Японские мудрости

1. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
2. Подумав — решайся, а решившись — не думай.
3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
4. Быстро — это медленно, но без перерывов.
5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
6. Без обыкновенных людей не бывает великих.
7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
8. Муж с женой должны быть подобны

...читать дальше (еще 1704 символов) >>

руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

11. И далёкий путь начинается с близкого.
12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.
15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.
18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
19. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.

21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.
24. В дом, где смеются, приходит счастье.
25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.
27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
30. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.

31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
34. Глубокие реки неслышно текут.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(93.81%)
2. хуnта		7	(6.19%)
Всего:		113

@темы: познавательное

---

Чаевые

Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых - скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.

Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу - никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня

...читать дальше (еще 12403 символов) >>

не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.

Слово "чаевые" подразумевает небольшую сумму денег за обслуживание и сервис, которую можно потратить разве что на батон и кефир. Когда я продавал плетонет - мне не давали чаевых. Мне давали пизды за то, что я продал им плетонет. Когда я продавал шкафы-купе, я не получал чаевых. Я получал отборных пиздюлин за проданное несобирающееся говно с кривыми, не заходящими в направляющие дверями. Когда я продавал ночами в Мвидео акустические системы за 100 с лишним тысяч, меня не было на месте, потому что я был продавцом-консультантом 3 категории, а продавцы-консультанты 3 категории ничего не знают об акустических системах с 100 с хуем штук.

И только поэтому не получал пизды от покупателей, зато получал пизды от начальника смены за то, что сплю в коморке с самым дорогим в мире телевизором и кассирши за неправильно выписанный товар.

Когда я работал в аудио-видео магазине, я не получал чаевые. Я получал 8 тысяч. Я консультировал, я нёс товар на кассу, я его пробивал, я желал "Всего хорошего, приходите ещё" и получал пизды от начальника смены за сдутый ветром нахуй стритлайн. Я любил свою работу, потому что мне нашла её бабушка. А то, что нашла бабушка - это святое, даже за 8 тысяч.

Когда я возмужал, а финансовая благополучность благополучно прошла мимо меня, я всё-таки начал посещать различные заведения - ведь надо было куда-то водить девушек. В те времена я сжалился над официантами и с гордо поднятой головой оставлял чаевые мелочью. И не то что оставлял даже - просто не было кошелька, чтобы положить туда мелочь, а в карманах она адово бренчит как яйца на морозе. Я чувствовал себя крутым - на тебе 20 рублей, я могу себе это позволить! 20 рублей!!! 20 рублей были тогда для меня как двести тысяч и я не понимал, почему официанты смотрели мне вслед как на мудака. Я же оставил им, блядь, деньги!

Главная моя причина ненависти к чаевым - это сами официанты. В своём большинстве - это студенты, которые хотят заработать деньги быстро. И устраиваются официантами только по одной причине - там можно срубить чаевые. Поэтому устраиваются всякие пидоры, которые своими кривыми руками ни хуя не могут сделать. Точно также, как устраивается молодёжь на стройку или отделку. Это быстрые деньги и подработка на лето. При этом основная масса таких людей дома даже лампочку вкрутить не могут. Поэтому качество строительства в России соответствующее. Как и обслуживание.

80% людей в стране работают в сфере обслуживания, но никто из них не получает чаевых. Разве что откаты, но это другая история. Человек не должен получать за свои прямые обязанности дополнительные деньги. Официанты в фастфудах не получают чаевых. Узбек, который старательно и с любовью заворачивает мне в лаваш божественную шаверму, не получает чаевых. Вы же не даёте прохожему 50 рублей за то, что он подсказал вам дорогу. Не платите прыщавому подростку за то, что он положил в ваш почтовый ящик "Рекламу-шанс". Всё это сфера обслуживания. Не важно, подметаете вы двор, продаёте ли новый новый логан. абсолютно логан или наливаете из кастрюли борщ в школьной столовой. Вы выполняете свою ёбанную работу. Так какого хуя я должен давать чаевые человеку, который выполняет свои обязанности охуенно? Он получает за это свою зарплату.

Нет никакой разницы, продашь ты пиздато или хуёво клей для плитки Плитонит Б. Не важно, как это будет выглядеть.

Так:
- Посоветуйте клей для плитки.
- Вот.
Или так:
-Посоветуйте клей для плитки.
- Вам в каком ценовом диапозоне? Что клеить будете: обычную плитку или керамогранит? Дома или на улице? В сухом или влажном помещении? Вы не забыли взять грунтовку и валик?

В любом случае ты получишь 12 тысяч. И тебе максимум скажут "спасибо", а через несколько дней ворвутся в магазин в бешенстве, разыскивая тебя, чтобы дать пизды, потому что плитка отвалилась нахуй.
Больше всего меня бесят ёбанные бабы. Они любят смотреть на тебя как на говно, если ты не положил в книжку для чаевых сотку. Смотрят так осуждающе, а когда ты заявишь о своей принципиальности произнесут следующее:
- Мне за тебя стыдно.
В спешке оденутся и выйдут из заведения, кривя еблом.

Почему, блядь, стыдно? Почему я должен отдавать какому-то не бедствующему ебантяю сто рублей. У меня на эти 100 рублей уже планы - пачка сигарет, бутылка пива и утренний кофе в автомате. На самом деле я вас только что наебал - на 100 рублей нельзя купить столько всего. Но! На 100 рублей можно 4 раза прокатиться на трамвае, 2,8 раза насладиться маршруткой, отдать другу вчерашний долг, выпить целых 5 чашек бодрящего кофе, купить пачку сигарет и зажигалку, купить два пива по красной цене, положить деньги на телефон...

Про девушек - ладно, это цветочки. Большего презрения не испытывает в России к тебе никто, как сам официант, которому ты не оставил чаевых. Ты прямо-таки чувствуешь, как он буравит тебя взглядом, словно предлагает вернуться, раскаяться, расплакаться и протянуть ему ёбанные сто рублей. Я уж не знаю, какой мудак придумал сделать чаевые признаком хорошего тона, а если бы знал, набил бы с удовольствием ебало. Потому что теперь работники индустрии еды уверены в том, что ты должен оставить им чаевые. Они готовы вызвать участкового, чтобы тот арестовал тебя и укоризненно покачал пальцем за то, что ты не оставил на чай.

Вы вообще понимаете, что если бы чаевых не существовало в природе, никто бы не работал официантом никогда и нигде?! Это была бы такая же ущербная и примитивная работа, как раздавать листовки, выкладывать на полки шурупы в к-рауте или сникерсы в ленте. Молодые и амбициозные, а нужны именно такие - идут нести вам суши, пиво и бизнес-ланч. Ебанутое слово - амбициозные. Знаете, как оно переводится на русский язык? Деньгокрады. Воры. Обычные воры, простые вымогатели денег, которые благодаря ебанутейшим нормам приличия, узаконили право вытащить из твоего кармана сотню. Официанты - грабители и преступники, а их работодатели - покровители, "крыша" из 90-х, Дон Педро и Крёстный Отец вместе взятые. Система работы ресторанов и кафе напоминает схему работу нашего правительства. Пока одни потихоньку пиздят, кто повыше, по чуть-чуть пиздит у них из уже спизженного.

Я знаю, что в некоторых заведениях чаевые делятся поровну между персоналам, а какой-то процент отходит владельцу. Но я также знаю хитрожопых ублюдков, которые успевают засунуть деньги в карман, прежде, чем дойдут до кассы. Практически везде за такое увольняют, но опять же - если ты устроился на лето в ресторан для того, чтобы купить машину, - тебе абсолютно похуй на правила. Ты будешь красть деньги клиентов и лизать жопу посетителям так, что к вечеру будет отваливаться язык. Ты будешь предлагать отсосать за хорошие чаевые и чистить ботинки клиенту под столом. Лишь бы по максимум выжать бабла. И я вас уверяю, 90 % официантов именно таких - амбициозных. Но я не дам пидору в белой рубашке сто рублей за то, что он ненавязчив и дружелюбно улыбается. Пусть пиздует на стройку копать котлован вместе с узбеками. Пускай занимается отделкой квартир. Пускай торгует очком. Мне похуй.

