Про воспитание детей

Родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчи

...читать дальше (еще 9148 символов) >>

ки.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.

Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.

Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например и таскают посты не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.

Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.

Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(58.49%)
2. хуnта		110	(41.51%)
Всего:		265

@темы: гендерное, этожеребенок

---

Контрольная сборка

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного!

Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического соста

...читать дальше (еще 3953 символов) >>

ва попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.

Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.

Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.

Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.

В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.

Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.

Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.

- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки.

В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.

Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.

Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.

Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.

Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.

По его багровой физиономии катились слезы.

© Кадет Биглер

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(86.36%)
2. хуnта		15	(13.64%)
Всего:		110

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Achtung, Partisanen!

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!

Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров за

...читать дальше (еще 3905 символов) >>

паса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.

Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.

Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.

По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.

Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.

Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.

Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'

Через три дня меня вызвал начальник штаба.
- Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
- А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
- Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
- Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
- Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!

На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
- Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.

Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.

Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
- Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?

© Кадет Биглер

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(87.22%)
2. хуnта		17	(12.78%)
Всего:		133

@темы: внезапно, война имир

---

Розовая пантера с дипломатом

Вряд стоит утомлять моих соотечественников историями о горькой участи должников в России. Про нецелевое использование утюгов, паяльников и бейсбольных бит знают даже сопливые дошколята, увлеченно играющие в песочнице в бизнесменов и рэкетиров.
Лучше я расскажу о том, как выбивают долги в Европе.

Жители Иберийского полуострова, как и прочие европейцы, не отличаются полетом фантазии. Им в голову не приходит, что утюг годится не только для глажки белья. Испанцы

...читать дальше (еще 5138 символов) >>

не жарят на утюгах яичницу, колбасу или чьи-то сочные филейные части.
Выбиванием денег из должников в Испании занимаются специальные, вполне официальные фирмы. Сотрудник фирмы, переодетый в симпатичного желтого цыпленка или грациозную розовую пантеру начинает ходить за должником по пятам, сообщая всем встречным и поперечным о том, что этот человек ведет себя нехорошо и не хочет возвращать деньги.

Только представьте – идете вы на работу, а за вами – розовая пантера с дипломатом, на котором крупными буквами написано, что такой-то (имя, фамилия, вторая испанская фамилия) нехороший человек не отдает деньги, хотя его очень об этом просят.

Коллеги по работе начинают странно на вас коситься, клиенты разбегаются, начальство произносит нехорошие слова о том, что вы портите имидж фирмы.
Чтобы снять стресс, вы идете в бар, заказываете рюмочку вина и обнаруживаете на соседнем стуле широко улыбающуюся розовую пантеру, демонстрирующую надпись на дипломате бармену и всем остальным посетителям, среди которых, по закону подлости, наверняка окажутся ваши знакомые.

Не допив вино, вы спасаетесь бегством и укрываетесь дома. Из окна вы видите приветливо машущую рукой розовую пантеру, охотно демонстрирующую чемодан с надписью вашим соседям.
Охваченные ненавистью к животному миру, вы начинаете подумывать об убийстве, но понимаете, что это бессмысленно. Вместо пантеры вас начнет преследовать цыпленок, веселый динозаврик или один из оленей Деда Мороза. Можно, конечно, сбежать в Бразилию, но где гарантия, что розовая пантера не отыщет вас в амазонских лесах?

Русский человек, оказавшись в такой ситуации, скорее всего, предложил бы пантере позвать для компании цыпленка и сообразить на троих, но у испанцев слабая психика. Они не выдерживают и отдают деньги.
Швейцарцы, в отличие от испанцев, народ скучный и начисто лишенный воображения. Идеал швейцарца – чистота и порядок. Каждая вещь должна находиться на своем месте: деньги в банке, цветы в горшке, а машина – на парковке. Когда привычный порядок вещей нарушается, швейцарец начинает нервничать, а то и впадает в панику.

Розовая пантера и швейцарский банк – вещи, очевидно, несовместимые, и швейцарцам приходится изобретать свои способы выбивания денег из должников, с учетом национальных особенностей.
Один швейцарец, назовем его Дитрих, задолжал около миллиона евро, но, несмотря регулярные напоминания, деньги не отдавал. Причем не отдавал не от бедности, а исключительно из жадности и по вредности характера.

Однажды Дитрих вышел с работы и направился к месту, где он обычно парковал свой новенький «Мерседес». Машина исчезла.
«Угнали», с грустью подумал злостный неплательщик.
На всякий случай он оглянулся по сторонам, и печаль от утраты сменилась ужасом.
Его «Мерседес» стоял на противоположной стороне улицы, целый и невредимый.
Дитрих понял, что это было ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Люди, решившиеся перенести на другую сторону улицы дорогую машину, были способны на все. Страшно подумать, каким окажется их следующий шаг. Дитрих не стал искушать судьбу и через два дня отдал долг.

В находящейся на задворках Европы Португалии люди живут спокойно, никуда не спешат и не любят напрягаться, поэтому русскому человеку вести дела в Португалии тяжело.
Один мой знакомый, назовем его Леша, решил купить ночной клуб в Лиссабоне. Девочки там были высший класс и на Лешу глядели с непритворным обожанием, что было не удивительно – ростом и внешностью русский миллионер вполне мог посрамить Дольфа Лундгрена.
На клуб претендовали какие-то местные конкуренты. Используя бюрократические препоны, они мешали проведению сделки.
Выросший на диких просторах России, Леша, недолго думая, решил прибегнуть к самому безотказному средству и уладить дело с помощью местного авторитета. Знающие люди посоветовали ему обратиться к одному очень серьезному человеку.
- Это самый крутой мафиози Португалии, - уважительно понизив голос, объяснили ему. – Если он не решит твою проблему, ее никто не решит.

