Как меня подло заманивали в интернет

Интернет я впервые увидел в ноябре 1997 года. Его, то есть интернет, принес на работу мой брат. Представлял он из себя:
Модем, взятый взаймы у друзей.
Диск из компьютерного журнала с Internet Explorer 2 и 8 халявными часами этого безобразия.
Брательник живо разобрал компьютер, воткнул туда плату модема и установил ИЕ 2.

После этого надругательства над собой виндоуз 95 немедленно и безоговорочно сдох.
Хорошо, это был второй, вспомогательный компьюте

...читать дальше (еще 4992 символов) >>

р, а не рабочий, где мы верстали всякие полиграфические шняги.
Ну, кто еще помнит эту операционную систему – этому не удивится – перестанавливать ее надо было раз в месяц.
Правда, через жопу – сначала надо было поставить вин. 3.11, а уже потом – виндоуз-95. Это не как сейчас: "Откиньтесь на спинку кресла, и получите удовольствие от установки виндоуза"
Это было: "Попробуй установить виндоуз 95 и заработай геморрой!"

Со второго раза все заработало и он позвал меня посмотреть в интернет.

Я увидел Internet Explorer 2 и, конечно же, ничего не понял.
- Я в это херне категорически отказываюсь разбираться, - заявил я. - Какая сволочь ваяла это уродство? Что за адовый интерфейс?
Вот 3 D-Studio под DOC – конфетка, а это что?
- Да тут все интуитивно понятно, - неуверенно сказал брат и начал с огромной скоростью нажимать разные кнопки на панели ИЕ.
Программа тут же выполнила недопустимую операцию, и виндоуз 95 опять сдох.

- Хорошая штука, этот твой интернет, - ехидно заметил я, - действует на ОСь очень эффективно, прямо как карбофос на клопов.
- Прорвемся, – сказал мой решительный брат и стал вновь устанавливать виндоуз.
Я решил поработать, не обращая внимания на периодически доносившуюся с соседнего стола невербальную и неформальную лексику.

Уже давно стемнело. Пора было ехать домой. Брата я запер в офисе примерно на шестой переустановке виндоуза.
Он остался на ночь воевать с несовместимостью одного продукта Майкрософта с другим продуктом Майкрософта.
Это был день первый моего знакомство с интернетом. Я еще тогда заподозрил – что это некая феерическая гадость.
Впоследствии я не раз убеждался в этом на протяжении этих долгих 17 лет. С утра я застал брата сонного, но довольного, как маста Йода, победившего все армии вечного Императора. Он таки поставил IE 2.
- Специально тебя ждал, - сообщил юный джедай, - пошли в интернет. Там есть чаты и в них можно пообщаться с иностранцами! Круто же!
- Еще бы мы английский знали… - задумался я. – Хотя, есть ПРОМТ.

Первый же чат, который услужливо подсунул нам Yahoo! был очень толерантный – голубой направленности.
- Вот ведь сука! - подумали мы хором. И тут же соорудили анкету некого апокрифичного гея из России.
- Сколько лет писать будем?
- Пиши 18, - американские пидорасы любят молоденьких.
- Хай! Айм гей из Москау, а лав верим матч секс! – написали мы с помощью ПРОМТа.
Нашего мифического коллективного гея сразу начали клеить две престарелых дяденьки – один из Техаса, второй из Нью-Йорка.
Техас круче, решили мы и продолжили беседу с техасчанином. На второго – ПРОМТа не хватало.

Он немедленно затребовал фотку. Это нас озадачило.
Во-первых, мы не знали, как ему ее выслать. Оказалось – там можно было ее прикрепить к личным сообщениям. С этим вопрос решился.
Во-вторых, и это было сложнее, мы не подготовились, и фотографии у нас не было. Не высылать же свои.

Решение мы нашли быстро.
- Киса! Мы же дизайнеры! – и стали рыться в куче дизайнерских журналов. Во втором из них была найдена ну очень подходящая фотка – какой-то полупидорского вида английский дизайнер в халатике лежит на полу своего особняка.
Возраст, правда, ну никак не тянул на 18 лет, но это уже мелочи.
Мы отсканировали журнал, убрали типографский растр в фотошопе, и трепеща, как гимназистка на первом свидании, выслали свое творение.
Прокатит или нет?

Прокатило! Ох, как прокатило! Техасец, старый похотливый хрен, тут же влюбился в халатного полупидора-дизайнера из туманного Альбиона.
Легкое визуальная разница в возрасте, лет так в 20, его не смутила.
Он предложил приехать к нему в гости в Техас, где и немедленно слиться в экстазе.
- Развести его разве что на бабки на билет? – задумались мы.
- Нет, с таким паркетом, на котором этот Федя, фром Моксау, 18 загорает – не поверит. Паркет очень дорогой.
- Может он в гостях у кого?
- Ну да. Пришел в гости, прилег на дубовый паркет, и сфотографировался.

Наши тяжкие размышления прервала разъяренный менеджер.
- Мальчики! У меня этот, "евроремонт" уже полчаса сидит. Макет листовки согласовать. Она готова?
- Да-да, пару минут!

Листовка! Конечно же, мы про нее забыли! Квест: "слепи листовку за 10 минут", не такой и сложный, если есть опыт. А он у нас был.
- Идея! Лепим эту фотографию пидора на паркете, пишем слоган "На нашем полу можно даже спать!"
- А че. Свежо, кретивно.

Через 5 минут листовка была готова.
Заказчик долго и придирчиво ее изучал.
- Слоган мне нравится. Нет… Хороший слоган…
- Свежо, креативно, - подсказали мы ему.
- Да-да, креативно. Но вот этот мужик... Какой-то у него вид, как будто он пидор…
- Ну какой же он пидор! - возмутились мы. – Просто по дому в халате ходит, ходит. Дом большой, устал и прилег отдохнуть. А паркет такой хороший после вашего ремонта, что он заснул.
- Черт с вами! – и заказчик подмахнул макет.

Кажется, это безобразие даже напечатали.

А я так подумал, и понял, что свою жизнь в интернете я начал с тупого троллинга. Эх, как корабль назовешь, так весь год и проведешь.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(86.52%)
2. хуnта		24	(13.48%)
Всего:		178

@темы: проворный пиздюк, пасынки фортуны

---

Женам на заметку

Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей

...читать дальше (еще 921 символов) >>

твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.

Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(69.23%)
2. хуnта		100	(30.77%)
Всего:		325

@темы: сказочки, играй, гормонь, бабхерт

---

Уроки от бати

Мой отец приучил меня следить за обувью, довольно интересным способом. Может кому, кстати, пригодиться.

Он не заставлял меня чистить вечером, перед школой. Не отвешивал подзатыльники и не приказывал. Просто утром, когда я вставал в школу, завтракал и шел обуваться, оказывалось, что один мой ботинок был вычищен до блеска, а второй так и был грязным. Не пачкать же мне второй, чтобы добиться симметрии. Поэтому приходилось быстро чистить грязный ботинок.

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(90.03%)
2. хуnта		29	(9.97%)
Всего:		291

@темы: этожеребенок

---

Как похудеть? Никак!

Сизиф, если кто не в курсе, был обречен после смерти катить в гору огромный камень, который в конце пути срывался вниз. То есть за бесконечное количество времени Сизиф так бы и не добился своей цели. У меня есть знакомый (назовем его Глеб), который отчаянно пытается похудеть последние лет 10. Может, даже и больше. Единственный период в жизни, когда у него был пресс кубиками – служба в армии. С тех пор прошло уж лет 12, наверное, или даже больше. После армии мой приятель р

...читать дальше (еще 3170 символов) >>

аботал на той или иной офисной работе. Работал хорошо, делал карьеру, вот только с ростом зарплаты рос и живот.

С лишним весом борьба началась нешуточная. Вот только хватало его на 2-3 месяца. Рекорд по сгону – 6 килограммов. С постепенным их возвратом. Перепробовав многие диеты и программы, Глеб начал выдумывать свои. Повредив на силовой тренировке левую руку (что-то со связками предплечья), занялся разработкой "упражнений для ленивых", как он сам это называл. Увы, но чудо не случилось. Либо потеешь по полной и строго контролируешь питание, либо максимум, что будет – удержание веса. Тут бы ему поменять цель! Да, пузо останется. Зато ешь что хочешь, только трать немного времени на физические упражнения. Но нет, хочется большего. И ладно бы это "большее" не вредило настроению и характеру, но недостижимая цель съедает и разъедает.

Ругаешь себя, потом ругаешь окружающих (зачем ты, жена, котлет нажарила, не могла сделать салат из брокколи?), вечно недовольная мина на лице, какие-то комплексы уже вырисовываются. Оглянись-ка вокруг, Глеб! Полных и толстых рядом с тобой намного больше, чем стройных и худых. Причина проста: миллионы лет мы питались очень плохо, а последние лет 50 – чересчур хорошо. Жира и углеводов было катастрофически мало, а теперь катастрофически много.

И дело даже не в объемах порции. В количестве еды, которая успокоит желудок, калорий чуть ли не в разы больше, чем было еще во времена наших мам, а тем более бабушек. Поэтому спортзалы, диеты, периодическое голодание, всякие "умные" браслеты с датчиками физической активности ничем не помогут здоровому человеку в современных условиях. Слишком много входит калорий, а чтобы от них избавиться, не хватает времени.

Офисная зарядка, отказ от лифта в пользу лестницы или от автомобиля в пользу общественного транспорта – пустое занятие. На энтузиазме можно уничтожить 5-6 кг, но потом или не хватит силы воли, или организм войдет в такой стресс, что проще будет "схомячить" торт со свиными ребрышками, чем изводить себя и окружающих своим плохим настроением. Примеры успешно похудевших людей – это фикция. Единицы, способные сбросить 20, 30, 50 килограммов, существуют, и они активно участвуют в написании книг о похудении, рекламе диет и тренировок для сжигания жира, популяризации здорового образа жизни и правильного питания. Вот только мы на самом деле не знаем, как они похудели.

Певица Анита Цой, например, в юности весила под 100 кг, но упала с лошади и повредила позвоночник. В больнице лечащий врач посадил ее на жесткую диету, иначе спина не смогла бы восстановиться при таком весе. То есть случай – экстремальный! Вы готовы себе шею свернуть, чтобы похудеть? Если нет, то не стоит и начинать. Хорошая фигура у моделей является работой. Причем без выходных и отпусков.

Вместо двух раз в неделю из спортзала придется не вылезать, ходить туда как на службу. Еда не просто под запретом, она означает потерю контрактов, денег на жизнь! Так что если упрямство никак не позволяет бросить худеть и заняться более важными вещами, то попросите своего начальника уволить вас без выходного пособия, если не сбросите 10-15 кг до конца этого года. Улыбок и упорства всем.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(43.46%)
2. хуnта		108	(56.54%)
Всего:		191

@темы: жратва, ботфорт

---

Я люблю эту женщину

Я люблю эту женщину

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (людям, скажем из Иркутска, да и москвичам тоже, даже не понять, что это такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью. Ну ладно, поехали спасать.

Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в ра

...читать дальше (еще 1031 символов) >>

йоне Арабского залива. Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики, утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.

Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает сцепление... и ничего... Мотор не схватывает. Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.

Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении "зажигание". Можно было бы эту женщину простить, но только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно - быстро, чётко, безопасно).

Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она довернула ключ ещё на одно деление. Акку, вышедший за время тягания из комы, крутанул мотор, тот, прогретый трением, рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди...

Я люблю эту женщину.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(63.3%)
2. хуnта		69	(36.7%)
Всего:		188

@темы: истории, забавное

---

Заяц и медвежонок

Заяц и медвежонок

Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? - Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? - Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую листву.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, -

...читать дальше (еще 1849 символов) >>

вот ты, к примеру, что будешь со слизью делать, когда найдешь? На голубой лопух намажешь, и слопаешь?
- Слопаю, - плотоядно подтвердил медвежонок.
- Вот и я слопаю. А кому это понравится, когда тебя лопают? Вот она и спряталась, она ж разумная, слизь то.
- Вот ведь, - Тошнотик озадаченно почесал репу.

Репа благодарно хрюкнула и завиляла хвостом.
- Ну тебя, поросячьи нежности, - смутился медвежонок, - ищи, давай.
Репа послушно зашуршала по кустам.

- А чего ж делать? - не унимался медвежонок, - Как ее искать то?
- Известно как, выманивать.
- Как так «выманивать»?
- Обычно, - заяц досадливо поморщился, - Вот ты, к примеру, что любишь? Пчелоящерам хатки разорять и глёдом лакомиться? Зимой в берлоге ласту сосать?
- Ага, - подтвердил медвежонок, - еще ботву сахарную люблю.
- Вот, - удовлетворенно кивнул заяц, - А репа твоя что любит?
- Соснятину любит, и бананы окаменелые.
- Ну вот, ты - глёд, репа - бананы, я - морквяки собирать и с горы на хвосте кататься, а слизь... Слизь, она никого не любит, - неожиданно закруглил Изя.
- Чего это я не люблю? - обиделась в кустах слизь.
- Вот и она, - обрадовался заяц, раздвигая кусты, и накладывая слизь в банку большим совком, - вот это и называется «выманивать». Понял?
- Не-а, - потупился медвежонок, - вечно ты умничаешь.
- Не грусти, косоластый, - хмыкнул Изя, - держись за меня - не пропадешь.

А потом был вечер, они сидели на бетонной плите, пили земленуховый чай с турнепсом и сплетничали. Про то, что мудрая сова ночью опять выходила в астрал и видела там Белобрысого, что на дальней опушке бобриволги построили кегельбан и что кум Тыква опять отрастил дреды. С неба падал космический мусор, Луна щерилась обожженным боком, жизнь была прекрасна и удивительна. Только слизь в банке расстроено сопела, и готовилась к переходу в иное агрегатное состояние.

© smakie

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(79.62%)
2. хуnта		43	(20.38%)
Всего:		211

@темы: истории, забавное

---

Доверять нельзя проверять, сами решайте, где ставить запятую

Жил был мужчина в полном расцвете сил, 33 года, пивной животик, работает в отделе "тыжпрограммистов" в большом офисе. Женаты они были 7 лет, с детьми как-то все тянули. То заграницу отпуск ездили и не по разу в год. То ипотеку теще отдавали, за то что она им свою квартиру в центре оставила. Жена его нигде не работала, всюду увольнялась, везде ее неустраивало. Потом вовсе стала маяться какой-то МЛМщиной, группами совместных покупок «

...читать дальше (еще 6659 символов) >>

вконтакте» и вроде как якобы она работает. Но больше денег туда уходило, чем была прибыль.

Сам он зарабатывал даже по меркам мегаполиса очень норм, что позволяло попилить его ЗП на всех и даже ему на пивко оставалось.

Потом он как-то стал в гаражи ко мне ходить, так как он квадроцикл купил, а ставить негде было. Ну вроде как в танчики стал баловался, пейнтбол, боулинг.

С 2012 года даже не знаю, когда он дома находился. А походу как приходил, бежал к своему ВК, танкам, ютубу, где любил смотреть всякую непотребщину типа "луну построили пришельцы © хрентв" и нам в гаражах пересказывать.
Короче обычная детина великовозрастная.
Моя даже немного его опасалась, все считала, что он меня начнет по бабам водить, мол детей у него нет, он то свою легко может бросить.

А вот я наоборот был о нем другого мнения в этом плане. И когда мы собирались сугубо мужской компашкой, он с большой долей хвастовства и даже гордости любил рассказать какая у него жена особенная, как с ним душа в душу живет, даже привирал маленько (я то как раз близко его и его семью знаю). Ну да ладно, раз так любит, чего не дать человеку приукрасить.

Заботливый он был. Детей они не завели, а вот был у них пес. Ну как пес, херня децельная на спичках, вечно злая и трясущаяся, с выпученными шарами. И хотя собака изначально была куплена по требованию жены, он с ней и к ветеринарам сам ездил и какие-то там дорогущие собачьи клизмы ставил.

И случился с ним в прошлом году казус. Пошла его жинка по своим магазинам с мыльно-рыльными делами и псину с собой вроде как на выгул взяла. Сиди мол дорогой муженек, наслаждайся пивасом с танчиками. Да не судьба, заглючило чего-то инет.

Как он после рассказывал, сел он ковырять конфигурацию в WiFi роутере, может там чего слетело. Обратил внимание, что в DHCP-лизинге (кол-во устройств запросивших IP адрес) 3 разных устройства висит. Один ноут, одна мобила, а третий кто? Может жена забыла, вроде нет. Взял коробки от мобил, стал MAC адреса сравнивать, сошелся адрес один в один с мобилой жены, но ведь она с собакой по магазинам...

И тут у него дофига всего сошлось непонятного:
Он иногда с собаку с рук снимал, а она вместо квартиры,пыталась убежать куда-то выше. Но он значения никогда не придавал, ибо собственными ушами слышал, как иногда этажами выше у кого-то за дверью гавкает такая же собака.
Как теперь стало понятно, это и была эта же собака.
А жена частенько возвращается с сухой обувью (за протирку полов чаще брался он, кстати, как и за готовку еды). Но он просто это подмечал, не придавая значения.

Вернемся к повествованию: Понимая, что его ждет непонятный пока еще разговор с женой, зачем и у кого она сидит вместо шоппинга он поднялся на два этажа, выше и четко по лаю определил своего барбоса за дверью. Звонить не стал. Ждал. Дождался - вылетает на площадку его жена, с тявкающей херней под мышкой, на ходу застегивая сапоги. Оборачивается и целует в губы какого-то мужика и бежит.

На месте охеревает, увидев нашего героя на межлестничном пролете. Сценка из финала "Ревизор" длилась недолго, посыпались обвинения, разборки, слезы и т.д.

Короче на второй день обеим мамам докладывается о разводе. Экстренно приезжает из своего провинциального городка свекровь с подкреплением (свёкр, брат и т.д). А надо сказать она тот еще разведчик. Не зная ни души в этом доме, быстро скорефанилась с нужными ОБС, которые с радостью выложили ей как на духу, что невестка ее до женитьбы встречалась со школьных времен с этим соседом.

Да он какой-то пропащий был и крайне не нравился ее маме. А вот с появлением нашего героя она вроде как сначала завязала, но их все равно с этим пропащим как-то даже видели вместе в разных частях района. Но самое дикое, что теща все знала и это дело если не поощряла, то не прекратила и не запрещала. Как она потом сама призналась свекрови, мол дочка ее в первую очередь женщина и ты мол должна ее понять (я в этом месте пересказа прям охерел, во бабы, блеа).

Было решено разводиться. Но не тут то было. Оказалось товарищ наш тот еще, к сожалению, лох. Оказывается, он решил платить за ипотеку теще всего лишь за то, что его прописали в тещиной квартире, где они жили с женой. То, что им оставили квартиру – просто слова. Никто ни на кого ничего не переписывал. Ипотека на новую однушку была оформлена на тещу, они просто ходили и платили по номеру договора (вот может здесь будет спасение, чуть позже об этом).

Я ему вопрос: ты куда смотрел? Но он обычный «тыжпрограмист» и в юрвопросах волокет не сильнее его собаки, говорит: Да фиг его знает, вроде меня в собственники вписали, а оказалось просто прописали по этому адресу.

Дальше интересней. Профурсетка с тещей взялись нашего героя крутить по-крупному. Мол у тебя в собственности квадрик, будь любезен его поделить, раз развод. Квадрик успели спасти, ибо он был продан мне прямо в гаражах по ходу событий по договору купли-продажи за два года до развернувшихся событий (по-сути через день после его приобретения).

А вот с пропиской теща пошла в суд, ведь зять ее никаких оснований на это жилье теперь не имеет и по-закону должен быть выписан по желанию владельца объекта.

Одна надежда. Как оказалась из-за собственной лени, теща отказалась от налички и контроля за ипотекой. Зять все платил сам со своей карты. На всех чеках его фамилия. Одно жалко, самые жирные проценты он уже выплатил, долгов осталось меньше половины.

Так они теперь ему угрожают тем, что жена выпишется из квартиры и, так как у нее нет официального дохода, потребует с него алименты на себя и предоставление жилья через суд. Оказывается, есть такие статьи в законах. Фемида, очнись пожалуйста, что это за гнобление мужика предусмотрено в наших законах?

Пропащий друган самоустранился из этого треугольника. Оказалось он тоже не готов содержать такую мадаму. Она ему нравилась, когда была сытая, напомаженная, подушенная дорогим парфюмом.

Сейчас нашли «погорельцу» нормального адвоката, серьезный мужик, долго его слушал, потом говорит спасительные слова: Я все понял. Шансы есть.

Ну что ж будем надеяться! А пока теща собрала пожитки и вернулась на свою старую жилплощадь к дочке. Ипотечное жилье походу сдали и абсолютно уверенно, думаю даже с ухмылкой, наблюдают за развитием событий.

А по-факту: кому верить, ребята, когда близкий вроде человек – жена, профурсетка последняя, хитростью осталась жить в доме по-соседству с другом детства, который ее пользует по-желанию, теща в новостройке ремонт справляет, не парясь за ипотеку. А есть человек, который все это тянул, ни разу налево даже не поглядел и сейчас еще может под алименты со съемом хаты попасть, да не на ребенка, а на бывшую жену.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(67.84%)
2. хуnта		55	(32.16%)
Всего:		171

@темы: пацтава, le putain, пасынки фортуны

---

Спасибо человеку

Есть же люди, которым не всё равно!
История такова. Приехали с девушкой провести новогодние праздники в Крым и остановились в Ялте. Чтобы добраться до Ялты и поездить по самому Крыму - взяли в аренду машину (белый фольксваген поло).

Один из дней много ездили, много смотрели и под конец дня совсем устали. Вернувшись к дому, я аккуратно припарковал машину у края дороги, вышел, закрыл и отправился спать.
Наутро, собравшись, мы потопали к машине чтобы поехать смотреть нов

...читать дальше (еще 1090 символов) >>

ые места. Я подхожу со стороны водителя, девушка со стороны пассажира и тут я слышу от нее вопрос:
- Это точно наша машина?
- Конечно точно!
- Тогда у нас проблема...
- ???
- У нас нет стекла...

Я, очень надеясь что это шутка, обошел машину и уставился на то место, где должно было быть стекло. Его не было. Вместо стекла были скотчем приклеены аккуратно соединенные "файлики". Минут 5 я стоял и думал что же теперь делать... Моя девушка обошла машину, села на водительское сидение и, обнаружив, что осколков-то нет - нажала кнопку подъема стекла. Стекло зашуршало под файликами и поднялось на свое место.

Я, уставший растяпа, ЗАБЫЛ закрыть стекло! А открыл его, так как из-за дождя оно было все в каплях и мне не было видно насколько близко я припарковываюсь к поребрику. Но нашелся человек, который НЕ ПРОШЕЛ МИМО!!! А нашел файлики, склеил их и заклеил открытое стекло.

Если Вы тут есть и читаете это сообщение, то знайте - я Вам ОЧЕНЬ благодарен!!! Я не знаю где Вас искать, чтобы отблагодарить, но хочу чтобы Вы знали - вы один на, пожалуй, тысячу!!! Спасибо Вам!

Вопрос: чочо?

1. годно		333	(95.97%)
2. хуnта		14	(4.03%)
Всего:		347

@темы: 95%, лучи бобра, руафта

---

Время

Бывал здесь часто. Каждые каникулы. Теперь сказочный, детский город вечного лета, утопающий в солнце и зелени превратился в грязную провинциальную дыру, с облупленными трехэтажками и разваливающимися стариками, что загребают дорожную грязь дырявыми ботинками. Дедушкину дачу, которую помнишь огромной, полной ягод и яблок, находишь старой скособочившейся халупой, с выбитой подонками дверью, растоптанными кроватями, сухим, бедным садом. Так ты видишь время, его мерзкую лапу, сминающую лица родителе

...читать дальше (еще 828 символов) >>

й, превращающую вечно веселого деда в слепого, уже полубезумного старика.

И руки сжимаются в бессильной злобе, слезы душат, но сделать ты ничего не можешь. Ты вырвался на пару дней, послезавтра уже обратно на работу, кормить свою семью. Бабушка вздохнет, в сухую ладонь соберет крошки с щербатой скатерти. Посмотрит на оставленные подарки, стоящие инопланетными кораблями в этом ветхом доме. Какая-то бытовая техника, белые коробки. Они их и не откроют даже, им по старому проще. Да и разве можно выразит чувства, которые ты испытываешь какими то словами, подарками?

Сейчас за тобой закроется дверь и в квартире снова все замрет. Бабушка читает вчерашнюю страницу отрывного календаря. Дед в наушниках, чтобы не выкручивать звук на полную, сидит около телевизора. Тикают часы. Фотографии на полках. И время, время, время.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(76.61%)
2. хуnта		40	(23.39%)
Всего:		171

@темы: увеличение тлена

---

Неловкая ситуация в поезде

Случилась со мной неловкая ситуация в поезде. Было мне лет 15 и я, как и любой подросток, очень уж сильно воспринимала любое проявление интереса к моей персоне. Краснела, робела и просто смущалась.

Так вот, на одной из остановок в купе, где я ехала с бабушкой, зашел молодой парень лет 17-20, который почти сразу же начал мне подмигивать. Я была на 100% уверена что я ему понравилась и он хочет со мной познакомиться, но присутствие моей бабушки только мешало нашему знакомству. Я лежала на верхней полке и читала книгу, время от времени поглядывая на молодого человека.

Когда мы встречались с ним взглядом, он обязательно мне подмигивал, и я с зарумяненными щечками и легкой стеснительной улыбкой на лице, демонстративно утыкалась в книгу, продолжая читать.

Наш флирт взглядами продолжался около 2-х часов. А потом, наблюдая за ним исподтишка, я просто поняла, что у парня нервный тик. Мать его, обычный нервный тик, при котором очень сильно дёргается глаз. Мне было так стыдно, что всю оставшуюся дорогу а я делала вид что сплю. Это было печально!

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(71.67%)
2. хуnта		51	(28.33%)
Всего:		180

@темы: пацтава

---

Друзья

Сижу в машине, прогреваю, так сказать, жду жену, которая естественно, по старинной бабской традиции выходит через полчаса после мужа smile.gif .... ну да ладно не об этом сейчас. Короче сижу такой, мафон слушаю, вдруг в форточку моей машины кто-то постучался. Поворачиваюсь вижу три пацанёнка лет по 10 стоят такие смотрят. Опускаю форточку, один из них не дожидаясь вопроса, о том "какого судьба принесла вас с утра ко мне?", спрашивает:
- дядя (мне кстати 30), добавьте 20 рублей.
- н

...читать дальше (еще 1666 символов) >>

а что? на сигареты поди?
- нет, нет. пить хочется, не хватает на бутылку фанты

Сам думаю: фанта говно, конечно, но блин, самому в детстве иной раз хотелось, да к тому же предлагать им натур сок - пошлют.
Говорю:
- ладно, дам. Только условие - купите, принесете покажете, что купили (в целях безопасности, так сказать).
- да, да !!!!

Даю мелочь. Те замёрзшие и счастливые исчезли в магазе. Через две минуты выбегают и ко мне, показывают, мол вот, купили. Смотрю банка 0,33 с фантой или что-то вроде того. Тут открывается дверь, садится моя любимая. И что то начинает мне говорить. А я смотрю на тех пацанов как они встали кругом и по очереди закидывая голову (я сразу своё детство вспомнил, так же делал с друзьями когда одно пойло тока на всех было) таким образом отмеривая глотки (количеством глотков, так сказать) стали пить. Сижу, смотрю и не заметил как улыбаться начал, с мыслями о том, что не все ещё дети потеряны. Жена моя мне:
- ты че лыбишься-то?

Я ей все рассказал, та смотрит на мальчуганов и говорит:
- чё, не мог дать денег, чтобы каждому по банке досталось?

Я ей:
- мог, но пусть лучше с одной банки не напьются вдоволь, но останутся все вместе и будет шанс, что по-жизни останутся друзьями, чем пихать в каждого в отдельности, чтоб с детства привыкали быть индивидуалами-эгоистами. (хотя женщины уж точно этого не поймут, у них в норме всегда, что при общей встрече, когда одни только женщины собираются, до копейки посчитают кто сколько должен, а уж тем более за всех оплатить, когда у подруг денег нет ).

Пацаны к тому времени допили и исчезли во дворе.
Конец.

Всем надёжных и верных друзей!

© MstitelNV

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(53.44%)
2. хуnта		115	(46.56%)
Всего:		247

@темы: ?я чото п, лучи бобра

---

Дышит

Произошло это 4 года назад. У меня есть подруга, сейчас она уже патологоанатом, а тогда проходила интернатуру в городе М. Был, если мне не изменяет память, октябрь месяц, а если быть точнее - конец! Проживаем мы на Севере, где зима приходит осенью. Возвращалась она на автобусе домой. Дорога до нашего города N - 130 км. На трассе слякоть, снег мокрый... В тот день было очень много аварий... Автобус остановился и все ждут, когда же поедет дальше. И тут в автобус забегает человек и спрашив

...читать дальше (еще 1689 символов) >>

ает:

- Есть ли кто среди пассажиров человек с мед. образованием? Ну моя подруга предложила свою помощь. Она вышла и видит несколько машин, разбросанных от столкновения по дороге... Попросили осмотреть женщину, слава Богу у неё просто был ушиб и перелом руки. Далее она увидела, что на обочине лежит мужчина, она к нему - искусственное дыхание, массаж сердца... Но не успела... Мужчина умер... Далее смотрит, лежит тело, прикрытое чем-то. Она спрашивает у инспектора ГИБДД, что с этим человеком. В ответ услышала:
- Да он уже мёртв.

Но её это не остановило и она решила прощупать пульс. ДЫШИТ! Искусственное дыхание, массаж и всё по кругу!!! Не буду расписывать всё, что она делала до приезда скорой. Мужчину она спасла. И мало кому известно,что при непрямом массаже сердца можно сломать рёбра. Скорая увезла мужчина в больницу города М., где моя подруга и проходила интернатуру. Решила она этого мужчину навестить.

Зашла в палату, представилась, главный врач сообщил мужчине, что именно она спасла ему жизнь. И знаете,что она услышала в ответ?- Девушка!!! Вы что наделали? Вы сломали мне рёбра, мне теперь дышать тяжело!
Она вышла молча из палаты и не смогла даже слова проронить. Главврач пожал плечами и сказал:
- Не переживай! За спасение особо нас не благодарят!

А дальше ещё "круче". Этот мужчина, которому она спасла жизнь, подал на неё в суд за причинение вреда здоровью! Вот как бывает... Мораль сей басни такова" - вот так и останавливайся, помогай людям! Я горжусь своей подругой!!! А тому мужчине желаю крепкого здоровья!

P.S. Суд он проиграл, ибо на стороне моей подруги были профессора, доценты мед. наук! Не удалось ему "заработать" на своем спасении!

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(94.12%)
2. хуnта		16	(5.88%)
Всего:		272

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Женская дружба

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

- Ты это к чему?

- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.

Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.
Знала она прекрасно значение слова.
Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

© Сергей Келемор

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(79.15%)
2. хуnта		59	(20.85%)
Всего:		283

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Это ваши проблемы

Года 4 назад вызывает среди ночи вызывает на актив бригада.
Вызов по какой-то херне, то ли ТИА, то ли криз, сейчас уже и не помню. Бабка 80 лет.

Еду с соответствующим настроем, щас порву всех нахер. Элитный дом, двор заполнен крутейшими иномарками. На вызове бабуся стабильная, оказалось помимо основного заболевания еще и перелом шейки бедра. Весу в ней где-то 120-130 кг. На вызове фельдшерская бригада - 2 нимфы совокупным весом килограмм 100, не считая сумки и кардиограф

...читать дальше (еще 1249 символов) >>

а. Родственники отказываются помогать нести бабулю, на дворе ночь -полночь (дома между прочим здоровый мужик лет 40 и 2 клухи со вздернутыми носами), девчонки звонят старшему дежурному, тот не долго думая оформляет вызов для реанимации. Мысленно сдавливая горло этим уродам спрашиваю:

- Как вы себе представляете, эти 2 воздушных создания понесут ВАШУ, между прочим, маму?
- Это ваши проблемы.
- Соседей не пробовали попросить помочь?
Недоуменный взгляд.
- Вы знаете, какие люди здесь живут?

Я говорю:
- Ну очевидно из Homo Sapiens???
Связываться неохота, иду искать помощников, звоню в первую же дверь, открывает сонный мужик в дорогущем халате. Так мол и так говорю, нужна ваша хэлп.

Мужик:
- Понял, без проблем, щас штаны надену, подойду.
Короче минут через 10 привел троих, не отказался никто. Хотя один, как оказалось, не последний человек в мэрии. Надо было видеть рожи этих родственничков, давай извиняться, мол, сорри за беспокойство. Я так ехидненько:
- Вот, мол, человеки уверяют, что у вас тут все откажутся, мол, не те люди.

Первый мужик:
- Да ну нафиг, с чего это?
Самая понтовитая баба красней революционного флага, на меня смотрит с ненавистью.
Мне, соответственно, до лампады.

Твари, иначе не назовешь.

Вопрос: чочо?

1. годно		288	(94.43%)
2. хуnта		17	(5.57%)
Всего:		305

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Афганский рефлекс

Афганский рефлекс

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы - его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.

Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших у

...читать дальше (еще 894 символов) >>

частников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера. Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(89.18%)
2. хуnта		21	(10.82%)
Всего:		194

@темы: истории, забавное

---

История про девушку-финку из глухомани

Финляндия - несмотря на то, что являются нашими соседями лично для меня загадочная страна. Языка я их не знаю, по английски говорят меньше и меньше людей, чем дальше уезжаешь. Вчера мы проехали через всю Финляндию. С юга на север.
Я первый раз ехал на такое длинное расстояние и самое тяжелое было это соблюдать скоростной режим на довольно хороших и довольно пустых дорогах. Я старался, старался, но иногда, когда меня обгоняли местные пристраивался за ним

...читать дальше (еще 1530 символов) >>

и и несся с их скоростью. Мне казалось, что они реально знают, где стоят камеры. Так ли это - узнаем через месяц-два, прийдут ли нам штрафы или нет.

Но я не об этом. До глубины души меня поразила одна история вчера. Мы едем уже где-то в финской глуши, маленький городок, навигатор, который работает от GPS иногда тупит и мы останавливаемся на автобусной остановке, и, как это принято у нас, ставим тачку на "аварийку". Через одну минуту, пока мы тупим в телефон, впереди останавливается машина с финскими номерами. Мы с Полиной смеемся: Неужели тоже заблудились?

Из машины выходит молодая девушка, я говорю: "точно заблудились. Интересно, как мы счас будем изъясняться?" Улыбаюсь, открываю окно.

- Привет - по английски спрашивает она. - У вас все впорядке?
Я в легком замешательстве.
- Эммм.. да, все окей, фенкс.
- Просто вы включили аварийные огни. Я подумала, что вам нужна помощь.

Я, блин, в шоке сижу. Глазами хлопаю. Шапку-ушанку в руках тереблю. Смотрю на нее, а она, блин, совсем салага. Лет 20 с небольшим. Видит на дороге машину с русскими номерами на "аварийке" и спрашивает не нужна ли нам помощь, не боясь. Искренне считая, что раз люди включили аварийные огни - им надо помочь.

У меня прям слов нет, насколько это круто, приятно и насколько хочется, чтобы это вернулось и к нам. Ведь раньше всегда можно было без проблем вытянуть руку на дороге и получить помощь, а сейчас, мне кажется, что фиг допросишься...

Надо что-то с этим делать и начать меняться с себя. Чего и вам желаю!

© velkoldin

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(92%)
2. хуnта		18	(8%)
Всего:		225

@темы: лучи бобра

---

Красная икра. Смертельный подарок из Китая

Речь пойдет о том, что на прилавках до сих пор продается дешево. Да, именно о ней... о икре..красной...жабьей...

Вот уже четыре месяца прилавки Москвы ломятся от залежей красной икры, которая даже не смотря на кризис и общее подорожание, идет по немыслимой для деликатеса цене - от 130 рублей за банку.