Это мои деньги, которые я заработал своими кровью и потом. Я не собираюсь их отдавать незнакомцу только из-за того, что "так принято".
Есть ещё одна пизанутая особенность. Это когда человек, с которым ты сидишь в ресторане или кафе говорит:
- Смотри, как быстро принесли. Давай оставим хороших чаевых.
Или:
- Смотри, как вкусно. Давай оставим хороших чаевых.
Ещё:
- Смотри, здесь не играет на всю громкость Ru-tv и ебанные Потап и Настя. Давай оставим чаевых....

Вы в курсе, что еда должна априори быть вкусной, потому что ты, тупой долбоёб, платишь за неё деньги! Еду и напитки должны приносить быстро, потому что от этого зависит репутация заведения, блядь!! А Потап и Настя Каменских и вся ебучая русская попса не должна играть, когда ты ешь, чтобы ты не подавился и не сдох в конвульсиях прямо за столом от ущербства и конского говна под названием популярная российская музыка. Это же, блядь, не сельская дискотека для ужратых спиртом гопников, а общепит, где ты ешь, а не пытаешься выжить, заткнув уши салфетками, потому что они уже начали кровоточить.

Бесспорно, чаевые придумал Сатана. Воланд из "Мастера и Маргариты". Именно он убедил миллионы людей в том, что оставлять чаевые - это норма, как сказала бы Елена Малышева. Норма - это мой продуктовый магазин под окном, Норма - это пиздатая группа Norma Jean, Норма - это слово из пяти букв, которое кажется нормальным, а на самом деле слово-то полное говно.

Чаевые предполагают небольшую сумму, на которую, как я понимаю, можно купить пакетик чая, ну или два пакетика чая, если хотите, ну или на крайний случай - упаковку чая. Но не ёбанный загородный дом, бмв сотой серии, секс-рабыню и золотой унитаз. Для перечисленного надо зарабатывать деньги, а не клянчить. Ну или просто их пиздить.
Недавно у меня была такая ситуация. Сидим жрём бизнес-ланчи в среднем таком заведении. Стоят они по 180 рублей. Нас 4 человека. Естественно, в общий счёт все кладут по 200. Я говорю:
- Отдайте мои 20 рублей!

Все начинают смеяться и укорять меня в моём нищеёбстве. Говорят, что сто рублей с четверых - это немного. И я каждый раз охуеваю с такой пиздаёбской логики. А сколько много? Тыща, две? Я начинаю объяснять краткую версию этого многобуквенного поста. Короче, в итоге мне отказывают. Я остаюсь жидом, евреем, бомжом и прочими животными. Приносят сдачу со счёта. Я забираю свои 20 рублей. Мне говорят, что я охуел. А я не охуел, я купил на 20 рублей вкусный пончик и съел его с чаем. Так что не следут поддаваться на провокации мудаков, которые могут себе позволить оставлять чаевые. Это дело каждого.

Ещё одна история из жизни. Когда я лежал в лучшей питерской психушке Степана Скворцова, её ласково называют Скворченик, к нам поступил мужик лет сорока. Он жил в достатке, у него было две квартиры, одна над другой. В одной жил он с женой, в другой - родители. И вот он поссорился с женой и та ушла жить к родителям. Он хотел добраться до неё, чтобы поговорить, но родители не пускали. Не зная, что делать, он решил спустится в нижнюю квартиру по водосточной трубе. Жена недолго думая вызвала скорую, приехали санитары и забрали его в дурку. Так вот, он приехал с пачкой сигарет, а вы, как понимаете, в скворечнике с этим напряг. Вся палата из 30 человек настойчиво стреляла у него сигареты, но он не дал никому. Объяснил сей факт он примерно следующим образом:

- Почему я должен давать свои сигареты кому-то? Почему ты не можешь позаботиться заранее, чтобы их купить? У меня нет времени бегать в магазин каждый день, я покупаю раз в месяц несколько блоков и у меня всегда есть сигареты. Представьте, если бы на улице у вас стрельнули поесть. Вы бы шли с пакетом еды домой, а кто-то подошёл и попросил у вас отломить кусок батона или сыра. Как бы вы на это отреагировали? Скорее всего, назвали бы этого человека ебанутым. Я не знаю, почему стрелять сигареты вошло в русскую привычку и обычаи, но я не даю сигарет принципиально.

Но стоит сказать, что моя бабушка очень честных правил. Она рассказывала историю из своей юности. Что в те времена у неё был друг - на тот момент как современный олигарх. Богач в общем. Он покупал бутылку кефира, выпивал её, а затем шёл сдавать бутылку. Молодая бабушка спрашивала:
- Зачем ты это делаешь, это же копейки, лучше бы бомжу отдал..

На что тот выдал фразу, которая должна сделать вашу жизнь:
- А почему я должен отдавать свои кровно заработанные копейки каком-то пьянице, который не хочет работать? Если бы я не собирал всегда копейку к копечке, я никогда не стал бы богатым.
И стоит добавить, что это был далеко не еврей.

Если внимательно и логично разобрать этот текст по частям и, может, кое-что поправить, получится не плохая диссертация на тему "Какого хуя я должен оставлять чаевые. Доказательство моей вменяемости и моей невиновности, а также непричастности к окружающим меня долбоёбам". Так что, если вы вдруг почувствуете на спине сверлящий и навязчивый взгляд, заходите в интернет, находите этот пост и показывайте его пидору в рубашке. А если он спросит:

- И что?
Смело бейте в ебало. Несколько раз.
Вы можете не согласиться со мной, но против логики не попрёшь, я думаю. Жду ваших гневных комментариев.

© dermoglot

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(56.39%)
2. хуnта		116	(43.61%)
Всего:		266

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Новые ощущения

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица.

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины — абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж — новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше).

Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части: "- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть". "Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(76.79%)
2. хуnта		39	(23.21%)
Всего:		168

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Фамилия имеет значение

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чи

...читать дальше (еще 1347 символов) >>

нов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

© Филимон Пупер

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(89.74%)
2. хуnта		16	(10.26%)
Всего:		156

@темы: лікар григорій хата

---

Гинеколог Иванов на отдыхе

Коллеги Иванова не любили. Не любили, прежде всего, из-за фамилии. Носить в их среде такую фамилию было просто невежливо. Для солидности мог бы еще чего к Иванову добавить. Например, Иванов – Синайский или Задунайский-Иванов, тоже неплохо звучало бы. Однако же, несмотря на фамилию, от пациенток у Иванова отбою не было.

Приходилось даже от некоторых отбиваться. Он был высоким, статным мужчиной и пользовался успехом у дам и, иногда, позволял себе с успехом этим ус

...читать дальше (еще 2407 символов) >>

пехом воспользоваться. Особо симпатичные пациентки тоже пользовались расположением гинеколога. Одна из его симпатичных пациенток по имени Анна никак не могла забеременеть, и Иванов сделал все от него зависящее, чтобы это, наконец, произошло.

Счастливая панночка Анночка в знак благодарности подарила врачу путевку (не могла же она ему вульгарно в карман деньги положить после всего, что было). Короче, в этот самый знак благодарная,оплодотворенная и одухотворенная Анна преподнесла нашему герою путевку на курорт в Хорватию. Конечно, отель пять звезд, конечно, все включено. И конечно, Иванов с радостью на халяву туда поехал, хотя сам был человеком не бедным, но весьма прижимистым.

То ли пациентка ошиблась, то ли у нее были неверные представления о его профессиональных интересах, но забронированный ему отель, был расположен на нудистком курорте. Иванов оказался исключительно в окружении нудистов. В первый же день отдыха от бесконечного мелькания бритых и небритых лобков, Иванов почувствовал себя, как на работе.

Разумеется, ему тоже пришлось раздеться, ибо все круглосуточно ходили нагишом. Даже обслуживающий персонал. Исключение было сделано только для электрика. Он ходил в прорезиненном фартуке, который ему администрацией было разрешено одеть, после того, как он своим естеством замкнул провода.

Через неделю Иванов научился не реагировать на лобки и даже начал находить некоторую прелесть в своем обнаженном естестве. И только он вошел во вкус, как на его беду, в отеле появилась одна из его пациенток.
Весть о профессиональных навыках Иванова быстро разнеслась по отелю и к нему буквально выстроилась очередь из желающих дам. Пришлось одним объяснять, что он не врач венеролог, а другим, что он на отдыхе и хочет набраться сил, не расплескав накопленную энергию не известно на кого. Разочарованные дамы отходили одна за другой, в сторону и надували не осмотренные губки.

