Участковый

Утро…
День второй всегда плох… На нем я и остановлюсь. Я уже стар для марафонов в неделю.
Выкидываю бутылки, убираю квартиру, принимаю душ. Из коридора слышан шум. Пидерасты разломали камеру и вырвали кнопку звонка, поэтому теперь люди до меня, как когда-то на тюрьме достукиваются через две железные двери. Я так и остался на тюрьме, те же двери, та же клетка…Открываю двери, стоит знакомый алкаш с ТФТ панелью:

- Николаевич здоров, возьми, а?
- На хер она мне упала?
- Ну,

...читать дальше (еще 4365 символов) >>

возьми?
Оглядываю телек и понимаю, что это то дерьмо, которое сперли этажом ниже, неделей раньше
- Блядь, Мишань, это ты что ли тогда базарил, когда мы в лифте сидели?
- Нууу
- Ясно
Иду на кухню беру пару блоков сигарет, один хер бросил почти, достаю из холодильника две бутылки водки, все это несу знакомцу

- На…держи
Он ставит телек на пол и забирает сигареты и водку
- А лавэ?
- У Путина получишь
- Хуй от него чего получишь… Деньги давай!
- Нет у меня, карточки только
- Давай карту, я сбегаю
- Дядя Витя приедет, даст
- Понял…Потом значит?
-Потом, потом…- я беру телек и закрываю двери

Надо будет спуститься на пару этажей вниз отдать собственность, и попросить, чтобы забрали заявление. Садиться стоит только ради дела. Я в свое время сел за это дело, разможжил башку жлобу, за блядский поступок. В первобытном обществе, я наверно был бы героем, в современном это всего лишь покушение на убийство и тяжкие телесные. В любом случае, проблем лучше избегать проблем, нежели влетать в них. Ставлю телек в коридоре и иду готовить еду собаке. Не проходит и часа, как кто-то опять разносит дверь. Открываю двери, там стоит участковый:

- Саш привет
- Чего тебе?
- Да так… вчера ночью громко у тебя было, соседи…
- Я на них хер клал, не могут сказать, идут на хуй. – огрызаюсь я
- Но все же – не спрашивая меня, мент идет в квартиру.
- Эй, я вообще-то там только что помыл, ботинки сними
- Да, да- и мент снимает служебные туфли
Мент осматривает коридор и его взгляд останавливается га ТФТ панели.
- Твоя?
- Моя…

Он достает айфон и что-то набирает там
- Хуя се…Менты поднялись – говорю я. Честно вчера у меня наебнулась китайская балалайка не проработав и 4 месяца, поэтому теперь я понимаю, почему люди Айфоны покупают…
- Модернизация – кряхтит он и поворачивает телек, что бы взглянуть номер. …аш, это с ограбления…
- Знаю – глажу я Лава
- Откуда он у тебя?
- Нашел
- А честно?
- Честно… Я бы мог послать тебя на хуй. Но я как гостеприимный хозяин предложу украинский хлеб, сало из Белоруссии и пивка.
Мент на минуту задумывается…
- Копченое?
- Угу, ты же знаешь

Участковый убирает телефон, снимает служебный галстук и идет на кухню. Власть куплена, сука продажная…Садится за стол, рядом с ним садится кот. Он берет его на руки.
- Лео, офигеное ты животное, ни гулять не надо, не мыть…- гладит кота, мент
- Ага. 7 пактов Шебы в день по 30 руб. и заебись – открывая я холодильник
- Сколько?
- 7
- Охуеть, это 200 руб в день – и мент скидывает кота на пол
- За красивое надо платить – достаю я сало и пиво
- А Анютка где?
- Дома, у себя
- Из-за этого вчера концерт был?
- Угу
- Ты стал сентиментален…
- Просто повзрослел…Любить приятней лишь одну, чем истребить десяток – улыбнулся я
- Перефразируя Бернса – сказал мент

Я кивнул
- Телек вернуть надо
- Я и собирался, а тут ты
- У тебя Канал футбол есть?
- Да…
- Пошли, подключим, плазму как раз проверим
- У меня и так есть…на ней смотри.
- Неее, пошли…
Мы подключили телек Спартак кого-то разносил в прах, участковый как ребенок радовался, потом кого-то разносил ЦСКА и радовался уже я. Пиво лилось рекой и за пару часов мы прикончили все запасы…

- Пошли
- За пивом! – сказал мент
- Ты при исполнении, охренел что ли?
- И что? Суббота …Нас никто не любит Саня, никто
- Пошли, только телек занесем
- Ты охуел? А на чем смотреть будем?
- На моей плазме….
- Ок. Дело говоришь, дело, братишка

Из квартиры вышли втроем я, мент и Лав, причем Лав фактически держал мента, подпирая ему ноги. Спустились на три этажа вниз. Звоним – тишина… Через минут 5 открывает мужик

- Что надо? – спрашивает он
- Вашу плазму нашли – мямлит мент
Мужик открывает дверь
- Офигеть! Неделя, вот это полиция. Сука….- качает головой мужик, рассматривая свой телек
- Это одобрение иди порицание, ик? - спрашивает мент
- Это охуенно! Господи дожил! – и мужик обнял мента… А это кто?
- Это? Это сотрудник ФСБ с собакой…- икает мент
Мужик удивленно посмотрел на нас с Лавом
- На спец. задания привлекаем лучшие кадры! – опять икнул мент
- Мужики, ну это… Мне проставиться наверно надо? Чего делаете?
- Футбол смотрим – ответил я
- Я 3 минуты…- и чувак скрылся в квартире…

Из подъезда вышли люди и собака…Я держал участкового, меня держал какой-то мужик с 6 го этажа, его придерживал Лав…

© top-lap

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(49.62%)
2. хуnта		66	(50.38%)
Всего:		131

@темы: тлен

---

Кобели

Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…

- Ты что там творишь? – послышался голос кого-

...читать дальше (еще 3133 символов) >>

то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
- Сука, сука, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! – басит все тот же голос

Вслушиваюсь в голос и я, мало ли, может какая знакомая мстит именно моей ласточке, за мои блядские поступки.
Удары и проклятия в адрес мужского пола продолжаются.

- Ленка – гнида, если это ты, и разобьешь машину, я твоей матери парник на манду одену! – орет мужик на весь двор
Почему парник? И почему на манду? А главное причем тут мать его жены/девушки - недоумеваю я в поисках сигарет.
Удары продолжаются еще несколько минут, и тут из дома напротив бежит какая-то фигура, женская или мужская, толком не разобрать, темно.
- Светка, дура ебаная это не моя машина! – слышан мужской голос, принадлежащей этой фигуре.
- Мне пофигу, все вы кобели! – и опять удары

Я кидаю сигарету в окно, открываю дверь квартиры, в трусах и тапках лечу через три ступеньки вниз, на стоянку. Вылетаю из подъезда. Картина маслом с соседних подъездов примерно в таком же прикиде выскакивают мужики, разных возрастов и комплекций. По ходу все стояли и нервно курили у окон, вслушиваясь, их ли бывшие крушат собственность или нет. Разведенных и накосячивших мужиков, чуть больше, чем до хуя. Маленьким «митингом» бежим в сторону стоянки. Издалека похоже на забег членов общества трудовые резервы, которым из инвентаря выдали только трусы.

На стоянке драма: деваха лет 25 ти с битой и Мерседес Ешка довольно сильно разбитый. На расстоянии стоит парень/муж этой девахи, подойти боиться, чтобы не огрести своих законных пиздюлей. Мы все толпой переглядываемся, кто-то из нас крестится. По ходу машина не принадлежит ни одному из нас.

- Здорово, Сань! – подходит ко мне сосед в труселях с изображением героев из мультика Винни Пух
- Здорово, Коль…Зачетный пятачок у тебя – протягиваю руку я
- Чего?
- Трусы говорю, шик
- Аааа. Не знаешь чья? – показывает он на разбитый Мерин
- Неа…

В этот момент деваха немного успокаивается. Наступает пауза. В ментовку звонить? Ни у кого телефона с собой нет, все стоят, в чем мать родила, накинув только на причинные места «чебурашек», «зайцев» и другую живность.

- Это же, это…- всматривается какой-то парень в машину. Это Галькина машина, вон с того подъезда, неделю назад взяла.
- Аааа!!! – махнул рукой какой-то мужик
Мужики начинают расходиться, если тачка Галькина, Манькина, Ленкина, всем по хую, главное не их и главное ни какого-нибудь дружбана Вити или Пети.
- Кобели! – кидает вслед деваха
- Какие есть! – Коля оттопырив края семейников делает реверанс и догоняет меня. Сань, а ты чего делаешь?
- Сплю…
- Может ко мне? Я со своей развелся, отмечаю – говорит Коля
- Ты поэтому выскочил, думал, решила после развода поднасрать?
- Да, нет…Ну мало ли…А ты?
- Вот и я…Мало ли – пожал плечами я

Кобели разбредались по подъездам, продолжать свои тревожные сны, в ожидании женской кары за косяки, бессонные ночи и страдания, которые они причиняли или причиняют своим сукам…

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(44.83%)
2. хуnта		80	(55.17%)
Всего:		145

@темы: зая, я убила мента

---

Всё наоборот

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом

...читать дальше (еще 3470 символов) >>

центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

via 2cafe.net

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(78.31%)
2. хуnта		54	(21.69%)
Всего:		249

@темы: ?я чото п, т прнёс?!

---

Про работу

Всё так же работаю простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. В общем мастер на все руки.

Про феншуй.
Заявка поставить счётчик на воду. Приехал, поставил, проверил, показал, гарантию выписал, уехал. Через пол часа звонок от начальства «Ах ты ж !»№;%: насос. Там всё протекает». Приехал и сразу спрашиваю «зачем трогал?». Заказчик-«мне не понравилось как стоит. Н

...читать дальше (еще 5646 символов) >>

е красиво. Я решил не много, подкрутить и повернуть, что бы красиво было». По феншую блять.

Объясняю заказчику что, его феншуй, правила установки и не симметричные руки входят в дисбаланс, вследствие чего лопнула пластиковая труба. Заказчик заладил, хочу «вот так». Объясняю, что если делать по его феншую то кран не будет закрываться. С этим он согласился. А вот этот пимптик (косой фильтр грубой очистки) надо бы к стенке повернуть, что бы, не было видно. Объясняю, что правильно устанавливать его надо вот так и вниз. Это раз. А во вторых чистить как то надо будет. Вот как ты как его будешь чистить, если фильтр к стенке повернут? С этим он согласился. Переделал, как было. С тебя Х денег. За шо? Да за то, что твой феншуй, не даёт покоя мне.

Про бабушек-старушек.

В основном бабушки- старушки добрые и отзывчивые люди. Накормят, напоят если жарко и сто грамм предложат. В качестве рекламы лучше их нет. Если сделать бабушке по высшему разряду её заявку, дать максимальную скидку. То она так растрезвонит по всему дому, что «эти рябятушки так добрэ все зробили и не дорого». Что потом мы полдома на обслуживание берём.

Заявка, свет не горит в коридоре. Звоню, открывает бабушка лет этак 70, маленькая, сухенькая чистенько одетая. Что да как , света в коридоре нет. Прошу лампу или торшер в коридор вынести ибо темно. И знаете, что она сделала? Она Маму позвала. Выходит ещё меньше и суше бабушка. ---Ась?-
-Мама я у Вас лампу настольную возьму, молодому человеку подсветить надобно.-

Познакомился со всеми, и пока на патроне провода отгоревшие починял. Пришла проверяющая на счетчики воды. И что то, она там нашла или не нашла или сама сделала. Короче бабушкам штраф, что нет пломбы на счётчике (или … и коварно так подмигивает) и срочно отвести счётчики на поверку. Бабушки в шоке. Откуда деньги на штраф или на взятку и как вести через весь город, если ноги не ходят, да ещё по такой жаре +37. Сразу валерьянку пить начали, охать и ахать.

Смотрю я на бабушку-дочку и с улыбкой подмигиваю и глаголю проверяющей
-Я пломбы сорвал и сейчас тут разберусь, счётчики сниму и отвезу на поверку. Так что про штраф забудь и про взятку в особенности. Можешь жаловаться, кому хочешь про то, что я в обход закона снял пломбы мне по хер. А вот ты влетишь за требование взятки.
Скрип зубов дал мне понять, до проверяющей дошло, что с взяткой облом.

-Я приду в середине следующего месяца, и за это время тариф будет считаться как без счётчика-
Ага, щас. Пол часа до лаборатории по поверке, пол часа-час на поверку и пол часа на обратный путь.
- Вы всё равно работаете в этом районе и вашему начальству будет не приятно узнать что вы не идёте на встречу пожилым людям. Так что я вас жду через 2 часа для опломбировки счётчиков.
Скрип зубов и маты в мою сторону из уезжающего лифта.

Счётчики снял, поверил , поставил. Бабушки денег давали. Отказался, взял только за проезд туда-сюда иначе обиделись бы бабушки-старушки. Зато накормили борщом со сметаной и чесноком напоили вкуснейшим компотом и пирожков с яйцом и луком дали большой пакет. Мы потом на базе бригадой затоптали вместо обеда.

Про бабушек и тарифы.

Заявка поставить счётчики на воду. Заказов таких стало очень много после последнего повышения тарифов. Приехал снова бабушка-старушка. Выносит эти счётчики, к груди прижимает, ибо пол пенсии отдала. Плюс краны, клапана, прокладки и прочее. Плюс мне заплати. Просит быть осторожнее ибо боязно ей. Такие деньжищи заплатила. Сто раз переспросила умею ли я такое делать. Сто раз ответил что умею. Поставил, проверил. Взял по минимуму. Авось там, на верху зачтётся.

Про бабушку и уродов родственников..

Заявка поставить электронно механический замок с кнопкой открывания в спальне . Дверь открыта, замок на тумбочке в прихожей. Прихожу, дверь приоткрыта. Начинаю открывать как крик
-«Хто там?»-
-Это я почтальон Печкин принёс заметку про вашего мальчика- Решил пошутить я.
-Заходь-
И тут из спальни выползает. Именно выползает на локтях бабушка. Блядь выползает на локтях парализованная бабушка. В старом лахмотье, грязьненька и плохо пахнущая.

Блядь, блядь, блядь. Чё за хуйня в этом мире происходит, если я такое наблюдаю?. Что с людьми стало?
Пока Бабушка приползла ко мне в коридор я просто охуевал. На всё просьбы и требования этого не делать а сидеть или лежать у себя в комнате я был послан несколько раз.
Пока делал замок, разговорились. Родня её бросила саму и ждёт не дождётся её смерти да бы забрать квартиру. Ходят до неё пару подруг и соцработник. Я первое новое лицо за несколько месяцев. На жизнь не жаловалась, всё меня расспрашивала о том да сём. Поставив замок пошёл в спальню тянуть провод ставить кнопку. Бабушка за мной поползла.

-Бабушка давайте Вас отнесу.- ( По ней видно что больше 30-40кг в ней нет).
-Иди На хер внучёк. Пока я хоть что-то могу делать сама, я это буду делать. А ты делай зачем пришёл.-
Живёт и спит бабушка на грязном матрасе в окружении нужных ей вещей. Телевизор с холодильником да тумбочка. Вот и весь не хитрый скарб во всей 3-х комнатной квартире.
Думаете я денег не взял. Ещё как взял. Даже намного больше чем надо. Точнее меня заставили.
-Бабушка денег не надо, это за счёт фирмы-

-внучёк бери деньги и не выёбывайся. Я знаю что такое труд. Знаю что ты не хочешь брать деньги из-за того что я такая вот грязная и вонючая и тебе меня жалко. Не надо меня жалеть. Бери деньги. Я хоть новое лицо увидела. Поговорила с тобой, а то Кузьминишна достала меня со своими внуками. А пенсию мне всё равно нету куда девать. Ем я мало, за квартиру плачу копейки ибо инвалид. Так что бери.-

Вот так живём и работаем.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(96.24%)
2. хуnта		7	(3.76%)
Всего:		186

@темы: 95%, лучи бобра, леденящий душу пиздец

---

Из будней борделя

Было время когда мне довелось воочию наблюдать внутреннюю жизнь молодого веселого коллектива, занятого не совсем обычным делом. Поделюсь некоторыми из своих наблюдений.

Итак, один, скажем, приятель, снял большую квартиру в областном центре неподалеку от Москвы, поселил в ней несколько знакомых симпатичных девчонок из окрестных городков и деревень, создал несколько липовых девичьих аккаунтов на сайтах знакомств, и этим дружным коллективом, в непринужденной атмосфере зараба

...читать дальше (еще 3630 символов) >>

тывал небольшую копейку, организуя платные свидания на этой территории для изголодавшихся мужчин. Крыша у него была хорошая, ни разу не возникло никаких-либо сложных ситуаций с клиентурой, которые он, бывший сотрудник силовых структур, не смог бы разрулить самостоятельно.

Время для страны было тяжелое, денег у местного населения было немного, поэтому "агентство" не отказывалось даже от недорогих интимных услуг, которые составляли его основной оборот. Типичный вариант — девушка делает клиенту непрофессиональный массаж, потом надрачивает его до оргазма. Этот сервис был популярен у местных студентов, которые не могли позволить себе выкупить нормальный полноценный час секса. А так — 500р, и все довольны — уже через полчаса жрица возвращается на прокуренную кухню, смеясь и вытирая руки мирамистином.

Забавно было наблюдать, как потенциальный клиент общается на сайте знакомств с оператором, думая, что разговаривает с реальной девушкой. Обычно оператором был администратор, так как "жрИцы" слишком медленно печатали и не были в состоянии поддерживать ровный логичный разговор даже с тремя собеседниками. Из получивших заветный номер телефона собеседников перезванивало не более 5%. Некоторые из пришедших просили встречи именно с той Жанной/Стеллой/Анжелой, с которой они так жарко переписывались в чате. Оператора засыпали предложениями о незабываемом куни и т.п. — иногда девчонки брали и таких клиентов, и я не могу припомнить ни одного случая, чтобы, обслужив такого, кто-то из них положительно отзывался о "языковых" способностях этих прыщавых "экспертов".

