Мозг должен работать

Одно время я работал в службе технической поддержки одного из крупнейших хостинг-провайдеров. Приходилось общаться очень много и с очень разными людьми. И вот однажды к нам в офис пришел старик 75 лет. Возраст я знаю точно, так как мы всегда просим паспорт, чтобы проверить, что с сайтом не пытаются совершить действия "левые" люди.

Обычно приход пожилых людей в нашу компанию не сулил ничего хорошего, зачастую они просто ошибались дверью, но если приходили действительно

...читать дальше (еще 1398 символов) >>

к нам, то понять, что они хотят и объяснить, что им нужно сделать, занимало ооочень много времени. Поэтому мы с коллегами даже сыграли в «камень-ножницы-бумага», чтобы определить, кто же возьмется за этого дедушку. Дедушка достался мне. Он сильно смущался и извинялся, было видно, что ему очень неудобно говорить о том вопросе, из-за которого он пришел. Во время его извинений у меня мелькнули разные мысли о порно-сайтах, доменах из стоп-листа и т.д., но оказалось, что дедушка просто не может продлить хостинг онлайн и ему из-за этого было очень стыдно.

В течение последних нескольких месяцев дедушка делал свой сайт, где размещал фотографии своей семьи, описывал значимые события, записывал интересные для него вещи. Сайт был довольно простой, но он был написан «с нуля» без использования конструкторов и пр. Он был написан человеком, которому было 75 лет! Как объяснил сам владелец сайта, он делал его, чтобы его мозг не прекращал работать, потому что это для него самое страшное. Поэтому ему было так ствдно, что он не смог оплатить хостинг онлайн – это означало, что его мозг перестает справляться с простыми для всех вещами.

Я обратился к нашему «главному» и было принято решение, что дедушка больше не будет сталкиваться с такой проблемой – все услуги компании ему предоставляются бесплатно, а он сам стал для нас легендой, стал тем примером, на которого нужно равняться.

© zubok86

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		135

@темы: лучи бобра, золотой пост

---

Пицца

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
И всем удобно.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		331	(94.84%)
2. хуnта		18	(5.16%)
Всего:		349

@темы: 95%, жратва

---

Аквариум

Мой друг Гена года три назад познакомился с чудесной такой девушкой. Пиздеть не буду втюрился он в неё какого-то хуя по самые уши. Тихая такая была блять, спокойная девчуха. На лицо не очень страшная. Ноги почти ровные. Зубы блять все на месте. Жрала мало.

Ну, думаю жениться этот лось на ней, да и хуй с ним. Но сука еврейские пращуры Гены, значит, напомнили о том, что они всё-таки хитровыебаная нация, а не какие-то там блять ебланы лопоухие и кореш мой всё-таки прежде чем предпри

...читать дальше (еще 5854 символов) >>

нять такой ебанутый шаг решил немного пожить с ней. Присмотреться к ней повнимательней.

Вдруг она дура редкая и будет гадить мимо унитаза или может, храпит сука по ночам, как перфоратор. А может она ебливая, как кролик и будет стерва ебаться со всеми соседями. А соседи у Гены суки тоже ёбыри каких мало. Какие-то блять бывшие военные или мусара хуй их знает. Он квартиру в этом доме недавно купил и попал блять на облом в виде мусарского дома. Они уже все перееблись друг с дружкой и теперь суки все его подозрительно стабильно заёбывали на счёт женитьбы. Женись типа говорят Генчик, погуляем хули там. Таких соседей надо ебашить с помпового ружья или сука травить крысиным ядом нахуй.

Так вот пожили они с ней пару месяцев и должен сказать, что он прям, не мог на неё нарадоваться. И хозяйственная типа была она. Готовила, стирала, убирала там. И соседи отъебались от неё, как только он сказал, что если увижу хоть намек на приставания, то он не посмотрим, что они в законе и порубает их всех нахуй, а тела расчленит и закопает у себя на даче. Всё вроде было хорошо, но что-то его всё-таки его беспокоило.

Должен сказать, что Гена с детства увлекался разведением рыбок и прочих речных насекомых. Прям, помешан был на этой хуете. И у него в комнате стояли два аквариума. И один большой на 200 литров стоит прямо напротив кровати, чтоб типа тёмными, скучными вечерами любоваться этими водоплавающими зверями. У кого есть аквариум, тот его поймёт. Гена сука ухаживал за ним, чистил постоянно, убирал там. Проводил, наверное возле этого ебучего домашнего водоёма часов пять в неделю. В общем, суетился вокруг, как сукин сын. Потому что любил он сильно это дело.

И вот говорит он как-то мне, стал он замечать, что эта его возлюбленная, как-то равнодушно относиться к его задроченным рыбкам. То есть не сильно ими восхищается, интересуется и всё такое. Говорит, думаю, может, ещё не разобралась, что к чему. Не знает, наверное, какие маленькие, забавные сорванцы эти рыбки блять. Ну и заставлял её сидеть каждый день возле аквариума по часу и любоваться своими разноцветными сокровищами. И вроде, как она привыкла. Правда восхищалась она ими немного лицемерно и не могла запомнить названий, но Генчик думал, это типа пройдет, как только приобщит её к чистке аквариума и ухаживанием за водорослями. Говорит типа это ей доверить уже можно, раз она прочла уже все его книги по аквариумистике.

Чтоб побыстрее значит заинтересовать её этой водной ёбанью он даже начал водить её на всякие там рыбо-рептильные выставки и конкурсы. Вместо походов по её бутикам они теперь шлифовали зоомагазины и прочие зоопарки. И уже буквально через месяц она сука ебанутая могла с лёгкостью назвать семь отличий цихлазомы чернополосой от акары пятнистой или как, например, часто срёт гурами золотистый. Особенно ей говорит нравятся такие милые рыбки, как сомики и гуппики. Говорит, типа наглядеться не могу на этих симпотяшек блять.

И вот как-то раз Гена этот приходит с работы, а его пигалица ненаглядная непритворно плачет и невинным голосом заявляет типа сдохли нахуй два неона и сомик. Типа погибли просто так. От смерти. Без причин нахуй. Ладно, погоревал немного Гена, да опять начал наслаждался полусемейной жизнью. Не вешаться же ему блять? Через неделю приходит он опять с работы, а эта странная любительница сомиков и гупиков тревожным голосом говорит, что рыбки суки, опять дохли к ебеням прямо у неё на заплаканных глазах. Гена смотрит, и правда пятерых барбусов выкосило нахуй. Какими-то расплющенными они были. Ну говорит думаю мор среди моих лапочек начался. И начал покупать им всякие лекарства и вливать их в аквариум вёдрами. Менял постоянно воду и совершал прочие нелогические действия.

Нихуя не помогло, и рыбки суки дохли косяками. Гена тогда и подумал, что пиздец его животным. И потерял смысл жизни нахуй. И стал дибил сильно страдать. Стал вскакивать ночами и наблюдать часами, как его маленькие ёбаные кашалоты умирают. Но это нихуя не помогало. Он стал нервный, начал худеть и постоянно хотел, кого-то сильно отпиздить. Нам он говорил, типа мор начался пацаны пиздец его счастливой жизни настал. Скоро ни одной рыбки не останется. Сочувствуем ему, хули.

И вот в один прекрасный день, Генин начальник ёбнулся, выдал им премию и отпустил пораньше домой. Генчик охуевший от такого неожиданного счастья пошёл и купил своей любимой домашней черепашке цветы и бутылку коньяку, чтоб немного скрасить кошмарные дни наполненные смертью его водоплавающих собратьев. Заходит он натихаря домой, чтоб значит сделать своей любви сюрприз, и вдруг слышит в комнате какую-то возню и неразборчивую речь. Генчик подумал, что соседи суки не послушали его и пришли похотливо утешить сломлённую от поголовного мора их питомцев его любовь любимую. Он начал искать свой мачете, чтоб значит отрезать соседям яйца вместе с хуем. Гена подкрался к спальне, держа в одной руке мачете, а в другой цветы, и приоткрыл дверь. И охуел от зрелища.

Его возлюбленная взобралась на табуретку возле аквариума и засунув в него руку хуячила Гениных ненаглядных рыбок здоровенной поварёшкой. Примерно так, хуякс, хуякс. Охуевшие от такой жестокой расправы, рыбки съёбывались в панике от этой ёбнутой бабенции во все стороны. Но это их не спасало. Она сука метко хуярила, попадала то по бошкам, то по хребтам этих доведших её до сумасшествия существ. Рыбки после ударов этой браконьерки всплывали вверх животом и скучали на поверхности. При этом она материлась сука, как сапожник. Что-то вроде «Нате вам ёбаные твари. Ненавижу вас» или «Когда ж вы сдохните уже, уёбки синие». Это она сука на неонов так. Гена ясен хуй ёбнулся в обморок, а когда пришёл в себя, этой немецкой фашистки уже не было. Вещей её тоже.

С тех пор мы как видим Генчика, подъёбуем его. Типа слы Ген, слыхал про мор осётра в Удмуртии, не туда часом твоя рыбачка съебнула? Обижается сука.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(49.62%)
2. хуnта		134	(50.38%)
Всего:		266

@темы: жывотни чочо, удаффстайл

---

Второй шанс: давать или не давать?

Мужчины намного честнее женщин, когда речь заходит об отношениях. На начальном этапе -- уж точно.

Женщина, сходив на первое свидание, может согласиться и на второе, даже если мужчина её не зацепил. «Дам ему второй шанс», -- говорит она и идёт ужинать с Лукашиным или Новосельцевым. Второй шанс женщина готова дать мужчине не только после первого свидания, но и после первой ночи.

Бабы, будучи в здравом уме и полной памяти, добровольно, то есть сами, по

...читать дальше (еще 2222 символов) >>

дписываются на мужиков, от которых им не сносит крышу. Выходят за них замуж, рожают детей. А потом, мучимые некачественной половой жизнью, пилят своих «неорлов» всю оставшуюся жизнь. Не стерпелось. Не слюбилось. Как ни старалась бедная баба, но, увы, не срослось.

Как раздражал её на первом свидании его нос «пипкой» или неуверенная манера речи, так и раздражает по сей день, спустя сколько-то там лет совместной жизни. Как противны ей были его слюнявые поцелуи и тонкий член в первую совместную ночь, так противны они и сейчас, когда уже съехались и подали заявление в ЗАГС. Но баба терпит. Не теряет надежды. Непонятно, правда, на что.

Абсолютному большинству мужиков такая модель поведения чужда. Мужчина никогда не пригласит на романтическое свидание женщину, которой не хочет вдуть. Исключения -- альфонсы. Хотя, в случае с ними, романтическим может быть только антураж, но не намерения. Так же мужчина не пригласит на второе свидание женщину, которая разочаровала его на первом, и не позовёт в койку ту, с кем ему там не понравилось.
...
Если мужчину что-то отвратило в женщине, он с ней не будет. Одному моему другу очень нравилась девушка. Когда она, наконец, оказалась у него дома и сняла сапоги, он увидел на ней капроновые носки. Как отрезало. И я его прекрасно понимаю: с женщиной, которая носит капроновые носки, будет встречаться только быдло.

Так что, дамы, хотя бы на начальном этапе отношений они с нами честны. Он долго не звонит, потому что ты ему недостаточно понравилась для того, чтобы звонить тебе в первую же свободную минуту. Он и без тебя прекрасно обходится. По этой же самой причине он не приглашает тебя на свидание и не тянет в постель. Робость, занятость, форс-мажор тут совсем ни при чём, как бы ни хотелось отвергнутым женщинам в них верить.

Приведу диалог из сериала «Настоящий детектив». Главного героя пытается свести с женщиной жена его напарника.

- Вдвоём надёжней, Раст. Вы должны подойти друг другу, если дашь ей шанс. Но мужчины не дают шансов. Не понимаю, почему так.
- Потому что мы знаем, чего хотим, и не против побыть в одиночестве.

А вы считаете, нужно давать человеку второй шанс на начальном этапе отношений? Попробуйте обосновать свою точку зрения.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(44.44%)
2. хуnта		125	(55.56%)
Всего:		225

@темы: гендерное, познавательное

---

Морское

Саша учился в военно-морском вузе в Питере, а родом был из Воронежа. И вот его как-то раз занесло по весне в родной город. Солнышко уже изрядно припекало, но приказа о переходе на летнюю форму одежды все не было. Ненавистный всем морякам форменный "слюнявчик", закрывающий вместо шарфа грудь и шею стал натурально невыносим, и Саша его снял.

Идет он, как настоящий морской волк по Воронежу, а навстречу патруль. "Где?" - не церемонясь сурово тыкнул ему в грудь капитан ПВО, которому в

...читать дальше (еще 1134 символов) >>

тот раз выпало быть начальником патруля. "Что?" - удивился Саша. "Товарищ курсант, почему не по уставу одеты?" - сделал еще одну попытку капитан. "Виноват, товарищ капитан! Не понимаю!" - пошел в наступление Саша. "Где вот это вот?" - беспомощно тыкал пальцем капитан. "Это...?" - искренне не понимал Саша. " Вы, наверное, имеете ввиду кнехт?" - озарилось пониманием его лицо. "Да-да, кнехт! Где он?" - торжествующе и снова грозно спросил капитан. "Виноват, товарищ капитан! Забыл надеть!" - сконфужено докладывал моряк. "Документы. Будем писать в ваш ВУЗ", - капитан явно был доволен.

