Может, не все с ними потеряно?

Сегодня лично стал свидетелем следующей ситуации.
Поехал по работе в Чертаново. Добрался, дай, думаю, водички куплю, ибо жарищщщща. Нашел магазин, взял 2л живительной, стою в очереди на кассе. Передо мной мамочка (М) с ребенком (Р) лет 5, а у самой кассы такой детский мини-уголок с игрушками. И следующий диалог:

Р : мама, купи мне мыльные пузырики
М: нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги
Р: купи тогда мячик
М: чтобы ты на улице пачкался постоянно?! А в доме что-нибудь разбил?
Р: *глубоко вздыхает и опускает голову*
М: мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузыри, и роботы всякие будут

Р: *абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы* тогда не нужно мне новую одежду больше покупать, чтобы я вообще НАХУЙ дома сидел

Вопрос: чочо?

1. годно		281	(91.23%)
2. хуnта		27	(8.77%)
Всего:		308

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

Володя

До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. “Надо было полегче одеться ”- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот

...читать дальше (еще 7334 символов) >>

наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: ”Провожающие освободите вагон”, а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете – поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.

Одет Владимир был, так же как я, в майку и шорты, Не худой, не толстый. На вид лет 45-50. В общем, нормальный мужик, собравшийся в отпуск. Единственное, что не вписывалось в эту схему, полное отсутствие вещей. У него была только маленькая поясная сумка, в которую могли поместиться, разве что зубная щетка и паспорт. На фоне моего баула, эта сумочка меня прямо раздражала. Но по большому счету на меня мужик произвел положительное впечатление.

Я не любитель дорожных разговоров, но все-таки путь неблизкий, волей неволей разговорились. Володя был достаточно образованным и остроумным, но многое то, что он говорил про себя, казалось мне непонятным.
Например на вопрос об его вещах, он ответил что-то типа: ”Все свое, ношу с собой”. Да и другие его ответы были странные. На вопрос о возрасте, сказал, что не знает сколько ему лет, или очень много или вчера родился. На вопрос, откуда он, отвечал, что точно ответить не может. В конце концов, мне это надоело и я сказал: “Володь, я спать. Ты вон бабушку разбуди и ей свои загадки загадывай”.

- Ну ладно, ладно, чувствую без ста грамм тут не разобраться - сказал Володя - Я сейчас.
Вернулся он минут через пять. В руках была бутылка коньяка, два стакана в фирменных, железнодорожных подстаканниках и пачка печенья. Дабы никого не смущать распитием, мы разлили коньяк по стаканам, открыли печенье, убрали пустую бутылку под полку, создавая полное впечатление чаепития.

- Ну давай – сказал Володя и поднял стакан - Ты вот обижаешься, а я ведь ни слова не соврал, просто история длинная. Готов слушать?
- Конечно готов. Чай крепкий. Дорога дальняя. Рассказывай.

Мы проговорили до утра. Владимир оказался на редкость интересным собеседником. Эрудированный, остроумный человек, с необычной судьбой и своеобразным отношением к жизни. Когда “чай” закончился, взяли еще.
Говорили обо всем, о жизни, о смысле, о цели. Коньяк, положительно способствовал поездной философии. Всего конечно не пересказать, я лишь вкратце опишу, что Володя мне рассказал о себе.

Родился и вырос он в Москве. Все как у многих, школа, институт, работа, достаточно престижная и перспективная, в одной иностранной фирме, занимающейся продуктами питания. Карьерный рост, свадьба, покупка квартиры, машины.

В общем, все как у людей. Такой преуспевающий средний класс. И вот однажды, в день своего тридцатилетия, он проснулся и понял, что что-то не так, не правильно все. Все что раньше было целью, к которой надо стремиться, вдруг показалось никчемным, пустым и ненужным. Карьера, деньги, благополучие, даже семья, все потеряло смысл. Далее с его слов: “ Я подумал, ну стану я богаче, квартиру получше куплю, машину поменяю и что? Я все равно буду один из миллионов спешащих утром на работу, которые в итоге, по большому счету, кроме этой ежедневной рутины, ничего и не видят. Я никогда не стану сверх супер богатым олигархом, это уже ясно, просто стартовые возможности изначально не те. Да если и стану, надо ли мне это? Жизнь то одна и она стремительно проходит.

Все это вдруг навалилось на меня, требуя какого-то выхода, решения. Сейчас начнутся, звонки, поздравления, вечером банкет. Утром похмелье, день отлежаться и вперед, впрягаться в гонку, за квартиру с бОльшими метрами и за гараж поближе к дому. Ну ну. Хорошая перспектива. Даже внутри что-то заболело. Я подумал, душа так болит.

И вот вместо всех банкетов, юбилеев, я еду на дачу к родителям, отключаю телефон, пью горькую и думаю. Думаю, думаю, думаю и через два дня приезжаю другим человеком. Все оставляю жене, беру лишь небольшие сбережения, какие у меня были и еду в Рязанскую область, в деревню. Покупаю дом, вернее домик. Ветхий, старый домик. Просто чтобы какая-то крыша над головой была. И просто живу в свое удовольствие”.

В общем, прожил он там пять лет. За это время дом новый поставил, хозяйство завел, стал председателем колхоза, депутатом местным. И пошел бы дальше, в район, в область, если бы в один прекрасный день, не проснулся с четкой мыслью, что надо что-то менять. За две недели все продал, везде рассчитался и улетел на Гоа.

Жизнь на Гоа, увлечение йогой, индийской культурой. И так четыре года, пока… Ну вы поняли, пока не одолела мысль, что хватит, душа просит перемен.

И Володя поехал в Сургут. Купил квартиру, устроился работать бурильщиком. Вахты, морозы, суровая северная жизнь. Стал мастером, начальником участка, хорошие деньги зарабатывал. В Сургуте он прожил тоже около четырех лет.

Дальше был Самарканд. Купил чайхану, все сделал по уму, местным очень нравилось. Да он и сам стал почти местным, ходил в халате, в тюбетейке.

И вот теперь Одесса. “Хочу,- говорит- быть моряком. Куплю домик, пойду в рейс, хоть мотористом, а там посмотрим”. И чего - то я не сомневался, что так оно и будет. А главное не сомневался он. Почему? Володя объяснил.
“ Понимаешь,- сказал он мне - я не турист. Я не думаю, что очередное мое место пребывания, временное. Во все места, где я был, я ехал навсегда. Жил как абориген, каждый раз проживая реальную жизнь. Поверь мне, что это нечто другое, чем жизнь временщика, путешественника, совсем другие ощущения, другие отношения, да все другое. Просто в какой-то момент, у меня наступает состояние, что душа просит перемен, а на подъем я легкий. Все с нуля. Все совершенно другое, люди, обстановка, климат. Поэтому я и говорил тебе, что не знаю, сколько мне лет, я ведь уже несколько жизней прожил и как-бы заново сейчас родился”.

Я кивал, стало ясно и отсутствие вещей и невозможность четко сказать, откуда он. Мне сделалось как-то грустно. Легли спать, уже светало.

Прибыв в Одессу, Володя помог мне вытащить мою неподъемную сумку на платформу, пожал руку, сказал что был рад познакомиться и быстро пошел к зданию вокзала, лавируя между встречающими поезд одесситами. А я сел на свой баул и смотрел ему вслед. Вы знаете, я прожил уже достаточно долгую жизнь и за это время повидал немало людей. С олигархами общался, со звездами, спортсменами, депутатами, иностранцами. И поверьте, я никогда никому не позавидовал, ни разу. У всех свои проблемы, своя история.
А тут, сидя на платформе и глядя вслед, удаляющемуся случайному попутчику, я вдруг остро ощутил чувство зависти. Мне хотелось запулить свой баул подальше, взять паспорт и бежать за Володей. ” Вова, Вова, подожди! Возьми меня с собой! Я тоже хочу быть моряком! Я тоже хочу вновь родиться!” …Но конечно никто никуда не побежал.

С тех пор прошло два года, я снова собираюсь в отпуск, поэтому и вспомнил эту историю. Ничего со мной интересного за это время не произошло. Ел, пил, на работу ходил. Вспомнить то нечего! Ну зарплата стала побольше, машину взял получше и все. Все! А это страшно.

Эх, Володя, Володя, лучше бы я тебя не встречал.

05.08.14
A.Polyakov

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(87.02%)
2. хуnта		27	(12.98%)
Всего:		208

@темы: тлен

---

Скотина

Предыстория.
Некий мой знакомый взял кредит в какой-то богомерзкой конторе типа «Деньги мигом». При оформлении оного указал, паршивец, в качестве «телефона друга» мой телефон. Так как заемные средства этот проходимец отдавать не собирался, начали его, через некоторое время, разыскивать усердно всяческие коллекторы. Ну и обыскавшись, принялись звонить мне. Вроде вежливо, но назойливо до противности.

На мои контрагрументы, что я этого товарища уже год как не видел, и живет он в др

...читать дальше (еще 1731 символов) >>

угом городе, реагировали адекватно, даже извинялись за беспокойство. Но звонить и СМСить не переставали. С разных телефонов, что исключало блокировку их номера. Почти каждый день. Терпение лопнуло и пришлось заблокировать этот номер а взамен получить другой у того же оператора.

Звонки и СМСки прекратились. Через некоторое время мне стали звонить мои друзья и рассказывать забавную ситуацию. Мой старый номер оператор связи видимо передал новому абоненту и если кто то из друзей, не знавших мой новый номер, звонил по старому, то отвечала некая девушка.

Причем с каждым разом бедная девушка отвечала все раздражённей и отчаянней. Последние ее слова были о том, что она уже сама хочет познакомиться с этим популярным бывшим владельцем номера (то есть со мной) так как ему звонят на ее телефон чаще, чем ей самой. Человек она причем оказалась незлобивый и общительный, мои друзья уже не раз передавали мне от нее «большой» привет и рассказывали о том, как они вместе с ней смеялись над этой ситуацией.

