Сообщил или настучал?

Однажды,возвращаясь с горнолыжного курорта, увидел впереди пассажирскую "Газель". Мне сразу показалось, что едет она странно. Догнав её, я понял, что не ошибся. Микроавтобус ехал зигзагами, то выезжая на встречную полосу, то съезжая правыми колёсами на обочину.

Было ясно,что водитель пьян. Связи не было, поэтому набрать номер ГИБДД не было возможности. Ехал он по трассе со скоростью 60–70 км/ч, но обгонять его было страшно. Сзади образовался хвост. Намеревавшимся обо

...читать дальше (еще 1306 символов) >>

гнать меня, я показывал поворотником, что не стоит. Но несколько смельчаков всё–таки пошли на обгон, один из автомобилей чуть ни оказался в кювете, тк "Газель" вынесло на встречку, когда тот её обгонял.

Выбрав широкий участок дороги, я обогнал "Газель", но попытаться её остановить я не рискнул. Впереди примерно в 2 километрах был посёлок, там часто дежурит наряд ДПС, я надеялся, что кто–нибудь из обгонявших уже сообщил в ГИБДД. Но нет. На выезде из посёлка, я увидел 2 наряда ДПС, остановился и сообщил о вероятно пьяном водителе.

Инспектор сказал: "Спасибо! Сейчас поедем его проверим". Я сел в машину и поехал дальше. Один из моих пассажиров спросил меня: "Думаешь, ты правильно сделал, что настучал на него?" Я в полной уверенности, что я не настучал, а сообщил о потенциальном убийце.

Неужели на моём месте можно было поступить по–другому, пожалеть пьяного водителя и оставить такое без внимания? Почему ни один водитель, который обогнал этого пьяницу раньше меня, не сообщил инспекторам? Хотя бы тот водитель БМВ, которого водитель "Газели" чуть не отправил в кювет.

Мы все дружно осуждаем пьянство за рулём, многие требуют давать за подобные нарушения реальные сроки заключения, но, когда сталкиваемся с пьяными водителями, считаем, что сообщить о них–это стукачество и это плохо?

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		111

@темы: ?я чото п, золотой пост

---

Америка слезам не верит

Посмотрела фильм "Москва слезам не верит" со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов.

- Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек

...читать дальше (еще 3521 символов) >>

, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостинной на раскладном диване! Как это понимать?

- Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостинной на раскладных диванах.

- Да, но твои же родители не были такими большими боссами, как героиня Катья?

- Но у нас тогда было всеобщее равенство и братство...

- Но ведь ты сама говорила, что коммунисты имели намного больше, а разве Катья не была коммунистом, имея руководящую должность? Кстати, почему там мама Николая произносит фразу "Разве в ресторане прилично накормят?" У вас что, кормили плохо в том числе и в ресторанах, но тогда как же они существовали и подолгу не выходили из бизнеса?

Я почесала затылок, но Крис продолжала свои вопросы на засыпку.

- Почему она, будучи таким крупным боссом, ездит на таком факинг пис оф шыт, который постоянно ломается? Её зарплаты директора не хватает на приличную машину?

Мой рассказ о многолетних очередях на автомобиль и о том, что жигули вовсе никакой не пис оф шыт, а очень даже приличная машина по тем временам, Крис не убедил. Она продолжала задавать вопросы:

- Оксана, я не понимаю. Вот Катья- она такая красавица и умница, добилась всего сама, дочь воспитала, но она похоже никак не может почувствовать себя счастливой только потому, что рядом нет мужчины? Этот пис оф шыт Гоша, у которого комплекс неполноценности, потому что его любимая женщина больше зарабатывает, бросил её по-хамски, а она вместо того, чтобы забить на него, ищет его по всей Москве, потеряв всяческую гордость и достоинство? А потом она его со слезами на глазах принимает обратно, но она что, не понимает, что у них отношения всё равно не сложатся: она же больше него зарабатывает, а для него это- проблема. А значит он- говно-мужик, isn't he? Разве я не права? Почему создатели фильма красной нитью проводят мысль о том, что женщина, чего бы она ни добилась, всё равно- неполноценна, если у неё рядом нет "штанов"? Что это за булшыт, объясни мне, плиз?

Кстати, если у кого возникли тёмные мыслишки по поводу бэкграунда Крис, не подкопаетесь, сразу говорю. Крис- ослепительная красавица-блондинка размера small, обладательница чёрного пояса каратэ, в свои 58 без единой пластической операции выглядит на 45, состоит в счастливом браке со своим красавцем мужем- преуспевающим хирургом-ортопедом, живёт с ним в замке спален на десять, с прислугой и на берегу озера, и сама при этом доктор наук, имеет успешную частную практику клинического психолога. Мать троих детей. Говорю же: не подкопаетесь.

Я было задвинула лекцию для Крис, начиная копать ещё с 17-го года, но она меня просто сражала наповал своей незамутнённой логикой успешной и счастливой американки. Каждый исторический пассаж, который я пыталась выдвинуть, она тут же задвигала. Так мы и скоротали вдвоём томный вечер, согласившись, что на всё ответом есть загадочная славянская душа. Только Крис ещё добавила под конец белого вина в бокале:

- Как хорошо всё-таки, Окси, что ты оттуда уехала. Ну не могу я тебя представить сидящей на табуретке и жующей собственные сопли: "Как долго я тебя искала! Как долго я тебя искала!" Какой же это булшыт, ну просто противно! Хотя в целом фильм не плохой и я много нового узнала из вашей истории советского периода. А что ещё интересненького из русского у тебя есть посмотреть?

© Oksana Lexell

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(71.53%)
2. хуnта		80	(28.47%)
Всего:		281

@темы: я и мой брат-дебил

---

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не прибл

...читать дальше (еще 2318 символов) >>

ижение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(97.53%)
2. хуnта		6	(2.47%)
Всего:		243

@темы: 95%, жути жуткие

---

Сюрприз из Германии

Дело было в далеком 1996 году.
Летом 96-го я впервые побывал в Европе, а именно в Германии. Тем летом я впервые узнал вкус немецкого пива и не кривя душой скажу честно — это офигенно вкусное пиво! Ездил я туда по приглашению отчима-немца своей девушки. В конце 80-х её мама вышла замуж за него и она вместе с дочкой укатила из СССР в тогдашнюю ФРГ. В начале 90-х дочка взбрыкнула и вернулась, благо квартира от бабки еще осталась. Что здесь творилось в 90-х это отдельная песн

...читать дальше (еще 3112 символов) >>

я с припевом, и через несколько лет испытав сильнейшие потрясения моя благоверная включив форсаж рванула обратно в Фатерлянд. В тот промежуток её пребывания в России и случилась та история.

Моя гипотетическая тёща раз месяц своей родне через проводников поезда Франкфурт-на-Майне/Москва передавала всякие посылки из Германии, начиная от маргарина RAMA (к слову сказать, немецкий маргарин был вкусом как масло 82,5%) заканчивая спортивными костюмами adidas. Китай в то время еще шил великолепный ABIBAS, если кто помнит.
И вот как-то в сентябре, в телефонном разговоре, моя как-бы тёща спросила меня, что мол привезти тебе из Германии?
Я не долго думая ответил — пиво. Настоящее немецкое пиво. Лучше даже вайценбир (нефильтрованное). Но вообще-то сойдет любое, ваще не вопрос.
Ок, ответила она, обязательно передам следующим поездом.

Прошел месяц. Звонит теща, говорит
— Володь, встреть поезд, пожалуйста. Я там собрала вам кое-чего да и пиво твое немецкое там едет. Так что не ленись зятёк, прими гостинцы.
— Да о чем разговор! Само-собой разумеется!

Приехал этот поезд, зашел я к проводнику, здрасте-здрасте, вот чемодан, забирай. Нехилый такой чемоданчик. В него взрослого мужика можно упаковать. Взялся я за ручку чемодана, потянул поднять... Проводника спрашиваю
— Он что, к полу привинчен?
— Тащи как хочешь, у меня времени нет.
Вытащил я этот чемодан на перрон, стою и радуюсь. "Не звенит. Ну конечно не звенит, пиво-то баночное! Да тут пива немецкаго литров 50! А может даже больше! Ну угодила так угодила! Ай да тёща!"

Тяжело было его переть. Но как говорит народ — своя ноша не тянет! Метров через сто я понял что сейчас я себе все жилы вырву. И носильщиков всех разобрали.
Он, чемодан этот, будто за землю цеплялся. Где-то волоком, где-то через треск в спине но дотащил я его до метро.
Пока я ехал до нужной станции, меня два раза менты тормозили. Прописка-то у меня московская, но уж очень им хотелось посмотреть что у меня в моем чемодане. Щас! Знаю я вас! Банок 5-6 стопудово отожмут. НЕ ДАМ!
В трамвай его заносили трое. Видя, что я не могу его поднять на эти три ступеньки, мужики с остановки любезно помогли мне. Заняли мы с ним все три сиденья в конце трамвая. Вытряхивался я на остановке тоже довольно эпично.

И вот лифт отсчитал этажи, я вволок свой сундук с сокровищами в квартиру. Отдышался. Растягивая предвкушение, неторопясь вымыл руки, Ленка на кухне суетится, уже и что-то мексиканское приготовила, лежит в тарелке.
Стоим вдвоем, смотрим на этого гиганта.
— Ну, открывай что-ли!
— Да, всю жизнь что ли смотреть на него!
И я открыл. А там...

Звонок в Германию.
— Привет мам!
— Привет доча, как дела?
— Нормально. Спасибо за топики и за косметику. Мам, а зачем ты прислала столько яблок?
— Доча, это настоящие испанские яблоки, ты что. В Москве такие пока не продают, и неизвестно ещё будут ли вообще в совке их продавать. Ты отбери на свой вкус себе, а остальные пусть твой Володя отвезет дяде Толе и тете Тамаре на Кожуховскую.

Что сказать. Испанские яблоки я не отвез ни дяде Толе ни тете Тамаре на Кожуховскую. А пиво. Пиво было.
Три банки.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(92%)
2. хуnта		10	(8%)
Всего:		125

@темы: пацтава, тлен

---

Тест при приеме на работу

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус.

Эти люди:
1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая ди

...читать дальше (еще 806 символов) >>

лемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

Вопрос: чочо?

1. годно		235	(88.35%)
2. хуnта		31	(11.65%)
Всего:		266

@темы: познавательное, работа мозга

---

Коварство

Есть у меня один друг. Очень хороший человек, отличное чувство юмора, неглупый далеко. Журналистом работает.
А еще он очень хитрый и коварный.
Коварство свое он проявляет спонтанно и очень сокрушительно. Он не вынашивает дерзких планов - он просто молниеносно генерирует коварный ход и, как ястреб стремительно бросается делать всякую феерическую хуйню.

Вооот.
Решил этот товарищ, что он хитрей всего окружающего мира, и что нужно себя от мира этого обезопасить, путем устан

...читать дальше (еще 1448 символов) >>

овки пароля на разблокировку экрана телефона.
Поразмыслив и придя к логичному выводу "ненуахуле" в два (!) часа ночи, он бросился приводить план в действие.
Отковыряв в нехитрых настройках нужную панель меню, он начал генерировать самый хитрый в мире набор цифр.
Так, чтобы и как отче наш, и не догадался никто.

Спустя минуты три самый лучший вариант был найден, вбит и человек гордо ушел спать.
Утром человек предсказуемо поразился собственной хитрости и начал думать - что же у него как отче наш в этой жизни.
Ни дни рождения близких, ни пароли от интернет банка, ни различные хитрозашифрованные в цифры слова не подходили: телефон хитро улыбался, человек седел.
спустя часа два человек вспомнил.
В два часа ночи самым очевидным сочетанием цифр ему казался код от подъезда родителей.
Старый сука код от подъезда родителей. Тот, который раньше был.

В очередной раз восхитившись нетривиальностью собственной логики, человек бросился вбивать, благо, код он действительно помнил на тактильном уровне.
И хуй там был.
Как оказалось, в два часа ночи на тактильном уровне он этот код не помнил. То есть помнил, но неправильно. Неправильно, но очень сука уверенно. Ровно настолько уверенно, чтобы решительно вбить его два раза и уснуть.

Мораль этой истории настолько очевидна, что я ее даже озвучивать не буду. А вот вопроса два:
1) Как разблокировать телефон
2) Почему у нас запрещена эвтаназия.

© Алексей Стетюха

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(79.88%)
2. хуnта		34	(20.12%)
Всего:		169

@темы: я и мой брат-дебил

---

Что значит быть хорошей женой

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам м

...читать дальше (еще 3043 символов) >>

ожно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

Глажка быстрее проходит перед телевизором, пусть даже при просмотре чего-нибудь сугубо тупого. Гладить лучше и носки! Как минимум, убиваются если не все, то некоторые микробы точно.

3. Мыть полы хотя бы раз в неделю - сильно усердствовать не стоит, все равно не заметит, да и пыль селится моментально.

4. Чистые полотенца, постельное белье, новая зубная щетка - все в идеале.

5. Полюбить футбол, Формулу-1, хоккей и др., узнать всех участников, какое кто занимает место и кто победил в таком-то финале чемпионата по хоккею пять лет назад.

6. Не забывать покупать журналы типа «За рулем», «Авторевю», и т.д., чтобы свежие, хрустящие и - как почтальон - доставлять в срок.

7. Звонить его маме и спрашивать о том, как готовить его любимое блюдо, - какое масло взять, сколько ложек сахара добавить, да и вообще разные тонкости: и маме будет приятно, и сама не оплошаешься, и вроде хорошей невесткой быть нужно.

8. Принять и полюбить хобби мужа, может, даже проникнуться, да и деньги выделять на это, не таясь (как говорится, лучше на машины пусть тратит, чем на любовниц).

9. Слушать, но молчать, делать тихо по-своему, инициативу проявлять в других местах.

10. Вообще лучше молчать, особенно, когда что-то касается его родственников и близких друзей.

11. Быть экономной - даже если денег хватает, все равно не стоит покупать 121-ю кофточку и 222-е туфли.

12. Стараться поменьше скрывать тайн.

13. Еще меньше приводить подруг.

14. А при этом больше хвалить и мотивировать на дальнейшую деятельность - «Какой молодец, что вбил гвоздик, починил трубу в ванной, ввинтил лампочку!», а уж если продвинули по службе - втройне молодец.

15. В случае неудач мотивировать на то, чтобы все получилось в будущем.

16. Удовлетворять в постели, узнать что и как он любит, да и еще «лучше больше, чем меньше и никак», ведь иначе... девушек, по традиции, больше мальчиков - уведут!

17. Как бы ни устала, стараться быть веселой и жизнерадостной, поменьше ныть и прикидываться больной - надо быть красивой, подтянутой, стройной...

18. В довершение всего надо сказать, что в любой семье, наверное, важнейшая составляющая - это дети, ради которых эта семья и создавалась. Родите детей! Карьера подождет - вырастут дети, и вы к ней вернетесь, а если и не вернетесь - в старости о вас вспомнят не начальники фирм и организаций, а, в первую очередь, они, ваши ДЕТИ.

19. Ну и главное, разумеется - любить. Любовь переборет всё - проблемы, неудачи, болезни и горести.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(20.3%)
2. хуnта		263	(79.7%)
Всего:		330

@темы: познавательное, бабхерт

---

Толстым депутатам Госдумы увеличат зарплату

Депутаты Государственной Думы Российской Федерации с избыточным весом получат существенную прибавку к зарплате. Об этом Smixer.ru сообщили в парламентском Комитете по труду и социальной политике.

«Всем известно, и это научно доказанный факт, что полные люди едят больше, чем худые (потому они и полные), — рассказали нашему изданию в Комитете. — И тут мы сталкиваемся с некоторой несправедливостью: зарплата у всех депутатов одинаковая, но парламент

...читать дальше (еще 1295 символов) >>

арии с повышенным весом вынуждены тратить значительные средства из своей зарплаты не на семью или на что-то полезное, а на усиленное питание, к которому они привыкли. У худых депутатов этих вынужденных дополнительных расходов на еду нет».

«Поэтому было принято решение: с декабря этого года начать индексировать зарплаты депутатов Госдумы с избыточным весом. За каждый лишний килограмм веса им будут доплачивать 10 тысяч рублей в месяц», — сообщил собеседник агентства.

Определять, является ли вес лишним, станут по схеме, приведенной ниже. Все депутаты, чьи данные соответствуют показателям выше черной линии, получат компенсацию.

Чтобы получить денежную компенсацию за полноту, депутат должен будет взвеситься. Для этой процедуры в стенах Госдумы оборудуют специальный кабинет. Там установят сверхточные современные весы. Вес каждого народного избранника занесут в специальный протокол. А следить за процедурой взвешивания станут независимые наблюдатели — их присутствие исключит возможность махинаций и воровства бюджетных средств на завышении показателей полноты.

Как стало известно Smixer.ru, если эта реформа пройдет в Госдуме успешно, то вскоре ее распространят и на другие ветви власти.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(39.1%)
2. хуnта		95	(60.9%)
Всего:		156

@темы: сказочки, околовластные пидарасы

---

7 вещей в машине, которым нужно продлить жизнь

Время не летит — несется. Очертя голову, не разбирая дорог, и часто раньше срока подминая под себя все то, с чем не хотелось бы прощаться. А ведь сейчас мы даже не о высокой культуре, стареющих памятниках древних цивилизаций или седеющих волосах Джеймса Мэя. Мы – о тех маленьких штучках, которые постепенно выходят из обихода нашей быстро текущей автомобильной жизни. О механических аналогах английского котелка и трости. Вещах, хранящих тепло исто

...читать дальше (еще 3528 символов) >>

рии, но все меньше согревающих холодное маркетинговое сердце.

TopGear размышляет, с чем же мы, любители оттянуть время, по-прежнему не хотим расставаться?

Запаска

Сначала эту жизненно необходимую часть колеса сплющивают до состояния бесполезной докатки, а потом и вовсе убирают, оставляя нам лишь электрический насос и баллончик с клеем.

Проблема наличия запасного колеса (ясен пень оно должно быть полноразмерным) выросла до таких масштабов, что при осмотре мы первым делом лезем в багажник, чтобы убедиться в его наличии.

Что дальше? «О, да, уважаемый, я возьму эту, потому что у той под капотом лишь пробник мотора»...

Механический ручник

Казалось бы, что худого в кнопульке, по велению которой машина сама затягивает тормоза? А то, что работа хитрющего электрического ручника сопряжена с целой прорвой ограничений: скорость — 0 км/ч, коробка — в Parking, да и с расположением такого ручника и алгоритмом его работы (нажать/оттянуть/потянуть) у каждого производителя свои пляски.

Но постойте: так ли плох механический рычаг, который работал всегда – даже когда руль повернут на 180 градусов, а на спидометре — идеальные для красивого заноса 50 км/ч?

Карбюратор

Капризная как младенец система питания с кучей жиклеров, заслонок и водопадом низкооктанового топлива должна жить. Но – будем честны – подальше от общественных дорог.

Например, в мире автоспорта Made in USA, где нет инструмента сложнее молотка и шлицевой отвертки. Неэкономичные карбюраторы нужны NASCAR. А NASCAR нужен нам. Бородатый, мощный, импульсивный. Такой же, как и позавчера.

Толстые шины

Кажется, в гонке за модой мы подзабыли, что сглаживать рельеф дороги – работа не только для подвески, но и для – удивительно? – шин.

Но что в этом смысле могут предложить современные дорожные покрышки? Посмотрите на них: тоненьких, худощавых, похожих на слой водоросли вокруг диетического ролла. Удержать авто в повороте? Удивить прохожих? Повысить ваш статус самца на дороге? Увольте, это лишь резина. А резина не может быть крутой. Она может быть черной. И мягкой.

Удобные кресла

Во времена, когда всякие ортопеды не учили нас жить и не ломились в наши салоны, жизнь была веселее: мягкие диванные кресла и ежегодная проверка на сколиоз. Ну и что с того?

Сегодня каждый второй автопроизводитель успел отметиться в ужесточении кресел до состояния церковных скамей: слишком жестко, зато по-христиански. Ей Богу, даже французы туда же! И если это — новая вера, то нам и лишь небольшому числу компаний она не подходит.

Бамперы как защита

Эй, вы, в очереди за накладками на бампер! Не кажется ли вам, что кто-то за годы подменил понятия? Раньше эти куски пластика спереди и сзади защищали наши машины от нежданного механического контакта извне. Бум! — и едем дальше.

Теперь же они, красивые, не способны погасить даже наше внутреннее беспокойство. «Cкол краски на бампере» – не напомните, как долго мы живем с этим идиотским сочетанием слов?

Честный руль

Это препятствие история, очевидно, обогнет с двух краев. С одной стороны у нас есть легкая Alfa 4C, которой усилитель руля просто не нужен. С другой — целый выводок машин, водители которых годами не получают ни крупицы информации от дороги. Видели этих изнеженных усилителем существ? Их атрофировавшиеся пальцы уже не способны уловить разницу между гладкой поверхностью и Брайлевским шрифтом.

И если вы хотите поправить положение дел – откажитесь от неинформативных рулей навсегда. Мы хотим знать, что делают наши колеса. Мы любознательны.

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(76.71%)
2. хуnта		17	(23.29%)
Всего:		73

@темы: руафта

---

Подслушано

Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!

Когда мама случайно наткнулась на мои игрушки интимного характера, долго не теряясь, она упрекнула меня в том, что я ей не купила такие же)

Иногда хочется найти себе мужчину, который приходил бы пару-тройку раз в неделю, мы бы смотрели фильм, кушали, а потом жестко трахались всю ночь. Никаких слез, соплей и прочей фиг

...читать дальше (еще 4103 символов) >>

ни. Девушка, 21 год

Занимаюсь сексом с девушками исключительно для того, чтобы потом вспоминать всё до мельчайших подробностей и мастурбировать.

Вот что за срань?! Девушки могут насосать на айфон либо на машину. Так вот почему мы, парни, не можем нализать на что-то приятное. Или вы думаете, что нам только бритвы и носки нужны?! Я возмущен!

Моя эрогенная зона это слух. Если парень в постели мне будет рассказывать как он меня хочет или озвучивать свои действия, то я теку как сучка. Но не все могут так для меня вот, чем больше площадь соприкосновения тел, тем больше удовольствия, просто обожаю, когда он меня придавливает своим телом!

Когда муж уехал в командировку на неделю, секса хотелось безумно, мастурбировала его вибрирующим станком для бритья. Теперь нет для меня ничего более возбуждающего, чем смотреть, как он им бреется.

Хочу просто лежать с девушкой рядом, чувствовать ее, касаться и разговаривать, а девушкам нужна жесткая ебля... О времена, о нравы!

Жена везла меня подбуханного домой, а я сидел на заднем сиденьи машины и дрочил, смотря на нее, пока она не заметила... Оба заржали. Она остановилась на обочине и сделала мне пьяному дураку минет. Люблю ее.

мне 19 и я девственница, а мои друзья и папа спорят и делают ставки: когда и с кем я лишусь девственности. Делают прогнозы перед каждой моей поездкой куда-нибудь. Спорили даже на месяц, когда это случится.

Рассталась с парнем. Пока живем вместе ибо никак не выходит разъехаться. Договорились, что секс пока практикуем - чего себя совсем уж ущемлять. Но всякие поцелуйчики и словечки исключаем. Чувствую себя проституткой, которая трахается за еду и проживание. Заводит)))

Однажды мы с мужем пригласили молодого парня для секса, но он говорил какие-то дурацкие фразы из порнухи, к тому же приставал к мужу, как выяснилось женщины его мало интересовали. Спровадили домой. Хорошего секса втроем не вышло. Зато когда остались одни, трахались как кролики все выходные , восполняли разочарование от неудавшегося тройнячка

Девушка уехала на месяц. Общаемся через интернет, жалуемся друг-другу как сильно скучаем. И чтобы хоть как-то разрядить сексуальное напряжение-решили кидать друг-другу фотки. Ей то хорошо: сфоткала грудь, показала чудесную попку. А мне что ей отправлять? Только фото члена в руке...

Меня возбуждает мой автомобиль. Как ремни держат меня крепче, когда я быстро еду. Начала мастурбировать прямо во время езды и кончила на парковке. Что-то со мной точно не так. Но это было ох*енно.

У меня хобби. Я коллекционер. Каждый раз, когда мне кончают на лицо, я себя фоткаю.

я и мой парень легли спать, мне не спалось, но я лежала спокойно. вдруг он схватил меня за грудь и начал себе дрочить. я делала вид, что сплю, хотя не спала. это возбудило меня так, что когда он закончил, я притворилась, будто проснулась и пошла сама дрочить в туалет

Вчера у нас с парнем намечался секс, перед этим он полез в мой тайничок за презиками. А я-то знала, что их нет, потому что использовала их для своих потех с вибратором, но мне в этом было неловко признаваться. Теперь меня подозревают в несуществующей измене(

Будучи на костылях (одна нога сломана) муж занялся со мной сексом на балконе стоя. Теперь он называет меня цапля)))

Военная дисциплина - это, когда парень, пришедший в увольнение, во время перехода от прелюдии к самому процессу, спросил "разрешите войти?"

Живу с бабушкой и на днях приключилась такая ситуация. Бабуля у меня строгих правил. Все время на меня ворчит, то типа юбка коротка, то шорты узковаты, то грудь торчит... В общем, постоянно за мной следит. Я стараюсь ее нарочно не раздражать и всячески подыгрываю. Но на днях случился полный пиздец. Пригласила к себе домой парня посмотреть кинцо. Причем, парень не мой парень, а просто парень) В общем, начали смотреть кино орально. Стою на коленях, шорты с трусами спущены, парень сидит в кресле, я делаю минет "шмяк-шмяк" и снизу еще себе массирую клитор резиновой уточкой, "пи-пи-пи"... И вдруг заходит бабушка, смотрит на нас и говорит: "Бог ты мой, а я не пойму что такое пищит..." И закрывает дверь.Занавес

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(81.67%)
2. хуnта		33	(18.33%)
Всего:		180

@темы: норкоманы

---

Космический мент, Чем круче джип

Из рассказов друзей автогонщиков. Пишу, для удобства, от первого лица.
Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда.

