соседями, кто куда идет, от бабок по газонам убегали. Лазали в подвал

...читать дальше (еще 881 символов) >>

за котятами, загорали на крыше. Я не думала, что от мальчиков отличаюсь. Ну, писала сидя. Мы, кстати, всегда рядышком писали, друг друга не стеснялись. И вдруг, внезапно, летом начала появляться она. Вначале болело и набухало, а потом росла как на дрожжах. И вот тут-то мальчики заметили, что я другая. Смеялись. Обзывались. Просили потрогать. Я из дома стеснялась выйти. Ненавидела себя. Да и сейчас - неприятно мне раздеваться. Уродство это. Непонятные, мешающие шары.

-Покажи,- попросила я.- Заценю. Может, все-таки не стоит прятать.
Она долго ломалась. Руки дрожали. Выпила водки для храбрости, сняла одну кофту, другую, футболку, утягивающий лифчик.

Очень красивая грудь. Я дотронулась до соска.
-Что ты делаешь?- Она нервно дернула плечами, отступила назад.- Хочу уменьшить ее. Или отрезать. К чертям собачьим.
Надела футболку, села на пол, заплакала.

© pppirate

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(54.55%)
2. хуnта		105	(45.45%)
Всего:		231

@темы: ?я чото п

---

Как я владел флейтой

Кто не знает — флейта Пана, это такой красивый лакированный треугольник из полых трубок разной длинны. Особенно пиздато он смотрится на комоде или на стене. Жену с кухни тоже очень удобно им звать — дунул в какую-нибудь трубочку посильней и она уже тут со словами: «Ты что охуел совсем, дунь себе в… там тоже дырка!». Вот такой полезный во всех отношениях инструмент.

Человек я увлекающийся, и когда случайно наткнулся на ролик, где Георге Замфир божественно играет «Один

...читать дальше (еще 2916 символов) >>

окого пастуха» на этой флейте, то сразу загорелся её покупкой. Замфир уже старый, и совсем скоро его кто-то должен заменить, видимо рассудило моё второе. А тут ещё на форуме панфлейтистов какой-то мудак написал, что ничего сложного в игре на этом инструменте нет — главное терпение и сноровка.

Я заказал флейту в Москве. А пособие по игре на ней — в Киеве за какие-то баснословные деньги. Но других вариантов не было. Сначала пришла флейта, и я с ней наигрался вволю. Как мог. Охуевали все: жена, ребёнок, собака, соседи и, скорее всего, кто-то ещё. Но своих я успокоил быстро — сказал, что, когда придёт книга вы меня на коленях будете умолять, сыграть «Одинокого пастуха» ещё и ещё раз.

Пособие приехало через пару недель вместе с проводником поезда Санкт-Петербург — Киев. Не в силах ждать, когда доберусь до дома, я раскрыл конверт прямо в метро. Вытащил брошюру листов в сто пятьдесят, раскрыл и прихуел. Помимо всего прочего там были ещё и ноты. Самые настоящие ноты: до, ре, ми, фа, соль, ля, си — и куча какой-то скрипичной вязи на основе их. А как могло быть иначе! Блядь, на что я рассчитывал!

Подудя в треугольник ещё где-то с месяц я повесил его на стенку. Через какое-то время он оттуда исчез. Сначала мы нашли флейту под столом. Потом — за дивам. А после того, как её чуть не сожрала собака, я выставил инструмент на Авито. За десять месяцев по продаже не было не одного звонка, но всё-таки я дождался. Звонил человек из соседнего двора. В тот вечер в огромном Петербурге концентрация идиотов в нашем микрорайоне просто зашкаливала. Он сказал, что хочет купить эту… вещь и не задал ни одного дополнительного вопроса. В какой-то момент я даже засомневался, не сам ли я себе звоню.

Человеком, безумно хотевшим купить набор музыкальных трубочек оказался карлик, лет сорока пяти. Он был полон фантазий и тоже хотел играть «Одинокого пастуха».

— У нас ансамбль, — сказал добрый карлик. — И нам как раз не хватает вот этой… этой…
Видя, что он ещё тот музыкант, я помог ему с названием.
— Этой хуйни.
— Точно, этой хуйни, — заулыбался он.
— Диапазон две с половиной октавы, строй диатонический, — охарактеризовал я карлику инструмент, вызубренной фразой.
— Да! — удивился карлик. — А какие они ещё бывают?
Я посмотрел на него с пониманием и сказал.
— А хуй его знает.

Больше ко мне вопросов он не имел.

