Добавлено роботом

Как получить пуделя из добермана.

Представте вам нравятся пудели но ваш питомец доберман, не беда, на западе продаются специальные наборы, которые позволяют превратить собаку любой породы в пуделя.

Смотреть (16 изображений, 250 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вы знаете, как выглядит Сфинкс снизу?

А вот так (1 фото) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Котопозитив

Смотреть (20 изображений, 900 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Я вошел в десятку самых читаемых @аффтаров))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Фотоработы Татьяны Зарубо.
Макрофотографии насекомых, очень реалистично, такое ощущение что не рассматриваешь не фото а находишься на природе.

Смотреть (21 изображение, 700 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал животом, месяц в больнице лежал.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину применения ребенком новообретенных знаний. У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла".
Дитя читает: - Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая? Папа решил приколоться: - А это букву Ц не дописали. - Ага, значит САМЕЦ! После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с интересом их изучает со всех сторон. - Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА? P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не принесло.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь, приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с работы, вдруг зв

...читать дальше (еще 687 символов) >>

онок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со второго этажа, руки в боки и говорит мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было, а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса горячие трубы соседки остыли.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Автолюбительское Знакомый мой купил недавно подержаную BMW и пригласил обмыть покупку. Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска, спиртное из крепких и не очень. Но вот какая хрень приключилась: С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины. Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения, то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде, нел

...читать дальше (еще 1852 символов) >>

овко. Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно, не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?". Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил. - Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул приятель. Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже.. Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так кирпичной крошкой на зубах скрипеть? Дальше хуже - икаться начало. И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной зажевал. Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в оборот: - Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так! Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся: - Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном. Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось. Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно. Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали. - Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен. Мы обещали не рассказывать. - Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся. Он обещал предупредить. - Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live, по двадцать евро за литр. Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело с продуктом высокого качества. - А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я. - Теперь уж поздно. - Вздохнул он. Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита" Александр Кержаков вместе с ней. На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал, кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело. Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!" Одним словам, БРАВО! (полная версия комментов тут: www.sports.ru/football/2998251.html)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Как девушки иногда становятся физиками... Рассказывала друзьям, теперь решила здесь. Извините, длинно будет. ---------- Преамбула. 80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим "частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита.
Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и правительством дефицит

...читать дальше (еще 8718 символов) >>

. Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом, который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому, что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные.
Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано. Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас приделаны куда надо. ------ Сама история. Лето. У нас, детей, уже каникулы. В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку (см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз "усвистела" в какие-то стройматериалы. Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ.
Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела подобную брошку. Только - пока - не я. Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы... Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО. А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем, который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом: брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки и продавали это туристам как уникальные брошки. Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то заняться. А что можно придумать лучше? К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни. Итак, нужны: а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно высушить, я не подумала. Пустяки все это... б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не думала, так далеко мои мысли не заходили. в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы, конечно). г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и емкость. ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом. С него мы и начали. Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!), мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у отца. Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам еще и железо в растворе? нужен бы графит. Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода. Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 - это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам нужны, чтобы к ним приделать провода). Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина. Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли... Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке, теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным. Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки. Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного купороса. И очень осторожно включаем прибор. Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно. Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в стены, и я выдернула вилку из розетки. Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста. Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему. Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из электродов стал покрываться рыжеватым налетом. Ну что же, пора делать собственно брошку. Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те самые стержни от растерзанных простых карандашей. И тут мы прошляпили приход родителей. Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе.
На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов.
Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так, что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким (прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому, насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время понеслось вскачь, родители тоже. Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату, рухнула на диван. Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение за: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!); б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось, что он успел оценить приборчик и положил на него глаз. Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у меня есть модная брошка!) А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти через 20 лет. А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но близко к ней, в "технарской" области. Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный момент процесс получения алмазов из графита. В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень! хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

МАТ "Матюки – куки русского языка". А. Кимры "Размышлизмы" Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про 5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: - Тебе, что, сказать сука-бля? " В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не до конца –

...читать дальше (еще 7624 символов) >>

в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству. Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской (остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?) революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли. В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник, наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству.
Демократический централизм, мля! Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не видел, стало ясно – несчастный Женя пропал. Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных. ... В общем, это – предыстория. А вот и наша история. Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный, аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным округом маршал N. Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных шузов. - Сымай с его шлему! - скомандовал маршал. А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан: - Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и т.д.), а то, блядь, зацепишься! То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы! А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом, очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко - Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого маршрута из-за случайного маломерного пассажира! ... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В общем, все дела... Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом, которому все время его водного похода обучала развеселая матросня. Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский батальон упал в обморок. Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве -полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от ельцынского. Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные пассажи. Пока не выговорится. В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться, что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с друзьями делятся сокровенным. Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"? ... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места обитания царской рыбы, которую я стрелял.. А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре - сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени. Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея, Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в папке с грифом "Хранить вечно!" И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его, внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.
Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение.
Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно строящейся шоссейки. А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и судебной процедуры. ... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того.
А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45 лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть. © Алик, отец юного матерщинника www.alikdot.ru/anru/flowers/education/fuckmate/

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Всему своё время

Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Учим котят пользоваться горшком. Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе. И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком "Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же направились к горшку... ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация )))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я сказл! " Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю.
Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди

...читать дальше (еще 2184 символов) >>

пол деревни знакомых, которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом, именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю, кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец.
Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу, только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся" - Ничего-говорит Сашок-слышал я дед Фомыч из города спирт притарабанил! - Брешешь! - Брешет кобель когда на сучку вскочет, а я тебе правду говорю, сам давеча помогал разгружать, даже знаю где спиртяра этот схронен. - А поди как узнает, он же ветеран, едрить его в копыто, еще за ружбайку хватанется, он же нервный вон Толяну дом спалил не за что. - Ды не ссы, ничего он не заметит, манданем с пяток банок, они трехлитровые закрученные крышками, мы в пустые воду нальем и поставим, авсось, черт старый не унюхает! Сказано-сделано! Забежали мы ко мне домой взяли пять банок пять крышек и к Фомычу.
Слямзили мы у него добро по тихому, без особых происшествий. За место спирта водичку поставили. Гудела считай вся деревня! Даже сам Фомыч прибегал с кружкой, видать на подсознательном уровне тянуло его –то к родному спирту! Вообще проводы удались на славу! Через годик приехав обратно в Хохловку на побывку, мне Санек рассказал, что зимой у деда Фомыча все 15 банок полопались от мороза. Спирт-то зимой не замерзает, а тут замерз, Фомыч сразу-то и просек, что вода, говорят он даже в город ездил ругаться, что мол браком торгуют, воду за спирт выдают. А потом-то хрен старый просек на чей спирт Вовкины проводы гуляли. Вовик

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Как работает Макдональдс.

Многие из вас любят Макдональдс, многие ненавидят. Но каждый из нас хотя бы раз в жизни скушал гамбургер. Я наткнулся в инете на статью о том, как работает этот ресторан. Думаю Вам будет интересно.

Многие были в ресторанах McDonalds, некоторым еда из этого ресторана даже нравится. Когда открылся первый московский McDonalds, к нему выстроилась целая очередь. Как ни странно, первый московским McDonalds выдержал наплыв народа и ажиотаж в начале своего существования,

...читать дальше (еще 13289 символов) >>

и сегодня уже никого не удивишь наличием десятка ресторанов в большом городе.

Вы заходите в ресторан и что видите? Муравейник перед стойкой и муравейник за стойкой. Люди копошатся, одни продают, другие их обслуживают. Если перед стойкой покупатели ведут себя активно, но неорганизовано, то за рядом касс все подчиняется законам. Сегодня я немного расскажу об этих законах, думаю, многим будет интересно. Сам я в ресторане не работал, поэтому передаю со слов своего друга.

McDonalds работает практически круглосуточно, даже если никому ничего не продает, внутри кипит работа. За сутки на одной и той же территории успевает отработать две смены. Сменой руководит человек, название его должности — «шифтер» т.е. сменщик.

Во время работы своей смены шифтер может не обращать внимания даже на директора ресторана. Одна из его главных задач — обеспечение определенного уровня эффективности, который являет собой число от 0 до 10 и зависит от (в числителе) количества транзакций на кассе и от (в знаменателе) количество рабочий часов команды (crew), также учитываются два важных фактора: completed waste и raw waste.

Raw waste — потери полуфабрикатов
Completed waste — потери готового продукта.

Не путайте с просто waste. На жаргоне это означает «отходы», потому что произведенная, но не проданная продукция учитывается в графу completed waste, после чего должна быть утилизирована т.е. пущена в отходы (есть нельзя, если съел то, что не продали — считается своровал).

Если на пол упал гамбургер, то это completed waste, если же только кусочек сыра, то raw waste. И то и другое измеряется в процентах от общего количества полуфабрикатов (понятно, что completed waste несложно пересчитать на полуфабрикаты). Полуфабрикаты имеют цену: food cost.

В принципе в формуле, которая в результате выдает одно единственное число, заложены все бизнес-процессы в компании. Все просто и гениально. Эффективность ресторана равна 10. Значит кто-то заставляет перерабатывать людей, как вариант, не хватает людей в смене, ведь в формуле идет деление на crew hours (рабочие часы). Если эффективность ресторана равна единице, то значит ресторан мало продает, много людей выходит на работу, а значит им придется платить больше денег из дохода ресторана. Часы подсчитываются автоматически при заходе в рабочую зону.