На всякий случай, во всех трех рабочих комнатах стояли камеры, которые практически не просматривали, и уж тем более не хранили записи - любопытство быстро сменилось на скуку и омерзение - в спальнях редко происходило что-то красивое и интересное. Обычные же будни борделя - неловкое раздевание, минет, сутулый секс рачком и оргазм с нелепыми конвульсиями. Удивительно, что почти половина клиентов уходила, даже не приняв душ. Даже те, кто кончил на себя - некоторые реально растирали свою сперму по себе, одевались и уходили.

Иногда приходили пузатые "мачо", считающие себя экспертами в сексе. Девчонки не любили таких - с такими приходилось сильно напрягаться, вести актерскую игру, изображать из себя спортсменку - они норовили попробовать перед зеркалом множество поз, обычно неудобных и, очевидно, подсмотренных в порно или в книгах. Вели себя шумно, требовательно и комментировали все то, что делали. Интенсивный первый час, быстрая усталость, отдышка и неиспользованный, но оплаченный второй. Обычно такие клиенты требовали анал. Они редко оставались довольными.

Удивительно много было таких, которые после короткого и тусклого секса, быстро и тихо кончив, начинали ездить девчонкам по ушам. Они, бедные, вынуждены были досиживать этот час выслушивая жалобы на жизнь, жену, начальника. Таких тоже не любили.

К врачу девчонок гоняли еженедельно, после чего устраивали корпоратив, который предсказуемо сводился к легкой пьянке и оргии. Именно в такие дни я, случайно, и заезжал к ним на огонек. Девчонки часто приводили на подработки подруг, за легкими деньгами в этом депрессивном городе. И все очень мило боялись, что клиентом окажется знакомый человек - но такого ни разу не произошло, хотя примерно четверти пришедших отказывали в сервисе без объяснения причин — любое подозрение или непонятка, и организатор предпочитал не рисковать. По этой же причине он не давал никакой печатной рекламы.

В целом, интересное было наблюдение, давшее мне обширный материал для размышления и необычные знания о скрываемых сторонах жизни homo sapiens

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(52.34%)
2. хуnта		61	(47.66%)
Всего:		128

@темы: познавательное, le putain

---

Последний шанс на "женское счастье". Когда начинать паниковать?

– Может, мне все-таки стоит выйти замуж за Вадима? – спросила подруга, в течение последних пятнадцати лет озабоченная поиском супруга.

– А он предлагал?

– Пока нет. Но ему тридцать восемь, он строит дом и мечтает создать семью. Если я буду вести себя правильно, все получится.

– Ты его любишь?

– Нет, конечно. Но разве это важно? Если я буду ждать какой-то призрачной любви, я так и останусь навсегда старой девой. Мне тр

...читать дальше (еще 4842 символов) >>

идцать шесть. Куда тянуть? Правда, я совершенно не воспринимаю его как мужчину. Он мне даже немного противен. Но вдруг это мой последний шанс?

Вот оно. Последний шанс. Тридцать шесть. Рожать. А-а-а! Караул. Пора паниковать?

Толпы отчаявшихся и почти потерявших надежду на тихое семейное счастье девушек согласны закрыть глаза на все. Ну, или почти на все. Особенно, если им около тридцати пяти. Особенно, когда тикающие часики превращаются в бомбу замедленного действия. Обратный отсчет уже запущен. Тебе тридцать пять?! Ты в группе риска. Ужас-ужас. Успеть. Успеть во что бы ни стало. Последний шанс. На семейное счастье. Домик у речки. Трехколесный велосипед. Сервиз с гортензией цвета фуксии. Надо брать.

Какая любовь?! Ты что, с Урала?

В моем окружении хватает незамужних и бездетных девушек плюс/минус тридцать пять. Они одиноки – в том плане, что даже приходящего в гомеопатических дозах любовника пока не наблюдается – и в ближайшем обозримом будущем свадебные колокола им объективно не светят. (Чудо, которому якобы всегда есть место в нашей жизни, не считается.) Так вот, в разговорах эти барышни довольно часто бросают фразы из серии "Когда у меня будут муж и дети, я планирую купить машину побольше/домик в деревне/сервиз на сто сорок персон", и так далее, и тому подобное.

Понятно, что это прекрасно. То есть оптимизм и надежда на светлое будущее, бесспорно, лучше унылых завываний на тему "я никому не нужна, и в сорок лет моя жизнь кончена".

Я за всеобщее счастье и вообще за мир во всем мире.

Но после тридцати пяти подобные фразы начинают слегка резать слух. Чуть-чуть. И где-то в глубине души задаешься вопросом: когда же ты планируешь все это успеть? Если взглянуть на ситуацию объективно и непредвзято: когда тебе уже почти сорок, каковы шансы, что ты еще встретишь свою половинку и родишь, как мечтала чуть ли ни с детских лет, двоих-троих детей? Если взглянуть правде в глаза, каков процент сегодняшних тридцати пяти – сорокалетних незамужних женщин так и останутся в одиночестве, похоронив мечты о семье и сервизе под грудой наполнителя для кошачьего туалета?

Так надо ли "брать Вадима"? Последний ли он шанс? Родить ребенка, развестись и считать, что твоя жизнь состоялась? Вопросы без ответов.

Не говоря уже о том, что у многих и Вадима-то нет. То есть свезло еще. Надо брать.

Чуть не забыла. Есть еще такое понятие, как последний шанс обернуться в занавеску. То есть надеть фату и белое свадебное платье с тысячей оборок и рюш, напоминающее приторный торт, изобилующий взбитыми сливками и белковым кремом. Ну, это как бы обязательно. Как бы каждая девочка мечтает об этом с младых ногтей. Пусть себе. Но бытует мнение, что возрастная граница для белых нарядов невесты – сорок лет. Согласитесь, что-то в этом есть. Многие сочтут, что пятидесятилетняя дама в кружевных рюшах и белой фате будет смотреться несколько… хм… неоднозначно. Хотя на самом деле это всего лишь вопрос личного восприятия. Кому какое дело?

Но все это еще не самое страшное. Если возрастной границы для замужества не существует и известны случаи, когда двое находят друг друга и в восемьдесят лет – дай Бог дожить, – то с рождением ребенка дела обстоят совсем иначе. Тут-то как раз и существует тот самый критический возраст, когда надо хвататься за последний шанс.

Критический возраст (или возрастная планка) у каждого свой, хотя, естественно, существуют и чисто медицинские ограничения. Согласно рекомендациям Всемирной организации здравоохранения, репродуктивным считается возраст женщины от 18 до 45 лет. Понятно, что помимо медицинских рекомендаций нужно руководствоваться еще и здравым смыслом. То есть тянуть до сорока пяти лет, особенно если речь идет о первом ребенке, нежелательно. Почему, объяснять, думаю, не надо.

И здесь возникает еще один вопрос. Как именно использовать этот последний шанс? Что делать, когда настал тот самый критический возраст?

Когда наступает тот самый последний рубеж – и ты понимаешь: вот он, твой последний шанс. Сейчас или никогда. Надо действовать. Но как? Решиться стать матерью-одиночкой не штука: кому какое дело до вашей личной жизни? А вот найти для ребенка отца – это вам не поле перейти. Получается, что все снова упирается в поиск более или менее подходящего мужчины.

Как страшно жить.

Так как же быть?

И откуда эта паника и нагнетание страстей? Из-за пресловутого стакана воды? То есть виной всему страх остаться в старости в полном одиночестве? Но кто и кому может что-либо гарантировать в нашей непростой жизни? Разве наличие семьи является гарантом того, что в старости вы не останетесь в одиночестве? И разве то одиночество, которое ощущаешь, находясь "при муже", не страшнее истинного?

Так не лучше ли расслабиться и начать получать от жизни удовольствие? Пусть идет так, как идет. Не омрачая сегодня мыслями о завтра. Даст Бог, все будет.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(65.06%)
2. хуnта		58	(34.94%)
Всего:		166

@темы: тлен, бабхерт

---

Эту страну не победить

17 июля 1941 года командир батареи принял решение оставить у моста через реку Добрость на 476 километре шоссе Москва — Варшава одно орудие с расчётом из двух человек и боекомплектом в 60 снарядов прикрывать отступление с задачей задержать танковую колонну. Одним из номеров расчёта стал сам комбат; вторым добровольно вызвался Николай Владимирович Сиротинин.

"Сорокопятка" была замаскирована на холме в густой ржи; позиция позволяло хорошо просматривать шоссе и мост. Когда на рассвете показались

...читать дальше (еще 7548 символов) >>

колонна немецкой бронетехники, Николай Владимирович Сиротинин первым выстрелом подбил вышедший на мост головной танк, а вторым — замыкающий колонну бронетранспортёр, тем самым создав пробку на дороге. Командир батареи получил ранение и, поскольку боевая задача была выполнена, отошёл в сторону советских позиций. Однако Николай Владимирович Сиротинин отказался отступать, поскольку при пушке по-прежнему оставалось значительное количество неизрасходованных снарядов.