Мы распрощались с ним как маститые флейтисты важно, с взаимными похлопываниями друг друга. Напоследок, чтобы снять грех с души я предупредил карлика о невероятной трудности музицирования на этом инструменте. Я даже сказал ему, что, скорее всего, он никогда в жизни не сможет сыграть «Одинокого пастуха». И даже после этого я всё равно себя чувствовал героем Джима Керри из фильма «Тупой и ещё тупее», который продал слепому мальчику мёртвого попугая с примотанной скотчем к туловищу оторванной головой.

Но карлик, как и я когда-то, был неумолим.

© shimanovskij

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(85.63%)
2. хуnта		24	(14.37%)
Всего:		167

@темы: я и мой брат-дебил

---

Дембельский аккорд

Говорят, что вправду было.

Была на свете одна узловая станция, а рядом было несколько объектов, называемых ВЧ№... И дембеля естественно с этой станции по домам и разъезжались. А поскольку законы везде и на всех одни, была на этой станции военная комендатура. Комендант был мужичек не промах бесплатных работников попользовать. Среди этой братии такое распространенное явление. Дембель он ведь не может просто так из армии вернуться. Ему ж это надо с шиком проделать. А какой

...читать дальше (еще 1295 символов) >>

самый главный шик, чтоб всем в глаза бросался? Правильно: форма. Дембельская форма - это отдельная песня. В нее столько сил вложено. Вот только уставу она мало соответствует. Вот за нарушение формы одежды их в комендатуру то и хапали, а потом на хозработах в пользу коменданта и припахивали.

Дак о чем это я? А! Словили как-то раз очередного дембелька, в комендатуру отвели а дела для него подходящего не нашлось.Сидит дембелек скучает: пол часа до поезда домой осталось. Просится он к коменданту и говорит, что все что хочешь сделаю, только домой отпусти. Комендант подума-подумал, да и говорит ему: Вон видишь во дворе бочка пожарная. Пустая. Наполнишь водой и свободен. Паренек и рад стараться, да до колонки 5 минут бегом, да наполнить ведро, да обратно, а до поезда всего ничего. Но дело мастера боится. Приходит за пять минут до поезда и докладывает: "бочка полная". Комендант не поверил - в окно заглянул: стоит полная бочка, вода по самый ободок! НУ дал слово, отпускать надо. Отдал дембелю документы, а тот на поезд и был таков.

Взяли тут коменданта сомнения. Закурил он, к окну подходит. А фура у него аж под потолок лезет: бочку с водой голубь вброд переходит. Дембель-то хитрый оказался. Бочку перевернул, да только дно и наполнил. С тех пор комендант лично результат проверял.

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(98.01%)
2. хуnта		3	(1.99%)
Всего:		151

@темы: серебро, проворный пиздюк

---

Полет хомяка

Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»

Вдруг в студии раздался телефонный

...читать дальше (еще 737 символов) >>

звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» — «Да, да, да,» — заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» — не мог поверить ушам удивленный гость студии.

«Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», — а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

© beyondmatrix

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		108

@темы: внезапно, пусещке, лучи бобра, золотой пост

---

50 оттенков ханжества

«Я не такая» - говорит она, закусывает в смущении губу и хлопает голубенькими глазками. И ты веришь ей, вот прям сразу. Веришь, что она - не переспит с мужчиной раньше, чем тот признается ей в любви, подарит миллион роз и предложит замуж навсегда. Веришь, что она не надирается вдрызг в баре с подружками по выходным, а пьет вечерами травяной чай и читает сонеты Байрона. Веришь, что она носит только скромные платья в цветочек, обязательно в пол, и никогда не красит губы э

...читать дальше (еще 3214 символов) >>

ти пошлым, развратным красным цветом помады.

Ей девятнадцать, ты ей веришь, и все это выглядит очень мило, невинно и честно. Но когда то же самое делает зрелая женщина, имеющая в анамнезе несколько неудачных романов, несколько удачных, несколько курортных, развод и тапки по почте - это уже не мило. Это, пардон, нелепо, неуместно, смешно и невероятно глупо.

- С женщинами, которые одеты вызывающе, знакомятся только для секса, а не для отношений!
- Нельзя заниматься сексом на первом, да даже на третьем свидании, он подумает, что я шлюха!
- Ненавижу мужчин, которые обращают внимание на мою внешность, а не на меня!
- Знакомства на улице, в барах - не для серьезных отношений!
- Мужчина никогда не захочет детей от эффектной крали.
- Я не такая!