Из дохода ресторана, вернее исходя из суммы, платится food cost и salary (расходы на закупки и зарплаты). Зарплаты персонала не должны превышать 1/6 от месячного дохода. Получается, если при всех стараниях ресторан показывает результат по эффективности, равный трем, то его проще закрыть. Нормальный результат работы — 5.5-6.

Коэффициенты raw и completed waste нацелены на уменьшение показателя эффективности. Шифтер во время смены может оценивать этот показатель в режиме реального времени, т.к. все учитывается автоматически: и расход продуктов, и продажи, и потери, и рабочие часы персонала. Что-то не учесть просто невозможно, т.к. это сразу начинает отображаться на других показателях. И если даже вдруг пронесет во время смены, то всплывет во время сдачи отчетов.

Каждый продукт, который произведен в McDonalds имеет свой срок хранения. Если продукт пролежал больше, то это completed waste. Сколько раз нам предлагали к заказу: «не желаете ли картошку фри или гамбургер»?! Как правило, это говорит о том, что через минуту уже готовая картошка фри либо гамбургер отлежат свое положенное время и их нужно будет выкинуть, записав в completed waste.

Гамбургеры лежат на бимере (от слова пар т.е. beam). Температора его равна 60 градусам цельсия, максимальное время нахождения гамбургера на бимере — 12 минут. С той стороны стоит «бимщик», его задача выставлять гамбургеры и ставить цветные жетоны, которые показывают, в какую 12-тиминутку часа был поставлен бутер. У бимщика есть специальные часы, которые поделены на 12 частей, и части имеют цвета, такие же, как и жетонов.

Задача бимщика — вселенский баланс и стратегическое планирование. Он должен выставлять на бимер ровно столько, сколько в данный момент могут съесть клиенты за следующие 12 минут. Именно поэтому популярные виды гамбургеров лежат на бимере все время и выдаются быстро, а непопулярные готовятся почти на глазах у покупателя. Когда бимщик не расчитал, то он кричит продавцам: «Предлагайте даблчизы». Вы подходите к кассе и вам предлагают попробовать даблчизбургер (или ту же картошку в случае, если застаивается картошка)

Понятно, что не все справляются с этой работой и пытаются мухлевать, меняя гамбургеры на жетонах, если не смотрит шифтер. Неофициальный рекорд, зафиксированный бимщиками — 1 час на бимере, после чего гамбургер был успешно продан и съеден. Если вам дают откровенно поникший и остывший гамбургер, зовите шифтера и говорите, что вам продали waste (перележалый на бимере гамбургер уже должен был уйти в отходы, а вам его продали, считайте, что предварительно выняли из урны, и по идее вы уже кушаете отходы).

Работать бимщиком в ресторане в центре проще, чем в ресторане на окраине. В нагруженном центральном ресторане гамбургеры любых видов расходятся, как горячие пирожки На окраине часто приходится надеяться только на McDrive, на котором всегда заказывают самое ходовое и популярное.

В помощь бимщику на McDrive выходят специальные люди, которые обрабатывают заказы, обходя поступающие машины. Многие такие рабочие снабжены гаджетом, которые передают заказы прямо в систему ресторана, и тот же бимщик знает, сколько ему планировать на ближайшее время гамбургеров. Понятно, что работу бимщика оценивают по количеству completed waste, снятого с его участка, от его работы очень сильно зависит показатель эффективности работы всего ресторана, т.к. все могут отработать на 6, а он в результате плохого планирования понизит до 4.9.

Интересно ходить в ресторан с теми, кто раньше был в системе. Они не воротят нос от пищи, но знают, что нужно заказывать и как. Например, мой друг любит картошку фри, но знает, как фильтруют масло для ее изготовления, и никогда не заказывает картошку фри в пятницу. При заказе картошки фри он смотрит на фритюрницу, там есть полочки, куда ставят готовую картошку. Картошка в пакетах должна стоять, как... а не быть свешенной через край на отметку «полшестого». Срок стояния картошки на стенде — 7 минут, дальше это completed waste. Время изготовления картошки фри — 3 минуты 30 секунд. Видя свесившуюся картошку, друг говорит: «Маленькую картошку фри, но не waste, я подожду три минуты». Что самое интересное, по всем стандартам его просьбу должны удовлетворить.