Немцы предприняли попытку расчистить затор, стащив подбитый танк с моста двумя другими танками, но и они были подбиты. Бронемашина, попытавшаяся преодолеть реку вброд, увязла в болотистом берегу, где была уничтожена. Немцам долго не удавалось определить местоположение хорошо замаскированного орудия; они считали, что бой с ними ведёт целая батарея. Бой продолжался два с половиной часа, за это время было уничтожено 11 танков, 6 бронемашин, 57 солдат и офицеров.

К моменту, когда позиция Николая Владимировича Сиротинина была обнаружена, у него осталось всего три снаряда. На предложение сдаться Николай Владимирович Сиротинин ответил отказом и отстреливался из карабина до последнего.

Согласно материалам, находящимся в Кричевском краеведческом музее, немецкий генерал, командовавший на данном направлении, приказал похоронить Сиротинина с отданием воинских почестей. После войны на месте того боя установлен памятник.

===

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их — разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 — этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

— Вешайте пятисотку, — командует Полковник, — на замки для топливного бака.
— Не взлетит… Замки не удержат… — слышатся голоса.
— Это приказ, — жестко обрывает Полковник.
— А кто полетит,? — угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
— Шлемофон мне и парашют, — обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
— Вам же нельзя, — пытается остановить его адъютант.
— Нет, нах парашют — лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.

Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает… самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

===

В канун Нового года во время Великой Отечественной штрафной роте выдали для сугрева по 100 г водки.
- Лучше бы не давали, - вздохнули бывшие уголовники, - потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да еще Новый год!
- А не послать ли нам гонца? - задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами.
И послали. Бывшего вора-рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с
надписью: "Мы вам валенки - вы нам шнапс". Через колышек - блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка. Ушел к врагу и второй валенок ... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки , а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с Новым годом высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей. Речь генерала была короткой и эмоциональной. Немедленный расстрел
изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюгов, генерал чуть успокоился и сказал:
- Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки , - и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невыветрившимся хмелем в головах молча, без криков "ура" пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал: "Рус швайн, отдай шнапс!"

===

Дмитрий Романович Овчаренко (1919 — 28 января 1945) — Герой Советского Союза, рядовой, ездовой пулемётной роты.
13 июля 1941 года в боях в районе города Кишинёв, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой.
Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».
В боях за освобождение Венгрии пулемётчик 3-й танковой бригады рядовой Д. Р. Овчаренко был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.

via Юнкер

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(89.44%)
2. хуnта		15	(10.56%)
Всего:		142

@темы: познавательное, стальные тестикулы, война имир

---

Кавказские юридические лица

Не могу не рассказать
Заезжал сегодня по работе в филиал Сбербанка на Ломоносовской. Сей филиал работает только с юридическими лицами, "физики" достопочтенными работниками посылаются далеко и надолго. Передо мной в очереди яркий такой представитель дагестанской диаспоры в культурной столице России: зауженные джинсики, макасины, сумка Луи и прочие атрибуты. Рядом папа: 1.5 метра в высоту и около 2.5 в ширину. Подходят эти товарищи к окошку, и происходит диалог сле

...читать дальше (еще 1202 символов) >>

дующего характера (условные обозначения: Д - дагестанский парнишка, Р - работница Сбербанка):

Д: Здравствуйте, хочу у вас счет открыть!
Р: Прекрасно, необходимо заполнить данную форму, сюда вписать название вашей фирмы, сюда ИНН...
Д: ЭЭЭ, какая фирма? Я хочу у вас счет открыть! Вот мой паспорт (чуть ли не кидает девушке в окошко документ), я счет открыть хочу!
Р (Изучая паспорт): Но вы же знаете, что мы работаем только с юридическими лицами?
Д: Конечно, знаю! Ты меня за тупого принимаешь? Я год назад ЮРИДИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ ЗАКОНЧИЛ, могу диплом показать!
Р (Сохраняя серьезное лицо): Да мы работаем только с юридическими лицами, а вы - не юридическое лицо.
Д: В смысле я не юридическое лицо? Я диплом сейчас покажу!!! (И, ей-Богу, достает красненькую корочку)
Р: (Уже не без улыбки): Наличие юридического образования не делает вас юридическим лицом!
Д: серьезно?
Р: Да!

Тут парнишка разворачивается к своему бате и с довольным видом произносит: "Говорил я тебе, что я не юридическое лицо?" На что батя начинает орать (!!!) на несчастную девушку: "ЧТО ЗНАЧИТ ОН НЕ ЮРИДИЧЕСКОЕ ЛИЦО? Я 4 года деньги платил, чтобы он на своем юридическом факультете учился!!!"
Занавес.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(86.02%)
2. хуnта		26	(13.98%)
Всего:		186

@темы: я и мой брат-дебил, жывотни чочо

---

Опозорилась на всю жизнь

У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.

Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм…

...читать дальше (еще 892 символов) >>

закрутим роман небольшой, может быть…

Думала до вчерашнего дня...

А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…

Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.

Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…

© vsegdaj

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(31.18%)
2. хуnта		117	(68.82%)
Всего:		170

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Секс в СССР был

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить!"

Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной вн

...читать дальше (еще 1824 символов) >>

учке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего".

Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег.

И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умиление родственников с восклицаниями типа "А вот и тетя Люся совсем маленькая" или "Смотрите, бабушка маму в школу ведет!" продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука:"А кто это?", никто не знал что ответить. А потом...

Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракурсы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.

В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический криз. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками.

Как сказала внучка, "теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни!". Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно.

© Undertaker1

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(90.5%)
2. хуnта		19	(9.5%)
Всего:		200

@темы: пацтава, проворный пиздюк, жути жуткие, половой кекс, хуй

---

Операция «Птичка в клетке» или как влюбить в себя парня за неделю

Сразу же хочу подчеркнуть и тем самым обратить на это внимание особенно невнимательных читателей - влюбить, а не найти. Где вы его будете искать, прежде чем влюбить, мне совершенно не интересно. Да я и не знаю, если честно, где современные девушки ищут парней. Это было небольшое лирическое отступление. А теперь коротко о главном…

Первое, что необходимо помнить и никогда не забывать - мужик существо свободолюбивое. Любое вмеш

...читать дальше (еще 1671 символов) >>

ательство женщины в его зону комфорта рассматривается как посягательство на его свободу. Каким бы прекрасным любовником и обходительным ухажером он не был, подчеркивайте при первом удобном случае [но не слишком часто], что вам хорошо с ним, вам нужен только секс и ничего больше. Тем самым вы дадите ему понять, что не имеете претензий ни на него, ни на его свободу. А ему только это и нужно. Это же так удобно! Классная девчонка, которую вполне устраивает только секс, а в перерывах между встречами он волен распоряжаться своей жизнью как посчитает нужным. Мечта, блять… Только не нужно ему говорить о том, что вы тоже вольны распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. Он сам это узнает и поймет в самый подходящий момент.

Второе важное условие. Как можно чаще называйте его другом и подчеркивайте этот статус. Можно даже в телефон его записать «Друг». Или даже «Лучший друг», что само собой говорит о том, что у вас уже есть друзья. Просто они не такие «лучшие». Но они есть и это важно. Называйте его другом, когда говорите о нем с подругами, подписывайте фотографии в соцсетях «Я и мой друг».

Третий момент заключается в том, что однажды в ответ на его очередное предложение встретиться без обязательств и поебаться на славу скажите, что договорились встретиться с другом. Не с ним, а с другим. Конечно, он спросит: «Что, блять, еще за друг?» Как можно более спокойнее скажите: «Ну, какая тебе разница? Не усложняй. Я же не спрашиваю тебя с кем ты проводишь время, когда мы не вместе. Позвони мне завтра».

Все, он ваш! Операция «Птичка в клетке» завершена полным успехом. Аннексия очередного мужика состоялась. Даже референдум проводить не надо.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(43.56%)
2. хуnта		114	(56.44%)
Всего:		202

@темы: гендерное, познавательное

---

Феминизм и ключ на двести

Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится – и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...

Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало – и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и го

...читать дальше (еще 4952 символов) >>

рели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся, работаем себе потихоньку, пока что не закрыли нас.

Как вдруг является к нам этакая деваха на вид лет двадцати и заявляет: мол, буду работать в вашей бригаде! Вот как бы вы отреагировали? Посмеялись, конечно, посоветовали ей в конторе себе место подыскать, благо там как раз учетчица на пенсию ушла. Другая бы так и поступила, а эта в крик: да вы все, мужики, сволочи, да мы ничем не хуже, да у меня инженера диплом, да про право женщин на труд чего-то загнула мудреное. В общем, долго рассказывать, оказалась она какой-то троюродной племянницей нашего директора, а с директором нашим спорить – что бетон зубочисткой дробить. Вызвали меня к шефу и приказали – принять, показать, рассказать и отнестись как к обычному работнику. И никаких, мол, возражений.

Вышел я от директора, репу чешу – что делать? И тут мысль мелькнула: мне, собственно, что приказали? Принять и отнестись как к любому? Так ведь это то, что нужно! Благо стажера не одного уже выучил, опыт есть. Да и зацепочка опять же имеется... насчет одинаковых прав. Раз права одинаковые, то и обязанности, верно ведь?

Является это чудо на следующий день – я виду не подаю, что что-то не так, и бригаде строго-настрого запретил. Вожу по станции, показываю, рассказываю. Кстати, не дура оказалась, впитывала знания буквально на лету, названия клапанов и магистралей запоминала моментально. Ну да это в нашем деле не самое сложное. В общем, три дня, как полагается, на ознакомление – а потом добро пожаловать на стажировку. А что такое стажировка? Подай-принеси, да смотри в оба глаза и учись, как надо делать, а как - не надо. Только так – и никак иначе. Станция объект стратегический, кто же новичка к настоящей работе подпустит?

Слышу, с верхней отметки Коля-машинист кричит, просит ключ гаечный принести. Вот и отлично, вот и начали... Зову стажерку эту, говорю – так и так, сбегай туда-то, отнеси ключик. Видать, она и впрямь по работе соскучилась, аж засветилась вся, мне даже стыдно стало немного. Но, думаю, для твоей же пользы... Вы наши ключи видели когда? Мы их в шутку зовем - “ключ на двести”. Ага, разводной, чтобы клапана крутить. Весит это чудище кило пятнадцать, не меньше. Стажерка как увидела, в лице поменялась, но – упорная – ключ схватила и к лестнице. Я, честно говоря, ждал, что начнет своим полом прикрываться, откажется. Ну ладно...

Верхняя отметка – это под потолком машзала, метров так двадцать от пола. Туда ведут такие лесенки, вроде пожарных, из решеток сваренные. Вот по этим лестницам и надо подниматься. Я потихоньку-потихоньку за ней: мало ли что... До второй отметки добралась довольно бодренько, к третьей замедлилась, а к пятой совсем с дыхания сбилась. Но дотащила ключ, отдала Коле. Я быстренько вниз – и сижу, делаю вид, что журнал заполняю. Вижу, идет бледная вся. Высоты боится, что ли? Посмотрела так зло, но ничего не сказала. На третий-четвертый раз она уже еле плелась туда с ключом этим... Пот градом, лицо белей бумаги... а кому сейчас легко?

Потом стали мы режим подачи менять: вот тоже аврал настоящий, только успевай крути! Сунул я ей в руки ломик и говорю – вращай вот этот маховик по часовой. Ага, вращай... Его сдвинуть – и то сила немалая нужна, да еще знание, куда эту силу приложить! Вижу краем глаза: не получается у нее ничего. “Что?”, - говорю, - “Силы не хватает?” “Взяли бы да помогли!” – отвечает. - “Чем смотреть, как женщина надрывается...” Я ей тут же: где женщина? Не вижу я никакой женщины, а вижу равноправного работника физического труда. Собрата, так сказать, по профессии... А если хлюпик – то хлюпикам в бригаде не место! Ну, помог, конечно, сдвинуть этот маховик, кое-как она его провернула... Но чего ей это стоило...

Дальше долго рассказывать, как я стажерку по высоким отметкам гонял, как трубу монтажную просил “подержать” (ее двое мужиков обычно держат), как паровым клапаном пугал... Где-то уже после обеда слышу: ревет. Забилась под трубопровод и плачет. Попросил Колю за моими агрегатами посмотреть и говорю: идем-ка поговорим. Привел в бытовку и первым делом руки показываю. Я, межу прочим, этими руками могу лампочку горящую выкрутить и ничего не почувствовать. Вот, говорю, хочешь такие “красивые” руки? Мотает головой. А у Петра Михалыча лицо видела? Под разрыв паропровода попал, кожу, извиняюсь, с задницы пересадили, чтоб заново физиономию собрать... А то, что у Коли-машиниста на левой руке всего три пальца осталось? А доску памяти у входа, где фотографии в черной рамке висят? Куда ж ты лезешь со своим равноправием?! Молчит. Оно тебе надо, здоровье гробить? Тебе еще детей рожать! Молчит. На другой день заявление написала... по собственному.

А недавно у нас в конторе новая работница появилась. Не учетчица, правда, а эксперт-технолог. Хозяйство наше сложное проверяет. К нам заходит с ревизией частенько. Здоровается, конечно... Вот только на стоящий у стенки ключ недобро так косится. Тот самый, на двести...

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(51.87%)
2. хуnта		90	(48.13%)
Всего:		187

@темы: гендерное, бабхерт

---

Любимая всеми тема

Поехала к бабуле на выходные. На еле пыхтящем автобусе не доехала всего ничего - скрутило живот.
Выскочила, а вокруг ни кустика! Поля, поля. Пшеница колосится, но не такая высокая, чтобы спрятаться в ней. Где-то вдали увидела будку с буквами "М" и "Ж". Неслась к ней быстрее лани. Потом было такое облегчение!

Вдруг из-за тонкой перегородки раздался мужской голос: "А у вас не будет туалетной бумаги?" Вот позорище. Думала, что я тут одна, и не ограничивала себя в звуках. Покраснела, побледнела.

Вышли мы вместе. Оба смущенные. Пошли ловить попутку. Саше нужно было в ту же деревню, что и мне. Потом его вспомнила. В юности мы большой компанией ходили в ночное на каникулах: пекли картошку, травили байки. Оказалось, что нас многое связывает. Даже в этот день знакомства в туалет мы ломанулись, потому что завтракали в одной и той же забегаловке, только в разное время. Выходные те провели рядышком. Больше не расставались.

Свадьбу отметить хотели в туалете, родители отговорили: в России приличного клозета не найти.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(86.19%)
2. хуnта		29	(13.81%)
Всего:		210

@темы: лучи бобра, pro.говно

---

Гром Гора

Я знаю, что Ершова найдет Дзен. Там, где она сейчас других вариантов нет. Совсем нет. Я помню.

Хуже места, чем Выхино, в Москве не существует. Ну, может быть еще Новогиреево. Но Выхино – это совсем грустно, я бы даже сказал – безысходно, особенно, когда ты там снимаешь квартиру, особенно, когда втроем.

Если сейчас утро начинается с Джека, в то замечательное время оно начиналось, в основном, с доширака, с грандиозных планов, сигарет и диалогов.

- Ты не знаешь, когда все это

...читать дальше (еще 10222 символов) >>

закончится?
- Неа. Наверное, завтра.
- Почему завтра?
- А почему нет?

Завтра все действительно закончилось, причем самым неожиданным образом. Сереге позвонил Саша. Саша личность легендарная, в чем-то даже эпическая. Продать все в Москве, взять в охапку беременную жену, уехать на Алтай с формулировкой: «Что-то я заебался», - для этого надо быть эпическим.

Саша позвонил. Я смотрел на Серегу, на то, как округляются его глаза, начинают странно поблескивать и понял, что походу мы сейчас куда-то поедем.

В две тысячи девятом случилось полное солнечное затмение. Лучше всего его было наблюдать на Алтае, о чем Саша нам и сообщил. Собрали последние деньги, купили билеты, накинули рюкзаки на плечи и на три дня поселились в плацкарте Москва – Бийск.

В Бийске нас встретил Саша, довез до своей деревни и безапелляционно сообщил, что завтра мы идем на «Бабырган». Две недели искать Дзен, а в финале наблюдать солнечное затмение, от чего невероятно просветлиться, познать сущность бытия и проникнуться величием бесконечности.
Ну, ладно, а мы чего, мы можем.

Бабырган. Гром Гора. Ну, как гора – сопка блять. Высота километр и восемь метров. Рюкзаки туго набили консервами, собрали палатки, навьючились, как верблюды и с утречка выдвинулись. Насторожиться нужно было в самом начале, когда подошли к подножью.

Старый, сморщенный как засохшая какашка, скукоженный, как трехсотлетняя курага алтаец, которого мы встретили по пути, по-отечески напутствовал и предупреждал: «Не ходили бы вы туда. Знаете, почему Гром Гора? Там молнии в одно место по десять раз подряд попадают. Если идет гроза в этом районе, все молнии, абсолютно все бьют в Бабырган. Место это священное, сакральное, шаманское. Бабырган чужих не любит, а местные духи, если чувствуют, что люди пришли с нечистыми помыслами, если души их черствы, а сознание затуманено, могут навредить. Тем более затмение скоро. В затмение, да еще в таком месте. Ну, удачи вам, ребята». Как-то он так странно улыбнулся, что мурашки пробежали по телу. Но мы потрясли головами, поржали и пошли дальше.

Тоже мне Дон Хуан блять доморощенный.

Единственный, кто серьезно отнесся к словам Алтайца – это Саша. Он вообще улетевший по всей этой шаманской теме. Я уверен, что он даже спит с бубном под подушкой. Пока мы забирались на гору, он рассказывал нам всякие жуткие вещи, о том, как люди тут пропадали, как волки кого-то утащили, как молния убила и вообще здесь НЛО регулярно паркуются.

Ну, заебись, подумали мы и забрались почти на самый верх. Нашли удобную полянку, разбили лагерь. Если бы мы не были идиотами, то обратили бы сразу внимание, что деревья вокруг полянки очень странные. Это потом уже, мы поняли, что все они расхуячены молниями, а в начале, показалось вполне удобным, что так много дров для костра.

Расположились и поняли, что мы не только долбоебы, но еще и слишком самоуверенны. Оказалось, что воды на горе нет. Хотя Саша уверял, что мы обязательно найдем родник. Перспектива вырисовывалась замечательная, придется иногда спускаться с горы, хуячить несколько километров до ближайшего колодца, потом обратно лезть на гору с приличным весом. Хорошо, хоть бутылок пятилитровых взяли.

Как вы думаете, что произошло в первую же ночь? Правильно! Уебала такая гроза, что мы не то, что чуть просветления не достигли, мы охуели до такой бесконечности, что четыре здоровых мужика забились в одну палатку и растопырились там от страха руками и ногами, ибо ветер был такой силы, что можно легко спланировать с горы вместе с палаткой. Дождь, град, МОЛНИИ! Молнии блять. Я в первый раз услышал, а потом увидел, как дерево разлетается от удара молнии в ебанистические щепки.

- Саша, Саша, что это блять?!
- Это Гром Гора! Походу нам пиздец.
- Держи палатку блять!
- Да я держу!
- Что делать?
- Ни хуя не делать, молиться на хуй!
- Кому хоть?
- Да по хуй!
- Еб твою мать, ты это видел? Молния кажется в метре от нас ебанула.
- ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ на хуй!
- Ебаный Алтаец!
- Ебаный Алтай!
- Я писать хочу.
- А я к маме.
- ААААААААААААААА!

Гроза закончилась уже под утро. Невыспавшиеся и полностью охуевшие мы вылезли из палатки и решили, что, видимо, надо спускаться отсюда. Но Саша многозначительно ткнул указательным пальцем в небо и загробным голосом произнес:

- Это гора на с проверяла, - и сделал ужасные глаза.
- Иди ты на хуй, - хором ответили мы.

Посовещались и решили, что вот так вот сразу сдаться – это как-то не по Дзенски. Остаемся. Днем мы лазили в окрестностях и диву давались, сколько всего непонятного и странного тут. Огромные камни, в которых словно точнейшим инструментом выдолблены глубокие колодцы, где собиралась дождевая вода. Каменные реки из каких-то красных валунов. Головокружительные обрывы, глубокие пещеры, густой лес.

Мы привыкли. Было еще несколько гроз, но никто уже не паниковал. Видимо Дзен понемногу начал проникать во внутренности и стало глубоко похуй, уебет молния в череп или нет.
А потом мы решили, что нужно покорить вершину. Решили и пошли. Саша сказал, что самое главное не встретить леопарда.

- Саша, блять, какого еще на хуй Леопарда?
- Да мне местные рассказывали, есть тут скала ближе к вершине, так вот она издалека похожа на голову леопарда. Говорят, что хуевое это место. Леопард может начать нас проверять.
- Иди ты на хуй! – хором ответили мы.

Леопарда мы встретили. Ну, скала, ну да, похожа на голову леопарда. Саша сказал, что нужно сделать подношение. Достал из рюкзака палочки вонючки, поджег, воткнул их в трещину в голове леопарда.

- Совсем ебанулся.
- Вы мне еще спасибо скажите.

Вот тут и началось странное. По абсолютно непонятным причинам, мы начали сраться друг с другом. Стартанули с того, что каждый был уверен, что идем мы неправильно, идти наверх нужно другим путем. Дошло до того, что мы начали орать друг на друга, посылать на всякие половые органы. Окончательно разругались и приняли самое неверное решение, которое только можно было принять в этой ситуации – каждый пошел к вершине тем, путем, который считал верным. Оказалось, что нам всем ни хуя не по пути.

Я остался один. Мой вариант мне казался самым очевидным. Нужно было пройти через небольшую полянку, где единственным препятствием была высокая трава. Так я и решил поступить. Все шло хорошо до того момента, пока я не понял, что трава не просто выскоая, что это пиздец какая высокая трава, да и не трава, наверное совсем, кустарники какие-то или хуй пойми чего. В общем, куда иду я не видел, потому что даже при моих 189 см. роста, трава скрыла меня полностью. Солнце палило прилично, поэтому из лагеря я вышел в шортах. Ни футболки, ни еще какой одежды не взял. Через час блуждания в траве, я понял, что видимо, не дойду куда надо. Туловище саднило от мелких порезов от травы. Я перестал понимать, куда надо идти. Вершина мне уже была не нужна.

Кое-как выбрался из травы. Выбрался и понял, что заблудился. Заблудился на горе. На горе блять! Как можно заблудиться на горе? Это же не Гималаи какие. Ладно, я решил залезть куда-нибудь, где будет видно всю местность сразу.

Но это оказалось совсем непросто. Там, где мне казалось можно пройти, оказывался овраг, обрыв или еще какая хуйня. Я бродил по горе уже почти девять часов. Охуение сменилось страхом. Солнце село, стало холодно. Перспектива заночевать прямо вот так, совершенно не радовала. Вспомнился алтаец, леопард, молнии, волки, НЛО.

Надо спускаться вниз. Я решил, что просто буду идти вниз. Спущусь, дойду до какой-нибудь деревни, заночую, утром вернусь на гору.

Когда стало совсем темно, началась паника. Я носился по горе как ужаленный, орал, посылал все, что можно к ебаной матери, материл Сашу на чем свет стоит. Чем больше я расходился, тем сложнее становилось спускаться. Уже почти в самом низу мне пришлось целый час обходить овраг. Когда овраг закончился, начались какие-то заросли, через которые я никак не мог продраться.
Я был близок к тому, чтобы сдаться. Сел на большой круглый камень. Закрыл глаза и решил, что все на хуй, с этого места я больше не сдвинусь, ебись все лошадью.

Когда перестал двигаться, я понял, сколько от меня было шума. Я посмотрел наверх. Кто-то старательно натыкал иголкой дырок в небе и теперь оно блестело звездами. Было настолько тихо, что я слышал собственный пульс. Я перестал паниковать и решил, что просто вот так посижу до утра. Какое-то невероятное спокойствие и тепло разлилось по телу. Я закрыл глаза, представил, как где-то там по горе носятся еще три долбоеба. Улыбнулся, встал и увидел хорошую, утоптанную тропинку, ведущую вниз.

Примерно в километре от меня виднелись огни какой-то деревни. Я пошел на свет. Дошел до ближайшего дома, аккуратно постучал.

Дверь открыл тот самый алтаец, который как сморщенная какашка. Он осмотрел меня с ног до головы и начал ржать как лошадь пржевальского. Я его понимал. Весь исцарапанный, грязный и охуевший предстал я перед его узкими очами.

- Что-то вы долго продержались, я думал, в первую же грозу сбежите, - алтаец, кажется, очень радовался. – Чего с тобой случилось?
- Заблудился.
- Леопарда что ли встретили? - пошел ты на хуй, подумал я.
- Поссорились?
- Угу.
- Это гора вас проверяла, - пошел ты опять на хуй, подумал я.

Алтаец напоил меня крепким чаем, уложил спать. Утром я снова пошел на гору. Подошел к подножью, уселся на землю, посмотрел вокруг. С трех разных сторон приближалось три человека. Саша подошел первым. Я даже не посмотрел на него. Никто не удивился, что вот сейчас мы тут вчетвером одновременно встретились.

Посидели немного, помолчали. Встали, посмотрели друг на друга, заржали и полезли обратно на гору. На следующий день было затмение. Мы просидели на горе еще неделю и практически не разговаривали друг с другом. Каждый был в своих мыслях. В своем особенном Дзене. Мы не ссорились, просто не говорили, потому что говорить как-то не нужно стало. Говорильный аппарат вообще казался лишним органом.

Еда кончилась, мы спустились с горы, пошли в Сашину деревню.

Прошли мимо дома алтайца. Тот стоял на крыльце и улыбался: «Спасибо тебе», - подумал я про себя. И тебе спасибо, гром гора. Я пока еще не знаю за что.

Теперь знаю. За то, что в моей жизни был момент, когда было настолько тихо, что я слышал собственный пульс.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(84.8%)
2. хуnта		19	(15.2%)
Всего:		125

@темы: жути жуткие, стальные тестикулы

---

Мелочи

Работаю в фотоателье, делаю фото на документы, реставрации, фотопечать и все в таком роде. Обычно я тактично выгоняю клиента сразу после того, как сфотографирую, чтобы спокойно обработать фотографию (а мы видим ВСЕ изъяны, неважно, кривой макияж или кривоватый нос) или же принять другие заказы.

И вот, заходит ко мне девушка лет 28, я ее фотографирую, показываю кадр, называю цену и прошу подойти через 5 минут, чтобы забрать фотографии.
Но девушка отказывается уходить и просится пос

...читать дальше (еще 767 символов) >>

мотреть, как я работаю.
Я: -Я тогда по любому в чем-нибудь накосячу, мне проще работать, когда никто не смотрит.
Она: -Да вы не обращайте на меня внимания, я потихоньку тут посижу!

Ладно, уговорила, загружаю фотографию в фотошоп, обрезаю, исправляю цвет, убираю блеск с кожи и думаю, что вот оно, подошло время, когда надо затирать ее усики, хорошенько выделяющиеся над губой.

Девушка тем временем внимательно смотрит...
Я приближаю место над губой и краем глаза вижу, как у нее в глаза читается паника в духе "ХОТЬ БЫ НЕ ЗАМЕТИЛ, Госпади, ХОТЬ БЫ НЕ ЗАМЕТИЛ".
Вздохнув я начинаю затирать усики и, честно говоря, я еще никогда не видел, чтобы человек так резко вставал со стула и выбегал из кабинета...

Фотографии получились хорошие.

© Metalrokr

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(79.75%)
2. хуnта		32	(20.25%)
Всего:		158

@темы: ботфорт

---

О пользе знаний иностранных языков

Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.

Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глин

...читать дальше (еще 7947 символов) >>

е. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.

Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень».
Вова, развернув вещмешки, направился к хлеборезке, и постучал в закрытую амбразуру. Дверка открылась и оттуда выглянула расплывшаяся в улыбке лоснящаяся, узкоглазая физиономия младшего сержанта Сабзалиева, облаченного в некогда белую куртку.
- О-о-о, Во-оца явился! Ти как, Воца, сибя бережешь, а? Нэ напрягаишься?

Шварцман от злости покраснел до ушей. Дело было в том, что еще в карантине, после десяти дней службы, Вова написал домой письмо, что он вместе со всеми участвует в войне с китайцами (дело было после Даманского) и даже ходит в штыковые атаки.

Обалдевшие родители, представившие хилого Вову с окровавленным штыком наперевес, с плачем побежали в военкомат, а бабушка Соня немедля отбила срочную телеграмму со словами «Береги себя, Воца!». С тех пор Вова и прославился - при случае каждый военный норовил поинтересоваться, бережет ли себя Воца, и не надорвался ли он на службе. Однако прошло уже больше года, и ефрейтора Шварцмана, старшего оператора станции наведения ракет и специалиста первого класса, в его дивизионе никто уже не рисковал так прикалывать. Да и забыли уже, только вот Сапар, бывший с ним в карантине в одном взводе, почему-то весьма некстати припомнил.
Однако Вова, под какое-то непонятное узбекское бормотание Сабзалиева, спокойно получил положенный хлеб, сахар и масло, молча сложил все в вещмешки и пошел к выходу. Шедший за ним рядовой Миша Горбунов спросил:
- Ты хоть понял, что он тебе наговорил?
- А кто его знает, я ж по ихнему-то не волоку.

- Зато, блин, я волоку, в Ташкенте вырос. Обложил он тебя по- своему, и очень круто. У узбеков, брат, за такие слова нож в пузо можно получить очень даже запросто! Это ж не как у нас, «мать - перемать» для связки слов. Сказал да забыл. Эти черти годами обиды помнят.
- Ну, гад! По роже бы ему надавать, - закипел было Вова, однако сопоставив габариты Сабзалиева со своими, быстро остыл. Сапар имел первый разряд по вольной борьбе, бычью шею и весу под центнер. Вова мог ему противопоставить только пятьдесят шесть килограммов живого веса (вместе с ремнем и сапогами), хилые кулачки и интеллигентскую начитанность. Так что грандиозное побоище типа «зарядить гаду в репу» явно отменялось, и кровная месть сводилась, по-видимому, к мелкомасштабному, кратковременному, но эффективному наезду с не менее эффектным отходом.

Изворотливый Вовин ум во время стояния на посту тщательно продумал план мести. Главным оружием в плане было слово, а именно узбекское слово, ибо ничем другим толстокожего Сапара, не нарушая устава, пронять было вряд ли возможно.
Миша Горбунов, хихикая, написал ему русскими буквами самые забористые узбекские ругательства. Вова же, отбросив самые нехорошие и труднопроизносимые, их прилежно заучивал наизусть, ибо шпаргалкой воспользоваться было невозможно. Вдвоем в караулке они шлифовали Вовино произношение. Разводящий старший сержант Рябинин, услышав незнакомый бубнеж и узнав, в чем дело, проникся сочувствием к Вове, кликнул из штаба писаря «Хоттабыча» - бухарского еврея Борю Акилова (Боря не то чтобы бухал, просто он был из Бухары), филолога по образованию, после чего монолог Вовы начал приобретать законченные логические очертания и вполне подходящий и даже слегка литературный вид.

Настал долгожданный день мести. Вова с тремя солдатами снова пошел за едой. Пришли пораньше, в столовой был только дежурный наряд, накрывавший на столы. Начали сразу с хлеборезки – незаметно замотали проволокой дужки навесного замка и для верности, потихоньку приперли дверь здоровенной скамейкой. Затем Вова деликатно постучал в амбразуру и очень вежливо сказал «Салам алейкум, Сапар-джон!». Лунообразный лик Сабзалиева озарился довольной улыбкой, порции хлеба, масла и сахара, под напутственную узбекскую скороговорку перекочевали в вещмешок Вовы, после чего бравый ефрейтор, откашлявшись и отступив подальше, приступил к монологу.

Вкратце и в вольном переводе этот монолог звучал примерно так. Некогда мама Сапара вступила в близкие отношения с ишаком, отчего, собственно Сапар и произошел, а поскольку он воспитывался в кишлаке среди баранов, то приобрел заодно и их мозги и привычки. Дальше следовала краткая характеристика умственных способностей жителей кишлака, откуда прибыл Сапар, его ближайших родственников, а также не был забыт и паршивый трактор, прямо с которого Сапара забрали в армию.

Вова, еще немного отступив, любовался на багровую о злости рожу Сабзалиева, который с утробным ревом безуспешно пытался вырваться с ножом в руках из хлеборезки через узкую амбразуру. Маленький лопоухий Вова в пилотке, держащейся на голове только за счет ушей, со стоящим коромыслом правым погоном, с измазанной автоматным ремнем одинокой ефрейторской лычкой, скромно стоявший напротив хлеборезки, откуда рвался здоровенный Сапар, выглядел как библейский Давид, победивший в схватке с Голиафом. Салаги из кухонного наряда, бросив накрывать столы, раскрыв рты, с интересом наблюдали за ходом событий.

Заслышав неожиданные звуки родной речи, из раздаточных окон повысовывались смуглые и узкоглазые повара, а их начальник, сержант Валера Саламов, лихо выскочив из окна раздатки, подбежал к Сабзалиеву и что-то рявкнул по-узбекски, отчего Сапар как- то сразу скис и съежился. Валера происходил из древнего аристократического рода и был чем-то вроде предводителя в полковой узбекской диаспоре, занимавшей преимущественно теплые должности на полковых кухнях и складах. Готовили они, конечно, великолепно, но к ракетам и радарам их было лучше не подпускать.

- Ты, Володя, заходи после караула на кухню, плова поедим, побазарим по-нашему - неожиданно сказал Шварцману Саламов. - За то, что наш язык учишь - уважаю, а Сапар, черт кишлачный, сам давно нарывался! Не бойся, ты мой гость!
И следующим вечером Вова блаженствовал на кухне, наслаждаясь настоящим пловом из лагманского риса и «кок-чаем», ел сушеный инжир и даже немного побренчал на рубобе. Свой монолог ему пришлось повторять еще несколько раз на «бис», а узбекские парни, соскучившиеся по родному языку, только ржали и поправляли Вову в нечетко произносимых местах. К концу месячного пребывания в карауле Вова уже умел неплохо играть на рубобе, напевал песню «Ташкентский Бешагач» вместе с поварами и даже заучил одну арабскую молитву. До обрезания и принятия ислама, к счастью, дело не дошло. Но особенно понравилось Вове бессмертное политотдельское изречение, в узбекском варианте звучащее как «Ленин тыш, Ленин кыш, Ленин тохтамыш!».

Зато Вова научил их петь «Семь сорок» на идиш, обогатил познания поваров еврейскими местечковыми ругательствами и массой одесских анекдотов и прибауток. С Сабзалиевым они помирились, и Сапар, при случае, всегда передавал в одиннадцатый дивизион «салам» Шварцману. Такая вот очень интересная месть у них получилась!

© Арсенал

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(93.69%)
2. хуnта		7	(6.31%)
Всего:		111

@темы: проворный пиздюк

---

Шаблон затрещал, но выдержал

История реальная, рассказал друг на выходных.. В кратце о нём: Работает в сервис-центре, преимущественно чинят ноуты, телефоны мобильные, изредко бытовую технику и прочую дрянь.

И так, сама история:
Вышел он покурить, стоит, курит, тут останавливается BMW X6, из неё выползает типичная представительница ТП. Крохотная розовая сумочка, айфончик приклеенный скотчем к уху, в машине собачка размером с коробок пищит, в руках несет сумку с ноутом. Взгляд её устремился

...читать дальше (еще 1124 символов) >>

на сервис центр, ну и он понял - к ним идут. Выкинул бычок и пошел на рабочее место. Заходит эта лярва, сразу мысли: "Программку поставит не может", "Аккумулятор сел, а зарядку я не знаю как втыкать".. Подходит, дальше диалог:

ТП: Здравствуйте.
П (приемщик): Здравствуйте. Что случилось?
ТП: Вы понимаете, у меня разъем сломался (показывает старый разъем), я его выпаяла, на Горбушке купила новый, впаяла, но заряда всё равно нет. (Достает ноутбук, Сони Вайку, разобранный) Я прозвонила контакты, вроде всё работает. Зарядку так же разобрала, всё хорошо внутри, напряжение 17.8V выдает стабильно.

Я дошла до (показывает на материнке куда-то) сюда, до этого места всё работает, дальше контакты в текстолит уходят и теряются. Проверьте пожалуйста...
П: Ээээ.. Вы это сами всё делали?
ТП: Ну а что тут сложного? Отец меня ещё в 5 лет паять научил.

Вот бывают и такие девушки, жаль что развращена всякими Х6 и крохотными собачками, но руки растут откуда надо. Как он сказал, разъем припаян был практически идеально. А не работал, потому что какой-то транзистор сгорел, но до него без схем СЦ добраться невозможно.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(78.07%)
2. хуnта		50	(21.93%)
Всего:		228

@темы: внезапно

---

Русскость не спрячешь

Однажды турист из России, назовём его Сергеем, отдыхал в Риме.

Красотами Вечного Города он насладился в полной мере. Сергей побывал и на Форуме, и в Пантеоне, и в Латеранской базилике, осмотрел Сан-Пьетро, поднялся на его купол и даже присутствовал на мессе в этом соборе.

Но время шло, отпуск приближался к концу. Наступала пора возвращаться в Москву и приниматься за труды праведные.

Накануне отъезда Сергей занялся тем же, что и множество туристов до и после него

...читать дальше (еще 1761 символов) >>

— озаботился покупкой сувениров для родственников и друзей, оставшихся в России.

Поиски привели его в небольшую лавку сувениров у берега Тибра. Сергей, не торопясь, осматривал её, перебирал товары и не говорил ни слова.

Каково же было его удивление, когда продавщица обратилась к нему по-русски!

На несколько секунд наш герой напрочь потерял дар речи. Но затем всё-таки сумел выдохнуть:

- Как вы догадались, что я русский?

- Это очень просто, - пояснила продавщица (она, как после выяснилось, была украинкой, много лет живущей в Риме, замужем за итальянцем). - Взгляните на свои туфли.

Сергей послушно взглянул, но ничего особенного не увидел. Мокасины как мокасины.

- Такие туфли не носят нигде, кроме России и Украины, - с улыбкой сказала женщина. - Но это не единственная примета. Вот сейчас вы вытерли лоб носовым платком.

Турист кивнул. В самом деле, вытирать вспотевший лоб ему здесь приходилось нередко. Июль в Италии — это вам не октябрь в России.

-Итальянцы не пользуются матерчатыми носовыми платками, только бумажными, - продолжала продавщица. - Но главное даже не это. Что вы в первую очередь сделали, войдя в этот магазин?

Сергей помнил — он снял шляпу (на таком зное без неё не обойтись, если не хочешь словить солнечный удар). Ещё в детстве, когда он только отправлялся в первый класс, ему строго наказывали: «Как войдёшь в школу — обязательно сними шапку!». С семи лет он помнил, что для мужчины быть в помещении с покрытой головой — дурной тон.

-Это чисто русская традиция, - добила его украинка. - Да уж, шпион из вас не получится.

Сергей вышел из магазина, нагруженный не только охапкой сувениров (хотя и она весила немало), сколько мыслями. Неужели мы, русские, настолько отличаемся от других европейцев?

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(69.48%)
2. хуnта		47	(30.52%)
Всего:		154

@темы: ?я чото п

---

Староста

Решил поделиться своей историей. Учился я тогда на втором курсе универа. Была у нас староста - простая девушка с неимоверным чувством ответственности и справедливой строгостью. Всегда могла войти в положение и прикрыть, помочь, чем только сможет. Постоянно отчитывала лентяев в группе, но перед преподами стояла за них стеной. В общем, однажды, в феврале, я пошел выпить с компанией знакомого и переборщил с алкоголем так, что просто полз по квартире. И тут мне стукнуло кому-то позвонить

...читать дальше (еще 2486 символов) >>

. Звонил я много кому, кто меня потом послал, и тут дошла очередь до старосты. В районе двенадцати ночи, вторник, я звоню ей. Говорили мы так же недолго, после чего идет провал в памяти.

Следующее, что я помню: я просыпаюсь в незнакомой мне комнате, голова раскалывается, все тело ломит, я еле встаю с кровати и вижу на столе записку с пожеланием доброго утра, ключом и подписью: "Завтрак в микроволновке, пиво в холодильнике, ключ оставишь под ковриком". Ничего не поняв (было не до этого), я достал пиво и через какое-то время мне стало легче. Я уже заварил чай, поел бутерброды, что лежали в микроволновке и начал пытаться хоть что-то вспомнить. Ни к чему не придя, я прибрался, привел себя в порядок и ушел к себе домой, плюнув на того, кто обо мне так позаботился. Вернувшись к себе, я позвонил знакомому, с которым мы пили и дальше он поведал мне, что собственно произошло: во время пьянки, я уполз под предлогом позвонить.

Как вы уже в курсе, звонил я очень многим. Так вот, в процессе разговора со старостой, я просто отключился. Найдя меня в углу коридора, знакомый попытался оттащить в более подходящее место для сна. Тут мой телефон зазвонил и этот товарищ поднял трубку. Это мне перезванивала староста. Она спросила, где находится мое тело и попросила далеко его не убирать. Начало первого ночи. Звонок в домофон. "Я за телом", - сказала девушка. Меня, не умеющего на тот момент ходить, отдали ей, предложив остаться, но она отказалась. Эта девушка, в жуткий холод, в ночь вызвала такси и приехала по адресу, отвезя меня к себе домой, потом сидела со мной пол ночи, пока меня то тошнило, то я орал на весь дом, в общем, пока окончательно не вырубился. Уже в четверг, я пришел на пары и подарил ей бутылку коньяка (у нас все знали, что староста к нему неравнодушна).

Она с улыбкой приняла подарок, предупредив, что больше тащить меня не будет. Когда я спросил,зачем она за мной приехала, она сказала, что, пока мы разговаривали, я попросил забрать меня. Она даже меня не отметила за среду, никому ничего не говорила, мол, мало ли что еще подумают. И знаете, что интересно? Что мы с ней были просто одногруппниками, мы общались на уровне товарищества. Я звонил многим своим "настоящим друзьям", но приехала именно она. После этого случая, стали ближе общаться, что продолжается до сих пор.

Не знаю, что именно я хотел показать этой историей, но я очень рад, что такой человек был и сейчас есть в моей жизни. И вам хочу пожелать побольше таких людей.

© mrPin1

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(94.98%)
2. хуnта		12	(5.02%)
Всего:		239

@темы: я и мой брат-дебил, лучи бобра

---

Что думаем о женщинах мы с лордом Байроном

Однажды я встретил на просторах Сети такой великолепный афоризм: «Какой-то идиот сказал, что женщине нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял, что значит это «всего лишь»?!».

Согласитесь, фраза более чем справедливая. Уж если женщина в вас влюбилась по-настоящему, то внимания она требует просто в лошадиных дозах. Ей зачастую неинтересно, что мужчина может быть занят на работе или попросту устать. Каждую минуту, проведённую врозь с ней, она в

...читать дальше (еще 1266 символов) >>

оспринимает как личное оскорбление. Так и вспоминается старая шутка: «Каков идеальный мужчина в представлении женщины? Он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё время с ней».

Тогда как мы, мужчины, устроены иначе. Для нас — любовь любовью, но нет никакой трагедии даже и в том случае, если мы созваниваемся меньше двадцати раз в день.

В чём же проблема? Почему мы не можем понять друг друга?

По-моему, суть различия полов точнее всего сформулировал Байрон:

"В судьбе мужчин любовь не основное,
Для женщины любовь и жизнь — одно."

Полагаю, классик английской литературы прав. Как бы страстно ни был влюблён мужчина, в его жизни есть и что-то помимо этого. В первую очередь — дело, business, говоря по-английски. Это доказывает, насколько разумно устроена жизнь — ведь если все будут полностью заняты любовью, кто станет делать дело?

Женщины устроены иначе. В их жизни любовь, однажды появившись, напрочь отключает всё остальное. Это остальное, конечно, есть, но настолько неважно, что о нём даже вспоминать не стоит.

Значит ли это, что мужчины любят слабее, чем женщины? Нет, конечно же, нет. Просто любовь у них другая.

Научиться бы нам понимать друг друга... Впрочем, в этом случае и проблемы бы практически никаких не осталось.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(47.55%)
2. хуnта		75	(52.45%)
Всего:		143

@темы: гендерное