Однажды к нему подошел солидный мужчина, одетый в бейсболку. Представился директором отеля. Предложил пройти с ним для разговора в кабинет. Кабинет оказался медицинским. Прекрасно оборудованным. Иванову было предложено место врача на весь «высокий» сезон. Предложенные директором условия заставили Иванова быстро согласиться, к тому же он выторговал себе фартук (такой же, как у электрика).

Ночью, когда его никто не видел, он с огромным удовольствием спал одетый и даже был в лакированных туфлях.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(73.45%)
2. хуnта		47	(26.55%)
Всего:		177

@темы: лікар григорій хата

---

Мужчина для битья

Интересные соседи через стенку у меня образовались. Раньше эта квартира всю дорогу сдавалась, теперь ее приобрела семейная пара. Молодые, тридцатник - край. Классика: мама, папа, дочь - мелкая еще совсем. Семья и семья, как показалось в начале, но не тут-то было.

Мужичонка обычный такой, девка тоже вроде обычная, сиськи правда замечательные, других внешних достоинств не заметил.

На днях, среди ночи просыпаюсь от дикого женского крика. Грохот - караул. Ребенок орет как

...читать дальше (еще 1196 символов) >>

Жириновский перед выборами. Думаю, ну все, пиздец. По ходу кого-то гасят. Думал Валера (соседа так звать) решил бабу свою подрихтовать. Прислушался. Вот тут шаблон и треснул.

- Хорошая моя, только не по роже, мне завтра на работу, - причитает Валера.
- Чмо вонючее, ненавижу тебя, козлина, - не унимается бабец.

Ну, думаю, видимо пристроил куда-то свою пичужку, спалился, теперь огребает. Лег спать.

Сегодня утром опять просыпаюсь от грохота и криков. Ребенок опять орет как билетный кассир на вокзале. Действие переместилось в ванную комнату.

- Сука, я тебе говорила будильник заведи (бум, что-то в стену прилетело), ты вообще не собираешься меня слушать (плачет).
- Милая, ну я проспал, - умоляющее (щелк, видимо пощечина по щщам).

Стою в ванной, чищу зубы, они за стенкой, слышимость такая, словно они у меня в квартире.

- Если тебя уволят, я тебя вообще кончу, ублюдок (щелк, бум, хуяк).

Я собрался, вышел из квартиры, на лестничной клетке пересекся с Валерой. Тот улыбается, словно только, что из Тайланда вернулся. Поздоровались и он такой бодрячком побежал вниз по лестнице.

Вот у меня вопрос, это блять что такое вообще было?

Повезло мне походу с соседями.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(67.66%)
2. хуnта		54	(32.34%)
Всего:		167

@темы: ?я чото п

---

Ссаные москвичи

Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: - «Че снимаете?» и «Когда покажете?» После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и

...читать дальше (еще 1836 символов) >>

поскорее снес, или наоборот – ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
- А вы с тульского, этого самого, телевидения?
- Нет, мы из Москвы.
- О, так вы москвичи?
- Можно и так сказать.
- Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
- В смысле за ссанье? И почему уроды?

- Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.
Я полгода там отпахала, знаю.
Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нем открытые баночки с детским ссаньем, ну, анализы.
Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
Врачиха заметила и давай шипеть: - «Вы что? Может какой больной ребенок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы все испортили. Вытрите тут стол. просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ.
А я ей и говорю: - «Что вы как дети малые? Из за ссанья так убиваться»

Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну, а че?
А врачиха глазки выпучила, головенкой затрясла и давай орать: - «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения»!
Сука, короче.
Так меня, представьте и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, все исправила.

В коляске кто-то зашебуршился и молодая контрастно накрашенная бабушка тут же расплылась в улыбке: - «А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, все, поехали Дуся от этих ссаных москвичей, ну их…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(75.48%)
2. хуnта		51	(24.52%)
Всего:		208

@темы: ботфорт

---

С женского форума

От автора: Ситуация очень неоднозначная. Поехали вчера с молодым человеком ко мне на дачу. Отдохнуть и познакомить его с моими родителями. Договорились,что приедем в 12 часов дня. Молодой человек мой хорошо оделся, заранее выехать предложил,цветов купил. Всё как говорится *чин чином*. Что Вы думаете девочки? Едем, посреди дороги стоит машина сломанная, как я поняла красный треугольник ставят чтобы видно было поломку издалека и там мужчина, скорее даже дед уже, ковыряется.

...читать дальше (еще 1334 символов) >>

Мой берёт останавливается перед ними. Сказал мол пойду узнаю не нужна ли помощь. В итоге они руками толкали машину на обочину,потом почти час на жаре я сидела ждала его, пока он там поковыряется с этим дедом, так еще и на веревку потом прицепили автомобиль за наш и мы его потащили. Спустя 10 минут машина деда завелась, и наконец мы поехали к родителям. Вместо 12 часов дня, приехали мы почти в 2.

Мой весь потный, грязные руки. Родители в шоке были, он им сказал, что вот так получилось,пошёл умылся. Вроде бы и поговорили потом и познакомились хорошо,но и я и мама мне потом сказала, что это неуважение к ним было с его стороны.

Вечером ложимся спать, я ему это всё сказала,что мне неприятно и родителям тоже, что он так сегодня сделал,ведь его ждали с обедом и волновались,хоть я и позвонила. Он оделся, взял ключи от машины и уехал молча. Сказал,что если я и моя семья считаем, что нужно было старого человека бросить в беде ради знакомства, то он считает совсем по-другому. Мама утром сказала мол скатертью дорожка ему. Отец ничего не сказал. Трубку не берёт.

Чёрт, ну что я такого сказала? Ведь правда,мы же не в театр ехали,а по важному делу. Ему бы остановился помочь кто-то другой Я не эгоистка,но считаю, что тут он зря так сделал.
Как помириться то и что думаете про всё это? Я его обидела так сильно прямо?

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(40.82%)
2. хуnта		145	(59.18%)
Всего:		245

@темы: ?я чото п, зая, я убила мента

---

Секс с автомобилем, или как поразить мужчину

Правильные и трепетные девочки могут смело проходить мимо и не лезть по кат, потому что вам такое явно не по зубам. Остальным же я расскажу про особый секс - секс с автомобилем. У меня не раз возникало желание трахнуть красивую машину, особенно если машина явно выглядит как мужская. Вот матиз, например, совсем не мужчина, а лексус 570 - типичный мужик.

Но какой смысл трахать машину в одиночестве? Проще дома вибратором обойтись. Поэтому трахать н

...читать дальше (еще 1428 символов) >>

ужно чужую машину в присутствии хозяина, а точнее - машину вашего мужчины. Главные условия:
- машина должна быть классная и реально возбуждать;
- у машины должен быть рычаг переключения передач.

В один прекрасный день, когда страсть будет переполнять вас так сильно, что вы будете готовы заняться сексом здесь и сейчас, а бойфренд будет ломаться или иметь иные планы - трахните его тачку в его присутствии. Пусть смотрит, скотина, как вам хорошо от того, что вы ебетесь с ЕГО машиной.

Желательно, конечно, быть в юбке и иметь с собой презерватив. Без презерватива оно, разумеется, романтичнее, но очень негигиенично. Как трахать, понятно? Верхом на рычаг КПП, ага. Главное, предварительно убедиться, что габариты рычага соизмеримы с тем местом, в которое вы его собираетесь вводить. В идеале лучше кончить под занавес, но если не кончается - сымитируйте, что кончили - так будет лучше.

С кем лучше проводить такие эксперименты:
- с мужчинами за 40, которых уже ничем не удивить в этой жизни. Есть вероятность того, что такого они еще не видели;
...- с любыми другими мужчинами, которые не пугаются экспериментов в сексе.

Конечно, очень велика вероятность того, что ваши отношения прекратятся, и вас больше не захотят видеть, но также не исключено, что вы станете для мужчины особенной девушкой, о которой он будет мечтать днем и ночью. В любом случае, гарантирую - вас он после этого точно не забудет ))))))

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(36.31%)
2. хуnта		114	(63.69%)
Всего:		179

@темы: познавательное, половой кекс

---

Ограбление

Понедельник 18.10.2014 г.
08.25 МСК.
Районное отделение ВИИМП банка.