Прилетели, встретили

...читать дальше (еще 4041 символов) >>

сь, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….

Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:
-Кайен только трактором… И укатили домой отмываться. Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5. Смотрим на БМВ, понимаем, что мысль не самая здравая, нужен трактор.

Вопрос: «Кто знает, где найти поздно вечером в деревне трактор?» Правильный ответ-участковый. Оставляем немцев караулить, едем в отдел, благо, пока мы выкапывали Ауди и ждали подмогу, пробка рассосалась. Приезжаем, участкового нет, но есть дежурный капитан. Капитану, видимо, скучно или он такой энергичный по жизни, хотя, как кто-то потом предположил, похоже, что нам его из космоса по блютузу переслали, так как в Питере такие менты перевелись еще в конце 90-х. В общем, выслушав наш рассказ, он сказал:

-Нахрена вам трактор, сейчас УАЗиком вытащим. Выгоняет УАЗ, несется за нами. Может быть УАЗом мы бы и вынули, но пока мы ездили, поле от дождя совсем раскисло. УАЗ засел, еще не доехав до Кайена. Чешем репу: легкое приключение уже превращается в Кэмэл-трофи, а немцы радуются, как мартышки халявным бананам, когда они еще в таком поучаствуют. Капитан не унывает:
-У меня дома Mitsubishi L-200 с лебедкой есть, поехали.

Едем к капитану, берем Mitsubishi, возвращаемся, цепляем УАЗик. Я в L-200, капитан в УАЗ, остальные толкают: тянем-потянем… Трос короткий, в какой-то момент колеса УАЗика цепляются за твердое, перестают буксовать, и капитан, не успев затормозить, своим УАЗом ухомячивает свою же Митсубиси. Полнота успеха превышает запредельную, немцы мысленно аплодируют: такого шоу они и за деньги не увидят.

Пока мы вытаскивались, жена успела скататься в магаз за вискарем для согрева. Выпиваем, осматриваем потери: у УАЗа вмятина на бампере, а вот у L-200 дверь багажного отсека можно выбросить в помойку. Пробуем проехать на L-200 до Кайена-результат не лучше, чем на УАЗе.
УАЗом вытаскиваем L-200. Трофи, похоже, превращается в спасательную экспедицию и счетчик за нее уже крутится со скоростью винта вертолета, который нам сейчас понадобится, чтоб вынуть Порш, если не найдется трактор. Один капитан не унывает:

-Фигня, езжайте за мной, сейчас УАЗ поставим и все решим.
Интересно, как? Ставим УАЗ, едем, но не в колхоз за трактором, а в местный МЧС. Капитан им что-то наплел на тему, как мы его УАЗ вытаскивали и сами засели. Дальше сюрреалистическая картина: открываются ворота, и оттуда выезжает МЧСовский КАМАЗ с «люстрой» из десятка фар и мигалкой на крыше. Светло, как днем. Рулим на поле, КАМАЗ включает мигалку и ползет до Порша, оставляя за собой колею, по пояс глубиной. Немцы в поросячьем восторге, пытаются снимать кино на телефон: «Спасательная экспедиция в России».
-Друзья в ADAC помрут от зависти.

Два часа под дождем вынимали. Самое сложное было в КАМАЗовскую колею не угодить и КАМАЗ на брюхо не посадить, поскольку, если бы он застрял, тогда уже точно только вертолет. Вынули. С обреченностью идущего на казнь, подходим к капитану:

-Что с нас причитается?
-Литр мне для сугрева, литр парням и тысячу на солярку для КАМАЗА, чтоб не думать, как за нее отчитаться.
Забрали водку и деньги, сели по машинам, уехали. Стоим в ахуе, считаем, сколько бы это стоило через какой-нибудь СПАС, не говоря уж про немецкий ADAC.
-Точно космический. Единственное, что мы могли сказать вслед уехавшему капитану. Утром вызвонили капитана, купили и поменяли ему помятую дверь на L-200.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(95.68%)
2. хуnта		6	(4.32%)
Всего:		139

@темы: 95%, лучи бобра, руафта

---

Найди мне мужа!

Еду сег с работы, звонит, как вы уже догадались – моя бывшая. Как дела, то, сё, чет с дури подколол ее на тему: «Долго ты еще в режиме тестдрайва будешь жить? Покататься вроде все не прочь, а брать сразу не хотят?» (ну не со зла, а так ,вроде по дружески…)
А она как заревет в трубку! Епт, видать за больное задел…. Попытался успокоить, извинился несколько раз. Не помогает.

Я знал всегда, что такой момент настанет, но позлорадствовать в данной ситуации не смог, реально стал

...читать дальше (еще 1490 символов) >>

о жалко ее!

Перезваниваю через 15мин, зная среднее время ее истерик.
- Ну чего ты? Перестань!
- Мне 32! Ни детей, ни семьи!
-Да ладно, ты еще в самом расцвете!
-Все п…здец! Жизнь кончена! Найди мне мужа!!!

Ну ибать, теперь мне еще мужа ей надо найти! Хотя с другой стороны, я уже за…бся им с мамой лампочки вкручивать и пр. «Муж на полчаса», но без интима, разумеется, жену люблю и других мне в этом плане не надо. Пора бы все эти дела "кому-нибудь передать"))).

Не знаю, почему она не может найти того единственного. Красивая, образованная, без склонностей «налево», хозяйка при мне была на троечку, конечно, но последние 3 года живет в своей квартире (купила в ипотеку двушку), чтоб с мамой не жить, поэтому, думаю немного в этом плане выросла (не живем с ней 4года).

До этого, при разговоре, в шутку она уже несколько раз мне говорила – найди мне мужа, как оказалось (в очередной раз) - в каждой шутке – доля шутки.

Ща сижу и думаю всерьез - "где бы ей нормального мужика найти"?)) Из ближайшего окружения – все нормальные - женатые.

Интернет, клубы, пляжи Турции и др. стран ей не помогают, на работе женский коллектив. ХЗ, как я ей могу помочь? Но хочется, чтобы у нее было все хорошо, детишки, муж адекватный ну и т.д. Все-таки 8 лет с ней прожили, как родная для меня осталась. Зла ей не желаю, пусть и нервы в свое время потрепала.

Где жен сейчас ищут?), чтоб ей посоветовать, куда отправиться. Давно этой темой не заморачивался. Свою на работе нашел.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(56.63%)
2. хуnта		72	(43.37%)
Всего:		166

@темы: ?я чото п

---

Анестезия олдскул

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:

- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые

...читать дальше (еще 2019 символов) >>

духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела... Так я вот что придумал.

Пришел в зубной в конце дня, чтоб последним значит пациентом быть. В кресло сажусь и говорю врачу: так мол и так, боюсь я вашего лечения до смерти. Разрешите анестезию принять. И достаю бутылку водки из-за пазухи. Первый-то раз доктор долго не разрешала, ругалась. Вы, мол, говорит, хулиганить тут потом будете или вам плохо будет. Я уж уходить собрался. Но она по-женски пожалела и разрешила. У меня стаканчик был складной, так я два таких стаканчика хлоп-хлоп, две трети бутылки зараз принял. И все-то мне хорошо стало. Сверли, говорю ей, голубушка, не волнуйся. Да-а-а... Так я и ходил в зубной с водкой... Меня уж врачихи запомнили потом, пить не запрещали, даже водички подносили запить.

А в конце восьмидесятых, это когда с водкой-то уже плохо в магазинах стало, пришел я значит на прием, как обычно с бутылочкой, а там врачом мужик какой-то незнакомый. Я ему объясняю свою болезненную ситуацию и водку показываю. Он говорит, пожалуйста, пейте. А мне, спрашивает, нальете?
Я, конечно, опешил, говорю, лечить-то потом сможете? Тот даже обиделся на мой вопрос. Говорит, все будет в лучшем виде. Распили мы с ним на двоих бутылочку, поговорили душевно. И не обманул он меня. Пломбу замечательную поставил. Так она потом целехонькая вместе с зубом, через лет десять и вылетела...

Да-а-а... А сейчас что, укольчик чик и хоть всю челюсть вынимай, не почувствуешь. Но водку я с собой все равно беру. И дед, откинув полу пиджака, доверительно показал мне маленькую плоскую бутылочку водки.

Тут подошла его очередь, он засуетился и юркнул в кабинет. А когда он вышел, держась за щеку, мне уже было как-то неудобно спрашивать, каким способом он обезбаливался, новым или старым проверенным.

© rgb

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(88.98%)
2. хуnта		14	(11.02%)
Всего:		127

@темы: лучи бобра

---

Как мы подключали интернет

Всем здрасьте. Сегодня подключали интернет в фирму. Собственно, об этом и рассказ будет. Звоню в компанию "Рога и Копыта".
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Нам бы интернет подключить.
- О, у нас очень выгодные тарифы. 100 мегабит за 400 рублей, много бонусов, все-все-все бесплатно.
- Хорошо, нас устраивает. Приезжайте по такому-то адресу, офис такой-то
- О, так вы юрлицо. Тогда 2000 рублей мегабит.
- Простите, а в чем разница интернета или технологии для физического и юридического лица? Он другой?, - спрашиваю.
- Вы не понимаете, - срываясь на крик, начинает повествовать оператор, - Вы юрлицо, вам 2000 рублей за мегабит положено.
- Окей,- говорю,- извините за беспокойство.

Прошло полчаса. В квартире над нашим офисом сидел молодой парень и радостно любовался на ящик пива, а из его роутера тянулся тоненький проводок витой пары, обеспечивая интернетом наш небольшой офис. Он знал, что пока мы существуем, платить за интернет ему больше не придется.

Всем добра.

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(98.15%)
2. хуnта		4	(1.85%)
Всего:		216

@темы: серебро, проворный пиздюк, нищеёбы

---

Почему мы живем в грязных подъездах

Вот очередная сданная новостройка сияет яркими фасадами. В подъезде еще не выветрился запах краски, а кто-то уже нацарапал в лифте нецензурное слово и бросил окурок в углу. Проходит полгода, и дом не отличим от своих старших собратьев: на стенах граффити, почтовые ящики искорежены, на площадках не горит ни одна лампочка, а в углу под лестницей груда строительного мусора.

Винить в этом приблудных бомжей, неблагополучных подростков или иностранных диверса

...читать дальше (еще 4683 символов) >>

нтов глупо: их на все дома не хватит, да и подъезд запирается. То есть виноватыми оказываются сами жильцы, которые вроде как все довольно приличные люди. Как же так получается, что жилье, на которое копили, отказывая себе во всем, которое ждали годами в общежитиях или мотаясь по съемным квартирам, так быстро настигает крах и разруха?

Подобные явления случаются не только у нас, но и на Западе, где их исследовали и в 80-х годах ХХ века сформулировали "теорию разбитых окон": заброшенное здание может сколь угодно долго стоять с целыми окнами, пока в один прекрасный день в нем не разобьют одно окно. Если непорядок сразу же устранят, то здание и дальше будет стоять целым. Но если новое стекло не вставить, то уже через несколько дней все окна будут разбиты. При этом уровень благополучности района большого значения не имеет.

То же самое происходит и с нашими домами: кто-то не убрал за собой мусор, высыпавшийся из пакета, и снежный ком покатился: на следующий день отходы начнут ссыпать там же, через неделю весь подъезд будет расписан вандалами.

Теория "разбитых окон" работает не только в буквальном смысле, зарождаясь от разбитого окна или выброшенного мимо урны окурка. Она подразумевает развитие большого хаоса по причине любого мелкого непорядка. Например, сегодня одна машина припарковалась на детской площадке перед домом. Завтра наверняка их будет несколько, через неделю она вся будет битком забита машинами.

Как часто мы оправдываем свое поведение фразой: "Ну а что, так все делают". Именно стадное, бессознательное чувство толкает нас на нарушение культурных норм, вначале мелких, а затем и серьезных. Нарушения нарастают как снежный ком, антиобщественное поведение становится привычным, и система начинает поддерживать сама себя. Так вполне благополучный район может превратиться в клоаку, если самые первые, незначительные проявления беспорядка не будут устраняться на корню.

Но самое страшное следствие стихийно распространяющегося хаоса не в этом. Теория гласит, что такие мелочи, как надписи на стенах, разбитые окна и мусор провоцируют людей на более серьезные противоправные действия. Видя беспорядок вокруг себя, люди подсознательно, автоматически начинают думать о безнаказанности любого поведения и перестают вести себя цивилизованно. Вначале следствием этого могут быть разбитые окна, в дальнейшем – грабежи, изнасилования и убийства. По мнению авторов теории, американских криминалистов Дж. Уилсона и Дж. Келлинга, победить лавину зарождающегося хаоса невозможно, борясь только с самими нарушителями. Необходимо привести в порядок окружающую их среду – и тогда преступления пойдут на убыль.

Самым ярким примером успешного применения теории на практике стал город Нью-Йорк в 80-е годы прошлого века, когда его захлестнула волна преступности. Хуже всего дела тогда обстояли в сабвее – нью-йоркском метро, пользоваться которым стало небезопасно для жизни.

Каждый день на замусоренных платформах, в вагонах, расписанных граффити с пола до потолка, кого-то грабили, избивали, а то и убивали. Все попытки пресечь многочисленные правонарушения оборачивались провалами. Казалось бы, для решения такой серьезной проблемы нужны особенные, жестокие меры по отношению к нарушителям. Но борьбу с этим начали с… отмывания вагонов от граффити. Отмывали каждый вагон, приходивший в депо с "живописью" на стенах и окнах, и не выпускали на линию, пока полностью не отмоют или перекрасят. Работа кипела круглосуточно, пожирала кучу денег, но результат не заставил себя ждать: количество преступлений, совершаемых в подземке, сократилось на 75%. В дальнейшем в 90-е Рудольф Джулиани (мэр Нью-Йорка) перенес этот метод снижения уровня преступности и на улицы американского мегаполиса и достиг тех же позитивных результатов.

Так уж получилось, что поведение людей зависит не только от их воспитания, убеждений или даже угроз наказания, но и просто от окружающей обстановки. Поэтому разбитые окна, грязный подъезд, неухоженный двор или замусоренные улицы создают не только эстетический дискомфорт. Они закладывают фундамент для будущих криминальных проблем, манят к себе "веселые" компании, бомжей и прочих нежеланных гостей. Шансы быть ограбленным или избитым в таком месте резко возрастают.

У теории разбитых окон есть и положительные стороны. Окружающая нас обстановка может провоцировать не только на плохие поступки, но и, напротив, способствовать социально ответственному поведению. Если вокруг чисто, то мало кто решится мусорить, если на одном из этажей подъезда появился цветок на подоконнике, скорее всего, вскоре цветы будут на каждом окне, если жильцы дома здороваются друг с другом, то и вы вскоре будете со всеми приветливо здороваться.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(93.21%)
2. хуnта		11	(6.79%)
Всего:		162

@темы: познавательное

---

Кратко о стране Беларусь

Гражданское общество

С одной стороны в Беларуси чиновники боятся граждан. У нас намного сложнее дать взятку, чем в России, например, "откосить" от армии или получить водительские права. У нас если поймают чиновника, сразу на "нары", часто с конфискацией, последуют за ним и те, кто пытался "покрыть", оступившегося слугу народа.

Так же, в любой организации, если вы попросите жалобную книгу, вам пойдут на уступки чтоб уладить конфликт мирно. За каждой записью в жал

...читать дальше (еще 9476 символов) >>

обных книгах в Беларуси жесткий контроль. Сам прибегал к этой мере, когда по-другому никак. Только просишь жалобную книгу, оказывается что до этого неразрешимая ситуация легко решается.

Но есть и минусы. В Беларуси, по сути, отсутствуют выборы власти, как институт. Для сравнения, в период предвыборной компании в России, по гос. каналам уделялось внимание всем кандидатам. Путин поехал туда, Прохоров выступил там, Жириновский заявил то, и т.д. Приятно глянуть! В Беларуси по гос. каналам есть лишь один кандидат и "все остальные". Причём лиц этих остальных принципиально не показывают, имён не называют. Разместить в городе борд с фотографией альтернативного кандидата в президенты никто не даст. Есть лишь 1 час. эфирного времени для каждого кандидата раз в 5 лет, т.е. это то эфирное время, которое гарантирует закон. Для справки, частных каналов в Беларуси нет вовсе. Вот и получается, что люди перед выборами даже не знают, кто вообще баллотируется кроме действующего президента. Да и взяться этим альтернативным кандидатам негде. В Беларуси, кроме президента остальные политики, имеют крайне ограниченный доступ к гос. СМИ. Примерно половина граждан страны не знает, как выглядит пример-министр. 2/3 не знают имени ни одного депутата белорусского парламента. Зато большинство белорусов знают минимум 10 лиц российской и украинской элиты. Вот такой вот парадокс белорусского общества. Дело не только в доступе к СМИ, доведены до абсурда и другие аспекты избирательной системы. Скорее всего, наш президент, не самый плохой вариант. Однако полное отсутствие механизмов преемственности власти в долгосрочной перспективе может привести к очень плохим последствиям.

А вот электронные СМИ, как ни странно, менее регулируются, чем в России. Механизм блокировки сайтов был внедрён как мера в середине нулевых. Но практически не используется. Писать и говорить в электронных СМИ можно всё что угодно. Пока.

Экономика

В 90-ых в Беларуси приватизация была минимальной. Все крупные предприятия по прежнему принадлежат государству и худа-бедно работают. От сюда несколько важных следствий: вся белорусская промышленность сохранилась со времён СССР, ничего не закрыли, а где-то и преумножили. Соответственно в стране практически нет олигархов (не откуда взяться). Вообще разница между бедными и богатыми минимальная. И это, безусловно, достижение. В Минске практически не встретить машин Luxary класса, но и нищих тоже мало. Даже не помню, когда видел последний раз. Так же, ещё одним результатом белоруской экономики является относительно низкая безработица. Если у тебя есть руки и ноги, пусть не по своей специальности, но работу найдёшь, и на еду тебе хватит. Т.е. принцип такой - пусть лучше люди зарабатывают мало – но все заняты. Поэтому предприятия стараются никогда не банкротить, даже малоэффективные.

Если сравнивать российские зарплаты с нашими. Думаю, Россия выигрывает, наши люди едут на заработки в Россию, а не наоборот. А когда ваш средний класс приезжает сюда отдыхать, то отдыхает, как говорят "на широкую ногу", наш средний класс себе такого позволить не может. Мне кажется это показатель.

Важная черта белорусской экономики, она практически полностью управляется планово-административными подходами. Пример, стало в Беларуси много "недостров", вообще дома стали вводить в эксплуатацию с большим отставанием. При этом стоимость квартир могла вырасти в разы с момента подписания контрактов. Это стало иметь повсеместный характер. Пришёл президент, всех пересадил. Каждое строительство на учёт, с отчётом лично президенту по каждому жилому дому, если, не сдан в срок. Наступил порядок. И так во всех сферах экономики. Почему-то без прямого вмешательства президента это не может решиться. Где парламент, где судебная власть, где гражданское общество, где местное самоуправление, где контрольные службы, т.е. система саморегулирования в стране так и не сформирована до сих пор.

Ещё один штрих к белоруской экономике, Беларусь может полностью себя прокормить и одеть. Россия только сейчас занялись проблемой импорта-замещения и сама себя прокормить пока не может. Вообще если бы ни импорт энергоносителей в страну. У Белоруссии было бы стабильно положительное сальдо. Т.е. Беларусь стабильно продавала бы больше, чем покупала. Это при том, что в стране, кроме калийной соли под г. Солигорск, никаких ценных/редких природных ресурсов нет.

Образование

Образование в Беларуси так же деградирует, как и в России. У нас с конца 90-ых активно внедрялся ЕГЭ (только у нас это называется ЦТ "Централизованное тестирование"). Как следствие современные школьные выпускники думают что катет и гипотенуза это герои какой-нибудь басни. Не знают, какая гора выше Джомолунгма или Эверест, кто такой Георгий Жуков. На вопрос о чём произведение "Война и Мир" можно получить ответ, типа "Ну… я в школе читать не любил особо, не знаю". Это жесть! Я троечник первой пост-советской "11-ти летки" и "Войну и Мир" тоже не читал. Но мне сложно представить, что человек может не знать о чём это произведение. Хотя не буду утверждать, что виновато именно ЕГЭ/ЦТ, может, есть иные причины этому процессу.

Культура отношений между людьми

Зайду с далека. Живу в г. Минске (столица). Никогда не видел машину, едущую по тротуару или припаркованную вторым рядом. Вашему СтопХаму у нас, наверное, было бы скучно. Дело даже не в том, что у нас с парковками лучше. Просто в Беларуси нормально, если ты ставишь машину в 500 м. от ЦУМа, в каком-нибудь дальнем дворе, в котором смог найти место, и дальше идёшь пешком. И не "бычишь" никому, что ты исключительный или очень опаздываешь.

Кстати, не удержусь, не рассказав один старый баян. Однажды авто с российскими номерами заблокировала подход к подъезду. Так наши не поленились и облили с балкона машину краской в виде российского триколора. Вот такие вот суровые белорусы.

Ещё важный момент. Когда-то была статья, о том, как в одной белорусской гостинице уехавшему постояльцу, вернули оставленные в номере деньги. И много комментариев было с удивлением "Не может такого быть!", "Пост проплачем белорусскими гостиницами". Хотя должно удивлять как раз таки удивление комментирующих (извиняюсь за каламбур). Возвращать то, что тебе не принадлежит как раз таки нормально! Ненормально "подбривать" чужое. Так что если вы в Беларуси оставите свой кошелёк/телефон в магазине/аптеке очень вероятно, что вас догонят и его вернут. Телефон, мне лично возвращали дважды, кошельки/пластиковую карту сам пару раз искал хозяина и отдавал. И это не должно удивлять, это нормально. Если в России не так, это плохо.

Белорусский национализм.

В Беларуси национальный вопрос имеет только одну явную грань – это степень защиты белорусского языка. Радикальных национальных настроений в обществе практически нет. Т.е. в современной Беларуси в принципе невозможны марши со свастикой. Это вероятно, связано с тем, что трактовка второй мировой войны в белорусских учебниках максимально близка к российской. Итоги второй мировой войны у нас не пытались пересмотреть, как у некоторых соседей. Вообще, ВМВ в учебниках рассматривается очень подробно.

Белорусский язык

Белорусский язык белорусы очень любят, но на нём практически не разговаривают. На нём говорит лишь малый процент принципиальной молодёжи и часть людей преклонного возраста в глубинке. белорусский язык все белорусы отлично знают, но не используют в повседневной речи. Вот такой вот парадокс. Возможно причина в том, что белорусский язык просто не успевал идти в ногу со временем. Поэтому он слабо адаптирован к точным наукам, информационным технологиям и вообще к 21-му веку, но это лишь предположение. Вот ещё одна порция белорусский слов, разных частей речи:

Ся'бар – друг.
Падрыхтава'уся – подготовился.
Атрымацца – получится.
Суке'нка – платок.
Спадни'ца – юбка.
Гу'чный – громкий.
Духмя'ный – ароматный.
Лихта'рык – фонарик.
Каха'нне – любовь.
Го'нар – гордость.
Напры'клад – например.
Паслядо'уный – последовательный.
Ве'льми цика'ва – очень интересно.
Адчува'нне – ощущение.
Кацяня' – котёнок.

Отношение белорусов к ситуации на Донбассе

Тема Донбасса одна из самых обсуждаемых на кухне, в столовых, банях, скайпах, на скамейках. Большая часть белорусов являются сторонниками единого, не радикального "Русского мира" и симпатизируют ополченцам. Однако ситуация несколько сложнее. Россия очень большая, Беларусь – маленькая. Что произойдет если политика Беларуси, в каком то вопросе не будет отвечать интересам России? Не воспользуется ли Россия какой-нибудь трагедией в Беларуси, чтоб отжать какой-нибудь "белорусский Крым"? Наши истории настолько переплетены, что Россия всегда сможет найти исторические обоснования этим действиям. Поэтому белорусы на Россию смотрят сейчас более настороженно, чем год назад. И в случае изменения обстановки, перевес во взглядах может измениться в другую сторону.

Ещё один штрих к выше сказанному, белорусы народ спокойный, редко поддающийся сиюминутным эмоциям, но делающий выводы. Как говорят мы "Памяркойные". У меня есть знакомые, которые, анализируя ситуацию на Украине, пересмотрели некоторые свои взгляды, стали заниматься спортом и на досуге почитывают информацию о военном оружии, технике. Уверен, если взять статистику посещения тиров в стране, то 2014-ый будет рекордным. Так, на всякий случай. В жизни любой навык может пригодиться. И это очень по белоруски…

P.S. Думаю, большинство читателей из Беларуси с описанной картиной в целом согласятся. Я старался быть максимально объективным.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(92.24%)
2. хуnта		9	(7.76%)
Всего:		116

@темы: познавательное

---

Про колбаску

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли

...читать дальше (еще 3182 символов) >>

мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Сходили в баньку, попарились, вернулись в дом. Там уже стол накрыт. Расселись, водку наливаем, пьём, закусываем. Кроме нас, гостей из Уфы, с нами председатель деревни сидит, несколько его братьев-родственников, другие уважаемые на селе люди. Человек двадцать за столом в общей сложности собралось, из них местных чуть больше половины.

Ну, местные мужики со мной за знакомство выпить предложили, колбаску местного производства на закуску положили. Выпил, закусил. Гляжу, те кто со мной с Уфы приехал смотрят на меня и лыбу тянут.
- Что прикалываетесь? - спрашиваю.
- Как колбаса? - спрашивают вместо ответа.
- Вкусная, - говорю, - но не солёная. И запах непонятный.
- Так ты её в солью посыпай и водкой запивай... - и ржут...

Ну ладно, сижу, дальше колбасу эту ем - понравилась на вкус. Местные тоже едят - значит нормально всё. А вот уфимцы что-то не едят эту колбасу.