Коллекторы девушку уже не донимали (видимо дошло, наконец, что человек посторонний), а вот мои друзья и подруги нет-нет да и звонили мне по старому номеру и в очередной раз натыкались на вежливую и терпеливую девушку. По признаниям несчастной за эти полгода она знала обо мне практически все: фамилию, имя, отчество, место работы, имена друзей, финансовую состоятельность, место жительства и так далее.

Терпение ее со временем перешло уже в разряд смирения и безысходности, так как по словам моих друзей на последние звонки она уже реагировала обыденно и равнодушно. Теперь, собственно, сама история. Сегодня я сам позвонил по своему старому номеру, и представившись, спросил у девушки:

- Мне никто не звонил?

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(68.75%)
2. хуnта		75	(31.25%)
Всего:		240

@темы: проворный пиздюк, ботфорт, стальные тестикулы

---

Женская дружба или серпентарий на выезде

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.

Для этого мы написали списки людей, которых можем н

...читать дальше (еще 1625 символов) >>

азвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.

Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.

Итоги:
1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки.
2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е(1 ночью и 1 утром)
3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали
4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруга девушки со своим парнем.
5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей»

Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.
Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(54.84%)
2. хуnта		126	(45.16%)
Всего:		279

@темы: гендерное

---

Про невнимательность

В юности работал админом в компьютерном клубе на время летних каникул у себя дома в Крыму. А что, на море смотреть уже сил нет, а деньги нужны всегда, вот и устроился у товарища админить. Помимо предоставления выхода в Интернет, игр и фильмов, так же занимались записью болванок, сливали с флешек отдыхающих фото и видео информацию и записывали на CD-R, DVD-R носители. Услуга оказалась достаточно популярна в нашем небольшом курортном посёлке.

Ввиду того, что техники и фл

...читать дальше (еще 3344 символов) >>

ешек приносили много и разные люди, скопилась масса разного компрометирующего материала, всевозможного пошиба и степени извращённости. Я сделал вывод, что на отдыхе у людей мозг вступает в стадию размягчения и они редко задумываются над тем, что снимают и зачем снимают, а удаляют ещё реже... Жаль, но по прошествии лет, слайды были безвозвратно утеряны вместе с цокающим винтом админской машины. Но одна история запомнилась мне на всю жизнь.

Итак, середина июля, жара. В прохладное помещение заваливается целый колхоз из 8-10 особей обоих полов и разной возрастной группы, от 17 до 60 лет (для себя отметил, что рыженькая девчуля лет 20 весьма и весьма вдувабельна, но под чутким контролем бабушки и дедушки, которые стоят рядом и бдят и любые кобелины будут отогнаны сцаными тряпками от раскрывшейся розы, ну да хуй с ней), в руках несколько фотокамер-мыльниц (зеркало в 04-05 годах ещё было редкостью), суют всё это добро мне, далее текст:

"Нам с этих флешек всё на один дэвэдэ диск слейте и сделайте 15 экземпляров оного, мы дядям-тётям-братьям-сватьям в Тюмень-Магадан-дрыбадан отправим, пусть посмотрят как как мы тут в Крыму отдыхали и куда ездили"

Ну мне-то что, мне по сути-то похуй для кого и куда эти копии. У меня в глазах уже начал во всю работать калькулятор. В общем сказал я им зайти часика через полтора-два, ибо займёт это мероприятие изрядное количество времени. Слил с флешек фотки и остальное файло, бегло просмотрел эскизами страниц нет ли битых фотографий, всё ли открывается. Да, действительно море, водопад Джур-Джур, Ласточкино гнезно, Ливадия, всё культурно, всё знакомо, в конце списка два видео, эскизами не открылись, ну и хер с ними. Ну, в добрый путь. Нарезал 15 болванок. К назначенному сроку приходит весь колхоз, вручаю им диски, рэндомно проверяю при них 2-3 штуки, на предмет исправной работы, не шутки ведь, это добро по всей России Матушке разлетится то. Получаю свои деньги и провожаю гостей.

Заходит мой начальник, он же хороший друг Олег, я ему киваю, мол смотри сколько народ объездил по Крыму, показываю действительно красивые фотки достопримечательностей полуострова. И опять вижу эти два видео файла. Открываю первый - пляж, маленькое дитё с кругом, дед и с бабкой на матрасе, кто-то под зонтиком, кто-то в карты играет, всё хорошо.

Второе видео: и тут то началось самое интересное. Бытовуха, гостиничный номер, шуршание камеры, камера ставится напротив кровати и эта рыженькая девочка ебабельной внешности ложится перед камерой и начинает теребонькать себя с неистовыми стонами, извиваясь и изгибаясь как кобра, потом суёт туда палец, второй, третий и доводит себя до бурного оргазма, после чего спокойно выключает запись.... Мы охуели. Причём охуели не от увиденного, нет, мы всякого насмотрелись на той работе, и на деда-гимнаста-БДСМщика и на сорокалетнюю хищницу с подвяленой пиздятиной и на хиппарей ябавшихся прямо скале средь бела дня... охуели мы от количества растиражированности этих дисков и географического их распространения, а так же от количества людей которые это увидят...

Меня ещё долго мучила совесть, что я не убедился в том, что там всё номально и, что возможно я человеку жизнь сломал, но бля!! не могу же я за всем уследить и иногда просто надеюсь на адекватность некоторых личностей!

Мораль: как у Цоя в песне "Следи за собой, будь осторожен" ёптить.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(87.31%)
2. хуnта		17	(12.69%)
Всего:		134

@темы: пацтава, le putain

---

Не женись на шиксе

Набрел в сети на старую байку американских евреев.

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.

Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговар

...читать дальше (еще 2437 символов) >>

ивать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой их другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!

Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
...
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.

А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.

Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

© davidaidelman

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(94.93%)
2. хуnта		11	(5.07%)
Всего:		217

@темы: пацтава, играй, гормонь

---

Галка

Галка в соседнем дворе жила. Нам тогда лет по 12 было, когда с пацанами зашли как то в этот двор.
И с местными девчонками на скамейке познакомились. Видно было, что подруги ее уважают хоть и не самая красивая была. Папашка у нее крутой оказался. И вот как то в шутку спросила она меня, а на лодке меня покатаешь? Канешь…покатаю еще как - ответил я.

Годы шли мы редко виделись…она пошле школы в институт..я на СТО работать. Любил я в машинах ковыряться. С детства еще. У всех игрушек что

...читать дальше (еще 4399 символов) >>

видел капот отрывал…ну если игрушка машинка конечно..у куклы то капота не сыщешь. Вот батяня на станцию и устроил. Однокашник у него там. Галку изредка видел …здоровались..она шутила иногда…мол когда уже поплывем…я отшучивался и смущался очень. Видная девка выросла…на разных машинах ее мужики домой привозили да вот только не на жигулях…все иномарки да элит класс…где мне там было встревать. Но нравилась она мне очень..были, конечно, и другие девчонки но всегда Галка особенной казалась. Но ближе к делу…на пьяную голову с корешком забили как то что я к ней сам подойду и приглашу на городской пруд..покатаю так сказать. Забили на 3 литра минералки…не воды конечно. Автомобильной жидкости..Что сказать оба идиоты .. отступать уже нельзя. Сроков мне никто не устанавливал но было понятно..буду тянуть засмеют дружки..весь двор уже знал. Ну подкараулил после института…типа случайно встретились…мол с работы я иду..и в шутку так…А не прокатится ли нам..а она ---не вижу говорит что то автомобиля…а я--- да на лодке в парке…засмеялась она вдруг и согласилась. День назначили…время…мол обещания нужно выполнять пусть и через столько лет.

Я серьезно готовился…туфли браткины взял свадебные..он сказал хоть одна царапина прибьет. Брюки выгладил..рубашку..намарафетился весь. Вот только черноту под ногтями никак не убрать..накопилась за годы. Пудрой хоть бери замазывай.
Приоделся я и в путь..вот только Галкин двор стороной обошел..а вдруг она отцу рассказала куда идет…суровый он мужик..чинил я его бэху как то..тарахтело там у него по мелочи. Встретились..платье у нее такое красивое..летнее. Подколола она меня…чего мол разоделся..а я-- ты меня только в рабочем и видела..а по жизни я так то всегда так выгляжу. Лодочку выбрали покрасивше…зеленую..видно что тока перекрасили. Плывем значит туфли мои блестят на солнце….разговариваем. О том о сем и что странно боялся я с неи в одной лодке оказаться..думал задаваться начнет…образованием давить.и вообще. А как то все легко получается и просто. Гребу так что уже спина мокрая…откуда мне знать что не гонки это а романтика…с бабами так не принято кататься…я и в лодке то второй раз в жизни. На рыбалку с батянькой как то ходили.

Смотрю на Галку а она вдруг в лице меняется…думаю не взбалтнул ли чего. Что спрашиваю такое? а она на дно лодки показывает и аж дрожит. а У нас там водица то плещется. Я туфли вмиг вверх подымаю…спасаю так сказать. С лавки то назад и грохнулся…хорошо девку веслами не убил. А она не засмеялась не капли..только еще белее стала. На берег гляжу а там дед лодочник туда сюда наяривает и кричит что то. Да где мне услышать..мы то на середине самой стоим…метров сто до причала. Галка истерит…воды что ли боишься спрашиваю….очень отвечает утонуть неохота. Я то знаю что в этом болоте глубина по грудь от силы…дед за лодку свою больше переживает..не достать ее гнилую хоть и крашенную…а Галка страсть как испугана. Тогда встал я акурат посередине судна и в один миг девку на шею себе усадил..слабым я никогда не был. Не бойся говорю Галочка..не пропадем..Так и стояли пока лодка на дно не села. То еще зрелище..народу то набежало дай боже. Так с Галкой на шее и пошел…чую дрожит вся я и подбадриваю..--платье только держи повыше говорю…больно оно мне понравилось.

Туфли то я на первых трех шагах в иле утопил…сложно было но до берега добрались. Опустил я ее на причал и матом с дедом препираюсь…что ты мол такой сякой..Галку за руку держу…собой прикрываю…больно шибко дед с расстроиства палкой своей махал. Насилу отбился…поворачиваюсь …а Галка на меня смотрит…и молчит.