Да, ты не такая. Ты по-прежнему ждёшь трамвая на автобусной остановке. Ты, в свои годы, все еще мнишь себя Настькой из «50 оттенков серого», эдакой невинной курочкой в ожидании принца, хотя на самом деле давно прошла и огонь, и воду, и десяток медных труб. Ты сливаешься с серой толпой вовсе не потому, что ты «не такая», а потому, что ты в принципе своем абсолютно обыкновенная, не желающая выделяться. Ты живёшь иллюзиями из плохих дамских романов, раз до сих пор не поняла простых истин:

- Мужчины обращают внимание на твою внешность.
- Мужчины хотят от тебя секса, и пока они не получат его, никаких «серьезных отношений» они от тебя не хотят.
- Твой внутренний мир им интересен, потом, после проверки совместной уютной постелью.

Если ты познакомилась с ним в баре, вызвала обоюдную симпатию и тут же поехала к нему домой – ты нормальная женщина из 21-ого века, которая любит секс и плевать хотела на - «А что бабушки у подъезда скажут?». А если ты ещё и трахаешься хорошо, выглядишь утром свежей и не выносишь мозги своим занудством – то он позвонит тебе снова. Возможно, через пару удачных встреч ему станет интересен твой сложный внутренний мир. А если ты будешь вести себя как нормальный человек, а не капризная принцесса – то и отношения с тобой и дети от тебя.

Мужчина не знакомится с серьезными намерениями, не представляет тебя после первого «Привет, познакомимся?» матерью своих детей и хранительницей домашнего очага. Он или хочет сделать вам обоим приятные выходные, или переведёт в категорию «будет скучно, позвоню». Домашний очаг возможен в обоих случаях, но это длительный процесс, никаких «блицкригов». Ведь вам уже давно не девятнадцать.

И сейчас ты можешь писать мне что – то там в стиле - «Есть другие мужчины! Я даже знаю двух таких!» или там - «А вот моя подруга полгода не давала своему будущему мужу, а он страдал и ждал», и прочие скучные штампы.

Да, среди семи миллиардов человек встречаются даже Супермены и Спайдермены. Ты можешь в них верить, ждать их всю жизнь и умереть со своей «нравственностью» и мхом на известном месте. Но, понимаешь в чем дело - запасной жизни у тебя уже никогда не будет.

Умные женщины это понимают, наслаждаются вниманием мужчин, не кричат «я не такая» и ведут себя так, как им хочется. Здесь и сейчас. Без штампов, условностей и подростковых страхов.

p.s.: для тех кто не понял.
это не предложение отдаваться всем подряд через пять минут после знакомства.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(37.41%)
2. хуnта		184	(62.59%)
Всего:		294

@темы: гендерное, бабхерт

---

Выкуп невесты

А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой.
Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.

Женился мой лепший кореш – Медведь.
Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто.
Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римск

...читать дальше (еще 3610 символов) >>

ой борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка – татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.

Медведь на это только хмыкнул, и сказал коротко – Посмотрим…
(Ну насчет того что мы пробьемся я не сомневался – мы с Медведем в десанте служили, вот только как то мордобой затевать на выкупе невесты с будущими родственниками-свойственниками, как то некамильфо, м-да диллема.)
И ведь знаете, зацепило, сидим мы с Медведем в очередном кабаке и он так задумчиво, выцедив 200 водки, как воду, смотря, куда-то вдаль говорит, а сделаем мы так, что они сами нам за невесту заплатят!

И родился у нас гениальный план, по всем правилам военного искусства – «Покорение неприступных крепостей и фортификаций».

Медведь попил водки с сантехниками из дома невесты и обзавелся дубликатами ключей от чердака.
В день свадьбы «Комитет по встрече жениха с сотоварищами» занял оборону аж за час до времени «Ч» - разведка доложила (а как Вы думали? Я ж сказал, план по всем правилам военного искусства).

Дальше картина маслом – подъезжает кортеж из черных «Волг», из передней машины вываливаюсь я, сиречь свидетель, в хламину пьяный, с фингалом и с бутылкой водки в руке из которой и отхлебываю (пьяный хорошо сыгран, фингал нарисован мелом и растерт алюминиевой пуговице, вместо водки вода вперемежку с сильно пахнущим самогоном).
Я стою «пьяный», икаю, и голосом Кисы Воробьянинова «А поедемте в но-м-м-м-ера!» предлагаю выдать нам невесту, и ехать в ресторан не заезжая в ЗАГС, поскольку водка может прокиснуть.