Прошло полчаса-час - за временем не следил - по прикидкам. Шеф спрашивает:
- Понравилась колбаса?
- Понравилась, - говорю.
- Хочешь узнать, как её делают?
- Рассказывайте, - говорю, - дома такую сделаю.

И рассказали мне рецепт этой колбасы. Говорят рецепту этому не одна сотня лет, а может и тысячелетий.

Берут желудок зарезанного телёнка и набивают его кусочками мяса и жира. Кусочки по размеру небольшие. Набивают желудок плотно, чтобы воздуха там мало было - мясо спрессоваться должно. Потом желудок с обеих сторон завязывают и делают несколько небольших надрезов. И в таком виде кладут на солнце сушиться. А через надрезы внутрь этой колбасы мухи свои личинки откладывают. Эти личинки - важная составляющая! Они не дают мясу гнить, так как в процессе жизнедеятельности выделяют какие-то вещества, этому самому гниению препятствующие. Так колбаса лежит несколько дней. Потом её относят в погреб на ледник. Ледник с зимы намораживают в деревнях - он там вместо холодильника. Личинкам становится холодно, а так как промерзание начинается снизу (с одной стороны) и длится довольно долго, они все пытаются выползти наверх. Большинству удаётся... Но некоторые так там и остаются. Поэтому эту колбасу нельзя приготовить в морозилке - замораживание начнётся со всех сторон и личинки никуда не выползут. Всё, колбаса готова. Когда приходит время её есть - её просто размораживают и нарезают на тонкие ломти. По вкусу напоминает сыро-вяленную колбасу (по сути она и есть), но вкус и запах специфический - на любителя.

- Не тошнит? - интересуется шеф.
- Нормально всё, - ответил я и выковыряв из колбаски мёртвую личинку, которую до этого момента я не замечал, под одобрительные возгласы местных отправил очередной кусок колбасы в рот. - Вкусная колбаса.

З.Ы. За десять следующих лет я так и ни разу не попробовал приготовить колбасу по этому рецепту.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(93.01%)
2. хуnта		10	(6.99%)
Всего:		143

@темы: жратва, пацтава, леденящий душу пиздец

---

Исполнилось мне тогда 11 лет

Несмотря на то, что детство у меня было насыщенным, я мало чего из него помню. Множество лет сбитых в один ком: как взрывали карбид, прыгали по гаражам, лазали по деревьям, катались в колесе от трактора, один велосипед на двор, о мяче и мечтать не стоило, одна камера от него на 3 дома, зимой на капоте с горки, летом пожар в местных кустах, девченок за косички, осенью таскать ранетки и сдавать металл с чужих огородов (шпана, чего уж).. Но есть особое воспоминание.

...читать дальше (еще 3099 символов) >>

Не знаю, почему оно так меня зацепило, но спустя столько времени, съехав от мамы, став инженером, у меня до сих пор иногда всплывает этот маленький подарок на день рождения.

Исполнилось мне тогда 11 лет. Хоть жили все небогато, но на покушать хватало, в отличии от начала 90х, когда в семье кушал только я на правах самого мелкого. Мать моя и по сей день учитель, отец работал кем только мог. Острой нужды, от этого, наша семья из 5 человек не испытывала, однако были в нашем дворе и другие люди.

Я пригласил тогда на свой день рождения несколько друзей. Литров 10 "фрустайла", или как лимонад тот назывался, немного конфет, у меня уже появился компьютер, мама наготовила "зимнего" и "летнего" салатов, даже курочку в духовке запелка, вечер обещал быть удачным. Все пришли вовремя, подарили мне, кажется, диски для компьютера, еще какую-то лабуду, однако один из друзей пришёл на день рождения заблаговременно.

Он был из откровенно бедной семьи, его мать, даже когда не пила, не могла много зарабатывать, два ребёнка, отца нет, задрипанная однушка на первом этаже, где уже лет 20 стоял "немецкий" замок, который защёлкивался при закрытии и стабильно, раз в неделю, кто-то из нас лазил в форточку, чтобы открыть дверь изнутри.

Я часто вспоминаю моменты, когда тебя приглашают на день рождения, а ты стесняешься, говоришь, что денег на подарок даже нету, как-то неудобно. И когда тебе говорят, что это не важно - находишь причины, чтобы не прийти или приходишь вовсе без подарка. Но мой друг пришёл, пришёл заранее, возможно как раз потому, что немного стеснялся своего подарка, не хотел, чтобы его видели другие, и сразу, по приходу, его мне вручил.

Это были 2 тоненьких тетради в линейку, на 12 листов, простые, за полтора рубля, но с небольшим рисунком, и две простеньких, самых дешевых ручки. Я поблагодарил его и отложил тетради к своим учебным принадлежностям.
Вечер прошёл и правда неплохо, а что надо школоте 90х? Всё было. Мой друг чувствовал себя довольно скованно, но и его удалось быстро растормошить.

Сейчас прошло полтора десятка лет, мы давно не общаемся, я уехал из своего села еще в 18, любовь, образование, работа, все дела. Но мне до сих пор немного обидно....хоть я и не очень любил писать на "русском", хоть у меня и были тогда в других тетрадях двояки, тройки и что-то вроде того, потому что я не любил учиться до какой-то поры. У меня до сих пор проблемы с рукописными текстами, но есть обида за единственную четверку в одной из тех подаренных тетрадей, потому что кроме "пяти" в них ничего никогда не было.

Такая мелочь, но я с большой любовью и уважением отнёсся к этому несущественному подарку "за три рубля", в красивом пакете. И много лет спустя я не помню, что мне подарил отец, хотя это было незадолго до его смерти, я не помню, что мне подарили другие ребята, хотя их подарки были дороже и интереснее, на тот момент, но помню эти ручки и две тетради, в которых я писал так, как даже в паспортах своих не расписывался, аккуратно, ровно, правильно, и будто чувствуя ответственность перед настоящим другом, сам того, в своё время, и не поняв.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(95.39%)
2. хуnта		10	(4.61%)
Всего:		217

@темы: 95%, этожеребенок, лучи бобра, нищеёбы

---

Без КГБ Москва слезам не верит

С самого первого просмотра фильма "Москва слезам не верит" меня терзал вопрос: Каким образом Николай смог в огромном мегаполисе разыскать ушедшего "в отрыв" Гошу? Что было об этом самом Гоше известно? Да практически ничего, кроме имени, профессиии, анатомической особенности (шрам от аппендицита). Ни фамилии героя, ни места его работы, ни адреса, ни паспортных данных никто не знал.

Ларчик открывается после прочтения книги сценариста картины Валентина Черных.
Так вот. Оказывается, Людмила еще

...читать дальше (еще 7988 символов) >>

до замужества крутила роман с одним товарищем из "конторы глубокого бурения". Еровшин его фамилиЁ. В фильме этот товарищ не присутствует по понятным причинам, в пост-сценарии же он вершит судьбы героев аки ангел-спаситель.

– Катерина, – начал Еровшин, – я знаю, что его зовут Георгий Иванович, но не исключено, что в паспорте записано Юрий Иванович и Егор Иванович. Ты паспорт его видела?
– Нет, конечно.
– В следующий раз не стесняйся посмотреть, – посоветовал Еровшин.
– Следующего раза не будет… А как вы это представляете? Пока мужчина спит, я залезаю ему в карман пиджака?
– Ничего зазорного в этом нет, – спокойно ответил Еровшин. – Но это все шум – сейчас нужна информация, а не советы. Людмила говорила, что он слесарь и занимается электроникой. Здесь какая-то нестыковка. Может быть, объяснишь?
– Насколько я поняла, он создает приборы, с помощью которых ученые что-то исследуют и защищают диссертации.
– Значит, научно-исследовательский институт. Когда вы с ним ходили или ездили по городу, вы ведь о чем-то говорили. Вспомни! Какие-нибудь такие фразы: здесь я жил в детстве, здесь я ходил в школу.

– Нет. Мы об этом не говорили.
– А ты с его слов знаешь, что он занимается электроникой?
– Не только. У них целая компания. Они выезжают на пикники, по грибы, на рыбалку. Когда мы были на пикнике, там были настоящие кандидаты и доктора наук. Молодые в основном.
– На любом пикнике, да и вообще в мужской компании в основном говорят о женщинах, о службе в армии и о работе. Все это мужиков объединяет. О чем говорили на пикнике?
– Что мы отстаем в электронике. Что у них недавно заменяли ЭВМ «Минск», я забыла порядковый номер, эти допотопные шкафы, на современный японский компьютер.

– Вот вы сидите, разговоры идут справа от вас, слева и напротив, и все в пределах слышимости. На что вы обратили внимание в их разговорах, что вас заинтересовало?
– Что в универмаге «Москва» выбросили женские сапоги «Саламандра», все мужики лаборатории побежали покупать своим женам. А один метался между полок в растерянности. Он хотел купить сапоги любовнице, но не знал ее размера. Все очень смеялись.