Ну че сказать…два года как женатые мы..дочка у нас. Люблю девок своих до без памяти. С батей ее когда знакомился сказал он мне..ты сынок руки не прячь..вижу что работяга…Главное Галка моя счастливая с тобои. Я говорит за одну слезу своеи дочери и на грех если надо поиду…а за улыбку ее тоже в долгу не останусь. Своя мастерская у меня теперь. На два бокса…работы хватает. Галка институт закончила…другой начала..пусть..она за двоих в семье умнее должна быть..а мне моя работа нравится. Про тот случай не вспоминаем особо..правда когда летом на юга летим и я переживаю в самолете (страсть как летать боюсь..Даже книгу читал про устроиство ихнее..двигатель у них то еще диво…но не помогло…боязно)Так Галка меня за руку возьмет в глаза посмотрит и ласково так скажет Не бойся Сереженька…не пропадем. И как рукою всю тревогу снимает

© re-tron

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(86.26%)
2. хуnта		36	(13.74%)
Всего:		262

@темы: лучи бобра

---

Твоя жизнь говно?

Для начала успокойся, выпей стакан воды . В отличие от 185 миллионов человек , тебе не придётся для этого брать воду из открытого поверхностного водоёма и пытаться её очистить.

Открой холодильник и чего-нибудь пожуй, желательно сладкого , от сладкого повышается настроение.Ах, ничего не хочешь? Кусок в горло не лезет? А вот 870 миллионов таких же как ты , рады были бы и чёрствому хлебу. И дверью так не хлопай , одна седьмая нашей планеты живёт на стоимость твоего весьма бюджетного холодильника год.

Теперь сходи в ванную , умойся , освежись, в другую комнату , а не на улицу , как это сделали бы 3,2 миллиарда, причём два с половиной миллиарда человек делали бы это в свете керосиновой лампы , свечи , а может и костра. Освежился? Успокоился? Отлично. Раз вместо того , чтобы спать или работать , ты сидишь на любимом сайте и читаешь этот пост (значит есть деньги на компьютер и интернет), то скорее всего ты живёшь больше чем на 500 долларов в месяц , а значит входишь в 14% счастливчиков этой планеты. Всё ещё уверен что твоя жизнь говно?

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(63.87%)
2. хуnта		86	(36.13%)
Всего:		238

@темы: тлен, pro.говно

---

Неудачный день

Бывает так - не заладится день с самого утра. Встанешь с кровати, да каааак наступишь в кошачье дерьмо, которое твой кот предусмотрительно подготовил тебе на утро! Материшься, скачешь на одной ноге в ванную, запрыгиваешь туда, а там каааак подскользнешься на кафеле, да кааак ебнешься головой прямо об умывальник! А падая, в попытках хоть ногой зацепиться за что нибудь, обязательно размажешь все дерьмо по стенкам. Лежишь на холодном полу, из башки кровища хлещет, дерьмищем воняет

...читать дальше (еще 2772 символов) >>

, и думаешь: "День то начался только! Пять минут только прошло, а события так стремительно развиваются, что я не успеваю их анализировать!".

Да нет конечно, не так ты думаешь, мысли совсем другие. Чаще всего такие: " Бляяяяя! Сукаааа!!! Аааааа!!! Какого хуя!!!!". Ну как то так в общем. У всех по разному, не все ж книжки читают... Ну вот, встаешь потом, включаешь воду, чтобы смыть с себя позор кровью, то есть и кровь и позор смыть. И тут... Хуяк! А воды нету! Ни хуя нету воды. Это потом уже вспоминаешь объявление в подъезде о том, что "...в связи с профилактикой будет отключена..." ну и так далее по тексту. А сейчас обидно.

Даже не то чтобы обидно, а хочется убить человека просто. Желательно того, кто к этому всему причастен. Садишься, значит, на краешек унитаза и думать начинаешь - а кто ж виноват то? И тут, неожиданно, как всегда, вспоминаешь, что на девять утра встреча назначена у тебя с возможными инвесторами в ваше производство. Важная такая встреча! И с этой мыслью, забываешь про все остальные, про говно, про кровищу забываешь, про кота-фашиста своего тоже. Побриться надо, зубы почистить, да рубашку погладить. И пиздовать на пятой передаче в офис... Берешь бритву, да бляяя!! Воды ж нету ни хуя!!! Мысленно расчленяешь какого нибудь работника ЖКХ, четвертуешь его, потом за ребро на крюк подвешиваешь и оставляешь умирать.

Только вот месть эта никак с проблемой не позволяет справиться. Бежишь вниз, подбегаешь к своей машине, то есть к тому месту, где она стоять должна. А нету её ни хера! И только сейчас вспоминаешь, что ты её вчера в автосервисе на ночь оставил, чтобы они клапана отрегулировали. Поздно приехал, поэтому оставить пришлось. Едешь, трясешься в автобусе, думаешь о взаимодействии электронов, а мысли плохие все равно в голову лезут. А как же им не лезть то? Дырка в башке то не затянулась ещё, вот и лезут в нее. Ну вот, значит, приезжаешь на работу, а там... А там, блять, нету никого! Вообще никого! А охранник смотрит на тебя как на ебанутого и говорит: "Молодой человек! Сегодня офис не работает, сегодня суббота!". А ты смотришь на него как на Архангела Михаила, ну как на него смотрят? Как будто видишь первый раз. Ну вот смотришь так на него и говоришь: " Спасибо, совсем заработался!", а сам думаешь: "Да блять, за что????!!!". Идёшь так потихонечку на остановку, садишься на скамейку, а рядом девушка садится и что то спрашивает у тебя, что то говорит, а ты смотришь на неё и не слышишь ни хуя. Да потому что уже влюбился в неё, потому и не слышишь ничего. А потом через год берешь, да и женишься на ней, а ещё через год рождается у тебя сын. А потом повышают тебя и ты уже начальник.

А мораль тут какая?
Неисповедимы пути Господни.
И хуй его знает, в какое говно наступить ещё придётся.
Вот так то...

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(75.17%)
2. хуnта		37	(24.83%)
Всего:		149

@темы: pro.говно, т прнёс?!

---

Кто ищет...

Была зима, снежная, холодная, поганая, настоящая Российская зима. На козырек вестибюля намело кучу снега, образовалась наледь, какие-то сосульки, короче говоря, полный ахтунг. Гости гостиницы, особенно иностранцы, начали роптать, недовольство росло и порой переходило на откровенный мат и проклятия в адрес администрации. Заебавшись читать жалобы и выслушивать нытье портье из разных смен, я поперся к начальнику АХО.

- Иваныч, ну что за еб твою мать? Трудно снег с козырька скинуть

...читать дальше (еще 4341 символов) >>

что ли? – начал диалог, я
- Чего, шум поднимаешь? - отпивая чай, спросил он
- Я не шум поднимаю, а популярно тебе объясняю: Очисти снег с козырька на западе. Заебались мы ной, и крик от гостей, выслушивать, на которых сосульки падают. У меня девки в смене все впечатлительные, и постоянный мат слушать, они уже физически не могут, одна в обмороки падает, у второй месячные через день на нервной почве – выдохнул я
- Ссыться что ли? - улыбнулся он
- И ссыться и срется! Короче, Иваныч, при всем моём уважении, разгребай снег, реально заебала эта ситуация – сказал я

- Нет у меня рабочих рук! Да и лезть на этот козырек никто не хочет – ответил он
- Охранников попроси, денег им дай, не знаю… Но ситуацию надо решать
- Охранники? Ха! Да они жопу лишний раз от стула не оторвут, да и нет у меня лишних денег в бюджете.
- Короче, Иваныч, я сказал, ты услышал. Решай, говорю тебе, пока сдерживаем недовольных на уровне размещения, если кто заяву накатает наверх, пиздец тебе – подытожил переговоры я
- Да понял я, понял. Буду думать – ответил Иваныч
- Ты не думай, пусть академики думают, им за это платят, ты снег убери с козырька – уходя, сказал я.

Через пару дней, с утра пораньше я поехал в гостиницу забрать деньги, которые накапали за ночную смену. Перед входом в вестибюль перед глазами открылась занимательная картина: двое охранников на козырьке аккуратно откидывали снег на носилки и скидывали вниз, где его уже ловили еще двое и бережно сгребали в сугроб. Я зашел в вестибюль. Навстречу из административной комнатке вышел приятель:

- Доброе утро, Сань
- Привет, сказал я. Чего-то с утра пораньше охрана снег убирает?
- Да, хуй их не знает, подорвались еще в 6 утра, пьяные может? – сказал он
- Да не похоже. Ладно, давай о наших делах – и я прошел в кабинет при стойке

Мы пообщались с ним минут 10, он передал мне конверт, распрощались и я пошел в бар на втором этаже, пропустить чашечку кофе.

В баре за столом сидел начальник АХО, увидев меня, он широким жестом пригласил меня за стол. Я присел и заказал кофе.

- Иваныч, как ты охрану на козырек загнал? – спросил я
- Секрет фирмы. Попросил – щурясь от собственной значимости сказал Иваныч
- Не пезди. Сколько ты им пообещал?
- Ноль рублей, ноль копеек. Бесплатно работают – отпивая кофе сказал начальник АХО
- Ни пезди. Охранники за просто так даже не почешутся, особенно наши, гостиничные – закурил я
- Я тебе клянусь, все на добровольной основе, безвозмездно – продолжал он
- Иваныч, колись! – настаивал я
- Ладно, ладно, только молчи, хорошо?
- Ты же знаешь, я могила, да что там могила, целое Хаванское кладбище!
- Ищут они, понимаешь – посмотрел он на меня
- Что ищут? Свою печень или вчерашний день? - улыбнулся я
- Кольцо с бриллиантами от чёпарт! – с интонацией превосходства сказал Иваныч
- От кого? Шопард что ли? – покосился я
- Да какая на хер разница, Чё или Шо, главное снег убирают – сказал Иваныч
- Не совсем понял – сказал я

- В общем, после нашего разговора, я думал, думал и придумал. В разговоре с нач. охраны сказал, что одна горничная видела, как гость, крутой, делал предложение своей бабе, кольцо ей преподнёс, а она чего-то взбесилась и кинула его из окна. Ну и намекнул, что, скорее всего на козырьке оно валяется – отпивая кофе, сказал Иваныч
- А почему от Шопард? – спросил я
- Да какая к херам разница? В журнале каком-то увидел, что до херища кольца этой конторы стоят, вот и сказал.
- И? – спросил я
- Что и? Сами подошли и предложили снег убрать с козырька, на общественных началах, так сказать. Ну, я поломался, для вида, сказал, что не всех туда пускать можно, но потом разрешил. Вот они теперь и гребут – улыбнулся он
- Жук, ты однако! – усмехнулся я. Так они не найдут же ничего, не боишься?
- Дык, а я ничего и не обещал, просто сказал, что горничная видела, а есть они или нет, неизвестно – допивая кофе, сказал он

Ни хера себе, смотри, нашел, нашел – послышался голос с козырька, вход на который выходи как раз на второй этаж, где располагался бар и зал игровых автоматов. Мы переглянулись и как по инерции пошли к выходу на козырек, посмотреть, что же там могли найти охранники. Оказалось, нашли они зажигалку золотую Картье, стоимостью в 5 тысяч грина, которую в сердцах какой-то ЛКН, после того, как просрал в автоматы полмиллиона рублей.

© top-lap

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(86.96%)
2. хуnта		18	(13.04%)
Всего:		138

@темы: проворный пиздюк

---

Как грамотно оправдываться? 13 простых правил

В первую очередь эти правила предназначены для главного тренера сборной России по футболу, но вполне сойдут и для любого человека, не зависимо от того, в какой сфере он работает...

Начну с короткой предыстории. На днях Фабио Капелло назвал причины неудачного выступления нашей национальной команды на чемпионате мира в Бразилии - хуевый вратарь, низкая реализация моментов и еще что-то в том же духе. Сам себя он, конечно, виноватым в провале сбор

...читать дальше (еще 6223 символов) >>

ной не считает. Но это его право. Естественно, что все специалисты, эксперты и болельщики, которые хоть что-то понимают в футболе, сразу обвинили Капелло в профессиональной несостоятельности. Но дело совершенно не в ней. Дело в отсутствии фантазии.

Любители футбола со стажем прекрасно помнят такого российского тренера как Александр Ирхин. Топ-клубы он никогда не тренировал, работал со всяким шротом. За свою тренерскую карьеру он сменил почти тридцать (!!!) команд. Его последним местом работы в 2009 году был новороссийский «Черноморец». Никаких успехов, кроме очень уж локальных [например, вывода в Высшую лигу тольяттинской «Лады» и тюменского «Динамо-Газовик»] он не достигал. Но всегда виртуозно находил причины и оправдания своим неудачам.

Лет двадцать назад в одном спортивном издании [сейчас оно уже не существует] появился материал под названием «13 правил, которые необходимо знать каждому тренеру». Его автором стал как раз Александр Ирхин. Эти правила чрезвычайно просты и их действительно нужно знать наставникам всех российских клубов. А уж национальной сборной и подавно. Жаль, что помощники Фабио Капелло не показали ему этот материал перед отчетом о выступлении национальной команды на чемпионате мира. Но лучше поздно, чем никогда…

Правило первое

Запомни – ты пришел в самую запущенную команду из тех, которые когда-либо кому-то доставались. Делай изумленные глаза. Замечай с грустинкой: «Чем это, интересно, они до меня тут занимались?»

Правило второе

Везде, всегда и во всем сохраняй загадочный вид. Не забывай поговорку: «Чем больше молчишь, тем умнее кажешься».

Правило третье

В общении с прессой употребляй побольше мудреных слов, типа стоппер, либеро, инсайд, полубек. Большая часть журналистов их значения не понимает, это поможет тебе прослыть тренером-профессионалом до мозга костей. Руководствуйся принципом «Разделяй и властвуй». Самого наглого и противного из репортеров обвини в непрофессионализме и дилетантстве. Запомни имена представителей ведущих газет и на всех пресс-конференциях постоянно к ним апеллируй: «Саша, я же говорил тебе об этом», «Володя, ну ты же сам все знаешь». Сашу и Володю принародное признание возвысит в собственных глазах, и ты будешь представлен в их газетах достойно, какую бы чушь не нес.

Правило четвертое

Найди себе хорошего помощника на должность второго, который будет вести весь тренировочный процесс. Имей дело только с бессребрениками-фанатами, которых ничто, в том числе и твое место, не интересует. Помни: второй – всегда потенциально первый, поэтому всячески раздувай его пороки в глазах руководства, но палку не перегибай. Если его уволят, тренировать тебе придется самому.

Правило пятое

Работая с руководством, придерживайся золотого правила «У меня есть свое мнение, но я с ним не согласен». Искренне восхищайся мудростью начальства и глубокомысленно кивай (о, а я-то до этого не додумался), выслушивая все комментарии по поводу усиления игры. Ежесекундно помни о том, что твоя судьба целиком находится в руках начальника, поэтому будь рядом с ним в самые трудные минуты – на банкете, в парилке и на рыбалке.

Правило шестое

Не отрывайся от народа. Заведи пиджак с жировым пятном на левом кармане и надевай его на самые торжественные мероприятия. Выброси носовой платок и сморкайся двумя пальцами. Вытирай их о пиджак, для этого у тебя есть свободный правый карман. Спортивные штаны под пиджак выбирай особенно тщательно. Они не должны висеть на коленях, а быть аккуратно пригнанными по фигуре. Помни о том, что первый признак настоящего джентльмена – наличие белых носков в черных ботинках. Галстуки выбирай, надеясь исключительно на свой вкус. Раз в месяц выпивай две бутылки водки, пускай скупую мужскую слезу и жалуйся на судьбу.

Правило седьмое

При выезде в любой другой город пользуйся только автобусом. Желательно производства Львовского автозавода. Не забывай, что при путешествии автобусом есть одно важное преимущество – в нем быстрее устаешь. При оправдании массовых неудач твоей команды это будет веской причиной.

Правило восьмое

Никогда не забывай сам и не уставай напоминать окружающим, что в твоей команде находятся самые отъявленные бездельники и бездари, которые когда-либо собирались на Земле в одном месте. После неудачного матча сетуй на невыполнение командой поставленных тактических задач. Проклинай исполнителей. Пеняй на эпидемию травм, кочковатость поля, недоброжелательность трибун, грубость соперников, неучтивость гостиничного администратора, плохое питание (там же). Наконец, на сорванную подготовку к сезону, переход ведущих игроков в другие клубы, на необстрелянную молодежь, на переориентацию моральных и материальных ценностей у футболистов нынешнего поколения. На отсутствие горячей воды на базе. Помни о фразе, которая всегда поможет тебе спасти свою репутацию: «Сегодня не фарт».

Правило девятое

Не сомневайся, что в этом сезоне все арбитры страны поклялись задушить твою команду. Обличая судейский произвол, не ленись использовать громкие фразы, типа «Я ненавижу коррупцию» или «Пора навести в нашем футболе порядок». Грозись снять команду с чемпионата. Имидж борца с коррупцией еще никому не вредил.

Правило десятое

Активно участвуй в обсуждении итогов завершившегося чемпионата мира. Критикуй немцев за механический, а англичан за шаблонный футбол. С иронией вспоминай пародию на игру в исполнении национальной сборной. Ругай главного тренера за то, что сделал ставку на зажравшихся легионеров или не нюхавших пороха больших сражений доморощенных футболистов (в зависимости от ситуации). Во всеуслышание заяви, что еще до начала чемпионата ты знал, какое место займет наша сборная.

Правило одиннадцатое (короткое)

Займись поисками новой команды задолго до того, как тебя снимут со старой.

Правило двенадцатое

Помни о том, что лучше всего запоминается последняя фраза. Сказав на прощание: «Ребята, я еще нигде не встречал такого прекрасного коллектива и спасибо вам за совместную работу» ты имеешь шанс в него вернуться. Или, во всяком случае, не смотря ни на что, оставишь о себе хорошее мнение. Оно тебе пригодится при знакомстве с новой командой.

Правило тринадцатое

Приняв новую команду, вспомни правило № 1…

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(57.69%)
2. хуnта		33	(42.31%)
Всего:		78

@темы: познавательное, пасынки фортуны

---

Записки молодого хирурга

Пятница, третья операция за день. Все устали. Рабочая неделя была длинной, продуктивной и остался всего один пациент с подозрением на центральный рак легкого. КТ снимки не дают четкой картины и поэтому мы берем его на диагностическую торакотомию.
Пациент уже на столе и над ним колдует анестезиолог. Вена, центр, вводный наркоз, интубация. "Мойтесь ребята" - прозвучал голос анестезиолога и ребята лениво поплелись в предоперационную.

Кран, щетка, мыло... мысли...

...читать дальше (еще 1478 символов) >>

"Если не операбельный, то займет всего час". Странно, но в такие моменты тебе плевать на человека. Ты надеешься на то, что скорее уйдешь домой.
Халат, перчатки, обкладываемся, свет. "Можно?" - раздался голос оператора. "Можно...." - лениво пробурчал анестезиолог. Похоже ненастроенный на долгую операцию.

"Скальпель, разрез 15.45"... кожа, подкожная жировая клетчатка, межреберные мышцы, плевра... "Пневмоторакс".
- Неоперабельный? - спросила операционная медсестра, средних лет, прожженная опытом женщина - Мне еще младшего из садика забирать....
- Похоже прорастает в сосуды - утвердительно сказал ассистент - Дренаж и уходим?

- Я думаю, добавлять препаратов не будем - в слух размышляет - экстубирую его быстрее и по раньше сдам в реанимацию.
Аккуратно легкое освобождается от спаек. А ведь он еще молодой. Всего 45 лет, ребенок только школу закончил. Перед наркозом он сетовал на то, что хочет дочку проводить под венец, внуков понянчить. И на море еще ни разу не был. Мы ему обещали. Чтобы успокоить....... чтобы потом вынести приговор: Пятница, мы устали?