Борцы (сродственники невесты) вначале напряглись, теперь стоят в непонятках. Свидетельница в осадке, причитает, что делать? свидетель вдрабодан, и как мы в ЗАГС поедем? Отсутсвие самого жениха пока никого не насторожило, не до того было – ЧП на свадьбе свидетель надрался раньше времени, раньше это было не принято. Вошем враг морально оглушен, раздавлен и деморализован.
Набежавшая толпа со стороны жениха незаметно добавляет страсти и накала.

Действие второе. В соседний подъезд, никем не замеченный зашел ханыга в безразмерной олимпийке (что б спрятать костюм с галстуком), в кепочке на глазах, висящий на плечах своей «подруги» в таком же безразмерном плаще, дабы спрятать вечернее платье (жена друга из нашего стана), с безразмерным баулом, где позвякивали пустые бутылки – в котором в реале был упрятан шикарный букет красных роз.

Дальше дело техники – Медведь (он же «ханыга зашедший в соседний подъезд») поднимается на чердак, отмыкаем дубликатами ключей двери (не зря сантехников поил) и преспокойно переходит в подъезд невесты, в то время, когда все громко торгуются и проходят задания внизу.

Звонок в дверь невесты, на пороге незнакомая девушка с роскошным букетом – невеста в недоумении, без опаски открыв дверь (рано еще прятаться, жених минимум через полчаса пройдет все испытания, освободит карманы от налички и войдет в квартиру) со словами «Вам кого?» и оппа – троянский конь, нарисовывается жених, поднимает невесту на руки, а по традиции считается что, все – невеста выкуплена!.

Дальше звонок мне на мобилу с громкой связью (очень большая редкость по тем временам) и радостный голос невесты, дающий команду «Отбой» всему Комитету по встречу, поскольку невеста на руках жениха, как следствие чудесное «протрезвление» свидетеля и смывание фингального грима.

P.S. Уже после свадьбы Медведь сказал, а захотел бы так вообще закрыл дверь в квартиру и твоим пришлось бы платить за твой же выкуп.

© Lamed

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(86.24%)
2. хуnта		26	(13.76%)
Всего:		189

@темы: проворный пиздюк

---

Девичья память

Муж мой, сурок моего февраля, забыл, что смотрел фильм «Начало». Со мной смотрел. В кинотеатре. Куда он же меня и привел.

Вчера включил фильм - нет, говорит, никогда его не видел. Ты, говорит, что-то путаешь.

Я сразу начинаю представлять, какое жаркое можно сделать из сурка. Потому что ну как это - когда мы же вместе после фильма обсуждали, какой странный рай придумали для себя эти двое, ушедшие в сны. Они могли сотворить все, что угодно - волшебный лес с драконами, другу

...читать дальше (еще 2071 символов) >>

ю планету, подводные дворцы с русалками или летучие дома в облаках - а вместо этого воспроизвели обезлюдевший мегаполис.

Да, соглашается муж, разговор припоминаю. Но фильм не смотрел.

Я мысленно заряжаю ружье. Но вслух пока еще спокойным голосом убеждаю: ну как же, ну вот же Дикаприо. Видишь эту скуластую рожу Ленина в Разливе? Он еще в «Титанике» тонул, в «Ромео» отравился, а в «Острове проклятых» сошел с ума?

Помню, соглашается муж, отлично помню эту физиономию. Но при чем здесь «Начало»?

Я в воображении своем уже освежевываю сурка. Мужу хорошо известно, что из нас двоих отменная память на фильмы только у меня, а некоторые, не будем показывать пальцем, с трудом отличают Нортона от БредПитта даже после просмотра «Бойцовского клуба».

Поверь мне на слово, нежно говорю я, ты смотрел этот фильм. Со мной. На девятом ряду кинозала. Я даже не настаиваю на том, чтобы ты помнил сюжет. В конце концов, нельзя многого требовать от человека, который долго полагал, что Эшли Джадд - это благообразный негр из Шоушенка, а Игру Престолов критиковал за то, что актеров убивают раньше, чем он успевает в них разобраться. Но не противься истине и не отрицай: ты его смотрел.

И в глазах у меня отражается призрак невинно убиенного сурка, а зубы тихо, но отчетливо лязгают.

Очевидно, под воздействием этого звука муж мой, свет моего костра, яснеет ликом. Точно-точно, говорит он, вспомнил. Конечно, смотрел! То-то некоторые сцены кажутся мне знакомыми...

Умиротворение снисходит на меня, и я иду на кухню печь блинчики, радостно напевая себе под нос. Потому что истина восторжествовала и даже без применения насилия. В конце концов, говорю я себе, фильм «Начало» действительно несколько занудный, муж мог и заснуть на нем, так что неудивительно, что он не помнит его целиком. Но ведь вспомнил же! Милый, милый...

