Добавлено роботом

Машины анимешников

Смотреть (11 изображений, 680 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Очумелые ручки. Букет из опавших листьев.

Смотреть (13 изображений, 315 Кб) >>

Берем лист номер 1.



Сворчачиваем как показано на рисунке.



Берем лист N2 и укладываем в него лист N1.



Сворачиваем как показано на рисунке.















Аналогичным образом готовим еще несколько розочек. Желательно нечетное количество.



Для основы берем лист другой расцветки.



И получаем...


© alexjdanov

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Битва котов из Матрицы.

Смотреть (9 изображений, 860 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Эту задачку дают детям при поступлении в детский сад (не знаю, правда, в какой, но так было написано)).
Я не смог ее решить сам.
А вы сможете? Только без помощи Яндекса. Подумайте сначала сами.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 = ?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле

...читать дальше (еще 2791 символов) >>

.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

О вреде злоупотребления алкоголем

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.....

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Художественный котопозитив.

Смотреть (38 изображений, 2.9 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вы только не подумайте что это хитрая дизайнерская задумка, просто соседи сверху открыли краны.

Смотреть (4 изображений, 230 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Аудит. Жизненно!

Я тут малость занят. Малость это... Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его.

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросо

...читать дальше (еще 3789 символов) >>

в пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»

via frumich

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Это тест на испорченность вашего воображения ))
Посмотрите внимательно на картинку... Что вы видите? Прочитайте ниже объяснение!

Смотреть >>

Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация.
Дети видят девять дельфинов!
Если вы в течении 3 секунд так и не нашли этих дельфинов,
значит ваше воображение безнадежно испорчено ))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Забор с подвохом.

Мало нанять бригаду строителей, надо еще днем и ночью следить что и как они делают, посмотрите какой заборчик соорудила команда Равшана и Джамшуда.

Смотреть (4 изображения, 350 Кб) >>

И, казалось бы, ничего особенного. Забор как забор. Ан нет))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Один день из жизни Мухи

Смотреть (11 изображений, 300 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Приятная неожиданность

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса

...читать дальше (еще 791 символов) >>

» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Гавриил Лубнин — легендарный питерский поэт и художник. О нём известно немногое, так как Лубнин избегает общения с людьми. Зато его шедевры лубочного сюрреализма успели стать одними из интереснейших культурных артефактов всего славянского пространства последнего времени. Недавно у Лубнина вышел новый сборник под названием «Свинец и Вата».

Лично у меня остается только один вопрос: что он курит??

Смотреть (24 изображения, 1.6 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Маленькие животные. Позитив.

Смотреть (25 изображений, 1 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Опечатки и забавные запросы в Яндексе
Люди что-то серьезно искали в Яндексе или Рамблере, но опечатывались. Не замечали и этот факт остался бы незамеченным, если бы не логи поисковых запросов этих самых поисковиков. Вот подборка самых смешных опечаток...

плевательный бассейн
укол зрения
пропитый талон
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
из_лечение квадратного корня
ос_удить горячий чай
деепричастный обормот
капля
продажа
простая заначка по математике
обед молчания
спорная команда п

...читать дальше (еще 809 символов) >>

о футболу
световор
серверный полюс
играть первую скрепку
молоко пастеризованное. живность 2.5%
пятнов_водитель
поилообразный сигнал
а вуз и ныне там

кошмар на улице вузов
п_отные слои атмосферы
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
гонка сооружений
т_варищ
стендгазета
мылодрама
могильный телефон
перекись населения
матант
диракция
благодраность
заюморить червячка
плотная автостоянка
государственная инспекция по цепным бумагам
испопком народных депутатов
все старались угадить Хлестакову, как могли
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
спецтакль
щиколодка
костевая книга
смущеное молоко
политический хрен
денежное удовольствие
космополип
крупкая женщина
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
отшельмик
ачепрятки
обман валюты

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Порно которое запомнилось на всю жизнь

История эта произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какие-то видеокассеты, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый, изрядно набравшийся уже пива, ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть – русская, на всю жизнь запомнится – точно!!!
Ну купил он, значит, эту кассету, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали с

...читать дальше (еще 629 символов) >>

мотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела девушка в невообразимо соблазнительной комбинации. И не просто сидела, а еще и пиво пила. Ну минут пять пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! А девушка: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! Дай пива попить! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту кассету завтра… И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая…

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Красивые, яркие, немного сумасшедшие картинки.

Смотреть (14 изображений) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Алкогольные малоизвестные факты

Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.
* * *
Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.

* * *
В текиле нет никаких червяков. Гусеница баб

...читать дальше (еще 1937 символов) >>

очки Hipopta Agavis, которую ошибочно называют червяком, находится в другом мексиканском напитке - мескале, но получают его из другого растения, нежели текилу.
* * *
Бурбон назван так по названию округа в американском штате Кентукки, где этот напиток производился с 1789 года. Следует отметить, что в настоящее время в округе Бурбон бурбон не производят.
* * *
Терновый джин (sloe gin) - не джин, а ликер, приготовленный на основе ягод терновника.
* * *
В достаточно хорошо оснащенном баре из присутствующих в нем напитков можно приготовить 17 864 392 788 различных коктейлей
Первые колонисты в Новой Англии зимой зачастую выставляли за дверь бочки сидра. Вода вымерзала, содержание спирта в напитке увеличивалось.
* * *
Шотландское виски обязано своим необычным "ароматом дымка" особенностям технологии изготовления. Ячменный солод, используемый в качестве сырья, подвергается дымовой сушке - топливом служит торф.
* * *
Белое вино невозможно получить из красных сортов винограда
* * *
Большинство вин с возрастом портится.
* * *
Мускат, в переводе с итальянского, - вино с мухами.
* * *
В уэльском (валлийском) языке пиво обозначается словом cwrw. Произносится оно как "ку-ру".
* * *
В британском флоте с 1651 по 1970 год каждому моряку ежедневно выдавалась порция рома.
* * *
В бутылке шампанского около 49 миллионов пузырьков углекислого газа.
* * *
В спиртных напитках можно найти 13 жизненно необходимых для нашего организма минеральных веществ.
* * *
Для изготовления лучших сортов портвейна до сих пор используется виноградный сок, отжимаемый путем топтания голыми ногами в бочке с виноградом.
* * *
Максимально возможная крепость спирта - 96 градусов (медицинский спирт). Это обусловлено, что 100-процентный спирт вбирает в себя влагу из воздуха и саморазбавляется.
* * *
Бутылки для шампанского емкостью больше стандартных 0,75 л носят собственные имена, причем в большинстве случаев - библейские.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

А вы так разве не отжигали?

Смотреть (25 изображений, 1.1 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения