О том, что значит быть одним парнем в группе

Так уж получилось, что к последнему курсу из всего и так немногочисленного мужского состава нашей группы остался я один. Я, и 25 девченок. Такие дела. И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВООБЩЕ друзья и знакомые когда об этом узнают, задают мне один и тот же вопрос...

НЕТ, у меня НЕТУ каждодневного СЕКСА с 5 одногруппницами сразу!!!

Вообще, быть одному представителю мужского пола в чем то хорошо и в чем то плохо.

Хорошо потому, что ты уникален

...читать дальше (еще 3313 символов) >>

. Это значит поощрения на сессии. Да, не у всех преподов, но у некоторых. Там где между едва уловимой четверкой и средненькой троечкой ты получаешь четверку.

Хорошо потому, что не ведя клубную жизнь тусовщика ты знаешь о всех новых клубах и их характеристиках, кто какую новую тачку прикупил, и какие шмотки нынче в тренде.

Плохо потому, что ты единственный и бессменный грузчик, кладовщик, и любой другой где нужна грубая сила. А, ну и по совместительству технарь, когда ''проектор не включается, или ''компьютер не видит флешку''

Плохо потому, что не смотря дом2, ты вкурсе, что вчера между Сашей Гобозовым и Вадимом Рыжовым произошла жестокая потасовка. Да да, смотрят дом2. Говорят просто по-приколу смотрят.

Неоднозначно потому, что ты вкурсе ВСЕЙ личной жизни одногруппниц. Привыкшие ко мне, при мне обсуждают все, начиная от тампонов до расцарапанной вчера во время секса своему парню спины. Парни - это вообще. Ребята, это просто вообще. Как для парня дорогой костюм/машина/квартира так для девушки парень. Чем выше сорт парня, тем выше деваха в лицах своих одногрупниц. Иными словами они просто мечут друг другу понты у кого парень круче. Парни - 80% разговоров.

Этот неловкий момент когда в процессе бурного обсуждения чего то из Мира Парней на тебя вдруг резко оборачивается половина группы и немой вопрос. НУТЫЖЫПАРЕНЬ ТЕБЕЖЫВИДНЕЙ. Апогеем этого цирка становятся моменты когда тебе предлагают оценить так сказать мужским взглядом у кого ноги кривее или попа красивее. Так сказать, разрешить спор. О как это трудно обьяснить про вкус и цвет. Конечно я вижу, да еще на первом курсе увидел, у кого ноги кривее или жопа красивее, но не буду же я об этом им говорить. мне с ними блин еще учится.

по поводу змеиного клубка и прочих легендах женского коллектива. Да, есть немого. Иголки на сиденье, конечно, не подкладывают, но перемыть косточки девчонке из другой стайки за её спиной - за милое дело. Стайки сформировались кстати где то к новому году первого курса, затем в процессе более близкого узнавания друг друга стайки были переформированны, и теперь каждый член своей ''банды'' за своих, так сказать, горой.

А у меня вот своя собственная стайка. Я в ней один короч.

Да, ты каждый день любуешься множеством женских прелестей, особенно по весне, но ты знаешь поименно всех их парней. Самое главное, что я хочу донести до всех парней, это то, что быть единственному парню в коллективе ПРОСТО ДИКО НЕРЕАЛЬНО И ФЕЕРИЧНО СКУЧНО. Да, бывают моменты когда девченки такой треш выдают, что просто аут. В таки моменты прикольно. Но основная часть времени проходит в обсуждении косметики, одежки,парнях,их машинах, парнях, парнях, о парнях, про парней, за парней, около парней, под парней. В общем вы поняли.

Отдельно хотелось бы выделить тот эпизод из жизни нашей группы, когда девчата добрались до 50 оттенков серого. С моим мозгом и воображением тогда произошел первый и, я надеюсь, последний БДСМ.

Что еще... а, ну конечно. 8 марта. Тот Самый День. Зайдя на страничку моей группы вконтакте 9 марта и открыв список людей сообщества, у вас бы создалось впечатление что в группе учатся я и цветы.

Вот так вот, в обсуждении парней и прочих радостях девичьих сердец дни плавно перетекают в недели, сливаясь в года, и вот я уже на последнем курсе. Я и 25 девченок.

© Kraper

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(84.28%)
2. хуnта		36	(15.72%)
Всего:		229

@темы: познавательное, ботфорт

---

Красивые слова или когда вас пытаются обмануть, размышления вслух

Зашел в магазин хлебушка прикупить, смотрю - носится стайка девочек-промоутеров с круглыми зомбированными глазками и настойчивым желанием впарить посетителям какую-то очередную неведомую маркетинговую фигню.

Девки симпотные, сисястые, но все какие-то одинаковые, как на подбор. При этом назойливые, словно мухи из сельского туалета. Не успел оглянуться - одна уже скачет вокруг меня, словно коза на поводке, только что за рукав

...читать дальше (еще 5813 символов) >>

не дергает и молотит со скоростью пулемета:

- Молодой человек! Молодой человек! Внашеммагазинепроводитсяакция…
Не, я все понимаю. Борода у меня пока не до пояса, песок сзади не сыпется и вообще чувствую себя орлом, но на «молодого человека» уж точно не тяну.

Когда я был молодым человеком, сперматозоид папы этой девочки как раз оплодотворял ее маму. И ей сказочно повезло, что этим папой был не я - уже тогда довольно прожженный и циничный ублюдок.

Однако, человек я добрый, поэтому нахуй посылаю не сразу, а только предварительно выслушав собеседника.

- Слушаю тебя, дитя моё.
В ее глазах мелькнул отголосок давно утерянного на курсах эффективной прокачки сотрудников разума и скорость речи немного снизилась.

- Лояльность! Лояльность! Вы к нам лояльны?
- Простите, что?
- Сегоднямыпредлагаемповысить…
- Стоп, говори помедленнее, деточка. Дядя тебя не понимает, потому, что он старый и у него от сильного шума болит мозг.

Короче, история оказалась проста как кал за трансформаторной будкой.

Какому-то очередному гению маркетинга в его отмороженную башку пришла светлая идея: так как скидочные карты, которыми барыжил магазин и которые должны были якобы предоставлять скидки на продукты, никто не покупал по той причине, что скидки они давали исключительно на дорогущую неведомую хуиту вроде вяленого мяса залупы высокогорной ирландской выдры за охулиард денег и прочих столь же милых и родных русскому менталитету, крайне необходимых в повседневном хозяйстве продуктов, то было решено переосмыслить идею и внести в нее свежайшую струю креатива.

Струя заключалась в том, что теперь покупателю впаривалась не обычная скидочная и никому не нужная карта, а «Карта Лояльности». Вот прямо так. С большой буквы. Карта блять. Лояльности нахуй.
Насколько понимаю, в накокаиненном мозгу гения маркетинга, родившего в тяжелом бреду эту мульку, уже пол-страны выстроилось в очередь, услышав это неебическое словосочетание и столицу из Москвы перенесли к нам потому, что тут продают Карту Лояльности.

Лояльности, сука, к этой ебучей торговой сети, в магазины которой народ ходит тупо потому, что они расположены прямо в жилых домах и далеко гулять не надо, но теряет при этом в деньгах.
В лояльности к тупым браткам-динозаврам, которые владеют этой сетью магазинов и остались мозгами в лихих 90-х.
В лояльности к жадным уродам, которые создают невыносимые условия для работы своих сотрудников, штрафуя и кидая их по любому поводу. По этой причине у них жуткая текучка кадров. В том числе среди квалифицированых сотрудников и управленцев.

Лояльности, значит… Щаз.

- И чем же отличается карта лояльности от обычной скидочной карты? - спросил я.
- Демонстрируя лояльность к нашей торговой сети при помощи этой карты, вы можете рассчитывать не только на скидки на продукты повышенного спроса (!), но и на участие в бонусных программах розыгрышей, которые проводятся нами каждое солнцестояние нечетной фазы луны когда козерог находится в доме марса.

В случае выигрыша вы можете рассчитывать на дополнительную скидку в 0,6% на голубой голландский сыр с рублеными трюфелями и набор металлической посуды с древесным нанопокрытием из мегатитана «Дядюшка Ляо», без которого вы просто повеситесь на кухне и не сможете лечь в постель.

- И какова цена вопроса?
- Всего пятьсот рублей. Конечно, вы можете купить на кассе простую карту за 50, но это же - карта лояльности! С бонусной программой!
Для оформления мне понадобится Ваш паспорт, данные о прописке и о реальном месте проживания.

- А это-то зачем?!
- Ну как же - ведь надо же вас держать в курсе бонусной программы и о скидках!
- Так мне в почтовый ящик будет приходить спам?
- Какой спам! Вы что! Мы не рекламируем домофоны, телефонные тарифы, не продаем установку счетчиков на коммунальные услуги, не информируем о тарифах ЖКХ и прочих неважных и ненужных для Вас вещей. Мы предоставляем жизненно необходимую актуальную информацию о бонусах в нашей сети. Вы понимаете - о БОНУСАХ!

- Да, бонусы на тигровых боевых креветок из Шао-Линя вареных в молоке енисейкого оленя, разумеется, важнее, чем тарифы ЖКХ. Кто бы спорил.
- Вот видите! Вы все поняли! Давайте Ваш паспорт и пятьсот рублей! - взор девушки снова приобрел лакированную незамутненность и отражал потолок супермаркета.

Я погрустнел. Можно исправить воришку, грабителя. Иногда - даже убийцу. Но в случае с эффективными зомби- менеджерами помогает только гильотина.

- За свою жизнь я повидал многое. Видел даже письмо толерантности в дом терпимости, поэтому без карты лояльности я как-нибудь обойдусь. Спасибо, но нет.
До свидания.

Немая пауза. Выражение её лица… Говорят, такое бывает у монахинь, изнасилованных бутылочным ёршиком в задний проход.

Мне жаль тебя, девочка. Хотя обычно, инфузорий, микробов, примкнувших к ним креативных маркетологов, эффективных менеджеров и прочих вирусов жалеть не принято. Они сами выбрали свой путь. Поэтому обломись.

Вспомнился давний случай, когда два парня обсуждали прошедшую мимо них девушку:
- Какая высокостатная фигура - сказал один.
- Она прошла клиринг - многозначительно добавил другой.
Оба собеседника были сектантами - хаббардистами. Начинающими «эффективными менеджерами». В переводе на простой человеческий язык их разговор звучал бы так:
- Хорошая жопа!
- У этой жопы - полностью промытые мозги, она получает больше тебя и ее за это ебет заместитель директора, так что тебе ничего не светит.

Так вот. К чему это я…
А к тому, что правда не нуждается в высокопарных словах и сложных определениях. Правда - она проста как жизнь.
А высокопарность и заумные красивые слова нужны лишь для того, чтобы скрыть и преумножить масштабы наебалова под красивым фантиком, где бы они не звучали: на работе, в магазине или по телевизору.

У меня всё, разрешите откланяться.

© syshell

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(67.25%)
2. хуnта		75	(32.75%)
Всего:		229

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Сисег нет

печальная горечь моего физиологического бытия - полное отсутствие сисег
как остановили рост в четвёртом классе. так и есть до сих пор

с бедой этой я живу много лет, рыдая внутри от зависти к пышногрудным дамам, пыхтя несущим по жизни своё двойное богатство
однако, подумав, я решила что маленькие сисечки всё же лучше чем огромные

большие сиськи нравятся только мужчинам, сами тётки от них страдают
ибо тошно ежедневно запихивать килограммы живого тела или силикона в ковшеоб

...читать дальше (еще 2245 символов) >>

разные бюстгалтеры
бретельки от которых прокладывают красные магистральные канавы на полных плечах или впиявливаются пушапами в живот

большие размеры лифчиков хороши только в магазине
надетые же на груди они теряют свою красоту и общественную значимость ибо сама обладательница его не видит
а мужчина, ради которого он был куплен, не обращает на него никакого внимания
парализованным взглядом сконцентрировавшись не на лифчике, а на том что запихано вовнутрь

отдельная песня - бег
по любому поводу, за автобусом, в парке, от собаки или от насильника
сам вид разгульно мотающихся сисег приносит хозяйке многочисленные неприятности
шофёр автобуса, завидев в зеркало заднего вида это незабываемое зрелище жмёт на газ и дама вынуждена ждать другой автобус
пенсионеры, наблюдающие подмаечные сиськопляски за просмотр огребают по морде от престарелых супружниц
одинокие же дедушки нагоняют спортсменку-развратницу и мешают моциону нехорошими предложениями

озверевшие же собаки предполагают, что тётка прячет за пазухой двух ненавистных кошек и норовят цапнуть
а насильник приумножает потенцию от такой колыхающейся заманухи

ещё много неприятностей приносит лето
доменные печи, полыхающие под сиськами, истекают по'том переходящим в смердение
нет возможности надеть тонкое ситцевое платье на голое тело - см. выше про насильников
масса сисечная давит на ноги большими килограммами от чего обувь снашивается раньше окончания гарантийного срока
в сильную жару пятна от мороженого укладываются на бюст как на полочку и превращают однотонную кофточку в немодного теперь леопёрда

зимой большая грудь приводит к падениям и переломам
потому что грудь не даёт увидеть, что там на дороге и куда ступить
а весной прилетевшие птицы беспощадно срут на неё, как на архитектурный карниз

прекрасно понимая все ужасы большесисенья
я тем не менее часто заталкиваю много ваты в свой парадно-выходной лифчик номер два
ибо уж очень хочется быть замеченной представителями мужского полу
вот как в этой истории про сиськи

© flavoristka

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(40.95%)
2. хуnта		124	(59.05%)
Всего:		210

@темы: пацтава, пасынки фортуны

---

Мой первый бюстгалтер

Свою принадлежность к женскому полу я впервые ощутила на горячей гальке сочинской Ривьеры
когда, съезжая попой с деревянного лежака, загнала себе занозу шириной с плотву
вылавливаемую в реках среднерусской возвышенности на червячка

я горластой была и остаюсь, но тот рёв помню как самый выдающийся в моей вокальной биографии
поэтому тётенька, загорающая рядом, открыла мутные глаза и сказала:

- Такая взрослая девочка, а кричишь как маленькая

потом подумала и д

...читать дальше (еще 2838 символов) >>

обавила:

- И лифчик не носишь

орать я перестала мгновенно, заноза была тут же забыта, и я озаботилась своим развратным видом
и начала приставать к бабе Соне, отчаянно резавшейся в карты с дедом Гисей

- Баааааааа, купи мне срочно лифчик!
- Детка, тебе на на что его надевать? - встрял дед
- На сисечки же, деда!
- Где они у тебя, Мирулик? - спросил дед

я посмотрела
сисичег не было и нет до сих пор совершенно
были только ситцевые трусы с бабочками, синие вьетнамки за рупь сорок и заноза в заднице и шесть лет от роду
бабушка проигнорировала дебаты по лифчику и повела меня в медпункт

там толстый армянский доктор пил горячий чай и истекал потом по волосатой груди
которая начиналась от кадыка и уходила тайгой вглубь расстёгнутого наполовину белого халата
доктор взял йод и пинцет, рванул из меня чужеродное тело

- Мамаша - обратился он к бабушке - А что ж вы такую взрослую девочку загораете без лифчика?

я остекленела
уже взрослые мужчины видят моё бесстыдство и бабушкино раздолбайство
но бабушка уже во всю кокетничала с мокрым армянином и про меня забыла
так дальше продолжаться не могло, лифчик нужно было срочно покупать
и я потянула её за югославский купальник
он растянулся вбок, и откуда-то изнутри выпал большой кусок поролона
скроенный в виде эмалированной миски с медведем, из которой дома пил воду наш кот Мявчик

хихиканье бабушкино тут же прекратилось
она подхватила одной рукой меня, а второй выпавшую поролоновую миску и выбежала из медпункта
уже снаружи я увидела, что бабушкины сиси разные, одна махонькая, почти как у меня
а вторая - большая, с мою голову размером

бабушка прикрыла мной свою маленькую сисечку и растолкав возмущённых отдыхающих, влетела в раздевалку
там она запихала миску на место, сиси стали большими и симметричными и мы вернулись к деду
который успел принять пива и храпел под зонтом

- Баааааааа, ну купи лифчик! - загундосила я снова
- На следующий год куплю
- А мне сейчас надо
- Тебе же сказал дедушка, что нет у тебя сисичек, лифчик одевать не на что
- Баааааааа, у тебя сисичек тоже нет, а ты лифчик носишь

баба Соня инстинктивно пощупала свою большую поролоновую грудь, а дед заржал

- Баааааааа, ты мне тоже как у тебя вырежь из губки сисечки и купи лифчик

у деда началась истерика
лежащие и стоящие вокруг отдыхающие тоже заржали в голос
бабушка подхватила наши сарафаны, рванула меня за руку, крикнула деду, чтобы догонял и побежала к выходу

а утром мы пошли в магазин и купили мне новый купальник, трусы и бюстгалтер
он был пошит из страшного зелёного сатина и был велик на два размера и стоил два пятьдесят
но других не было, я и такому рада была
а деда Гися, оплачивая покупку, громко, чтобы услышала бабуша, спросил у кассирши:

- Сударыня, скажите, а где у вас тут поролон продаётся?

© flavoristka

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(82.71%)
2. хуnта		46	(17.29%)
Всего:		266

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Любовь сильнее

Отец рассказывал.
Когда ему было 24-25 лет была у него, как и у любого нормального человека, компания друзей. И был в ней парень, назовем его шаблонным русским именем Иван, который был очень робким. И нравилась этому Ивану девушка из их компании. После долгих страданий, робких взглядов ее сторону решил он, что пора ее завоевывать.

Поехали они тогда всей компанией к Ивану на дачу. Выпили, поели, выпили и он, набравшись на пьяную голову смелости, позвал ЕЕ пострелять из отц

...читать дальше (еще 1276 символов) >>

овского ружья. Отошли они в лес, он провел инструктаж, стрельнул сам – показал, что все просто и нестрашно. Проблема в том, что начало его из-за адской смеси шашлыка, пива, вина, водки и стандартного набора овощей пучить, да прям до боли.

Терпеть он больше не мог и решил, что когда она будет стрелять он «дух» то и выпустит. Зарядил, показал куда стрелять и приготовился пердеть, пока она готовилась стрелять. Безумно напрягшись, с замиранием сердца он ждал заветного грохота. Не учел наш «пердун», что не снял он ружье с предохранителя. И вот, женский пальчик изящно надавил на курок…

Безумный рев, треснувшие дефицитные джинсы по шву и бордового цвета лицо – результат его попытки покорить ее сердце. Все оставшееся время на даче, он всячески ее избегал…
Но это не конец!

Через пару месяцев они случайно встретились в городе, она спросила как его дела. А он, гордый мужчина, желая показать, что его та ситуация никак не задела и не заботит в целом, надменно поднял лицо вверх и хмыкнул носом. Сопля грациозно вылетела из его ноздри и мягко приземлилась прямо на куртку. Бордовое лицо. Но он, как настоящий мужчина, убежал…

Суть истории не в том. Спустя какое-то время, они поженились. Историю эту рассказывают сами и с удовольствием.
Любите друг друга!..

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(72.96%)
2. хуnта		53	(27.04%)
Всего:		196

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, лучи бобра, пасынки фортуны

---

40 мыслей, которые не дают нам уснуть

Это знакомо каждому из нас: за окном давным-давно стемнело, очень хочется спать, но ничего не выходит. Потому что невероятное количество мыслей одолевает с каждой минутой. А думаем мы все об одном и том же.

Я ведь закрыл дверь?

Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.

Что это был за шум на кухне?

А, наверное, кот.

Погодите-ка, кот здесь.

А КТО же это был?

Слишком жарко.

Теперь слишком холодно.

Я прямо чувствую, как п

...читать дальше (еще 1240 символов) >>

од моими глазами формируются мешки.

Буду выглядеть таким усталым завтра.

И все-таки, что это был за шум?!

Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.

Хм, проверю-ка инстаграм.

Я только зайду в фейсбук, это быстро.

О, новое сообщение!

Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.

Я поставил будильник?

А если он не сработает?

Ооо, прохладная сторона подушки.

О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?

Уф, это же мои волосы.

Надо бы постричься.

Интересно, сколько стоит стрижка.

Может, я и сам могу постричься.

Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.

Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?

Он еще играл с этим, как его…

Да как же его зовут?!

А ведь все остальные в этом доме уже спят.

Сирена? Где-то пожар?

Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.

Боже, мне нужен новый матрас.

Буду спать на животе.

Я не могу дышать. Буду спать на спине.

Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.

Хочу есть.

Нужно позвонить бабушке завтра.

Завтра. Завтрак. Хочу есть.

Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.

Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(70.89%)
2. хуnта		62	(29.11%)
Всего:		213

@темы: ?я чото п

---

Царство горшков

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок…
То у этого дебила будет заворот кишок.© хз откуда

-А@@@ов,-часа в три ночи прогремел голос заботливой медсестры. Я лежал под капельницой в отделении каких-то там кишечных всяких отравлений. В отделении для засранцев.
-А@@@ов,-голос был настойчив.
-Я,-отозвался я, ибо то была моя фамилия.
-Горшок номер 36.
Казалось бы….но нет.
-А унитазов у вас не водится?
-Умный такой? Грозно спросила медсестра.

Когда-то, эт

...читать дальше (еще 15531 символов) >>

от вопрос ставил меня в тупик. Я чуть было не описался в детском садике, пытаясь найти верный ответ. В тот раз на просьбу разрешить сходить в туалет во время тихого часа мне ответили отказом. Но мелкий я хотел пысать, а мама говорила что терпеть нельзя. Я пытался отстоять свое право на своевременное и в полном объеме облегчение мочевого пузыря, апеллируя к главному на тот момент авторитету-маме, но воспитательница была гением педагогики и не стала вступать со мной в конструктивный диспут. С гарциозностью великого Анатолия Федоровича Кони она загнала меня в тупик риторическим вопросом:
-Умный такой?

Но прошли годы и теперь я не смущаюсь. На вопрос медсестры я ответил честно, громко и без сомнений:
-на грани гениальности. Где то между Байроном и Энштейном. Ближе к Циалковскому.
Медсестра промолчала, наверное из уважения. Номер моего горшка был тридцать шестым. Жаль, всегда хотел поставить на зеро.
Капельница влилась в меня подарив блаженное чувство отдохновения от пучин духовных метаний. Меня проводили в палату со странным запахом. Но я был слишком измучен и не обратил внимание ни на запах, ни на ушибленный об пол копчик. Кровать с сеткой. Об этом я мог бы написать поэму, будь во мне хоть капля поэтического дара. Проза здесь не катит. Только складный слог может полностью донести непередаваемое ощущения, что испытываешь ты, ебнувшись жопой об пол сквозь кровать.

Я быстро уснул. Что характерно проснулся.

Утро радовало меня желанием немедленно нахезать. Я быстро оделся, выяснил где тут клозет и устремился. Нет числа моим восторгам, когда я осваиваю неизведанную для себя больницу. Дело больничного сталкинга полно опасностей и завораживающих открытий. На этот нелегкий путь я встал в глубоком детстве. Откушав за неимением альтернативы хлеба, приправленного смесью майонеза и горчицы, я захворал животом. С помощью пресловутой скорой меня привезли в дежурную на тот момент больницу. Сводчатые потолки, желтизна клеенок на лежаках……боль в животе была сильней чувства брезгливости. Сначала был хирург с нервным тиком. Он диагностировал аппендицит. Потом была она. Крепкая старушка в застиранном белом халатике. Мне кажется что на таких старушках и держится русская медицина. Сухонькой, крепкой рукой она брила мне волосатый пупок тупым станком. Я призывал на помощь маму в частности и прогрессивную общественность в общем, я пытался взывать к чувствам медицинской бабушки:
-Бабка,-орал я,-побойся бога,- тебе уже скоро с ним лично беседовать. Бабка была неумолима. Под конец она начала читать молитву. Я понял что меня отпевают и смирился. С тех пор я не бреюсь станками. В парикмахерской и машинкой-тот максимум на который я готов.

Но не будем отвлекаться, я прибыл в сортир. Посмотрев по сторонам я зашел в кабинку, снял штаны, надел штаны и вышел. Нет, дорогой читатель, я не пропустил описание сранья. Все было именно так. Просто, уведенное мною в туалете полностью впиталось в мозг только в кабинке. Наверное, это единственный в моей практике случай, когда я перехотел срать. Вся противоположна стена была закрыта этаким стеллажом. От пола до потолка располагались квадратные ячейки. В ячейках стояли……горшки. Это зрелище потрясло меня до глубины души. Даже нет, до глубины души слишком банально и заезженно…это зрелище потрясло меня до………оно потрясло меня целиком, со всеми глубинами и поверхностями.

На подсознательном уровне, ибо сознательный был в тот момент занят созерцанием величественного царства горшков, я нашел ячейку под номером 36……и знаете что? Она была пуста. Кто-то срал в мой горшок в это время. Я был возмущен, но идти и искать свой горшок….как это было неправильно.

Позже я со слов медсестры я узнал, что пациенты должны «какнуть» в горшок для доктора и только потом продолжать производить акт дефекации в обычном режиме. Я не стал уточнять подробности технической стороны вопроса ибо был намерен идти против режима и гадить исключительно в унитаз.

В целом ничего интересного не происходило. В той больнице пить было нельзя. В больницах как бы вообще не рекомендуется….но в той и вправду было нельзя, ибо воспоминания о поносе, которому я присвоил код «оранжевый кактус» были слишком свежи. Потому я развлекал себя нехитрыми радостями. Вы даже не догадываетесь сколько счастья может принести чашка крепкого черного чая и бутерброд с маслом и сыром.

Было еще одно развлечение. Свежий воздух. Дело в том, что в инфекционной больнице не было вытяжек. Не положено в инфекционных больницах иметь систему вентиляции. Злые микробы путешествуют по ним. Но было окно. Пластиковое. А что бы мерзкие пациентики не беспредельничали, нарушая режим и инструкцию(об этом позже) ручка у пластикового окна отсутствовала, ею распоряжалась санитарка. С гордым и независимым видом дряхлая мадемуазель раз в день открывала окошко на 15 минут, выгоняя при этом всех из палаты. Она была уверена, что сквозняк может убить, и ни под каким видом не хотела подружиться с миром разумных доводов. На мое предложение выдать мне ручку, что бы я мог совершать акт проветривания по мере необходимости она взволновалась чуть ли не до инфаркта. Не было для нее большей крамолы чем самовольное проветривание палаты.

Для меня же возможность разбавлять концентрацию пуков в палате до приемлемого минимума было делом принципа. Покопавшись в багажнике у проведывавшего меня товарища, я завладел крестовой отверткой. С помощью нехитрых манипуляций я разукомплектовал окно в приемном отделении и стал счастливым обладателем чудо устройства.

Это был воистину чудесный артефакт. Я открывал окно когда было душно, и закрывал когда было холодно. Соседние палаты прознав о моем могуществе униженно лебезили и просили помощи. Я нес свежий воздух в душный мир пуков. Еще я мог открывать окно на лестничной клетке, которая по традиции использовалась как курилка. Мое вольнодумство не прошло незамеченным, но прежде чем настало начало конца произошел еще один случай.

К своему удивлению, несмотря на крепкий 9ти часовой сон и полное отсутствие алкоголя, по утрам я чувствовал себя не лучшим образом. Сухость во рту, головная боль, резь в глазах и общая «ломота» в туловище. Я грешил на панцерную кровать и общую запуканность воздуха. Оставлять окно на ночь не представлялось возможном-за окном стоял январь.

Однажды ночью проснувшись по малой необходимости посетить царство горшков я отчетливо понял что на нас напали! «Проклятые гуки, они нашли меня и здесь, мало им сержанта Смитта»,-вертелась у меня в голове дебильная фраза из какого-то фильма про вьетнамскую войну. «Я бежал по выжженной земле» и захлопывал «гермошлем на ходу». Гермошлем в данной конкретной ситуации был необходим. Каждый вдох в палате причинял сильнейший дискомфорт и отдалял от меня реальность.

В трусах и ботинках я вывалился из палаты и жадно глотнул чистого незагазованного воздуха. Придя в себя, выяснив что война таки закончилась, я засунул кусок морды в палату и занюхал атмосферу. Пахло хлоркой, вернее «пахло» в преддверии палаты. Внутри концентрация была такова, что резало глаза. Причины моего псевдо похмелья были очевидны: тихая баловница, труженица швабры и ведра, томными зимними ночами развлекала себя легкой формой геноцида с помощью отравляющих веществ. Мужественно набрав полные легкие «чистого воздуха» я ломанулся к окну. Проветрив палату и облачившись в штаны я пошел на разборки. «Сейчас я устрою тут второй Нюрнберг»,-думал я идя по следам мокрого пола. Техничку я нашел в вышеупомянутом царстве горшков, она сидела на «кортах» и мусолила примку ртом без передних зубов.

Обдав меня перегаром она в два счета разъяснила мне ситуацию. По её словам выходило что выебываться мне надо исключительно дома перед мамой. Она, специалист широкого профиля без сопливых разберется сколько хлорки и куда ей сыпать. И вообще МНЕ НЕ ПОЛОЖЕНО ПО НОЧАМ ПО КОРИДОРАМ ШАРОЕБИТЬСЯ И МЕШАТЬ ЕЙ РАБОТАТЬ!!!!!

Уот так уот. Я стоял и разгонял свой заспанный отравленный мозг. Весь мой накопленный опыт подсказывал, что слова тут более бессильны. Что только физическое насилие способно принести результат. Но как то это было не правильно. Есть что-то греховное в избиении полупьяной санитарки под сенью величественного вида шкафа с горшками. Я аккуратненько стравил воздух сквозь сжатые зубы, и бочком покинул туалет с быдловатой санитаркой. Пообещав себе завтрашний день посвятить общению со всем доступным начальством, я успокоился и уснул, головой в другую сторону. Мало ли, что ждать от ночного гномика, придет и шваброй меня перекрестит.

На утро я был свеж и бодр. В моей голове зарождался блестящий монолог на тему "я не палочка Коха, так на кой хрен меня травить". Сунув кипятильник в банку с водой, я отправился чистить зубы. Вернулся, вооружился чашкой черного сладкого чая, взял сигарету, приспособления для открывания окон и отправился на лестничную клетку курить. Я был так занят грядущей беседой с зав отделением что пренебрег элементарными правилами техники безопасности в преступном деле самовольного открывания окна.

То есть окно можно было открыть, но так, что бы никто не видел самого процесса. Прибегает кто-нибудь наделенный властными полномочиями: «кто открыл окно?» «А я откуда знаю?» И никаких проблем. Но в этот раз проходившая мимо медсестра увидела в моих руках орудие преступления. В оперативности прохождения информации от источника в центр больнице могли позавидовать цру и моссад вместе взятые. Не успел я прийти к зав отделением. Зав отделением пришел ко мне.

Благообразный мужичок лет шестидесяти. Лысенькая головка, уютненький второй подбородок. Он грозно хмурил кустистые брови и смотрел на меня.
-Ты,- гневно начал он,- ты зачем окно ломаешь?

Ну а чего было ожидать. Перестал ли я пить коньяк по утрам? Ситуация входила в пике и надо было из него выходить. Сигарету я предусмотрительно выбросил заранее а вот чашка с чаем мешала. Аккуратно поставив ее на подоконник, я искусственно замедляя свои движения развернулся к заведующему. Сначала можно немного агрессии, надо сбить его настрой и втянуть в конструктивный диалог.
-Здравствуйте,-улыбнулся я,- моя фамилия А@@@ов. Лежу в 7ой палате. Номер моего горшка 36. Разрешите поинтересоваться с кем имею честь?

