Спешите любить

Июнь. Толпы абитуриентов шатаются по коридорам техникума - главного учебного заведения в маленьком городке. И я среди них. Возле входа стоит стройная темноволосая девушка в бежевом брючном костюме и очках. Симпатичная. Подойти к ней и сказать...? А что сказать-то? Да и вдруг она поймёт меня неправильно. Или засмеёт. И я, как обычно, выбираю путь бездействия.

Сентябрь. Начинаются первые пары. Темноволосая девушка учится в моей группе. Её зовут Света. Мы сидим вместе на англий

...читать дальше (еще 1459 символов) >>

ском, в котором я силён. Я подсказываю ей по английскому, она даёт мне переписывать лекции по политологии. Света очень мила и приветлива. Хотелось бы с ней пообщаться не только по поводу учёбы. Как-то сказать ей об этом, пригласить куда-нибудь? Нет, это слишком сложно. Да и вообще, она просто вежлива со мной, не нужно искать тут чего-то большего. Вдруг ещё обидится.

Февраль. На День защитника Отечества девушки дарят немногочисленным парням в нашей группе самодельные блокнотики в виде сердечка. Бегло просматриваю. На каждой странице - поздравления, стихи. Не особенно люблю стихи. Да и вообще подарок так себе получается. Кладу в ящик стола - на память.

Июнь. Два года в техникуме пролетели незаметно. Дипломы получаем в день рождения Пушкина. Праздничная вечеринка в честь окончания в квартире, которую снимает Света с подругой. Некоторые танцуют. Я сижу в углу с бокалом пива. Зачем напрягаться? Сиди себе и думай о вечном. Кто-то уедет поступать в институт, кто-то пойдёт работать. Едва ли я кого-нибудь снова увижу.

Декабрь. Я разбираю свои вещи в квартире у мамы и нахожу в блокнотик в виде сердца. Открываю наугад - стихи. Спасибо, конечно но это не моё. Следующая страница -

"Username, радость ты моя, любимый!!! Хочу поздравить тебя и пожелать тебе счастья, любви и успехов. Крепко тебя целую. Света".

След от губной помады и телефон.
Блокнотик пахнет пылью, некоторые листки выпали. Неудивительно, всё-таки двенадцать лет прошло.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(67.35%)
2. хуnта		64	(32.65%)
Всего:		196

@темы: я и мой брат-дебил, пасынки фортуны, увеличение тлена

---

Любовь спасёт мир

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...

Её считали безнадёжной. У дев

...читать дальше (еще 734 символов) >>

ушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.

Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Любите и будьте любимыми.

© q3rh6

Вопрос: чочо?

1. годно		337	(94.93%)
2. хуnта		18	(5.07%)
Всего:		355

@темы: 95%, лучи бобра, жути жуткие

---

Парадокс сайтов знакомств

Сайты знакомств, как-будто бы, существуют для того, чтобы приводить людей к любви, но нередко приводят к ненависти.

Потусив на сайтах знакомств какое-то время, мужчины приходят к выводу, что все женщины хотят не мужчин, а толстые кошельки, а женщины, потолкавшись там же, заключают, что все мужчины хотят не женщин, а свежее мясо.

Создается ощущение, что сайты знакомств – это чистилище, и дорога оттуда для многих – в ад. Особенно для тех, кто ищет там рая, в см

...читать дальше (еще 4652 символов) >>

ысле – брака по любви.

Но как же так выходит? Почему романтичной женщине попадаются только циничные мужчине, а романтичному мужчине – циничные женщины? И никогда почти не попадаются другие. В чем секрет такого распределения? Почему романтичные люди никогда не встречают друг друга? Что за мистика?

Разгадка мистики в том, что романтичные чувства и мужчины, и женщины испытывают не к каждому встречному, а лишь к тому, в кого они уже хотя бы немного влюблены. До того, как человек влюбился, он руководствуется не романтикой, а прагматизмом. Может ли мужчина испытывать что-то похожее на влюбленность, просматривая профили незнакомых Маш и Тань? Конечно, нет, они все ему – совершенно безразличны как личности, поскольку личности их ему неведомы, и единственное, что может представлять для него хоть какой-то интерес, это их тело. Поэтому первое, что делает такой мужчина, познакомившись на сайте знакомств, выясняет, сколько Маше-Тане лет и согласна ли она на интим. Машу-Таню это почему-то обижает. Она не хочет быть мясом, она надеется на оценку своей личности. Но какая личность на сайтах знакомств? Даже мясо и то оценить сложно.
...
В то же самое время женщина точно так же безразлична к сонму Вить-Мить, о личностях которых она не имеет никакого представления, и единственное существенное различие, которое она кое-как может оценить, это их заработок. Поэтому все, что она пытается выяснить у сотни написавших ей мужчин, это то, сколько они зарабатывают и насколько они щедры. Такая информация помогает отобрать из Вить-Мить несколько таких, на переписку и встречу с которыми не слишком жаль тратить время.

Таким образом, отбор на сайтах знакомств происходит не по принципу тех качеств, которые являются приоритетными для брака и любви, а тех качеств, которые приоритетны для встречи с безразличным, чужим человеком. Если женщина мужчине абсолютно безразлична, его интересует ее тело, а не она. Если мужчина женщине абсолютно безразличен, ее интересует его кошелек, а не он. Это тот минимум, который люди выясняют для себя, когда идет речь о встрече с ненужным(!) им человеком.

А вот чувства между людьми возникают совершенно на другом основании. Ни один мужчина не влюбится в женщину только за то, что она готова на секс. Ни одна женщина не влюбится в мужчину только за то, что он готов оплатить ужин в ресторане. Пока они одиноки, они могут встречаться с такими, но чтобы появилась любовь и захотелось в брак, каждому из них нужно другое. Им нужна взаимная симпатия, интеллектуальное совпадение, понимание, эмоциональный стимул, и еще целый ряд вещей, который можно описать как «интерес к личности». И если такой интерес случится, для мужчины не будет иметь большого значения «мясо», достаточно будет лишь того, чтобы женщина была симпатичной на его взгляд, а для женщины не будет иметь значения «кошелек», достаточно будет лишь того, чтобы мужчина нормально зарабатывал на ее взгляд, и чем больше интерес к личности, тем ниже критичность в оценке внешности женщины и заработка мужчины, то есть это имеет все меньше значения.

Женщина, которая сразу отсылает на сайте знакомств любого, кто зарабатывает столько же, сколько она, в жизни легко увлечется мужчиной, который будет зарабатывать меньше ее, но окажется ей интересен. Мужчина, который не рассматривает на сайте знакомств анкеты ровесниц, легко увлечется женщиной старше себя, если она его заинтересует.

Но интерес к личности не возникает от прочтения стандартной анкеты, интерес может возникнуть только в процессе общения, причем необходимо неформальное общение, чтобы проявились личностные качества и их совпадения. И здесь ситуация со знакомствами, к сожалению, попадает в замкнутых круг. Чтобы заинтересоваться, нужно познакомиться, а чтобы познакомиться, нужно заинтересоваться. Пока же интереса нет, приходится совершать отбор по прагматичным и даже циничным параметрам.

И дальше это правило замкнутого круга работает против людей. Чем больше мужчины встречают на сайтах знакомств женщин, которые ищут кошелек, тем больше их начинает интересовать качество женского мяса. Если мужчин рассматривают как покупателей, они начинают придираться к товару. Ну а женщины наоборот. Раз мужчины то и дело прицениваются к их мясу, они начинают назначать за него цену.

А на самом деле, банальная проституция ни тех, ни других особенно не интересует. А хотелось бы найти человека, с которым, как минимум, было бы интересно провести время, а как максимум, можно было бы вступить в долговременный любовный союз.

К сожалению сайты знакомств в их сегодняшнем варианте вряд ли подходящее место для такого поиска.

У кого-нибудь есть идеи получше?

© evo_lutio

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(76.19%)
2. хуnта		35	(23.81%)
Всего:		147

@темы: гендерное, познавательное

---

Как женщине понять что ее любят

Как женщине понять, что её любят?
Раньше я думала, что любовь - это вот в как в кино. Она ему: "Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы", а он ей: "Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу"
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! "Я ей - Санюшка, а она мне - Митюнюшка!"©

Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
Но нет. Нет, друз

...читать дальше (еще 1776 символов) >>

ья. Не ту страну назвали Гондурасом.
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него - и той нет. А муж уже спит, ясен пень.

Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: "Тёмушка, а я кашки хочу".
Тёмушка мне сквозь сон: "Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь - не уснёшь".
Я ему: "Тёмушка, а маслица-то нету!"
А он мне: "ну и ешь без маслица"
А я ему: "Я без маслица не могу! Это не каша ведь, а дрянь какая-то получится. Тёмушка, сходи в магазин, а? Купи маслица горшочек. И минералочки. И молочка ещё. И сливок - мне для кофе на утро. И..."
"И иди ты в жопу, Лида" - ответил Тёмушка, но проснулся. - "Полтретьего ночи. Мне в семь на работу вставать. Ты издеваешься?"

Я всхлипнула: "Кашки бы мне, Тёмушка. Кашицы немного. Чуть-чуть. И маслица. Ну пожалуйстаааааа!"
Тёмушка встал и пошёл на кухню. Открыл холодильник. Изучил содержимое. Потом спросил: "А оливкое масло не подойдёт? А майонез? А сало вот тут хорошее ещё - не покатит? А вот смотри: икорное масло есть! Тоже не пойдёт?"

Я сделала скорбное лицо, и грустно пошлёпала губой.
Тёмушка закрыл холодильник, пошёл оделся, и в дверях обернулся и спросил: "Так что там ещё надо взять, кроме маслица-то?"

Вот это - любовь. Маслице в полтретьего ночи - это любовь!!!!
А про шубы-дубы ещё в русской народной старинной песне пелось "Ты шубки беличьи носила, кожи крокодила... И перо за это получай!"
Не надо мне шуб. Ничего мне не надо. Всё у меня есть, спасибо тебе, Господи.
И маслице. Это самое главное. И маслице.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(66.86%)
2. хуnта		116	(33.14%)
Всего:		350

@темы: лучи бобра

---

Про толерантность

Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.

Позвонили на домашний телефон.
-Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.
Попросили позвать к телефону жену.
-Я и есть жена, - ответила я басом.
В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.

На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.

Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

Вопрос: чочо?

1. годно		411	(96.93%)
2. хуnта		13	(3.07%)
Всего:		424

@темы: 95%, пацтава, ?я чото п

---

Нашкодил - извинись

Утро началось как обычно, горячий чай, душ, пара бутербродов вперемешку с апатией ко всему живому. Относительно долгая дорога по пробкам в забитом под завязку автобусе, с отдавленными ногами и музыкой средней тяжести в наушниках. Малоприятное, но вынужденное ежедневное путешествие. И вроде все как всегда, нытье 14 летней школьницы (не в обиду 14 летним школьницам, читающим это), но мне 22 и я парень.

Хотя все это не важно. Перед тем как зайти в здание, в котором находит

...читать дальше (еще 3407 символов) >>

ся моя организация, я обычно закуриваю и слушаю музыку, но сегодня что-то пошло не так. Возле главного входа, стояла компания достаточно симпатичных девушек, в количестве 3 особей и один мужчина, в черной куртке. Они все привлекли мое внимание только потому что стояли на моем любимом месте, на котором я тусуюсь в перерывах, неспешно покуривая.

В общем, стою, курю и тут меня кто-то хлопает по плечу. Я оборачиваюсь и вижу перед собой местного охранника. Я очень удивился, так как это очень редкое зрелище, обычно обитают они на подземной парковке. Далее происходит диалог:

О: Тут не курят.
Я: Мне пхуй.

Далее пауза, так как охели я и он, и оба от моей наглости.

О: Курилки тут нет, уходи, встань к дороге.
-и показывает мне на тротуар, который находится (!)в паре метров. Утреннего меня это несказанно сильно оскорбило каким то образом.
Я: Не забывай меня с утра, сейчас докурю и уйду.
О: Есть закон по котор....
Я: Мне пхуй на твой закон.

Рядом стоящие курящие девушки начали перешептываться и быстро ретировались ко входу. Я показательно выкинул сигарету в урну и направился за ними, одев оба наушника.

Ожидая лифт я услышал смех девушек, и выключил музыку, дабы узнать про объект насмешек. Диалог был про охранника, который "по-хамски" попросил отойти от здания на (!)2 метра.
"Если нечем заняться, пойди парковку почисти от снега" -говорила дама, с своеобразной досадой от упущенной возможности сказать это охраннику в лицо несколько минут назад. Подруги подхватили и начали развивать мысль.
"Или кроссворд иди порешай у себя в каморке". Фразы продолжались, я слышал, но не слушал, так этого мне хватило что бы ось моих моральных координат встала на место.

До этого момента и пока шли до лифта, я был полон уверенности в своей правоте и охенности, что я тут такой источник тестостерона смог прилюдно послать и оскорбить охранника, наплевав на его вполне нормальную и адекватную просьбу. В эти мгновения я начал чувствовать себя таким мдозвоном, про которых истории слагают типа: "Если ты это читаешь, то знай, без тебя мир был бы лучше!"

Поднялся на этаж, налил себе кофе и стал думать. Переваривать. После нескольких минут залипания и охевания, мною было принято решение, незамедлительно найти охранника и извиниться. Точка назначения была известна - подземная парковка.

Приближаясь к КПП, я заметил уже знакомый силуэт. Он стоял курил и, наверное, думал о вечном, ну или о расправе надо мной. Подойдя к нему, он неспешно поднял взгляд и молча посмотрел на меня. Тогда понял, что ему невероятно хотелось тогда мне бнуть и он до сих пор вынашивает эту мысль. Я начал извиняться и оправдываться, как нашкодивший ребенок, много говорил и пытался всячески добиться от него прощения за мою грубость. Он меня спокойно выслушал, протянул руку для рукопожатия и на глубоком вздохе произнес "Да ладно тебе, бывает. Ты не один такой. Спасибо, что подошел и извинился, а сейчас подожди минутку" И удалился в каморку.

Через пару минут вышел с улыбкой и протянутой рукой, в которой была плитка шоколада.
"Попей на работе чайка с шоколадкой" - и вручает мне.
У меня чуть не пробилась скупая мужская слеза. Я осторожно взял ее, поблагодарил и ушел восвояси.

Сейчас сижу на работе, пью чай с не отравленной шоколадкой и пишу историю с мурашками от произошедшего. Вынес из этого определенный урок. Думаю надо сходить купить коньяк и заглянуть к нему на огонек после работы...

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(88.47%)
2. хуnта		34	(11.53%)
Всего:		295

@темы: лучи бобра

---

Хозяева, псины и стерилизация

Я тут поймал себя на мысли, почему в стране развелось столько быдло-детишек? Малолетние утырки от 4 лет и до плюс бесконечности, абсолютно бесконтрольны, ведут себя вызывающе – могут с легкостью закинуть грязные ботинки на сиденье в общественном транспорте, громко разговаривают, орут, истерят, некоторые малолетки матеряться в общественных местах так, что у меня видавшего виды, уши закладывает. Иногда у меня складывается ощущение, что чувства стыда и самоконтроля

...читать дальше (еще 3963 символов) >>

у них полностью отсутствует. Компьютерные игры? Социум? Окружение? Возможно…Но мне кажется все гораздо прозаичнее.

Поскольку у меня есть собака, я гуляю с ней, и заодно наблюдаю за различными хозяевами и их собачками. Как известно любая собака проекция своего хозяина, по поведению псины можно понять, насколько ебанут тот или иной владелец блохавоза. Люди заводят бойцовские породы, абсолютно не воспитывая, но мало того, эти дебилы даже на поводке их держат. Когда псина нападает на того или иного прохожего, долбоебы еще и права качают в стиле: «Это вы ее разозлили!» Ничего не напоминает? Когда мелкие ублюдки изводят учителя в классе, и он начинает огрызаться, мамашки несутся в школу и начинают ныть на собраниях: «Это учитель неадекватен, провоцирует и неправильно доносит материал».

Есть еще одна категория собачников, которые умиляются, когда их псина брешит без остановки, по поводу и без. «Ой, моя мусечка, такая крикливая девочка!». Все это до дикости напоминает: «Ма-а-ам, ма-а-ам я конфету хочу, аа-а-а-а!», а потом ебанутая мамашка вещает: «Ой, тут моя-мой такую истерику закатил/а в магазине, все на ушах стояли!» И при этом лыбиться, как параша. Хули вы лыбитесь дуры? Лыбитесь тому, что ваши детишки быдло-стадо, которое не умеет себя вести? Тому, что вы воспитать нормального человека не можете, ибо в одноклассниках стринги просаживаете, вместо того, что бы учить своих киндеров элементарным правилам приличия?

Иногда можно наблюдать, как собачники выгуливают своих собак не в парках, на травке, а прямо на асфальте. Собака садится и срет посередине тротуара. Собака хули, хотя, если честно даже тут, если захотеть можно научить питомца срать в отведенных, привычных местах, заодно таскать с собой пакет, чтобы можно было убрать эти каки. Но хуй там, кого его ебет, что-то кто-то может штиблетом в говно влететь? Метро/маршрутка/автобус, не важно. Привычная сцена, мамашка садится с ребенком на сиденье и он сразу начинает задирать грязные ноги, а то и вовсе встает сапогами на сиденье. «Ой, ну, что ж ты так!» - умиляется кукушка. При этом сиденье остается грязным, ибо ей по хую на тех, кто будет сидеть жопой в грязи, после ее отпрыска.

В России широко обсуждаются случаи, когда в Финляндии, Норвегии и других Западных странах отнимают детей у родителей из России. «Это геноцид! Это пятая колонна орут депутаты и другие Астаховы». Долбоебы, это называется: законом! И если вы воспитали неадекватного долбоеба и сами привыкли жить по рашкинским законам, которые не работают, это не значит, что везде так. За шум, за крики, драки, вас будут ебать! И правильно будут делать, ибо вы не одни на этой сраной планете живете. Это в России можно харкать на окружающих, по средствам орущих детей или срущих собак, там вся ваша свобода заканчивается, когда начинается свобода других.

Перед тем как орать о правах детей, рожать их, воспитывать, научитесь для начала о собаках заботиться. Например, в Германии более 5,5 миллионов псин живут по букве закона, у всех у них есть паспорта, хозяева платят собачьи налоги, страховку, даже место на кладбище подлежит обязательной оплате. Если ваша псина громко лает и мешает соседям, штраф может достигать 5000 евро, за говно на улице тоже ебут, единственные, кто сопротивляется закону о собачьем говне являются жители Берлина, что как бы намекает (Восточный блок). Собак на улицу не выкидывают, так как за это тоже ебут, а если не дай Бог выкинете, получите штраф с нулями. Возможно, поэтому в Германии на одного ребенка сироту приходится 11-13 потенциальных пар родителей?

Мне кажется, что люди, которые не могут элементарно заботиться и воспитывать собаку или кошку, по определению не должны иметь детей, их надо стерилизовать, чтобы не плодили быдло, которого и так в стране чуть больше, чем до хуя. Кстати этих хантеров хуевых тоже надо стерилизовать, потому что уже доказано учеными, в 90% случаев, маньяки начинали с отстрела и издевательства над животными.

Как то так…

© top-lap

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(76.72%)
2. хуnта		71	(23.28%)
Всего:		305

@темы: этожеребенок, жывотни чочо

---

Лучший подарок - лифчик

Лучший подарок, который девушка может получить от своего возлюбленного, - это красивое сексуальное белье.

Нет, вы такое слышали, а? Я последнее время постоянно натыкаюсь на подобную фразочку. Наверное, это обусловлено повышенным вниманием к потребностям второй половины в преддверии праздников. Страна гетер, честное слово.

Я уж скромно промолчу, что часто даже самой женщине, имея в арсенале возможность примерки, подобрать себе белье довольно сложно. Поэтому даже боюсь представить, как с этим процессом справляется мужчина, явно окруженный в процессе покупки флером фантазий и образами из порно.

Странно другое: почему лучшим подарком признаны не каратнички на пальчик, и не даже банальная пошлая недвижимость, а пара тряпочек на тельце. Тряпочек, которые, кстати, никто и не увидит, кроме счастливого дарителя. Отсюда напрашивается единственные очевидный и правильный вывод: даритель бюстгальтера делает подарок не девушке, а себе. И для него это действительно лучший подарок.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(65.61%)
2. хуnта		87	(34.39%)
Всего:		253

@темы: бабхерт

---

Про сервис

Встретил вчера однокурсницу Киру.
Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.
Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:

Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилет

...читать дальше (еще 3116 символов) >>

няя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас.
Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища.
И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
- «Гургур барбар окей?»

Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка)
Папа:
- Катюша! Тут пришел один, иди послушай - чего хочет?
Подошла Катя:
- «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал.
- Ну, да, вроде он, спроси «почем?»
- «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура.
- Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем.

Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал:
- «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте.

Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О.К.
На том и порешили.

Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили.
Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:

- Гурбар, баргур…
- Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис!

Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык:

- Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках».

Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета.

Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(92.41%)
2. хуnта		18	(7.59%)
Всего:		237

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра

---

Внешность обманчива

Дело было на днях. Поехали мы с сестрой в кафешку и заодно пригласила она свою бывшую коллегу по работе, первое впечатление положительное, общительная и веселая дама, дети, муж. Всё в общем хорошо покушали, поехали к нам в гости коньяку попить, поболтать. Ни чего не предвещало беды, сидим общаемся, рассказывает она, что у кошки в какашках глиста увидела, вся перепугалась, чуть её не вырвало, ну как все манерные леди с брезгливостью)))

В планах уже такси вызывать, даму д

...читать дальше (еще 1822 символов) >>

ети дома ждут. Уходит мадмазель пописять и чё то нет её и тихо так. Идем искать, заходим и видим спит на унитазе, сначала испугались, думали сознание потеряла, пытались разбудить, но всё в пустую, короче не знаю как она так ухлопалапсь с пол бутылки коньяка, выходила нормальная и резко так впала в коматоз алкогольный, ни чего не остается делать оставлять её так нельзя, сестра пытается её поднять и отнести на диван, но она блин тяжелая, пришлось волочить по полу, сил нет у нас уже, штаны дамы потерялись где - то на пол пути до комнаты.

Почти дотащили и тут её начинает тошнить, сестра орет, что она на такое не подписывалась, я убегаю, т.к. жуть брезгливая, дальше больше, дама обкакалась и не просто, а так громко почти в потолок феерверком говна залила себя, т.к.лежала она на животе, мы в ужасе, что делать? Армагеддон бл..ть какой то, ну как? Как так можно то, у нас истерика, но т.к. знакомая сестры, ей и веселиться.

Просыпается эта мадмазель через пару часов, мы затаились типо спим, всё таки человек весь в говне и без штанов, думаем щас её фантазия нарисует всякие ужасы. Там ходит бродит моется, заглядывает к нам, просит вызвать такси извиняется и уезжает. Как ни в чем не бывало!

Мы в шоке! Все двери, краны, всё в говне, она всё что попадалось на её пути изгваздала. Как это вообще возможно? За что? Нет ну как? Такая дама и устроить такой пизд..ц?
Отмывая сегодня всё, сестра говорит - "Глистов она испугалась, бл..ть!"
У нас теперь душевная травма на всю жизнь.)))
p.s. Королева вечера, пишет смс сестре и спрашивает, что вчера было и почему у неё ободраны коленки.
Вот мы думаем стоит ли ей всё рассказать в красках?

Из убытков:
-выкинули пару полотенец.
- плед.
- по мелочи там мыло, мочалки.
- надо красить пол, остались пятна.
Решили, что никакаих больше гостей с сюрпризами)))

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(48.45%)
2. хуnта		100	(51.55%)
Всего:		194

@темы: пацтава, pro.говно

---

Тихоня

Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить.

Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и н

...читать дальше (еще 1550 символов) >>

ичего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.

В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:

- ЧТО!, что случилось?

тихий ангельский голосок:

- Я тихо не умею, всегда так....

Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...

Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону.

Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами. История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли - лес замер...второй блин тоже...

не знаю, что теперь делать? девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает - мешает, вроде пустяк, а озадачишься - где? особенно где? дом сразу отпадает - соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь...
мужики, что делать-то?... а может дамы знают... третьего "блина" вообще боюсь! подыскиваю место..

© Bespontov

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(50%)
2. хуnта		102	(50%)
Всего:		204

@темы: пацтава, ?я чото п

---

Истероидное тело

Есть один тип женщин, который каким-то неведомым образом умудряется держать мужика на привязи. Я называю таких истероидными телами.

Мужчина нарывается на них чаще всего в молодости. Гормоны играют, хочется постоянно, а она выкаблучивается. Даст, не даст, потом снова даст и не даст. И вроде -- не недотрога, но мужик постоянно не знает, обломится ему сегодня или вчера был последний раз.

Она не красавица, но ему застит глаза его же повышенное либидо. Мужик решает, что это

...читать дальше (еще 2787 символов) >>

-- любовь, раз так сильно и часто хочется. Она же относится к постельным утехам, не скрывая своего раздражения. Ну, ладно, раз хочешь -- на разок, получи. Но будешь плохо себя вести -- убегу, сверкая пятками на закат.

Что значит "плохо себя вести", мужчина не понимает. Ход её мыслей вообще не подчиняется законам здравого смысла.

Зная, что он встаёт в шесть утра, просит вечером: привези с утра круассан, это -- романтика. Завези прямо перед работой. Мужчина и рад стараться, думает, выполнит -- отношения и наладятся, она станет зайкой.

Встаёт, едет, покупает, привозит. Она же в ответ орёт: "Ты чо в такую рань меня разбудил, урод?!"

Попытаться объяснить, что она же сама просила -- бесполезно и в корне неверно. У неё -- своя логика, свой "здравый" смысл. Мужик -- постоянно в ступоре с ней. То, что недавно ещё казалось ему логичным, разбивается об её реальность параллельной Вселенной.

Я не люблю покупные цветы, нарви мне ромашек. Он обирает клумбу, пытается подарить ей букет полевых цветов. Она в ответ швыряет цветы ему в морду и обзывает нищебродом, неспособным ни на что в этой жизни.

Вы, нормальные люди, решили, что я выдумала эти примеры с цветами и круассаном? Скажу страшное: нет, оно так и было. Моей бы фантазии не хватило, чтобы придумать такое.

Мужик -- в постоянной панике от этих качелей. Работа? Да какая работа, не до неё ему. Друзья? Не до них, мужик уже патологически боится, что может она предъявить за вечер, который он проведёт с пацанами.

В общем, она роняет его настроение в минус. На минимуме он даже не видит, в какую свинью она превратилась внешне, и думает, что и в пятьдесят она -- ого-го. Некогда ему на неё посмотреть, все мысли его заняты очередным скандалом. Он думает, что каждый их секс может оказаться последним. Поэтому относится к нему, как к первому. Даст сегодня -- не даст? А если и даст, то по какому поводу опять закатит истерику?

Радости в таких отношениях нет. Она истерит, а он устало-унылый. Сорваться с крючка практически невозможно. Если она прогнёт его до конца, превратит в тряпку и вытрет об него ноги, то, возможно, и бросит сама. Для него же единственный вариант -- новая писька.

Она любит орать, что не любит его, что секс с ним -- одно наказание. Но при этом проверяет его телефон и почту. Зачем? Да затем, что подсознательно знает о единственной для себя опасности: новая писька.

Если он встретит новую женщину, то через неделю уже увидит целлюлит и морщины своей истерички. Все борозды истероидного тела, как в лупу. На контрасте поймёт, что она из себя представляет, и тут же бросит.

Брошенным истероидное тело быть не желает. Оно гордое, да и по совести нужно признать -- все её истерики лишь способ удержать мужика рядом с собой. Надолго ли -- зависит от того, сломается он или нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(44.64%)
2. хуnта		129	(55.36%)
Всего:		233

@темы: гендерное, познавательное

---

Ужасы

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота — крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус — офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нифига не украли. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так

...читать дальше (еще 3068 символов) >>

вот, вчера, охраннику стало хреново (перепил) он вызвал себе скорую и свалил с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь — пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, устал что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (выпить 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально — слетел шланг обратки на баке, ну думаю фигли, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нифига не получалось я извивался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахрен дети в 3 ночи в безлюдном месте? Я застыл под авто, огляделся — никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше — опять хихи — думаю твоюмать, пулей выметаюсь из под машины — смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
— Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ипонамать бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
— Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подколоть и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил справить нужду, подобрался к машине — никого.

Вылез на белый свет и так злобно:
— Выходите или буду стрелять!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
— Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пипец , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХРЕН, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, устал, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту фигню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь ерунду (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) засранец (засранка) решил довести меня до безумия (какие блин дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я РЕХНУЛСЯ.
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове — то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, хлопнуть грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки — сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.

Вопрос: чочо?

1. годно		260	(95.94%)
2. хуnта		11	(4.06%)
Всего:		271

@темы: 95%, крипота

---

Цитаты преподавателей ВУЗов

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну,

...читать дальше (еще 2877 символов) >>

извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Вопрос: чочо?

1. годно		289	(96.33%)
2. хуnта		11	(3.67%)
Всего:		300

@темы: 95%, познавательное

---

Как дядя Вова евро уронил

С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может ра

...читать дальше (еще 5082 символов) >>

зве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...

Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.

-- Привет, Володя, - Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.
-- Здорово, Кузьмич, - протянул руку дядя Вова. - Ты по делу, или как?
-- Я к тебе с психологическим вопросом, - важно поведал Кульмич и достал из-за пазухи армейскую фляжку. - Вот, кстати, попробуй. Кальвадос из урожая этого года.

Дядя Вова пригубил яблочного самогона из протянутой фляжки, одобрительно кивнул:
-- Хорош, хорош. Ты мультиварку-то ещё не убил своей бражкой?
-- А что ей сделается! - махнул рукой Кузьмич. - Опять же, я с этим делом не маньячу. Да и год выдался не яблочный. Так что продукта того — с гулькин...эмм...умеренно, в общем. Исключительно для внутреннего потребления, никакого экспорта.

Под экспортом Кузьмич подразумевал натуральный обмен с жителями соседних дворов.

-- Так что за вопрос-то? - напомнил дядя Вова.
-- Володя, как пришпандорить лентяю эту... как её... а, мотивацию! А? Ну, чтобы встал уже с дивана и почистил колодец во дворе?
-- Это ты Митьку имеешь в виду? - догадался дядя Вова.

Митька, щуплый сварливый мужичонка, приходился Петровне какой-то там водой на киселе. К работе любого рода Митька относился крайне уважительно. То есть старался её лишний раз не трогать. Опять же, человек только что вышел на пенсию, о какой работе может идти речь! Когда Митькина супруга попыталась попенять ему на то, что тот совсем отстранился от ведения домашнего хозяйства, Митька прочёл ей длинную лекцию. Сложно сказать, откуда отставной механизатор почерпнул знания о свойствах открытых термодинамических систем, но звучало внушительно.

Супруга переваривала информацию часа полтора. Хотела было взяться за скалку, но передумала: и так лентяй, а если ещё и контуженым станет — в общем, себе дороже.

Зато Митька знал все последние мировые новости и был весьма подкован в политике и экономике: ещё бы, целыми днями перед телевизором возлежать!

-- Жена евойная надысь Петровне жаловалась, - поведал Кузьмич. - Говорит, колодец у них во дворе совсем заплыл, да ещё мусор там какой-то организовался. Пыталась на это дело Митьку сподобить, да без толку. Тот аж руками замахал: ты, мол, знаешь, какая сейчас обстановка в стране? А ты тут со своим колодцем! Я, говорит, за курсом рубля слежу, неровен час совсем обвалится, не смей меня отвлекать! А к общей колонке не находишься, далеко она. В общем, вот такая вводная.

-- А ежели кого нанять? - спросил дядя Вова.
-- А на какие шиши? - всплеснул руками Кузьмич. - Да и где ты у нас в деревне хоть одного работника видел, чтобы руки не из жопы? Ну, ты, конечно, не в счёт, но ты ведь в колодец не полезешь.
-- Не полезу, - кивнул дядя Вова. - Мотивация, говоришь? Подожди, я сейчас.

Дядя Вова ушёл в гараж и рылся там минут пять. Потом вернулся и подмигнул Кузьмичу:

-- Идём, - сказал он, улыбаясь. - Будем мотивировать.

Через полчаса Митька, оторвавшись от выпуска новостей, прислушался к спору, разгоревшемуся в его дворе.

-- А я тебе говорю — негоже так деньгами разбрасываться! - Кузьмич разве что ногами не топал.
-- Кузьмич, да ладно тебе! - пытался урезонить дядя Вова разошедшегося старика. - Как пришли, так и ушли! Что мне теперь — в колодец за ними лезть?
-- А я бы полез! - упрямился Кузьмич. - Ладно бы о рублях шла речь, но это же — евро!

-- Что случилось-то? - зевая и почёсывая пузо, спросил с крыльца Митька.
-- Да мы тут хотели к тебе на огонёк заглянуть, - отозвался Кузьмич. - А по дороге заговорили про валюту. Я ему говорю — мол, никогда евро в глаза не видел, так и помру, не испытав экстаза. А он мне — на, дескать, смотри, у меня, говорит, ещё из поездки в Прагу кое-что до сих пор в кошельке лежит.
-- И что? - навострил Митька локаторы.
-- А ручки-то дырявые! - с досадой хлопнул себя шапкой по колену Кузьмич. - Теперь у тебя в колодце евры водятся! Я ему — мол, доставай теперь, а он — ни в какую! Богатенький ты Буратино, Володя!
-- Я же сказал, что не полезу! - покачал головой дядя Вова. - Что упало — то пропало. Это тебе на счастье, Дмитрий.

Неделей позже Кузьмич, кряхтя от натуги, принёс дяде Вове две трёхлитровых банки солёных груздей и гусиную тушку.

-- Вот, - выдохнул он, вручая свою ношу соседу. - Это тебе от Митькиной жены.
-- Что? - спросил дядя Вова, изогнувь бровь. - Неужто сработало?
-- А то! - ехидно хмыкнул Кузьмич. - Ты сколько в колодец кинул?
-- Евро и семьдесят евроцентов.
-- Тогда всё сходится, - Кузьмич снял шапку, вытер взмокший лоб и присел на крылечке. - Митька всё подчистую выгреб. Ну, и мусор заодно. Колодец, опять же, углубил. А я всегда говорил: психология — страшная сила! Слышь, Володя, Петровна спрашивает: у тебя там ещё какой валютной мелочёвки не завалялось?
-- А что? - осторожно спросил дядя Вова.
-- У кума выгребная яма переполнена, - хитро прищурился Кузьмич. - Я вот тут и подумал...

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(96.13%)
2. хуnта		7	(3.87%)
Всего:		181

@темы: 95%, проворный пиздюк, нищеёбы

---

Мужской корпоратив

– Разрешите присесть? – интеллигент в сером пальто и с чашкой в руке обратился к трем мужчинам, сидящим за столиком. Кафе было заполнено исключительно мужским контингентом.

– Кидай кости, – улыбнулся молодой парень в куртке и синем петушке с надписью «Сочи-14».

Интеллигент присел и, уставившись в чашку с кофе, начал размешивать в ней сахар одноразовой ложечкой.

– Какое число сегодня? – задал наводящий вопрос дедушка с седыми усами и в меховой кепке.

Парень в пе

...читать дальше (еще 4198 символов) >>

тушке, явно водитель на отдыхе, и мужчина с суровым взглядом, присущим инженерам по технике безопасности, ожидая ответа, обратили свои взоры на интеллигента.

– Простите, – догадался тот, подняв голову. – Вы у меня спрашиваете? Кажется, тридцать первое декабря.

– Ему кажется! – возмутился инженер. – Ты откуда свалился? Оглянись вокруг. За всеми столиками давно жизнь бурлит! Скидываться будешь?

– На что? – опешил интеллигент.

– Сынки, – вмешался старичок. – Это гуманитарий. Представитель вымирающего сословия. Ему надо все прямо говорить. Послушай, милый. Ты не филолог случайно?

Интеллигент как-то сник и утвердительно кивнул.

– Водочку пьешь? – участливо спросил дедок.

– Понимаете, – замялся филолог. – Нам аванс задержали. А получка…

– Значит, пьешь, но не на что, – сделал вывод старичок. – Давайте, ребятки, за интеллигента скинемся. Не убудет. Надо гуманитариев поддерживать. Мало их осталось.

Парень весело стянул петушок и перевернул его лодочкой. Несколько купюр упало внутрь.

– Из закуси только лимон бери, – дал напутствие шоферу инженер. – Если приду выпившим, дело привычное, а сытым – не простят.

– Моя бабка, если от еды откажусь, – согласился дедок, – неделю через внучку общаться будет.

Через двадцать минут за столиком было так же весело, как и во всем остальном кафе.

– Мне еще елку наряжать, – отказался от третьей стопки интеллигент.

– Не аргумент, – отрезал старичок. – Коллектив хочешь нарушить? Грешно в такой день искать повод, чтобы не пить.

– Остался один час, – глядя на часы, сообщил инженер. – Что там у нас в загашнике?

– Пол-литра и четверть лимона, – доложил шофер.

– Пропорционально, – кивнул старичок. – Больше брать не будем.

– Мы ж не алкаши какие-нибудь, – согласился инженер. – По четыреста грамм – рабочая норма. Пешочком до дома прогуляемся, и мозги проветрим, и цвет лица нормализуем.

– Так, дело привычное, – сказал старичок. – Не впервой. Ты чего загрустил, гуманитарий?

– Давно я не встречал таких хороших людей, – дрогнувшим голосом ответил интеллигент. – Кругом – хаос, мир насилия и золотого тельца. Пушкина забыли!

– Ему по половинке, – тут же наказал инженер шоферу, находящемуся на розливе.

– Ты не волнуйся так, филолог. Кто Пушкина забудет, тому глаз вон, – погладил старичок гуманитария по пальто. – У тебя кто, мальчик или девочка?

– Ой! – вскочил интеллигент. – Мальчик мой, Сашенька. Мне же его забирать нужно. Ему семь лет всего. Как же я в таком виде.

– Сразу видно, в первый раз, – сурово улыбнулся инженер. – Сиди, рано еще. А тебе, Витек, пора. А то очередь набежит. А мы тут пока приберем.

– Чтобы Витька на вираже обошли? – ухмыльнулся шофер и, пробираясь между столиками, бросил на ходу. – У меня все схвачено.

***

В кафе, где и так было шумно, влился новый, более высокий гомон. Разыскивая среди посетителей своих отцов и дедов, с подарками в руках ворвались детишки.

Вскоре за столиком был полный комплект. Двое мальчишек и две девочки разместились на коленях у троих отцов и одного деда. На столе стояли четыре креманки с мороженым, четыре бокала, две бутылки лимонада и четыре чашки чая для взрослых. Мужчины цвели и дышали в противоположную от наследников сторону.

Дети наперебой рассказывали о только что закончившемся утреннике.

– А вот он, – показала пальчиком на сына филолога девочка, сидящая на коленях у деда, – все время переживал, что папа его потеряет, что забудет, где нужно забирать, что время перепутает. Бубнил и бубнил, не давал сказку смотреть.

– Значит, был повод, – определил дедок.

– Всего-то два раза, – оправдывался гуманитарий.

– Вас проводить? – спросил у него инженер. – Все равно раньше пяти нам возвращаться запретили.

– Спасибо, не откажусь, – кивнул интеллигент. – Окружающее пространство сегодня постоянно ускользает от меня.

– Не надо, папа! – воскликнул сын Саша. – Мама записала мне адрес и нарисовала схему движения. Сами доберемся.

– Как скажешь, сынок, – кивнул филолог. – С наступающим, господа.

Четверо мужчин с праздничными лицами подняли одноразовые стаканчики с намокшими в них пакетиками.

Пора. До следующего утренника оставалось ровно триста шестьдесят пять дней.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(68.94%)
2. хуnта		50	(31.06%)
Всего:		161

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Заложница

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл две

...читать дальше (еще 5479 символов) >>

рь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

- Чё надо? – Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.

- Откройте дверь! – Повторил участковый.
- Во-во – вклинилась в разговор соседка, - я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.
Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.
- А ордер на обыск у вас есть? – спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.

Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.
- ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! – Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу - они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!
Соседка явно уважала бывшего российского президента.
- Да подождите вы – шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.
- Да в чём дело то?! – Разозлился Климов, - и кто террорист? Я что ли?

Участковый опять замялся, раскрыл папку.

- Климова, Катерина Дмитриевна, здесь проживает?
- Проживала. – Неохотно поправил его Юрка.
- Как это проживала? - Насторожился участковый
- Ну вот я же говорила!!! – Опять было завизжала соседка. – ОМОН-ом его надо! ОМОН-ом!!!
И осеклась под суровым взглядом милиционера.

- Уточните пожалуйста, как это проживала?»
- Да очень просто, проживала месяц назад, а теперь нет.
- Почему?
- Да потому что мы развелись, и она уехала жить к матери.
- Врёт! – заверещала соседка-интриганка, - Нагло врёт!!! Я позавчера своими ушами слышала как он на неё кричал, мол иди такая-сякая, посуду помой, а не то я тебя…

Юрка прочувствовал себя неуютно и зло глянул на соседку. «Сука ушастая» - подумал он готовый задушить её без малейшего угрызения совести.

- Юрий Викторович, просто откройте дверь, я войду и осмотрю квартиру, - предложил участковый, - и если всё так, как вы говорите, а я в этом почти уверен, то будем считать инцидент исчерпанным.
- Он её в плену держит, мучает и издевается по всякому! – вмещался в дело одноглазый зенитчик.
- Как это? – Удивился милиционер.
- А вот так! - Пришла на помощь циклопу супруга, - раньше, Катерина на этого изверга постоянно кричала, мол алкаш, кобелина, а тут не слыхать её, а этот изверг наоборот, всё командует и обзывает. Вот вы сами подумайте, стала бы нормальная женщина, если она не в заложниках или не в плену, молча такое сносить? Конечно, нет!
- И ещё – поддакнул зенитчик, чутка смущаясь и говоря почти шёпотом - А на днях командует ей, становись раком… Я собственными ушами слышал!

- Да не жена, это… - Растерялся Юрка, - это совсем другая…
- Врет! – Дуэтом гаркнули пенсионеры. – Нагло врёт! Вчера он её заставлял признаться, что она стерва и сука!!! Так и требовал, мол Катька, зараза признайся, что ты сука и последняя стерва…
- Откройте дверь, - угрожающе произнёс участковый, - иначе я буду вынужден принять соответствующие меры.

- Бля... – Подумал Юрок и понял, что двери придётся открыть, иначе ему их точно вынесет какой-нибудь ОМОН или СОБР.

Он помялся ещё секунд пять и потом, сняв цепочку, распахнул дверь.
- Входите, осматривайте…

- Катерина Дмитриевна вы здесь? – произнёс мент, неуверенно продвигаясь в глубь квартиры. Соседи засеменили за ним, лопаясь от любопытства и злорадства.

Юрка шагнул на кухню и обречённо опустился на табурет. Он слышал как они гурьбой сначала прошли в зал, как участковый звал Катьку заглядывая в шкаф и под диван. Как одноглазый зенитчик крича: «Катенька, отзовитесь!» Осматривал ванну и туалет, а когда вся бригада направилась в спальню, Климов не выдержал и присоединился к ним.

Мент как раз приблизился к шкафу и в очередной раз позвав: «Катерина Дмитриевна…», медленно потянул дверцу на себя. Шкаф был узкий и конечно стоило дверце открыться на достаточную ширину, как Катька тут же вывалилась. «Бля… Надо было её хотя бы одеть» - запоздало сообразил Юрка.

- Э-э-эт-т-т-то что такое, - проблеял растерявшийся участковый, не в силах оторвать глаз от Катьки.
Чета соседей изображала немую сцену из гоголевского ревизора. Юрок же напротив поняв, что всё позади, расслабился.
- Кто-кто… Катька, кто же ещё, вы же её звали вот она и вышла.
Он взял халат со спинки кровати и подойдя к надувной кукле валявшейся на полу, поднял и начал одевать.
- Ничего не понимаю… - Проблеял обалдевший в конец милиционер.
- А чё тут понимать - взвился Юрок демонстрируя куклу, - Катька – это! Кать-ка!! Вы ж её искали?! Вот и спросите в заложниках она или в плену! И имеет ли она ко мне претензии! Протокольчик составьте, благо понятые у вас есть!

Он непроизвольно перешёл на крик и вытянув руки сунул куклу участковому. Тот отшатнулся, зыркнул на Юркиных соседей и пулей выскочил из квартиры.

- Охуеть… - Только и смог выговорить ветеран-зенитчик.
- о-е-м-у-е-м… - очухалась его супруга и схватив за рукав кителя потащила к выходу.

Климов посадил куклу на кровать, сел рядом.
- Ну что в рот возьмёшь? – Обратился он к ней, - или наконец-то пойдёшь мыть посуду?

© Zмей Zелёный

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(76.6%)
2. хуnта		55	(23.4%)
Всего:		235

@темы: внезапно, т прнёс?!

---

Человек в кепке

Я люблю теории заговоров. Мне нравится думать, что во всем виноваты рептилоиды, но придет время и светлые силы, которые возглавит какой-нибудь просветленный арий, депортируют с нашей планеты враждебные сущности и все заживут счастливо. Я в тайне надеюсь, что масоны скрывают приближение к нашей планете ахуенного астероида, который сметет с лица земли все живое и возродит к жизни динозавров. Все это как-то успокаивает. Умиротворяет и примиряет с реальностью, потому что восприним

...читать дальше (еще 2547 символов) >>

ать действительность без призмы ебанутости не представляется возможным.

Но если раньше, вся вера зиждилась лишь на догадках, на днях я сам открыл ужасную тайну. Прикоснулся к вечности. Познал метафизическое. Узрел интегральное.

Люди в кепках! Сейчас я открою вам величайшую тайну нашего общества, и вы поймете, что вся проблема в них.

Человек в кепке.

Его рост чуть ниже среднего. Он носит брюки непонятного цвета. То ли серого, то ли хаки. У него ботинки с обрубленными носами. Темная куртка, из-под которой торчат полы серого пиджака или полупальто, но полы пиджака - константа. В руках сумка, похожая на дипломат, или маленький чемодан. В сумке у него, скорее всего, термос и газета «Аргументы и Факты». Это мужчина от пятидесяти до шестидесяти лет. В кепке. Зимой кепка на меху. У него могут быть усы, а может быть гладко выбрит, тогда у него из ушей торчат волосы.

Человек в кепке. Ему все должны. Он будет ломиться из метро в дверь на которой написано выхода нет. Он наступит вам на ногу и посмотрит так, что виноватым окажетесь вы. Он будет толкаться и возмущаться везде, где есть люди, а в электричке достанет пакетик с орешками и станет сосредоточенно хрустеть.

На дороге он окажется в хундай акценте. Он будет ехать в крайней левой и никого не пропустит, потому что он движется со скоростью установленной правилами дорожного движения. Он стоит на светофоре за вами и держит руку в миллиметре над клаксоном, чтобы, как только загорится зеленый, успеть посигналить. Мне кажется, он даже тренируется. Имеет дома индивидуальный светофор и по секундомеру замеряет скорость реакции. Пытается сократить время на доли секунды, чтобы успеть посигналить одновременно с зеленым светом светофора. Он никуда не спешит. Просто он так устроен.

Нормальные люди не видят людей в кепках до тех пор, пока они не пересекают своей реальностью, реальность других людей.

Человек в кепке включает телевизор ровно в 21:00, чтобы посмотреть новости. Он покупает билеты спортлото.

Мне кажется, что человек в кепке послан на эту планету с альфа центавры, чтобы подорвать веру в человечество у разумной его части.

Завтра, когда вы пойдете на работу, где бы вы ни были, обратите внимание на людей в кепках. На невзрачных мужчин, рост чуть ниже среднего, кепка, полупальто или длинная куртка. В руках сумка. Посмотрите сколько их вокруг и у каждого в сумке термос и газета. Бойтесь их. В них вся проблема.

Чтобы вы знали врага в лицо, я погуглил интернеты - тыщщи их.

Теперь вы все знаете о человеке в кепке.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(57.48%)
2. хуnта		54	(42.52%)
Всего:		127

@темы: т прнёс?!, ботфорт

---

Пельмени ни при чем

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.

Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По сл

...читать дальше (еще 4084 символов) >>

овам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизни является выбор-что приготовить вечером.

Поэтому Кусакин, когда вступал в законный брак, иногда мечтал, что он будет просто заказывать то или иное блюдо, ну и деньги давать на продукты.
Действительно, первую неделю он питался то котлетами с картофельным пюре, то жареной картошкой с грибами, к тому же всегда был суп (мужики без него не могут).

-Правильно сделал, что женился,-думал Кусакин, отдыхая после беготни за бандитами с полным брюхом вкусной еды в мягком кресле.-Конечно, еще бы секса поменьше, а то каждый день немного утомляет.

Но как-то раз любимая сказала ему вечером: «Что-то я устала сегодня, не приготовила ничего, может, пельменей сварим?»
Кусакин ответил согласием, понимая, что и женщина может устать. Как-никак, все же относится к подотряду человекоподобных.

Но, пельмени стали появляться на столе сыщика почти каждый день. Мотивации сначала были различными, а потом и вовсе сгинули. Вскоре Кусакин твердо знал, что на ужин его ждут вареные кусочки фарша в тесте. Мимоходом сыщик отметил, что если пельмени покупает он, это обходится в два-три раза дешевле затрат эфирного создания, делящего с ним трапезу и диван.

Через пару лет возникли жизненные обстоятельства, после которых союз разнополых российских граждан распался.
Кусакин по-прежнему вечерами варил себе пельмени, и поедал их с томатным соусом.

Но любовь, любовь и жажда продолжения рода, а также ряд интриганских действий, предпринятых одной дамой, привели к тому, что Кусакин вновь оказался окольцован, как подопытный сокол-сапсан.
Питание было прелестным. В своих кулинарных изысках жена-2 доходила даже до макарон по-флотски и запеченной в духовке курицы с чесночным соусом.

В один ненастный вечер, после того, как Кусакин переоделся в домашний спортивный костюм, любимая проворковала: «Я сегодня не успела ничего сделать. Может, пельмешки сварим?»

-Да почему бы нет,-бодро сказал Кусакин и снова от души пожалел представителя человекоподобных. Не успевают они везде.
Через пару недель пельмешки стали основным вечерним блюдом семейства Кусакиных.

Вскоре, видимо, от возрастных изменений, стала угасать и ребенкоделательная функция милиционера. Максимум был пять раз в неделю.
Ну и годика через два наступило расставание. Причина-несовпадение характеров.

Снова в одиночестве Кусакин варил пельмени, а по выходным баловал себя китайскими макаронными изделиями.
Но, на одной вечеринке, точнее корпоративе, или уж совсем честно-пьянке без правил в служебном помещении одной организации Кусакин встретил ее.
Ну, все там трали-вали, пых-мых. Даже в кино вытащила Кусакина длинноногая красавица. Правда, бравый сыщик, предварительно немного изумленный ценами на билеты и вонючий попкорн, вскоре уснул под рев звуков системы долби.

Направляясь после вечернего сеанса к Кусакину домой, они смотрели на звезды и говорили о сверкающем будущем.
Незаметно разговор зашел про еду.

-А я очень люблю пельмени,-улыбаясь, сказала она.-Они такие вкусные, и готовятся быстро. А ты купишь мне после свадьбы гарнитур из золота с такими зелеными камешками? Или можно как подарок невесте. Хорошо, любимый?
Бравый оперативник, услышав про пельмени, вдруг ссутулился. Во рту появился привкус томатного соуса.

-Да это недорого,-по-своему объяснила внезапную грусть нареченного она.-Возьмешь кредит потребительский в банке, за годик можно погасить.

Кусакин живет один. Для своих известных потребностей иногда приводит домой разноокрашенных девушек. Он купил себе штук десять толстенных кулинарных пособий и просто балдеет, когда в кастрюле, стоящей на огненной плите, доходит до готовности говядина в темном пиве или курица в белом вине.

Еще он приобрел стиральную машину-автомат и моющий пылесос.
Отвечая на игривые двусмысленные вопросы дамочек, пытающихся подманить его в ловчие сети, он сразу сообщает, что располагает вышеуказанной библиотекой и бытовой техникой.

После этого, охотницы за человеком понимают, что шансов у них маловато.
От пельменей его мутит.

© Павел Алин

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(73.93%)
2. хуnта		55	(26.07%)
Всего:		211

@темы: жратва, бабхерт

---

И смех, и грех, и слёзы

Вспомнил, как пришлось по профессии выполнять работу за мужей…, ну, не в прямом смысле, а по факту...
Первый случай, совсем, правда не смешной.

В Прибалтике, довольно часто месячные у девчонок в те времена наступали поздно, в пятнадцать, шестнадцать и даже семнадцать лет, не знаю как сейчас. Это конечно не совсем норма, но бывает.

Вот привел на прием свою молодую жену парень девятнадцати лет. Только была свадьба, они "попробовали", ничего не получилось. Ей се

...читать дальше (еще 4136 символов) >>

мнадцать. Попробовали еще разок - тот же результат.

Осматриваю. Девчонка развита правильно, все на месте, грудь не меньше тройки, сама – просто куколка! На месте входа во влагалище, только небольшое углубление и все. Посмотрел пальчиком ректально. Отлично пальпируются нормальные яичники с обеих сторон, но нет ни матки, ни шейки! Пусто! Ужас! Как сказать? Врожденная аномалия развития плода.
Соноскопии в то время еще не было и я, молча , отправил их на обследование в Ригу. Там сделали рентген полости малого таза на фоне заполнения воздухом брюшной полости и подтвердили отсутствие матки и влагалища. Сказали, что надо ехать в Ленинград на пластику влагалища, если хотят сексом заниматься.

Ребята опять приехали ко мне. Переговорил отдельно с парнем. Объяснил, что детей не будет, и с сексом будут проблемы. Тот сказал, что девчонку не бросит все равно, и они поедут в Ленинград.
Там на операцию не взяли, но сказали, что "это углубление надо растягивать пальцем и членом" и оно углубится. Наверно надо было заплатить...

Приехали ко мне через год, растягивали. Не радостные. Углубить удалось на две фаланги пальца – считай – четыре сантиметра. Спрашивают: "Что делать?" Плохая у них жизнь…. У ней есть хоть клиторический оргазм (изучили!), а вот у него только мастурбация, пусть и её рукой. Растягивать надоело.

Подумал и предложил им перейти на анальный секс. Обиделись, вроде.
Прочел им лекцию по этой теме и сказал, что это практически норма,
и что вполне здоровые психически и физически люди, для разнообразия этим занимаются. А вообще–то, есть еще ротик у женщины…
Сидели оба красные, не глядя один на другого, но вижу что поверили доктору. Наивная в те времена была молодежь, видиков с порно не было, литература по сексу под запретом.
Приехали через месяц, счастливые и цветущие, и подарили доктору французский коньяк. Семья сохранилась!

Второй случай.
Почти копия первого, но молодой муж привез девчонку тоже семнадцати лет без месячных, с болями в животе. Только была свадьба, они "попробовали", но ничего не получилось, зато на следующий день начались боли в животе.
Выяснил, что такие же боли были уже несколько раз, но постепенно проходили.
Взял на кресло. Все органы на месте, но выпирает девственная плева, синюшного цвета.
Ну что там может быть? Полное заращение девственной плевы, а во влагалище и матке менструальная кровь от нескольких месячных! Ультразвуковой аппаратурой уже больница обзавелась, и посмотрев ультразвуком, в этом убедился.
Доложил супругу и сказал, что надо открывать пленочку-барьерчик, а то начнется нагноение, если воспалится кровь. Получил добро и прямо в «абортарии» вскрыл плеву по центру на пару сантиметров, чтобы и парню что-то осталось для воспоминаний. Все опорожнилось, и матка тоже.
На следующий день отпустил домой. Оба, счастливые помчались «вскрывать дальше», хотя предупредил, подождать, пока кончатся месячные. Куда там…

Третий случай вообще анекдот.
Парочка пришла на прием, молодой остался в коридоре, а она зашла. Проблема та же. Не могут «сломать заслонку» ! Бьются месяц!
Смотрю на кресле. Неужели опять?! Но, месячные - есть!
На месте входа плотная белесоватая ткань, а вот отверстий никаких! Но месячные–то есть! Ищи, должно быть!
Начинаем снова. Беру пуговчатый зонд и начинаю им всю пленку подряд зондировать. Нашел! Маленькая дырочка около мочеиспускательного канала, ну на 2-3 миллиметра! Зашел во влагалище зондом и на нем приподнял плеву. Надо вскрывать. Так не порвут.
Вызвал парня и получил разрешение. Тот бледный и перепуган. Спросил, нужно ли ему оставить для «разработки» часть плевы. Тот категорически отказался!
Намаялся, бедолага…

Вскрывал под новокаином, местным обезболиванием. Когда резал ножницами, ткань ХРУСТЕЛА, как будто сухожилие резал. Попробуй такую порви!
Края пришлось обшивать кетгутом. Красиво сделал. Сказал, чтобы подождали недельку - две.
Нет, явились через неделю на контроль. За разрешением!
Все красиво зажило, безымянный палец вместе с мизинцем входил хорошо.
Дал "отмашку"-начинать! Умчались счастливые!

И смех, и грех…, и слезы.

©Сергей Балвский

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(84.62%)
2. хуnта		38	(15.38%)
Всего:		247

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата