Плюсы и минусы жизни в своем доме в пригороде

Предисловие

Вышел сейчас на улицу покурить, да зацепить бутылочку пива, предварительно заныканную в машине, и подумал... Жил бы в городе, сгонял бы за добавкой в ларек-марек, т.к. бутылочки не хватит на то чтобы доделать проект (рисую тут мал-мало). Ну и ладно, позвоню знакомому таксисту – привезет. Переплачу, зато какой тут воздух. Докурил сигаретку, на входе в дом решил написать этот потс. Как обычно от меня, в начале развернутый, а ближе к к

...читать дальше (еще 3299 символов) >>

онцу скомканный. Что поделать, может кто дополнит.

О плюсах

Это кайф. Свежий воздух.

Что мне нравится после свежего воздуха это вид из окна не на бетонную конструкцию напротив, а на нормальную деревню и ландшафт. Ну это со второго этажа. Тут же минус рисуется – с первого нифига не видно. С одной стороны баня, с другой сливы и яблони. Хотя чего там. На первом техпомещения и кух- ня.

Соседи. Хоть я и социофоб, но соседи для меня крайне важны. И чем их меньше, тем лучше. В 10-этажке я знал всех соседей: с кем-то дружил, с кем-то ругался. Но тяжело было (да и не хотелось) находить со всеми общий язык. Разные были моменты. Сосед этажом ниже вечно развалится перед подъездом, например, приходилось заносить «до хаты» дабы не замерз, а потом выслушивать от его жены: «зачем так милого моего напоил». Или заява от соседей напротив за шкаф для картофана и одежды (весьма приличный причем), железную дверь на крыло и линолеум в том же крыле. Здесь же, в деревне, общий язык найден и за улицей начали следить все вместе – субботники два раза в год и взаимопомощь.

Парковка. Вот уж проблема серьезная нынче для городских. До драк доходит. А иной раз так притрешься в спальном квартале, что хоть через багажник вылезай. А если кто закроет? Всё, суши весла. Здесь же возле теремка я могу и своё ведро припарковать, и 3-м друзьям места хватит. Не хватило? Паркуй вдоль дороги – движения нет, полосы оставшейся хватит.

Коммунальные платежи. Тут тоже несомненный плюс. Все расходы по обслуживанию жилья на мне. Но я делаю так как надо и критическое вовремя (не критическое тянется ого-го сколько, стыдно). Зато я не плачу, как, например, многие 6000 за отопление в трешке. И это только отопление. Плюс вода, горячая и, как помню еще порядка 10 пунктов.

Еда. Овощи много не сажаем. Чуть помидорок, огурцов. Остальное выгоднее в магазине купить. Фрукты – понятно: яблоки, сливы, груши, ягоды. Хлеб в местном магазине просто песня, без полиэтилена, хрустящий, вкуснотища. Родители мои, по возможности, хлеб покупают тут.

Дети. Всегда на свежем воздухе. Нормальные детские игры. В лапту разве что не играли пока, нет подходящего места поблизости, но я придумаю как организовать поход на подходящую полянку.

Есть еще множество плюсов, но всё вот так с ходу не напишешь.

Минусы

Минусы тоже есть, но не такие существенные, если поставить на противоположную чашу весов от плюсов.
Делать. Всегда надо что-то делать. Это основной минус для лентяев. Тут подлатай, там подлатай. Газон побрей, газон полей. Овощи полей. Сантехнику ремонтируй сам. Электрику сам. Хотя это всё тоже в кайф, но всегда хватает времени.

Расходы. А времени не хватает потому что зарабатывать надо, т.к. расходы выросли нереально просто. Строить надо. Приходится это делать постоянно. Я купил дом без отопления и без окон. Нет, окна были, но в таком состоянии, что пришлось ставить новые. Это было для меня потрясением, я не ожидал таких доп.расходов. И вот только закончил утепление дома и обшивку. Дорого. Может не дорого, но денег много, по моим меркам. И нервов.

Обшил. Теперь внизу надо линолеум поменять на плитку, т.к. линолеум не любит подогрев снизу и покрывается пятнами (не знал, когда стелил). В общем, расходы из ниоткуда как бы и постоянно.

Продал бы я дом и вернулся бы в квартиру? Нет!

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(89.29%)
2. хуnта		12	(10.71%)
Всего:		112

@темы: познавательное

---

Язык блондинок

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! –

...читать дальше (еще 1442 символов) >>

(а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!

Моя соседка тоже провожает довольным взглядом машину и удовлетворённо кивает блондинистой головкой!

Думаете: классический жизненный сюжет – месть женщины женщине? В моей истории нет стереотипов! Дело в том, что вокзал находится… действительно прямо по движению! Авто-блондинка взяла правильный курс! Весь прикол – как? Как она смогла правильно расшифровать вот эту фразу: «повернёте налево», подкреплённую жестом «направо»? Как она смогла понять из сумбурного объяснения, что вокзал находится прямо? Кто-нибудь сможет объяснить мне эту теорию относительности блондинок?

Может быть стоит спросить у самих блондинок? Я попытался:
- Девушка! А почему Вы сказали повернуть налево, а сами махнули рукой направо, прекрасно зная, что к вокзалу нужно ехать прямо?

Блондинка, обиженно надув губки, пропела:
- Мужчина! Ничего оригинальнее придумать не смогли, чтобы познакомиться со мной? Когда придумаете, тогда и объясню! Пока! Вот и моя маршрутка. Мне – до конца! Вам объяснить, где это?

Я затряс головой, руками и ногами. Мне расхотелось ехать, я решил немного пройтись, подумать над феноменом блондинок. Но так ничего и не придумал!

© Дмитрий Ятокин

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(66.83%)
2. хуnта		66	(33.17%)
Всего:		199

@темы: ?я чото п, руафта

---

Про грибы

Как-то один тоже начальник из нашей конторы перемещался в автомобиле типа микроавтобуса GMC по бескрайним просторам Башкортостана. Осенью. Во главе небольшого, но немного женского коллектива. И этому самому "во главе" приперло "сходить". То есть он ощутил некую физиологическую потребность.

Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю : "остановись, мгновенье, я свои неотложные физиолонические нужды буду тут в лесочке удовлетворять". Он сказ

...читать дальше (еще 1652 символов) >>

ал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.

Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов просто обязывает. Ну и прижилось выражение. Ничего вроде особенного. Прижилось и прижилось.

Пока этому начальнику не пришлось зимой с натуральными финнами куда-то ехать. Далеко. И через некоторое время после обеда. Этот начальник. По привычке. Проявив заботу об иностранных организмах. И ничтоже не сумнявшись. Спрашивает финнов, не хотят ли они грибов поискать. Переводчик переводит. Финны смотрят на еще не сбитый после метели отвал снега вдоль дороги. На заснеженный лес. На этого начальника. О чем-то между собой совещаются. И аккуратно так через переводчика намекают, что не совсем сезон, как бы, для грибов. По крайней мере у них в Финляндии.

Переводчик еще перевести не успел, а наш начальник понял, что финнов что-то беспокоит. И предупредительно, не слушая переводчика, начинает успокаивать насчет этого отвала снега вдоль дороги. Не волнуйтесь, говорит, мы сейчас найдем место, где через этот сугроб проход есть. А если вдруг кто будет в снег проваливаться, то лыжи лежат в багажнике. Только лыжи одни, и грибы искать по очереди придется.

Финны от его слов совсем удивились и еще минут пять переживали за русское душевное здоровье, пока им не показали как правильно зимой грибы искать. Личным примером.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(94.9%)
2. хуnта		8	(5.1%)
Всего:		157

@темы: ?я чото п

---

Бобер утонул

Медведь занят Очень Важным Делом, он бегает по лесу, трясет ветки и орет:

— Подъем, тревога! Всем подъем!

Звери в панике выбегают из нор, изображают броуновское движение, потому что никто не знает, что случилось и куда нужно бежать. Кто-то хватает на бегу Медведя за плечо:

— Что такое?

У Медведя глаза безумные, из пасти слюни:

— Бобер утонул! Срочно все бежим на берег! Я сам видел, как он с плотины в реку упал и не выплыл! Нужно как-то предотвратить подобные случаи

...читать дальше (еще 2252 символов) >>

, организовать круглосуточное дежурство вдоль всего берега, реанимационную бригаду собрать, а еще…

Тут звери останавливаются и выдыхают, кто-то плюет себе под ноги и говорит:

— Тьфу, кретин, опять весь лес переполошил.

Бобер стоит тут же, в задних рядах, хлопает впереди стоящих по спинам, спрашивает:

— Что он там?..

— Говорит — ты утонул. Спасать тебя бежим. А ты чего, кстати, тут?..

— Все побежали, и я побежал. Кто ж знал, что я тону. Я думал, может случилось чего.

Через толпу к Медведю протискивается старый седой Волк, говорит:

— Миш, успокойся, вон Бобер стоит, все в порядке.

Медведь опускается на пень, вздыхает:

— Уф. Значит так, Бобру выговор, чтобы не смел больше по берегу ошиваться без сопровождения. Это хорошо, что я заметил и тревогу поднял, вовремя спасти успели. А если б я не видел?.. Значит так. Берег обнести колючей проволокой, реку сверху засыпать щебнем. Во избежание несчастных случаев.

Лиса робко интересуется:

— Михаил, а пить-то как?..

— Раскопаешь дырочку в щебне и попьешь! Небольшую дырочку, чтобы не упасть! А то еще тоже потонешь, как Бобер. Я вас что, всех спасать должен?..

Звери начинают шуметь, каждому хочется внести в обсуждение вопроса свои пять копеек. Бобер, тихо свирепея в задних рядах, не выдерживает:

— Да какого!.. Он как вообще себе это представляет?.. Он реку видел вообще?.. Объясните уже кто-нибудь этому идиоту шерстяному, что нельзя… Ай, да ну его.

Разворачивается, идет к берегу и ныряет. Никто этого, разумеется, не замечает, потому что все спорят с Медведем, пытаясь в вежливых выражениях донести до него очевидное. В вежливых, потому что Медведь все таки. А медведи, знаете ли, большие и всеядные.

Потом Медведь, устав от споров, говорит:

— Ну, может пока и не будем засыпать щебнем, хотя метров двести побережья я бы все-таки колючкой обнес бы. И детям до трех лет пить не давать, чтоб не утонули. А щебень заготовить и вон там, у берега, кучей сложить, чтобы был под рукой, если вдруг понадобится. И кстати, где Бобер?.. Ну вот, опять взял и утонул, только отвернешься!.. Я же говорил! А ну-ка дружно все разбираем бобровую плотину, ищем тело!..

Ну, и все начинается по новой.

Дурной лес какой-то.

У меня на работе так же.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(91.33%)
2. хуnта		13	(8.67%)
Всего:		150

@темы: сказочки, ботфорт

---

Чем народ Англии отличается от людей из России

Это всего лишь мои наблюдения и сравнительный анализ поведения двух стран, а точнее их жителей.

1) В России абсолютно нормально говорить "он умер", "он погиб", но не в Англии. Там говорят исключительно "он ушёл" или "он покинул нас" и никаких упоминаний о смерти. То ли они её так боятся, то ли срабатывает вежливость и боязнь задеть чувства собеседника.

2) В Англии нельзя наказывать детей, нельзя закармливать детей. Толстого ребёнка могут

...читать дальше (еще 3475 символов) >>

забрать из семья органы опеки.

В России же менее строгие порядки, но с другой стороны в последние годы система ужесточилась и сейчас даже у нас нельзя бить детей или содержать их в неподобающих условиях.

3) Толерантность. В Англии вас могут засудить за то, что вы ненавидите, к примеру, китов. Вы можете ненавидеть их в своей компании, но если вы говорите о ненависти к китам при постороннем человеке, которому это не нравится, к вам могут неожиданно нагрянуть полицейские с повесткой в суд. Про геев, чёрных или про феминизм лучше вообще не заикаться. И у стен там есть уши.

В России вы спокойно можете ненавидеть самого собеседника и говорить ему это в лицо. Всё закончится мордобоем, не более.

4) Улыбка. Вам улыбаются все. Вплоть до продавца в салоне ритуальных услуг.

В России если вам улыбнулись, проверьте не забыли ли вы надеть штаны или не застряло ли у вас что-то в зубах. Ждите подвоха.

5) Расизм. Как ни странно, но расизм там обратный. Чёрные ненавидят белых. Вы можете заметить на улицах толпу ребят, в которой не будет ни одного белого. Более того, проходя мимо, на вас ещё и презрительно посмотрят, а если вы будете пялиться, так ещё и ненароком побьют. При этом, чернокожие мужчины не гнушаться затащить в постель белую. Это, кстати, тоже расизм, потому что на следующий день он её бросит и будет рассказывать своим дружкам как и что было, выставляя даму не в самом лучшем свете. Но стоит заметить, что не все такие. Наверное.

В России же расизм очень расплывчатое понятие. Скорее всего это из-за того, что страна многонациональная и русских в ней куда меньше чем представителей других наций. В том числе, куда не плюнь - везде родственники. Всё таки сложно ненавидеть, например, адыгейцев, если ваш лучший друг или даже дед сам адыгеец. Единственные, кто вызывают у русских людей раздражение, это вызывающе ведущие себя приезжие.

6) У детей в Англии есть свободное пространство. Родители не могут зайти к нему в комнату без его согласия.

В России дети нередко живут в проходной комнате. А если им посчастливилось жить в отдельной комнате с дверью, то можно быть уверенным что родственники без всякого стука будут заходить к нему, а уходя, даже не потрудятся закрыть дверь.

7) Очереди. В Англии они священы, для очередей существуют собственные системы. Там сделаны специальные ряды. Если вы пытаетесь пролезть без очереди. будьте уверены, вас оттуда выгонят. Несколько лет назад был проведён эксперимент. Несколько людей встали в очередь к пустому ларьку в котором ничего не продавалось, через пару минут за ними начали занимать случайные прохожие. Люди просто вставали в очередь, не зная зачем стоят.

В России все кому не лень прут вперёд, надо быть первым, на всех плевать, мне только спросить.

8) Вода. В Англии нельзя тратить много воды. Точнее это не запрещено, но сами жители её экономят. Утренние процедуры выполняются с помощью раковины, с двумя кранами, один с горячей водой, второй с холодной, раковины наполняют водой, в ней моются руки, в ней умывают лицо, туда же сплёвывают пасту. Но это не так страшно как ванные без душа. Те же два крана. В идеале надо набрать ванную, в ней понежится, в ней помыться - побриться, там же помыть голову и вылезти из воды не обмываясь.

В России купаются долго, особенно женщины. Можно сказать, они не вылезают из ванной часами. Вода льётся во время всей процедуры купания, на счет стоимости воды заморачиваются в основном только пенсионеры, да и те редко.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(74.18%)
2. хуnта		47	(25.82%)
Всего:		182

@темы: познавательное

---

Мужчины, парфюм и чувство прекрасного

Девушке Свете поклонник подарил пузырек с духами, они были красиво упакованы в кожаный чехольчик с надписью «Marry me». Понюхать духи он не догадался, мужчины часто обращают внимание только на внешность духов, а их богатый внутренний мир игнорируют. Это классическая мужская ошибка, мужчины повторяют ее со времен бронзового века, и она до сих пор ничему их не научила. Духи, подаренные поклонником, наводили на размышления о скунсах, трагически погибающих по

...читать дальше (еще 5462 символов) >>

д колесами на лесных дорогах. Из вежливости Света брызнула этими духами на себя, исключительно для того, чтобы показать, что ей небезразличен подарок, и она оценила попытку юноши быть галантным джентльменом. Юноша, кстати, этого так и не оценил, отсел от нее подальше. Видимо, мысли о сбитых машинами скунсах показались ему неприятны. Черствый тип.

Духи Света потом закопала за городом, а кожаный чехольчик от них оставила себе как напоминание — никогда не заводить романов с людьми, ненавидящими животных. Теперь хранит в нем мелочь на проезд.

А я на прошлой неделе ходил выбирать себе мужской парфюм.

Вообще-то я тоже не могу похвастаться тонкостью обоняния. Моего чутья хватает, чтобы выследить свежепожареную картошку с салом, но найти по следу преступника или вычислить, где в лесу закопан трюфель, я не сумею. Люди постоянно замечают мне, что я совсем нюх потерял.

Одним словом, в кинологическую службу меня не возьмут, как бы я ни просился. Ну, разве что кинологом.

Зато я хорошо умею учиться на чужих ошибках, и никогда не выбираю парфюм самостоятельно, чтобы не полагаться на свое чувство прекрасного. Это чувство подвело такое количество мужчин, что давно уже себя скомпрометировало. Именно оно заставляет многих мужчин думать, что запах перегара, пота и табака можно скрыть, если побрызгать свои ланиты лосьоном «Огуречный».

Нет, я конечно могу сказать, какие запахи мне нравятся, а какие не нравятся. Вся беда в том, что я мужчина, поэтому я безошибочно выбираю запахи, которые нравятся именно мужчинам. Не поймите меня неправильно, но я не хотел бы, чтобы меня нюхали мужчины.

На прошлой неделе мне повезло, в Томск приехала девушка Кити, прямиком из Франции. Мы посидели немного в кафе, и она согласилась отвести меня в парфюмерный магазин, показать, что там к чему. Мне хотелось найти для себя какую-то новую туалетную воду, сами понимаете — не мог же я положиться в таком важном вопросе на свой мужской нос.

Между прочим, среди своих друзей я известен как мужчина, стойко переносящий походы по магазинам. Сестра Даша, к примеру, иногда берет меня с собой, чтобы выбрать себе свитер. Продавцы потом складывают легенды о мужчине, способном больше часа простоять рядом с примерочной кабинкой, совсем никого не убить и выйти из магазина с улыбкой на лице.

Теперь такая легенда есть и в одном из парфюмерных магазинов. Мы пришли туда с Кити и провели там часа полтора, обнюхали весь ассортимент. Консультант поначалу пыталась объяснять нам, как правильно нюхать духи и с каким прононсом произносить “La nuit de l’homme”, но Кити сказала ей:

— Нет-нет-нет, не надо говорить «нуит», это моветон, — и объяснила, как правильно. В конце концов, она последние несколько лет живет в Париже, в ее словаре есть даже некоторые французские слова, которые и французы-то не все знают. И еще много русских слов, которых французы точно не знают. Не говоря уже о том, что с парфюмерией она тоже поработала на профессиональной основе.

Потом Кити пожаловалась, что закрылся единственный бутик Montale в Париже, ну тот, знаете, на Вандомской площади, и где теперь, спрашивается, брать духи этой марки?.. Консультант немедленно прониклась к ней глубочайшим уважением. Пока она завороженно вникала в тонкости французского языка, я принюхивался к парфюму и брызгал себе на запястья. Парфюм принято нюхать с запястья, в Париже это признак хорошего воспитания.

Лучший мужской парфюм пахнет по-мужски сурово. Таким парфюмом не побрезговали бы надушиться и триста спартанцев перед боем, просто чтобы как следует войти в образ. Один из лучших образцов парфюма, что мне удалось найти, был создан парижскими парфюмерами в честь поэта Бодлера. Не знаю, что в этом запахе навело их на мысль о Бодлере, мне почему-то на ум пришли Нерон и Конан-варвар. Эта вода пахнет кожаными штанами кавалериста и пожаром в тайге, с легкой ноткой запеченого ежа. Должно быть, Париж — опасное место для жизни, раз парижанам приходится изобретать столь изощренные средства самозащиты. Я брызнул ею себе на запястье, и могу поклясться, что мог бы сбивать людей с ног легким взмахом руки. Наступит день, и я обязательно куплю себе такую воду, она определенно стоит своих денег. Если, конечно, она когда-нибудь выветрится с кожи.

А чтобы я мог общаться с людьми по-хорошему, мы подобрали мне другой парфюм, итальянский, он расфасован в практичную большую бутылку, и стоит, как маленькая вилла в Италии. Но пахнет исключительно приятно. Даже я, с моим рудиментарным обонянием, неспособным отыскать даже трюфель в лесу, оценил этот запах. В нем чувствуется что-то сибаритское. А я люблю все сибаритское.

Потом у меня закончились запястья для проб парфюма, пришлось уйти из магазина. Я шел, и с одной стороны излучал аромат благожелательности ко всему миру, а с другой — запах лесоруба-поджигателя. Замечательное ощущение. Мужики, если вы не пробовали — вы много потеряли. Обязательно попробуйте.

А завтра мы с Кити договорились сходить в другой парфюмерный магазин.

Во-первых, еще не все запахи на мне протестированы.

А во-вторых, может и я научусь, наконец, разбираться в духах и оценивать их по богатому внутреннему миру, а не только по упаковке. Со времен бронзового века мужчины пренебрегали этим искусством, и у меня есть легкие подозрения, что мы что-то упускали все это время.

Тем более, когда рядом есть человек с таким чувством прекрасного, как Кити, грешно ничему у нее не научиться.

Право слово, просто грешно.

© alex-aka-jj

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(82.65%)
2. хуnта		34	(17.35%)
Всего:		196

@темы: ?я чото п

---

Как наши программисты работают в Америке

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.

Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро ру

...читать дальше (еще 4177 символов) >>

сский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).

Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.

Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится чинить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он починен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой.

Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

© Наш Техас, номер 73

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(78.85%)
2. хуnта		22	(21.15%)
Всего:		104

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Молодая гвардия

Вы замечали, сколько холёных девиц ошивается на должностях с длинными, но неопределёнными названиями в различных государственных учреждениях?

Они все как на подбор: молоденькие, ладненькие, в тугих юбках и глубоких декольте. Что они там делают?

Каждые полчаса они ходят пить чай, каждый час -- покурить, каждые два -- пропадают у начальников, которых называют на ты.

Начальники, видимо, высоко ценят в своих протеже профессиональные качества, раз поощряют их карьерный р

...читать дальше (еще 2830 символов) >>

ост.

Меня карьерный рост этих девиц крайне удивляет. Ведь, по идее, можно было бы ограничиться выдачей им денег за их услуги.

Понятно, что щебечущая молодая стайка, готовая зайти к тебе в кабинет, чтобы побыть наедине, приятна любому мужику. Разве не для этого, в том числе, так много ничтожеств рвутся во власть?

Вас это раздражает? Меня, признаюсь, тоже. Но самого худшего вы не видели. Все эти государственные гаремы вы наблюдаете только на уровне Земкадастра и иже с ним. Выше -- и ставки выше.

Посмотрим на финалистку реалити-шоу Холостяк на ТНТ Ирину Володченко:



В июне 2013 года Ирина дошла до финала сомнительного реалити-шоу и в этом же году начала свою карьеру на Охотном ряду, в Госдуме. Нынешняя должность звучит длинно, мутно, но солидно: руководитель аппарата межфракционного депутатского объединения "Российский суверенитет".

Вот непосредственный руководитель Ирины, депутат Евгений Фёдоров:



Ирина любит передвигаться на внедорожниках или, в крайнем случае, на вертолёте и рядить себя в меха:



Украшать украшениями:



За государственный счёт путешествует по миру в составе делегации за мир в Сербии:



И всё это -- под крылом народного избранника Фёдорова.