Мелодично звякнул колокольчик, входная дверь распахнулась, выпуская в зал первого посетителя. Охранник, лениво окинул взглядом, непрезентабельную фигуру клиента и вновь занялся, неотложной текучкой - сканворд был отгадан только на треть.

Вовка растерянно оглянулся, порылся в кармане, замызганной, дермантиновой куртки и достал маятую квитанцию.

- Баратиш, мне бы перевод получить, - он помахал

...читать дальше (еще 6120 символов) >>

бумаженцией перед чоповцем.

- Касса там. - Морщась от паров, перегоревшего алкоголя, пробормотал охранник и махнул рукой в сторону операциониста.

- Ага, спасиб! - поблагодарил Вовка и нетвердой походкой двинулся к стойке.

- Здрасте! Мне бы, вот... - расправляя замызганную бумажку, - перевод получить, по квитанции.

Кассир, молодой мужчина с фирменной табичкой "Андрей", на белоснежной строчке, учасливо взглянул на клиента.

- Перевод?

- Да.

- По квитанции?

- Ну говорю же...

Клерк насмешливо разглядывал Вовку.

- Чё? - Растерялся парень, ища на себе предмет, развеселивший операциониста.

- Да все нормально, - успороил его кассир Андрей, - скажи, а зачем тебе пистолет?

- К-какой пистолет? Нет у меня никакого п-пистолета! - разнервничался парень. Пистолет, больно давил на крестец,в районе поясницы и подло пытался сползти к заднице. Тонкий брючный ремень, почти не держал его.

- Грабить пришёл. - подвел итог Андрей.

- Да ты чё мужик?!! - Вовка с опаской косился на охранника-интелектуала, но тот, беспокойства пока не проявлял, очевидно со сканвордом всё было очень-очень сложно.

- Послушай Володя, я не первый день работаю в банке и скажу, тебе честно, с водяным пистиком, много не награбишь.

Холодная капля упала с пластмассового ствола и обожгла Вовкину пятую точку, как раскаленный припой.

- Ай блииин! - вскрикнул горе-грабитель и дернулся к выходу.

- Стой раз, два! - в полголоса скомандовал Андрей. - Далеко собрался?

- Отпустите меня, пожалуйста, - захныкал Вовка и пустил скупую слезу.

- Ну-ну, Вова, я ж тебе дурачку жизнь спасаю! Снаружи, группа захвата, с ночи на взводе. Наверное, уже подельничка твоего раком ставят.

- Откуда вы... как... - Парень, таращил испуганные глаза на странного клерка, - кто вы такой!

- Ты, Битву экстрасенсов смотришь?

- Ну так, бывает... - Совсем растерялся парень, - так вы... Да ладно?!!!

Андрей, слегка поклонился, скромно поступив взор.

- Я, ещё неделю назад, астральным взором видел твой визит. Поэтому предупредил правоохранительные органы, прости Владимир. - Андрей покаянно опустил голову.

- Что же мне теперь делать?.. - тихо заплакал Вовка и растирая слёзы по грязному лицу, начал оправдываться, - это ведь не я придумал, дружок сука надоумил, а я не хотел, а он сказал...

Дальше Вовка говорить не мог, его душили рыдания.

- Все все успокойся, смотри уже охранник косится начал, а он, между прочим, тоже полицейский - под прикрытием, - почти ласково, сказал Андрей.

- Спасии а-а? - жалобно заканючил, неудавшийся гангстер.

- Вижу аура у тебя чистая, незамутненная, а вот выпить и подебоширить - есть за тобой грех. - Андрей делал магические пассы, над нечесанной Вовкиной шевелюрой, - слушай и внимай!

Кассир перевёл дух, собрал энергию ки в сжатый кулак и стукнул им по стойке.

- Через главный вход нельзя тебе, ласты вмиг клеем намажут, а то и того... - стрельнуть могут. Сейчас проведу в туалет, там окошко под потолком. Неудобное, маленькое, а что делать - сам виноват. Окно на соседний переулок выходит, как вылезешь - топи не оглядывайся, я постараюсь их задержать. Домой не суйся, телефон выброси, старые связи оборви, в идеале вообще из города слейся. Я оперов то, запутать попытаюсь, но там, тоже не валенки сидят, к вечеру тебя уже просчитают. Вообщем, давай - спасай себя Вова!

Слёзы благодарности и облегчения прокатились из глаз парня и он метнулся в толчек, не в силах вымолвить ни слова из за переполнявших его чувств. Заскочив с разбегу на высокий унитаз, подскользулся и провалился правой ногой в очко.Ботинок застрял намертво, но Вовка уже не оглядывался - это мелочи, главное сейчас уйти от ментов, пока друг прикрывает спину. Задержался на секунду перевесившись, через неудобный подоконник,

- Я забыл совсем! У меня ж , кот дома закрыт. Сдохнет ведь, с голодухи.

- Ай горе ты луковое! Все у тебя через жопу! Чёрт с тобой давай ключи, выпущу твоего кошака.

- Да вы же не знаете где я...

- Вова, ты дурак что ль? Я уникальный паронормал! Даже вижу, что кота твоего, зовут Чугун. Кстати дебильней имени я ещё не слышал.

- Да я когда называл, с похмела был, с фантазией туго, башка чугунная - вот и ...

- Кончай трындеть, ключи давай!

Тяжелая связка, упала Андрею в ладонь, а на грязный асфальт переулка, рухнула Вовкина тушка и болезненно ойкнув, похромала прочь, оставляя за собой, след мокрого носка.

Воскресенье 17.10.2014.
02.30 МСК.
ул. Васильковая 24 корпус 2 кв. 173

Чайник зашумел, как набирающий обороты паравоз и разродился мелодичным свистом. Андрей выключил конфорку и начал колдовать, над приготовлением быстрорастворимой отравы, по недосмотру производителя, расфасованную в кофейную банку."Четвёртая чашка, хотя, что уж теперь, уснуть снова, не получится".

Он прислушался к звукам ночного дома. Музыка за стенкой долбила так, что хотелось выброситься из окна и разбить голову об асфальт.

Бум бум бум - это оглушительные удары, уже в дверь меломанов.

" У вас совесть есть, полтретьего ночи, глушите свой оркестр на фиг" - это соседка меломанов.

" Я тебе ща сука ноги сломаю, или чем ты там в дверь мне долбишь!"- это меломан-алкоголик Вова.

" Да заткнитесь уже мля, я ментов щас вызову, ошметки аборные!" - Это сосед сверху.
С того проклятого дня, как Андрей купил эту квартиру, высыпался он только на работе, в банке, под возмущенные окрики клиентов и не добые взгляды начальства. Права, ох права народная мудрость - сначала выбирают соседей, а потом дом.

Музыка неожиданно смолкла. За-то, из за стены кухни полился блатной, пьяный базар,

- Я те говорю - верняк! Чё ты, как целка, в натуре Вован.

- Да стремно, с китайской брызгалкой переть! Я те чё Ремба, мля?

- Да, он усрется на месте, ствол светанешь втихаря и базаром дави, там лошок сидит... Фу, Чугун попутал штоль, брысь со стола.

Среда 20.10.2014.

Рекламный еженедельник "Вести экспресс"
"Сдаю однокомнатную квартиру,
в 5 минутах от центра, со всеми
удобствами. Недорого, тихой,
интеллигентной семье.
Бесплатный бонус - аккуратный
кот, окрас серый с подпалинами."

© РусланТридцатьЧетыре

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(79.49%)
2. хуnта		32	(20.51%)
Всего:		156

@темы: сказочки, проворный пиздюк

---

Сексуальные извращения от A до Z

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или

...читать дальше (еще 10875 символов) >>

другим неподвижным объектам
Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру
Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам
Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте
Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль
Аквафилия (Aquaphilia) – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов
Аретифизм (Aretifism) – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви
Асфиксиофилия (Asphyxiophilia) – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение

Аутоабасиофилия (Autoabasiophilia) – желание быть хромым или калекой
Аутоагонистофилия (Autagonistophilia) – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно
Аутогинефилия (Autogynephilia) – сексуальное восприятие себя как женщины
Аутонефиофилия (Autonephiophilia), aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов
Аутоассасинофилия (Autossassinophilia) – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства

Биастофилия (Biastophilia) – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia)
Селебрифилия (Celebriphilia) – патологическое желание секса со знаменитостью
Хрематистофилия (Chrematistophilia) – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia)
Копрофилия (Coprophilia) – сексуальное возбуждение от фекалий
Завуалированная инцестифилия (Covert incestiphilia) – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком
Краш фетиш (Crush fetish) – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола

Дакрайфилия (Dacryphilia) – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера
Дендрофилия (Dendrophilia) – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям
Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия (Vomerophilia) – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами
Эмоанингфилия (Emoaningphilia) – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений
Эндитофилия (Endytophilia) – желание заниматься сексом в одежде
Эфебофилия (Ephebophilia), aka Гебефилия (Нebephilia) – сексуальное влечение к подросткам
Эпроктофилия (Eproctophilia) – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание)

Эротофонофилия (Erotophonophilia), aka Гомицидофилия (Homicidophilia) или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство
Эксгибиционизм (Exhibitionism), aka Пеодейктофилия (Peodeiktophilia) – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов
Фаунофилия (Faunoiphilia) – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных
Фекофилия (Fecophile) – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя)
Формикофилия (Formicophilia) – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)
Форнифилия (Forniphilia) - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее)
Фроттеризм (Frotteurism) - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома

Галактофилия (Galactophilia), aka Лактофилия (Lactophilia) – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме
Геронтофилия (Gerontophilia) – сексуальное влечение к пожилым людям
Фетиш гигантопитека (Gigantopithicus Fetish) – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям
Гинемиметофилия (Gynemimetophilia) – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам
Гинофагия (Gynophagia) – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин
Гематофилия (Haematophilia) – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови.
Гарпаксофилия (Harpaxophilia) – сексуальное желание быть ограбленным
Гомеовестизм (Homeovestism) – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола
Гибристофилия (Hybristophilia) – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления
Гипефилия (Hypephilia) – страсть к тканям

Инцестофилия (Incestophilia) – сексуальное влечение к членам своей семьи
Инфантилизм (Infantilism) – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку
Катоптронофилия (Katoptronophilia) – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом
Клептофилия (Kleptophilia) – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже
Клизмафилия (Klismaphilia) – сексуальное удовольствие от клизм
Коумпонофилия (Koumpounophilia) – сексуальное удовольствие от пуговиц
Липофилия (Lipophilia) – сексуальное влечение к полным и тучным людям.
Макрофилия (Macrophilia) – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям

Майезиофилия (Maiesiophilia) – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам
Мазохизм (Masochism) – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером
Мехафилия (Mechaphilia) – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам
Микрофилия (Microphilia) – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам
Минифеллафилия (Minifellaphilia) – сексуальное влечение к очень маленьким людям
Мизофилия (Mysophilia) – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям
Нарратофилия (Narratophilia) – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй
Назофилия (Nasophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа
Некропедофилия (Necropedophilia) – сексуальное влечение к трупам детей
Некрофилия (Necrophilia) – сексуальное влечение к трупам
Некрозоофилия (Necrozoophilia), aka Некроскотоложство (Necrobestiality) – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить

Непиофилия (Nepiophilia), aka Инфантофилия (Infantophilia) – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше
Олафактофилия (Olafactophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов
Партенофилия (Parthenophilia) – сексуальное влечение к девственницам
Пекаттифилия (Pecattiphilia) – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины
Педиофилия (Pediophilia) – сексуальное влечение к куклам
Педофилия (Pedophilia) – сексуальное влечение к несовершеннолетним
Фаллоорхоалголания (Phalloorchoalgolagnia) – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов

Пиктофилия (Pictophilia) – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом
Плюшофилия (Plushophilia) – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах
Пирофилия (Pyrophilia) - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне
Раптофилия (Raptophilia) – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным
Ретифизм (Retifism) – сексуальное влечение к обуви
Садизм (Sadism) – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других
Салиромания (Saliromania) – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера
Савантофилия (Savantophilia) – сексуальное влечение к умственно отсталым людям
Скедиафилия (Schediaphilia), aka Тунофилия (Toonophilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам
Скоптофилия (Scoptophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом

Ситофилия (Sitophilia) – сексуальное влечение к еде
Сомнофилия (Somnophilia) – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке
Спектрофилия (Spectrophilia) – сексуальное влечение к привидениям
Стигматофилия (Stigmatophilia) – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле
Стигиофилия (Stygiophilia) – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад
Симфорофилия (Symphorophilia) – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП
Скатология по телефону (Telephone scatologia) – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи
Телефоникофилия (Telephonicophilia) – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону
Тератофилия (Teratophilia) – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям

Тунофилия (Toonophilia), aka Скедиафилия (Schediaphilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам
Трансвестизм (Transvestitism) – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола
Трихофилия (Trichophilia) – сексуальное возбуждение от волос
Тройлизм (Troilism) – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим
Уролагния (Urolagnia) – сексуальное возбуждение от мочи
Винчилагния (Vincilagnia) – сексуальное возбуждение от бондажа
Вомерофилия (Vomerophilia), aka Эметофилия (Emetophilia) - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами
Ворарефилия (Vorarephilia) – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо
Вуайеризм (Voyeurism) – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися

Фетиш анорексии (Anorexia fetish) – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией
Фетиш крыльев (Wing Fetishism) – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов
Фетиш ветра (Wind Fetish) – сексуальное желание ощущать дуновение ветра
Ксенофилия (Xenophilia) – сексуальное влечение к иностранцам
Ксилофилия (Xylophilia) – сексуальное влечение к дереву, древесине
Зелофилия (Zelophilia) – сексуальное возбуждение от чувства ревности
Зоофилия (Zoophilia) – эмоциональное или сексуальное влечение к животным
Зоосадизм (Zoosadism) – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(62.9%)
2. хуnта		23	(37.1%)
Всего:		62

@темы: познавательное, половой кекс

---

Царь-баба.

Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же.
Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись.

Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описан

...читать дальше (еще 5291 символов) >>

ия.
...Как то раз раздался вопль
-Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях.
-Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой!

По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
-Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.

Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю.
Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке.

Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
-Но КАК?

Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет.
Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами.

Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.

Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок-
"Жиденка только с собой прихватите!"
Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках.
Соберись,тряпка!
Ага. Не тут то было.
В конце концов сваливаю.

Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся.
-Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет.
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было.

Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера.
Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...).

Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает-
"Я ваша,мой друг!"
Эхххх. От судьбы не уйти.

Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.

Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.

Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача.
Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее...
Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!"
итд.

Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
-????
-Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.

Вот так я заработал свою первую машину.

Практически,проституцией.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(66.07%)
2. хуnта		57	(33.93%)
Всего:		168

@темы: жути жуткие, le putain

---

Накануне командировки

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером

...читать дальше (еще 4362 символов) >>

в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(94.25%)
2. хуnта		13	(5.75%)
Всего:		226

@темы: крипота, я и мой брат-дебил

---

Настоящий русский

У нашей компании не так давно нарисовались партнеры америкосы. Компания небольшая, но с очень солидной историей. Так как наша компания работает тоже ещё с советских времен, мы с ними нашли общий язык и приступили к делу. И вот для заключения важного контракта к нам летит самолично владелец компании с женой.

Прилетели вечером, разместились в отеле, с утра совместный деловой завтрак с шампанским и прочими изысками. За завтраком выясняется, что владелец унаследовал компанию

...читать дальше (еще 1739 символов) >>

от отца, а тот - от деда, наш владелец тоже рассказывает про историю своей семьи, про ЦК КПСС, Совмин, МИД и прочие места работы родни. Кроме того, оказывается что американские партнеры очень патриотичны и крайне не любят путешествовать - и соответственно в России первый раз, и то из-за столь крупного контракта. А так же что живут они рядом с центральным офисом компании в небольшом американском городке в центральной части страны. В общем, полноценные миллионеры из глубинки.

Длинный экскурс необходим для того, чтобы читатель смог понять цимес - мы имеем дело с тем самым типом, широко распространенным в американской глубинке, который про Россию слышал всем известные выражения про водку и медведей. И переубедить которого крайне трудно, да и глупое сие дело.

После завтрака американцев на Чайке (отдавая дань прошлому нашего владельца) повезли показывать город. На архитектуру они как-то вяло реагируют, на историю - чуть лучше, но тоже так себе.