Через несколько дней русскому бизнесмену устроили встречу с «крестным отцом».
Рассказав о происках конкурентов, Леша попросил уладить этот вопрос.
Внимательно выслушав Лешу, португальский капо вздохнул и покачал головой.
- Да, с ними надо что-то делать, - изрек он и принялся неторопливо раскуривать сигару.

Пауза затягивалась.
- Может, попугать? – не выдержал Леша.
- Да, попугать, это неплохо, - согласился мафиози. Прикрыв глаза, он погрузился в глубокую задумчивость.
- И что вы предлагаете? – выждав пару минут, поинтересовался Леша.

Португальский капо почесал в затылке.
- Ну… Может, змею им подбросим?
- Змею? – не веря своим ушам, переспросил Леша. – Вы думаете, это сработает?
- Не знаю. У вас есть другие идеи?
- Может, вы придете к ним с пистолетом? – предложил насмотревшийся фильмов о мафии бизнесмен.
- Могу и с пистолетом, - пожал плечами португальский мафиози. – А вы дадите мне пистолет?

Леша не стал покупать ночной клуб в Португалии.
«Ну их, этих португальцев», подумал он и вернулся в Россию к нормальным серьезным людям, способным в случае необходимости поджарить на утюге яичницу с колбасой.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(93.29%)
2. хуnта		11	(6.71%)
Всего:		164

@темы: ?я чото п

---

Это залёт!

Курицы -- существа бесполезные, но жить-то им как-то надо. Поэтому они ходят на работу пока не замужем, а потом их настигает логика: мужчина должен меня содержать, потому что я -- женщина!

Зарплаты оладуха, чтобы содержать двоих, не хватает. Логика курицы про содержать поэтому ломается о суровую действительность и прозу жизни. Курице приходится вставать сранья и пилить кривыми ногами в офис. Ничего не поделаешь.

Спустя год или два, курицу озаряет, что она в душе -- овуляшка.

...читать дальше (еще 2481 символов) >>

Мамочка, как они сами себя называют. То тут, то там по стране слышится внезапное, но хрестоматийное:

-- Надоело работать, родить что ли?

Мысль о декретном отпуске приятно греет. Хорошая отмазка, чтобы не вставать в семь утра, не лезть под землю в метро, не перебирать скрепки в ожидании отпуска.

Нехватку денег можно будет объяснить долгом перед природой. Да, жить станем хуже, но ведь ради великой цели! Можно и потерпеть. О том, что ребёнок в первый год своей жизни поспать не даст, курица не задумывается. Главное, не придётся идти в офис, а остальное неважно.

Мысль о залёте зреет долго. Как минимум, до новогоднего корпоратива, который нельзя пропустить. Вот отгуляю, а в феврале можно и залететь, -- думает курица, расфуфыривая ресницы.

Алкоголь делает из невменяемой от природы курицу натуральной дурой. Туда-сюда, танцы-тосты, коллективные игрища, и вот уже она лежит на плече коллеги-придурка и плачется ему о тяжёлой доле.

Тот тоже подогрет выпитым. Это дома он -- забитое чмо, а тут, накатив вискарька, офисный хомячок прижимает пьяную курочку и вдруг заявляет: залетай от меня!

-- Не, ну а чо, -- убеждает он: -- У меня высшее образование подземно-переходного института, третий юношеский разряд по бадминтону и английский со словарём в резюме. Дети от меня должны получится талантливые и креативные!

Размазав тушь по щекам, пьяная курица смотрит на него с надеждой. Она ведь не знает, что в своём отделе хомячка даже и за человека-то не считают. А тут они сидит логичным орлом, уверенно сжав сиськи курицы.

Нет, наутро она, конечно, пугается. Думает, может быть, ничего не было? Эх, но на всякий случай говорит своему: сегодня можно без контрацепции -- безопасный день.

В марте начинается токсикоз и трудные мысли: кто всё-таки счастливый отец? Новогодний орёл по трезвому взгляду превратившийся в хомячка смотрит из-за угла своего отдела на округляющийся живот и делает вид в столовке, что они незнакомы. Курица грустит и плачет.

В сентябре всё заканчивается в роддоме. Ближайший год курице не до мыслей: ребёнок попался какой-то уж слишком вопящий, не спит совсем и порвал сосок сиськи. До тех пор, пока проснувшееся после родов либидо не заявит о себе во весь голос, курица будет сидеть в декрете и детских какашках. Онажемать, мамочка и всё такое.

К чему это я? Ах, да: оладушки, если хотите иметь своего ребёнка, оставив след в человеческом генофонде, зачинайте её второго и своего первенца, пока она не вышла из декрета в офис.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(19.09%)
2. хуnта		301	(80.91%)
Всего:		372

@темы: познавательное, le putain

---

Матиз в тайге

Когда вы 11 числа опохмелялись перед началом недели, моему семейство приспичело сгонять на машине в Сыктывкар. Ну сгонять так сгонять. Только на улице -34. Главное завестись и прогрется. Однако уехали нормально. Сделали дела и домой покатили.