И даже переполненные больницы города не заставили санитарную службу поинтересоваться - откуда в Москве такое количество икры, почему она отдает

...читать дальше (еще 2638 символов) >>

ся по бросовым ценам и какой завод ее производит если вместо знаменитой марки дальневосточного комбината на банках значится "Grained Salmon Caviar"?

Скандал разразился в минувшую среду, когда икра наконец появилась в буфете Государственной Думы России, и депутаты, в отличие от рядовых россиян, прекрасно разбирающиеся в деликатесах, выявили подделку по необычному привкусу.

Поначалу скандал пытались замять и лишь вчера на открытом брифинге в Мэрии Москвы открыто прозвучало заявление председателя комиссии санитарной сертификации и торговли при Управлении внутренних дел Москвы В.К.Голызина:[next]
"Экспертиза, проведенная в Институте пищевой гигиены имени С.П.Боткина при А России, показала следующее: содержимое банки представляет собой икру китайской камышовой жабы, пропитанную фторанилиновым оранжевым красителем; икра заражена личинками schistosoma jaрonicum, вызывающими опасное заболевание шистосоматоз.

Данная фирма-производитель не сертифицирована в России, крупная партия икры была закуплена в августе этого года фирмой Россимпорт у китайских диллеров." Мы обратились к директору Института пищевой гигиены А.Г.Рейтману и получили подробную информацию.

Китайская камышовая жаба повсеместно распространена в южных провинциях Китая. Ее икра имеет желтый цвет, по размеру и вкусу напоминает лососевую и пригодна в пищу - местные жители килограммами собирали ее в водоемах... пока жаба не оказалась поголовно заражена.

Паразитический гельминт представляет главную опасность - его личинки не полностью уничтожаются при засолке, через стенки кишечника проникают в кровяное русло, откуда заносятся в печень, легкие или мозг, и там развиваются во взрослую трехмиллиметровую особь.

Первые признаки шистосоматоза проявляются очень нескоро - через 2-5 месяцев и малозаметны: слабость, потеря веса, малокровие, иногда тошнота. а этой стадии китайский шистосоматоз довольно хорошо поддается лечению.

Дальнейшая клиническая картина развивается в течение 1-2 месяцев и определяется поражением органа, особенно опасно проникновение личинок в ткань мозга - это может вызвать энцефалит, паралич и слабоумие. а сегодняшний день более трех тысяч москвичей заболели шистосоматозом, и эпидемия нарастает с каждым днем. Как могло случиться такое, кто несет ответственность за поставку поддельной икры в Россию, как поставщикам удалось избежать санитарной сертификации и кому сейчас выгодно задерживать изъятие с прилавков смертельного деликатеса - это предстоит выяснить.

Утешает лишь тот факт, что тяжелая кризисная ситуация не позволила большинству горожан угощаться красной икрой, пусть даже по безумно низкой цене.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(56.82%)
2. хуnта		76	(43.18%)
Всего:		176

@темы: жратва, леденящий душу пиздец

---

Очень воздушный шарик

Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по настоящему радовать людей.

Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь, и не особо-то и радуешься, а бывает наоборот - и цвет бледноват и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...

Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик, он один с

...читать дальше (еще 1973 символов) >>

умел принести маленький праздник в сердца доброй сотне людей.

А дело было так:
Большой загородный мегамагазин.
Огромная воронкообразная толпа уныло ожидала своей очереди к эскалатору, а справа нагло протискивалась семья: папа, мама и дочка. Семья делала вид, что никакой особой очереди она не видит и просто проходит на несколько метров вперед, тем самым выигрывая минуты четыре у остальных, более совестливых людей.
Наблюдали за этим человек сто, но никто не хотел ругаться с наглой семьей, все-таки Новый Год на дворе, да и повод пустяшый, ладно, пусть идут, раз совести нет. Все там будем.

Папа, толстый и красивый, в черном пиджаке с белым кокетливым шарфом, глянул на переполненную урну у самого эскалатора и громко обратился к жене (он был из тех людей, которые всегда должны что-то делать чтобы быть в центре внимания):
- Галя, дай-ка зажигалку.
- Зачем? Ты что, курить тут собрался?
- Ну, дай, увидишь. Ща будет БЭМС.
И тут не только Галя, но и вся присутствующая публика увидела, что в урне, среди всяких картонок и объедков из Макдональдса, виднеется бок синего надувного шарика.
И кто-то же выбросил такую красоту…

Галя протянула шикарному мужу зажигалку. Мужик чиркнул и поднес к несчастному синему шарику, торчавшему из урны.
Секунда, другая, но огонек оказался такой маленький, что шарик его даже не заметил, а вот мужик обжог палец.
Галя с дочкой уже вступали на эскалатор, но отец семейства с обожженным пальчиком во рту, не таким оказался человеком, чтобы отступить на глазах у всего честного народа. Мужик прибавил на зажигалке газу, быстро чиркнул и поднес огромное пламя к синему шарику.

Раздался громкий БЭМС и... отборный мат упорного мужика.
Тут все увидели что лицо и пиджак бедняги, густо покрылись мелкими каплями мороженого и еще чего-то рыжего, желеобразного, вылетевшего из урны.

Даже Галя с дочкой хихикали, не смогли сдержаться.
Вот, казалось бы – простой синий шарик, а сколько радости людям…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(89.5%)
2. хуnта		19	(10.5%)
Всего:		181

@темы: награда нашла героя

---

Подслушано

Не могу сказать, что я напилась, но когда после нг я дыхнула на кота, его стошнило.

Во время секса иногда просила любимого называть меня шлюхой. И вот однажды он почему-то голосом бабок со скамейки сказал: "Проститутка!" С тех пор не прошу обзывать меня.

Когда ссоримся с супругой она в знак протеста уходит спать на диван, а я голосом Николая Дроздова начинаю рассказывать про домового... Обиды как рукой снимает и она идет спать ко мне.

Собираюсь на каток. Надела кофту с 10

...читать дальше (еще 5432 символов) >>

класса,куртку с 8 класса, джинсы с универа. Я вообще походу не расту. Мне 26 лет...

Всегда поражало высокомерие продавцов-консультантов в крупных парфюмерных магазинах. Как будто сама Коко Шанель спустилась с небес в футболке с бейджиком, а в глазах вопрос: "По что тебе этот райский аромат, за 2300рублей, смертная? Пользуйся мылом хозяйственным"

В детстве папа частенько уходил в гараж за картошкой и часами не возвращался. Тогда мама посылала меня привести папу домой, т.к. самой было стыдно идти. А папа не хотел возвращаться, а часто, просто не мог. Так и проводила свои выходные в гаражах с пьяными мужиками.

Недавно кот сломал лапу, наложили гипс и все дела. Ношу постоянно на руках к лотку и еде. Сегодня закончился отпуск-надо на работу. И что вы думаете?-позвонил начальник и сказал что в связи с курьезом с котом (рассказала коллегам и поэтому узнал начальник) до его выздоровления я могу остаться дома... Обосновал любовью к животным. Господи остались же такие люди!Спасибо

Недавно у моего бывшего была свадьба. К нему чувства у меня не ушли, но я уже забила. Самое веселое, что я сдружилась с его теперь уже женой и под маты бывшего была подружкой невесты. Такого удовлетворения я еще не ощущала)))

Когда я дико и громко смеюсь, мой муж просит остановиться. Говорит, что у меня жуткий смех и зловещее выражение лица. Ему от этого становится страшно и потом снятся кошмары.

Я то думаю, что на меня мужик косится? А я стою в перекрестке в молочном отделе с 2-мя киндер пингви в руках и напеваю тихонечко песню из рекламы)

Я хочу, что бы к каждой книге были свои саундтреки как в фильмах. Вы только представьте, читаете, читаете и на самом напряженном моменте начинает играть тревожная мелодия, или на поцелуе мелодия о любви:3

Когда ко мне приходят гости, они удивляются почему всегда приятно пахнет, думают что прибераюсь часто. А вот фиг вам, автомобильная вонючка под кроватью уже 3й месяц улучшает ауру в квартире, и не один распылитель так эффективно не сможет, мотайте на ус друзья))

Моя младшая сестра: парень (23года), вечеринки в клубе, алкоголь, нет девственности, татуировка и пирсинг. Ей 14.Я: коллекция плюшевых ежей, вышивка крестиком, краснею при слове "писька", стесняюсь покупать пирожки в универской столовке, клею наклейки на тетради. Мне 26.Я позор семьи :с

Брату 5 лет. Сказал, что будет сочинителем стихов и представил первое творение: "Шампанское закончится. И ты тоже когда-нибудь умрешь..." Я плакала. Не думала, что брат такой философ.

Было мне 10 лет.Вся семья ушла отмечать новый год вместе,а меня оставили одну дома.Без вкусного,без подарков и елки.Потому что я простыла и могла всех заразить.Вот так и рождаются детские травмы психики.

Приятно, когда ты уже почти спишь, а вокруг тебя ходят на цыпочках и говорят только шепотом, беспокоясь о тебе

Сегодня в гости заехал друг и говорит: "Ну давай, делай макияж и поедем". Видимо выглядела я не очень, ведь я уже была накрашена...

Я врач - анестезиолог-реаниматолог. В фильмах, если есть сюжет в больнице, да еще и пациент подключен к монитору, перестаю слушать о чем речь, проверяю показатели на мониторе: пульс, давление, сатурацию. И только когда убеждаюсь, что все ок, смотрю дальше фильм. Профессиональная привычка)

В детстве,когда не хотела есть кашу, делила её на четыре части и ела по частям. Тогда казалось,что каши стало меньше и она быстро съедалась))

Когда я объявила мужу результат узи пола, он спросил: "может у нее еще отрастет писюн?"

Лежишь ты себе в больнице, никому не нужная. Только достанешь запрещённую сладость, как сразу начинается: и из соседней палаты приходят, и за таблетками зовут, и врачи на осмотр приходят...

Люблю петь. Слух и голос есть. Но вот беда, своими песнями я уже достала всех родных. А хочется нормальных слушателей. Нашла выход: пою таксистам. Всегда получается дешевле и комплиментов наслушаюсь заодно)

В детстве у меня были узкие глаза, и мои родители мне говорили, что усыновили меня из японской многодетной семьи, а мой папа в Японии делал шестеренки для часов. Я долго в это верила и благодарила родителей за то что они забрали меня из Японии))))

Бесит, когда лежишь, а на тебя забирается кот и наступает всеми своими 6 кг на сиськи! Ааа, больно же, на яйца себе наступи говнюк пушистый!

Неужели настал тот момент, когда МОЖНО ЖРАТЬ ТО, ЧТО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!!! И никаких тебе "Это на салат", "Это нарезка" и "Это не трогай!")))

Пусть в следующем году крутые разработчики наконец-то создадут Навигатор, показывающий пробки в магазинах! Собрался, такой, за хлебушком и смотришь... неет в "Метро" 8 баллов, поеду-ка в "Глобус", там пока 4))

Знакомый недавно рассказывал историю, как случайно выпил из чайника "воды", а там оказалась совсем не вода, а чистящая жидкость. И вот он пытался описать вкус... Мучился-мучился... Говорит: "Ну вы же батарейки в детстве пробовали? Вот на них похоже!". И все ведь поняли..) Спасибо, блин, за наше счастливое детство!)

Кормим кошку хорошим сухим кормом, она его ест так, будто делает одолжение, так-то она любой корм так ест. Но подавай ей свежего мяса. Так хочется иногда познакомить её с дворовыми котами, которые всему рады, чтобы она наконец поняла, что совесть надо иметь... и есть, что дают..

Каждый раз, когда вижу хозяина с собакой на коротком поводке, печально смотрящей в даль, кажется, что в голове у неё играет песня "Этот мир, придуман не нами, этот мир, придуман не мной"

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(90.16%)
2. хуnта		18	(9.84%)
Всего:		183

@темы: норкоманы

---

Это провал

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.

Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:

- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.

Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:

- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

© Топик

Вопрос: чочо?

1. годно		323	(96.13%)
2. хуnта		13	(3.87%)
Всего:		336

@темы: 95%, пацтава