И Вдруг .... прилипнув с стеклу и закричав "STOP! Please STOP! That is true! This is a real Russian!" они приковали свои взгляды к прохожим.
Мы остановились. Когда все вылезли из машины, наш владелец наконец понял, в чем дело.

Они увидели РУССКОГО. Того САМОГО русского. В ИХ понимании. Того самого, о котором им с детства рассказывали родители и про которого слышали рассказы знакомых.
И в существование которого они в процессе экскурсии по городу уже переставали верить.

Но тут он появился, и их счастье было сравнимо наверное с ощущением ребенка, впервые увидевшего деда мороза и искренне верящего в него.

В 30 метрах от нас, не обращая внимания на прохожих, по дорожке шел рослый мужик в косоворотке, держа на поводках трех среднего размера МЕДВЕДЕЙ. Занавес.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(89.27%)
2. хуnта		22	(10.73%)
Всего:		205

@темы: внезапно

---

Об интимной гигиене

Дело было в 1993 году, было мне 18 лет, и был я дурной.

Собрались мы в поход – на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки – именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.

Такая линия бикини показалась мне просто

...читать дальше (еще 2115 символов) >>

ужасной – надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. «Надо брить!» - решил я и направился в ванную.
Станки «Жилетт» до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями «Нева», не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.

А теперь такой пикантный момент: в результате неразделённой любви, у меня появились суицидальные наклонности, что сразу заметила мама и начала сильно очковать за моё здоровье.

Так вот, я был так увлечён процессом, что не слышал, как пришла мама (до этого я был дома один). И представьте теперь, что она обнаружила: её суицидальный сын, заперся в ванной и там шумит вода. Резко вернувшись в объективную реальность, я оглянул ванную и ужаснулся: вся ванна была в крови, и что-то мне подсказывало, что маме лучше этого не видеть, как и то, что у меня весь пах в крови.

Под истерические мамины крики, я стал лихорадочно отмывать ванну, потом обернулся с полотенцем и открыл дверь. Поглядев на меня, на мои руки, мама уже было успокоилась, но тут я увидел, как она смотрит куда-то вниз, глаза у неё становятся огромными, дикими, наполненными ужасом. Сууукаааа!!! Я поглядел вниз и увидел, что у меня кровь стекает из-под полотенца по ногам. Страшно подумать какие мысли возникли в этот момент в маминой голове.

Пришлось спешно всё объяснять, ладно хоть показывать не пришлось. Б*я, никогда мне не было так стрёмно.

Но, вся боль была ещё впереди. Думаю, не надо объяснять, что в походе личная гигиена далеко не на высоте. В первый же день все порезы воспалились, я всё себе там натёр, промежность горела адским пламенем, а ходил я так, как будто из-под меня только что спи*дили довольно упитанную лошадь.

А с любимой девушкой, в этом походе у меня, почему-то, ничего не получилось.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(78.43%)
2. хуnта		33	(21.57%)
Всего:		153

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про тихие ночные выстрелы

Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, тёща на всё лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но предложи мужчине сарай под Вологдой – получишь вместо друга крестьянина-психопата, ненавистника лифтов и мусоропроводов.

Через год лицом к лицу с природой друг измождён, нелюдим, жен

...читать дальше (еще 3465 символов) >>

а сбежала, дети как-то по-особенному ненавидят природу. Приезжаешь навестить – он сидит в яме, говорит что ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит друг. И непонятно, имеет ли он ввиду эту яму или страну целиком. Единственный крошечный недостаток дома - постоянные гости. Как только сходит снег, они идут стадами, как сардины, как гунны, как гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.

Ещё минус, бомжи украли за лето три тачки, тазов без счёта и собаку Тузика. Пёс кусал домашних и жрал каждый раз как в последний, так что его не жалко. По некоторым признакам, похищение тазов он сам и организовал. Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в экспедицию Амундсена, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского.

Вода в кране рыжая, из неё можно бы добывать железо, но лень. Осваивая выгребную канализацию, научился бельё не стирать а вытряхивать, посуду облизывать, тело почёсывать. Некоторые деревенские подлости нужно просто запомнить. От мыслей про загар начнётся дождь, от чистки дымохода трескается фундамент. Не важно почему, прими это и не сопротивляйся. Комары на селе - вершина пищевой цепочки. Умеют читать мысли и этикетки на пузырьках с ядами. Нанести им урон можно, лишь потравив гражданское население.
Постепенно рассказчик теряет контроль, заходится. Вернуться к разговору о хорошем уже не выходит. Заканчивается вечер валерьянкой и электрическим ударом. Кабель в яме пока кого-нибудь не шарахнет – не заработает.

Владелец пароходной компании Беня Штольц для укрощения дома нанимает профессионалов. У него вилла, похожая на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Только педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой, Беня не нашёл. Чайки собирались на крыше каждое утро, в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго слушать сквозь сон чужую речь, можно освоить не только китайский, но и чаячий.

Схема общения была проста. Одна чайка рассказывает анекдот, две-три иронически комментируюти, потом вся толпа ржёт. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэффективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.

Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с винтовкой. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху - труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.
Невдалеке от Бениного стоит дом с подозрительно чистой крышей. Птицы его избегают. Если верить садовнику, дача Пугачёвой. Вот и объясните мне, значит ли это что чайки разбираются в музыке, или наоборот?

© pesen-net

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(57.38%)
2. хуnта		52	(42.62%)
Всего:		122

@темы: жути жуткие

---

Про принципы

Снимал, как-то с девушкой квартиру (жили, как друзья, т.е. - общее ведение хозяйства, и никакого интима). Живём значит месяц, два, три... Всё путём. Никто никому не мешает и никаких посягательств на личную жизнь друг друга. И даже, намёков никаких (я сразу себе определил - где живёшь, там просто живёшь smirk ). так вот, лежу я как-то вечером, на своём диване, книжку читаю. Вечер. Уже ближе к ночи. Заявляется моя сожительница )) Заходит - ага, деваха навеселе. ну-ну. со всяким это

...читать дальше (еще 917 символов) >>

бывает.

Поздоровались, чего-то обсудили. Она - я в душ. Сам, дальше книжку читать. А квартира, кстати, однакомнатная, т.е. спим в одной комнате. Лежу, читаю дальше, а у самого, мысль в голове - чего это она так долго в душе? Может хреново ей? Через какой-то немаленький промежуток времени, вода перестала в душе шуметь. Выходит. В одной футболке (что в принципе норма, давно уже вместе живём, так что нормуль) и начинает дефилировать по комнате. я дальше читаю, с невозмутимым видом. Походила, походила - подходит к шкафу с одеждой, а он как раз напротив моего дивана. наклонилась, и чего-то там сосредоточенно ищет..

И тут я замечаю - она без трусов!!!! я закрываю книгу, отворачиваюсь к стене, накрываюсь с головой одеялом. И тут слышу - яростный топот в сторону выключателя, треск этого самого выключателя. Потом, три дня со мной не разговаривала! ))) Я виноват разве, что через принципы свои - ни гу-гу )

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(65.85%)
2. хуnта		70	(34.15%)
Всего:		205

@темы: зая, я убила мента

---

Клизма

В жизни мне сильно не повезло и в 27 лет по стечению обстоятельств оказался я в больнице на плановой операции по удалению хуеты из лучевой кости, вроде доброкачественной, но пока не уверен. Когда узнал диагноз, наложил тонну кирпичей, из которых можно было построить именной склеп, но доктор сказал что не все так плохо, и скорее всего все кончится хорошо. Но предстоит 2 операции со вскрытием кости и частичным ее удалением.

Тут я обосрался бы второй раз, но кирпичный завод видимо выпу

...читать дальше (еще 2719 символов) >>

стил все при постановке диагноза, и наложить кучу посреди кабинета врача было не совсем эстетично. Дальшеменя решили добить и сказали, что будут делать под общим наркозом. Тут у меня совсем опустилась матка, ибо мне никогда такой штуки не делали, а по общему кругозору это довольно вредная штука.

Доктор скзал, что все будет заебись и утром перед операцией мне предстояла процедура клизмы, дабы не обосрацца прямо по скальпелем. Настал час Ха и меня пригласили в процедурный кабинет. А клизма эта была всем клизмам клизма. На стене висел здоровый мешок типа капельницы и уровень жидкости в нем имел ватерлинию 1000 мл. Медсестра бодро смазывала вазелином то, чему через несколько секунд предстояло лишить меня анальной девственности. Тут я должен был обосраться в очередной раз, но понял, что лучше это сделать после принятия оной процедуры, потому что будет чем и точно будет куда. Забегая вперед, со вторым пунктом я поторопился...

Я лег на бок и покорно снял трусы. Сестра довольно ухмыльнувшись,сказала, что вливать будет весь резервуар. Жопа инстинктивно сжалась, предчувствуя неладное...

Пистолет вставили в бензобак, и процесс пошел. Я лежал и сжимал в руках свое единственное средство спасения - рулон двуслойной туалетной бумаги. Удовольствие наполнения бака конечно малоприятное, я мужественно терпел, но самое страшное было впереди.

Когда до конца заправки оставалось последние 100мл, я услышал, что кто-то зашел в туалет,в который, по плану, предстояло бежать мне. И как гром среди ясного неба прозвучал звук закрывающегося замка...

Я начал нервничать и жопа в ответ на эмоции начала судорожно пытаться вытолкнуть медицинское дилдо из своего чрева. Медсестра видимо тоже н ожидала такого внезапного поворота событий, прекратила подачу топлива и попросила сжать ягодицы, дабы ей не очень хотелось внезапно оказаться в петергофе.

В итоге все таки процесс был завершен, и на мой вопрос, куда бежать и что делать, она жестом махнула в сторону женского туалета. Я ломанулся туда, чувствуя себя гагариным, потому что жопа вовсю кричала "Поехали". Но в женском тоже было закрыто. Я охуел. Низвергать содержимое на пол не очень хотелось, ибо я подозревал, что убирать придется мне. Двери обеих туалетов были закрыты...

Медсестра, осознав всю серьезность ситуации, начала ломиться в мужской туалет и требовать клиента немедленно покинуть сие заведение. В ответ была тишина. Я протерпел наверное минуты 2. Звук смываемого унитаза был сладок, как шум реки в заповедной зоне, ибо дверь через несколько секунд открылась, и я даже не разбирая, кто оттуда вышел, пулей пустился сбрасывать балласт.

Операцию мне сделали, сижу печатаю еле еле, но все равно самое страшное пока для меня - это клизма!

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(67.97%)
2. хуnта		41	(32.03%)
Всего:		128

@темы: пацтава, pro.говно

---

Любовная химия

Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать – ну что, что в ней такого было магнетического? Какую такую любовную химию она распространяла вокруг себя? Пускай это было очень давно, более сорока лет назад. Но ведь было же.
Смотрел и не мог себе этого представить.
Зовут ее Мария Сергеевна, для своих - просто Маша.
Маше чуть за шестьдесят, низенькая, морщинистая, слегка квадратненькая тетенька в очках.
Всю жизнь она проработала редактором на теле

...читать дальше (еще 9563 символов) >>

видении, вот и до сих пор работает и больше всего на свете боится всяких сокращений пенсионеров.

В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать маленький перерыв на перекус. Отвоевали у соседей свой чайник, «настреляли» по этажу заварки и принялись хлестать крепкий чай с пряниками.
Слово за слово, мы заговорили о любви с первого взгляда.
Наши молоденькие девицы мечтательно задирали глазки к пыльным плафонам и щебетали:

- Эх, мне бы так - р-р-р-аз и все, с первого взгляда и на всю жизнь. Жаль, что так бывает только в кино.

В разговор вклинилась Мария Сергеевна и в свойственной ей безапелляционной манере, заявила:

- Фигня это все, дуры вы девки дуры, да не приведи Боже такую любовь. Накаркаете, а потом хоть в петлю лезь, уж я-то знаю…

И она поведала нам свою леденящую душу историю.

В самом начале семидесятых, Маша училась на журфаке МГУ, у нее было ощущение постоянного счастья и был парень Петя. Еще со школы встречались, даже из армии его дождалась, вот-вот должны были пожениться.
Но в один ужасный день весь ее счастливый мир просто рухнул как карточный домик.
В тот день Маша на метро возвращалась из универа.
«Осторожно, двери закрываются»

И двери почти уже закрылись, но в последний момент их поймал какой-то запыхавшийся мужик, разжал и влез в вагон.
Глаза у мужика были дикие, он не отрываясь смотрел на машу и широко улыбался, как старой знакомой.
С виду невысокий, но коренастый, вроде бы русский, хотя заговорил он с каким-то легким кавказским акцентом, причем заговорил громко, абсолютно не стесняясь других пассажиров и это было особенно странно:

- Девушка, вы сейчас ехали по эскалатору вниз, а я ехал вверх. Вот увидел вас и влюбился с первого взгляда! Делайте со мной что хотите, но, клянусь, вы будете моей женой!

Весь вагон просиял, но Маше сразу стало как-то не до смеха.
Эх, знать бы раньше - чем все это обернется, она бы просто мило поулыбалась и назначила бы ему свидание назавтра. А потом дай Бог ноги.
Но строгая и воспитанная советская девушка сразу заявила решительно и прямо:

- Зря стараетесь, молодой человек, я никогда не стану вашей женой, у меня есть жених. Извините, дайте пройти, я выхожу…

К вечеру Маша совсем позабыла о назойливом кавалере.
Но на следующее утро, когда она выходила из квартиры, почувствовала, что дверь уперлась во что-то мягкое… Оказалось, что под порогом на коврике лежала целая куча красных гвоздик, ровно сто одна. Небывалое богатство по тем временам.
А вечером, в детской песочнице у своего подъезда, Маша с ужасом увидела ЕГО, того самого вчерашнего назойливого кавалера. Теперь уже не понятно, был ли он чеченец, дагестанец, или кабардинец, но тогда Маша сама для себя легкомысленно назначила его грузином.
«Грузин», улыбаясь, преградил девушке путь и спросил:

- Как, тебе понравились мои цветы? Я, кстати, уже знаю что тебя зовут Маша, даже фамилию твою узнал. Хорош ломаться и мучить меня, я еще никогда ни одной девушке не признавался в любви, но тебе говорю, что больше жизни люблю тебя и ты все равно будешь моей.
- Да отстаньте уже от меня, и хватит за мной следить. Я же сказала, что у меня есть молодой человек и мы скоро поженимся.
Постойте тут, я сейчас схожу и вынесу все ваши цветы, они еще не завяли. И прекратите меня преследовать. Это уже не смешно.
«Грузин» грустно ответил: - «Зачем ты так? А цветы можешь выбросить, если не понравились, я еще принесу… ты все равно будешь моей, вот увидишь»

Два дня прошли спокойно, а на третий, жених Петя разыскал в универе Машу и сказал ей потухшим голосом, пряча глаза:
- Маша, я должен тебе сказать, что между нами все кончено, мы больше не пара и ты свободна.

Сказал, развернулся и не оглядываясь быстро, быстро пошел по коридору.
Маша догнала его и стала трясти как грушу:

- Петечка, что случилось!? Что ты говоришь? Ты в своем уме!?
- Разбирайся с ним сама, а с меня хватит, я жить хочу.

И тут до Маши начало доходить - что происходит?

- Петечка, тебе угрожал этот белобрысый грузин?!
- Все отстань и не звони мне больше. Нашла с кем связываться, он не только меня, он и тебя, как курицу зарежет, дура ты Машка, дура. Все, меня больше в это не впутывай.

Маша была в ужасе и вечером обо всем рассказала матери.
Когда от ненавистного ухажера приходили длинные, любовные телеграммы на красивых цветастых бланках – это еще было терпимо, просто расписывались за них и не читая выбрасывали.
В милицию обратились, только после того, как однажды вечером распахнулась балконная дверь и в комнату вошел улыбающийся «грузин» с цветами в руках. Он спустился с крыши и по балконам преодолел три этажа.
В милиции поинтересовались: - «Ничего из квартиры не пропало?», а потом пошутили, что-то насчет настоящей любви, но пообещали оштрафовать ухажера за хулиганство, если он опять будет бегать по чужим балконам.
Как-то Маша встретила на улице своего Петю и он как шпион, быстро перешел на другую сторону дороги и прибавил шаг.
Весь вечер девушка прорыдала, а вечером зазвонил телефон, трубку взяла мама, Маша давно уже шарахалась от телефона:

- Але, передайте Маше, что я ее люблю и никогда не отступлю, все равно она будет моей, или вообще ничьей, а если нет, то я убью: и себя и ее…
Все, помощи ждать было неоткуда, Петя трусливо «слился», отец мог бы, но он давно умер от фронтовых ран, а милиция покорно ждала трупов.
Через неделю, мама с Машей уехали к морю в Адлер.
Купались, загорали и уже почти стали забывать о своем несчастье, как вдруг однажды вечером, Маша с мамой вышли из моря, а на их покрывале лежал букет цветов. Чуть поодаль стоял «Грузин» в белом костюме и широко улыбался. Примчался из Москвы с другом на "Волге".
Для мамы пришлось вызывать скорую…

Тут я аккуратно перебил Машин рассказ и спросил:

- Маша, а он тебе совсем-совсем не нравился? Может нужно было получше к нему присмотреться? Все же такая любовь, да еще и на "Волге"…

Маша смерила меня удивленным взглядом и ответила:

- Я целый час, со всеми подробностями рассказываю эту историю, а ты мне задаешь такие дурацкие вопросы. Чтобы было понятней, отвечу словами Бабеля: - « Я не хочу вас, Грач, как человек не хочет смерти»

Больше вопросов у меня не было и Маша вернулась к своему рассказу…

…На следующее же утро, переплатив три цены, они с мамой достали билеты и вернулись в Москву, так и не догуляв отпуск.
Дело принимало очень серьезный оборот и бедная Маша вообще перестала выходить на улицу, где «грузин» регулярно поджидал свою жертву, сидя на детских качелях. Он с ненавистью поглядывал на маму, когда та выходила в магазин.
Приезжала милиция, проверяла у ухажера документы, делала под козырек и извинившись уезжала восвояси. Даже по советским законам, сидеть на детских качелях не считалось преступлением (если ты конечно не тунеядец), а «грузин», как назло, тунеядцем, видимо и не был…
Спасла Машу, конечно же мама.
Забегая немного вперед, должен признать, что мама оказалась на редкость мудрой и искушенной в любовных вопросах женщиной, во всяком случае, я бы ни за что не догадался - как выкручиваться из подобной ситуации?

В один прекрасный день, когда ухажер на "Волге" опять околачивался возле их подъезда, во двор вышла мама и сказала:
- Послушайте, дальше так продолжаться не может, Маша вас не любит и никогда не полюбит, она уже не в состоянии от вас прятаться и я бы хо…

- Что значит не любит?! Не любит? Я ее украду, женюсь на ней, а после свадьбы полюбит! Никуда не денется. Главное, что я ее люблю!
- Молодой человек, я вас прошу, только без криминала, обещайте, что вы не обидите Машу, тогда я ей скажу, и она выйдет к вам сюда и вы спокойно все обсудите.
- Клянусь, пальцем не трону, только пускай выйдет.

Через час, когда почти совсем стемнело, из подъезда вышла Маша, она подошла к «Грузину» и сказала:

- Послушайте, ну зачем я вам нужна? Я простая девушка, каких в Москве миллион, а вы такой симпатичный и интересный человек, да еще и на машине и при деньгах, да вам только свистнуть, все девчонки будут вашими.
Ну, сами подумайте, какая может быть любовь с первого взгляда, да еще и в метро? Это же просто смешно, честное слово.
Грузин ничего не ответил, он задумчиво постоял немного, потом вдруг зарыдал как ребенок, а со временем, немного успокоившись, сердито сказал Маше:

- Да, пошла ты, учить меня будешь! Ладно, живи…

В этот момент из организма сумасшедшего «грузина» улетучилась вся любовная химия и тяжкое психическое расстройство в простонародье именуемое любовью, прошла, как и не бывала.

…С тех пор пролетело более сорока лет и «грузин», слава Богу (постучим по дереву) так на горизонте и не появлялся.
А Маша удачно вышла замуж, теперь у нее уже и внучки старшеклассницы…
И все благодаря покойной маме. Кто знает, к чему бы привела та больная любовь с первого взгляда? Уж точно ни к чему хорошему.
Но в чем же секрет секрет чудодейственного «отворотного зелья»?
А вот в чем:

Есть у Маши сестра, старше на два года, они с Машей как две капли похожи друг на друга.
В ту пору сестра училась в Ленинграде в институте культуры. Вот мама и придумала: срочно вызвала старшую дочь, та приехала, подстриглась, перекрасилась в Машин цвет волос, надела ее блузку и вышла во двор.
Оказалось, что сломать любовную химию гораздо проще, чем создать.
«Грузин» видел и понимал, что - это Маша (а кто ж еще?) но с ужасом чувствовал, что почему-то уже совсем-совсем ее не любит…

Теоретически, в тот момент, всю детскую площадку должно было разнести маленьким ядерным взрывом от высвобожденной любовной энергии, но слава Богу обошлось…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(82.61%)
2. хуnта		28	(17.39%)
Всего:		161

@темы: сказочки, ?я чото п

---

Как природа сэкономила на страусах и крокодилах

Я прямо представляю это совещание:
- Так, господа, не укладываемся в бюджет по прериям. Что у нас там?
- Да вот, по птицам смета превышена.
- Что ж, давайте сокращать. Что у нас там самое большое?
- Страусы, кажется.
- Хорошо, вот с них и начнём. Ого! Зачем вы в него столько мяса запихали?
- Так это, товарищ начальник, он же самая здоровая птица в мире. Надо же льву что-то жрать. Для витаминов.
- Тааак. А чего у него голова такая большая?

...читать дальше (еще 2495 символов) >>

- Терморегуляция, мозг для оценки ситуации в воздухе, система навигации...
- Парни, у меня идея!
- Да?
- Давайте ему крылья отрежем.
- А как он ото льва убегать будет?
- Ну, смотри, в базовой конструкции лапы довольно сильные. Чуть усилим колено - и до 70 километров в час вполне разгонится. А заряда часа на два хватает. Лев столько не пробежит, страусы же стайные - он одного поймает и успокоится.

- Да, слушай, тогда и мозг можно уменьшить. Нет полёта - нет навигации. Всё ресурсоёмкое можно смело убирать.
- Точно. Значит так - крылья сокращаем на 87%, мозг облегчаем до базовых функций. Если что, пусть мордой, значит, на холодный песок ложится для терморегуляции. И пугается всего. И если пугается - сразу лягается и бежит. Как раз на 30 грамм программы. Идёт?
- Да.
- Ещё у него пальцев три. Давай два оставим, и ноготь только на большом.
- Хорошо.
- Отлично. Идём дальше. Теперь чего у нас там по рекам? Что за дикое превышение по серпентариуму?
- Так крокодил же. Сильный хищник нужен. А сами знаете, на рептильной платформе много чего не построишь. Он же как аналоговый телефон в двадцать первом веке - всё на хардкоде. Не учится.
- На хардкоде, говоришь? Давай-ка ему вообще только рефлексы оставим.
- Это как?
- Ну как. Пусть спит целый день. Есть движение - хлоп, сожрал. И снова спит. В смысле, бдит. Но в режиме пониженного энергопотребления. И чтобы без утечек и саморазряда там.
- И чего, всё?
- Ну там базовую прошивку поставь, размножение и всё такое.
- А что если ему этой программы на еду не хватит? Он же вообще случайный по поведению получается, то густо, то пусто.
- Так аккумулятор же, на рептилиях хорошо получается. Вон у меня полоз как-то уполз, месяц в ванной за трубой с хитрой рожей прятался. Вылез отдохнувшим, немного голодным и довольным.

- Хорошо. Скажем, дня на три должно хватить. Добавим ещё немного передвижений. Нехай чего и поймает.
- Да. И вот ещё что. У него там черепахи рядом живут, как бы он их не пожрал. Проверь-ка приоритеты.
- Ты прав, на рефлексах он и им бошки пооткусает.
- А у самой черепахи что за прошивка по инерфейсу?
- 2.1.1, там приоритет на защиту при быстром движении.
- Ну отдай на это 100% ресурсов в 2.1.2 - пусть прячется быстрее, чем крокодил кусает. И вообще этот участок хорошо бы на низком уровне переписать.

- Хорошо. Значит, новый релиз страуса lite, крокодила хардкодим полностью перед выпуском, черепах обновляем до 2.1.2. Всё?
- Да, в бюджет укладываемся. Пошли работать.

© milfgard

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(96.4%)
2. хуnта		8	(3.6%)
Всего:		222

@темы: 95%, жывотни чочо