А катили мы по лесной трассе,где нето что связи нет, но и жилье редко попадается. И вот когда от последней заправки мы полчаса как уехали, а до следуещей надо еще 100км пилить увидели мы одиноко стоящий Матиз и статую мужика рядом. Тормо

...читать дальше (еще 3788 символов) >>

знули. Статуя ожила. Оказалось, что ехала семья отдавать ребенка в институт( ну чё нашим 500км на Матизе махнуть).

К машине подкрался пушной зверек. Двигатель забрызгал маслом. Как вы поняли мы не в фильме , экстренные службы не помчались на всех парах спасать людей. Связи нет, машин нет. Хорошо хоть потеплело-24°. Парень (назовем его Серегой и мы с ним с одного города) поймал лесовоз и поехал до места где связь есть. Отзвонился другу, чтоб тот его семью увез.

У вас есть друг? Ну такой, чтоб позвонил и он поедет увозить твоих 500км туда, 500 обратно. У его есть такой друг. А сам парень остался сторожить машину. Вы может вообразили, что я закатал рукава и полез ремонтировать движок с помощью отвертки и еловой шишки? Как сказал кот Матроскин-"Шарик, ты болван!" Только теплый бокс и нормальные детали. Короче, Серегу надо спасать.

И Матиз тоже. Проверили аварийку, рулевое итормоза. Можно тягать. Почему я не поехал искать ему эвакуатор? 1. Цены у нас московские, за 160 км надо будет отдать пол Матиза. 2. Ближайший эвакуатор в 100км и его еще поискать надо. 3 Когда помощь приедет то Серега будет издавать глухой звук при постукивании. Короче, погнали!
На удивление тягать Матиз очень просто. И Серега хорошо рулит. Увлекся, разогнался до 80, думал быстрее доехать пока не стемнало.

Как мы натерпелись от обгонявших нас лесовозов! Прикиньте, деревянная гора над вашей головой. Мы сбрасывали скорость и прижимались к обочине. Встречные фуры с вихляющими прицепами на снежной дороге тоже вызывали трепет. Так мы пролетели 20 км. Появилась связь. Серега наверное думал что я его тут оцеплю. До деревни пару км, связь есть, может кто подберет. Хрен там. Он реально задубел в своей конуре.

Окно затянуло изморозью. Мы посадили его к себе грется, напоили чаем из термоса. Вроде получше стало. Короче Серега, я доволоку тебя до нормальной кафешки или авторемонта. Там хоть отогреешся. Он согласился- только можно чуть потише, а то мне страшно. Мне самому страшно, чуть зацепи лесовоз и пойдем кувыркатся в снежную даль. И бревна. Они падают с лесовозов и лежат по обочинам. Не увидел и сделаешь сальто.

Ну погнали. Теперь я его тягал не выше 50 км/час. Стемнело. В крупную деревню к кафешке приволоклись в темноте. Серега долго вылезал из Матиза. Задубел. Тут его оставить будешь себя корить.
-Как ты?
- Нормально.
Тыж околел весь!
- Да только пятки окоченели, сам я весь спотел. Жутко.

Можно было оставить Матиз здесь и увезти парня домой, а потом он бы вернулся за ним. Только думаю, что хрен бы он машину нашел. Тут народ такой, что партию пива с опрокинувшегося Камаза растащили за 2 часа. Матиз отремонтируют и будут гонять на рыбалку и местных гламурных подруг в кафе возить. Надо тянуть его в районый центр. Погрели, напоили чаем. Вроде протянет.

Еще 40 километров, правда дорога ожила. Каждые 5 минут машина попадается. И деревень побольше. Вопщем дотащил. Загнал Матиз на стоянку у магазина. Серега едва вылез. Лобовуха затянута инеем в глухую, дорогу он не видел, ориетировался по моим огням. Доехали. Тут машина в безопастности и можно Сергея везти домой. Он никакой. Отпоили чаем и поехали.

Последние 60 км пролетели быстро, жена давила клопов на планшете, Серега отковыривал сосульки с усов.
Довезли до подъезда. Серега долго благодарил и взял мой номер. Обещал когда получит зарплату позвонит и расчитается со мной, щас все деньги ребенку в институт отдал.

Забей. Я деньги зарабатываю на работе, иногда на шабашке. Тебя тащил, потому, что нельзя оставлять человека в такой ситуации. Потраценые время и бензин- необеднею. Вы может думаете, что я рассказываю как тащил Матиз? Нее! Я рассказал как простой парень Серега сидя в ледяной собачьей будке, мотаясь по снежной дороге, проехал прицепом 100 километров. И не поседел!

© сергей31

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(94.27%)
2. хуnта		13	(5.73%)
Всего:		227

@темы: 95%, лучи бобра, руафта, стальные тестикулы, леденящий душу пиздец

---

Как свести человека с ума (сибирская байка)

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер.

Первые т

...читать дальше (еще 1980 символов) >>

ри машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда "трогаемся", Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с под газовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?

Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.

Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!

И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(86.6%)
2. хуnта		26	(13.4%)
Всего:		194

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Семейные страсти

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупа-чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюбленные поселились в

...читать дальше (еще 4492 символов) >>

общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь (ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.

Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом еще и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. Пошел к слесарю - слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Изможденные, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.

Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом.

Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бл@ди, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену.

Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались.

В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьет. Всё.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(65.97%)
2. хуnта		81	(34.03%)
Всего:		238

@темы: пруха, le putain, леденящий душу пиздец

---

Военная мудрость

В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молод

...читать дальше (еще 3291 символов) >>

ёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".

Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.

-Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.

- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём.
Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.
- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.
- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.
- Десерт будет, - сказал майор.
- А?
- Обезболивающее.
- Да ну, начальник. Шо я, маленький?
- Иди, пока добрый.
Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.

- Ну?
- Тащ майор, неувязочка вышла.
- Опять неувязочка?
- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?
- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!

Лейтенатик молча повиновался и вышел.
Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.
-Век живи, век учись! Разбавить надо было...
В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона.

© Тафарель

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(95.38%)
2. хуnта		8	(4.62%)
Всего:		173

@темы: 95%, проворный пиздюк, лікар григорій хата

---

Подарок для Дениски

Короче, дело было так.

На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.

И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.

А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.

Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Вопрос: чочо?

1. годно		267	(93.36%)
2. хуnта		19	(6.64%)
Всего:		286

@темы: пацтава, pro.говно

---

Парадоксальность независимости русских праздников от западных проблем

Ведущие британские ученые сообщили о том, что после десятилетий исследования в коллоидном анероиде теперь могут открыть продвинутому западному потребителю глаза на то, что нет в его мире ничего более разрушительного, чем непредсказуемое русское новогоднее молчание.

Скупив перед католическим Рождеством все мировые запасы гречки, капусты, баклажанной икры, салата оливье и вятского кваса Русские, забив на вопросы прогрессив

...читать дальше (еще 1310 символов) >>

ной общественности, ушли праздновать самый длинный традиционный русский Новый Год, и просили их не беспокоить до Крещения.

Можно хоть обнулить цены на нефть, до двадцатых чисел января это русским фиолетово...
Они празднуют, колядуют, поздравляют друг друга и поют песни...

В США более сотни нефте фирм, из них 18 транснациональных с годовым оборотом в 3,5 триллиона долларов. Один "Шеврон" оборачивает за год 240 миллиардов. Все они , по воле одной амбициозной ушастой "хромой утки", в преддефольной ж^пе. Банки отказываются кредитовать ставший сверхрискованным энергетический бизнес в США.

Добыча нефти и газа, производство пластмасс, выработка энергии с нового Года стало убыточным и разорительным делом в США. Кто будет инвестировать сотни миллиардов в разведку, добычу, переработку газа и нефти, если стоимость сырья ниже уровня затрат в два раза? Дураков нет..

Коварный план по молниеносному обрушению русской экономики, обернулся кошмарным уничтожением собственной химической и топливной промышленности. Возможно для его разработчиков,самое обидное, что на этот раз русские похоже его и не заметят.

Почему? А потому, что русские не от мира сего... они это...Празднуют...

У них еще две недели колядки, Старый Новый Год и Крещение впереди!

Всем здоровья, счастья и мира!

© plotnikk

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(68.38%)
2. хуnта		74	(31.62%)
Всего:		234

@темы: пацтава

---

Ведьма

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Да

...читать дальше (еще 4860 символов) >>

вайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…

- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(92.59%)
2. хуnта		18	(7.41%)
Всего:		243

@темы: награда нашла героя, пацтава, руафта

---

В любых изменах ничтожеством является жена

Представим себе ситуацию: мужика ловит "на горячем" его драгоценная супруга. Да, он гондон и он неправ, но как-то при всем при этом выглядит королем и мачо - такой он весь популярный и востребованный - и жена у него, и любовница. А жена при этом выглядит какой-то жалкой неудачницей, которой изменил муж.

Мужика, скорее всего, примут обратно в семью. Ведь жены они только на словах такие агрессивные, типа "убью", "выгоню" и т.п. А на деле - клуши кл

...читать дальше (еще 1336 символов) >>

ушами. И даже если и не примут мужика обратно - вряд ли он останется куковать в одиночестве долгие годы - кого-то точно найдет. А жена продолжит жить со своим блядуном и делать вид, что у них счастливая семья. И даже если с виду все действительно так, то в глубине души ей наверняка гадко и противно. Ее унизили, растоптали, ей плюнули в лицо.

Теперь рассмотрим другую ситуацию: изменяет жена. Нашла какого-то хахаля себе и трахается потихоньку в свое удовольствие. И вот однажды про ее похождения узнает муж. Казалось бы - идентичная ситуация, и жена должна чувствовать себя королевой, которую все хотят. А вот хрен вам! И в этой ситуации женщина выглядит жалкой, побитой собачкой. Вряд ли она теперь будет нужна мужу, да и любовнику она была нужна лишь для секса.

А вот любовник, даже при условии, что ему набьют морду, выглядит королем - трахает чужую жену - молодец! А жена все равно неудачница - приползет на коленках обратно к мужу. Никакая она уже не королева секса, а просто жалкая потаскушка, которой теперь можно помыкать по-всякому. Если муж решит ее взять обратно, конечно.
...
Так что как ни крути - в изменах жена всегда выглядит идиоткой - хоть ей изменяют, хоть она. Несправедливо? Ну а что поделать... Разве что самой не рисковать счастливой семейной жизнью. Если она у вас и вправду счастливая )))

© inamora

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(25.21%)
2. хуnта		264	(74.79%)
Всего:		353

@темы: бабхерт

---

Здравствуй, дедушка Мороз! Опять

Сиквел к этой истории.