Дохтур явно не ожидал такого от мерзкого ломателя окон. Я вообще замечал что с годами врачи становятся надменными. Я объясняю это так: разумные, обеспеченные что ли люди лечатся исключительно у знакомых или по знакомству. А если ты лежишь в общей палате, и о тебе ничего неизвестно-скорее всего ты маргинальная масса, суть которой мешать врачу и мед персоналу заниматься его работой: вовремя заполнять бумаги и проветривать палаты в установленное время. В областной больнице, где основная масса пациентов из окрестных деревень «важность» мед персонала сгущается до уровня «белого господина», который вышел на свою плантацию. Я, помню, орал благим матом на некую Ларису Петровну, которая, брезгливо сморщив носик, заявила что мне мыться нужно.
-Как мне, блядь, мыться в вашем ебучем гадюшнике, если мое инвалидное кресло не пролезает в дверной проем душа,-орал я так, что начался собираться народ. Лораааа,- не унимался я, женщине нужно быть тактииииичней. Вы же, еб вашу мать, ВРААААЧ. Где сострадание к пациенту. Откуда в вас столько надменности, Вас мальчики любить не будут.
Кстати в тот раз справедливость восторжествовала: заведующий оказался мужиком разумным. Грубо оборвав меня и пообещав выписать, отмахнулся от моих слюнявых возмущений и отправил в палату заедать обиду йогуртом. Каково же было мое удивление, когда ко мне пришла Лариса Петровна с тазиком воды, губкой и приказом обмыть и подмыть меня полностью. Я сомневаюсь в эффективности подневольного труда и от гигиенических действий отказался, но было приятно. Однако, вернемся к нашим событиям.

-Я заведующий отделением,-гордо ответил он, раскрыл рот и начал набирать воздух для следующего «броска»
-Как я могу к Вам обращаться,-я не обирался упускать инициативу.
-Леонид Карпович
-Леонид Карпович, ну Вы же интеллигентный человек, по слухам отличный врач, и вообще большая умница. Ну подумайте, зачем мне ломать окна? Люди делятся на два типа: на тех кого можно взять грубой лестью и тех, кого не проймешь. Но нельзя забывать: «доброе слово и дебилу приятно».
-У него ручка,-это было сказано старшим мастером по проветриванию палат таким тоном, будто в руках у меня находился дымящийся пистолет, а под ногами валялось тело с простреленной головой.
-Да, у меня есть ручка, не стал отпираться я. Я открыл окно, что бы выветрить сигаретный дым. Ее мне привез товарищ из своего дома. Я не хотел лишний раз отвлекать медсестер от работы.
Я на секунду отвлекся от Леонида Карповича, переключив свое внимание на санитарку.
-В больнице курить нельзя!!! Багровый от гнева Леонид Карпович обрушил на меня все накопленное негодование. У нас есть инструкция. СТРОООООГО запрещено курить в больнице, бесновался умничка и отличный врач.

Конструктив был безвозвратно потерян, терять мне было нечего, в груди вибрировала не выплеснутая с ночью ярость.
-Покажите мне инструкцию,-я расслабил диафрагму, голос стал низким и грубоватым. Я в праве ознакомиться с перечнем правил и запретов, соблюдения которых вы от меня ожидаете, иначе каким образом мне их придерживаться.
-Курить в больнице нельзя,-не унимался зав.
Я развернулся к окну, взял литровую банку, примерно на три четверти наполненную бычками, показал ее врачу и группе поддержки.
-Как вы думаете, это я один накурил? Нет, разумеется тут курят два этажа. Таковы жизненные реалии. Если норма права не регулирует существующую реальность, а исключительно запрещает её-такая норма права работать не будет. Заставить работать такую норму может только государственный террор, а мы живем в демократическом обществе.
-И еще,- я обнаглел в конец, взял под локоток заведующего и отвел его на метр в сторону от группы поддержки,-Вы в курсе что Ваша уборшица бухает по ночам и травит вверенных вам пациентов хлором?
Леонид Карпыч смотрел на меня большими круглыми глазами совенка и часто моргал.
- Дада, сегодня ночью, она всыпала столько хлорки в воду для мытья полов, что я чуть было не ушел в мир вечной охоты. А в ответ на мои претензии она начала угрожать физической расправой.

Я Занимался откровенным софизмом, то есть опирался на вымышленные факты пытаясь доказать истинность главного(так это вроде называется).
- Я больной человек,-накручивал я сам себя. Вы думаете мне доставляет удовольствие лежать в Вашем отделении? Нет, я Вас уверяю. У меня от вашей кровати жопа болит. Я вам что мальчик окна ломать. Может быть проведете разъяснительные работы среди младшего медперсонала. «Тактичность в общении и недопустимость клеветы»- отличная тема для первого семинара.

Я вошел в раж.

Пройдемте со мной, я резво направился в отделение и охреневшему Леониду Карповичу ничего не оставалось кроме как проследовать за мной. Я привел их туалет. Заведующий со своей свитой уставился на меня с явным непониманием. Но меня было уже не остановить. Тыкнув в пустую ячейку с номером 36 я громко и страдальчески взопил: «ГДЕ МОЙ ГОРШОК?»
Я никогда не видел постановок гоголевского Ревизора, но уверен, что моя немая сцена запросто может конкурировать с «немой сценой» в исполнении какого-нибудь провинциального театра.
После было много криков, но нет худа без добра. Заведующий лично выдал мне горшок, заставил туда "какнуть" сходил в лабораторию, удостоверился в отсутствии сальмонеллеза в моем говне. Выписал меня тем же вечером. На прощание он просил больше не кушать всякую гадость и не попадать к нему в отделение.

(с)Abadonna

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(73.91%)
2. хуnта		48	(26.09%)
Всего:		184

@темы: проворный пиздюк, pro.говно, лікар григорій хата

---

Карандаш

Услышал, что мама красится космическим карандашом, и, подумав, признал, что так и должно быть. Чтобы окончательно убедиться, стащил карандаш, пока мама варила суп, и провел жирную палку в альбоме. Палка получилась серебристо-серая, поблескивающая – космическая, как скафандр. Значит, правда.

Вернул осторожно карандаш на полочку перед зеркалом, и, невнимательно глядя на Зайца и Волка в телевизоре, обдумывал, откуда же их берут, космические. Должно быть, выкапывают на какой-то планет

...читать дальше (еще 1914 символов) >>

е, но неизвестно, на какой. Нужно спросить.

Он вспомнил об этом случайно, когда папа и дядя Митя заспорили о чем-то, а тетя Вика засмеялась, и двое других тоже, а мама побежала за салатом, и тогда он громко спросил их всех сразу, потому что допускал, что кто-то один может и не знать.

- Как? – смешно сведя брови, переспросил дядя Митя. – Космические карандаши? Нет, это просто прелестно, это нужно записать. Космические карандаши, надо же…

- Марина, мы выяснили тайну твоей косметики!

- Да оставь салат, я потом сам принесу!

- Мариночка, ну правда, идите к нам!

- Такие вещи нужно записывать, они потом забываются…

- Нет, правда, прелестно, Митя прав.

Он нахмурился, спросил ещё раз, и они снова засмеялись – и что хуже всего, попросили его повторить! Мама вошла раскрасневшаяся, узнала, в чем дело, и тоже рассмеялась, и переглянулась с папой, и поставила на стол тарелку с горой салата. Он не мог понять, в чем дело, но уже чувствовал по их смеху, по их взглядам, что все плохо, и чтобы прекратить мучение, сказал громко, сдерживаясь изо всех сил:

- Ну а какие же они тогда? Какие?!

И стало тихо.

- Э-э-э, - сказал папа неуверенно, - в общем…

- Космические, - вдруг сказал дядя Митя, перестав улыбаться. – Да.

- Космические, конечно же, - быстро подтвердила мама. – Мы над другим смеялись.

- Да-да, все правильно.

Он обвел их взглядом, все ещё подозревая насмешку, но они смотрели на него так странно и серьезно, что он поверил и успокоился, хотя пока не был готов их простить окончательно за такой жестокий розыгрыш.

- А откуда они берутся? – уточнил он важное.

- С Плутона, - сказал после короткого молчания дядя Митя.

- Серединку, кажется, достают на Венере, - задумчиво сказала тетя Вика.

- Оболочка точно с Сатурна, - сказал папа. – Я уверен.

И все согласились, что да, оболочка – точно с Сатурна, а вот серединка – либо с Плутона, либо с Венеры.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(77.91%)
2. хуnта		55	(22.09%)
Всего:		249

@темы: этожеребенок

---

Хороший муж

Помните хоть и злой, но очень смешной анекдот про "нету ножек -- нет и конфетки", где злая мама предлагает дочурке-инвалиду конфету? Та в ответ говорит, что у неё нет ножек, чтобы встать и взять со стола, а мама отвечает: "Нету ножек -- нет и конфетки!"

У меня одноклассница была -- очень толстая девочка. Почему толстая? Как всегда потому, что любила пожрать. Прямо культ еды у неё был, с жертвоприношениями в виде невыполненных домашек, непросмотренных телепередач. Всё время жрал

...читать дальше (еще 2807 символов) >>

а.

Я её очень жалела, потому что выглядела она как куча говна. Все разговоры у неё сводились к жрачке. Начнёшь о звёздах, а после двух фраз оказывается, что небосвод похож на кулич. Ну и так далее.

Девочка сильно обижалась на маму.

- Что тебе на обед приготовить, доча? -- спрашивала мама толстую девочку перед школой: -- Борщ и пюре с котлетами будешь?

Девочка задумывалась, рисовала борщик и котлетки в воображении и соглашалась. Хорошая еда, сытная.

Весь день она ходила в предвкушении обеда. Когда, наконец, уроки заканчивались, девочка колобком катилась быстрее домой, где её ждала вожделенная еда. Слюна выделялась, подстегиваемая воображением. Вот над огромной тарелкой борща поднимается ароматный свекольный пар, рядом открыт большой стакан со сметанкой. Хлебушек, чесночок -- всё тут, рядом с куском мяса.

А на второе -- гора пюре с котлетками, куда можно вывалить остатки сметаны. Вкуснотища, чо. Свиная радость.

Открыв дверь, толстая девочка кидалась на кухню, а там, вместо борща и пюре, её ждал рассольник.

- Я подумала, что лучше рассольник сварить! -- заявляла мама, и девочка тухла, как лампочка.

Нет, не то чтобы рассольник она любила меньше. Просто она ждала борщ. На него у неё шла слюна, о нём она мечтала всё утро. И замена борща на что-то другое казалась крушением всех мечт, стремлений, желаний. В общем, грандиозный облом.

В другой раз мама спрашивала толстую девочку, что ей купить. Девочка тут же начинала думать, что же она хочет к чаю. Какое пирожное или, может быть, торт? Или бубликов со сгущёнкой? А может, так вообще халвы?

В конце концов, толстая девочка решалась и говорила, например, что хочет пожрать эклеров. Мама кивала и уходила в магазин.

Девочка ждала и снова рисовала в воображении эклеры. У неё было сильно развито воображение. Во всяком случае, насчёт еды -- точно.

Слюна бежала, девочка думала, сколько мама купить эклеров -- пять или шесть? И тут, стоило маме пошебуршить ключом замок, девочка соскакивала с кресла и бежала к двери.

- Где же эклеры, мама?! -- пугалась толстая девочка рухнувших в миг мечт-стремлений-желаний.
- В сетке места для них не осталось! -- беззаботно заявляла мама и добавляла: -- Я тебе сушек купила!

В этот момент толстая девочка могла бы совершить суицид, если бы в доме нашлась верёвка, что её выдержит. Обманутые ожидания всегда тяжело пережить. Практически, невозможно.

Надумать, нафантазировать, распланировать, всё решить наперёд, и вдруг обломиться. Такое нам, женщинам, удаётся пережить нелегко.

Спросите, причём тут история толстой девочки, которую обманули едой, и хороший муж?

Так я вам отвечу: хороший муж -- это такой мужик, который никогда не подведёт жену в её ожиданиях. Хотя бы и потому, что не позволит бабе иметь на свой счёт те, которым он не соответствует.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(38.08%)
2. хуnта		161	(61.92%)
Всего:		260

@темы: ?я чото п

---

Умеют же люди развлекаться

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта, чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему, и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.

Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит:
- Хранитель, прием *шипение рации* Это Ястреб-3, прием *шипение рации*.

Мои гл

...читать дальше (еще 689 символов) >>

аза округляются.

- Прием Ястреб-3, слушаю вас *шипение рации*.

- Хранитель, нужна коробка *называет код с коробки кедов*, 45калибра, как поняли *шипение рации*.

- Понял вас, Ястреб-3, коробка найдена, возвращайтесь в гнездо.

- Расчетное время прибытия *смотрит на часы* 15:36, как поняли, прием.

- Понял вас, Ястреб-3.

Продавец протягивает мне коробку с теми кедами, которые были не моего размера и просит, если мне не трудно поставить их на место. Сам же удаляется за дверь с надписью "Служебное Помещение".

Через минуту мне приносят коробку с кедами моего размера и я с поднятым настроением на весь день.

Чем только не развлекаются люди на работе!

© kuzma9696

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(98.2%)
2. хуnта		2	(1.8%)
Всего:		111

@темы: серебро, внезапно

---

Выкуси

Эту историю мне поведал мой батя. Кто рассказал её ему мне не известно, но даже если она вымышленна, она имеет право на существование.

Как то раз стоял он в очереди на заправку. Не сказать что очередь была большой, но надоесть успела всем. От колонки отъезжает очередная заправившаяся машина, как вдруг, всех стоящих в очереди, объезжает мужик на крузаке. И паркуется перед всеми у колонки. Из нее выходит не малых габаритов мужик, вставляет пистолет в бак и говорит на всю стоянку, "Вот когда у вас будет такая машины тоже так делать будете" и спокойно идет к кассе.

Успевает протянуть деньги, как из очереди выезжает мужик на копейке и смачно вписывается ему в заднюю левую дверь. Из копейки выходит мужик кидает ключи от копейки под ноги подбежавшего водилы и говорит "Вот когда у тебя будет столько копеек тоже так делать будешь" И спокойно уходит в неизвестном направлении. Приехали сотрудники, а копейка в угоне оказалась.

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(94.22%)
2. хуnта		16	(5.78%)
Всего:		277

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Где бы мы были, если бы не феминизм

Всего 100 лет назад женского равноправия не было. Сейчас же оно практически есть, несмотря на ярость и ворчание некоторых мужчин, и, что особенно странно, некоторых женщин. Многие представительницы прекрасного пола считают, что если бы не феминизм, у них были бы уверенные в себе твердые самцы, им не требовалось бы ходить на работу и принимать сложные и неприятные решения. При этом они почему-то не задумываются о том, что в мире без феминистической революции

...читать дальше (еще 5801 символов) >>

их жизнь была бы совсем другой. Какой? Мы сейчас с удовольствием об этом расскажем.

Итак, феминизма нет.

1) В 15 лет тебя выдадут замуж за мужчину в 2 раза старше тебя самой. Твоего мнения никто не спросит.

2) Он займется с тобой сексом в первую брачную ночь — неважно, хочешь ты его, или нет. В современном мире это называется «изнасилование», в прекрасной древности — супружеские обязанности.

3) Если он выяснит, что ты не девственница, в лучшем случае он опозорит тебя на всю деревню и вернет родителям. В худшем — убьет и опозорит.

4) Если все в порядке, ты сразу забеременеешь. Если ты не забеременеешь в течение нескольких лет — с тобой разведутся. Если развод невозможен (а в христианских странах он был невозможен), с тобой случится несчастный случай.

5) Если ты родишь ребенка, то сразу забеременеешь и родишь второго. А потом третьего. И так пока не умрешь родами или состаришься (в 35 лет примерно).

6) Время от времени с тобой будет заниматься сексом отец мужа. Это была очень распространенная практика в русских деревнях, называется «снохачество».

7) Если муж умрет, тебя выдадут замуж за его брата. В лучшем случае. В худшем случае с тобой произойдет несчастный случай. В Индии вдовы очень часто самовозгораются: одежда «случайно» воспламеняется от плиты, домочадцы не успевают прийти на помощь и вдова (лишний рот) умирает мучительной смертью в ожоговом отделении больницы.

8) Если все «в порядке», то сразу после свадьбы и первого брачного изнасилования ты начнешь вкалывать. Ну, точнее продолжишь, потому что в доме отца своего ты делала то же самое. Дворянок, которые в дофеминистские времена занимались только вышиванием, было около одного процента. Остальные таскали воду, топили печку, пололи огород и стирали руками. Каждый день, с утра до ночи. Беременные — до последнего дня, и почти сразу после родов.

9) Собственность? Забудь. Женщины слишком глупы, чтобы чем-нибудь владеть. Все принадлежит либо твоему отцу, либо мужу. Приданое, кстати, тоже не является твоей собственностью, оно является гарантией серьезности, дополнительным залогом в сделке, предмет которой — ты.

10) Образование? Да в общем тоже забудь. Зачем оно тебе нужно, если твоя задача — таскать воду и рожать детей?

11) Развод? До феминизма развод был главным образом у мусульман, и у иудеев. Мусульманин может выгнать свою жену в любой момент. При этом она уйдет, в чем стояла и оставит детей мужу. В христианстве же развода нет. Тебя выдали замуж в 15 лет? Муж тебя бьет смертным боем? Бог терпел и нам велел.

12) Карьера? Забудь. До феминизма женщина могла заниматься бизнесом только в том случае, если она осталась вдовой и унаследовала этот бизнес (и если родственники не выдали ее замуж).

13) Контрацепция? Просто забудь. Ее, конечно, использовали и в античности, и в позднем средневековье, но не потому, что женщина могла распоряжаться своим телом, а для того, чтобы ограничить количество бастардов у мужчины. Мужчина захочет — родишь. Не захочет — здравствуй, изобретение доктора Джона Кондома.

14) Аборт? ДЕТОУБИЙСТВО! Даже и не думай.

15) Право на собственную внешность. Каблуки и мини, яркое и откровенное носят шлюхи и актрисы. Приличные женщины одеваются в темное и мешковатое, в хиджаб или православный платок, чтобы посторонние мужчины не пялились на собственность твоего мужа. Хочешь носить спортивное и свободное? А как ты привлечешь внимание мужчины?

16) Корсеты. Самый жуткий пример женской одежды для мужчин: сооружение из ткани и китового уса, которое поднимает и прижимает грудь и уменьшает талию. В нем нельзя свободно дышать, двигаться, наклоняться — и всего 120 лет назад эта сбруя была обязательна для женщин. Сейчас применяется только в эротических играх. Правда ведь, у тебя есть корсет?

17) Брюки. Ношение женщинами мужской одежды, свободной и сравнительно удобной, всего сто лет назад было афронтом, а 200 — серьезным правонарушением. Право на брюки — право на свободу, тепло и комфорт — стало полностью приемлемым для женщин Америки и Европы только в 70-х годах.

18) Право на исповедание веры. Позднесредневековое правило «Чья власть, того и вера» действовало и в семье. Даже если чудом женщина и могла сохранить свою веру в браке с мужчиной, дети ее всегда воспитывались в вере мужа.

19) Право на свое имя. Выйдешь замуж — возьмешь имя мужа, без вариантов. Хоть Калоедов.

20) Изнасилование. Да, в разных сводах законов такой состав преступления был с древнейших времен (наряду с кражей скота и вообще покушением на собственность другого мужчины. Но доказать изнасилование всегда было очень трудно, в частности потому, что там обычно не бывает свидетелей. Особенно если речь идет об изнасиловании на свидании, изнасиловании знакомыми, изнасиловании мужем и повелителем.

21) Равная оплата труда. Женщины начали массово работать во время двух мировых войн, когда все мужчины ушли на фронт. Работодатели с удовольствием этим воспользовались: этим недолюдям без члена можно было платить меньше. И до сих пор пользуются, кстати, но в многолетней позиционной войне женщины наступают и ты постепенно начинают зарабатывать столько же, сколько и мужчины на аналогичной должности.

22) Кстати, и тратить деньги ты тоже можешь теперь сама, не отдавая их мужу или отцу. Что бы они сказали тебе про твою последнюю сумочку, если бы дело происходило в веке так в 17-ом, как ты думаешь?

23) Голосование на выборах. Если ты веришь в демократию, в то, что каждый голос важен, то и это завоевание важно. За сто лет во всем цивилизованном мире женщины получили избирательное право, пассивное и активное. И во многих демократических странах стали главами государств, а также министрами и парламентариями. Не так давно это было бы невозможно. Хочешь пойти голосовать? Ну-ка подай палку, сейчас я тебе проголосую!

via feministki

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(72.35%)
2. хуnта		86	(27.65%)
Всего:		311

@темы: бабхерт

---

Про размер

Пацаны, ваш размер имеет значение. Это прописная истина, которую вы должны принять, если не хотите, чтобы курицы вас дурили и пользовали.

Ходите сюда. Учить буду.

Маленький в койке -- не боец. Даже когда у принимающей стороны всё узко и ничего не растянуто, маленький не котируется. Нет, умением и техникой недостаток габаритов не компенсируется. Не тешьте себя иллюзиями.

Если вы виртуозно владеете своим коротышом, это выглядит ещё более жалко, чем если бы вы им не владели в

...читать дальше (еще 3014 символов) >>

овсе. Представьте маэстро, которому подсунули ржавый рояль без половины клавиш. Вы понимаете, что перед вами -- выдающийся музыкант, который превосходно сыграл бы на рояле, если бы он у него был. Но нет нормального инструмента -- нет и музычки.

Вторая иллюзия, которая почему-то сидит в ваших наивных головушках, -- это, вообще, оксюморон и адская ржака. Некоторые из вас на полном серьёзе убеждены в том, что среди нас есть те, которым и впрямь нравятся небольшие.

Вообразите ситуацию. Некая женщина встречается с мужчиной своей мечты, у которого всё идеально, кроме размера. И вдруг ей кто-то свыше говорит: «А давай-ка мы твоему Херубино накинем сантиметров пяток в длину и парочку в ширину?» А она такая: «Нет! Не надо мне этого! Ни за что!» Думаете, на всём белом свете найдётся хоть одна баба, которая ответит именно так, а не: "Йессс! Да! Давай!" Ни одной. Траст ми, глупенькие.

Хотя логику таких глупеньких из вас понимаю: вы проводите параллели между своим размером и нашим. Да, в мире есть мужчины, которые любят маленькую грудь. Есть те, кто предпочтёт размер А размеру D. Я это не оспариваю. Я с этим согласна.

Но вы, бойцы, сильно заблуждаетесь, если думаете, что среди всех женщин мира отыщется хотя бы одна, которая предпочтёт семь сантиметров семнадцати. Не отыщется. Просто поверьте.

Теперь о том, что делать тем из вас, у кого мелковат. Главное правило -- не верить бабам, которые утверждают или дают понять, что с вами хорошо в постели. С вами, в лучшем случае, никак. Если женщина к вам прилипла, это значит, что вы ей дороги как человек или как перспектива, но не как любовник. Как любовник вы -- ржавый рояль без половины клавиш. Ни на секунду не забывайте об этом, если не хотите быть лохом.

Да, это, конечно, очень обидно, когда баба с тобой только потому, что ты -- человек хороший или перспектива завидная, а не потому, что она тебя хочет всегда и везде. Но сей факт лучше принять и из моря бабья вылавливать ту, которую восхищают твои человеческие качества. Вероломных обманщиц, которые врут тебе в лицо о своих восьми оргазмах с тобой, отсеивай.

Да, это звучит тоскливо, но вам, обладателям размера А, следует выбирать в спутницы хороших и равнодушных к половой жизни женщин, которые могут по достоинству оценить ваши личностные качества и глубину вашего ума, а не фрикций.

Девки, а вам – совет: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на маленькие письки. Ни одна перспектива не стоит 7 сантиметров пожизненно. Подтвердите! Ну, или опровергните.

Пацаны, если вы хотя бы раз задавались вопросом, не мелковат ли у вас, не задавайтесь им больше: мелковат. Да, и по нашим меркам тоже. Нет, тем, у кого он нормальный, такие вопросы в голову не приходят. Да, в постели такие лучше. Да, намного лучше. Нет, ваши нежные слюни ничего не компенсируют, а только раздражают. Нет, мы -- не чёрствые озабоченные стервы и любим нежность, но только от тех, у кого нормальные. Нет, не по завышенным стандартам. Да, по общемировым. За вычетом всего великого китайского народа.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(32.99%)
2. хуnта		258	(67.01%)
Всего:		385

@темы: хуй

---

Иногда я бываю очень плохим

Суть: живу в Новосибирске в Дзержинском районе, а мой дом соседний с администрацией Дзержинского района.
И судя по всему, очень похожи номера телефонов: мой домашний и телефон приемной этой администрации.

Раз 3-4 в месяц, мне на домашний звонят разные бабушки и начинают мне в трубку говорить о том, что бы я их записал на прием в разным лицам из Администрации.

Обычно, я вежливо объясняю им, что они ошиблись номером.
Самое интересное, что некоторые не вер

...читать дальше (еще 1008 символов) >>

ят мне!! Мол я их обманываю и они попали по адресу))
Тут недавно опять звонок. Буру трубку, а там тааааааакой противный и наглый голос, не бабушки а самой настоящей БАБКИ. Из тех, кто в транспорте всех распихивает, в очередях в поликлинике недовольно бубнят и достают всех вокруг, короче. Назовет вас наркоманом и проституткой.
Начала она очень вызывающе, как-будто с полными мразями разговаривает(к сожалению, не могу передать ее интонацию).И я решил вдруг над ней приколоться.

Сам диалог:

-Бабка:" Тааак. Это администрация. Запишите меня к Пупкину на прием.
-Я:"Нет, не запишу"
-Бабка в впадает в пару секунд ступора, а потом грозно и с криком:"Как не запишешь, паршивец! Почему?"
-Я:"А вот не хочу и не буду записывать. Ты уже всех здесь достала бабуль"
Бабка:"Вы что себе позволяете, козлы?!"(да, так и сказала)
-Я:"Что хотим то и позволяем. Я ж в адиминистрации сижу, а не вы. Что вы мне сделаете?"

Бабка аж запыхтела от потери дара речи. А я повесил трубку.
Вот такой я плохой.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(82.86%)
2. хуnта		36	(17.14%)
Всего:		210

@темы: ?я чото п

---

Джереми Кларксон об АК-47

Зимой 1942 немецкие войска пришли в Сталинград после громоподобной прогулки по западу России. Тогда они еще надеялись отметить рождество в Москве.

Но Сталин решил, что это уже слишком. Возможно, он руководствовался тактическими соображениями — если бы нацисты взяли город, им была бы открыта дорога к советским нефтяным месторождениям. Или, возможно, дело было в тщеславии генсека, ведь город носил его имя. Как бы то ни было, он твердо решил — дальше нацисты не прой

...читать дальше (еще 8995 символов) >>

дут, чего бы это ни стоило. В холодный, заметенный снегом город прибывали поезда с мужчинами, женщинами и детьми со всей страны, которым было приказано стоять до конца. Если они отступали, их расстреливали. Если они не побеждали в бою, их расстреливали. Если они дезертировали, их расстреливали. Если они попадали в плен, их не расстреливали. Но если им удавалось сбежать и вернуться к своим, их расстреливали, потому что они могли стать немецкими шпионами.

Да, и если даже они сражались до конца, их тоже убивали. И что еще хуже, половина новобранцев, которых посылали на поле брани, порой не могли даже отстреливаться, потому что оружия на всех не хватало. Бойцу приходилось ждать, пока застрелят его товарища, чтобы получить винтовку.

Как мы знаем, в конечном итоге титанические усилия русского народа привели к победе. Но давалась она ценой чудовищных потерь, и молодой сержант Михаил Тимофеевич Калашников прекрасно это понимал.

В то время он лежал в госпитале и оправлялся от ран, полученных во время одного из сражений еще до Сталинградской битвы. У него было много времени, чтобы поразмышлять о войне и судьбе своих товарищей. В итоге он пришел к выводу, что в городских условиях немцы имели значительное тактическое преимущество, потому что они были вооружены автоматами, в отличие от большинства советских солдат.

Из винтовки вы можете поразить небольшую цель на расстоянии сотни метров, а из автомата едва ли. Придется изрядно попотеть, чтобы попасть из него в большой дом, даже стоя возле ворот — пули обычно летят в любом направлении, кроме того, куда вы целились. Таким образом, из винтовки вы можете убить одного человека. Зато, если у вас есть автомат, вы можете заставить целую армию сидеть в укрытии и не высовываться.

Будучи танкистом, Калашников уже успел изобрести устройство, которое подсчитывало моторесурс танка. Восстановившись после ранений, он твердо решил создать оружие, способное дать отпор немецкому MP-44 — автомат, который впоследствии обретет мировую славу как АК-47.

Как понятно из названия, он был создан только в 1947 году, спустя два года после того, как Сталин зарыл пенис Гитлера глубоко под землю. Однако это не помешало АК-47 стать самым успешным оружием за всю военную историю.

Изобретение не было даже запатентовано, а это означало, что любой, у кого есть небольшой литейный цех, мог наладить производство. Так и происходило. АК-47 делали по всему миру в огромных количествах — всего было продано около 70 миллионов экземпляров, а это означает, что у каждого 90-го на планете Земля есть такой ствол. Говорят, что из АК-47 было убито больше людей, чем во время бомбардировки Хиросимы и Нагасаки.

Назовите мне любой вооруженный конфликт после 1947 года, и, бьюсь об заклад, одна из сторон в нем воевала с АК в руках — милитаристы в Могадишо, вьетконговцы во Вьетнаме, Республиканская гвардия Ирака. Автомат, наполовину сделанный из дерева, стал занозой, которая уже 50 лет плотно сидит в боку у дяди Сэма.

Особенно интересно то, что АК-47 не имеет каких-то фантастических характеристик — магазин на 30 патронов калибра 7,62 мм, скорострельность 600 выстрелов в минуту, а это достаточно средние показатели. Прицельную дальность около километра также не назовешь сверхъестественной.

На самом деле у «калаша» есть даже конструктивные недоработки, например, масса в районе 4,5 кг. Вам может показаться, что это совсем немного, но попробуйте потаскать его целый день где-нибудь в джунглях. К недостаткам также можно отнести достаточно неудобный прицел. Но что еще хуже, так это переводчик-предохранитель. Чтобы переключиться с режима «предохранитель» на режим ОД (одиночный выстрел), вам придется минуть режим АВ (автоматический огонь). И в этот момент автомат выдает свои русские корни, а также вас, сидящего в засаде, потому что весь процесс сопровождается громким щелчком.

Вот как это происходит: вы стараетесь тихонько переключиться на одиночный, чтобы чистенько и аккуратненько выстрелить в противника. Но тут ваша потенциальная жертва слышит звук, издаваемый механизмом, и открывает по вам огонь. Естественно, вы отвечаете тем же, но тут понимаете, что автомат стреляет очередью и что вы промахнулись.

Так почему же тяжелый, несовершенный и ничем не примечательный автомат стал легендой? Ответ самый что ни на есть простой — простота. В конкурсе на звание самого примитивного механизма АК-47 поборолся бы за первое место разве что с мышеловкой.

Если вы снимете крышку ствольной коробки, то поймете, что автомат по сути состоит из курка и еще пары механизмов. Это оружие, которое идеально подходит борцу за свободу в дебрях джунглей. Его можно ломать, крушить, он может месяцами лежать в болоте, и ему ничего не будет. Именно невероятная надежность «калашникова» стала ключом к его феноменальному успеху. Кстати, какой-нибудь албанский торговец оружием отдаст вам его за 3 доллара.

Может быть, те экземпляры с посеребренными корпусами, которые висят на спинах солдат где-нибудь в Западной Африке, стоят чуть дороже, но незначительно. С учетом того, что этим солдатам от силы лет пять, они, скорее всего купили себе эти автоматы и доработали их на карманные деньги.

Как-то раз я был по работе в Швейцарии, и один парень из Ангелов ада предложил мне купить новехонький АК-47, еще в упаковке, за 300 фунтов. В довесок он отдавал мне 1000 патронов к нему.

«Вот, — говорил он. Попробуй!» Я и попробовал — стал стрелять по железнодорожной шпале, которая лежала на дне оврага метрах в пятидесяти от меня. Результат был ошеломляющий. Пули разорвали шпалу на два куска, которые разлетелись на три метра друг от друга. Я помню, что в тот момент думал о голливудских героях, которые говорили лишь «ай», когда в них попадали из «калаша».

Я понимаю, что тогда мощь этого оружия должна была меня отпугнуть. Я должен был его вернуть и пойти своей дорогой. Но Боже мой, какой инструмент! Я был полон жгучего желания купить его, я даже размышлял, как бы переправить его в Британию контрабандным путем, чтобы ночами шастать вокруг дома в надежде наткнуться на грабителя.

Вы только представьте. Представьте, как вы встречаете мерзкого прыщавого воришку, который пришел за вашим видеомагнитофоном, вооруженный картофелечистилкой, а тут вы с АК-47. Ну, привет!

Странно то, что никакое другое оружие не вызывает таких мыслей. Я стрелял из британского комплекса SA80 и американской M-16. Я стрелял из старых добрых STEN и «Максим». Я так «засадил» трассирующими из могучего M249 SAW , что в пустыне Мохаве кусты задымились.

Но все они по сути являются средствами доставки пуль. Вы нажимаете на спусковой крючок, и то, во что вы целились, перестает существовать или значительно изменяет свою форму. Они, как кастрюля — хороши в том, для чего они предназначены, но если вы хотите смачно выстрелить в лоб своему злейшему врагу, то куда сильнее возбудит варка яиц.

АК-47 не такой. Есть люди, которых родители назвали Калаш в честь автомата. Его изображение можно найти даже на флагах государств. Единственный индивидуальный номер, который я подумывал повесить на мою машину, был «АК47». Думаю, мой «Вольво» смотрелся бы куда более брутально.

Так в чем же дело? Почему «калашников» стоит выше других? Почему у него есть душа, а у остальных, безусловно, нет?

Может быть, всему причиной то, что он был рожден в условиях невероятного противостояния и страданий, так что он имеет гены реально крутых парней из рабочего класса. Это вам не Силла Блэк, которая только и трепет из шикарного особняка на Темзе о своем суровом скаузерском акценте— АК-47 никогда никого не предавал. Вы никогда не увидите его в лощеных ручонках американского вояки, который хвастает своим трофеем из Сайгона. «Калаш» был рожден, чтобы помогать обездоленным, и он делает это уже на протяжении 60-ти лет.

Кроме того, не будем забывать про Че Гевару, пожалуй, самого крутого парня, который когда-либо жил на Земле. Да, его настоящее имя Эрнесто, но на его фоне Джеймс Дин и Стив Маккуин выглядят, как парочка жалких педиков. Мне, может, не очень импонирует его политика, но я обожаю футболки с его изображением.

Даже его борода была символом — в отличие от большинства мужчин он отращивал ее не из-за тщеславия, лени или психологического чувства уязвимости. Он отращивал ее, потому что жил в лесу, и у него просто не было воды, чтобы побриться. Сегодня люди тратят кучу денег, чтобы выглядеть круто, а он выглядел круто в берете и комбинезоне. Держу пари — у него было очень много женщин. И я не я, если у него не было АК-47.

В конце концов, АК — это классика дизайна. Вы можете повесить его на стену, и никто никогда не спросит, зачем вы это сделали. Ну разве что полиция.

Дизайн редко можно считать искусством, потому что он всегда нацелен на зарабатывание денег. Перед создателем АК такой задачи никогда не стояло. Сегодня (2005 г. — прим. пер.) Михаил Калашников живет только на пенсию отставного военного Советской армии, поэтому его знаменитое творение можно считать произведением искусства. Именно поэтому у АК-47 есть душа.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(70.9%)
2. хуnта		39	(29.1%)
Всего:		134

@темы: познавательное

---

Осеннее

Степан - фанат строительной техники. Как только слышит экскаватор, мы сразу бежим бегом смотреть. Если повезло и экскаватор накладывает землю в самосвал - это полный экстаз. Степан аплодирует от восторга, смеется, смотрит на меня, мол, чо стоишь, корова, давай, хлопай тоже. И я хлопаю, а что делать. Районные бригады нас уже знают. Мы как заядлые театралы на каждой премьере. Сейчас начало отопительного сезона, что-то где-то все время раскапывают, меняют и вот мы бегаем от ямы до ямы, х

...читать дальше (еще 4508 символов) >>

лопаем.

Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим.

Осень в этом году у меня очень трудная. Каждая новость - событие. Настолько огромное событие, что я записала себе на листочек все в столбик и стало понятно - не решить. Нет смысла бежать к кому-то, доставать денег, искать знакомства, выдерживать разговоры, в конце которых надо подложить свою просьбу. Не напечатали еще таких денег, не изобрели еще этот блат. Тут выход один - смотреть и ничего не делать. Как в яму, которую копает экскаватор.

Вчера рабочие обедали. Один копал, четверо смотрели - отработанная схема. Кто-то принес из местного ларька салаты в пластиковых плоских коробках и сендвичи в целлофане. Есть такое не только страшно, но и опасно. Мне все время кажется, что оно сделано руками, которые не мыли после туалета. Рабочий принес сендвичи, потом кофе в пластиковых стаканчиках. Нес впереди себя, очень осторожно, наступал плавно, плыл, как ведущий солист ансамбля "Березка", держал дымящиеся стаканчики за расплавленные ободки.

Салаты ели вместе с сендвичами. Как основное блюдо едят с хлебом. Целлофан с сендвича снимали не весь, а постепенно убирали только там, где откусывали. Вчера на обед в Ховринском районе города Москвы по улице Флотская около дома 25 давали селедку под шубой и оливье. Очень аккуратно ели, не торопились, но клали в рот для вкуса много, подхватывали на вилку сразу по два-три кусочка селедки. Когда несли вилку ко рту, то голову вытягивали на шее, чтобы не капнуть свеклой на одежду. Кофе некоторые пили, оттопырив палец. Кофе - полный суррогат, коричневый напиток с запахом, но кто-то принципиально пил без сахара, кто-то сыпал сухие сливки. Оттягивал из стаканчика по глоточку вытянутыми губами, чмокал, будто сорт редкий, сварен на раскаленном песке в медной старой джезве. И мясо для сендвичей жарили на хороших углях. Они еще переливаются красным и оранжевым, пылают плотным сухим жаром. Смотрели, наверное, чтобы было с кровью и клали куски между чиабаттой.

Они так вкусно ели, я просто сходила с ума. Каждый кусок еды брали аккуратно, острожно, не жрали, а именно ели, чувствовали вкусы, подбирали крупные крошки с губ, подлизывали соус с хлеба. Кофе пили не сразу, оставляли на потом. После обеда стояли молча, с сигаретой допивали остаток. Яма становилась все глубже, экскаватор копал, Степа хлопал. Я так захотела обратно стать вторым режиссером! Чтобы снова съемки, смена с утра, вот когда еще очень свежо и самое начало, генератор пахнет соляркой, буфет разложили, я пью вареный сладкий кофе с молоком и соленым сыром. Актеры на гриме, дольщики тележку катят, светики ходят. Ммммм... Прямо сердце защемило. Пока стояла, вспоминала свое, пришел старший рабочий. Говорит, что не тут копать надо, а вот тут, мать вашу. И не в ту сторону, а в другую, охуевшие вы бляди. Стоят, блять, беляши свои на хуй разинули, хули делаете вообще?! Прямо как у нас на работе.

Степан хлопал. Ладно, думаю. Не буду пока вторым режиссером. Потом.

Два дня уже ем дома сендвичи. Селедку под шубой сегодня сделаю. Кофе тоже пью. Это очень трудная осень. В жизни происходит полная замена коммуникаций. Будто разорвало все трубы, хлещет где-то внутри. Копать пробовала, но все время рою не там. Я пишу серию для хорошего сериала, гуляю со Степаном. В этом году в городских парках потрясающий урожай каштанов и желудей. Желуди деревянные, твердые, как орехи. Каштаны лоснятся, обтянуты толстой дорогой кожей хорошей выделки. Лаковые. На них разводы, как на полированной блестящей мебели. В советском союзе были серванты такие, какие в этом году в Москве каштаны. Я собираю их, собираю, жадно, как грибы и орехи, сгребаю, как последние сладкие яблоки, забиваю багажник детского велосипеда и весь Степин рюкзак. Желуди выбираю только такие, чтобы как большие мужские пальцы. Каштаны беру, которые как гигантские фундуки. И везу это все домой. Вот, чем я занимаюсь. Вот, что меня радует. Собираю урожаи в городских парках. Хлопаю экскаваторам. И больше - всё.

© Алеся Петровна

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(74.05%)
2. хуnта		41	(25.95%)
Всего:		158

@темы: жратва, тлен

---

Миф о мужиках и меркантильных мразях

Дорогие девушки, скажите мне, пожалуйста, кто вложил в ваши светлые, темные, рыжие и иногда даже лысые головки и закрепил там стереотип о том, что мужики считают вас меркантильными мразями? Я читаю о таких только в разных женских блогах и форумах. В жизни еще не встречал ни одного такого мужика. Не смотря на то, что мой круг общения в силу разных составляющих очень широк.

Да, мы думаем о вас много разного и не всегда хорошего. Но утверждение о том, что

...читать дальше (еще 2498 символов) >>

вы для нас меркантильные мрази - не более, чем миф. Спросите у любого мужика, он вам скажет то же самое. Да, у нас не всегда складываются отношения с женщинами на самом начальном этапе. Только при чем здесь материальная составляющая? Вы только познакомились, никто еще ничего никому не должен и волен самостоятельно решать продолжать общение или оперативно его завершить.

Любой нормальный мужик, приглашая привлекательную для него девушку на свидание прекрасно знает, что он, как организатор мероприятия, несет за него все финансовые расходы - оплата счета в ресторане, билетов в кино или театр, такси и так далее. И если уж сложилась такая такая ситуация, что оба не прочь заняться сексом, то вопрос “К тебе или ко мне?” вообще не должен стоять. Конечно, к нему. Какая нахуй гостиница, мотель, хостел или подъезд?

Если мужчина считает нужным сделать какой-то подарок, то это его выбор и его решение. В том числе и в вопросе его цены. Подарить что-то можно только по одной причине - женщина ему очень нравится и он хочет сделать ей приятное самим фактом преподнесения этого подарка. Отрабатывать его [если вы понимаете, о чем я] никто не должен. Все на добровольных началах. Еси мужчина не в состоянии понравиться женщине настолько, чтобы она потекла от его охуенности, тут уже никакие подарки не помогут. Они не компенсируют уебанство мужика и размеры его члена.

То же касается и женщин, которые отказываются принимать подарки, считая, что придется их отрабатывать. Подарок - это комплимент, который как бы говорит, что она очень нравится мужчине. Кстати, мужики, если баба отказывается принимать от вас более или менее дорогой подарок, - это сигнал для вас. Не так уж вы ей понравились. И девушек это тоже касается - если мужик вам ничего не дарит, не так уж вы ему нравитесь. Скоро бросит. Просто терпеливо ждет перепихона, чтобы не так жаль было потраченного на вас времени.

И давайте не будем о том, что не все могут дарить дорогие подарки. Это, конечно, проблемы тех, кто не может их дарить. Но находчивость, креативность и умение удивлять не сравнится ни с какими деньгами. Это одна из причин, почему богатенькие тупые ебланы удивляются, почему им не дают за подарки, обижаются и намекают, что неплохо бы отработать вложенные средства.

Так о чем это я? Все стереотипы возникают от незнания некоторых элементарных процессов, которые я вам тут вкратце описал. Если нет химии, то уже ничего не поможет. Но так бывает, это жизнь, а не “бабы - меркантильные мрази”.

via hipster

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(64.95%)
2. хуnта		68	(35.05%)
Всего:		194

@темы: гендерное, потреблядь

---

Немного по «Задорнову»

В нашей стране живут немцы. Это наши, русские немцы (звучит так же бессмысленно, как и старый новый год). Живут давно, лет эдак, 350. Сохранили свою маленькую культуру, свой язык, который от официального немецкого отличается, как русский от украинского (вроде, слова знакомые, а нифига не ясно). Но, все же, они уже давно и бесповоротно русские.

У моего знакомого русского немца старенькие родители решили прожить остатки своих дней на исторической родине. Проблем с эти

...читать дальше (еще 1742 символов) >>

м не возникло, и теперь старички живут в Германии и там их называют русскими. Вот он парадокс. Здесь они немцы – там русские.
Значит, поселили их в пригороде. Дали домик, и выделили ежемесячное пенсионное пособие. Родственники из России подогнали хорошую машину, от которой пенсионеры поспешили отказаться. Т.к. или правительство Германии платит пособие каждый месяц или ездят старички на хорошей машине не по их пенсионному статусу, но без пособия. Вот. Европа-с.

Русским-немцам-пенсионерам чем заниматься в свободное время? Т.е. постоянно. Правильно, проводить время на свежем воздухе и желательно в парке. И вот как в сказке: гуляли-гуляли по дивному немецкому парку и обнаружили, что грибы растут с дурной силушкой. Хоть косой коси. Старички тут же смекнули, что подножным кормом можно питаться - ибо халява – экономия. Собрали грибы, дома пожарили, пригласили соседей, т.к. принято иногда зазывать их к себе на светский ужин.
Сидят, жуют, разговоры говорят, вино потягивают. Соседи, как и положено благовоспитанным соседям, нахваливают блюдо. Интересуются, что едят:

-Ах! Грибы?
…
-И дорого ли обошлись в магазине?
…
-Как не в магазине?!
…
-Как в парке?!!
….
-Да вы бедных разнесчастных белочек объедаете?!!!

Разворачиваются и уходят. И после даже не здороваются и пишут жалобы в госдепартамент о защите белок от этих злых, прожорливых русских.

И никого не интересует, что белки в этом парке размером с кошку от обильной жрачки, которую тащат в парк отдыхающие бюргеры, специально для «маленьких» и голодных зверушек. Эти белки, скорее всего, даже не подозревают, что грибы жрать можно.

Итог: пришлось русским пенсионерам переезжать в другой район, и собирать грибочки в другом парке втихаря.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(83.33%)
2. хуnта		33	(16.67%)
Всего:		198

@темы: жратва, ?я чото п

---

Ревность

Чтобы не ревновать своего мужчину - завязываю ему на галстуке очень сложный узел, который он сам завязать не умеет, ослабить его невозможно, можно только сразу развязать.

Мужчина не жалуется, всегда приходит с безукоризненным узлом.

И вот недавно... Лежим мы с ним вместе, милота... На меня нахлынули чувства, говорю какой он у меня хороший, терпит все мои загоны, не изменяет, в галстуке всегда ходит.

А он мне так нежно-нежно на ушко: "Если бы я хотел тебе изменить, рубашку с галстуком мог бы и не снимать...".

Не разговариваем уже неделю. То ли я обиделась на него, то ли на свою недалекость.

© kasssper

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(81.82%)
2. хуnта		52	(18.18%)
Всего:		286

@темы: внезапно

---

Доктор

- Больно не будет, - доктор улыбнулся и сделал укол в вену на левой руке
- И всё? – Стаса очень удивило, как просто можно получить любовь
- А ты думал я тебе зелья дам, на крови каких-нибудь восточных жаб, которых тебе нужно будет поймать непременно в полнолуние, и обязательно смешать с кровью пяти девственниц? – доктор засмеялся, - сейчас другое время.

- Но это ведь всего лишь укол.
- Любовь – это же простоя химия, сейчас её преподают на первых курсах. Я запустил в вашем

...читать дальше (еще 4852 символов) >>

организме процесс выработки серотонина, допомина и прочих «–инов» и подвязал на её феромоны.
- Ферро-что?
- Ты мне принёс её полотенце? Принес. Вот оттуда я выделил частички её запаха, - доктор говорил буднично, поясняя прописные истины
«Отличный врач, - подумал Стас, выходя из кабинета, - всего-то уточнил, сколько знакомы, сколько женаты и всё, и почему он такой один?»

Стас вспомнил о том, что надо бы зайти в магазин и купить продуктов, чтобы жена приготовила ужин. Как только слово «жена» появилось в его мыслях, он испытал странное чувство, похожее на легкий трепет, как в детстве, когда прыгаешь в сугроб с крыши гаража. Он купил продуктов, купил шоколад, цветы, вина и ещё какой-то вкусной мелочи. Стас даже не пытался притормозить себя с покупками, ему нестерпимо хотелось побаловать свою жену. Свою жену. ЖЕНУ. Это слово приобрело иной смысл, стало более теплым, мягким, важным. Совсем отличный от того слова «жена», которое когда-то произнес его отец, сообщая Стасу о договорном браке, которое произнес он сам, знакомя её со своими старыми друзьями. Стас летел домой на крыльях любви, хрен с ним, что искусственной, зато теперь ему не будет так плохо дома, он не будет сидеть допоздна на работе, только чтобы не видеть её, и теперь он обязательно найдет, о чем с ней поговорить. Он вспоминал, как она была нежна и заботлива с ним, как старалась для него, а он не обращал внимания, не хотел ничего видеть. Спустя 3 года мучений пришло решение. Он летел быстро и не замечал ничего вокруг: улица, подъезд, лифт, входная дверь, а за ней любимая, родная и желанная. Стас вбежал в квартиру и обнял её. Поднял на руки и расцеловал, как не целовал никого и никогда.

Спустя 2 года беспросветного счастья она забеременела. Девочка. Такая маленькая, сморщенная, страшненькая. Как она может с ней сюсюкаться, что в этом милого, почему жена ей так улыбается? Стаса хватило на полтора года, долгих и вязких как кисель, больше он не мог терпеть их дочь. Это капризное вечно плачущее и требующее внимания существо так сильно напоминало ему жену до укола. Почему он позволил её родить? Им так хорошо было вдвоем.
Пока жена с дочкой ушли гулять Стас, как всегда, занялся уборкой. Всё подмел, помыл, положил в стиралку и, раз уж осталось время до прихода домашних, решил разобраться в столе. Выгреб горы старого хлама из выдвижного ящика, на дне которого лежала маленькая бумажка с цифрами. Радости Стаса не было предела, вот он номер доктора, в пятнах, карандаш почти стерся, но номер можно прочесть.

- Я не люблю нашу дочь, - без предисловий начал он, когда в трубке отозвался знакомый когда-то голос
- А хочешь?
- Я люблю жену, а она любит дочь, да, я хочу!
- Сейчас сможешь прийти?
Стас накинул первую попавшуюся кофту, прикрывая голый торс, нацепил башмаки, не одевая носков, и вылетел из квартиры. Спустя 20 минут, он стоял у двери кабинета, так же как и три с половиной года назад. Сердце колотилось не то от страха и волнения, не то от бега. Ладони были мокрыми, дыхание частым, а липкий холодный пот стекал ручейком по спине.

- Проходи, - пригласил врач, как только Стас толкнул дверь,- принес что-нибудь её?
-Что-нибудь её? – непонимающе уточнил Стас
- Феромоны, помнишь?
Внутри у Стаса всё застыло, он даже не подумал о феромонах, о том, чтобы захватить что-нибудь с запахом дочки
- Нет
- Придётся тогда подвязать тебя на вас двоих, она же ваша дочь, значит, пахнет смесью ваших запахов. Снимай кофту. Пару капель запаха твоей жены я припас, знал, что ты появишься, рано или поздно. Все появляются, почему-то одного раза мало.

Спустя 10 минут Стас протянул левую руку для укола.
- Возьми, - доктор протянул конверт Стасу, - больше ко мне не приходи, я только 2 раза помогаю, дальше никак.
- Укол больше не будет действовать?
- Что-то вроде,- доктор похлопал Стаса по плечу, как старого друга, - когда придёшь домой, проверь свои чувства к дочке и потом открой конверт.
- Что за шпионские игры?
- Это часть процедуры, следуй неукоснительно.

Стас пришёл домой, жена уже уложила дочку спать, и сама вертелась на кухне. Он осторожно подошел к кроватке, наклонился над ребенком и внимательно осмотрел её. В следующий момент слёзы потекли из его глаз, как он мог не любить её, она же самое дорогое, что может быть в этом мире. Стас просидел, смотря на дочку, ещё около часа, пока не вспомнил о конверте. Он аккуратно оторвал красную полоску с белой бумаги и распечатал письмо:

"Никакой искусственной любви нет, любовь только настоящая, никакой химии, только магия. Ты ведь не поверил бы в магию. Укол просто дал твоим чувствам объяснение, которого твой логичный ум ни как не мог найти сам. Теперь я говорю, что нет лекарства для любви, и укол, который я тебе сделал - только витамины. Ты сам просто любишь их. Знай дружище - всё по настоящему.
Доктор."

© dast

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(73.48%)
2. хуnта		70	(26.52%)
Всего:		264

@темы: сказочки, лучи бобра, лікар григорій хата