McDonalds весь работает по стандарту. Есть целый сборник правил, которые регламентируут, что делать и в какой ситуации, он же описывает все производственные процессы. Каждый должен знать все температуры, при которых готовится полуфабрикат, потом хранится, потом готовится пища и подается клиенту, каждый должен знать время, сроки годности, условия, место расположения перед подачей клиенту. Не зная этого нельзя подняться по карьерной лестнице, именно поэтому директорами становятся те, кто раньше работал за кассой; и это не ложь, когда снимают рекламу украинского McDonalds'а, показывая директора, который пришел в ресторан в другом городе и подсказывает человеку за кассой, где и что взять, как говорить, что предлагать и т.д..

Правила описывают как должен работать персонал, какие личные показатели работы каждого. Хочешь повышения — надо сдать экзамен, сдать экзамен, не имея реальной практики практически невозможно. Путь до директора ресторана на самом деле сложный и длинный, за все время нужно сдать кучу экзаменов. По результатам сдачи экзамена персонал премируется, например, можно получить 100% к своему окладу, если экзамен сдан успешно. Таким образом происходит отсев смышленых, понижается текучка кадров на ответственных должностях, ищутся замены ушедшим из ресторана.

Экзамен в McDonalds нельзя сдать по блату. Это вам не киевский ВУЗ. В ресторане нет друзей, нет врагов, отношения внутри ресторана не могут быть нерабочими. Как только кто-то в ресторане снюхался с другим человеком, начал вести закадычную дружбу и т.д. сразу происходит ротация. Ротация происходит на любом уровне вплоть до уровня директоров ресторанов или даже целых директоров компаний в стране. Директор не может дружить с менеджером или шифтером, шифтеры не могут дружить друг с другом, что-то более или мене человеческое доступно только тем, кто должен по роду работы друг другу помогать, т.е. персоналу самого низшего звена.

Директоров и сами рестораны раз в полгода для жесточайшей проверки навещают мерчендайзеры, которые не могут дружить вообще ни с кем, даже друг с другом иначе состав группы меняют. Мерчи имеют право смотреть, куда им угодно, могут зайти в ресторан во время ночной смены, могут с ней остаться, могут сами разобрать машину и проверить ее состояние. Все это делается в рамках долгосрочной и очень эффективной программы борьбы с коррупцией, а также борьбы за качество обслуживания и качество продукции.

Периодически с ресторана собирают весь руководящий состав (директор, менеджеры, помощники менеджеров, шифтеры) и делают им очную ставку с самыми неэффективными людьми в их же ресторане (изгоями коллектива, лентяями, неуклюжими работниками и т.д.). На очной ставке эти 3-5 изгоев имеют право рассказать всю правду, а также собственное мнение обо всем, что их заботит, начиная от качества работы самого ресторана, заканчивая личными претензиями к менеджменту. Такой примитивный на первый взгляд метод борьбы с дедовщиной дает свои плоды. Весь руководящий состав немного нервничает в минуты очных ставок, дает ответы, приводит доводы и доказательства по каждому из пунктов обвинений или претензий.

Как я уже говорил, люди работают в ресторане по нескольку смен. Хуже всего ночной смене. Если дневная смена только поддерживает порядок, то ночная его наводит заново. В украинских McDonalds'ах еженощно все вымывается, все машины разбираются, моются, чистятся, драятся полы, натираются поручни, моются столы, стулья, туалет дезинфицируется до состояния, когда уже можно пить из писсуара. Шифтер, который с утра принимает смену имеет полное право ее не принять, если что-то сделано спустя рукава. В этом случае ночники полностью выполняют все инструкции утреннего сменщика и доделывают то, что не сделали ночью.

Один шифтер за год стал директором ресторана в Киеве, попиарившись следующим образом (естественно потом сдав экзамены):
Он приходил с утра в чистой рубашке, заходил в рабочую зону и ложился на пол, потом вставал, разглядывал рубашку. Если была чистая, то он принимал смену, если где-то стала грязная, то смена не принималась, и в срочном порядке весь ночной процесс повторялся.

Но при условии всего, что я описал выше, шифтеры больше ничего не сдают, ничего не рассказывают друг другу, не делятся событиями в жизни ресторана. Для этого есть shift log — бортовой журнал, куда пишется все, что касается деятельности ресторана за смену. Пришел, заглянул в журнал и увидел, что один человек получил травму, что 4 коробки с сыром имеют превышенный срок годности, что было разбито стекло и т.д.

Приняв смену, шифтер руководит персоналом, хотя каждый сам знает, что ему надо делать. У шифтера тоже прописаны правила, например, есть правила, которые регламентируют, что делать, если одновременно кто-то получил ожег, разбилось окно, и не работает фритюрница. Сначала шифтер устраняет проблему у персонала, чтобы не было угрозы здоровью или жизни, потом налаживает процесс подачи пищи клиентам, а уже после этого занимается окнами.