Весь год Вика убивалась из-за ужасной ошибки, которую она совершила в тот роковой предновогодний вечер. Хорошо хоть ей хватило ума и выдержки после появления настоящего мужа в костюме деда Мороза скрыть свои эмоции и не выказать крайнего удивления при виде Кости. Свою роль она сыграла отлично, правда пришлось отказаться от стриптиза, так как после визита самозванца одежды

...читать дальше (еще 8990 символов) >>

на ней уже не было. И с внеплановым минетом девушка тоже справилась, хоть это и был уже второй раз за 20 минут. Муж был в восторге от ее подарка. А позже вообще оказался на седьмом небе от счастья, когда, уже по его сценарию, жена не только дала себя отшлепать, но и позволила ему взять себя в попку. Эх, знал бы он об истинных причинах удивительной покладистости своей ненаглядной! В общем, та история закончилась вполне благополучно. Но все равно, весь год Вика терзалась угрызениями совести из-за того, что отсосала у какого-то незнакомого мужика.

Приближался следующий Новогодний праздник. Воодушевленный предыдущим успехом, Костя вновь предложил отметить его вдвоем. И Вика с радостью согласилась. Тем более, что у нее родился блестящий план, как убить сразу двух зайцев: и успокоить свою совесть, и угодить мужу. Рассуждала она так:

— Я изменила мужу? Да, это факт! Я виновата в этом? Однозначно нет!

Это было просто чудовищное стечение обстоятельств! Но я все равно переживаю из-за своей ошибки? Да. И это, похоже, навсегда, если только... сделать так, чтобы и он мне изменил по ошибке! И тогда мы будем квиты. А потом, для полного очищения совести, можно через пару лет и признаться ему во всем. Он у меня умный — поймет. И вместе тогда посмеемся...

Решить было просто, но гораздо сложнее было все реализовать на практике. Но наша Вика справилась и с этим. Почти...

За неделю до праздника, за ужином, как бы между прочим, она спросила у мужа:

— Кость, а ты можешь еще раз тот костюм достать, в котором в прошлом году был?

— В принципе да... А что?

— Ну, просто шеф на работе захотел, чтобы дед Мороз всех сотрудников поздравил в последний рабочий день. Я сразу и вспомнила, как классно ты в прошлом году выглядел. Ну и вызвалась все организовать. Поможешь?

— Что, сотрудниц тоже «наказывать» надо будет, как в прошлом году?, — со смехом спросил Костя.

— Дурак!, — Вика игриво шлепнула мужа по губам, — Я те дам — «наказывать»! Просто... пройдешь по кабинетам, скажешь что-нибудь, и подарки раздашь. Все уже закуплено.

— А мне что за это будет?

— Тебе?, — Вика озирнулась, словно боялась, что кто-то может их услышать, и, понизив голос до шепота, томно и многообещающе ответила: — Может что-то и будет. Всю жизнь мечтала сексом прямо на рабочем месте заняться. И я, кстати, в кабинете одна теперь сижу — Полина в отпуске с прошлой недели.

— У-у-у! Звучит заманчиво! И когда?

— 30-го в 5 часов. Но надо будет чуть пораньше придти. Переодеться, подарки взять и все такое. Сможешь?

— Да легко! Мы 30-го до двух только работаем.

— Ой спасибо! Обещаю — не пожалеешь!

Кандидатурой для осуществления своего плана Вика выбрала ту самую Полину, с которой она вместе работала и делила один кабинет, и которая якобы была в отпуске. Зная бесшабашный нрав и азартность подруги, Вика была уверена, что сумеет подбить Полину на случайный секс с дедом Морозом, само собой утаив, что это будет ее муж. Но все пошло не так. Полина буквально накануне рассталась с очередным молодым человеком, с которым у нее, вроде как, даже было все серьезно, и потому пребывала в жутком депрессняке. В общем, она восприняла идею без энтузиазма и решительно отказалась. Но Вика не расстроилась. «Ну и ладно! Сама его порадую. Тоже неплохо», — решила она.

Наступил день «Х». В 16.30 с костюмом в чехле Костя появился в офисе своей жены. рассказы эротика На ресепшене его встретила секретарша и проводила в комнату, где он мог переодеться и загримироваться. Ровно в 5 он вышел в коридор и, не пропуская ни одного кабинета, кроме того, где работала Вика, поздравил уже бывший изрядно на веселе офисный планктон с праздником. Все прошло просто замечательно, хотя Косте и пришлось приложить немало усилий, чтобы не поддаться на уговоры и ни разу не приложиться к рюмке, что ему повсеместно предлагали. Теперь у него оставалось еще одно, последнее, самое главное и приятное дело. С улыбкой до ушей, которую скрывала густая борода, Костя вошел в Викин кабинет и сразу закрыл за собой дверь. Свет в помещении был выключен, жалюзи сомкнуты, глаза еще не успели привыкнуть к темноте, поэтому не видно было ни черта. Он замер, прислушиваясь. Совсем рядом раздался шорох и в следующую секунду его глаза прикрыли прохладные нежные ладошки супруги, каким-то образом оказавшейся сзади. Едва слышно, одними губами, Вика прошептала ему в ухо:

— Тш-ш-ш... Ни звука, а то услышат. Просто трахни меня по-быстрому, пока никто меня не хватился.

Костя резко развернулся и сгреб жену в охапку. Хотел сказать что-то скабрезное, но не успел издать ни звука: Вика тут же остановила мужа, прижав палец к его губам. Тогда он взял ее за руку и потащил туда, где, как он заметил в самом начале, должен был стоять стол. Наткнувшись на него бедром, Костя отступил назад, пропуская Вику вперед. Она сразу догадалась, чего от нее хотят и сама встала к столу рачком, выпятив попку. Костя наощупь определил, что жена приняла нужную позу, нашел край ее юбки и решительно потянул ее вверх. Судя по тому, как Вика радостно хихикнула в нос, такое развитие событий ее полностью устраивало. Пока Костя возился с тулупом и штанами, она спустила вниз свои колготки вместе с трусиками и обратно нагнулась к столу, опершись на него локтями.

Тем временем Костины глаза чуть пообвыклись, но все равно — все, что он видел — это чуть более светлый силуэт Вики на фоне окружающего их кромешного мрака, и ее белеющую в темноте голую попку. Костя прекрасно знал, где находятся ворота рая его жены, и безошибочно направил головку своего полностью боеготового члена в нужное место. Несмотря на опасения, Викина киска уже была совершенно готова к приему гостя: очевидно девушка успела себя накрутить, ожидая мужа в темной комнате. Член проскользнул внутрь до самого конца, легко раздвигая стенки вагины, и замер там, радуясь своему пребыванию в тесной, горячей, влажной пещерке. Лишь через несколько секунд, вдоволь насладившись столь приятными ощущениями, Костя начал двигаться. Раз за разом он медленно вынимал свой ствол почти до самого конца, а затем резко загонял его обратно внутрь до упора. Руками при этом Костя крепко удерживал жену за обнаженные бедра. Но возбуждение постепенно становилось все сильнее, и Костя начал непроизвольно ускорять темп. Вика тоже начала заводиться и уже не могла безмолвно принимать хлесткие толчки мужа. Через раз она начала издавать приглушенные грудные стоны, становившиеся тем чаще, чем быстрее работал Костя. Кончить ей удалось раньше него. Локти разъехались в стороны, сбрасывая на пол какие-то бумаги и письменные принадлежности. Вика легла грудью на стол и протяжно, не свои голосом, застонала. Ее интимные мышцы начали ритмично сокращаться, подталкивая в свою очередь к кульминации и Костю. И вот, спустя несколько мгновений, он тоже захрипел от экстаза, выгнул спину, до боли сжал бедра жены и начал толчками изливаться в ее лоно...

Из кабинета он вышел первым, воровато озираясь. И даже не оглянулся на тело своей жены, выхваченное из тьмы яркой полоской света, лившегося из коридора через приоткрытую дверь. Вика продолжала лежать на столе, изредка вздрагивая и тяжело дыша. Ждать после работы Костя жену не стал: ему еще надо было успеть вернуть обратно свой костюм деда Мороза.

Позже, когда он пробивался через предновогодние пробки к дому, ему в голову пришла шальная идея: «А что если подшутить над женой?». Еще немного погодя, войдя в квартиру, он поцеловал Вику и, стараясь сохранять серьезность, поинтересовался:

— Ну как все прошло?

— Замечательно! А ты типа не знаешь?

— Откуда?! Я же не смог приехать. Начальник срочное поручение дал. И телефон, как назло, сдох. Я Серегу попросил подменить. Но я ему сказал, чтобы он в 5-й кабинет не совался. А ты ждала, бедненькая?, — участливо спросил он, погладив жену пальчиком по щеке.

— Вот еще — «ждала»! Думаешь, я родного мужа с кем-то перепутать могу? Я выглядывала в коридор, когда дед Мороз по кабинетам ходил, и сразу поняла, что это не ты. Я туда Полину вместо себя отправила. Она специально на денек из отпуска вышла, чтобы всех лично поздравить. Девочка любвеобильная и такие приключения просто обожает. Сразу согласилась!

— Полину?!, — только и смог переспросить Костя

— Ага! И твой Сережа, кстати, все же заглянул в наш кабинет. Так что присмотрись к нему получше: такой ли он хороший друг?

— Вот урод!

— Да ладно, забей. Повезло просто мужику...

После этих слов оба супруга замолчали, и каждый думал о своем:

«Черт!!! Как я мог ошибиться?! Хотя у них там дресс-код, все бабы похоже одеты. Да и темно было... Надо будет Серому позвонить, чтобы прикрыл, если что...»

«Пипец!!! Опять не тому дала по ошибке! Ну что за напасть?! Надо будет Полинку предупредить, чтобы подтвердила, если что...»

Загадкой осталось только, как оба сумели совладать с собой во время разговора и ничем себя не выдать?! Знали бы вы, какой сумбур царил в их головах! Но чуть позже оба дружно решили с переодеваниями завязать и на следующий Новый год придумать что-нибудь новенькое...

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(50.71%)
2. хуnта		69	(49.29%)
Всего:		140

@темы: ебала жаба гадюку

---

Об умении развлекаться

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Т

...читать дальше (еще 3865 символов) >>

рою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:

Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

© pesen-net

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(88.02%)
2. хуnта		29	(11.98%)
Всего:		242

@темы: лучи бобра

---

Первый рабочий день

Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.
Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даж

...читать дальше (еще 3334 символов) >>

е не смотря на пробки в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.

Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.

Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.

Народ прибывал. Синие круги вокруг глаз, недовольные мины и моя ехидная улыбка. Здравствуйте, товарищи!
И вот, идет начальник, точнее начальница. Брр... Самый волнующий момент. Издалека пытаюсь разглядеть, есть ли улыбка на лице. Если есть, то для всех день начнется хорошо. Но разве она (улыбка) может быть в первый рабочий день?

Ни доброе утро, ни здрасьте, естественно, в ответ:
- Звони Кунцевой, выясняй, что она сожрала на праздники, кто ее по голове ебнул (прям так, не церемонясь), кто ее недотрахал (простите за точность). А то звонит мне с утра: аааа...не приеду...собака грызет ребенка...уже 2 часа...а я стою и смотрю...ничего сделать не могу...полиция...милиция. Короче, дурку схватила видимо. Звони, разбирайся.
И все это так невозмутимо, с слегка недовольным ебл...лицом.

Звоню. Даже не знаю, что себе представить. Что там? Кто там? Как там?
- Ало, Елена Евгеньевна, что у Вас случи..?
- Нелюди, звери, уроды, суки...Да я ей объясняю, а она...тварь, да пусть увольняет, пизда тупая...а она: на работу пиздуй. Тварь бессердечная.
- Что случилось?- спрашиваю, не могу же я мысли читать.
- Да я ей все объяснила...скорая едет...собака...грызла...ребенок...полиция...ааа...съела...
Гудки. У меня в голове самые худшие мысли. Вот тебе и утро, блять.

Объясняю начальнику, примерно то же что и она мне.
- Да хуйню она несет, нажралась на праздники, в голову фейерверк вхударил...да у нее и собаки никогда не было.
- А вдруг,-говорю. - Не ее собака, а бродячая какая нибудь? Всякое может быть.
Занервничали. Сидим в ступоре минут десять, думаем дальнейшее развитие событий. Звонок. Кунцева. Напряжение.
- Ало! - с нотками тревоги произношу я.
- Все, слава Богу, вытащили собаку, вхуу, все обошлось. Можно мне выходной, за ребенком посмотреть?
- Какую собаку? Откуда вытащили? - охриневая, спрашиваю я.
- Ну я же говорила, вытащили собаку.

Блять. Точно думаю праздники удались.
- Елена Евгеньевна, а можно сначала и поподробнее, а?
- Можно.

А все уже: ну че, ну че? Врубаю громкую связь.
- С утра встала, накормила ребенка ( у нее девочка полтора года). Собираюсь на работу. Тут вдруг в комнате какое то кряхтение. Захожу. А Анечка собачку игрушечную грызла, такую небольшую. Вообщем, она ее в рот себе запхала, а та обратно не идет. Я пытаюсь тянуть, а она кричит и плачет. Ну я сама плакать. В скорую, мчс звоню. А она прям задыхается. Пытаюсь вытащить, не идет.

Она кричит, вопит. У меня истерика. Прошел час, скорая говорят выехала, наверное в пробке. Звоню начальнице. А ей все равно...Скорая приехала через 2 часа только. Вытащили за секунду. Я прям вся изнервничалась. Можно я сегодня не пойду уже на работу?
И тут вопль начальницы:
- Кунцева! Да иди ты в пизду со своей собакой...Завтра - на работе.
У женщины был скорее всего шок, вот она и не могла внятно объяснить что произошло. Хорошо. что так все закончилось.

Вот такой выдался у нас первый рабочий общероссийский день.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(69.94%)
2. хуnта		49	(30.06%)
Всего:		163

@темы: пацтава

---

Случай в банке

Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в исступлении вопит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что т

...читать дальше (еще 3508 символов) >>

ам с ним. Всё это время грязно матерясь.

А дело было так: в отдел взыскания пришёл должник, чтобы погасить какой-то небольшой долг. Что удивительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен (для каких-то новых махинаций, не иначе )). Сидит, обсуждает с менеджером условия.

И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видимо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, налетел на этого чела:
- О, объявился! Кредит платить будем по-хорошему, или как? Или хочешь по-плохому?
Чел немного офигел от такой постановки, смотрит ошалело на СБшника. Менеджер делает фейспалм.

СБшник устраивает допрос:
- Мы на тебя в суд подадим! Где деньги?
- Потратил.
- На что?
- ГБО на машину установил! Идите, снимайте!
- Нет, мы ГБО снимать не будем, мы у тебя машину заберём!
- Опоздали, уважаемый, машина уже в залоге у другого банка! Вы тут думаете, я дома расслабляюсь? Да я между вашими банками туда сюда езжу! Вот хорошо, что ГБО поставил, хаха!
- Так, хочешь по-плохому, да? – наезжает СБшник. И тут чела прорывает:
- А это как? Да что вы мне сделать можете? Я, может, одной ногой на зоне уже! Пугает он меня... Ты знаешь сколько мне светит? Что ты вообще знаешь? Прибежал, ворвался. Что ты мне сделать можешь?

В суд он блять подаст! Да мне уже 109-я светит! Будешь долго свой кредит ждать! За что? – может, за то, что депутата задавил. Или помощника депутата, хер их там разберёт.
Может, я размазал эту гниду по дороге, наглухо, прямо перед его джипом. Так что ты мне там сделать хотел? В суд подать? Иди подавай, давай, прямо сейчас вали! Бегом беги! – всё это время рожа Главного Мудака наливается кровью, прямо физически видно как растёт давление пара.

А чела уже несёт:
– Да что я с тобой вообще говорю? Ты кто такой? Ты бывший мент! Ты свои замашки ментовские бросай уже! Прессовать он меня, бля, будет... Тебя из милиции за что выгнали? Не говори только, что сам ушёл, оттуда сами уходят, когда дальше уже нельзя, а то тюрьма. Ты кто такой? Ты БЫВШИЙ мент, тебя слили! Ты теперь никто!

Менеджер, наблюдая это сквозь пальцы фейспалма, начинает переться, и там, под фейспалмом, похрюкивать от ржача. Главный Мудак вскакивает:
- Всё! Ты доигрался! Всё! Я сейчас наряд вызову, ты по хулиганке сядешь!
- Какой хулиганке, уважаемый? Хуюганке!
Я тут сижу даже со стула не вставал! А хамить тебе имею полное право! Нет статьи за хамство! И БУДУ хамить тебе, потому что я на тебя срал! – Главный Мудак хватает его за грудки, приподнимая со стула, на что чел резонно замечает:

- А вот бить людей нельзя! Можешь мне максимум пальчиком погрозить. А то если на средней тяжести (телесные повреждения – прим.) потянет, я на тебя заяву накатаю, придётся тебе своих бывших ментовских дружков напрягать, чтобы замяли!
Стоит овчинка выделки? Давай, бей меня, издевайся!
Это остужает Главного Мудака, он отпускает чела обратно на стул, а сам садится вплотную, придвинувшись ему к лицу, и шипит:
- Я вам рекомендую... – но чел его прерывает:
- Это я вам рекомендую идти обратно к себе в кабинет и надувать щёки там. Потому что свой раунд, уважаемый, вы про-иг-ра-ли. – и ПОХЛОПАЛ ЕГО ПО ЩЕКЕ!

Дальше произошло то, что рассказали СБшники, сидевшие в это время у себя.

ЗЫ: вечером айтишники рассказали: пришёл Главный Мудак к начальнику IT (а все ж в курсе уже) и говорит «А можно служебную трубку как-то починить, или списать? А то я её УРОНИЛ»

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(73.78%)
2. хуnта		59	(26.22%)
Всего:		225

@темы: награда нашла героя, стальные тестикулы

---

Новости из мира лубрикантов

Приятель позвонил, рассказал.
Прохожу, говорит, сквозь падающий снег мимо аптеки, решил взять лубрикант. У его подруги, очень хрупкой, но активной, быстро всё пересыхает, и он им постоянно нужен.

Отряхнул с шапки непогоду, заглядываю, говорит, через прилавок в амбразуру провизора, ещё предыдущая бабулька не отошла, и сразу замечаю стоящую вплотную к окошку коробочку с надписью весёлым ярким шрифтом: «Фруктовые сМазки».

О, думаю, новый бренд появился, надо п

...читать дальше (еще 1098 символов) >>

опробовать. И только бабушка отодвинулась, перегородил отверстие плечами, и вежливо-стеснительно пальцем показываю:
- Мне дайте эти, фруктовые сМазки.
Тётка провизор мне подвигает коробочку, говорит:
- Вам сколько штук?

Я взял коробку, рассматриваю картинку со зверёнышем мультяшным, думаю, какой дизайн оригинальный, постепенно вчитываюсь в текст, ещё интереснее становится: со вкусом лимона. И сам лимон нарисован. Продолжая читать, вдумчиво-озабоченно говорю:
- Дайте три, на всякий случай.

Провизорша улыбается:
- Думаете, понравится ребенку? – и кокетливо полуоглядываясь, отходит за товаром. Я обалдел от такого вопроса, и продолжил читать коробочку. Постепенно с ужасом начинаю понимать, что налипшие на ресницах снежинки и настроенность на приближающийся секс сделали со мной злую шутку.

Никакие это не сМазки, а детские – то ли конфеты, то ли витамины - «Фруктовые сКазки».

Провизорша, видно, не расслышала точное название через мою стеснительность. Не дожидаясь её, я смылся из аптеки с горящим лицом и с матом во рту.

И пришлось в этот вечер обойтись голодным пайком.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(52.17%)
2. хуnта		88	(47.83%)
Всего:		184

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Донор

В некой фирме на работу устраивается новая сотрудница. Женщина с приятной внешностью, ухоженая, по виду обеспеченая - все удивились, как она согласилась на такую должность, где зарплата не очень-то высокая. Через некоторое время с одним из работников этой фирмы у нее начинается налаживаться отношения, которые перерастают постепенно в бурный роман. С ее слов: замужем, муж в командировках...

Однажды неожиданно она увольняется и уезжает, не оставляя никакого сведения о себе. Наш Донжуа

...читать дальше (еще 728 символов) >>

н, ошарашеный с таким поворотом, ес-но принимает попытки поисков, но тщетно. Позже она сама подходит к нему, и просит не искать ее больше, она просто искала мужика, так как ее муж - бесплодный, только он об этом не знает. Чтобы его не расстраивать, она и искала мужика тайком от него, не хочет его потерять. Всего лишь донор и ничего личного. Вдобавок она предлагает и деньги "донору", но он от них отказывается по этическим соображениям.

Позже, спустя много лет случайно на улице встречает их - ее с мужем и с сынишкой, и понимает в чем дело - ее муж и он как будто две капли воды!!!

Теперь он понимает, почему она выбрала его, просто искала мужчину, похожего на своего мужа, чтобы в дальнейшем у мужа не были сомнения.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(60.08%)
2. хуnта		101	(39.92%)
Всего:		253

@темы: le putain

---

Охота на дедулю

Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.

Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для

...читать дальше (еще 914 символов) >>

чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".

Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.

В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.

И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.

Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(91.38%)
2. хуnта		20	(8.62%)
Всего:		232

@темы: проворный пиздюк