Патриотизм Ирины проявляется в обилии фотографий Путина в её Инстаграме и российском триколоре на украшенном крупном каратником пальце:



Дошло до того, что мутная финалистка мутного шоу раздаёт интервью в глянец, подписываясь политическим деятелем, а не тем, кем она является на самом деле.



Я не понимаю, что данный конкретный персонаж делает в органах власти. Я не понимаю, чем она заслужила государственную пенсию в будущем, которая в 2-3 раза выше обычной. Я не понимаю, какую пользу Володченко приносит или может принести стране. Хоть каких-то интеллектуальных способностей я в ней не вижу. Зачем она вообще нужна на Охотном ряду, и почему её содержание моё государство тратит деньги?

Я понимаю, когда олимпийская чемпионка становится депутатом. Или оперная певица.

Что делает во власти Ирина Володченко, достижения которой сводятся к выходу в финал реалити-шоу, я не понимаю. Разве депутат Фёдоров не подставляет и свою партию, и власть, и главное -- тех, кто его избрал, имея -- именно имея и за государственный счёт -- такую подчинённую?

Мы не можем за государственный счёт вылечить детей, собирая им средства по Первому каналу, а Ириночка в это время за тот же государственный счёт летит вместе с депутатами в Сербию и не только. Представьте, скольких детей можно было бы вылечить, экономя на одних её перелётах.

Что думаете?

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		282	(85.2%)
2. хуnта		49	(14.8%)
Всего:		331

@темы: околовластные пидарасы, нищеёбы, ботфорт

---

Военкомат

Я приписан Савеловскому военкомату, а это - приговор. Не знаю, как дела обстоят сейчас, тем более, как они обстоят в других военкоматах нашей необъятной Родины, но лет 10 назад каждый поход туда вызывал бурю ярких эмоций, сопоставимых с первым посещением зоопарка. Видишь ли, читатель, всякий раз, забегая в вышеупомянутый военкомат, я попадал под своего рода «счастливые акции». К примеру, один раз вместе со мной осмотр проходили зэки и наркоманы, что повлияло на скорость лично моего

...читать дальше (еще 6767 символов) >>

пребывания там.

В другой раз я сидел в очереди с ветеранами боевых действий, имевших место быть в Чечне. Дядьки все крупные, веселые и, что-то мне подсказывает, из ГРУ. А самое лучшее посещение у меня совпало с осмотром женского коллектива из мед институтов, которые беззаботно прогуливались по мрачным коридорам лишь в нижнем белье, ведь кроме меня и старых офицеров больше никого не было. С тех пор я питаю некоторую слабость к девушкам из мед институтов. Ну, да не будем отвлекаться.

Каждый врач на мед комиссии - это уникальный человек, способный простым росчерком пера сделать из тебя либо спецназовца, либо калеку. И это прекрасно, я считаю. Потому что меня окулист сразу же записала в летчики.
- Вы же проверили мое зрение, оно как бы не совсем пригодно для летчиков. Я догадываюсь, что противников будет распознавать летная аппаратура по системе «свой-чужой», но проблема в том, что ВС РФ не застрахована от того случая, когда я буду атаковать не танк, а, скажем, сарай или памятник. Извиняюсь за глупый вопрос: но вы кого в снайперы записываете?

- Молодой человек! Таких как вы - тысячи. Идите, не задерживается очередь.
А в армии что главное? Главное - сначала выполнять все приказы, а уже потом их обдумывать и обжаловать, если что. И не задерживать очереди, естественно. С этими мыслями я пошел к лору.
В кабинете вальяжно восседала бабуля, чьи волосы были даже не седые, а прозрачные, как леска. Стоял запах валокордина и старости. Всякий раз, когда она писала что-то в листе диспансеризации, ее голова мелко тряслась, заставляя волноваться ее дряблый подбородок и мои нервы. Сердобольная бабуля сразу же приказала мне встать возле двери.
- Двадцать четыре, - еле слышно, на выдохе, прохрипела старушка.
- Что, простите? – Я не сразу понял правила этой игры.
- Белая чайка, - бабушка продолжала успокаивающим голосом вгонять меня в ступор.
- Э-э-э… Чёрное море, - высказал предположение я. Мне показалось, что мы играем в аналогии.

Бабуля пристально посмотрела на меня поверх старых очков и спокойно сказала:
- Повторяйте за мной, что услышите. Не надо самодеятельности, я симулянтов в раз раскусываю.
И я ей поверил, потому что спорить с врачами – дело неблагородное и даже опасное.
- , - пробубнила врач.
Я не знаю, как в текстовом варианте изобразить неразборчивую речь, но мне кажется, что арабская вязь подходит лучше всего. Потому что я услышал именно гортанный рык и шипение.
- Восьмикратная Оксана? – Скорее спросил, чем ответил я.
- , - устало продолжала бабуля.
- Нежданный ризотто, - вошёл я во вкус. Мне начинала нравиться эта игра.
- , - пошла на принцип лор.
- Олег не умеет рисовать! – Бодро отвечаю я то, что мне послышалось.
Бабушка заволновалась и заёрзала. По моей мед карте было понятно, что я годен по всем параметрам, кроме не 100% зрения, а по обследованию – только, разве что, в танкисты записывать, да и то, на свой страх и риск. Я уловил бабкин ступор и вслух предположил:

- А давайте попробуем окно прикрыть, а то шум дороги немного мешает нашей игре.
Бабуля поменялась в лице, нервная волна пробежала по её морщинистому лбу, а пальцы стали барабанить по столу Вивальди или Вагнера, я не очень разбираюсь в классике.
- То-то я смотрю, что сегодня все сплошь глухие приходють, - кряхтя, проворчала бабушка, однако окно всё же закрыла. – Давайте попробуем ещё раз. Тридцать четыре.
- Тридцать четыре, - повторяю я.
- Павлиний хвост, - продолжает шептать бабушка.
- Павлиний хвост, - шёпотом отвечаю я.
- Что? – Переспрашивает врач.
- Павлиний хвост, - шепчу я.
- Не понимаю! – Не понимает бабуля.
- Хвост… Павлиний хвост, - громким шёпотом отвечаю я. Ситуация начинает мне надоедать.
- Ой, всё! Годен! – Выносит мне вердикт эскулап.

Ура! Хоть на что-то я годен! Бабушка зло отдаёт мне какую-то бумажку и выставляет за дверь. Дальше мой путь пролегал к зубному. Но там всё прошло очень быстро:
- Зубы все на месте? – Спрашивает меня мужчина средних лет с недельной щетиной.
- Должны быть, - говорю я.
- Сейчас болят?
- Сейчас – нет. А вот пару месяцев назад…
- Годен, - перебивает меня врач, не захотев услышать занимательную историю о сломанной челюсти.
С хорошим настроением от того, что по всем признакам я здоров как бык, вхожу к психологу. Молодой врач с очень грустными глазами сидел за столом и смотрел в окно, слушая по радио песни Дельфина. Его взгляд медленно плывет по стене, шкафу, какому-то агитплакату, по моему лицу, двери, задерживается там на мгновенье, а затем обратно возвращается к моему лицу.

- Вы ко мне? – Без интонации спрашивает он.
- Нет, я к психологу, - заверяю я его.
- Значит, ко мне. Садитесь. Рассказывайте.
Меня всегда выводила эта фраза из колеи. Обычно меня все затыкают, а тут наоборот, хотят послушать. «Очень странный психолог», - отмечаю я про себя.
- А что бы вы хотели узнать? – Вкрадчиво интересуюсь у него.
- Бывали ли у вас вспышки гнева?
- Ну, все мы люди, а мир – не без дебилов, вы же знаете.
- Понятно. Когда последний раз у вас был приступ?
- Э-э-эм… Дня два назад. Я минут 15 пытался нитку в иголку всунуть. Даже сейчас, когда вспоминаю, начинаю закипать. Бесячая нитка!