Работа шифтера контролируется полностью автоматически, в ресторане нет привычного компьютера, в котором в Экселе можно что-то подправить, отчеты составляются самостоятельно. Каждый ресторан, каждая машина, каждый замок в ресторане, подключены к глобальной сети McDonald'sа, в конце смены все данные о работе без права на коррекцию улетают в головной офис, для Москвы и России в целом офис, кажется, в США, а Украина подчинена европейскому офису.

Вы спросите, а что же делает директор ресторана. Он следит за шифтерами, менеджерами, отвечает полностью за недельные, месячные полугодовые и годовые показатели эффективности, которые я описывал выше, сдает отчеты, ведет свою документацию, контролирует поставки, решает проблемы и форс-мажоры, возникающие при работе ресторана.

Люди на каждом из уровней иерархии имеют доступ на чтение данным системы. Шифтер видит вроде бы (не помню точно) 60% данных, менеджер 90%, директор 100%, но только по своему ресторану, директор компании в стране имеет доступ к 100% данных за страну и т.д. Каждый за свои данные отвечает зарплатой, карьерой в компании, возможностью быть уволенным. В McDonald'sе снимают и увольняют всех, без разбора, если есть нарушения. Во время сдачи отчетов идет сбор сложных данных и показателей, которые также влияют на общий результат в более сложной формуле подсчета эффективности работы ресторана. Понятно, что директор компании в стране отвечает за всю страну, за каждый процент completed waste, за каждый перележалый гамбургер, пролитый спрайт или жалобу, полученную от клиента.

Под конец рассказа я начал замечать, что очень многим вещам я просто не удивляюсь, а потом понял, что организация очень сильно напоминает армию. Видимо, не зря в анкете на трудоустройство отдельным пунктом стоит служба в вооруженных силах.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Мозголомка -> Где находится недостающий киpпич?

Когда мы с утpа пpишли на завод, то пpишли в ужас. Все киpпичи, котоpые были собpаны, уложены и подсчитаны начальством, оказались pазбpосаны в беспоpядке пpямо на песчанной площадке! А ведь начальство должно пpиехать уже к полудню. Теppитоpия была огоpожена и охpанялась, и мы, естественно, сpазу же отпpавились к стоpожу. Когда мы его все-таки pазбудили, стоpож поведал нам следующее: "Обычно я сплю кpепко, но этой ночью я внезапно пpоснулся от шу

...читать дальше (еще 1613 символов) >>

ма и от звона pазбитого стекла в стоpожке. Снаpужи pаздавались чьи-то кpики. Я вышел и увидел, что на стpойку пpоникли дети и игpали дpуг с дpугом в салки киpпичом. Я показал им pужье и они pазбежались. Пpичем едва ли захотели бы пpийти снова. Когда все утихло, я пошел спать дальше..."
Однако нам повезло- все киpпичи были целы- их спасла песчанная куча. Мы стали собиpать киpпичи, но, когда собpали, увидели, что одного киpпича не хватает - так некстати! Мы начали поиски, обыскали абсолютно всю площадку, пpопавшему киpпичу было деться некуда, но поиски pезультатов не дали, точнее дали, но не совсем те - вместо недостающего киpпича мы нашли чей-то довольно кpасиво сделанный из куска деpева свисток. Потом нашлись и его хозяева. Возле воpот стояли дети числом тpое, и выпpашивали свою ночную потеpю. Стоpож, котоpый никогда не вpет, тихо сказал нам так: "Это именно они скоpее были вчеpа на стpойке. Кpоме них никого небыло. Я их хоpошо знаю. Один из них, Алексей, не вpет никогда. Втоpой, Сеpгей, всегда вpет. Тpетий, Михаил, обязатяльно если и совpет, то тут же, из-за чувства стыда скажет пpавду, а если сначала скажет пpавду, то все pавно совpет потом..."
Затем стоpож сказал детям: "Чей бы это свисток не был, вы получите его только тогда, когда скажете, куда дели недостающий у нас киpпич и только когда он найдется". Каждый из них дал следующие показания:
Алексей: "Это не мой свисток. Киpпич я не забиpал.
Сеpгей: "Киpпич забpал Михаил. А свисток мой."
Михаил: "Это мой свисток! А киpпич забpали либо Сеpгей, либо Алексей!"

Вопрос:
- Чей свисток?
- Где находится недостающий киpпич?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Как я побил милицию. Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядка произошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Было лето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни - пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните были такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки была огромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашкового сервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее н

...читать дальше (еще 1071 символов) >>

а врагов страх оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этой саблей ложился. Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верное решение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошли в коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувак должен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самым напыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правда классная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично.
После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у мента началась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за все свои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости, как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге с лампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот так произошел мой первый контакт с властью. После этого случая весь романтический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционером становиться мне расхотелось. technobastard.livejournal.com/

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Преподаватели. Осторожно, мат.

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, по

...читать дальше (еще 6205 символов) >>

этому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее ебет трудовик. Ее еще и физрук ебет, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее выебать, но они маленькие. Поэтому ее ебут физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.

Учитель физкультура. Физрук. Он быстро бегает и нравится школьницам старших классов, поэтому они ходят к нему не на уроки физкультуры, а после уроков. Потому что бегать им нельзя, а ебаться уже можно. Иногда он разрешает мальчикам поиграть в футбол во дворе, а девочек по очереди зовет к себе, чтобы дать им темы для рефератов. А еще он иногда ебет музычку, но она ему не очень нравится, потому что она минеты не делает. Минеты она не делает, потому что боится за свои вокальные данные. А школьницы многие девственницы, поэтому делают минеты безбоязненно и безболезненно. Потому что физрук сильный и клевый. А музычку они не любят. То есть сначала любят, а потом перестают любить.

Учитель математики. Математик. Он обиженный на всех. Потому что все считают деньги, а он учит считать тупых детей. И мечтает работать финансистом, а не математиком. Потому что финансисты больше зарабатывают, а знаю меньше. А дети не хотят учиться, поэтому он ставит много двоек. Поэтому дети его не любят. А еще он говорит, что из них ничего не получится. Потому что из него тоже ничего не получилось, а волосы выпали рано. А любят его только две девочки-ботанички, но они некрасивые. А ему нравятся красивые, но они глупые. Поэтому он оставляет их после уроков и говорит, что им надо бы позаниматься. Но они такие глупые, что намеков не понимают. Поэтому математику никто не дает, вот он и злой такой.

Учитель истории. Историк. Он ленивый, потому что в истории ничего нового нету. И он знает историю до 1991 года, а дальше ничего не знает. Он очень любит завидовать и рассказывать про сражения. Он хотел бы стать Наполеоном, поэтому про него рассказывает три урока подряд, а потом у него не хватает времени на остальную историю. Поэтому он задает домашнюю работу - читать учебник по истории, а потом дает тесты. Все списывают, но ему все равно, потому что как бы дети не решали тесты, история от этого не изменится. А дети все равно глупые, поэтому неважно все это.

Учительница географии. Географичка. Географичка сидит дома и никуда не ездит, поэтому в сентябре расспрашивает у детишек, где они были и рассказывает о климате и рельефе. А сама так и хочет уехать дальше рязанской области. Но не может, потому что она некрасивая и никто ее не любит. И не возит в Турцию. Поэтому она заставляет разрисовывать контурные карты и стебет всех учеников. Подъебывает из зависти, так сказать.

Учительница русского и литературы. Русичка. Она умная, много книг прочитала. Ей и не надо ничего больше, только книги почитать да диктант устроить. А еще она любит читать сочинения, сканить самое смешное и выкладывать в интернете. Потому что она писателем не стала, а дети тоже не станут. Но иногда она гордится учениками и зачитывает директору лучшие сочинения. Он ее хвалит, но все равно не женится, потому что уже женат, а учителем литературы он уже был. И учителем истории. Поэтому иногда заменяет их.

Учительница физики. Физичка. Физичка некрасивая и толстая, потому что только такие выживают на физфаке. Потому что пьют много. И она дружит только с химичкой. Она сексуальноозабоченная. Потому что в физике много твердых тел, а в химии они жидкие. Твердые тоже есть, но это неважно. Она давно не видела твердых тел, почти никогда. С последней пьянки в общаге. И то смотрела только. А еще она придумывает сложные задачки всякие, которые никто не может решить. Она и сама многое не может решить, поэтому надеется, что кто-то сможет.

Учительница химии. Химичка или химоза. Она вредная и любит учить жизни школьников. А еще всякую гадость смешивает в пробирках и колбах. А еще у нее много спирта. Поэтому с ней все дружат, а школьники пизядт этот самый спирт и пьют. И хоть они ничего и не понимают в химии, но химичку любят, потому что она смешная и рассказывает веселые истории. И работает она только потому, что ей скучно. А то бы и не работала, потому что денег полно, потому что она знает, как сделать ЛСД.

Завуч. Она работает по блату, потому что раньше ебалась с директором, когда в институте они учились. А работа у нее простая, поэтому она любит вредничать и строит из себя начальника. А на самом деле ей просто хочется отрываться и тусоваться, но не с кем, потому что все скучные. Вот она и гоняет тех, кто курит в туалете.

Директор. Он самый главный, поэтому все его боятся. Но ему пофигу на все, потому что работы много и так. А все пугают детей, что отведут их к директору. Потому что он самый главный и самый умный. И кабинет у него самый красивый.

Вот такие они, учителя. Вот таких вот дураков как я учили в школе, а теперь учат еще больших дураков.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Любовь

Влюбляюсь я обычно так же стремительно и с тем же результатом, с каким потерявший управление танк въезжает в бетонную стену. Грохот, пыль, стоны. Крики «как ты могла?!» из-под обломков. Покалечены все в радиусе десяти метров от эпицентра. А я, невредимая, сижу в танковой башне и страстно предаюсь самоуничижению.
Это кульминация. А перед этим бывает увертюра с литаврами. Организм у меня очень разборчивый, по всем статьям гораздо более нравственный, чем я сама. Поэтому когда примерно р

...читать дальше (еще 7880 символов) >>

аз в шесть лет он заявляет «хочу!!» и указывает пальчиком – кого, то сопротивление бывает равносильно самовредительству.
С моей противоречивой внешностью победа никогда не давалась мне легко. Пришлось накачать некоторую харизму, нужное выпятить, ненужное втянуть и закамуфлировать по возможности.
Интеллект в период влюбленности, как известно, уходит в долгосрочный отпуск за свой счет. Мой – не исключение. Уходит и забирает с собой целый мешок всякой всячины, все эти общечеловеческие погремушки – морально-аморально, красиво-некрасиво, все эти ойчтожепослеэтогобудет и какжеобомнеподумаютлюди. От этого я становлюсь необыкновенно уверена в себе. Я знаю как надо, когда надо и с кем надо, а любые препятствия, зазевавшиеся на моем пути, давлю, не глядя. И если я зафиксировала цель, вывернуться из-под меня практически невозможно.

Становясь на тропу охоты, вооружаюсь только тем, что я есть, лишнего с собой не беру, чтобы идти налегке. Добыча тем временем мирно пасется на опушке, прядая чуткими ушами, жуя травку и ничего не подозревая.

Главное, выйти из укрытия так, чтобы вожделенная зверушка приняла тебя поначалу за деталь пейзажа. Потом очень аккуратно, чтобы не спугнуть, перейти из категории просто детали пейзажа в категорию интересной детали пейзажа. Это нелегко и требует ювелирной осторожности. Именно на этом этапе очень многие неопытные ловцы остаются без добычи. Одно неверное движение, грубость, глупость или бестактность – и только кусты покачиваются, да слышится треск валежника.
Поэтому я подхожу издалека и как бы вообще иду по своим делам. Через какое-то время, когда зверь делает два-три неуверенных шага в мою сторону, чтобы просто принюхаться, можно двигать собой.

О! Это решающий момент. Я распускаю перья. Пою. Танцую. Льщу. Тонко уязвляю. Разливаюсь соловьем. Молчу сочувственно. Интимно шевелю бедром. Как бы ненароком роняю вишенку в декольте. Всем телом подпираю скособоченную самооценку – ты можешь! Ты лучший! И все искренне, умно, а главное – ненавязчиво и вовремя, на одной только мозжечковой энергии, потому что интуиция моя в это время стоит дыбом, как шерсть на волчьем загривке, ловит едва заметные флюиды, чует дыхание и бога, и черта.

И вот, зверушка подбирается все ближе и ближе, подергивая влажным носом, радуется, когда ты приходишь, быстро и нервно хватает еду с руки. Теперь любопытная деталь пейзажа становится для нее деталью необходимой.
Некоторые юные и горячие ловцы уверены, что именно в этот момент как раз и следует набрасывать сеть или затягивать лассо. Иные так просто сами прыгают из засады, не выдержав нервного напряжения. Это распространенное стратегическое заблуждение, в которое я не рекомендую впадать. Во-первых, очень легко промахнуться, а во вторых, водить потом добычу на аркане и вечно опасаться побега хлопотно и утомительно.
Свободу выбора, между прочим, никто не отменял. Лучше всего неожиданно и без предупреждения исчезнуть из поля зрения. Осиротить привычный ландшафт. Дать время на осознание того, что именно вот эта деталь теперь важнее и нужнее любого пейзажа. И если добыча не начнет метаться в поисках – можно считать охоту проваленной, сворачивать лагерь и уходить восвояси. Проигрывать, как известно, тоже нужно уметь.
Так случается, но не часто. Чаще взмыленная зверушка, оскальзываясь на камнях и путаясь рожками в ветках, сама находит ловца и поселяется рядом, считая это своей доброй волей. И никаких сетей. Никаких, заметьте, арканов.

Предваряя возмущенные вопли, скажу - нет, это все не от комплекса неполноценности. Нет, гнусная манипуляция здесь не при чем. Эта древняя игра вообще не отменяет ни любви, ни человеческих искренних отношений. Да, это парадокс. А что делать.

Но, допустим, охота удалась и можно расслабиться. Позволить себе блаженство.
Обожаемая добыча принадлежит только мне, смотрит влюбленно, бормочет нежно, делает приятно. Делает, как умеет, сообразно своим представлениям о любви. Я отвечаю тем же, поддерживая отношения в относительной гармонии. Тут-то и начинается самое интересное. Вдруг через какое-то время я начинаю капризничать. Не могу удержаться. То мне не так и это мне не эдак. Требования становятся противоречивы и меняются по пять раз на дню. Я сама не знаю, чего мне нужно, а несчастный объект моей влюбленности вообще что-либо перестает понимать. Мне начинает казаться, что это он виноват в том, что я несчастна. Ему начинает казаться, что я припадочная истеричка. Мы оба неправы, но в воздухе уже пульсируют шаровые молнии, и пованивает озоном.

А я смотрю на него, на этот объект, лично мною выстраданный и выбранный из многих, и отчаянно борюсь с желанием взять его за шкирку, встряхнуть так, чтоб хрустнул позвоночник и прошипеть нежно прямо в ухо: “Слышь, ты, возлюбленный. Я все еще горячая и живая. Не видишь, что ли, мне мало. Мне нужно больше. Больше всего того, что ты можешь дать. Накорми меня, а то ведь сдохну с голоду рядом с тобой.» К сожалению, все мои интересы, волнения и страсти обычно замкнуты на одного человека. Практичная дамская раздробленность в этом вопросе мне несвойственна. Иногда я об этом жалею.
Возлюбленные, кстати, мне попадаются все непростые, с наворотами и тараканами, расписанными под хохлому. А чем сложнее человечек, тем менее склонен он к абсолютной преданности и самопожертвованию, хотя бы даже и в пользу единственной и любимой. Сложная личность интуитивно чувствует, что эта густая душевная кровь, креативная энергия может еще пригодится так или иначе, и придерживает ее в себе до последнего, дозируя скупо и расчетливо. Самодостаточность требует строго замкнутой циркуляции. А мне всегда было нужно все до капли, и каждый день. Откуда, спрашивается, взять. Самому не хватает.

И вот мои субтильные и интеллигентные возлюбленные начинают меня бояться. Ничего удивительного. Когда на твоих глазах домашняя кошечка оборачивается осатаневшим драконом, лязгающим и огнедышащим, любой наложит в штаны. Я угадываю это по опасливому выражению лица и конвульсивному движению головой назад и в бок, как будто от меня все время ожидают внезапного удара в лицо. Видя такое дело, я втягиваю когти, грустнею, бледнею и пытаюсь испрашивать совета у тех, кого считаю умнее себя.

- Женщина, - говорят мне эти компетентные товарищи, - не волнуйтесь. Это у вас конверсивный невроз на почве глубокой инфантильности, обусловленной детской травмой средней тяжести. Выйдите, наконец, за пределы своего эго, и все устаканится. Всего-то.

Я-то не волнуюсь. Я вообще могу усвистать от своего эго так далеко, как некоторым и не снилось. Эта редкая моя способность составила мне репутацию человека мягкосердечного, отзывчивого, филантропа и альтруиста. Но это бессовестная ложь и тщательно наведенный морок. А правда в том, что чем дальше я от своего эго, тем несчастней. Данность такая, неискоренимая.
На самом деле, я абсолютный, сферический эгоцентрик. Гладкий и цельный, как стеклянный шарик. Люблю, чтобы все было по-моему и никак иначе. Любой компромисс мне жмет, трет и режет под мышками. Если вселенная недостаточно резво вращается вокруг меня, я беспокоюсь. Я не понимаю теории двух половинок и практику сложной системы взаимных уступок. Счастье – это когда меня греют в ладонях, бережно протирают замшевой тряпочкой, хранят в бархатной коробочке, любуясь на досуге радужными переливами, которые никогда не повторяются. Так выглядит любовь в моем исполнении - я с тобой, во мне много всякого любопытного, и оно твое, смотри, радуйся, но большего не требуй.
А переделывать меня, боюсь, поздно. Разве что разбить на сотню осколков и смести в совочек.

Бывшие мои, дорогие мои брошенные и бросившие меня. Если я кому из вас говорила, что люблю – так это была чистая правда, не заморачивайтесь. И вообще, никто из вас ни в чем не виноват, если вдруг что-нибудь похожее придет в голову – плюньте и валите все на меня. Я – шарик, ко мне все равно ничего не липнет.

karma_amrak

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения