Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст,

...читать дальше (еще 2350 символов) >>

деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(69.75%)
2. хуnта		36	(30.25%)
Всего:		119

@темы: руафта

---

Тест на жадность, чем богаче тем жлобее

Реальная история произошедшая лет пять тому назад. Приятель занимался реализацией муки, сахара и т.п. продуктов в мешках. В процессе приходится порванные мешки пересыпать в целые, перефасовывать и т.д. Подшивал их обыкновенным крючковым шилом, так зашивал мешки - от машинного шва не отличишь

Живет в частном секторе. Вывоз мусора раз в неделю по понедельникам. Выставляются в ведрах перед воротами и их забирают работники коммунальной службы.

Зима.

...читать дальше (еще 968 символов) >>

Ударили такие морозы, что приходилось угля сжигать больше, соответственно и золы накопилось выше лимита 7 ведер. Стали чесать репу, что с нею делать? Тут его братишка подкидывает гениальную идею...

Дома были новые чистые мешки, этикетки. Аккуратно упаковали не поместившуюся в ведра золу в мешки, зашили этикетки, получились два мешка с товарным видом, неподалеку на улице оставили прямо на проезжей части и стали ждать. На той улице движение не такое уж оживленное, можно сказать, примерно две-три машины в минуту.

Проезжает мужик на Жигуленке, смотрит в мешки... едет дальше.Следующая - "Фольксфаген", притормаживает чуток, заинтересовался, но не останавливается...

Пришла очередь мужика на "Тойоте", тот с явным намерением остановился на обочине, тут рядом с визгом останавливается джип, от туда вываливается бритоголовый толстошеий амбал, не дав опомниться конкуренту открывает багажник, закидывает эти два мешка, и дает газу, с визгом отрывается с места.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(86.6%)
2. хуnта		28	(13.4%)
Всего:		209

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Продавец-консультант - человек или зомби?

Читал тут посты про сих представителей рода людского и понял что многих интересуют несколько вопросов:

Почему они такие надоедливые?
Почему они такие тупые?
Почему они так странно общаются?
А это вообще люди?

Дальше я буду раскрывать тему касаясь именно этих вопросов, кому не интересно знать почему с вами общаются с видом хорошо разложившегося зомби могут дальше не читать – зря время потратите.

А вспомнил одну интересную деталь пару лет

...читать дальше (еще 9098 символов) >>

назад я и сам был представителем сих проклятых созданий. Работал в одной “крупной федеральной сети” и “динамично развивающейся компании”.

Продавал компьютерные принадлежности, но это собственно пишу, только для того чтобы было понятно с каким контингентом приходилось общаться.

Первый рабочий месяц.

Устроился я значит в эту сеть, пройдя аж ДВУХчасовое собеседование, заполнение анкет и прочей дряни. Все очень были “заинтересованы” в моих моральных качествах и пытались докопаться до моего преступного прошлого.

А потом были вопросы, которые мне показались слегка странными: “Слышь, а чо ваще ты умеешь та?” , “Опыта нет? Ну место очень востребованное мы подумаем и перезвоним.”

А думал по молодости лет я примерно следующее: я приду и буду лучше всех продавать, я буду учиться общаться с людьми, получу огромный опыт. Да-да. Наивный и глупый.

Начало примерно следующее неопытного неофита выпускают в зал бродить, изучать товар. Бродить. Бродить. Бродить. Неделю!!! Естественно, неокрепший мозг даже при всем желании не сможет понять назначения всего того барахла, что пылится по прилавкам. Но 8 часов на ногах, тем не мене дают о себе знать.

И вот ваша первая неделя вы окрылены, ну как же сейчас, я помогу людям. Да, вот сейчас. И тут вас замечает первый клиент, говорит молодой человек “а вы тут работаете?”.

Все после этого момента и ответа “Да” идет художественное выдумывание. Товара не знаешь, иногда даже его назначение плохо представляешь, а вопросы то тебе задают. А ты гордый, компания крупная позорить нельзя вот и несешь ахинею.

Так я продавал месяц. Примерно я понимал, что я делаю, что-то не так, но в конечном итоге навык приходит и знать товар необязательно.

Но это неправильный путь, я ж не продавец шаурмы - я консультант. Учить было невообразимо скучно и долго, все-таки запрет на то чтобы присесть и постоянное нахождение в зале не способствует обучению. А дома, я просто валился с ног. Ну да ладно. Осилил. Не все, но многое.

Корпоративный дух.

Не очень довольные клиенты, нахождение на ногах и трудность в запоминании ТТХ не раздражали, а даже радовали. Было же желание научиться продавать, то что нужно именно этому человеку.

Ага, щас. Планерка каждое утро в стиле Дома-2 - “Мы ЩАСЛИВЫ”. Сука, чуть ли не хоровое пение и попытки подлизаться к менеджерам (Перевод: нач. отдела).
Это отдельные чуваки, о них хочется остановиться и рассказать подробнее, видимо моего менеджера в детстве били или у него комп сломался, когда он в симс гамал.

Так вот этот человек проводил свою личную политику планерок, помимо утренних полосканий мозга в течении 30 минут, так еще раз в неделю общее собрание отдела в 22.00 или около того. Но это не все, если постоянно не стоять перед ним с открытым ртом и не внемлить его гласу – ты встрял.

Так я познакомился с очаровательным занятием, перевешивание ценников. Это самая выносящая мозги работа, которая может вообще быть на земле. Бессмысленная и каждодневная, после нее хочется убежать и плакать в углу. А еще ведь с людьми общаться.

Немного рассказал о эффективном построении и сплочения команды ну и плюс перестановки товара, размещение, установка сигналок и это уже скучно, не хочется даже вспоминать.

Это был ответ на вопрос почему многие консультанты такие “тормоза” , ну конечно есть и от природы не умные, такие как…

Так вот причина, почему консультанты так общаются:
“Могу я вам чем-то помочь”?
“Выбираете что-то”?

Корпоративные правила прописывают кейс за невыполнение, которого штраф. Штраф на усмотрение манагера. Если у вас с ним(с ней. Кстати, боюсь оскорбить девушек, но в таких местах женщины в роли начальника, видимо специально были вызваны из Ада, чтобы изводить жалких рабов, разве что в лицо не плюют) конфликт, считайте премии вам не видать. А конфликт, как я написал выше это если не внемлить гласу божества.

Кейс, который строится, выглядит так: приветствие, озвучивание своего имени, озвучивание названия отдела, вводная фраза.

Если, ты нашел, как общаться с людьми минуя этот кейс и это у тебя получается лучше - ты нарушил правила и либо делай, так чтобы никто не видел или неси стандартный бред, неважно насколько ты эффективен, важно соблюдать стандарт. Обратная связь нет, не слышали.

Зато каждый день сверяются твои показатели, сколько ты продал, какой оборот и тд и если от среднего отличается в худшую сторону, с тобой проведут лучше беседу и скажут, что нужно ЧЕТЧЕ соблюдать стандарт.

Через месяц у меня начали закрадываться подозрения, что я кажется, тут ничему не научусь. Отгонял прочь, я просто слаб и нужно развиваться дальше и тогда, я уже точно смогу помочь людям.

Процесс продажи.

Что касается технологии продажи – она преподается.
Стандартная модель: Контакт- выявление потребностей – презентация - работа с возражениями - закрытие сделки.

Миссия: дать человеку, то что он хочет и чтобы он был счастлив.
На деле, прибавляется еще один стандарт. Постоянно улыбаться. Пробовали? Более мерзкого зрелища нет на свете. Но это стандарт. Кстати, он не работает, если делать это через силу, Пробовал. Наверно, со стороны я был похож на душевно больного.

Клиенты – это просто сказка, я пробовал минимально типизировать их, чтобы строить стратегию общения.

1. Клиенты, которые знают, чего хотят, но не представляют, как это должно выглядеть.
Таких много и с удовольствием можно с ними общаться, часами подбирая товар, аксессуары и главное не увлечься, а то можно нагрузить человека до отвала.

А он придет домой и охренеет, что оставил в магазине все, а ведь даже не было блекджека и жриц любви.

2. Клиенты, которые знают, что хотят и как это выглядит, но сами же не будут они бегать по магазину и искать по прилавкам. Минутное дело, возможно, досыпать им полезных аксессуаров, но так же без перебора.

3. Клиенты-цари – этих людей я больше всего любил, особенно, после утренней выдрючки и расстановок товара.

Людей в такие моменты я ненавидел, а к тем, кто не нарываются у меня, тогда не хватало духу относится, как к скотам. С царями разговор обычно долгий, в духе “Холоп, ты еще тут, а ну тащи незнаю что не знаю зачем, но тащи”. Я тащил, я пытался всучить им все подряд и превысить их запланированную сумму.

Когда они уже проникались доверием, так как товары я все-таки выучил. Я просто их грузил. А если не мог грузить, искал товар, специально запутывал, тупил, развлекуха такая. Око за око. Если и это не работало – тратил их время.

4. Клиенты, которым не везет, все подобрали все идеально в бюджет вписались, по бумагам все отлично. А получается то товара, не осталось, то не кондиция, то найти не могут.

Отдельная песня это поход на склад. Человек ждет, ты бежишь по залу (причина для штрафа) весь на радостях, что вот сейчас человек уйдет домой довольный. Открываешь дверь склада и все, приплыл. На складе находится ты не имеешь права (нет допуска), на любые вопросы ответ: ”не знаем, чо ты докопался? У нас своей работы полно, пошел вон раб и тд. Сам ищи ”.

Переходя на мат, после получаса разбирательств в нетрадиционных сексуальных ориентациях, либо сам, либо докопав, кого-то, вещь находится, приходишь к человеку, а он уже весь на нервах. Торопится, и бац, опять чего-то нет. В итоге бедные люди, но все-таки часть из них уходила, с тем, что хотела.

5. Клиенты, чей разум затуманен. Не знаю, что с ними за херня, но они часто приходят поговорить, бывало, каждый день. Сначала думал, может дядьке денег не хватает, а он просто приходил рассказать про свою жизнь. Ну и другие, которые пугают бандитскими связами и прочим. Ничего не покупают, но мозг захламляют.

Некоторые забавные особенности.

Магазин себя позиционирует: “Плохой товар мы не продаем – продавайте все”.
Помимо, продажи основного товара (самый низкий процент к з/п), идет продажа аксессуаров (более высокий процент). Для выполнения плана требуется набрать по основным позициям определенную сумму. По аксессуарам 20 или 30% от суммы.

И самое паршивое, доп. плюшки, типа гарантий. Самая бесполезная вещь, в миссию: “продавай человеку, то что он хочет получить и еще чуть-чуть”. Ну не лезут они — абсолютно бесполезная херня. По ней есть тоже план, но я не осилил, в тот момент мой мозг не смог это совместить в голове.

К злобным фуриям, я мог бы причислить консультантов кредитного отдела, они частенько забывают некоторые нюансы о ставках. Ну, бывает, с каждым вторым.
Кстати, приставучесть консультантов это тоже корпоративный стандарт, типа компенсация упущенной прибыли. Мотивация: “Людям нравится, когда к ним проявляют внимание”. Поэтому они, иногда убегают по всему магазину.

Вывод.
Работать можно, не взирая на трудности. Покупатели в основном адекватные люди, готовые к диалогу. Только рано или поздно наступает момент, когда вам ставят жесткий план: “Иди и продай ненужных доп. услуг на нную сумму.” Не продал—снова тупой разговор, потом выволочка на общем собрании.

Проходит время, ты уже не реагируешь ни на что и ни на кого. Ты стал зомби. Когда это все перестает радовать, работать там, становиться невозможно. Перестал развиваться – умер, как продавец.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(75.44%)
2. хуnта		42	(24.56%)
Всего:		171

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Преподаватели

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают дет

...читать дальше (еще 6186 символов) >>

ские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее ебет трудовик. Ее еще и физрук ебет, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее выебать, но они маленькие. Поэтому ее ебут физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.

Учитель физкультура. Физрук. Он быстро бегает и нравится школьницам старших классов, поэтому они ходят к нему не на уроки физкультуры, а после уроков. Потому что бегать им нельзя, а ебаться уже можно. Иногда он разрешает мальчикам поиграть в футбол во дворе, а девочек по очереди зовет к себе, чтобы дать им темы для рефератов. А еще он иногда ебет музычку, но она ему не очень нравится, потому что она минеты не делает. Минеты она не делает, потому что боится за свои вокальные данные. А школьницы многие девственницы, поэтому делают минеты безбоязненно и безболезненно. Потому что физрук сильный и клевый. А музычку они не любят. То есть сначала любят, а потом перестают любить.

Учитель математики. Математик. Он обиженный на всех. Потому что все считают деньги, а он учит считать тупых детей. И мечтает работать финансистом, а не математиком. Потому что финансисты больше зарабатывают, а знаю меньше. А дети не хотят учиться, поэтому он ставит много двоек. Поэтому дети его не любят. А еще он говорит, что из них ничего не получится. Потому что из него тоже ничего не получилось, а волосы выпали рано. А любят его только две девочки-ботанички, но они некрасивые. А ему нравятся красивые, но они глупые. Поэтому он оставляет их после уроков и говорит, что им надо бы позаниматься. Но они такие глупые, что намеков не понимают. Поэтому математику никто не дает, вот он и злой такой.

Учитель истории. Историк. Он ленивый, потому что в истории ничего нового нету. И он знает историю до 1991 года, а дальше ничего не знает. Он очень любит завидовать и рассказывать про сражения. Он хотел бы стать Наполеоном, поэтому про него рассказывает три урока подряд, а потом у него не хватает времени на остальную историю. Поэтому он задает домашнюю работу - читать учебник по истории, а потом дает тесты. Все списывают, но ему все равно, потому что как бы дети не решали тесты, история от этого не изменится. А дети все равно глупые, поэтому неважно все это.

Учительница географии. Географичка. Географичка сидит дома и никуда не ездит, поэтому в сентябре расспрашивает у детишек, где они были и рассказывает о климате и рельефе. А сама так и хочет уехать дальше рязанской области. Но не может, потому что она некрасивая и никто ее не любит. И не возит в Турцию. Поэтому она заставляет разрисовывать контурные карты и стебет всех учеников. Подъебывает из зависти, так сказать.

Учительница русского и литературы. Русичка. Она умная, много книг прочитала. Ей и не надо ничего больше, только книги почитать да диктант устроить. А еще она любит читать сочинения, сканить самое смешное и выкладывать в интернете. Потому что она писателем не стала, а дети тоже не станут. Но иногда она гордится учениками и зачитывает директору лучшие сочинения. Он ее хвалит, но все равно не женится, потому что уже женат, а учителем литературы он уже был. И учителем истории. Поэтому иногда заменяет их.

Учительница физики. Физичка. Физичка некрасивая и толстая, потому что только такие выживают на физфаке. Потому что пьют много. И она дружит только с химичкой. Она сексуальноозабоченная. Потому что в физике много твердых тел, а в химии они жидкие. Твердые тоже есть, но это неважно. Она давно не видела твердых тел, почти никогда. С последней пьянки в общаге. И то смотрела только. А еще она придумывает сложные задачки всякие, которые никто не может решить. Она и сама многое не может решить, поэтому надеется, что кто-то сможет.

Учительница химии. Химичка или химоза. Она вредная и любит учить жизни школьников. А еще всякую гадость смешивает в пробирках и колбах. А еще у нее много спирта. Поэтому с ней все дружат, а школьники пизядт этот самый спирт и пьют. И хоть они ничего и не понимают в химии, но химичку любят, потому что она смешная и рассказывает веселые истории. И работает она только потому, что ей скучно. А то бы и не работала, потому что денег полно, потому что она знает, как сделать ЛСД.

Завуч. Она работает по блату, потому что раньше ебалась с директором, когда в институте они учились. А работа у нее простая, поэтому она любит вредничать и строит из себя начальника. А на самом деле ей просто хочется отрываться и тусоваться, но не с кем, потому что все скучные. Вот она и гоняет тех, кто курит в туалете.

Директор. Он самый главный, поэтому все его боятся. Но ему пофигу на все, потому что работы много и так. А все пугают детей, что отведут их к директору. Потому что он самый главный и самый умный. И кабинет у него самый красивый.

Вот такие они, учителя. Вот таких вот дураков как я учили в школе, а теперь учат еще больших дураков.

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(16.42%)
2. хуnта		224	(83.58%)
Всего:		268

@темы: познавательное

---

Вид сверху

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глот

...читать дальше (еще 4211 символов) >>

киной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))

Другие курицы боятся заглотить целиком и просто его облизывают, как мороженое или чупа-чупс. Визуально очень похоже, как слон хоботом подбирает орехи с земли. Третьи смотрят на тебя снизу в верх, пытаясь по лицу понять "нравится/не нравится". Ты еле сдерживаясь от смеха, поднимаешь левую бровь в верх и пытаешься изобразить на морде сладкую истому. Самое главное в это время не "гыгыкнуть". Зрелище то еще :о)

Четвертые курицы пытаются подключить зубы. Бляя...это страшно. А если она еще и улыбнется с хуем во рту, (обнажив ряд зубастых зубов, да с выпучеными глазами) то смотря на это - не возможно не начать ржать аки конь. Они правда обижаются :о)

Но есть особый тип куриц-блондинок, это которые думают, что они все знают (в виду собственного опыта как у предыдущих кур), но каждый раз старательно делают профессиональный вид. Например, встает она на колени, растегивает ширинку, достает из сумочки салфетку, затем с деловым видом чего то там протирает (некоторые еще и презерватив умудряются надеть) "и понеслась". И у них даже начинает получаться, только вот беда, в "тот самый момент" она обязательно ляпнет "ой...ноготь сломался" или "хьуить...тьфу, тпф, волосы в рот попали, мням мням, тпф, тьфу" или "хи-хи кнуть". Эти же блондинки считают, что заглатывать надо по самые помидоры ("ну чтобы нос уперся в живот", - цитата с бабского форума. Тоже мне, Буратино, блядь). Происходит это осознание как правило внезапно...для всех сторон "альянса". Результат еще хуже: ты уже кончаешь, а она ррраз! И коснулась хуем области иннервации корня языка. Блядь! Ты кончаешь, а она блюет! (пиздец брюкам). Ну а если она надела презерватив и ты кончил в момент когда она начала блевать, то получится нихуёвенький такой шарик :о)

Есть еще хуже. Кончил ты ей, она не проглотила, а сделала так, что на лицо все попало. А потом, стоя на коленях, поднимут брови в верх, и улыбнутся, высунув язык :о)

Есть иные варианты: кончил, а она цап горшок с цветком каким и туда тебя "направляет". Цветком обычно оказывается невесть откуда взявшийся кактус, которым она "тебя" обязательно заденет ("у меня знакомая говорила, что мужчины любят покалывание", - цитата с бабского форума).

А бывает полный пиздец. Начитавшись очередного форума "про то как делать ЭТО", раздел "ароматизация спермы", они тебе "перед ЭТИМ" скармливают ложку мёда и стакан "персикового соку". Им правда не вдомёк, что ты уже перед свиданием тяпнул "150 для храбрости и литром пива все залакировал". Потом они "со знанием дела" пишут на эти форумы: "мёд не помог!" :о)))

Отдельная песня "куда девать руки если ты делаешь ему минЬет". "Специалисты" рекомендуют не брать мужчину за бедра ("иначе он схватит тебя за уши, преческу растреплет", - цитата с бабского форума), а чем нибудь занять руки, например, "...погладить яички или сжать их для достижения особого эффекта, мне говорили что им это очень нравится". Другие прячут руки за спину, третьи закидывают их за голову, четвертые держат сумочку (с цветком вероятно), пятые вообще думают о том, "куда же деть руки" :о)

"Честные глоталки" могут не глотать. Правда потом начинают "отхаркивать", звук такой, как будто отхаркивают тополиный пух "х х ням ням ням ххххххххх", и отхаркивают они почему то с открытым ртом и выпучеными глазами ("...я выплевываю в пакетик, вдруг сперма попадет в тебя и ты забеременеешь? казалось бы в рот, но тут вот губы подкрасила, а потом коснешься ТАМ случайно и все! Достаточного одного спирматазаида").

Ну и финал: после отсоса, девки любят друг с дружкой целоваться при встрече :о)
Муа-муа.

© Акула Хант

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(19.95%)
2. хуnта		293	(80.05%)
Всего:		366

@темы: крипота, хуй

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первая любовь

У каждого нормального человека в жизни бывает первая любовь. Ответная, безответная, счастливая, трагическая...в принципе любая. Но она существует. Первое неземное влечение испытывал я в 16 лет к одной девочке. Это было в выпускной год. Девочка была новенькой, перехала к нам из Владикавказа. Симпотная, худенькая, двоечница. Большинство одноклассников ее недолюбливали и дали даже погоняло. Некрасиве такое погоняло-Каштанка. Но я был влюблен. Взапой читал Есенина, Блока, Гумилева.

...читать дальше (еще 1459 символов) >>

Слушал плаксивые баллады "Скорпов" , "Метлов"и " Синдереллы", писал стишки. Стихи пиздострадальные, но тогда таковыми они мне не казались. А хули делать, все мы такие были в 16 лет.

Ах да пытался петь романсы под семиструнку, но увы бог голосом обделил убогого, после того как услышав мое пение дворовая болонка Жулька тоскливо завыла, будто на нас надвигалось 11 бальное цунами, решил не петь. Просто играл Маккартни про Герлз и сглатывал душевные слезы. Лена конечно догадывалась моих чувствах. Вертела мной как могла, впрочем за парту со мной пересела и жили мы довольно неплохо. Даже иногда за ручки держались.
Но всему приходит пиздец логическое завершение.

Было это за месяц до выпускного. Сидели мы на переменке, одноклассников в классе почти не было. Лена жевала коржик(кто помнит , за 8 копеек). И тут она...блять меня до сих пор в краску кидает, вот печатаю, сижу)))красный как рак. Бздонула она короче. Даже не бздонула. а так очень тихо, протяжно и ехидно перднула.
Этот запах я запомнил на всю жизнь, может он даже на смертном одре будет щекотать мне ноздри, если конечно господь не пошлет старческий маразм или болезнь Альцгеймера. Фууу блять, вспоминать противно...

Короче прошла любовь. Не смог я себя тогда перебороть. В понимании 16 летнего невинного и романтично настроенного юноши девушки не какают, хотя если бы знал в какие любовные пиздасосы я попаду в будущем, наверное отнесся к несдержанности Лены как к легкому конфузу.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(43%)
2. хуnта		114	(57%)
Всего:		200

@темы: внезапно, пацтава, зая, я убила мента

---

Розыгрыш

Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба.

Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов,

...читать дальше (еще 2450 символов) >>

меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту.

Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте.

На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская.
- Лёха! Смотри что мне ночью ветром на балкон принесло! - я вручил ему карту сокровищ (на ней так и было написано "Карта сокровищ").
Лёха с недоверием посмотрел на меня:
- Это что?
- Как что? Это самая настоящая всамделишная пиратская карта! Выхожу утром на балкон, а она зацепилась за раму и развевается на ветру. Еле успел схватить, а то унесло бы ее. Смотри, тут же наш двор нарисован! Одевайся быстрее!

Лёха надел сандали и мы поспешили во двор.
- Вот смотри, - сказал я - нужно от угла отсчитать 15 шагов и повернуть налево.
Я вел его по пунктирной линии, а Лёха все больше проникался идеей пиратского клада. Размышлял что там может быть, золотые монеты, алмазы-рубины, а может даже настоящие пиратские сабли и пистолеты, а если нам совсем повезет, то мы можем найти даже скелет! Кружил я его по двору где-то пол-часа, и Лёха уже прыгал от нетерпения.

Ребят, я никогда не забуду его глаза, когда он откопал заветную тряпочку с золотом. В них было столько искренней радости и детского восторга!
Мы решили отнести клад моей маме, чтобы она продала его скупщикам. Мама, будучи предупрежденной обо всем, приняла цветмет и камни на реализацию))

Прошло пару дней. Мы с Лёхшкой сидели у меня дома, играли во что-то. Заворочался ключ в замке - пришла мама.
- Ребята, идите-ка сюда! - позвала она нас - Мне удалось продать ваш клад! Он был очень старым, поэтому много за него не дали. Но денег хватило вот на это! - она достала из сумки несколько шоколадок, упаковку зефира и пару игрушечных пиратских сабель.

Мы очень обрадовались. Много ли нужно было неизбалованным детям в то время?
Лёхе я так и не рассказал про розыгрыш. Мне не хотелось разрушать то чувство, которым светились тогда его глаза.

Йо-хо-хо и бутылка рома!

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(98.23%)
2. хуnта		2	(1.77%)
Всего:		113

@темы: серебро, этожеребенок, лучи бобра

---

О побаливающем

Обычно утро начинается с кофе, но не сегодня… Сегодня я проснулась от боли. Боли в груди. Я вполне себе здоровая молодая девушка, однако, каждый месяц от семи до десяти дней мучаюсь болями в груди. И это не считая той самой недели, о которой мы так не любим вспоминать. Итого остается порядка десяти – пятнадцати дней, в которые нет никаких болей, дискомфорта и неудобств. По этой и еще ряду причин я очень завидую девушкам с маленькой грудью.

Например, в жару нельзя ходить без

...читать дальше (еще 2078 символов) >>

лифчика. Мне могут возразить, мол, что такого, одела маечку, порадовала прохожих колыханием двух бидонов. Но нет, даже те, у кого нет комплексов по этому поводу, все равно с утра запихнут свое достояние в жесткие оковы, и измученно вздохнут, потому что не дай бог в одной маечке пробежаться за уезжающим автобусом! Это дикая боль, и потеря равновесия.

А общение с противоположным полом так это вообще катастрофа! Я занимаюсь преподаванием бальных танцев. И вот однажды, в начале учебного года я пришла на первое занятие, на котором мы начали изучать вальс. Объяснила, показала, как нужно правильно двигаться со вторым преподавателем, и встала в пару с новичком. Так тот новичок не смог совладать с собой, и, заглядевшись на мою грудь, запнулся и упал вместе со мной. Теперь, когда прихожу на балы, устраиваемые нашей школой, меня никто не приглашает, потому что бояться забыть схему танца или запнуться.

А вы замечали, как некоторые из обладательниц больших размеров сидят за столом? Если стул слишком низкий, они складывают свои бидоны на стол руками! Просто берут, поднимают, и складывают.

Ну а во время секса, когда она сверху, колыхание четвертого или пятого размера перед лицом подобно пыткам, того и гляди кааак долбанет по морде. Лично наблюдала однажды гримасу страха на лице своего парня.

А вы когда-нибудь задумывались, сколько весит сие добро? От полкило до кило. И этот вес нужно постоянно с собой носить, его не оставишь дома на выходные, и не упакуешь в чемодан. И этот вес изо дня в день тянет нас вниз, тем самым давая нагрузку на позвоночник. Во время беременности, кстати, вес увеличивается в несколько раз.

В магазинах практически невозможно найти одежду подходящего размера. Рубашки либо очень широкие, либо не застегиваются на груди. С платьями та же беда, ну а купальник выбрать – сущее наказание.

Ну и самое последнее и самое, на мой взгляд, важное. Дорогие мужчины, говорю за себя и еще процентов семьдесят обладательниц внушительного натурального декольте, не нужно хватать за сиськи и мять их как тесто! Они живые и очень ранимые.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(79.3%)
2. хуnта		53	(20.7%)
Всего:		256

@темы: бабхерт

---

Не отправляйте отца на родительское собрание

Муж у меня моряк. По несколько месяцев дома не бывает. Сын учится в 5 классе. Уроки делать ему помогает бабушка, на собрания в школу хожу я. Вчера я не смогла пойти на собрание, и пошел муж. Основная задача: встретиться с математичкой, она поговорить хотела. Далее почти дословно его рассказ...

Пришел в школу, номер кабинета забыл. Пошел по этажу, смотрю, в кабинете собрание идет. Я тихонечко в класс вошел и сел за парту к какому-то мужику. Сижу,

...читать дальше (еще 927 символов) >>

наблюдаю. В классе шум, обсуждают какие-то деньги. Я сижу, ничего не понимаю, смотрю, лица все какие-то незнакомые, и еще, я то во время пришел, а собрание полным ходом… В общем дошло, что собрание перепутал. А в классе начался дурдом. Родители орут, училка орет, мужик, к которому я подсел, оказался бухой и тоже давай с места всякую хрень выкрикивать, бабы его затыкают... На этой волне я незаметно из класса вышел.

Зашел в учительскую, там несколько теток. Я спрашиваю: «А где собрание у 7-Б ?» Одна из теток: «У 7-Б сегодня нет собрания». Я: «А у 6-Б ?» В общем, сошлись мы на 5-Б и меня отправили в нужный класс. На нашем собрании ничего интересного. Я спросил у классухи имя математички и ее кабинет, собирался идти к ней поговорить. Но сначала решил посмотреть оценки в журнале. Пока смотрел оценки, забыл имя математички. У классухи второй раз спросить постеснялся (а то подумает, что совсем дурак) и пошел домой.

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(77.25%)
2. хуnта		53	(22.75%)
Всего:		233

@темы: я и мой брат-дебил

---

Нулевой этаж

Есть такие девочки, которые называются «Мамулечканупожалуйстапожалуйста!». Я буду за ним сама ухаживать, убирать и следить. Давай возьмем этого котеночка…
И когда очередной котеночек отправляется восвояси родительской волей, эти девочки мечтают поскорее вырасти, чтобы ни у кого не спрашивать, можно ли им завести кошку. Вот такая моя Галя. Я вам расскажу за нее.

Когда Галя выросла и вышла замуж, через два дня в доме появился Вася. Ну как появился, Галя пошла гулять, а Вася с

...читать дальше (еще 5991 символов) >>

идел ей навстречу. Ростом со стрекозу, согнутый под тяжестью блох, и свалянный, как китайский свитер, в общем, жить долго не планировал. Галя принесла Васю, и ему не обрадовались. Ну, в самом деле, какой Вася в первый день замужем? Но Галя заняла глухую оборону, отмыла Васю, реанимировала и пустила жить себе на кровать.

А в комнате мужа Сережи, где они жили, был один баг. За принтером стояла пиалка с краской. Вы же понимаете, что рано или поздно Вася и краска должны были пересечься. И вот когда муж Сережа уехал в командировку, Вася нашел этот баг и реализовал его, покрасив в черный цвет себя, обои, шторы, важные документы, чертежи, и некстати заглянувшую в комнату свекровь. Пока Галя, рыдая, отмывала комнату, мама позвонила Сереже, и доложила обстановку. Сережа сказал «Убью!» и в принципе, был прав. Убить и выгнать обоих, чтобы другим женам неповадно было. Но была одна маленькая деталька, незначительная и мелкая – Сережа Галю любил. Ну и что, что в ней до нормального человеческого веса не хватает сорок килограмм? Зато очень красивая, умная, веселая, чистюля и вкусно готовит. И его осенило! Он выгонит Васю! Под зад мешалкой.

Какая прекрасная и мудрая мысль. Приехав домой, он увидел раскаяние на лицах Васи и Гали, но абсолютную неготовность уходить куда-то, вместе или по отдельности. И Сережа смирился.

Так Вася и вырос. Вырос в среднюю лошадь, с шерстью, из которой в сезон можно свалять восемнадцать пар валенок. Его стригут восемь человек, и после стрижки Гале нужно менять руки на новые, потому что Вася с криком: «Стрижка только начата??» с удовольствием впивается зубами в Галю.

Потом был Кузя. Кузя был лыс, страшен и мертв без двух минут. Он тащил свое огромное пузо к дороге, и намеревался броситься под Сережину машину. Но опоздал, пузо помешало для финального рывка. Галя к этому времени была беременной и в неадеквате. Три месяца Кузя пытался умереть, ветеринары требовали оставить котенка в покое, но Галя уперлась. Сережа тоже хотел повеситься, но сдержался.
Кузя вырос в блестящего черного кота. Я прихожу, он сидит на диване и прикрывает колени жировой складкой от пуза. «Ура, курточка пришла! Курточка, курточка, курточка!», - ложится на мою куртку и засыпает.

Есть еще Мушик. Его какой-то несчастный и с этого момента обреченный персонаж метнул в окно. Галя увидела его на третьей секунде полета, полет был нормальный, и рванула с пятого этажа по лестнице вниз. До авиакатастрофы с жертвами не дошло, но кошак совершил жесткую посадку, переломал себе хвостовую часть и задние стойки и ободрал обшивку фюзеляжа. Ветеринары пошли в Успенский собор и поставили жирную свечку, сказав: «Спасибо, Боже, за таких клиентов. Дай им денег побольше…» Когда Мушик встал на ноги и поковылял к Сереже, смешно, как Чаплин, передвигая задние лапки, Сережа сказал: «Это мой кот!».

А между ними была еще масса разных, больных, калеченных и увечных, которых отмывали, лечили, и раздавали в добрые руки. У них в доме постоянная акция: «Возьми одного котенка, получишь двух - в подарок». Иногда они умирали, загоняя Галю в депрессию. Но если ты в прошлой жизни был кошкой, то по-другому не можешь.

Надо ли говорить, что познакомились мы с ней, тоже благодаря брошенному котенку, которого выкормила моя Лиска?
Как же мы тогда на ней наварились… ( мечтательно закатываю глаза). Дорогой корм килограммами, печенка, тортики, витаминчики…Она приезжала почти каждый день. И недешевый кошелек в подарок, по окончанию проекта.
Вот и сейчас у них кошечка, которая пришла с разбитой мордой. То ли с чьим-то ботинком встретилась, то ли качалась на заборчике и шмякнулась зубами о бордюр. Я знаю, у меня так было.

…Смотришь на Галин малиновый хаер и думаешь, дурочка, кошатница. Улыбаешься. Молодые, красивые, живите в свое удовольствие, оставьте благотворительность старушкам. И где ты только находишь этих кошаков?

...А потом от тебя уходит твой родной, самый любимый, самый правильный кот. И ты ищешь его, просеяв сквозь сито пространство диаметром три километра, даешь объявления - растут перепосты, ты находишь пять похожих котов, но не своего. Друзья от тебя отодвигаются, как от хрустальной, хоть ты и не жалуешься. Ты знаешь все помойки в округе и тайные проходы между гаражами. Это нулевой этаж, на уровне колена, в него просто надо заглянуть. Сколько же их! Их так много, разных, - голодных, сытых, независимых, зависимых, белых, рыжих, черных, - они смотрят на тебя своими прозрачными глазами, ты здороваешься с ними, а они с тобой. С тобой здоровается смешная собака, с ушами-парусами, и получает от тебя кусок хлеба и сосиску. Ты покупаешь печенки в три раза больше, потому что среди них уже есть знакомые. Там, на нулевом этаже, своя жизнь… Никогда туда не заглядывайте, там больно.

Но если вдруг вам будет больно по другому поводу, если вдруг вы будете отползать от края депрессии, стараясь не скатиться за черту, потому что вам нельзя, то не берите щенка или котенка, как советуют друзья. Оставьте это нормальным людям. Попробуйте приручить уличного кота.

Вначале он будет есть только когда вы уйдете, и прятаться в кустах. Потом будет делать вид, что прячется, а сам будет ждать, вертикально выставив уши. Потом будет хватать кусок и отбегать, с каждым разом все медленнее. Потом будет выгибать спинку, пританцовывать, когтить землю и мурлыкать, а вам будет смешно, потому что, в отличие от кота, вы читали Маленького принца, и все эти фокусы знаете. Потом он даст потрогать свои уши и наступит день, когда он переступит порог вашего дома, попьет молока и ляжет под стулом. И в этот самый момент вы услышите, как последняя костяшка темной кармы звякнула и скатилась с весов. Вы свободны.

Никогда не задумывались, почему заключительный звук в мировых религиях – Аминь, Амэн, Аомин – так сильно похож на празвук АУМ? Когда в Тибетских монастырях поют мантру «АУМ», похоже, будто большой кот произносит: «ма-о-у-у-ма-о-ум…». Из всех животных только кошки могут так красиво и чисто произносить этот звук.

Это знак.

Вопрос: чочо?

1. годно		370	(90.24%)
2. хуnта		40	(9.76%)
Всего:		410

@темы: 146%, лучи бобра

---

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам ц

...читать дальше (еще 1583 символов) >>

ифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(83.27%)
2. хуnта		47	(16.73%)
Всего:		281

@темы: околовластные пидарасы, играй, гормонь

---

О музыке

Поговорим про отношение к гомосексуалистам.
Я вот, достаточно долгое время относился к ним, как и положено в нашем обществе, достаточно негативно, ибо в нашем обществе всякий, кто не демонстрирует к ним своего негативного отношения – сам очень даже запросто может попасть под подозрение и не выпутаться потом из слухов.

Но чем дальше я продвигался по пути Кромешного и Оголтелого, тем меньше меня интересовало общественное мнение, и чаще задумывался я обо всём том, что по той или и

...читать дальше (еще 2995 символов) >>

ной причине принимал за мнение собственное.
Мысли получились такие:
У меня нет знакомых гомосексуалистов. И никогда не было. Пидоры знакомые были, тут ничего уже не поделать. Гомосексуалистов, во всяком случае открыто об этом заявляющих, - я не знаю лично ни одного. Так что разговоры про то, что они всё уже заполонили и житья от них нет – в моём сегменте реальности не актуальны.

Однополые браки меня тоже не раздражают. Так же, как не раздражают браки двуполые, в которых годами тщедушный алкаш и толстомясая дура уродуют психику как друг-другу, так и совместно нажитому потомству. Я предпочитаю не лезть в чужие семьи. Позволим людям самим выбирать ады, в которых они хотят жить.
Ещё есть такая популярная страшилка, повествующая о том, что « а если к твоему ребёнку пристанет такой вот». Тут всё просто: кто бы ни пристал к моему ребёнку, он гарантированно получит отделение головной части от остальной туши, вне зависимости от пола, возраста, вероисповедания и половой ориентации.

«А если к тебе вдруг такой подкатит, да начнёт пьяно приставать?» Опять же – равновелико по своей индифферентности. Я уже в том возрасте, что, цитируя великого Пушкина «ебусь всё больше – по любви». Поэтому не важно – незнакомый мерзкий дядя ко мне начнёт приставать, или пьяная, неопрятная тётя – я не обрадуюсь ни ему ни ей. Я вообще не люблю, когда ко мне пристают, и имею неплохой набор физических данных, позволяющих без особых усилий объяснить любому – что приставать ко мне не стоит.
Ни по какому поводу.

Ещё граждане частенько, содрогаясь от отвращения, говорят – ну противно же, как представлю, прямо фу как…
А вы зачем вообще такое себе представляете? Да ещё так натурально, что вас аж трясёт? Я вот никогда ничего такого в мозгу своём не генерировал. Про баб, врать не буду, с ранних лет всякую фривольную фантазию дозволяю, а вот про мужиков – никогда.

Ну и опять же – вот возьмём первого попавшегося мужика и бабу, ну хотя бы из тех, что сидят с вами рядом в вагоне метро – ну и представим их совокупление. Все эти жёлтые пятки, синюшные, не накаченные икры, целлюлитные ягодицы, дряблые животы, висячие груди, тонкие руки. Тут волосато, тут прыщаво, там не помыто – фу блять, фу нахуй!
Ну не знаю как вы, а я такие фантазии не приветствую.

Религия запрещает? Ну религия много чего ещё запрещает. Вы прямо вот все посты, праздники и ограничения блюдёте ежедневно? Ну и опять же – все мы помним, в чём тут не так давно каялся римский папа, да-да, я про непростые отношения священников с мальчиками. Так что не всё просто и с религией.

Ну и подытоживая, получается, что к гомосексуалистам я отношусь примерно так же, как и к большинству людей вообще, а именно – абсолютно равнодушно. Кто кого ебёт – меня не ебёт. Такой вот каламбур, но точнее сказать у меня не получается.

Занимайтесь своей половой жизнью, не лезьте в половую жизнь посторонних, и будет вам и счастье, и иной какой ещё профит.
Доклад окончен. Храни вас всех Христос например.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		457	(94.23%)
2. хуnта		28	(5.77%)
Всего:		485

@темы: ?я чото п

---

Лицензированный герой

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...

— Так уж и сотни?
— Ше

...читать дальше (еще 5597 символов) >>

стьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.

— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.

— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?

— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.

Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.

Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!

Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.

— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

© Иван Магазинников

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(90.73%)
2. хуnта		19	(9.27%)
Всего:		205

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

90ые. Что с нами было

Не понимаю девяностодрочеров. Потому что был там, и никак не могу себя заставить ностальгировать по денди или кукуруке. Я запомнил 90ые иначе. Давайте по-порядку. В 1991 году никто до конца так и не понял, что за ерунда случилась там в Москве, которая для меня в моем N-ске была где-то там за миллионы световых лет. Потому как даже ближайший центр цивилизации для моего городка, расположенного среди вековых лесов и вдали от больших магистралей был в 5 часах непрерывной езды

...читать дальше (еще 12545 символов) >>

.
А тем временем в Москве, в этой Беловежской пуще, в Киеве три коммуниста нарезали дольками мою большую Родину. И понеслась.

Резко не стало еды. Даже по талонам. Кто-то там рассказывал, что малый бизнес, челночники спасли ситуацию.
Где-то может быть. А в моем районе, да даже в соседних республиках и областях никто ничего не спас. Заводы остановились, словно как по указке. Продукция промышленности сразу стала никому не нужна. Зарплаты резко перестали платить. Цены в государственных магазинах перестали что-то значить, потому что даже талонная система, введенная за несколько лет до краха СССР, не спасла от дефицита товара по госцене. Кооперативные магазины ломились товаром, причем СССРовским, т.е. где-то украденным, сворованным, отобранным. Ценники были просто забубенные.

Например, зарплата инженера на заводе была 270 рублей.Т.е. мать с отцом приносили домой 540 рублей, плюс пенсии бабушек около 200 рублей. А кулек макарон стоил примерно 40-60 рублей. Только сейчас понимаю, какое благо, что в моей семье никто так не зависел от алкоголя, как те люди, которым мы выменивали наши талоны на водку на их талоны на еду. Но у медали есть и обратная сторона, значит их дети оставались без еды, а эти папики лежали поперек коридора в сопли и не парились. Времена были такие, что каждый сам за себя, но даже такой кризис не выбил из нас «советскую» душу, многие помогали друг-другу. Ходили кушать к знакомым, соседям, делились едой «за так».

Советские деньги стали бессмысленными. Была вывалена на рынок, напечатанная заранее, гора разноцветных фантиков с надписями «рубли» и абсурдными для советского человека номиналами. Про ажиотаж, который устроили с обменом советских рублей на новые рассказывать нет смысла, но это был не обмен, а просто отъем всех денег. Всех середнячков и нищих выровняли до нищих. Вклады от 5000 рублей (на курс 1990 года это примерно 7 500 $) сделаны недейсвтительными.

А у кого-то, кто всю жизнь копил и по 40 и 80 тысяч советских рублей. Пенсии пересчитаны. Зарплаты проиндексированы. Наступил голодный период, никто нигде не платил. Даже пенсий не было. Не шучу. Этого не заметили в столицах, но отлично помнят в моногородах и глубинке. С утра на завтрак кому чай с бутером, а кому с «таком». Детей выручали школы, а работающих заводы и предприятия – там в столовых кормили. Остальных оставили за бортом, многие позже нашли себя в криминале, об этом ниже.

В больницы просили ложиться со своими лекарствами и бинтами, скорая помощь приезжала с условием заправки на обратную дорогу - денег не было ни у кого, а нефтянка мгновенно стала частной везде. Бензин был по договорной цене. Да еще в СКВ (так раньше модно было писать у.е.). Иногда врачам по телефону обещали, но родственники больного не заправляли, бригаде приходилось скидываться и заправлять «бобика» за свой счет. В нашей семье это случилось именно так. Дедушке была вызвана скорая, все необходимые договоренности соблюлись. С бензином проблем у нас не было, батя слил со своей.

А вот в больнице нас посадили на задницу. Нужна операция, которую в районной не делают. Да и кому делать – главврач и фельдшера с нянечками, все. А такого старого, как мой дедушка, в областной не примут, уже созвонились, но туда нужно везти вашего деда с 300 у.е. Надо отдать должное, врачи все таки были людьми, и главврач дал команду, чтобы повезли его в область на реанимобиле «за так», но было поздно. Пока мы искали огромную по тем временам для нас сумму, дедушка умер. Батя потом все равно съездил и привез мужикам на станцию бочку бензина – все свои запасы с гаража.

В 90ые как по сигналу сразу появилась «гуманитарка» от стран-“друзей демократии”! Да да, нас кормили гуманитарными продуктами, обычной еды, которой еще год назад было вдоволь, хоть и по талонам, в принципе не стало. Вот только непонятно, кому и как мы проиграли, а, какую такую войну? Дорогие чины из облсоветов и ЦК партии, что скажете? Где ваши хавроньи рожи были? А я вам скажу где – в чудовищном суррогате беспредельного бизнеса и хаотической неуправляемой власти.

В трупе советской страны было много вкусного и падальщики с еще тепленьких заводов, производств, фабрик потащили за бугор цветмет, технологии, секретные чертежи, даже нереализованную плановую продукцию сдавали по цене сырья. Транзитом через Прибалтику, Украину и Белорусь потянулись составы ненужных нам богатств, а в ответ стеклянные бусы и ваши любимые «Турбо» с «Деньдями», на которые девяностодрочеры так яростно фапают в обзорах «Ах мне бы назад в 90ые»…

К середине всего этого хаоса, в 1993-95 годах явно вылез наружу криминал. Многие сегодняшние бизнеса, очень успешные, с трудом могут внятно объяснить или доказать некриминальное происхождение своих капиталов в начале 90ых. Руки по локоть в крови у коммерсов-бандитов тех лет. Бандиты правили целыми городами, людей убивали за копейки, олигархи растили стартовый капитал. На глазах пухли невнятные банки и сомнительные фирмы, у которых бизнес был из рэкета и крышевания. Многие кладбища 90ых - это чей-то изъем бизнеса, устранение конкурента или просто шальная пальба на улицах и в заведениях. Разборки были открытыми, даже вычурными. Было престижно ходить на разборки крупных авторитетов. А могли просто так гранату в людей закинуть на остановке, тонированные внедорожники без номеров могли прессануть любого жигуля на дороге и просто отп..здить за "ты че смотришь на меня козел"...

Помню как у соседа отжали офигенскую, крутейшую на весь двор “девятку” за то, что его дочь провинилась на какой-то попойке у местного смотрящего за районом. А когда в очередной разборке завалили одного из малиновых пиджаков, то перекрывали с мигалками центральные улицы Ленина, Октябрьскую, Советскую и т.д. и вся верхушка официальной власти в городе во главе с мэром неумолкали в некрологах от погрузки туши на траурный грузовик до последней лопаты песка на гроб душегуба… потому что продолжали ссаться его даже мертвым.

Особой нитью вплеталась во весь этот беспредел помощь наших «друзей». Как говорил ссущий на колеса самолетов, вечно бухой «Понимаешь», его «друг Билл» нам поможет… (учись Порошенко, у нас тоже когда-то СШП были друганами не разлей вода). Первый иностранец в нашем городе Н-ске был некто пастор какой-то там ихней ветви католицизма. Появился он аккурат за полгода до событий 91 года. Пройдя с визитом все школы и очаровав всех детей бесплатными жвачками и карандашами с надписями на иностранном языке, он преследовал совсем иные цели, чем рассказ о Слове Божьем социалистическим дикарям.

Познакомился со всеми училками английского, пара подарков, те размякли (для постсоветских дурех - пара презентов в виде глянцевого журнала годовалой давности и/или устное обещание продолжения знакомства) и они быстренько организовали ему целый фронт деятельности, ходили с ним на переговоры в большие кабинеты, сопровождали его в визитах на предприятия. Что там было и кто знает, о чем он договаривался – теперь не понять. Практически 24 года прошло. Одно знаю точно. У пастора был комп. Не денди, не спектрум, а IBM XT с монитором EGA (такая точность, потому что коробки дворовые пацаны перехватили у него на пути к помойке и они быстро разошлись по квартирам).

На хера пастору КОМП в 90ые? После консультаций с мужами, стоявших у рулей, и этого пастора в городе был взят курс на СП (совместные предприятия), которые набрали туеву хучу кредитов в миллионы долларов за границей и растворились. Причем предприятия совместные, а долги были под залог нашей стороны. В итоге все заводы, производства, промплощадки, даже некоторые учебно-научные заведения резко стали банкротами и перешли в руки распродавальщиков.

К 1998 году не пахала ни одна фабрика или завод. А так как некоторые производства были от НИИ, экспериментальные или даже конверсионные по цепочке вставали другие заводы других регионов, для которых они делали заказы. Но боссов все устраивало, кредиты полученные под СП сытно кормили, позволяли поделиться со всеми заинтересованными и оградиться от любых самых грозных проверок. Так к концу 90ых практически все инженера, токари, слесаря, лаборанты, доценты, в том числе мои родители, стали продавцами и челночниками.
МВФ каждый день делал заявления, о том, что Россия на пути реформ, что видна демократия, что наконец-то мы стали цивилизованной страной ибо мы берем кредиты, сливаем свои ресурсы задорма и разрешаем все и всем.

Тем временем в городе стали появляться собственники огромадного количества жилых и нежилых помещений.
И если это просто было оторвано от завода, откушено от города или прихвачено от государства, не так жутко.
Хуже происходило на уровне бытовых черных риелторов, крышуемых достаточно авторитетными властьимущими, против которых в принципе не было приема обороны. Неспособные к сопротивлению пенсионеры, пьяницы и просто одинокие люди лишались квартир, хорошо если не жизни.

Некоторые юристы просто не успевали вести прием обычных граждан, т.к. сидели штамповали доверенности и наследственные документы, только успевая менять адреса и фамилии и все на имя конкретного авторитетного дядечки и его родственников. Очень много хороших, но одиноких и беззащитных людей не стало в те года. Я некоторых до сих пор помню лично.

А некоторые подобные истории даже и не знал в то время, а теперь вот очередное подтверждение. Рассказал мне старый электрик-энергетик, так как он разруливал потом эту проблему в конце 90ых. Приехали южане в поселок под моим Н-ском. - Сразу к председателю, так мол и так, давай нам ферму в аренду, мы тебе ее восстановим и взад вернем в работающем виде. Тебе сразу налом 30 процентов от стоимости.

- Хм, хлопичики, а на какие позвольте шиши?
- С шишами все отлично, папаша, нам дает кредит Промромвногивротбанк.
- А ну тогда зашибись, хлопцы, вот бумаги, вот моя подпись.

Отличняк, кредит получен, попилен, абсолютно легально все фермерское, читай колхозное, распродается за копейки, на что не хватает денег начинает распродаваться поселковое оборудование и сооружения, которые были переданы на баланс ферме. В итоге жители в одно утро проснулись, а у них нет электричества. Потому как подстанция с подводящей ВЛ продана и частью уже демонтирована. Приехала комиссия из города, по зиме и в том числе, вы…ть нерадивого председателя. А оказалось, что не только с ВЛ, подстанцией, а даже с котельной тоже самое. Экстренно, энергетики за счет баланса своего предприятия, на советских еще запасах, восстановили электроснабжение и отопление.

Даже вернуто оборудование для бассейна для поселкового детсада (раньше был богатый колхоз, все было).
Южане попытались отжать по-новой, махая залоговыми бумажками, но вроде их разрулили по-понятиям, ибо по-закону все было в их руках, все бумаги были подписаны.

Тем временем в каждый даже самый далекий уголок страны добрались наркотики. Сколько их было видов, разновидностей, названий. Как же было разобраться и начать принимать, куда колоть и что курить? Тут на помощь пришло ТВ. С его пропагандой. Да-да. В конце 80ых и начале 90ых ТВ пропагандировало все. Утренние передачи по ЦТ шли с модной песней Агаты Кристи про наркоту «Давай вечером... Будем та-та-та курить». Появились сериалы, якобы повествующие про проблемы молодежи, а на самом деле разъясняющие что куда и к чему. Особенно врезался в память эфир «До 16 и старше» и аналогичной программы для тинейджеров, где показывали: вот мол это баян и ложка над огнем, его колоть сюда, но это очень плохо, эту фу, ребята так никогда не делайте.

А это травка, ее раскуривают вот так вот, но это ай-яй-яй, негодяи наркоманы, фу на них. Драгдилер обычно выглядит вот так – но вы к нему никогда не подходите. Надо ли упомянуть, что после этих передач маховик наркоторговли и наркомании так закрутился, что затормозить его смогли в лучше случае к середине нулевых. Мне, тогда пацану, казалось, что кололись все кругом девятиклассники и старше. Причем общество это практически не осуждало. Пропаганда сделала эту проблему безобидной особенностью, национальной чертой. Да, мол, мы такие, любим выпить, разломать, украсть. Все 90ые нам рассказывали, что мы неудачники, это наша лучшая особенность и из-за этого мы уникальны.

Девяностодрочеры, я вас понимаю. Ваше детство скорее всего прошло безоблачно. Все тяготы взяли на себя ваши родители. А может быть в из тех, чьи родители описаны выше в разделе «Распильщики госсобствености», так вам вообще все было в масле. Но там, в 90ых, не было романтики, это было черное десятилетие. Я рад, что все кончилось. Я рад, что мы больше не дружим с Западом и идем «неправильным курсом демократии».

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(82.71%)
2. хуnта		46	(17.29%)
Всего:		266

@темы: леденящий душу пиздец

---

Деньги на телефон

Деньги на телефон

Этот эпизод случился несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.

Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100, 200... рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих положить на счет рублей 30-50 было предостаточно.

...читать дальше (еще 700 символов) >>

Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.

Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил. И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помниш, я у тэбя три дня назад дэньги на тэлэфон поставил?

Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слюшай, дэвушка, а нэ помнишь, какой номер был, а?!!
Вся очередь плакала...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(90.24%)
2. хуnта		16	(9.76%)
Всего:		164

@темы: истории, забавное

---

Смотри - Кандинский!!!

Смотри - Кандинский!!!

Иногда задаюсь мыслью: какое же разное у людей восприятие чего-то прекрасного – музыки, литературы, живописи, например... Почему у двух людей одной социальной группы, имеющих, допустим, высшее образование, живущих в достатке, считающих себя интеллигентами, если не сказать элитой общества, совершенно диаметрально противоположные взгляды на нечто прекрасное...

История, о которой я хочу рассказать, произошла в середине 90-х, когда я работал в одном из столичных мебел

...читать дальше (еще 956 символов) >>

ьных салонов. Магазин у нас кроме мебели торговал еще и предметами интерьера: всевозможными напольными часами, вазочками, деревьями в кадках, скульптурками, ну и художественными постерами, в том числе.

Возле дверей магазина останавливается трехсотый Мерседес с открытым верхом, и выходит из него супружеская пара. Она в волчьей шубке, он в длинном кашемировом пальто. В холле первого этажа они задержались, и дама стала рассматривать постеры развешанные на стенах. Постеры разные, в том числе и репродукции с картин...

Муж ее стоял сзади, скрестив руки на груди, и думал о чем-то своем, глядя куда-то в пространство. Некоторое время царила тишина, потом дама вдруг воскликнула:
- Сережа! Сережа! Смотри - Кандинский!!!

Сережа подошел к картинке, осмотрел ее придирчивым взглядом, как будто был оригинал картины и он собирался его купить, потом повернулся к жене и безразличным голосом произнес:
- Хня какая-то! Я тоже так могу!

Вот так вот...

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(49.06%)
2. хуnта		54	(50.94%)
Всего:		106

@темы: истории, забавное

---

Потому что

Работал на заводе несколько лет и у нас токарей была своя бригада из 6 чел. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и т.д. Такое наблюдалось все время пока я там работал.

В один день у Сани что-то приключилось в семье и нужны были деньги. Саня очень гордый и просить стыдно было. Игорь организовал поход по заводу и собрание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане тот его спросил: Игорь, у нас ведь никогда не были хорошие отношения с тобой, мы друг другу не нравились и оба это понимали. Зачем ты помогаешь?

На что Игорь ответил: Потому что ты гандон а я нет.
Грубо, но после этого они сдружились.

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(92.62%)
2. хуnта		20	(7.38%)
Всего:		271

@темы: награда нашла героя

---

Отдых как подвиг. Тюмень - Флорида

В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году. Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.

Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к эт

...читать дальше (еще 11069 символов) >>

ой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь «Цезарь», а в те времена всё было ещё в диковинку.

На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений «Морской мир», огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей.

Это их хлеб, их репутация и поэтому прилагаются все усилия, чтобы исключить любые несчастные случаи. Там даже есть такая должность как супервайзер-овер-супервайзер. Это когда идет, к примеру, ремонт какого-либо аттракциона, стоит, крутит работяга гайку, а возле него специальный человечек находится и присматривает, как тот работает. А уже с ним рядом стоит ещё один и наблюдает, как он присматривает. Во как, уровень.

Так вот на аттракционе с прогулкой на лодке по Атлантиде никогда прежде не было никаких происшествий. Хотя там присутствуют и крутые горки, и даже падение на лодке с отвесного водопада. Первое происшествие случилось, увы, как раз с нашими героинями. Неизвестно как это вышло, но их лодка умудрилась на этом самом водопаде перевернуться самым подлым образом. Девахи наши, к счастью, после этого падения выжили и даже ничего себе не переломали. Но исколотились все втроём в этой лодке просто нещадно и, в итоге, в слезах, с синяками и ссадинами прибыли зализывать раны в свой отель.

В отеле после такого жуткого потрясения они проторчали все следующие сутки, заказывая на последние доллары еду в номер и вышли оттуда только к обеду восемнадцатого августа 98-го года. Да, да, я не зря подчеркиваю эту дату. В тот день в России объявили дефолт, и разразился кризис. И именно поэтому когда они пришли в банк снять наличных с карты, то к своему удивлению обнаружили, что никаких денег ни один банкомат выдавать им не желает. Обслуживание всех российских карт было просто тупо прекращено.

Вот такие дела, жесть, короче говоря, полная. Фонтан черёмухой накрылся. Что им делать дальше было абсолютно непонятно. С английским у них было весьма туго, но из объяснений банковских служащих они всё же поняли, что никто не знает, когда ситуация разрулится и когда их карты снова заработают. Остаток дня они посвятили походам в другие банки, где ситуация повторялась с беспощадной хирургической точностью. К вечеру сил ходить дальше у них просто не осталось. Ныли давешние синяки и, что самое главное, им очень хотелось есть. Но делать было нечего и, уповая на милость божию, что завтра всё наладится, наши три грации злыми и голодными отправились спать в свой отель.

С утра, после полубессонной ночи, когда они тревожным галопом примчались в банк, ничего нового им там не сказали. Российские карты по-прежнему не принимали, банкоматы издевательски-безучастно выплевывали их раз за разом, несмотря на отчаяние наших горемычных соотечественниц, что почти уже падали в голодный обморок. К обеду, поняв, что дальше жить в режиме подвига они больше не смогут, девушки посовещались и пришли к общей мысли, что раз денег у них нет, то нужно их как-то раздобыть или попытаться заработать. А как могут заработать три хрупкие молодые женщины на чужбине, без знания языка и местной конъюктуры?
Правильно - они могут кому-нибудь, я извиняюсь, дать. К этой нехитрой мысли наши страдалицы пришли закономерно и практически одновременно. И, отбросив в сторону женскую гордость, решили посчитаться, чтобы выявить среди них ту, которая и отправится на съем потенциального спонсора.

Царь, царевич, король, королевич и шанс первой заработать деньжищи выпал Машке, которая немного поплакав и взяв с подружек слово никогда и никому про это не рассказывать, согласилась запродать какому-нибудь белому мужчине своё всё ещё прекрасное, хотя уже и слегка подкрашенное синяками, девичье тело. Но не свою бессмертную душу.

Это я шучу, конечно. Девкам же тогда было явно не до шуток. Выбрав подходящий бар, где за стойкой сидело несколько мужиков, они уселись неподалеку, заслав туда для выполнения задуманной ими деликатной миссии унылую и заплаканную Машку.

Ну что делать, договор есть договор, и Машка, подсев за стойку и наметив себе одного из этих мужиков, принялась всячески его соблазнять посредством частых многозначительных подмигиваний с одновременным принятием роскошных и соблазнительных поз.
Но, то ли вид у нее был уже довольно потрёпанный, то ли еще по какой причине, но американин на Машку как-то не повёлся. Скорее наоборот, нахмурившись, он отвернулся и начал куда-то звонить. Куда он звонил, ясно стало буквально через пару минут, когда в бар зашло двое полицейских - мужчина и женщина, что подойдя к Машке, попросили её следовать за собой.

Мрак! Машка в страхе снова начала реветь, в чём ей успешно стали помогать подбежавшие Дашка с Наташкой, что сквозь слёзы пытались растолковать, что они, на самом деле, никакие не проститутки, а русские туристки и жертвы жутких обстоятельств, при этом голодающие уже целые сутки.

Полицейские ничего, по всей видимости, не понимая, продолжали тащить с собой Машку, как вдруг к нашим мученицам неожиданно пришла помощь. Один из сидевших за стойкой мужчин подошел к ним и на чистом русском языке поинтересовался, что же происходит. Они наперебой кинулись ему объяснять, как они попали с банками, умоляя передать все это полиции. Он, как выяснилось, был недавним нашим соотечественником, уже, правда, несколько лет живущим в Америке. Мужик он оказался довольно тертый и, взяв ситуацию в свои руки, принялся что-то разъяснять полицейским, уговорив их, в конце концов, простить и отпустить наших бедолаг.

В результате этих переговоров полицейские, прочитав напоследок Машке длинную и унизительную нотацию о недопустимости занятия проституцией в общественном месте, наконец-то удалились. А их нежданный ангел-спаситель не теряя времени пригласил отпраздновать знакомство на вилле у одного его очень хорошего друга, который, по его словам, как раз работает в банке и явно подскажет, что им дальше делать. Немного подумав, они согласились, тем более, что их новый знакомый, войдя в их положение, купил им всем троим по гамбургеру, которые они мгновенно и практически не жуя дружно проглотили.

Затем они погрузились в его довольно шикарный автомобиль, оказавшийся кабриолетом с открытым верхом, и отправились в гости куда-то за город. Как бы там у них с ним дальше сложилось, я доподлинно не знаю, но только на полпути с ними произошло следующее. Когда они по дороге объезжали какую-то гору, то шедшую навстречу машину внезапно завертело, бросило на встречку и под визг тормозов, перекрываемый их собственными воплями, они въехали ей в багажник.

Увы, я нисколько не шучу, вот именно так всё и было. Сказать, что им просто снова не повезло, это значит, вообще ничего не сказать, переколотились они там опять неслабо, добавив к старым синякам новые, а самое ужасное было то, что их новый знакомый повел себя довольно странно. Этот крендель попросту выскочил из машины и, стремительно набрав скорость, быстро скрылся где-то за горой.

Тем временем во второй машине очухалась и пришла в себя бабка, что была там за рулем. К счастью, сама она пострадала не очень сильно и смогла вызвать полицию, позвонив им по сотовому. Полицейские прибыли уже через несколько минут, оказавшись тем самым экипажем, что еще недавно паковал в кафе невезучую проститутку Машку и, обнаружив там нашу троицу, вмиг стали серьёзными. Они решительно вытащили их из машины, поставив стоять с руками на капоте, после чего пробили по базе номер их машины. Машина оказалась в розыске, как недавно угнанная в соседнем штате! Полный трындец!!

Хорошо ещё, что в участке, куда их привезли уже в наручниках, оказалась одна тётка полицейская, украинка по происхождению, которой они плача и рассказали свои злоключения, про кризис и про их странного нового знакомого, из-за которого они и попали в аварию. Хохлушка в ответ сказала, что та бабка заявила, что не видела никакого мужчины за рулём, она попросту ничего не помнит.
Одним словом, полная жоппа. Дальше - больше, украинка перевела их историю своему подошедшему начальнику, который потребовал прекратить плач и сообщил, что ситуация у них очень и очень серьезная, так как к факту занятия проституцией добавилась езда с аварией на краденом автомобиле, а это нешуточное преступление, за которое их будут судить уже завтра.

Когда украинка это им озвучила, девки от безнадёги уже просто выли белугами. Всё происходило как в каком-то нелепом голливудском фильме и что дальше теперь с ними будет, было совершенно непонятно.

По счастью, видя их неподдельное отчаяние, начальник смилостивился и, посовещавшись с украинкой, огласил следующее. По-хорошему, сказал он, надо бы вас, таких пролаз на всякий случай наказать. Но так, как дело довольно нестандартное и, возможно, вы и на самом деле жертвы обстоятельств, то я просто предлагаю вам убраться с территории США в течение 24-х часов. Есть, мол, какой-то местный или федеральный закон, который позволяет это сделать. Как вы это устроите, где возьмёте на это деньги, меня не касается, но могу вам пообещать одно, если через сутки вы снова мне попадетесь, то тогда пощады не ждите.

Так наши героини снова оказались в своём отеле, где им наконец-то хоть как-то свезло, потому что прямо на входе они обнаружили толпу поддатых русских мужиков, то ли пожарников, то ли эмчээсников, что прилетели сюда на какие-то свои соревнования. Выслушав своих затравленных и зарёванных соотечественниц, они сжалились и, войдя в их положение, всей толпой скинулись им на билеты, которые они заказали там же на ресепшене. С билетами на Москву оказалась напряжёнка, поэтому они выкупили три самых ближайших и дешёвых билета на Ташкент и, молниеносно собрав вещи, пулей дунули в аэропорт.

До Ташкента, слава Богу, они долетели без приключений и там смогли вздохнуть хоть как-то посвободней, так как там уже повсеместно принимались рубли. Оттуда они смогли дозвониться до дома и им почтой перевели деньги на билеты до Москвы и дальше до Тюмени, куда они и прилетели меньше, чем через неделю после своего долгожданного отбытия в Америку.

Так, что вот так вот, по-разному попадают в кризис, по-разному. Можно стенать над тем, что куда-то исчез любимый сыр из «Ашана», а можно и реально встрять в такие блудни, что и не снились никаким нынешним страдальцам.
Спасибо, кто прочёл…
всем удачи, чтоб не носили передачи.. )

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(75%)
2. хуnта		41	(25%)
Всего:		164

@темы: жути жуткие, пасынки фортуны

---

Ломка ломщиков

Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был фили

...читать дальше (еще 4286 символов) >>

ал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.

Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.

Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи был все не очень.
"Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...
О!
-Товарищи уголовники!
-А?
-Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"- какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-говно,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.

-Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
-Есть.
-Говори!
-Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда?
-Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
-Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
-Йессс!!!

К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого.

Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте!
Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и-
передача товара.

Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше
деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
-Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
-Ой! Гляди!
-Чо?!
-Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят!
-А ,э...

Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!"
С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.

Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь.
-Так это вы?
-Азм есьмь.
-Вот суки! Как же мы вас тогда искали!
-А сами-то! А что сделали б?
-Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати?
-Я.
-Сволочь. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!"

Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
-Да кушайте на здоровье...

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(96.65%)
2. хуnта		6	(3.35%)
Всего:		179

@темы: 95%, награда нашла героя, проворный пиздюк