Еровшин открыл свой кейс и достал книгу-карту, быстро перелистал ее.

– Ленинский проспект, универмаг «Москва». В двухстах метрах от него – институт электроники.

Еровшин набрал номер телефона.

– Институт электроники. Ленинский проспект. Георгий Иванович, слесарь, механик, приборист, посмотри допуски секретности…
– Да, – вспомнила Катерина, – он ездил в Ригу в командировку на завод ВЭФ. Вернулся четвертого ноября…
– Возраст?
– От сорока до сорока трех.
– От тридцати восьми до сорока пяти, – сообщил в телефон Еровшин. – Жду!
– Вы не сказали, куда позвонить, – напомнила Катерина.
– Он знает, – ответил Еровшин, – у них телефон с определителем номера.
– А если из телефона-автомата?
– Все телефоны-автоматы тоже имеют номера.

Зазвонил телефон, Еровшин снял трубку.
– Да. Да. Да. Записываю. Скоков Георгий Иванович, сорок второго года рождения, Малая Бронная, двенадцать, сорок вторая. Да, да. Понятно. Будем через пятнадцать минут, – и положил трубку.
– Знаешь что, тебе не нужно ездить, – обратился он к Катерине. – В такой ситуации начнется выяснение, кто виноват, слово за слово – и потом будет еще труднее поправить. Поедет Николай. Мы его подвезем и по дороге проинструктируем. И он привезет его сюда. Здесь ты на родной территории, рядом будет Людмила, она в любой ситуации сориентируется.
– Он не поедет ко мне, – произнесла Катерина.
– Поедет, – сказал Еровшин. – Такие женщины, как ты, на каждом шагу не валяются. Зови Николая!

Николай вошел в кухню.
– Мы его нашли, – сообщил Еровшин. – Но у тебя будет сегодня сложная и ответственная задача – доставить его сюда. Мы посовещались и пришли к выводу, что только ты сможешь это сделать.
– Задание понято.
– О подробностях предстоящей операции поговорим в машине.
– Я готов. – Николай налил себе водки, выпил и щелкнул каблуками ботинок.

Николая высадили у дома на Малой Бронной, где жил Гога.
– Напор и уверенность! – напутствовал Еровшин. – В таких ситуациях аргументы не так уж и важны. Действуй по принципу «сам дурак!».
– Не понял, – удивился Николай.
– Поясняю. Он говорит, что его обманули. Ты говоришь – сам обманулся.
– Такие факты есть, – подтвердил Николай.
– А главный довод – поехали, там разберемся!
– А если не поедет?
– Тогда звони Катерине, пусть приезжает сама…
– А если попытается скрыться?
– Попытайся остановить.
– А если он применит силу?
– И ты примени тоже.
– А если нас заберут в милицию за драку?
– Очень хорошо. Катерина приедет его выручать. А тебя Антонина.
– Ладно. Попытаюсь обойтись без драки.

Николай поднялся на пятый этаж пешком – лифт не работал – и остановился отдышаться. Пять этажей в старом доме равнялись по высоте восьми в новом – за счет высоких потолков. Он нажал кнопку звонка, дверь ему открыла старуха, даже не спросившая, кто он и к кому пришел. Вспомнив напутствие Еровшина о напоре и уверенности, Николай приказал старухе:
– Стоять!
Старуха обернулась и с интересом посмотрела на Николая.
– Скоков Георгий Иванович, он же Гога, Гоша, Юрий, Егор, здесь проживает?
– Гоша здесь. Но к нему лучше завтра зайдите.
– Причина?
– Пьет он. Последние года три не пил, а вот сорвался.
– Приведем в норму, – пообещал Николай и скорее приказал, чем попросил: – Проводите меня до его комнаты.

Уверенность и напор произвели впечатление на старуху. Она довела Николая до комнаты Гоги. В коридоре шел ремонт, приходилось не идти, а пробираться между бочками с побелкой, ведрами, вынесенной из комнат мебелью.
Николай вошел в комнату Гоги не постучав. Напор и уверенность – снова напомнил он себе. Сейчас Гога, конечно, удивится, начнет расспрашивать: кто, да что, да почему? Он ему скажет: поехали, по дороге разберемся. Но план Николая начал рушиться с первых же секунд. Гога сидел за столом и пил пиво. Он осмотрел Николая, тот осмотрел Гогу и подумал: из-за чего такой сыр-бор? Не гигант, не красавец, не моложав. Гога жестом пригласил Николая к столу и налил ему водки.
– Я пиво, – сказал Николай.
– Потом, – сказал Гога.

Николай выпил водки, Гога налил ему пива. Николай выпил пива.
– Гоша, – Гога протянул Николаю руку.
– Николай.

Они пожали друг другу руки. Гога налил пива себе и Николаю. Выпили. Закусили очищенной таранью.
– Редкая по нынешним временам рыба, – заметил Николай.
– Согласен. Как погода?
– С утра был дождь, но для этого времени года достаточно тепло.
– Что происходит в мире?
– Стабильности нет. Террористы захватили самолет компании Эр-Франс.
– Нехорошо. Террор – не метод борьбы. Ты кто?
– Я Николай, муж Антонины, которая подруга Катерины и Людмилы.

* * *

Когда в квартире раздался звонок, подруги сидели на кухне. "Девочки, откройте", - попросила Катерина.

– Я сказал – доставлю и доставил, – сообщил Николай.
– Скорее все наоборот, – заметил Гога, – но я не настаиваю.
В переднюю вышли Людмила и Антонина.
– Где же ты так набрался? – Антонина бросилась к Николаю.
– Не было закуски.

Из кухни вышла Катерина.
– Ужин готов, – сказала она.
И все прошли на кухню. Александра принесла из комнат стулья.
– Пересядьте, пожалуйста, – попросил Гога Людмилу. – Обычно здесь сижу я.
– Я, между прочим, раньше здесь сижу, – возразила Людмила.
– С сегодняшнего дня это отменяется. Теперь здесь буду сидеть я.

Гога занял место во главе стола и пригласил:
– Прошу всех к столу.
– Нам пора, – вдруг сообщила Антонина и, не дав сесть Людмиле, подтолкнула ее к выходу. Николай встал, доедая на ходу котлету.
Гога вышел в переднюю.
– Давайте дружить домами, – предложил Николай.
– Принимаю предложение, – ответил Гога, – и выдвигаю встречное: дружить семьями.
Поддерживаемый Антониной и Людмилой, Николай вышел на лестничную площадку.
Катерина и Гога вернулись в кухню. Постояли молча.
– Я бы съел супчику, если есть, – попросил Гога. – Неделю не ел горячего.

Ну а дальше все помнят:
— Как долго я тебя искала.
— 8 дней.
— …Как долго я тебя искала.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(92.31%)
2. хуnта		14	(7.69%)
Всего:		182

@темы: познавательное

---

У страха глаза велики

Только что жена рассказала.
Водила ребенка к педиатру на контрольный осмотр (приболели немного после первой недели в саду). В нашем городе даже с такими врачами туго, поэтому очереди просто сумасшедшие. Так вот стоит она в этой толпе где-то двадцать пятая и наблюдает картину: папаша, сын (года 4) и дочка (того же примерно возраста) – заходят в кабинет где сдают кровь. Через пару секунд из-за дверей кабинета начинаются адски-громкие вопли и рёв пацана. «Не хочу!», «Не

...читать дальше (еще 1222 символов) >>

буду!», «Не надо!», «Отпустите руку!», «Отпустите!», «Помогите!» Причем орет так, что все мамаши в очереди стоят с выпученными глазами. Что уж говорить об их детях, которые минуту назад беспределили по всему коридору, бегали и всячески бесились, а теперь как вкопанные стоят и слушают эти крики.

Через минуту дверь со стуком раскрывается, и оттуда кубарем вываливается пацан. Весь в соплях и слезах. За ним выскакивает его батяня, красный и потный от напряжения. На ходу снимая с себя свитер и швыряя его обратно в кабинет, он хватает пацана в охапку и затаскивает обратно.
Через минуту ора, в кабинете стало тихо. Видимо его все-таки отпустили, так ничего и не сделав с ним, ибо начался ор девченки. Орала она не так матёро, как ее братан, но все же, по крику, как описала моя благоверная, было понятно, что у девочки, все-таки смогли взять кровь.
После недолгой паузы крики пацана возобновились, но, то ли от изнеможения, то ли от того, что у его сестры все прошло благополучно и она не плакала, парень, все-таки сдался и перестал орать.
Тихо выходя из кабинета, девчонка и пацан, каждый держали ватки в согнутых локтях.
То, что сказал страдалец взорвало весь коридор:
- Я ж не знал, что будет не больно…

Вопрос: чочо?

1. годно		269	(95.73%)
2. хуnта		12	(4.27%)
Всего:		281

@темы: 95%, этожеребенок, лікар григорій хата