- Наркотики принимаете?
- Нет, мне и без них весело.
- Почему?
- Мир - не без дебилов, вы же помните?
- Покажите руки, - просит меня меланхолик. Я стеснительно их протягиваю на обозрение врачу.
- Откуда этот шрам? Вы – суицидник? – Замечает психолог мой старый шрам на левой руке.
- Нет. Это от ножа. Он просто неудачно проткнул вену.
- ?
- Вы не подумайте, я не специально, просто нож соскользнул. Хотите, расскажу подробней? Один раз, будучи в Корее, нам пришла посылка. Я полный радости побежал вскрывать коробку ножом. И вот, как только я…
- Бессонницей страдаете? – Игнорирует меня врач.
- Нет. Но страдаю от недостатка внимания. Мне кажется, меня частенько не слушают и перебивают.
- Что ж, вы здоровы, поздравляю, - улыбаясь, проговорил врач. – Всего доброго!
«Какие интересные врачи! - Думаю я. – Я бы тоже смог тут работать»

Пройдя ещё парочку кабинетов, я зашёл в святую-святых: кабинет призывной комиссии. За столом сидят мужики с красными мордами и усталыми глазами, залитыми ненавистью и тоской. Я пытаюсь отрапортовать, что «призывник такой-то прибыл туда-то» и ещё какую-то формальность, но меня не слушают, как обычно. «Может, у них тут так принято, ну слушать?» - Промелькнула у меня в голове мысль. А мужики тем временем передают по рукам моё личное дело и что-то в нём черкают. По прошествии времени я понял, что они там исправили одну строчку: годен к прохождению службы не в ВВС, а в РВСН. Значит, всё-то они слышат и видят, просто в мире полно дебилов, и если на каждого обращать внимание, то можно стать таким же, как тот же психолог.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(92.48%)
2. хуnта		10	(7.52%)
Всего:		133

@темы: лікар григорій хата

---

Потому что она женщина

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу

...читать дальше (еще 1768 символов) >>

маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо.

Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.

Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(83.4%)
2. хуnта		41	(16.6%)
Всего:		247

@темы: ботфорт

---

25 см

Раз пошла такая пьянка, все на всех женятся, расскажу, что со мной произошло, дорогие мои, неделю назад.
Жена с сыном на даче, я в городе, просыпается организм зачем-то очень рано и делать нечего. Ну а когда коту делать нечего, он, сами знаете, чем занимается. Достал коробку с эротическими игрушками и некоторое время провел с ними.

Техническое отступление: много раз доводилось слышать: – «мальчик/девочка – какая в ж. разница?» И не возразишь ничего, нельзя же показать компетентность. А ведь

...читать дальше (еще 3030 символов) >>

разница существенная – женская попа горазадо деликатнее. Красивые дорогие силиконовые штучки для женской попы в мужскую не влазят, гнутся и не могут. Мужчине нужно что-то крупное, твердое. Идеал – здоровый стеклянный член. Но не толстый. Так как если толстый, могут случиться гигиенические проблемы со сфинктером, а если не толстый, сфинктер, наоборот, становится тренированной сильной мышцей, свою функцию выполняет потом хорошо.

Так вот, золотые мои, я перестарался. Кривая стеклянная штука длиной 25см и толщиной 2,5см с шариком на конце оказалась внутри. И когда все закончил, не смог вытащить. В брюхе встала снизу и до самой грудины, и там стоит, а пальцами не достать. На кровати не смог, в туалете не смог, никак. Испугался за здоровье, звоню в Склиф – там меня не хотят видеть, вижу в интернете первую попавшуюся проктологическую клинику, моюсь, бреюсь, одеваюсь во все чистое, еду туда.

Там берут две тысячи за осмотр, записывают в карточку кучу личных данных, ставят раком, тыкают какими-то железками в попу. Да, подтверждают, оно там, в нисходящей ободочной. Вставайте, одевайтесь – оплатите в кассу 28 тысяч рублей, и мы вам ее вынем. Обколем новокаином и специнструментами вынем. А сама не выйдет и задерживать нельзя.
Сколько-сколько - еще 28 тысяч!? Не олигарх я ни разу, чтобы платить столько, до свидания.

В тот день проехал на машине почти 100км, раздумывая над своими внутренними обстоятельствами. 25см постоянно о себе напоминают. Все делать надо осторожно, больно, только когда неловко повернешься, но постоянно неприятно. Машину вести можно, педали нажимаются, руль крутится, задний ход с поворотом корпуса назад тоже возможен, только думаешь не обычные мысли, и постоянно чувствуешь это в себе.

Заканчиваю с грехом пополам рабочий день, на всякий случай ничего не ем, распечатываю схему человеческого кишечника, и на вокзал – на дачу к жене. Жена говорит, что пока я ехал у нее самой живот болел – так она за меня переживала. Приехали, жена достала тюбик детского кремя от загара – с отпуска остался (прекрасная вещь!), давай, вставай, говорит, буду тебя спасать. И за две минуты, без всякого новокаина, без всяких специнструментов достала эту штуку.

А на даче погода – фантастическая. Очень тепло, никого нет, хрустальный воздух и яблоки – очень много яблок, и солнце. На следующий день мы с женой после секса лежим на кровати, задрав ноги на стену. Жена – потому, что так больше вероятность забеременеть, а я за компанию. И тут у нашего трехлетнего сына заканчивается мультик, и он прибегает к нам. Мы мгновенно набрасываем на причинное место одеяло, сын видит нас в такой замечательной позе, залезает на меня сверху и давай прыгать. Это у него забава такая – прыгать у папки на пузе и смеяться тому, как папка пыхтит. И тут я понимаю – как хорошо, что у меня теперь живот без огромной стеклянной палки внутри. И как же я люблю свою жену.

via ru-auto

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(64.18%)
2. хуnта		96	(35.82%)
Всего:		268

@темы: пацтава, лучи бобра, хуй

---

Мачо

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?

Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы,

...читать дальше (еще 3530 символов) >>

Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.

Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.

Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.

Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.

А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

© Эдуард Конь

Вопрос: чочо?

1. годно		271	(87.7%)
2. хуnта		38	(12.3%)
Всего:		309

@темы: пацтава, pro.говно

---

Свекровь против жены

Я слышал много историй про страшные и разрушительные войны между женами и свекровями. По сравнению с ними даже все мировые войны вместе взятые - лишь детские игры с игрушечными пистолетиками. Есть только один человек, который способен пресечь эти военные действия на корню, но почему-то этого не делает - это мужик, из-за которого разгорелся конфликт. Если он не в состоянии этого сделать, то он мудак.

«Из двух зол выбирают меньшее» и «Из двух зол не выбирают». Это единст

...читать дальше (еще 2267 символов) >>

венные народные мудрости, которые приходят мне на ум в данной ситуации. Одновременно они являются удобными отмазками для мужиков, оказавшихся в сердце противостояния. Причем, в сердце - в прямом смысле этого слова. Обе женщины считают, что им лучше известно, как сделать этого мужика счастливым. Как правило, это кардинально противоположные по множеству причин мнения.

Выбор, на самом деле, прост. Либо развестись с женой и остаться с материнской сиськой во рту еще на несколько лет, либо ультимативно [а по-другому никак] заставить лезущую не в свое дело мамашу заниматься своими делами. Естественно, любой нормальный мужик выберет первый вариант. Мамаша сделала свое дело - родила, воспитала и вырастила. Спасибо, мама, иди нахуй. Сами разберемся. Если престарелая женщина не поняла этих прозрачных намеков, прекратить с ней общение чуть более, чем полностью. Может быть, это добавит в ее разрушающийся под действием маразма мозг небольшую инъекцию дополнительного ума.

Это же мать, так нельзя! Еще как можно. Она старше жены, значит, скоро умрет. Дальше жить придется с другой женщиной. И, скорее всего, жить долго. Поэтому выбор очевиден. Если мамаша не понимает по хорошему, будем действовать по плохому.

Многие молодые мужички очень зависимы от своих родителей в финансовом плане. Мамаши умело пользуются этим обстоятельством. Выбирай, сынок, - либо я тебя продолжаю обеспечивать и выполнять твои капризы, либо оставайся со своей шлюхой. Естественно, лохи выбирают материнскую сиську.

Мужик после двадцати пяти лет [а иногда и раньше] вполне способен обеспечивать себя и, как минимум, еще одного человека самостоятельно. Все эти разговоры, что ты не проживешь один, потому что тебе жопу некому будет подтереть, на деле - лишь наглая родительская пропаганда. Мамаша, ты сделала свое дело. Дай сыну войти во взрослую жизнь. Сорок, блять, лет пацану!

Мужик, который в сознательном возрасте, будучи абсолютно дееспособным человеком, но зависимый от матери и ее мнения, - классический лох! Девчонки, бегите от таких мудаков, берегите нервы.

Хорошо, что моя мама умерла задолго до того, как я впервые женился. Это избавило моих жен от свекрови, а меня - от объяснений. Не люблю объяснять. Проще говорить метафорами. Но их мало кто способен понять.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(44.73%)
2. хуnта		131	(55.27%)
Всего:		237

@темы: гендерное

---

Процесс покупки семечек

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими. Процесс покупки был шикарен ( это я с возрастом понял! ) Идешь так мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь!

Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берешь из ведерка и прооообуешь! Как правило в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ним

...читать дальше (еще 629 символов) >>

и своеобразный баттл, пробуя еще по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю!

Круто было сторговать рубалёк! Особенно для молодежи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулек из газеты высыпает или в пакет . И идешь, довольный, щелкаешь! Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались! Ведь у нее лучшее! От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызешь...
Не то... совсем не то...

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(83.33%)
2. хуnта		34	(16.67%)
Всего:		204

@темы: жратва, тлен

---

Я хочу замуж за алкоголика!

Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заним

...читать дальше (еще 1431 символов) >>

аться духовным ростом.

Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.

Вот, например, тот-кого-нельзя-называть - совсем другое дело. Даром что олигарх. В 8 утра ушел из дома по важным делам, в 8.30 уже звонит в какашу пьяный от памятника Чернышевскому и спрашивает, что это за мужик - Ленин или Гоголь. Мне, как потомственному литературоведу, всегда найдется, о чем поговорить с таким человеком.

Объясните мне - откуда этот советский миф в стиле cosmo о том, что главное достоинство мужа - трезвость? Что с таким мужчиной делать - шторы вешать вдвоем? Как их ебать, в конце концов, трезвых? Это же неприятно.

Мне кажется, истошно пьющий муж заметно разнообразит семейную жизнь. Это сразу общие воспоминания, это сразу общие интересы, это та самая точка абсолютного понимания, которая сильнее страсти, больше чем любовь.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(32.93%)
2. хуnта		167	(67.07%)
Всего:		249

@темы: ?я чото п

---

Хитрый друг или как получить хороший подарок

Недавно у друга был юбилей - 25 лет. Что он собирается праздновать сие мероприятие было известно чуть ли не за месяц. За свои почти 25 лет он нажил много хороших друзей и приятелей в трех городах, которые находятся довольно близко 200-250 км. И суть в том что не все его друзья были между собой знакомы. Поэтому каждый хотел подарить свой подарок или же на компанию в 2-3 человека.

А сами знаете что такие подарки как правило приятны, но, увы, бесп

...читать дальше (еще 1330 символов) >>

олезны. Или как чаще бывает это просто деньги. И тут в ВК неизвестная никому подруга именинника начитает агитировать всех приглашенных на покупку общего подарка, а именно - сноуборд и полную экипировку к нему. Долго убеждать не пришлось, все согласились, зная увлечение друга бордом и тд.

Начали обсуждать какую доску, какую одежду, шлем, визор и тд. Опять разлад, как у Крылова, про лебедя, рака и щуку: каждый уверен что его вариант лучше. И тут вновь эта неизвестная подруга начинает решать за всех, и опять всех убеждает. В общем выбор был сделан, посчитали сколько это выйдет на человека, всех устроила сумма и решили доверить этой девушке дать право все это приобрести.

Но она на отрез отказалась. Делать нечего пришлось мне с приятелем покупать все. Все скинули деньги мне на карту, и спустя два дня подарок был куплен, упакован, насколько вообще возможно упаковать борд, ботинки и одежду. Настал день икс, все это подарили, подарок вызвал восторг и радость, хеппи энд. Но девушка которая организовала нас всех так и не смогла прийти. Ну и ладно, все быстро про это забыли.

Но недавно друг сознался- это он создал страничку девушки, потому что хотел стоящий подарок, а не кучу хлама что забудется, или денег которые потратятся тут же. Даже злиться на него не хотелось за это) В общем всем нужных подарков на др!

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(92.75%)
2. хуnта		19	(7.25%)
Всего:		262

@темы: проворный пиздюк

---

Мужское безразличие. Зачем жена, если можно жить с мамой?

Чуть больше года назад мой двоюродный брат ушел от жены. Прожив с ней душа в душу около двадцати лет. Нельзя сказать, что кого-то это сильно удивило. О, времена, о, нравы. Невероятно красивый сорокалетний мужчина, который выглядит чуть ли не на десяток лет моложе своего возраста. На вес золота. С руками оторвут. Барышни детородного возраста вешались на него гроздьями. Проходу не давали. Да, все эти двадцать лет родственники, затаив дых

...читать дальше (еще 4599 символов) >>

ание, с грустью ожидали тривиальной развязки сюжета: с банальным адюльтером и последующим разводом. Заранее жалея несимпатичную и, казалось, совсем не подходящую ему супругу.

И вот нате вам. Накаркали. Знатоки чужих потемок. Ушел.

Любопытствующие и сопереживающие родственнички незамедлительно потребовали подробностей. К кому, да куда, да поглядеть бы… Дайте, мол, нам ссылочку на страничку в социально сеточке. Ну-ну. Держи карман шире. К маме он ушел. Вернулся в отчий дом.

Мама незамедлительно подверглась допросу. Сердобольные тети, дяди и прочие племянники наотрез отказывались верить в то, что в истории семейной драмы отсутствует причина с наивными голубыми глазками, глубоким декольте и томным голоском.

– Нет, – говорит мать. – Век воли не видать. Нет у него никогошеньки. Один, как перст. Давно, говорит, уйти решил. Да ждал, пока сын вырастет. Ребенка травмировать не хотел. А как только дитятко само жениться надумало, вещички и собрал. Вот вам крест.

Да уж. Умыл, так сказать, руки.

Однако вон оно как бывает-то. Гляньте. Вы живете себе и в ус не дуете. Наслаждаетесь тихим семейным счастьем. Планируете безоблачную старость на террасе дачи в Марьиной горке. Собираете рецепты маринованных кабачков. В то время как любимый супруг вот уже с десяток лет терпеливо ожидает, пока подрастет чадо, вынашивая коварные планы развала казалось бы прочной ячейки общества. Наплевав на брачные клятвы, планирует он уйти к маме и бросить вас наедине с вашими кабачками. Как страшно жить…

И вот уже больше года живет наш родственничек у мамы. С работы – домой. По выходным – сон до полудня и шашлык под яблоней. Пиво и телевизор. Ну не знаю. С виду так мальчик еще. Эх…

Поговорила я с ним. Не сдержалась.

– Как же так, – спрашиваю, – братец? Ты ж молодой еще совсем. Какие твои годы? В наши-то времена сорокалетние мужчины – это ж самые завидные женихи. Неужто так один куковать и будешь?

– Я уже свое в браке пожил, – отвечает он. – Хватит. Ну посуди сама. Зачем мне отношения? Если женщина адекватного возраста, скажем, около тридцати пяти, то ей будет гореть рожать. Тут я пас. Сына вырастил – отлично. Больше детей не хочу. Зачем мне менять спокойную размеренную жизнь в свое удовольствие на бессонные ночи, пеленки и подгузники? Дальше – больше: ребенок еще в школу будет ходить, а мне уже за пятьдесят… Уроки с ним делать?! Задачи решать?! Не-не. Ни за какие коврижки.

– Ну а помоложе девушку найти? Которая детьми обзаводиться не спешит?

– Ты, старушка, наверное, плохо представляешь современных "девушек помоложе". Плавали, знаем. Там такая отдача нужна. Там такие требования – три шкуры с тебя сдерет. Мама, не горюй. Опять же. Зачем мне менять свой удобный диван и корячиться на трех работах, чтобы удовлетворить потребности зажравшейся пигалицы? Чего ради?

Я уже не говорю про этот заранее отпугивающий ищущий и сканирующе-оценочный взгляд, под которым чувствуешь себя товаром на рыночном прилавке. Улыбнись ей – и бац: она уже мысленно примеряет свадебное платье и выбирает имена для наших детей.

Не нужен мне никто. Я наконец-то совершенно счастлив. Именно благодаря отсутствию рядом женщины.

Ага. Вон оно как. Про физиологические потребности достаточно молодого еще мужчины расспросить я все же постеснялась. Но судя по всему секс ему тоже не нужен. Что ж. Тенденции последних лет научили ничему не удивляться.

Случай-то не единичный. Такое мнение я слышу не впервые. В современном обществе это вполне стандартная позиция среднестатистического мужчины. Не хочу, не буду. Зачем? Складывается такое ощущение, что в безразличии мужчин к слабому полу виноваты сами женщины. Как бы мы сами вынудили мужчин встать в позицию "на фиг надо". Как бы мы довели их до того, что им даже секс не нужен.

То есть идеальная женщина в понимании современного мужчины не должна хотеть ни детей, ни материального благополучия, ни заботливого отношения. Этакий молчаливый болванчик без претензий и финансовый затрат. Аналог резиновой женщины. Только совсем даром.

А то ишь, чего барышни выдумали?! Требовать и требовать. Хотеть и желать. Мечтать и планировать. Надеяться и воплощать. Новое платье и бежевый диван. Дом и встроенный шкаф. Двойня и поездка на море. Дача и гамак в саду. Снова море. Снова диван. Платья.

Да она же плешь проест!

Вот еще. Это ж шевелиться надобно. Стараться. Жилы рвать. Кому это надо?

Куда проще жить у мамы. Валяться на диване в обнимку с телевизионным пультом или рубиться в танчики. И знать, что ты ничего никому не должен. А мама котлет нажарит и постель расстелет. А вы рожайте из пробирки.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(67.98%)
2. хуnта		81	(32.02%)
Всего:		253

@темы: бабхерт

---

Всё что ни делается - всё к лучшему

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!"

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторва

...читать дальше (еще 1274 символов) >>

ло большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!", - и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Вопрос: чочо?

1. годно		285	(98.28%)
2. хуnта		5	(1.72%)
Всего:		290

@темы: сказочки, серебро, проворный пиздюк

---

Перлы со странички "Дневник нимфоманки"

У меня в ушах тоннели 20мм, как-то раз бывший парень сказал мне, что хотел бы поиметь мои дырки в ушках, а я только посмеялась, ведь была уверенная, что не влезет. До секса у нас так и не дошло дело, но видеть его голым мне приходилось. Там на столько все печально, что наверное влезло бы свободно.

Парень заставляет меня чистить зубы перед минетом во избежание попадания в уретру частичек пищи. Он долбоеб или как?

Возбуждаюсь когда пальчиками теребл

...читать дальше (еще 5598 символов) >>

ю кожу на локте)

В последнее время я начала экспериментировать с разными предметами.. больше всего мне понравились мятные конфетки в киске и попке и ёё в вагине.. ммм это волшебно... А с чем вы пробовалиэкспериментировали?
Ведьмочка

Я у парня первая и он у меня тоже. О сексе знали только из порнухи))) Теперь каждый наш секс приносит новые открытия. Прислушиваемся к каждому звуку, каждому хлюпу, нюхаем, пробуем на вкус... Парень любит расширять вагину и заглядывать внутрь, очень удивлен сколько из меня течет, а еще офигел что на сиськах есть волоски))) В общем, не секс, а лабораторные исследования)))

Дед запретил ходить в купальнике по садовому участку, а то пацаны повадились лазить за яблоками, забор сломали)

4 года замужем и секс хороший, но рассказать нечего! Только у меня так? Не было абсолютно ничего такого особенного, о чем можно красиво написать. Последний безумный секс случился в 15 лет. Парень 14 лет вместо члена пихал мне внутрь ложку, а я стонала как актрисы в порно. Вот это были эмоции! Не то что сейчас.

я узнала что такое секс в 10-11, а чем он приятен познала от подлокотника у кресла) он был жесткий и ненасытный) потом когда стала постарше, вытрахала всех плюшевых медведей и утку. еще у меня была шлюха-обезьяна, но мне не нравилась ее рожа. медведи пизже)) а утка если честно вообще куни-богиня! благодаря ей я словила свой первый оргазм. с 14 лет и по сей день в щелочки и дырочки пихается все, что впихивается. если придя ко мне в гости вы увидите какой-нибудь предмет, хотя бы теоретически способный влезть во влагалище, то поверьте, он уже побывал там)

Бляяяяять!!!!опять я в ахуе мне плакать или смеяться!!!да что ж со мной не так то)))))я реально читая ваши истории начинаю сильно в себе сомневаться в моей вагине за 29 лет кроме мужских членов, МУЖСКИХ пальцев, тампонов и пары секс игрушек больше ничего не было!!!я туда не пихаю игрушки,я не дрочу огурцами или пюре и шуршащими пакетами!я принципе не дрочу!!я кончаю со своим мужиком !ебааать!!! Со мной что то не так

Моя кошка Шурка привела в дом какого-то облезлого кота и злобно мурчит на меня, типа на потрахайся что ли, неудачница!((((

Владимир Дулисов
Хату отжать хочет! Не сдавайся!

Когда парень делает куни затыкает нос, перед этим я всегда хожу в душ, там не пахнет, нос затыкает даже когда в душе лижет, говорит что делает это искренне и сам хочет, как мне с ним поговорить?
Наташа Абрамова
сесть и поговорить, или лечь и поговорить, можно стоя разговаривать, можно в душе прямо за процессом...
а ты переживаешь что он задохнётся?
Владимир Дулисов
Купи ему на 23 спец прищепку для плаванья, 1 руку освободишь

14 лет живу с бывшей любовницей моего бывшего мужа. У нас у обеих от него дети, у меня сын, у нее дочка. Сошлись с ней на почве ненависти к этому козлу, и так как было сложно содержать ребенка в одиночку. Одно время она работала, а я сидела дома с детьми. Как дети пошли в школу, я тоже устроилась на работу, точнее вернулась на прежнюю. Сейчас в принципе уже нет необходимости жить вместе, но привычка странная штука. Сексом почти не занимаемся, изредка, раз в неделю примерно, раньше было почаще. Сейчас в основном делаем страпоном, оральный отошел на второй план. Правда на майские праздники немножко поизвращались, с переодеваниями, игровыми изнасилованиями. Но в будние дни все стандартно, как по инструкции. Тык-тык, оргазм и баиньки. Как бы то ни было, я довольна.

с подругой была забава хлестать себя резинкой по половым губам, так - один кончик держишь, другой натягиваешь и - хрясь по губам! Прошло 15 лет, а мы до сих пор шлепаем друг дружку при встрече, по мягким местам))
Всем верных подруг и забавных игр)

Привет, нимфы! Спешу поделиться интересной историей.
Привела домой нового парня. Когда приступили к сексу, он немного смущенно предупредил, что очень быстро кончает. Насколько быстро? Всунул и кончил. Конечно такой расклад дел мне не понравился, поэтому я включила в себе профессионалку и предложила ему контракт: 1000 рублей за каждый мой оргазм. Парень поржал и согласился.
Поначалу у меня как-то тяжело разгоралась печка. Минут двадцать он трахал меня раком и в миссионерской позе, а мне все хоть бы хны. Но потом кровь погнала куда надо, я начала оргазмировать. Парень все пыхтел и пыхтел, попутно спрашивая "Ну скока уже?"
14 оргазмов за 2 часа 40 минут. ))

На окончание школы отец подарил мне квартиру. После выпускного прихватила подруг и повезла их к себе. А если мы собираемся вчетвером, обязательно происходит какой-нибудь невероятный пиздец) На этот раз мы вхлам напились. Вообще до чертиков. И перетрахались друг с другом на полу (мебели в квартире еще нет). Но пиздец заключается в том, что одна из подруг залетела) Кто из нас трех дур ее оплодотворил - это загадка века. Парней с нами вроде бы не было. Подруга в депрессии. Планирует аборт)

Сын соседки очень воспитанный молодой человек. Всегда говорит спасибо за мои оргазмы.
- Сереж, я уже...
- Спасибо, теть Маш.
- Сереж, я опять...
- Спасибо, теть Маш.
Настоящий джентельмен! Побольше бы таких.

Мой муж ужасно лопоухий, уши торчат в разные стороны как у Чебурашки! Когда занимаемся любовью, он сверху, свет от люстры просвечивает его уши и мне становится безумно смешно! А один раз, во время ПМС, наоборот, стало жалко и я как дура заплакала прямо во время секса. Подумалось мне, что ему же никто не даст, кроме меня... )) Жалко стало до слез!
Чебурашкина жена

Парни обсуждая девушек бросают фразы типа : ябвдул, ахуенная, выебал бы, четкая, жахнул бы,трахнул бы, отыметь бы и прочее. А как девушки обсуждают желаемого парня?

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(68.67%)
2. хуnта		52	(31.33%)
Всего:		166

@темы: норкоманы

---

Урок на всю жизнь

Капитан Дементьев только отгулял отпуск. Его сразу вызвал начальник.
-Как отдохнул? Как Байкал? Как настроение? –мягко интересовался начальник.
Леха почувствовал неладное.
-Лан. Кароч. Слушай сюда, юный чекист, - сменил тон Шеф,- Фоменко с апендикоксом свалился. Группу берешь на себя. Едешь проверяющим на Урал.
У Лехи кольнуло в животе – печень еще плохо себя чувствовала после Байкала. А ехать проверяющим – это испытание не для всех.
-Пить не буду! –договорился к

...читать дальше (еще 4781 символов) >>

апитан сам с собой.

Проверка прошла буднично и по –деловому. Местные оказались славными ребятами, знающими свое дело. До обеда отрабатывали. После обеда показывали достопримечательности.

В предпоследний день к Лехе подошел местный, начальник отдела:
- Сегодня у одного из наших, день рождения любимого кота. Отмечаем на одной турбазке. Место
проверенное , обслуживающий персонал тоже – сплошь юнатки и бывшие пионерки, -категорично объявил местный, - ну и заодно посидим на дорожку.
Леха в принципе был готов к такому повороту – традиции сильны. Особенно на Урале.

Турбазка действительно оказалась уютным местом, в сосновом бору. Баня стояла прямо на берегу озера. Хозяин турбазы оказался пенсионером , из бывших .
Леха от спиртного отказался наотрез. Но местные уговорили его на местную медовуху:
-Ты смотри – это же пчелинный сок! Знаешь сколько пчел надо подоить? А у них знаешь какие
сиськи – мааааааленькие!
Часа через два Леха пел в караоке. В голове –ясный весенний день! Пацаны из его группы тоже занялись караоке– настраивая свои микрофоны губами юнаток.
Еще через час пирушка напоминала бразильский карнавал! Пионерки оказались правильного воспитания- танцевали голыми на столе. Микрофоны настраивались здесь же.

Вдруг у Лехи в животе булькнуло. Сначала тихонечко. – Надо бы погреться, -подумал Леха и не своими ногами пошел в парную. Через минуту в парную ввалился подчиненный Костян.
-Слышь, Лех. Капец полный! Я только к юнатке пристроился , своего одноглазого познакомить
с ее шоколадным глазом. А в животе как будто веселая граната взорвалась. Я палец в жопу!
Еле добежал до туалета! А там занято! Я на улицу, в сортир! Так с пальцем и бегал!
Поржали. У Лехи в животе успокоилось.
-Хорошие ребята –эти местные, подумал Леха и пошел допевать песню.
Проходя мимо бассейна капитан наступил во что- то мягкое . Между пальцев ноги стали выдавливаться теплые коричневые колбаски!
-Костяяян! Епт! Ты не донес чтоль? –взвыл Леха, - мышцы совсем не держат? Палец маленький чтоль?
-Да это паштет гусиный! Его еще в самом начале уронили, -заржал Костя.

Тут у Лехи в животе снова заурчало. Мощной волной цунами по кишкам пробежалась медовуха.
Волна весело неслась снизу вверх. Не найдя выхода, волна ударила чуть пониже солнечного сплетения, развернулась и побежала обратно вниз! Смывая из желудка непереварившиеся еще салат и шашлык, волна, как второклассник в аквапарке, неслась вниз по лехиным кишкам. Леха охнув, схватился за живот и согнулся. Это уже было девятибалльное штормовое предупреждение.
-На улицу беги! Здесь все занято! –быстро сориентировался Костян, -Палец, палец не забу.., -
уже на улице услышал Леха.
Леха бежал, как ему казалось, быстрее пули. Ноги, после медовухи подкашивались. На ходу разматывая простыню, Леха преодолевал самый длинный путь в его жизни. Это очень тяжело: бежать, разматывать простыню и сжимать , предательски скользящие анальные мышцы.

Волна была мощной и быстрой. Это же оргазм какой-то подумал Леха, прислушиваясь к организму. Сразу стало тихо и спокойно! На улице пели птички. В сортире пищали комары и жужжали мухи. Захотелось закурить, хотя Леха отродясь не курил. Задница плакала последними каплями коричневого цунами. Тут раздалось предательское: -Бульк!...

..из сортира Леха вышел бледный, вытирая липкий пот со лба.
-Что случилось, дорогой? –лицо Рината, из местных, было обеспокоенным.
-Я кажется ксиву просрал только что…, - перед глазами пролетели картинки позорного увольнения, очередь на квартиру, поиски работы… -Я ее в простынь замотал..
- Пестэц…,- выдохнул Ринат, видимо увидевший те же картинки.

Пионерок и юнаток быстро выгнали. Хозяин базы нашел ассенизаторную машину. Было решено: двое дежурят у сортира. Остальные с вилами и граблями в лесу на полянке контролируют разгрузку говновозки.
-Че ищем то , ребят..- король говновозки осекся на полуслове, поймав гневный взляд Рината. Провозились до темна. Злые, уже протрезвевшие, и все в говне, профильтровали последний куб гкоричневой жижи. Ксива так и не нашлась…

По приезде из командировки, Леху вызвал генерал. Капитан просидел в приемной самый длинный час своей жизни! Секретарь генерала бесшумно выскользнул из-за двери и брезгливо подал Лехе канцелярский файл, пахнущий говном:
-На! Утренней почтой пришло с Урала! Шеф сказал , чтоб ты, Дерменьтьев, ксиву год носил в таком виде и не менял! Взысканий не будет! Свободен!
В файле лежала лехина ксива ! На кожаной корочке горделиво красовался меч накрытый, коричневым щитом!

ЗЫ: уже потом Леха узнал от Рината! Хозяин базы оказался старым товарищем генерала. Он то и просмотрел на следующий день сортир еще раз. И, о , чудо. Лехина ксива зацепилась за какой то корень и так осталась, не попав в ассенизаторную машину.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(54.47%)
2. хуnта		56	(45.53%)
Всего:		123

@темы: пацтава, pro.говно