И благодать окончательно воцаряется в моей растревоженной душе.

Ровно до той секунды, пока, разливая тесто половником, я внезапно не вспоминаю, что фильм «Начало» я действительно смотрела в кинотеатре.

Только не с мужем, а с папой.

Вопрос: чочо?

1. годно		269	(86.22%)
2. хуnта		43	(13.78%)
Всего:		312

@темы: зая, я убила мента

---

Фотография

- Деда, а это кто? – спросила меня внучка, показывая пальчиком на слегка пожелтевшую от времени черно-белую фотографию. Мы с ней сидели на диване и листали фотоальбом, который я достал из шкафа.

На фотографии были мой отец и моя мама – еще молодые. Я, семилетний мальчишка с чубчиком, стоял впереди них. На моем плече лежала рука отца.
- Мальчик – это я.
- Ты? – удивилась внучка.
- Ну, да. Не всегда же я был дедом, - рассмеялся я.
- А тетя с дядей это твои мама и папа?
- Да, это мои мама и папа, то есть твои прабабушка и прадедушка.
- Какая прабабушка красивая! И улыбается.
- Красивая. Да и прадедушка ничего.
- Тоже красивый, - согласилась внучка.

Я вспомнил. Отец тогда поставил фотоаппарат на стол, завел его и вернулся к нам с мамой. «Улыбнитесь, – сказал он, показывая рукой на фотоаппарат. – Из объектива на вас смотрит будущее!»
- Деда, ты о чем задумался? – спросила внучка.
Я вздохнул и молча поцеловал «будущее» в макушку.

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		368	(96.08%)
2. хуnта		15	(3.92%)
Всего:		383

@темы: 95%, увеличение тлена

---

Как подцепить пятерых за 5 минут

Я настолько старая и никому ненужная, что на этот день рождения друзья похоже подарят мне или вибратор и щеночка, или путевку в Турцию к горячим южным мужчинам. Мой последний роман трагически скончался, едва родившись, а все интернет – знакомства заканчиваются фееричными постами про «свидание с мудаком». Но сегодня утром я познала истину, получив пять новых знакомств за полтора часа от очень даже интересных мужчин.

По утрам я невменяемая, это правда. Могу в

...читать дальше (еще 1322 символов) >>

ыскочить на фотосъемку (как сегодня) забыв дома не только косметичку, но и голову. Побыв лицом одного ювелирного бренда, получив за это «зарплату», я отправилась домой. Поскольку и головы и косметички и запасных колготок я лишилась из–за собственной утренней неадекватности, ехать мне пришлось так: огромные нарощенные ресницы, макияж а-ля «смоки айз», влажно – розовые губы, и ноги в одолженных у костюмера плотно облегающих кожаных легинсах.

Смотрелось это хоть и сексуально, но в таком, знаете, не очень высоком смысле.

Так вот, еду я домой, а мужчины ко мне липнут на каждом шагу: - «Девушка, вы так чудесно выглядите!», - «Девушка, зачем вам такси, можно я вас подвезу?», - «Девушка, а вы замужем?», - «Девушка, девушка, девушка…». Пятеро! Понимаете, пятеро?! И все приличные, причем, и возраст и вид и машина и слог и улыбка и внешность – все с ними, на первый взгляд, нормально!

Ну, вы поняли, девочки, да?
Чем «дешевле» выглядит ваша сексуальность – тем лучше.
Мужчинам сразу не страшно, что вы такая красивая. В голове, знаете, щелкает - «Раз так оделась, значит, хочет знакомиться!».

А эти все: «изысканная красота», «дорогая сексуальность», «сдержанность и обаяние», макияж «естественность», всю эту Одри Хёпберн вместе с Катрин Денёв – можете отложить в сторонку.
Мужчины не ценят.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(68.98%)
2. хуnта		76	(31.02%)
Всего:		245

@темы: внезапно, бабхерт

---

Поставила на место

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамов

...читать дальше (еще 1838 символов) >>

ичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...

Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...

Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

© opel08

Вопрос: чочо?

1. годно		271	(95.42%)
2. хуnта		13	(4.58%)
Всего:		284

@темы: 95%, награда нашла героя, ботфорт

---

Зеленый презерватив

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь –

...читать дальше (еще 2704 символов) >>

высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

© Андрей Абинский

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(87.96%)
2. хуnта		26	(12.04%)
Всего:		216

@темы: пацтава