Через месяц в Сашин институт пришел рапорт, в котором капитан сухим протокольнымм языком строго напоминал петербургским морякам о недопустимости хождения по Воронежу без кнехта.

Не каждый моряк помнит название этой чудной детали туалета, а уж в небогатом на моря Воронеже этого названия не знал никто. Кнехт же - это такая здоровенная чугунная штука для закрепления концов при швартовке корабля. Сашу в институте не ругали. Зачитали ему этот рапорт с каменным выражением лица, но в конце не выдержали, рассмеялись и послали его куда подальше.

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(97%)
2. хуnта		7	(3%)
Всего:		233

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

3,14здобрей

После института многие поуезжали по селам, а многие, в том числе и я, "пооставались" в городе. Работаем кто где: кто по специальности, кто сменили профессию и трудится в другой сфере. Один из таких переучился снимать на видак всякие там торжества и событии, стал фотографом-оператором. Причем "прописался" навсегда в одном из роддомов города, от желающих запечатлеть момент выписки отбоя нет, дело давно отлаженое. Приколист еще тот, обладает способностью "врать и не моргать глазами".

...читать дальше (еще 757 символов) >>

Спустя некоторое время кто-то из тех, которые когда-то поуехали решил "понаехать" в город, встретится с ним случайно, говорит что ищет работу просит его помочь как бывалого. Тот решил прикольнуться и говорит: "Есть один вариант, у нас в роддоме один увольняется, на его место могу тебя рекомендовать, только работа низкооплачиваемая, и не берут на эту должность кого попало, только по знакомству" И излагает суть работы, мол, при роддоме, чтобы брить лобки у рожениц, есть такая должность. Тот шутку принимает за чистую монету, соглашается, в назначенный день приходит к главврачу....

...Говорят, поуслышав от главврача таких отборных матов, каких еще наука не знает, он долго гнался за приколистом...И погонялово у него стало с тех пор... пиздобрей.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(56.71%)
2. хуnта		71	(43.29%)
Всего:		164

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

На смену метросексуалам идут ламберсексуалы

Новая тенденция в мужском стиле и моде охватила мир: это мужчины-ламберсексуалы. Их основные признаки – это большая, но ухоженная борода, простая одежда (футболки или фланелевые рубашки) и нарочито грубоватый и простой внешний вид. Стиль ламберсексуалов стал антитезой стилю метросексуалов – ухоженных мужчин, предпочитающих дорогую модную одежду.

Название «ламберсексуал» происходит от английского слова «ламберджек» (lumberjack) – дровосек, лесор

...читать дальше (еще 1074 символов) >>

уб. Именно внешний вид североамериканских (США, Канада) лесорубов: бородатых крепких мужиков во фланелевых клетчатых рубашках и с топором в руках – лег в основу нового стиля

«Метросексуал – это теперь умирающий вид, который заменяют мужчины, более заинтересованные в жизни на свежем воздухе, чем уходом за красотой», - пишет популярный американский блогер Том Пьюзак
Кроме стиля североамериканского дровосека, на внешний вид ламберсексуала повлияла культура хипстеров. Ламберсексуалы на самом деле являются типичными городскими жителями, работающими в сфере новых технологий и получающими приличную зарплату.

При этом ламберсексуал остается достаточно рафинированным мужчиной: его борода и прическа ухожены, он имеет утонченный вкус и любит домашнюю кухню.
При этом стиль ламберсексуалов состоит в том, чтобы создать представление, будто он вообще не заботится о своей манере одеваться.

Яркие представители этого стиля – американские актеры Райан Гослинг, Джо Манганьелло, французский футболист Эрик Кантона, австралиец Хью Джекман, британец Чарли Ханнам.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(66.88%)
2. хуnта		52	(33.12%)
Всего:		157

@темы: познавательное, ?я чото п

---

Мы забыли этот язык

Считаю своим долгом сразу предупредить почтеннейшую публику, что в этом рассказе активно используется грязная и похабная ненормативная лексика. Обычно мне это, человеку утонченному, никоим образом не свойственно, но здесь иначе ситуацию не изложишь, сейчас сами поймете.

Итак, дело было этим летом в Анталье, в ресторане отеля, на “турецком” вечере. Мы с Андрюхой тогда пораньше пришли и сидим за столиком, гадаем, кого к нам подсадят. И, вот, глядим, ведет официант-турок п

...читать дальше (еще 3972 символов) >>

о проходу двух весьма и весьма ничегошных блондинок, лет эдак под тридцать. А может и эдак за тридцать, кто их сейчас разберет, на них же VIN не стоит, как на машине. Одна, что повыше, губастенькая такая и бледненькая, видно только приехала, а вторая уже загорелая и фигурястая, с бюстом такого внушительного размера, что Андрюха сразу начал меня под столом ногой пинать, ого, мол!
И тут (йес!!) подводит их турок аккурат к нашему столику – Рюски?

- Русские – отвечаем – русские….

Турок тогда приглашает блондинок сесть и, старательно проговаривая видимо новое для него слово, представляет нас друг другу:

- Ли-итуа - Рюски - и снова: Рюски – Ли-итуа. Литва, значит.

На что блонды эти как-то странно переглянулись и уселись к нам, как мне показалось, с некоторой неохотой.

Андрюха же ничего видно такого не заметил и сходу начал:

- Привет, девчонки, так вы с Литвы значит? А давно сами тут отдыхаете? Мы вот с товарищем уже неделю здесь вялимся, а вы?

- Ви донт спик рашен, сорри – холодно откликнулась грудастая.

И по тому, как она это заявила, мне сразу стало ясно, что русский язык для нее – некая замаскированная форма унижения. Никак не меньше.

Андрюха же не сдавался.

- А мы из Сибири…. Тюмень! - поднял он вверх правую руку жестом североамериканского индейца – что совсем не понимаете что ли? Раньше же все говорили, поди….

- Сорри - отчеканила теперь длинная – ви фогот зис лэнгвич.

Ну, трындец…. куда деваться, русский они забыли….
Перспектива разворачивалась, прямо говоря, не очень. Нам и так за неделю надоели пляжные споры “славагероев” с “крымнашами”, а тут еще и этих ненормальных привели…

Я, вот, искренне таких дур не понимаю, чесслово. Приехали на курорт, море, пальмы, вино, музыка… Ну, так отдыхать же надо! Танцевать там, романиться с кем-нибудь…. Так нет, сидят, дуры, европеек из себя строят…. короче, валить от них надо….
Мы переглянулись и по Андрюхиному лицу я понял, что он тоже уже так думает. Но, так как знаю я его неплохо, то сразу понял, что Андрюха, в отличие от меня, так просто уйти не сможет. И я не ошибся.

- Заебись! - громко возвестил он, и обе блондинки отчетливо вздрогнули - охуенные телки попались! И главное – подмигнул он мне - сразу видно, что обе бляди конченные…. ты, если че, кого из них ебать сегодня будешь?

Блондинки возмущенно вытаращили глаза, но, тем не менее, обе стойко промолчали, а что сделаешь, раз не говоришь по-русски. Вид у них при этом был как у девственниц, случайно оказавшихся в низкопробном борделе.

- Я, наверно, этой спирохете бледной засажу – подключился я – смотри губищи какие рабочие, явно грызть любит, шлюха.

Длинная вспыхнула и, сверкнув на меня глазами, отвернулась в сторону.

- Заметано – согласился Андрюха – а я попробую вторую на очко раскрутить, вон у нее задний бампер какой, такие стопудово в печку жарятся.

Девки снова разом вздрогнули и, глядя на нас как на вич-инфицированных насильников, не сговариваясь завертели головами. Вероятно, в поисках какого-либо другого, более англоязычного столика.

Андрюха восторженно пнул меня под столом. Работает! Потом тихонько мотнул головой, мол, хватит с них, сваливаем?
Я чуть заметно кивнул в ответ. Конечно, что с ними ловить-то?

- Пойду поссу - сказал на это Андрюха и начал подниматься из-за стола - а ты пока налей хоть этим шалавам, они ж, с похмелюги обе... судя по рожам....

Пурпурный! Вспомнил, наконец, это слово.... Именно пурпурный цвет лучше всего подходил для описания лиц наших визави. Причем у титькастой ввиду загара он был гораздо более насыщеным, можно даже сказать рубиновым. Длинная же вся пошла пятнами и была похожа на какую-то диковинную крабовую палочку.

Такими я их и оставил, когда прибежавший Андрюха утащил меня за другой столик к смешливым и симпатишным (как и подавляющее большинство хохлушек) молодухам из Харькова, с кем мы потом всю оставшуюся неделю и проторчали. Видимо, потому что барьера языкового не было.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(65.82%)
2. хуnта		81	(34.18%)
Всего:		237

@темы: награда нашла героя

---

Здравствуй, жопа, Новый год

В этом году я впервые за долгое время на новогоднюю ночь не брал дежурство. Но так случилось, что празднование всё равно в кругу коллег было. А значит - после первых тостов и первого перекура начались опять разговоры о работе. Но, к счастью, больше байки травили, чем о проблемах и мутных перспективах. Вот одну и расскажу.

Праздновала себе компания из брюнетов с рынка со своими с крашеными блондинками с того же рынка новогоднюю ночь в ресторане. И вот, упившись ш

...читать дальше (еще 1832 символов) >>

ампанского, одна из грациозных и уже склонных по возрасту к остеопорозу снегурочек, пошла "попудрить носик", да и пропала. Спустя приличествующие случаю минут 30 кавалер взволновался и послал подруг девушки проверить: "А гаде Галя, гаде ана прапала?!". Перепуганные подруги подняли на уши весь ресторан - за Галею была вызвана не только "скорая", но и полиция - дело-то тёмное, кто знает, что там ждёт за закрытой дверью туалета? Сама же героиня ясности не вносила в ситуацию, поскольку та лишь глухо стонала и слегка материлась на невозможность встать.

Открывшим двери сотрудникам полиции, ресторана и врачу бригады открылась картина прекрасная и пахучая: веерно обдристанная задняя стена кабинки и заголённая снизу по пояс зарёванная дамочка с грязным тылом, стенающая на заблёванном полу. В итоге диагностированной красавице сочетанной травмы (сотряс+два непростых перелома крепкой ножки, включая суставной) и опроса пациентки выяснилось, что привыкшая к рыночным "удобствам" девушка Галя (живой вес около 90 кг) умудрилась ногами, в туфлях на каблуках, взобраться в позе орла на унитаз - пописять решила. А, поняв, что организм вздумал заодно и покакать, испугалась, что в унитаз не попадёт - вот и решила резко подвинуться. Так и сверзилась, заодно обдав задней струёй в падении всё аж до потолка.

"Как же Вы, взрослая женщина, - говорит ей потом доктор, - такую глупость совершили? Где же это видано - на цивильный унитаз ногами взбираться?", а героиня наша (пока неходячая, но уже переставшая блевать по любому поводу) и отвечает ему уверенно и твёрдо: "Дык я ведь побрезговала. Такой богатый народ гулял в кабаке, одни модели кругом - по-любому все СПИДом болеют!".

Ну и профилактическая мораль: дорогие женщины, если вы не кошки с девятью жизнями и их уникальной ловкостью, никогда не вставайте ногами на унитаз!

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(67.88%)
2. хуnта		53	(32.12%)
Всего:		165

@темы: пацтава, pro.говно, зая, я убила мента

---

Слабый менеджмент

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.Десять минут дебатов и препираний результата не приносят,раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- гандоны! козлы! пидарасы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение.

Вопрос: чочо?

1. годно		298	(94.9%)
2. хуnта		16	(5.1%)
Всего:		314

@темы: 95%, я и мой брат-дебил

---

Праздник

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!

- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А

...читать дальше (еще 2229 символов) >>

потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.

- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка

- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?

Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(62.94%)
2. хуnта		53	(37.06%)
Всего:		143

@темы: увеличение тлена

---

Нетипичный случай

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?

После небольшой паузы, знакомая отвечает:
- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(80.43%)
2. хуnта		54	(19.57%)
Всего:		276

@темы: пацтава, ботфорт

---

Случай в поезде

Давно это было, в прошлом веке, в начале 90-х. Работал я начальником пассажирского поезда Москва-Воркута № 175/176. В народе это поезд называли "Сто-весёлый" потому, что ездила в нём публика очень веселая: вахтовики-затейники, призывники-салаги, дембеля-похуисты, и освободившиеся зеки. Ну и конечно обычные пассажиры, коих оказывалось процентов 60 от общей населённости состава. К слову сказать- населенность всегда была и сейчас есть около 100%, т.к. данный поезд весьма популяре

...читать дальше (еще 3398 символов) >>

н. Давно хотел рассказать один случай.

Едем с Воркуты на Москву. Билетов ноль. даже в общих вагонах едут на дальние расстояния. Так вот в "общаке" поселилась компания: 1 купе от проводника- молодая пара, только после свадьбы, тёша, тесть и сестра невесты. Едут на Украину через Москву, вестимо. На боковушке в 1-м же купе в Сейде подсел дедок. По всему видно- старый зек. Сидит себе спокойно, титан рядом, чифирь себе заваривает.Во 2-м купе едут дембеля- орут, бухают, гитара и всё такое. В 3- купе едут молодые освододившиеся зеки. Невеста в 1-м купе была еще и беременна. Её молодой муж постоянно за ней ухаживал и просил у проводника то то, то сё.

А произошло вот что: уже после Печоры во 2 и 3 купе началась жуткая пьянка. Дембеля и их почти ровестники-зеки то бухали вместе, то чуть ли не дрались из-за возникающих разногласий в терминологии общения ). Так все и продолжалось, проехали Котлас, Вельск и тут у молодёжи (2 и3 купе) окончательно снесло крышу и начали они драться. Жених встал на ноги и всеми возможными способами защищал свою невесту, т.к. драка перемещалась по всему вагону. Дедушка старый что то крикнул в толпу разъярённых пацанов, но его не услышали. Об этом безобразии мне доложил проводник и я вызвал ментов (ЛОВД).

Все бы ничего , но тут на дедушку кого то толкнули, пролили его чифирь, он встал, достал откуда то перочинный ножик и всадил обидчику в живот. Того друзья пытались дедушку заломать, но тот как то умудрился очень ловко воткнуть свой ножичек троим или четверым молодым зекам каждому в живот. Итог- четверо раненых. Море крови, пассажиры в шоке, раненые корячатся в муках. Беда в том, что под раздачу попал жених той невесты из 1-го купе, ни в чем не повинный. Менты конечно всех повязали, успокоили, но жених пострадал всех сильнее. Бледный, дыхания нет, пульс падает. Я по громкой связи объявил: "Если в поезде есть мед. работники- просьба срочно подойти в 14 вагон для оказания помощи пострадавшим". На мою просьбу откликнулись- седой профессор- медик и две студентки.

По требованию профессора завесили 1-е купе простынями, освободили от посторонних людей. После пары минут обследования- седой профессор заявил:" вариантов нет, нужно срочно в больницу- у него внутреннее кровотечение. Здесь я ничем помочь не могу." Развернулся и ушел.

Верите ли нет- но девчонки- студентки остались. Кричат- "Давайте попробуем его спасти!" Что нужно?- "Острый нож и спирт"- строго ответила студентка. Спирт "Royal" был тогда в почете, нож наточили на раз-два. Одна из студенток полоснула парня по животу, сняла свою заколку- вымыла в спирте и что то в животе зажала, потом бинты, клей БФ-6.......

Станция Коноша, Наш поезд встречают 2 наряда ППС и Скорая помощь. Парня и остальных порезаных увезли в больницу. Дедушку забрали менты. Уходя он сказал: "А мне и ехать то некуда. Тюрьма- мой дом"......

Приехали в Москву, потом обратно. Прошли сутки. Проезжая снова Коношу, я спросил дежурную по вокзалу: "Как то парень- выжил?" "ВЫЖИЛ! ВЫЖИЛ!"- ответила мне ДС-Коноша. У меня слеза. Молодцы девки- студентки, что не побоялись рискнуть!

Простите, но пишу это как исповедь. В той суматохе мне, 25-летнему начальнику поезда не хватило ума спросить имя, фамилию тех девчонок, что помогли выжить жениху. А ведь они тогда были студентки, может быть по моему рапорту из МПС в их ВУЗ пришла бы благодарственная бумага и их судьбы сложилась бы гораздо лучше.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(99.1%)
2. хуnта		1	(0.9%)
Всего:		111

@темы: серебро, лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Подслушано

Когда училась в школе я всегда ходила в столовую. Однажды мне очень не понравилась котлета и я запустила её прямо в потолок. Прошло много лет и я работаю в этой школе учителем. пятно от котлеты осталось до сих пор.

Мы с папой вместе играем в танки. Только он дома, а я в общаге. И вот, начинаем игру, он мне говорит мол "давай поиграем взводом, только со мной новый боец будет". Играем себе, играем. Я пишу "Последний бой - нужно уходить", на что получил ответ от незнакомого совзвод

...читать дальше (еще 4554 символов) >>

ного "Шапку только надень!" Тут-то мама и спалилась...

Сегодня утром 1 января, стоя на остановке, слышала как какой-то мужчина убитым голосом говорил по телефону: "У меня сейчас голова треугольная... каждый угол болит по-своему" :

По документам мой день рождения 30 декабря. Несколько лет назад, мама перевернула мой мир, сказав, что я родилась 31 числа, а она попросила записать меня на 30. Теперь и 30 не мой день и 31 тоже...

Сегодня за мою смену в ресторане трое парней сделали предложение своим избранницам. И все 3 раза их столик обслуживала я. Теперь среди коллег у меня кличка Амур:/

Придумала, как нам с мужем договариваться о сексе без палева. Например, занимаюсь я с ребенком, он подходит припевая "у попа была собака". Если я могу освободиться в ближайшее время, отвечаю "он её любил", если не получится- "он её убил".

Сегодня в мужском отделе косметического магазина девушка ходила от начала прилавка к концу и постоянно повторяла- "Спокойствие, только спокойствие". Мы мужчины также себя чувствуем в отделах с вашей косметикой)

Секса не было хрен знает сколько. Побрил яйца и жду новогоднего чуда. Но пока что, только раздражение и один кайф - это почесать яйца.

Со своим нынешнем парнем называем моего бывшего : "Тот кого нельзя называть"

Два часа потратила на приготовление торта. Парень попробовал и есть не стал, сказал что он слишком шоколадный. СЛИШКОМ ШОКОЛАДНЫЙ. Мерзкий привереда, давно уже расстались, а я все еще помню это!!!

А детстве я хотел быть модным, как певцы того времени. 1997 год, вроде, был на дворе. Почти все тогда бровь выстригали так, что она казалась пунктиром. Я попытался, но переборщил, а точнее пол брови отстриг. Не знал как родителям показаться и решил скрыть этот провал. Отстриг у челки немного волос и приклеил на момент обычный.Мама спрашивала весь вечер "почему я на нее весь вечер только одним боком смотрю?". Я "раскололся", вся семья ржала до ночи. А я отклеивал в муках "парик" с бровей.

По традиции каждый год отправляю по почте открытки перед НГ родным и близким: сестре с мужем и родителям, они все в другом городе живут. Сестра написала, что уже получила открытку, но она, оказалось, была адресована родителям. перепутала конверты. а сестре с мужем желала трахаться как кролики, вот мама с папой ох?еют от такого поздравления от дочери))

Вчера дедушка сообщил семейству, что собирается умирать. Отговорить удалось только тем, что нет денег на похороны.

Обожаю своего любовника за то, что после страстного и жесткого секса, со связыванием и принуждением, идут разговоры о политике, истории России и религии)

Еду в вагоне метро. Одна тетка ужасным голосом и противнейшей интонацией попросила пересесть.. нужно вот именно место,на котором я сижу. Ппц!! Свободных еще полно, но мое ей удобнее) теперь нависаю и капаю из пакета разморозившейся рыбой ей на шубу) моя месть))

Какая-то странная у меня гинеколог... Сказала полгода назад на приеме: "Когда родики начнутся, договорчик подпишете, что с муженьком будете схваточки переносить в отдельной палаточке", и т.п. А что ж ты мне не рассказала, что когда пи39енка порвется, ее ниточками и иголочками тетеньки ручками зашьют??

В детском саду с подругой участвовали в постановке Золушка. И на балу у короля она была испанской красавицей, а я восточной. Сейчас я замужем за корейцем, а она невеста испанца)) мы поняли это сегодня, спустя 20 лет, пересмотрев видео.

мой МЧ ласково называет меня "курочка".Однажды,когда я опаздывала на работу и носилась по квартире он с невозмутимым лицом спросил:"Тебе что,голову отрубили?"

Когда в супермаркете хожу с тележкой, всегда веду ее по правилам дорожного движения. Если случаются столкновения, объясняю людям, почему они не правы: помеха справа или там у меня была главная))

Ненавижу людей, которые садятся в самолете к окошку, хотя это не их место. Неужели они думаю, что я отдам им МОЁ окно!!

Сдавала кросс в универе вокруг стадика, бегу я, тут вижу в кустах мужик со стояком появляется, сдала кросс я на 5, бежала как угорелая

ехала сегодня в маршрутке( утро, час пик) , а рядом со мной стоит парень, прижимаясь к габаритным дамам в норковых шубах и... по тихому слизывает с них снежинки...слизывает!!!

В ожидании, пока помоют машину, с подругой стояли и составляли слова из слова на вывеске "АВТОЗАПЧАСТИ". Минут через 10 мы поняли, что никто не моет машину. И не только нашу. И ремонтом никто не занимается из соседних боксов. Все! все повылазили на улицу и встревоженно пялились на небеса. Над вывеской. Из которой мы составляли слова...

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(88.39%)
2. хуnта		18	(11.61%)
Всего:		155

@темы: норкоманы

---

Угадали ли вы с подарком?

Ура, вот и настал Новый год! Вы уже нашли свой подарок под елкой? Признайтесь, как часто вы с кислой миной или нервным смехом разгребали завалы барахла, которым одарили вас коллеги, друзья и родственники? И случалось ли вам с досадой обнаруживать, что символическая ерундовина, которую вы же сами год назад подсунули кому-то из приятелей, теперь к вам вернулась?

Нет, мы не дадим универсального совета, как избежать такого конфуза в будущем. Зато раскроем секрет, ка

...читать дальше (еще 2610 символов) >>

к по мимике и жестам узнать, правда ли человек рад подарку или искусно лицемерит.
Но, прежде всего, запомните, что нельзя делать выводы только по 1-2 признакам - это верный способ ошибиться. Считывайте сразу несколько сигналов. Главные перечислил британский доктор психологии Саймон Мур.

Застывшее лицо

Не упустите момент открытия подарка! Если человеку не понравилось, то ему потребуется мгновение, чтобы настроиться на нужные эмоции. Это буквально доли секунды, но вы наверняка успеете заметить, как застыло его лицо. На нем тут же может расцвести «счастливая улыбка», но вы уже будете знаете, что это фальшь.

Если же подарок по душе, то человек сразу настроен на нужную волну и без малейшей заминки выразит искреннюю благодарность.

Суетливость, лихорадочные эмоции

Когда приходится притворяться, мы начинаем вести себя более взвинченно: из-за стресса нам просто необходимо выплеснуть лишнюю энергию. Часто в таких случаях люди трясут ногой или пристукивают по полу.
И совсем другой вид оживления можно наблюдать, когда человек искренне рад. Он по-настоящему вовлечен, взволнован, и ему не нужно актерствовать и нервничать.

Человек касается лица, качает головой

Вынужденный лицемер чаще обычного прикасается к своему лицу, подсознательно пытаясь прикрыть глаза или рот, ведь это то, что в первую очередь может его выдать!
А еще он совершает невербальные промахи - например, говорит «да» и одновременно качает головой в знак отрицания.

Наклонился или отклонился?

Мы склоняемся ближе к тому, что нам нравится, и инстинктивно отклоняемся от того, что нам не по вкусу, так что следите за первой «телесной» реакцией на подарок. Впрочем, если человек не сидит, а стоит, то при виде неприятного презента он может приподняться на цыпочках.

Улыбка

Кроме того, лицемерную радость выдаст улыбка, больше похожая на усмешку, даже с оттенком самодовольства. Если человек так улыбается, то он доволен не вашим подарком, а самим собой - тем, что ему так ловко удалось вас обмануть.

Другие знаки

На эти особенности тоже стоит обратить внимание, хотя они не так характерны и могут означать разные эмоции у разных людей.
Голос становится выше: возможно, человек напряжен, потому что вынужден притворяться.
Едва заметная складка между бровей: вряд ли ее можно считать признаком счастья.
Глаза зажигаются, и лицо словно расцветает: тут все понятно без слов.

И, кстати, о словах. Если подарок правда понравился, то не ждите фонтана благодарности. В отличие от лжи, искренние фразы коротки и точны. И даже в момент волнения, голос вряд ли подскочит на пару октав.

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(50%)
2. хуnта		54	(50%)
Всего:		108

@темы: познавательное

---

Вот это поворот

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа,

...читать дальше (еще 1720 символов) >>

благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:

- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!

Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…

У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!

Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят…

Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька.

В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.

Вопрос: чочо?

1. годно		273	(96.81%)
2. хуnта		9	(3.19%)
Всего:		282

@темы: 95%, этожеребенок, внезапно

---

Поспорили

Поспорили с женой.
- Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?

Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?

Жена как борец с Северного Кавказа, прижала меня к по

...читать дальше (еще 1086 символов) >>

лу странными вопросами, валила меня, будто на экзамене. Конечно, я мог ответить, что да, я смотрю на пизду. Но в этом момент я задумался. А куда я действительно смотрю. Неожиданно, как понос, меня озарило:
- Я в лицо смотрю.
Жена поморщилась.
- Они же все старые и страшные.

В принципе, если начать спорить с женой, что не все они страшные и не все даже старые, а, бывает, попадаются очень ничего, можно начать отвечать на следующий вопрос прямо на холодной улице. Ведь сколько тонн порно мужик посмотрел до брака - это большая тайна, покрытая толстым слоем спермы. Это для мужика личное, как игры на телефоне в туалете, как бутылочка пивка после работы. Такие тайны имеет право раскрывать только РЕН-тв.
- Тебя возбуждают лица? - в недоумении поинтересовалась жена.

Бомбардировка вопросами продолжалась. Я был будто в программе у баб-сексологов на Дамском телеканале, вид которых задуман вызывать эрекцию, а вызывает жалость. Но я не растерялся, собрался с мыслями и ответил:
- Нет, не бабские лица. Я смотрю на лица мужиков.
Знайте - выход есть из любой ситуации.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(49.81%)
2. хуnта		130	(50.19%)
Всего:		259

@темы: проворный пиздюк, хуй

---

Новогодняя быль

Олигархом я не стал из за новогоднего утренника . Мне было десять лет. Жили мы тогда бедно . Иметь электрический фонарик было моей заветной мечтой. В долгие зимние вечера без него было неуютно и жутковато. Скопленных денег хватило только на девяти-вольтовую плоскую батарейку. Если лампочку приткнуть к её пластинкам, можно обойтись и без футляра и отражателя. Но где взять лампочку ? И тут мне вручили билет на новогодний утренник в клуб. На ёлке висела самодельная гирлянда вся с

...читать дальше (еще 1388 символов) >>

остоящая из таких желанных лампочек. Она была ещё не включена . Как будто рассматривая игрушки, я подошёл ближе, и обломав проводки, отцепил одну лампочку. Карманов у меня не было( был в рубашке и лыжных штанах ) и я незаметно опустил лампочку в валенок. Напрасно пытались включить гирлянду . Ко мне подошла сторожиха и спросила зачем я поломал гирлянду –«Кроме тебя к ней никто не подходил» Я сказал, что это не я, а другой мальчик.

Пока бегали за электриком, пока он возился с гирляндой мы хороводили вокруг скучной ёлки . А самое страшное случилось, когда дед мороз превратил нас в зайчиков и заставил прыгать вокруг ёлки. Я почувствовал боль в пятке и в валенке стало горячо и мокро. Гирлянду так и не зажгли –пора было идти за подарками. Подарок был уже не в радость, так как я старался не хромать и уверенно вдавливал лампочку в пятку. До дому мы шли большой ватагой и я не решился переобуваться.

Бабушка, выковыривая раздавленную лампочку ,и обжигая пятку йодом, приговаривала : « Так тебе и надо- это тебя бог наказал ,за воровство и нечестность». На моё возражение –« Борька вон курицу у соседа украл и его что –то никто не наказал» моя мудрая бабуля ответила : «Твой дружок курицу украл для больной сестры, а сосед сам вор –видела как чужие дрова таскал. А ты всем невиновным праздник испортил. Думаю ,запомнишь этот урок». Похоже ,запомнил . Может поэтому и не олигарх.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(76.1%)
2. хуnта		38	(23.9%)
Всего:		159

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Подслушано

Живу в общежитии. Моя соседка - любитель собак, а так же крепкого алкоголя. Однажды ее питомец сдох. Она похоронила его со всеми почестями, за нашей общагой. Вечером хорошо помянула его, соскучилась и ... Пошла и выкопала его назад, потащила домой. А утром опять закопала.

Сегодня собиралась в магазин. Лень было полностью одеваться. Так я одела лифчик и куртку (холодно). Вы не представляете как это возбуждает , когда ты знаешь что у тебя под курткой ничего нет.

Только что по в

...читать дальше (еще 4294 символов) >>

кусу определила что в моем бургере сперма... Ругаться с персоналом стыдно, а вдруг мне от недотраха показалось? А вдруг не показалось? Выбросила пакет с фастфудом, с сегодняшнего дня ем только дома и срочно ищу парня!

Я настолько стесняюсь покупать лапшу быстрого приготовления, что всегда жду, пока все уйдут из магазина или отправляю младшего брата

4 года работаю в одной фирме, через месяц нас закрывают. Недавно поймала себя на мысли что ни разу не мастурбировала на работе. Пошла и сделала это в туалете. А то в старости и вспомнить будет нечего...

Был месяц в командировке, до ужаса не хватало секса, решил вызвать проститутку, приехала сделали как надо, через некоторое время гулял в ТРЦ увидел эту девушку вместе с ребенком... бл*ть е*аная жизнь жаль пацана.
P.S. Никогда больше не буду пользоваться их услугами, совесть не позволит

Когда сажусь в маршрутке на переднее сидение прямо рядом с водителем, мне всегда страшно, что если он потянется к рычагу управления коробкой передач, то положит свою руку на моё колено

Проснулась утром, поняла, чтон непреодолимо хочу секса и неважно где. Написала парню, что хочу его, на что ответ был "Секс надо заслужить".
Сижу, тру свеклу для борща, вдруг прокатит.

мой первый сексуальный партнер называл женские вагины чудовищами, при этом корчил устрашающие рожи и издавал рычащие звуки, 4 года прожила с мыслью, что я дефектная. Зато теперь мой муж, говорит, что у меня самая милая на свете вагинка! чтоб эти чудовища откусили твой член, мудак!

Как я во время ступора вспоминаю, какая зубная щетка моя? Беру ее в руку и вспоминаю, какая она была на ощупь, когда я последний раз ей мастурбировала.

Люблю напиваться с парнем, а после заниматься жестким сексом. Пропадает все стеснение, открываются все твои "скелеты", становишься грязной сучкой. Безумно нравится это ощущение)

Я очень люблю чувственных парней, которые стонут во время секса, матерятся, шлёпают по заднице, шепчут на ушко пошлости, от которых заводишься, как последняя шлюшка. Когда смотрю порно и мастурбирую, не могу кончить, если мужик молча пыхтит. Парни, не бойтесь быть эмоциональными!Это заводит безумно)

Настали холода и, выходя из дома, я захватываю с собой пластиковую пол-литровую бутылочку, которую наполняю горячей водой... Еду в маршрутке и грею об нее руки) Всем холодно, а мне тёпленько... А иногда со мной моя сестра едет. Видит, что я бутылочку достала,- и сама уже к ней тянется... Так и едем, держась за одну бутылочку...

На юбилее у родной тети все было очень здорово. Я случайно уронил вилку и увидел как тетя мастурбирует и одновременно принимает поздравления от друзей. После этого к тете больше не хожу.

Я смотрю порно только с одной актрисой. И ревную её ко всем актёрам. Ненавижу этих козлов)
Я девушка, замужем. У меня на груди растут волосы, приходится их брить. Стараюсь заняться сексом с мужем сразу после бритья, чтобы не колялась.. В остальное время не показываю ему свою грудь, он думает стесняюсь. А у меня шерстяная грудь, ШЕРСТЯНАЯ !

Пообещала парню анальный секс. Дошло до дела, он промахнулся и вошёл как обычно. А я ещё мышцы напрягла, чтобы там уже было, и он так и не понял ничего. Радости было)) Жаль, в следующий раз может не получиться..)

У меня самая не стандартная бабушка. От нее я узнала,что заниматься сексом на полу "вообще классно", именно она посоветовала мне пойти на курсы секса, и настаивает, чтобы я училась круто целоваться. Ну и еще она абсолютно не умеет готовить.

5 лет за рулем, езжу почти каждый день, сменила 4 машины. И ни разу ни одну не заправляла сама. Если бензин совсем на нуле и нет заправщиков, изображаю наивную девочку и прошу какого-нибудь мужчину мне помочь

Чищу футляр для своей любимой зубной щетки, любимой зубной щеткой своего любимого мужа

Когда мой муж играет в комп,он ни чего не видит и не слышит.Можно делать все что угодно,не заметит.Накрасила ногти,погладила юбку,помастурбировала.

Вот что выдает моя знакомая с 1 размером груди своему новому партнеру: "Говорю прямо: если хочешь потрогать сиськи - трогай их сейчас. Иначе я лягу - и их не станет" - вот это прямолинейность, я скажу.

Люблю готовить под музыку. Вчера готовила на ужин плов, терла морковь под трек из мортал комбата. Никогда в жизни не чувствовала себя настолько эпично.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(74.45%)
2. хуnта		35	(25.55%)
Всего:		137

@темы: норкоманы

---

Видишь что случается

Забавный случай был у моего друга.

Жил он без отца и в возрасте примерно десяти лет, у него появился отчим - дядя Валик. Так как он уже привык без отца, то и дядю Валика, он никогда не называл папой: все дядя, да дядя…

Как рассказывал сам дядя Валик, он очень старался чтобы юный Ванюша хоть когда-то обратился к нему: папа. Не то чтоб ему было неприятно иметь статус дяди, но для полноценной семьи все-таки хотелось стать папой в глазах ребенка.

Стоит отметить, что

...читать дальше (еще 3033 символов) >>

отношения между пасынком и отчимом сразу завязались дружеские. Ваня не призирал, не наглел, не качал права и не кричал что тот ему не отец, поэтому и слушаться его он не будет. Они много времени проводили вместе: в гараже, за столярным станком, в огороде. Да и сам дядя Валик сильно привязался к Ванюше. Он не раз говорил, что если бы у него был сын, то он хотел бы, что бы сын его был похож на Ваню. А мать и сама нарадоваться не могла, что так удачно сложилось в их семье. Ссоры, конечно были, но и ссорами назвать это было нельзя. Так, мелкие конфликты, которые тут же на месте и решались.

И все у них было хорошо, если бы не одно но…

Дядя Валик по-прежнему оставался дядя Валиком. И за все прожитое вместе время, а это ни много ни мало, четыре года, он ни разу не удостоился от Вани слова: папа.

Сама дядя Валик уже и свыкся с этим, но там, где-то в глубине души, он все же хотел услышать заветно – папа.

Напился как-то дядя Валик. Как говорится дал лишку. А его в этом состоянии всегда на увлекательные рассказы тянет. Причем выступает он не хуже чем какой-либо из артистов. Рассказывает так, словно ты сам там был и все это видел.

Так вот, стоит он перед нами. Не пошатывается, язык не заплетается, но видно что настроение от приподнятое.

- Пошли мы значит, сарай разбирать, - начал дядя Валик. – Может кто видел наш сарай. Бревенчатый такой. Каждое бревно с меня размером. Но ветхий и старый зараза. Короче, долбанул я разок по несущему бревну он и развалился почти весь. Но, не в этом суть. Стали мы с Ваней, бревна эти таскать и складывать рядом. Сложили почти все, а потом начали отделять друг от друга. Молотки, гвозди, кувалды, топоры, все в ход шло.

Не успел я отойти, как слышу за спиной Ваня кричит. На помощь зовет. Ох, если бы вы слышали, как он звал. «Папа! Папочка! Помоги! Папа! Папа!» у меня аж вздрогнуло все внутри. Бегу сломя голову к нему, а он стоит рядом с таким бревном и рыдает. Не знаю, каким образом, но руки его зажало в расщелине между бревен. Две ладони вместе, прямо в этой щели. Вижу руки обтёр до крови. Стоит, как богу молится. Плачет, кричит мне: «Папочка, помоги мне. Папа!» я недолго думая, пытаюсь раскрыть эту щель, но засел он крепко.

- Щас Ваня. Подожди, я сейчас, сейчас.

Бегу в гараж, достаю здоровенный лом, прибегаю обратно, а он все стоит, молит и слезами обливается. Гляжу крови уже натекло достаточно. Ну, не то чтобы он сильно там оборвал, но кожу кое-где сорвал все-таки.

- Сейчас Ванюша, - говорю я.

Вставляю лом в щель, упираюсь ногой в бревно и со всей силы тащу. А как иначе-то? Пасынок впервые меня папой назвал. Это мне больше всего и сил придало и сообразительности и проворства.

Тяну изо всех сил. Вижу расходится бревно чуть-чуть.

- Тащи! - кричу Ване.

А он руки вытащил, осмотрелся. Слезы мгновенно перестали течь.

Посмотрел он на меня шальными глазами, потом изменился в лице, стал спокоен и серьезен. Обтрусил руки как будто от пыли и сказал:

- Видишь, дядя Валик, какая херня случается.

Хороший парень. Люблю его.

Вопрос: чочо?

1. годно		247	(93.56%)
2. хуnта		17	(6.44%)
Всего:		264

@темы: 95%, проворный пиздюк