- Товарищи, могу Вас обрадовать.... пятничный вечер обещает быть хорошим - криво улыбаясь под маской произнес оператор.

На часах 23:45. Анестезистка мило похрапывает в углу...
- Ну вот мы и сдержали свое слово. Только, пускай на море путевку за свой счет покупает. Дренаж и уходим.

Летняя ночь, дома уже заждались, а ты летишь такой домой окрыленный. Улыбаешься. Оно того стоит...

© Modern

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(92.83%)
2. хуnта		17	(7.17%)
Всего:		237

@темы: лучи бобра, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Воспитание

Отдыхаем всей семьей в Севастополе. День ВМФ. Жара. Стоим в хвосте громадной очереди на автобус. Все просто плавятся от горячего южного солнца. Но стоят, терпят. Без очереди особо не лезут.

Рядом ребенок с отцом.
Ребенок заглядывает отцу в лицо: "Пап, ну с детьми можно без очереди, правда?"

-Да, сынок, но ты теперь большой, надо постоять.

Ребенок хитро: "Пап, а я знаю, что до 12 лет можно без очереди. А мне еще только 10".

Отец мягко: "Юра, но есть же такое понятие, как совесть, не правда ли?"

У Юры глаза посерьезнели, он кивнул и больше вопросов не задавал. И очереди своей они дождались. Без всяких истерик, выматывания нервов...

Что хотелось бы сказать? Побольше бы таких пап.
Аминь.

© amcat

Вопрос: чочо?

1. годно		295	(93.06%)
2. хуnта		22	(6.94%)
Всего:		317

@темы: стальные тестикулы

---

Как я работал учителем в школе рабочей молодежи

Когда-то подобные заведения носили название «вечерняя школа». И это было оправдано: туда шли учиться после работы, вечером, сидели допоздна, за три года – 9-10-11 – проходя программу средней школы. За три года, потому что количество часов все равно было меньше, чем в дневной школе, учились не каждый день – где три, а где и четыре раза в неделю, поэтому набегал лишний год. И шли туда учиться те, кто на самом деле жалел, что в свое время бросил шк

...читать дальше (еще 13061 символов) >>

олу и хотел восполнить пробел минимальных знаний.

Наверное, в 60-е так и было, как это показано в фильмах «Весна на Заречной улице («Зачем-зачем на бе-лом свет-е-те есть безответ-ная лю-бовь!?)» и «Большая перемена («Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…»)». Не знаю. Но в 70-е ситуация кардинально изменилась.
В образовании главным стал Его Величество Показатель. СССР стремился изо всех сил продемонстрировать верность теории, что рабочий класс – самый передовой класс в мире, следовательно, он должен был поголовно иметь хотя бы среднее образование. С другой стороны, количество выпускников с аттестатом о среднем образовании должно было стремиться к 100%. Советский Союз – самая образованная страна в мире.

Поэтому был найден остроумный ход: до определенного разряда (а это – деньги!) среднее образование не требовалось. А вот чтобы получить высокий разряд (а это – деньги!), необходимо было уже среднее образование. Посему, хочешь – не хочешь, а топай в вечернюю школу и учись. Патамушта ученье – свет (а это – деньги!).

Второй тип учеников – те, кто после 8 класса пошел в ПТУ, а там не было нормального среднего образования – таких тоже посылали учиться практически насильно. Было у меня несколько таких классов – с кондитерской фабрики и от ПТУ оптико-механического завода.
И вечерние школы, в которых учились раньше взрослые люди, в соответствие с веяниями времени переименовали в школы рабочей молодежи, ШРМ, которые тут же окрестили шаромыгами и в общем-то справедливо.

В 1977 году я закончил университет и был свято уверен ,что передо мной блестящее научное будущее. Тем более, что эту уверенность во мне подогревали преподаватели, учился я очень хорошо, даже получал повышенную стипендию (56 рублей! Не 40 как остальные. Но и до ленинской не дотянул ), красный диплом мне не светил из-за тройки по старославянскому, но все равно, был я далеко не последним студентом. А если учесть ,что я целых 6 лет проучился в школе с углубленным изучением немецкого языка, где некоторые общеобразовательные предметы преподавались на немецком, то и язык я знал вовсе неплохо. Во всяком случае, даже занял первое место на конкурсе литературных переводов (за перевод стихов Рильке).

Короче, 22 года – молод, нагл, даже тогда строен!

Первый звоночек звякнул, когда меня включили в группу переводчиков, чтобы работать заграницей. Два года. «Вернешься на собственной «Волге» - соблазняли меня в ректорате, и я благосклонно согласился уехать на два года. А потом как-то все затихло, остальные мои соратники по переводческой деятельности уехали, а меня как-то все не вызывали и не вызывали… А потом секретарша, отводя глаза, сказала, что у меня (по Жванецкому) «Что-то там не то с анализом крови» ©.

А потом меня вдруг так же неожиданно не оставили на кафедре, в чем никто не сомневался. В смысле, что оставят. Но не оставили. Опять глаза стали отводить, что-то мямлить. И я обиделся (22 года!), взял распределение в Октябрьский РОНО г. Свердловска, где мне вместо открепительного талона (на что я сильно надеялся) вручили направление в ШРМ 40.

Встретили меня радостно. Как-никак, а мужчина. Мужчина и в обычной-то школе редкость, а тут – в вечерней, молодой, с университетским образованием, с языком! Тут же мне положили преподавать русский язык, литературу, историю, обществоведение и немецкий язык. Физкультуры в ШРМ 40 слава Богу не было. А то иди знай.

Работала «вечерняя школа» в две смены. Первая - утром, для тех, кто работает во вторую на предприятиях, вторая, соответственно, вечером, сами понимаете. Ну, и натурально – классное руководство. Какое к богам классное руководство в шаромыге? А вот поди ж ты. Отличная доплата к зарплате. Плюс 50 рублей в месяц за проверку тетрадей. Плюс – сдвоенные часы, за которые получаешь как за два урока (специально для особенно честных и совестливых совков-правдолюбов: это было распоряжение ОблОНО, а не воровство и мошенничество, понятно?). Короче, в свои 22 года я работал 4 дня в неделю (потом сократилось до трех!), получал огромную по тем временам зарплату, называли меня исключительно по имени-отчеству, в общем, лафа, живи-не хочу, занимайся в свободное время всем, чем захочешь, отличная синекура.

Работа, правда, была не из лучших. Тех, кто на самом деле хотел учиться, было раз-два и обчелся. Остальные отбывали тяжкую повинность, как они сами признавались, «Лучше б я еще одну смену на заводе отстоял!». Ну какая им была печаль до образа лишнего человека в романе «Евгений Онегин» А.С.Пушкина? Метания и страдания героев «Войны и мира» были им чужды, как Наполеон Пьеру Безухову. О Есенине они знали только «что Сережка он свой, он писал про девок и побухать!». Маяковский – тоска смертная. В общем, что бы вы сделали при такой ситуации? Ничего. Поэтому у вас на носу очки, а в душе у вас осень ©. А я был король местного разлива.
Девочки с кондитерской фабрики! Юные нимфетки, которым все по барабану, потому как видали уже и Рим, и Крым ©. Они быстро просекли, как обращаться с молодым и откровенно побаивающимся их учителем. Вычислив, что у меня как у каждого учителя есть определенное место, куда я смотрю во время урока (это была последняя парта крайнего ряда справа от меня), девочки усадили туда самую главную прелестницу кондитерского ПТУ.
Тогда не было никаких глянцевых журналов, реклама с участием девушек была импотентно скромна (если вообще была), так что анорексный заморыш Твигги, от которой сходил с ума западный мир, вовсе не была идеалом красоты для советских птушниц.

Идеал был прост, эстетически оправдан и функционален. Первая красавица кондитерского ПТУ была здоровой румяной девахой с ярким макияжем, пергидролевым волосами и совершенно роскошным выдающимся бюстом при достаточно тонкой талии. Она томно садилась на последнюю парту крайнего ряда справа от меня, выкладывала свой бюст на парту (а кофточки она надевала с таким вырезом, что, собственно, кофточки-то и не было) и гипнотизировала меня глазами, подведенными тушью и с анилинового цвета тенями на веках.

И я по привычке смотрел именно на нее. А хитрюга принимала позы, подпирала румяные щечки пухлой ладошкой, смотрела на меня как Варвара Краса Длинная Коса на Ивана Царевича, страстно вздыхала, шевелила толсто намазанными помадой губами, то складывая их гузкой, то растягивая в сладострастной улыбке. И все девчонки радостно хихикали, прыскали в ладошки, а юный педагог краснел, бледнел, отворачивался и пытался донести учебный материал, глядя в окно, но голова вновь и вновь автоматически поворачивалась к юной прелестнице.

А материал подавался очень просто.
Так как ни о каких домашних заданиях и думать было нельзя, понятно было, что никто их ни в жизнь делать не будет, то подача материала заключалась в простом пересказе произведений мировой литературы трудящейся молодежи. Уже потом, когда я прочитал, каким уважением пользовались на зонах те, кто умел тискать уркам рОманы, я понял ,что был вот таким вот тискальщиком. Чиста зона, авторитеты в виде учеников и я, тискающий рОман про Андрея Болконского и Наташу Ростову.
А как я читал стихи! Те же девочки из кондитерского просто обожали, когда молодой учитель с непроизносимым отчеством пылко читал, размахивая руками?

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Вот этим вот я вводил их буквально в транс, как Каа бандерлогов. Тишина, на тебя смотрят широко раскрытые девичьи глаза, и им не так важно, что конкретно говорится в стихах – для этого есть Асадов – важна интонация, музыка слов, эмоция, которая возникает неведомо откуда и от которой непонятно почему хочется плакать, и черный человек, присевший на кровать страшен не тем, что хочет что-то там ужасное сделать, а тем, что он непонятный, и от этого еще страшнее, а слова звенят и звенят в ушах… И после уроков я находил у себя на столе конфетку или две, из тех редких и дорогих, за которыми гонялись. Девочки выносили эти конфеты с фабрики в лифчиках и в сапогах. И дарили украденное мне Это было неимоверно трогательно. (рыдайте, совки!) Бейтесь в конвульсиях!

Трогательно было и многое другое.
Учился у меня такой Толик, гроза района. Вечно поддатый, грубый, стриженая голова, бычий взгляд – в общем, такими потом стали рисовать братков в начале 90-х. Его боялись все. И справедливо. Я, в общем-то, тоже его боялся.

Приходил он на уроки когда хотел, мог встать посреди урока и выйти, в общем, чувствовал себя хозяином, а связываться с ним никто особо не торопился. И попал он как-то ко мне на диктант. Написал. Я проверил диктант Толика – а там ни одной ошибки. Ну как ни одной? А вот так, ни одной. Даже запятые расставлены правильно. Даже безударные гласные. Даже непроизносимые согласные. Все идеально. Врожденная грамотность, как врожденный музыкальный слух. Естественно, я поставил ему пятерку.

Раздаю на следующий день диктанты, подходит он ко мне после уроков, протягивает листок с диктантом и грозно спрашивает:
- Это что?
Я отвечаю:
- Это пятерка.
- За что?
- За диктант.
- Чо, без ошибок?
- Без ошибок.
Он изумленно:
- Правда, что ли?
Я говорю:
- Правда, - а сам не понимаю, а в чем дело-то? Тут он тихо так:
- Это первая пятерка в моей жизни…

Представляете? Он всегда совершенно грамотно писал диктанты и сочинения, но ему всегда снижали оценку, потому что он был хулиган. А тут я – бац! – и ставлю ему пять.
С этого момента мне стало легко и непринужденно существовать в этой школе. Как только в классе кто-то хулиганил, шумел или вообще мешал мне вести урок, Толик просто смотрел на него. Просто смотрел и все. И дисциплина устанавливалась идеальная. Слух разнесся быстро и даже в других классах народ стал вести себя намного лучше, потому что Толик объявил всем, что кто Ниссоныча тронет – будет иметь дело с ним.

Но тут он как-то напился и приперся поздним вечером в школу буянить. Разбил окно на входной двери, ругался очень нехорошими словами, и утихомиривать его послали учителя физики (второй мужчина в нашей школе). Так я их и застал. Толик в коридоре зажал бедного коллегу, тот пытался держать фасон и как-то неумело отбивался, а Толик выглядел очень нехорошо, к чему-то готовился и я понял, что сейчас будет что-то плохое. Наверху, рядом с учительской, привычно визжал женский педагогический состав. Кто-то уже набирал 02.
Сказать , что мне не было страшно, я никак не могу. Еще друг его этот, тоже не сильно интеллигентного вида. Но, пересилив себя, я попытался закончить дело миром. Стал уговаривать Толика не шалить, пообещал, что никакой милиции не будет, посоветовал пойти домой, и, видно, голос мой подействовал успокаивающе, Толик отпустил физика, от чего тот как-то сразу обмяк, грозно и нехорошо посмотрел на меня и пошел к выходу, по пути вышибив второе окно на входной двери. Я с облегчением задвинул за ним засов, но через секунду раздался страшный грохот: Толик со всей дури колотил ногами в дверь, громко призывая меня открыть ее. Ну, с придачей слов, натурально… Внутренне сжавшись, чувствуя в животе противный сосущий холод, я открыл. Толик посмотрел на меня и спросил:
- А меня из школы не выгонят?
Ну не прелесть?!
Правда, потом его посадили, и дисциплина опять разболталась, но все же, все же.

Отдельная песня – выпускные сочинения.
Три года я пел им песни и исполнял народные танцы, чтобы рассказать им про литературу, историю, искусство и вообще, сеял разумное и доброе. Но, как оказалось, не вечное. К величайшему моему огорчению, большинство выбрало свободную тему и никто не захотел писать ни про «Русские женщины в поэзии Некрасова», ни про «Философия индивидуализма в романе Достоевского «Преступление и наказание» . Стали писать какую-то херь про не помню что. Но писали, собаки, талантливо!

Так один мой ученик написал прекрасное! Вы знаете, кто была первая женщина-космонавт? Крупская! Фразу я запомнил на всю жизнь: «Как Надежда Константиновна Крупская (да-да, именно так, полностью!) летала в космос, так и другим женщинам у нас везде открыты ворота». С этим сочинением, проржавшись, я отправился к директору школы и вопросил, а что же мне ставить за такое дивное открытие?
- Как что? Три! Не порть показатели! – ответствовала директор.- И я малодушно поставил тройку. Не показатели ж портить, в самом-то деле.

Одновременно, в связи с большим количеством свободного времени, я сдал кандидатский минимум, поступил в вечернюю аспирантуру и очень быстро понял, что наука – это не мое. Неинтересно.

А после того, как я отработал положенное распределение (три полновесных года!) подвернулась наконец-то оказия: на Свердловской киностудии потребовался ассистент режиссера документальных фильмов третьей категории с окладом в 100 рублей брутто (95 на руки), и моя карьера преподавателя завершилась раз и навсегда. Но это совсем другая история

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(95.6%)
2. хуnта		7	(4.4%)
Всего:		159

@темы: 95%, жути жуткие

---

Альфонс

Ксюша похожа на Монику Белуччи и этим о ее внешности все сказано. Она финансовый директор крупной компании и этого достаточно, чтобы понять – она умная и успешная. Все в этой девочке идеально настолько, что была бы я мужчиной – женилась не раздумывая, а то вдруг уведут.

В первый раз, когда Он (непризнанный гений, «талант», музыкант, безработный, в вечном кризисе и плохом настроении) не пришел домой ночью – Ксюша рыдала, заламывала руки, мы обзванивали больницы и предполагали самое

...читать дальше (еще 876 символов) >>

страшное.

Сколько я помню эти отношения, а длятся они без малого пять лет – он изменял ей. Множество раз мы собирались у нее на кухне, слушали очередную историю «девочки, в этот раз он ушел навсегда!», терпеливо сочувствовали и подавали бумажные платки.

Она содержит его, заботится, одевает, кормит, слушает, выполняет роль мамы, няни, любовницы. А он круглыми сутками валяется на диване, исчезает, бегает по бабам, мечется, страдает и капризничает. Ну, знаете, гении они такие.

- Ксюш, ты мне объясни, ну что ты в этого козла так вцепилась? Ты умная, красивая, вокруг тебя миллион мужчин.
Зачем он тебе?

- Знаешь, когда я прихожу вечером домой, а он в хорошем настроении. Он такой… Ироничный, яркий, внимательный, особенный, что я чувствую себя настоящей и самой счастливой женщиной на свете.

И еще – каждый наш секс у меня множественный оргазм.
...Каждый.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(49.44%)
2. хуnта		90	(50.56%)
Всего:		178

@темы: хуй

---

Kанадосы

Моя дочь ходила в канадскую школу, где много русских.
Школа считается хорошей, но больше балуются на уроках именно русские по тому как "всё это" они уже проходили в России года два-три назад. Балуются и задают учителям неудобные вопросы. Есть несколько случаев когда детям запрещали посещать определённые предметы. Моя - дипломат. Молчит когда есть повод по прикалываться.

Вот один из тех, когда она всё же не промолчала.
Как-то рассказывает, что учительница показывает квадратик на

...читать дальше (еще 3089 символов) >>

тетрадном листке в клетку и говорит: "вот один сантиметр квадратный - у него одна сторона квадратика один сантиметр". Дочь поправляет:"Нет, там не один сантиметр, там половина - 5 миллиметров." Учительница берёт линейку, меряет и объявляет радостно: "Да! Действительно! Умничка! 5 миллиметров! Значит квадратик - 5 миллиметров квадратных!" Дочь благоразумно заткнулась и не стала дальше объяснять учительнице, что если сторона квадрата 5мм. , то площадь 25мм. в квадрате... Я мужу рассказала... Спрашиваю его - ну и как дальше учить здесь ребёнка? Он меня немного успокоил: они, - говорит, - здесь к инчам привыкли.

Я бы в Канадскую школу работать не пошла. Одна из причин - поубивала бы всех нафик. Меня даже туповатые канадосы в очередях раздражают. Сегодня передо мной одна оставила свою тележку с продуктами за полтора метра до кассы и носит одной рукой по одному предмету на ленту. Во второй руке держит какой-то пакет, но видимо забыла про него. Вспомнила когда надо было двумя руками арбуз переложить.

Я говорю ей намекая, что может тележку подвинуть: "Вы упражняетесь в ходьбе между тележкой и кассой?" Она с готовностью улыбается (они хоть дурные, но добрые) и говорит: "Да! Спорт - это полезно. Мне надо заниматься..." Я тогда говорю в открытую: "Может спортом лучше не в магазине заниматься? А тележку проще подвинуть и быстро всё перекидать?" Тогда до неё доходит. Дело сдвигается с мёртвой точки.
Это только один пример бытовой нерациональности канадосов, но их - тьма!

Стоять на проходе - это у них в порядке вещей. Делать несколько дел одновременно - нонсенс - надо быть Юлием Цезарем! Передумать брать товар который долго выбирал и уже принёс на кассу - запросто. Покупать всякую хрень купившись на рекламу - постоянно! Стоять перед сломанным светофором и не знать что дальше делать... Выбросить старую трикотажную майку, но купить набор специальных тряпочек для быта...

В России в подобных случаях уже бы давно объяснили человеку почему он не прав. Грубо, но доходчиво и запомнилось бы сразу. Здесь принято молча терпеть и улыбаться. Может поэтому они тут такие тупые?..
Самые шустрые и соображающие - иммигранты. И дети у них приличные, аккуратные, воспитанные и слова понимают. Дети канадосов - отвратительны! Тупые, капризные, в памперсах даже в начальной школе! Длинные нерасчёсанные волосы! В России таких патлатых детей нет - мамашку бы давно застыдили! Всё ЮЮ - не смей чужим детям замечание сделать, и на своих голос не повышай... не говоря уж чтоб шлёпнуть...

Дочь рассказывает - пошла с приятельницей расписание узнать для её бабушки. Та пришла, смотрит на расписание и говорит, что надо купить ручку и блокнот - переписать (а когда шла - не думала). Дочь ей говорит: "сфотографируй на телефон". Подруга ей: "Ты - гений!" А дочь у меня просто русская.

Вспомнился анекдот:
-Как Вам удалось воспитать такого замечательного ребёнка?
-Угрозы, шантаж, наказания...

Шутка конечно, но всё хорошо в меру. И наказание тоже должно быть.
Да... Так о чём мы... Недостаток логики, точных знаний усложняет жизнь даже в быту.

© Валентина Вэл

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(63.71%)
2. хуnта		86	(36.29%)
Всего:		237

@темы: жути жуткие

---

Милая дева, зачем тебе знать, что жизнь нам готовит

Давно собиралась создать файл, где были бы собраны случаи «задумывалось - получилось». Чтобы в старости, когда мне придет в голову блажь завязывать правнукам извилины узлом, исполняя арию «а-вот-я-в-ваши-гоооды», потомки могли бы помахать у меня распечаткой и освежить мой подсохший мозг.

С возрастом я заметила, что существует устойчивая корреляция между уровнем мысленной визуализации какого-либо события и степенью разочарования в нем же.

...читать дальше (еще 4431 символов) >>

Поскольку чем ярче я нарисую себе картинку будущего происходящего, тем выше вероятность, что все будет максимально далеко от этого идеала.

Чтобы не быть голословной. Вспомним ностальгически тот прецедент, когда я решила подарить мужу огромную связку воздушных шаров и воображала, как мы будем выпускать эти шарики с балкона, а до этого - непременно фотографироваться. Что мы имели в реальности? Во-первых, я застряла вместе с шарами в дверях комнаты, и некоторое время изумленный супруг наблюдал, как охапка оранжевых пузырей скрипуче волнуется туда-сюда, а из нее высовываются руки, ноги, и доносятся глухие ругательства. Когда наконец мы с шарами смогли протиснуться в комнату и освободиться друг от друга, они покрыли ровным слоем весь потолок и в комнате стало темно и страшно. Я не шучу. Потолок опустился на двадцать сантиметров, под ним болтались завязки. Муж пошел ко мне и запутался. В конце концов, выпутавшись из шаров и выпив для храбрости, мы все-таки отправились выпускать их на балкон прекрасным летним вечером, и нас вдребезги, до адских волдырей искусали комары.

Или вот панда-парк.Что задумывалось: мы с мужем, молодые, стройные и красивые, легко шагаем на высоте трех метров с ветки на ветку. Впереди, как Маугли, прыгает бодрый ребенок. А внизу идут бабушки-дедушки, лучась радостью за нас, и фотографируют особо удачные моменты. О, да, я хорошо представила себе эту картинку.

Что получилось: мы, злые и потные, ползли в идиотских касках с ветки на ветку. Ребенок застрял в канатной сетке и истошно вопил, напоминая гибрид ишака с мухой. Половина бабушек-дедушек в это время на земле хохотала так, что перекрывала вопли ребенка, а половина смылась от стыда подальше в ближайшее кафе и остаток прогулки делала вид, что она не с нами.

Но ближе к делу. Поумнев с возрастом, я больше не представляю себе заранее картинок, а просто жду, как оно это будет (надеясь на лучшее). Исключение было позавчера.

Мне понадобилось ехать в город, по делам. Поэтому очень ранним утром, таким ранним, что фактически это был очень поздний вечер, я села в машину и тихонько двинулась из своей глухой деревушки в сторону столицы.
Но перед поездкой на меня что-то нашло, и я посмотрелась в зеркало в бане. Небритая Непричесанная, ненакрашенная тетя смотрела на меня мутными глазами, и у нее был тот характерный опухший вид, который приобретает нормальная городская женщина, если ее на месяц вывезти из огромного российского мегаполиса с плохой экологией в глухую деревню с чистейшим воздухом и водой. Женщина была страшна.

Я заметалась. Мой муж, черешневое дерево моей нежности, ждал меня утром, волнуясь, и я не могла предстать перед ним эдакой теткой. В минуту отчаяния я сообразила: надо завиться! Милая кудрявая женщина предстанет перед ним, думала я, и в волосах ее будет играть солнце. В деревне-то в основном в них играют комары, но город - это совсем другое! И муж обнимет меня и скажет: родная, как же я жил без тебя эти четыре дня! А я буду молча улыбаться и весело кудрявиться, и вечером мы пойдем в хороший ресторан и прекрасно посидим, глядя в большие окна на притихшую от жары Москву.

Да, это был хороший план. Правда, в деревне не оказалось бигудей, но я взяла у матушки старую простыню, настригла из нее полосок и с вечера закрутила пряди на полоски из ткани. Девочки знают, как это делается.
Выглядела моя голова так, будто мозги полезли из нее наружу и завязались узелками. Но я собиралась утром, уже подъехав к дому, развязать все это безобразие, взлохматить кудри и в таком виде явиться домой. И поскольку мне не хотелось вызывать излишнее любопытство других водителей, голову я закрутила матушкиным шарфом, который едва нашла в темноте в самый последний момент, уже собираясь выезжать.

Шесть часов спустя я вывалилась из машины. Мне хотелось упасть, есть, писать, мыться, спать, и все это одновременно. Зевая и стеная, я доволочилась до квартиры и позвонила.

Надо отдать должное моему мужу. Увидев перед собой жену, обмотанную прабабкиным рушником с вышивкой, он ничего не сказал, а только вздрогнул и отступил на шаг. Так мог бы реагировать Дживс на мистера Вустера, представшего перед ним с черной от ваксы физиономией. Но когда жена, грязно ругаясь, сорвала рушник с головы и принялась ожесточенно чесаться и выдирать из волос скомканные тряпочки, он понял, что надо проявить участие.

- Я на вечер столик в ресторане забронировал, - сказал он. - Пойду позвоню, чтобы отменили.

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(94.24%)
2. хуnта		11	(5.76%)
Всего:		191

@темы: ?я чото п

---

Да не хочу я ходить на работу! Мне и дома хорошо

Реальные истории убежденных домохозяек

Были времена, когда сидеть дома и не помышлять ни о каких там продвижениях по карьерной лестнице для женщины было не то что не зазорно, но и вменялось ей в святую обязанность. Так сказать, сиди себе, барышня, на попе ровно, создавай уют, вышивай крестиком, украшай собою интерьеры. Ну какая еще работа?!..

Но времена поменялись, и дамы браво прошли путь уравнения в карьерных правах с сильным полом, с г

...читать дальше (еще 5148 символов) >>

ордо поднятой головой доказывая всем и каждому, что могут запросто и шпалы таскать, и выбиться в высокооплачиваемые топ-менеджеры, заткнув за пояс сотни мужчин.

Строить карьеру, быть успешной и востребованной в профессиональном плане нынче модно и престижно, и если вдруг девушка говорит, что, мол, нет, я нигде не работаю и не собираюсь, это заявление, как правило, встречается всеобщим округлением глаз до размеров кофейного блюдца.

Мы попросили несколько убежденных домохозяек рассказать о своем опыте и объяснить свою позицию.

Оксана, 34 года (не работает шесть лет)

– Я сижу дома, потому что у меня очень богатый внутренний мир! Серьезно. Когда у тебя "драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота, за кружок по рисованью тоже все голосовали...", то у тебя распланирован буквально весь день и времени на скуку вообще не остается. Больше того, его постоянно не хватает. Я, наверное, из тех оголтелых оптимистов, которым постоянно хочется чего-то нового: всему научиться, везде побывать, все прочитать, все пересмотреть, все успеть. А работа… А что работа? Если у меня есть возможность не работать (благодаря неплохо зарабатывающему мужу), зачем я буду себя утруждать?

Впервые такая возможность у меня появилась после того, как я ушла в декретный отпуск. Сейчас у меня две довольно взрослые дочери (одна ходит в школу, другая – в старшую группу сада), а я с тех пор не работаю. Если даже задуматься с прицелом на будущее, то и здесь у меня есть оправдание: какой смысл бесконечно вкалывать на благо родины, зарабатывать пресловутый стаж, если в итоге и работник с большим стажем, и никогда не работавший получат практически одинаковую пенсию? Если доживут до нее, конечно… Вот я и решила, что лучше посвящу лучшие годы самосовершенствованию, чем принесу их в жертву нелюбимой, нервной, малооплачиваемой работе. А другой на горизонте как-то не вырисовывается. Иногда я занимаюсь, больше для души, чем ради денег, фрилансом, и мне этого вполне хватает для реализации своих профессиональных амбиций. И, главное, мне не надо вставать каждый день в 7 утра (в лучшем случае), и возвращаться к 6 вечера (тоже в лучшем случае).

В общем, я совсем не стыжусь того, что мне нравится быть простой домохозяйкой. Ведь так было не всегда. Когда-то я успевала работать на трех работах одновременно в течение двух лет. Тогда мне это тоже нравилось. Но теперь, видимо, приоритеты сместились (с появлением детей ведь многое в жизни меняется), и я выбираю то, что мне больше всего подходит. Ведь, согласитесь, это здорово, когда мама все время дома, всем довольна и все успевает. И пусть это называется дурацким словом "домохозяйка", меня это совершенно не волнует. Каждый выбирает сам, как ему устроить свою жизнь и в чем его счастье.

Екатерина, 33 года (не работает пять лет)

– Чем ты хоть занимаешься-то целыми днями? – сочувственно спрашивают меня случайно встреченные знакомые, когда узнают, что я уже столько времени не работаю. А уж если посчитать время с декрета, то и вовсе получается почти 8 лет! Многие, кто меня плохо знает, наверняка видят во мне что-то вроде белоручки, тунеядки или никому не нужной и неспособной дурочки. Ну, Бог им судья.

Так получилось, что я работала с 18 лет, одновременно заочно получая высшее образование. Из простых офис-менеджеров довольно быстро пробилась в помощники руководителя одного из ведущих банков страны. Да, я была достаточно уважаема на работе, мне поручались очень ответственные задания, график был ненормированным (и это означало не то, что я могу прохлаждаться, а, наоборот, необходимость пахать, как лошадь). Да, я гордилась собой и, чего уж скрывать, неплохо зарабатывала. Но как же я уставала! И эти постоянные стрессы…

Когда я вышла замуж и родила ребенка, все изменилось. Сразу я думала, что карьеристка вроде меня не протянет в четырех стенах и года, но пребывание в декрете, все время рядышком со своей семьей, оказалось для меня истинным наслаждением. И когда сыну исполнилось три года, я с большой неохотой вернулась к своим прежним обязанностям в банке, проработала там месяц и поняла, что всё тлен.

Муж всеми руками и ногами поддержал меня в желании стать неработающей хранительницей домашнего очага. Он старомоден и считает, что обеспечение семьи – все же дело рук мужчины. И у него это прекрасно получается. Муж не нарадуется тому, что может приезжать среди бела дня домой пообедать, а там его встречает ухоженная, улыбающаяся жена с горячим обедом и прочими радостями. Я же со своей стороны, всегда высыпаюсь, успеваю уделять внимание себе, дому, развивающим занятиям с ребенком и, конечно же, очень много уделяю времени самосовершенствованию.

Я выучила два языка, организовала с подругами регулярную благотворительную помощь одному из детских домов, много читаю, занимаюсь скрапбукингом (иногда на продажу), учусь готовить блюда из различных кухонь мира, хожу на танцы и учусь писать картины методом правополушарного рисования, ухаживаю за собственным садом. В общем, жизнь бьет ключом, я счастлива, муж меня ценит и вовсе не считает "нахлебницей". И пока у меня есть возможность жить именно такой жизнью, я буду жить именно так.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(77.89%)
2. хуnта		42	(22.11%)
Всего:		190

@темы: бабхерт

---

Стройфугас

Дело происходило в одной из частных фирмочек Петербурга, изготавливающих двери. Трём столярам, которые работали там, директор назначил нового бригадира.
Наверное, вы хорошо представляете себе наших столяров. Покатые лбы, кривые руки чуть не дотягивающиеся до земли, мат, перегар и обязательная чекушка в левом носке.

Новый бригадир не понравился столярам сразу. Да и как им могла понравится его молодость, открытая мальчишеская улыбка, ослепительно синие джинсы и ковбойская шляпа

...читать дальше (еще 2832 символов) >>

, которую он никогда не снимал. В обеденный перерыв он никогда не сидел с коллективом, а куда-то уходил ровно на час, что не способствовало сближению с рабочими.
Но начальство есть начальство, не поспоришь, да и качество и количество производимых дверей необъяснимым образом повысилось с приходом молодого бригадира.

"Раньше всех приходит, ковбой сраный, выслуживается", - зло говорили столяры друг другу. "Он не ковбой, он лошадь - жевачку изо рта не выпускает" - продолжали они (а бригадир и действительно постоянно жевал орбит). "Жвачкой сыт не будешь, но видать совсем уж западло ему с нами обедать", - шептались столяры с ненавистью.
И вот как-то раз, накануне 23 февраля, столяры, после окончания рабочего дня, в раздевалке отмечали приближающийся праздник. Молодой бригадир уже собирался уходить, когда его окликнул уже разгоряченный спиртным столяр Василий.

- А ты за день защитника отечества выпить не хочешь? - спросил Василий и показал на налитый до краев стакан.
- Нет, не хочу, - ответил молодой бригадир.
- Как басурманин ты какой-то, вот что, - сказал Василий, - Как нерусский. Шапку в помещении не снимаешь, с русскими людьми есть и пить тебе противно, гадость какую-то жуёшь постоянно, приходишь раньше всех. Тьфу.
Остальные столяры согласно закивали головами, подтверждая правоту Василия.
- Скажи, Василий, а давно ты был на могиле деда? - вдруг спросил молодой бригадир.

Василий смешался:
- Да он под Псковом похоронен... Давно... Я все собираюсь...
- А я могилу своего деда посещаю каждый день в обеденный перерыв, - перебил бригадир, - И кладу туда две свежие гвоздики. А ответь, Вася, зарплата у тебя в последнее время выросла?
- Ну, выросла.
- Знаешь почему?
Василий помотал головой.

- Выросла она, Василий, - пристально глядя в глаза сказал бригадир, - Потому что ты стал производить дверей больше и сами двери лучше. А лучше они потому, что каждое утро я прихожу раньше всех и тайком затачиваю ваши резцы, стамески и лобзики, подтягиваю тиски и поправляю струбцины. Вот и выросла производительность труда.
Василий ошеломленно молчал.
- А жвачка у меня оттого, - продолжал бригадир, - Что в соседнем корпусе у меня вахтёром работает матушка и я не хочу, случайно встретив, огорчить её запахом табака.

Бригадир снял шляпу и изумлённым столярам предстала исполосованная шрамами и ожогами голова, с несколькими титановыми пластинами.
- Стараюсь не показывать, - грустно сказал бригадир, - Пятнадцать операций. После того, как я спас дюжину малышей из горящего детского сада.

В столярной мастерской стояла пронзительная тишина. Рабочие прятали глаза и от ковбоя, и друг от друга.
- Вот так вот, - с горечью сказал бригадир, - А вы говорите нерусский...
Он залпом выпил стакан водки, надел шляпу и вышел из раздевалки.
Столяры ещё долго смотрели ему вслед.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(62.03%)
2. хуnта		71	(37.97%)
Всего:		187

@темы: сказочки, внезапно

---

Салют для бабушки

Оператор Максим поймал меня в коридоре за рукав и буднично так спросил:

- Слушай, Грубас, помнишь ты говорил, что у тебя есть какой-то знакомый, серьезный коллекционер всяких орденов?
- Ну, есть такой, а что, нужна консультация для фильма?
- Да, нет, по личному. У меня бабушка на днях умерла, мамина мама…
- Ох, Макс, прими мои глубокие соболезнования. Плохо без бабушки. Но ты в каком-то смысле счастливый человек, дожил с бабушкой почти до полтинника, далеко не всем так

...читать дальше (еще 3762 символов) >>

везет… А мама твоя как?
- Спасибо, держится. Ну, так сведешь с коллекционером?
- Сведу, если надо, а что ему сказать?
- Так, вот, хочу все бабушкины военные ордена и медали продать, там штук тридцать разных. Сразу бы оптом. Сильно задирать цену не буду, но и продешевить не хочется, там довольно солидные экземпляры есть...

В эту секунду, я наверное стал похож на глубоководную рыбу.
Короче, я дико оскорбился. И за незнакомую мне покойную бабушку и за себя и за всех еще живых ветеранов. И как у него повернулся язык спросить такое?
Я стоял и перебирал варианты, что делать: плюнуть этому уроду в лицо, или просто пойти дальше и никогда больше не иметь с ним никаких дел и даже не здороваться?
Вот так, знаешь человека лет пятнадцать и вдруг оказывается, что совсем его не знал…
Максима, видимо, испугал мой "глубоководный вид", он горько так усмехнулся и быстро заговорил:

- Воу, воу, ты смотри по морде мне не дай, с тебя станется, все совсем не так, как тебе кажется. Я не сволочь и не мародер, а несчастный, убитый горем внук. Если есть минутка, то расскажу, а то ты и здороваться со мной перестанешь.

(И как это он даже про здоровканье понял?)

Дело вот в чем, сколько я себя помню, моя любимая бабушка, ходила по школам и рассказывала пионерам про Сталинградскую битву, про своих боевых товарищей и даже про то, как сам Рокоссовский вручал ей орден.
Меня, детсадовца, она тоже иногда с собой брала. У нас в доме, одних пионерских галстуков штук двадцать тогда скопилось.
Всегда в День Победы бабуля где-то с ветеранами на трибуне пропадала, вся в делах, цветах и фанфарах.
Активная была очень, ее любили все. Людям, даже незнакомым, помогала.

Добилась, например, чтобы у них возле дома поставили два фонарных столба, вроде мелочь, а дело нужное, пару лет с орденами по разным инстанциям таскалась. Детскую площадку тоже пробила. Все вокруг еще удивлялись, говорили ей: - «Алексеевна, ты зачем торчишь тут с нами в Подмосковье? Прописалась бы у дочери в Москве, или у Максима, смотришь, через год квартирку бы тебе дали, никуда бы не делись». Но бабуля все отшучивалась: - «Не нужна мне никакая Москва, мне и с вами хорошо. Я в сорок шестом сюда приехала, тут и помру».
Вот и померла.
Совсем чуть-чуть до девяноста не дотянула.
Всю жизнь я испытывал безграничное чувство гордости за свою бабушку, а теперь – это чувство враз сменилось безмерной жалостью к ней, как будто сразу двух бабушек лишился...

(Наконец, у Максима из глаз вырвались бойкие ручейки, но они были тут же ликвидированы салфеткой)

Бабушка завещала похоронить ее на воинской аллее кладбища, да еще и с воинским салютом и если бы не это, то я бы ничего так никогда и не узнал, но маме пришлось все рассказать, ведь похороны полностью лежали на мне, кстати, организовать - это, было совсем непросто и ужас как дорого…
Но, все получилось по высшему разряду: море венков, лифт, военная машина, подушечки с орденами, плачущие друзья- ветераны, а главное настоящие солдаты с настоящим салютом.
Я даже сам проникся.

Ну, короче говоря, мама рассказала, что бабушка со своими родителями всю войну просидела в славном городе Алма-ате и ни одного дня не провоевала ни на каком фронте, родители не отпустили.
Вот она с тех пор всю жизнь и изображала из себя ветерана, сама, наверное, почти поверила: и в «Сталинград» и в «Рокоссовского».
Бабулька еще в советское время на ордена и медали половину своей пенсии тратила, мама ей на Таганке у барыг покупала…
Такие дела…

Неужели ты думаешь, что я бы продал бабушкины награды? Да я бы квартиру скорее продал.
Но – эти, не хочу в доме держать, не знаю, чужие они…
Ну, что, поможешь?
- Не грусти, Макс, держись, даже не представляю - каково тебе сейчас? Конечно помогу, записывай телефон…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(82.29%)
2. хуnта		31	(17.71%)
Всего:		175

@темы: жути жуткие