Благодаря рекламе, мы узнали

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная пр

...читать дальше (еще 956 символов) >>

облема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(83.72%)
2. хуnта		28	(16.28%)
Всего:		172

@темы: познавательное

---

Пассажир

Когда-то давно, прекрасные писатели Ильф и Петров превосходно описывали одну неотъемлемую привязанность всех путешествующих по железной дороге: привычку поесть. Второе, несомненно любимое всеми занятие, - поспать под перестук колёс. Размерное "чу-чух, чу-чух" словно нашёптывает в уши пассажирам: "ты так устал, впереди ещё много долгих и скучных километров пути... приляг на полку и отдохни". И так велика власть волшебного чу-чуха над человеком, что даже сидя мы теряем контроль над сит

...читать дальше (еще 1185 символов) >>

уацией, голова свешивается на грудь, и мы проваливаемся в сладкий сон.

Я спал...

- Молодой человек! Вставайте! До Саратова осталось 5 минут, а вы ещё постель не собрали!!!

Крик проводницы заставил меня резко вскочить. "Ё-моё, всего 5 минут осталось! А мне ещё постель собирать и шмотки в сумку запихивать!" - в голове метались сонные мысли. "Я сидя что ли уснул? Блин, а бельё-то где? И сумка моя?.." - я дико озирался по сторонам. Нереальность происходящего пугала: мы ехали в каком-то странном вагоне без полок, кругом шли ряды кресел: с одной стороны от прохода кресла стояли по два, с другой по одному. Никакого постельного белья не было, потому что некуда было его стелить. Никаких остатков от вчерашнего жареного цыплёнка и бутылок минералки на столиках не лежало, потому что и столиков не было тоже. "Чу-чух, чу-чух" никак не помогал сориентироваться в ситуации. Сидящий рядом мужик скорчил рожу, как будто только что съел самый кислый лимон в этой жизни. А рядом стоящая ржущая тётка в оранжевой жилетке, размазывая кулачищами слёзы по щекам, сквозь смех с трудом выдавила их себя: "следующая остановка твоя, касатик. В Самаре ты, в трамвае двадцать второго маршрута".

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(93.22%)
2. хуnта		12	(6.78%)
Всего:		177

@темы: внезапно

---

Кинуть цыганку

Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не граб

...читать дальше (еще 7120 символов) >>

ители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох.

Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал.

Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(97.12%)
2. хуnта		6	(2.88%)
Всего:		208

@темы: 95%, проворный пиздюк, играй, гормонь

---

Движение женщин против эпиляции

Что естественно, то не безобразно? Тысячи женщин в Европе и США восстали против удаления волос на ногах. Также все больше представительниц прекрасного пола становятся пользователями блогов и групп в социальных сетях, посвященных волосатым ногам, подмышкам и прочим частям тела.

Женщины и девушки расстаются с бритвами, эпиляторами, восковыми полосками и другими приборами или средствами, предназначенными для удаления видимой надкожной части волос. Кроме того,

...читать дальше (еще 1906 символов) >>

в последнее время значительно увеличилось число пользовательниц блога "Волосатые ноги", комьюнити "Женщины против ненужного ухода" на Facebook и прочих групп, посвященных частям тела с неудаленным волосяным покровом. В своих сообщениях женщины призывают всех представительниц прекрасного пола сделать волосатые ноги, руки, подмышки и интимные места способом борьбы с гендерными стереотипами.

Пользовательницы, размещающие фотографии своих небритых частей тела, настроены решительно и намерены в корне пресекать попытки потенциальных сетевых троллей унизить или оскорбить отстаивающих свободу выбора женщин.

"Примечание: это позитивное место. Если вы собираетесь оскорблять довольных своим телом людей и выкладывать эти снимки в интернете, то вам лучше найти более продуктивное хобби", – гласит предупреждение, размещенное на главной странице блога "Волосатые ноги".

А вот группа "Женщины против ненужного ухода" предлагает дамам отказаться не только от бритья растительности на теле, но и от навязанных стандартов красоты.

"Женщины во всем мире следуют одному закону ненужного ухода: удаляют волосы на теле, скрывают свои лица под макияжем, следуют моде и соблюдают диеты, чтобы считаться женственными и респектабельными. Если вы поддерживаете стремление женщин отказаться от этих правил, то присоединяйтесь к нам! – обращаются к представительницам прекрасного пола основательницы группы. – Наш клуб для тех, кто думает, что жизнь – это не только эпиляция зоны бикини воском и маникюр".

Большинство вступивших в группы девушек утверждают, что отсутствие депиляции сделало их по-настоящему свободными, и не стесняются показывать небритые ноги.

"Я размещаю эти фотографии, потому что мне нравится, как выглядит мое тело, – призналась в интервью участница борьбы за волосатые ноги. – Эти снимки напоминают мне, что я не обязана что-то делать с внешностью и телом, дарованными мне природой".

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(49.79%)
2. хуnта		118	(50.21%)
Всего:		235

@темы: крипота, зая, я убила мента

---

Щука

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку

...читать дальше (еще 3244 символов) >>

(все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.

Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(94.58%)
2. хуnта		9	(5.42%)
Всего:		166

@темы: ?я чото п

---

Американцам ни когда не понять нас

Вот что пишет американский обыватель Джон Куинан о нас в газетенке The wall steet journal:

Американцы любят быстрые автомашины, большие дома и пляж. Мы с подозрением относимся к властям и хотели бы вести свой собственный бизнес так, чтобы можно было заканчивать пораньше и ходить в кино каждый день. Нам нравится развлекаться и все мы хотим быть богатыми. Все знают что нами движет.

Все знают что движет французами: еда, вино, культура, Франция. Основное о

...читать дальше (еще 3837 символов) >>

тношение французов к остальному миру: у нас есть Париж, а у вас нет. Вот! И мы понимаем это. Мы понимаем «откуда растут ноги» у французского народа. Они растут из Парижа.

На англичан также легко повесить бирку: они любят нескончаемую комическую мыльную оперу в постановке труппы королевской фамилии, они чрезвычайно серьезно относятся к футболу, крикету и Уимблдону, у них есть удивительная способность получать удовольствие от мелочей — таких как Англия, они отчаянно гордятся своей собственной стойкостью. И да, - они не считают Англию частью Европы.

Большинство национальных обществ легко понять. Итальянцы - яркие, колоритные, китайцы - изобретательные, японцы - самодостаточные. Швейцарцам нравится быть сдержанными. Северокорейцы - сумасшедшие. Все эти общества легко нанизываются на мотивацию как бусинки на нитку. Все знают - что определяет поведение бразильцев, а что - австралийцев. Все совершенно точно знают - что движет немцами. Даже канадцев легко просчитать: нам наплевать - что все остальные думают, а нам здесь нравится - дальше некуда.

А теперь, может кто-нибудь мне объяснит - что движет русскими? Ну пожалуйста! Я не понимаю их. Я не понимаю их привязанности к таким людям как Иван Грозный, цари, Иосиф Сталин и Владимир Путин. Я не понимаю их еды. Я не понимаю их убийственного пристрастия к выпивке.

Я не понимаю, почему совершенно дикая продолжительность жизни их мужчин — 64 года , не вызывает у них никакого шевеления. Я не понимаю, почему они позволяют преступникам грабить их без зазрения совести. Я не понимаю их ностальгии по коммунизму. Я не понимаю, почему Ленин все еще лежит всем напоказ в своей гробнице. Я думал, что почти все были согласны с тем, что коммунизм был плохой идеей. И это была его идея.

Я определенно не понимаю их экономику. Я даже думаю, что у них нет экономики. У них есть нефть и водка. Даже когда русские действительно экспериментируют с экономической системой, которая, кажется, работает, они от нее быстро устают и переключаются на что-то совершенно дурацкое. Сначала у них были «волжские лодочники» (так в тексте - Volga Boatmen, не знаю что это значит, м.б. Стенька Разин со своими ладьями? Примечание переводчика, ), потом крепостные, затем - организованный государством голод.

Наконец они сломались и попробовали свободный рынок (в течение приблизительно недели), но он им не понравился, так что они вернулись к старой доброй клептократии. И это - то, где они живут теперь.

В любом обществе, сторонние наблюдатели часто испытывают затруднения при понимании некоторых вещей. Европейцы не понимают привязанности Америки к оружию и светлому пиву. Американцы не понимают французской привязанности к Джерри Льюису. Никто не понимает, почему англичане считают коричневый цвет весенним цветом.

Но эти причуды отнюдь не мешают увидеть общую картину страны. У русских не так. Ничто из того что они делают, не кажется разумным или целесообразным. Например, большинство национальных сообществ хочет чтобы их любили. Хоть чуть-чуть. Это - причина, по которой немцы, в конечном счете, прекратили вторгаться в Бельгию.

Но русские, кажется, вовсе не заботятся о том, чтобы кому-то нравиться. Соединённые Штаты ненавидят Куба, Венесуэла и несколько других стран. Индию ненавидит Пакистан. Но, ни одну из этих стран не ненавидит столько стран, сколько ненавидит русских. Эстонцы ненавидят их, украинцы ненавидят их, грузины ненавидят их, поляки ненавидят их, и все те бывшие советские республики, которые заканчиваются на «стан» - ненавидят их.

У русских - такой вид сообщества, которое может очистить танцплощадку за 30 секунд; эти парни приходят, и у всех остальных сразу появляется желание собрать вещички и идти домой. Что очень трудно сделать. Вы не можете собраться и пойти домой, когда пришли русские, потому что вы уже дома. Они просто припёрлись к вам.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(45.59%)
2. хуnта		111	(54.41%)
Всего:		204

@темы: познавательное, ботфорт

---

Как я облажался

Шёл сегодня по улице, кушал мороженку в рожке, пока не встретил перед собой милую, маленькую девушку.

Где-то с минуту думал, прислонившись к забору, потом решил, что это скорее всего абитуриентка, поскольку мы были неподалёку от нашего универа, и решил подойти к ней, познакомиться (О-очень жёстко тупил, как обычно), купил ей тоже мороженку, долго молчали, думал о чём с ней поговорить.

Узнал, что её зовут Катя, спросил куда она планирует поступать, на что она ответила

...читать дальше (еще 1169 символов) >>

- "Да, пока не знаю".

Через пару шагов - какой-то школьник окликнул Катю, и подошёл к ней. Сказал что-то про их класс, она кивнула. Я ничуть не удивился, думал братик младший, или ещё кто. Но всё-таки спросил о чём они говорили. Она ответила, что они своим классом собираются в поход.

И тут меня просто переклинило. Я не врубился, и спросил - "Каким классом?". Она мне ответила, что это был староста, и он напомнил про санаторий, куда они с одноклассниками собрались ехать.

После этих слов, я уже, малость, офигевший, спросил у неё - "А в каком ты классе учишься, и сколько тебе лет?".
- Она ответила: "7А, 13 лет", после чего спросила - "А ты?"

Сказать, что я ох@ел - ничего не сказать. ТАК я ещё никогда не обламывался. Она меня ещё два раза переспросила, а когда узнала, что я уже второкурсник - сильно покраснела и начала молчать. Я извинился (Хотя за что тут было извиняться?), и мы разошлись.

Нет, я не взял ни id, ни телефона. Не хватало мне ещё получить от трёх до пяти. Но... Блиин, она такая милаха, у неё была офигенная грудь, такая классная попа

-Я бы ни в жисть не сказал, что ей 13, ну минимум 16-17. Блиин, ну почему так?

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(51.63%)
2. хуnта		89	(48.37%)
Всего:		184

@темы: этожеребенок, пацтава, ?я чото п

---

Мордобой: советы айтишникам

Сейчас, как и всегда актуален вопрос «Как не получить ******** от гопоты?» и «Чем нужно заниматься для самообороны?». А так как появилось куча разных секций карате, джиу-джитсу, тайский бокс и прочая шняга, то я постараюсь в нескольких тезисах расписать как проще в этом всем разобраться. Вдруг кому то пригодится.

Писать я буду кратко, а вы уж сами там переваривайте, спорить один хрен не буду. ))

1. Есть простой принцип: У кого ружье тот и прав.

И это дейст

...читать дальше (еще 5647 символов) >>

вительно так. Все бойцы рукопашного боя признают, что если у человека огнестрел или нож, то они вряд ли что-либо смогут сделать. С высокой долей вероятности, боец любого уровня получит серьезные повреждения в стычке против оружия.
По этому, владение рукопашным боем это, мягко говоря, дело двадцатое. Учитесь стрелять в людей.

2. Ошибочное мнение «Скорость важнее силы»

Если вы соревнуетесь в беге, то да. Но в уличной драке или в драке реальной у вас будет буквально 2-3 шанса нанести хоть какой то удар по противнику. И эти удары должны быть как можно более мощные. Мощные — значит сильные. Сильные — значит нужна мышечная масса. Она же поможет защитить кости и внутренние органы от повреждений. Лучше получить синяк и разрыв мышечной ткани, чем перелом или разрыв органа. Посмотрите любой чемпионат по рукопашному бою. В маленького противника тяжелее попасть, но если ему прилетает точный удар от 100кг жлоба, то малыш улетает в нокаут моментально, какой бы быстрый он не был. По этому, дрищи, которые думают будто смогут противопоставить «качкам» свою скорость — будьте осторожны и не лезте в драку. Во избежание.

3. Человеческое тело довольно неоднородно в плане устойчивости к повреждающему воздействию.

У человека есть места, которые практически невозможно сломать. Ими обычно бьют. Но есть места, которые очень легко повредить и невозможно защитить (там нет мышц или костей).

Практически невозможно сломать: лобовую кость черепа, верх колена (при ударе вверх), соединение большого и указательно пальца на кистях рук, основание ладони, ребро ладони (хотя бить им неудобно и можно таки получить сильный ушиб), локоть (с обеих сторон от сустава), плечо, иногда голень (но там много нервных волокон, по этому требуется тренировка).

Легко повредить: запястья, пальцы рук и ног, глаза, гортань и вся шея спереди (сонные артерии, нерные узлы, хрящи), височная кость, ключичная кость (легко ломается при несильном ударе), печень, селезенка (свисает ниже ребер), челюсть (но в нее тяжело попасть), нос (не всегда эффективно), пах (опять же тяжело попасть), боковые поверхности бедер (нервные волокна), основание черепа сзади, коленный сустав (без тренировки лучше не пробовать туда попасть).

Соответственно, голову прямо и пониже, согнутыми руками прикрывать внутренние органы, колени согнуты, корпус немного повернут. Пальцы не давать захватывать ни под каким видом — сломают легко (все техники боя для ГРУ основаны на переломах кистей, пальцев, рук и воздействии на нервные болевые точки). Вообще кисти лучше не распускать, а бить либо кулаками (если умеете), либо основанием ладони (тож требуется некая тренировка, но меньше), либо головой и локтями. Ногами бить только в крайнем случае. Поднял ногу — вдвое уменьшил площадь тела на поверхности, сильно потерял устойчивость. Посмотрите бои без правил: основная масса ударов — как в боксе. По этому, обычно идет захват головы двумя руками, а только потом мутузят коленями. Не уверены — не поднимайте ноги. Лучше присядьте и бейте «от земли». Ниже центр тяжести — выше шансы что вас не уронят и не затопчат.

Женщинам — учиться царапаться. Мужчинам — бить в гортань. Бить в пах малоэффективно, если человек умеет поворачивать таз. Кстати, один из простейших способов защиты от любого удара — разворот корпуса и отклонение головы.

4. При любой возможности — бегите.

Сбежать с места стычки не более постыдно, чем избежать встречи с бешенной собакой. Остался жив — молодец. Лежишь в больнице — герой, но мудак. Бывают ситуации, когда бежать некуда или рядом жена и дети. Тогда совет номер 1: оружие. Противнику достаточно хорошо владеть всего парой приемов рукопашного боя чтобы вам сильно повредить. Очень сильно.

5. Бойтесь.

Чем сильнее вы боитесь, тем опаснее вы для противника. Страх накачивает кровь адреналином и наполняет даже самые хилые мышцы вполне ощутимой силой. ВСЕГДА бойтесь своего противника. НИКОГДА не думайте что вы сможете уложить его одним ударом или даже двумя. Перед вами может быть щупленький паренек, который окажется мастером спорта по боксу в легком весе и который одним точным ударом кулака вырубит вас часа на полтора. Он отрабатывал этот удар годами, по этому — бойтесь. Это позволит вам не нарываться (хотя вряд ли КМС по боксу будет до вас докапываться) и позволит оказать серьезное сопротивление даже превосходящим силам.

6. Думайте стратегически.

Особенно это касается женщин. Провокационная одежда уместна в людных местах днем, да и то в сопровождении добротного молчела. Надела мини ночью в клуб — ну сама виновата.
Тоже самое с мужиками. «Срежу через промзону» или «Пройду через гаражи» — верный способ получить трубой по башке без всяких этих шаолинских шалостей. Лучше дольше, но без травм, чем сэкономить пару мин, но рискнуть здоровьем. Знайте, что связки и нервные волокна практически не восстанавливаются. Заживают только кости и мышцы — все остальное дается человеку в одноразовом виде, так что берегите это, в старости пригодится.

Вот, если кратко то так. Не ведитесь на рекламу, что секция карате или тем более у-шу сделает из вас первоклассного бойца. Не сделает. Захваты, броски, красивые прыжки — все это для цирка, а не для боя. Бокс может помочь поставить удар, но см. п. 1 — против ножа или пистолета все это детские шалости. А если не верите мне, то спросите китайцев, которые проиграли «опиумные войны» сильно малочисленным англичанам, но которые были с самозарядными карабинами и пулеметами.

Ну а если очень хочется научиться бить, то купите себе грушу, замотайте руки, чтобы не повредить, и лупцуйте бездушный предмет до изнеможения. Все, больше ничего вам знать не нужно. И не нарывайтесь.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(76%)
2. хуnта		30	(24%)
Всего:		125

@темы: познавательное

---

Подслушано

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его колеегам и сказать: это моя жена!
*
Есть такой нелепый момент. Когда ты ждешь пока проедет машина, а машина ждет пока ты пройдешь.
*
один знакомый рассказал,что когда он лишал свою девушку девственности, накапал туда новокаина...
*
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной
*
На четырнадцать ле

...читать дальше (еще 6870 символов) >>

т бабушка подарила мне козью ногу обвязаную бантиком. Наверное более запоминающегося подарка в моей жизни не будет.
*
Мама ездила в Питер с коллегами с новой работы. Одна из этих дам поделилась, что когда у нее умер кот, она сама его вскрыла, чтобы посмотреть от чего он умер. Посмотрела, зашила, только потом стала оплакивать. Инфаркт. Медики...
*
Бесит, когда на новой майке колется этикетка, но больше бесит, что после ее обрезания она, все равно, сука, колется!!!
*
У нормальных девушек при возбуждении "там" становится мокро, соски встают, а у меня начинает дергаться правая нога
*
Вчера решил поиздеваться над любимой. Во время секса очень сильно замедлился и что-то спросил у нее. Когда она начала отвечать - я разогнался как только мог. В результате она закатила глаза и хрюкнула. Попробуйте, вам понравится.
*
Когда едем с мужем на машине куда либо, если на мне платье, я снимаю трусики и вешаю ему на руль, он безумно возбуждается, останавливается и мы занимаемся сексом прям там где остановились. Сколько лет это делаю и каждый раз он возбуждается, как впервые! Приятно однако)))
*
Сегодня на пляже закопали парня в песке,оставили только голову, попросил сходить ему воды купить,чтобы солнце не пекло,недели на него мою огромную шляпу,так вышло, как будто на песке одна шляпа лежит.Идем с подругой назад и наблюдаем картину,как парень довольно крепкого телосложения несется в воду и со всей дури лупит пенальти по шляпе!Сидим в отделении медпомощи, у друга скорее всего сотрясение.
*
В жизни я видела много чего, но гопник, нежно целующий в мордочку свою чихуахуа, при этом говоря ей, что она самая любимая и лучшая, это нечто)
*
мой предыдущий парень был довольно крупного телосложения и мне нравился секс с ним, мой нынешний прокаченный и худой, когда мы занимаемся сексом мне кажется меня трахает какое-то непонятное существо наподобие богомола
*
Идем с подругой и ее псом(кокер спаниэль) спокойно по улице. Сзади подходящая пьянь громко заявляет: "Ваша собака не должна здесь находиться, она должна находиться на китайской границе, охранять от контрабандистов!" Сказать, что мы удивились грандиозным познаниям местной пьяни - ничего не сказать.
*
серьезно с женой поссорились, она в сердцах: уходи, живи, где хочешь. я поставил палатку посреди комнаты, еду готовил на электрошашлычнице. благоверная смотрела-смотрела, как я в туриста играю, на третью ночь сама пришла с фонариком. помирились три раза. секс в палатке это что-то особенное.
*
Сидела на диване. Слышу жужжание - муха здоровенная влетела через балкон. Я на нее как гляну, как скажу: "А ну вылетела быстро". А она такая оп и вылетает. Офигеть, теперь я - повелительница мух.
*
сейчас я инспектор по делам несовершеннолетних. А в детстве я херачила свою младшую сестру головой об диван.
*
моя мама - врач, с большим стажем . но если у нее болит голова, она обкладывается капустными листами и по прошествии часа бегает бодрячком. медик, 7 лет не зря училась)))
*
У меня огромные гематомы на обеих ногах; из-за дикой боли я могу спать лишь на одном боку; я не могу поднять рук; мне больно дышать; у меня выбито несколько пальцев (один, возможно, сломан) и кровоточат ступни - я пошла на карате
*
моя пятимесечная дочь только что совершила изумительное комбо: проперделась, покакала, проснулась, как толтько я сняла памперс, радостно дала струю вверх и срыгнула. ох уж эти милые маленькие девочки.
*
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
*
Стояла в очереди в магазине. Передо мной стояли маленькая девочка (лет 6-7) и ее мама. Девочка дергает маму за руки и, показывая пальцем на презервативы говорит шепотом: "А вы сэкономили, да?" Мама её просто охуела
*
Люблю оставаться дома одна. Хожу голой в своё удовольствие, при этом не стесняясь нагибаться как угодно, сидеть за столом, попивая кофе... Получаю от этого огромное наслаждение и заряд позитива))
*
Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем.
*
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли - цыган и украденная девушка, пират и индейская принцесса, король и крестьянка. Не месячные, а фестиваль какой-то.
*
когда вижу на улице блевотину, представляю как слизываю её с таким звуком причмокивания. самому противно, но так всегда.
*
недавно видела такую картину: в летнем кафе две молодые девушки пили пиво, матерились как сапожники, а за соседним столиком два наибрутальнейших накаченных мужика с татуировками кушали мороженое и пили сок с детьми)) и все-таки, наш мир полон контрастов))
*
Когда я ходила в детский сад, папиной любимой группой была Сектор Газа. Так я знала все их песни наизусть. Мама до сих пор вспоминает, как стыдно ей было, когда я на новогоднем утреннике в садике деду морозу исполнила одну из их песен.
*
Когда была мелкая, помню у мамы были волосы красноватого цвета, мне очень хотелось такие же, и я, не долго думая, окунула свой густой хаер в кастрюлю с борщом.
*
Искренне верила в то, что когда дергаешь ручной тормоз в автомобиле, снизу выпадает стальная палка, и вот она и тормозит автомобиль при экстренных ситуациях. От этого и дыры в асфальте, Но безудержный ржач моего жениха дал мне понять, что это не так.
*
У меня очень густые волосы, и у мужчин бывает странная реакция на них: кто-то хочет в них зарыться, кто-то даже съесть, а один вообще предлагал деньги, за то чтобы потрогать
*
До ужаса бесит слово ЯСНО. Особенно, когда пытаешься высказаться человеку, а он тебе взамен это гребанное ЯСНО. Да засунь его себе в жопу, ЯСНО сука?
*
Когда что-то болит, появляется огромное желание сделать в том месте надрез и посмотреть что именно болит.
*
Работаю инженером-проектировщиком, платят не много. Сам из богатой семьи, поэтому особых проблем не чувствую. Но когда, при знакомстве с девушкой, говорю кем работаю, реально слышу как захлопывается ее вагина ='(
*
В детстве играли в прятки. Меня так и не нашли...рулон стекловаты показался мне самым надежным местом))))
*
мне бабушка на двадцатилетие подарила 5 литров чистого спирта.
*
В детстве крестный называл меня с сестрой (его дочка) ласково "козочки мои". Моя детская логика долго боролась, но не выдержала и однажды все же заключила "Если мы с Дашей козочки, то вы, дядя Олег - козел!". Он тогда аж в лице поменялся. Боже, до сих пор стыдно
*
А меня бесит то, что в гостях моему мужу кладут самый большой кусок мяса, большую порцию и т.д., аргументируя тем, что он мужик! На жопе вжик! Если я девушка, то должна листиком салата питаться штоле? Кусман мяса мне, а то БЕСИТЕ!!!!!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(88.82%)
2. хуnта		18	(11.18%)
Всего:		161

@темы: норкоманы

---

Ну тупые

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.

Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются

...читать дальше (еще 1591 символов) >>

наркоманы.

Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой.

Подходит очередной поезд, выходят и направляются к выходу на вокзал парень и девушка, по виду резко контрастировавшие с основной толпой. Кеды, по виду не раз утонувшие в болоте, истёртые джинсы, рюкзаки с торчащими ковриками-«пенками» и котелком. Как всегда, кто-то один из моих подопечных заметил выделяющихся из толпы и пошёл гомон на тему: «амигосы, смотрите, попрошайки, как у нас, сейчас у входа сядут на подстилки, поставят кастрюльку и будут деньги клянчить».

Пыталась объяснить, что это не попрошайки, а туристы. Сама люблю с минимальным набором в виде палатки, «пенки», котелка, удочки отправиться куда-нибудь на природу. После пятисекундного обсуждения испанцы в лице одной тётки вынесли вердикт: (не люблю лишний раз писать большими буквами, но в данном случае соответствует) «СЕНЬОРА, НЕ ВРИТЕ! ТУРИСТЫ - ЭТО МЫ! ОНИ БЕЗДОМНЫЕ БРОДЯГИ, У НИХ НЕТ ДЕНЕГ, ТАКИХ В САМОЛЁТ, ПОЕЗД И ОТЕЛЬ НЕ ПУСКАЮТ».

P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»

© agata_inferno

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(85.48%)
2. хуnта		27	(14.52%)
Всего:		186

@темы: я и мой брат-дебил

---

Один маленький секретик

Мне было тогда лет 10... Я гуляла во дворе с подружками, нас было 4. Было лето и все остальные из двора разъехались, нам было ну очень скучно... И тут из соседнего подъезда вышел "новичок", который приехал к бабушке на лето, он никого не знал и решил гулять с нами... он был немного старше, на год или на два... Даже сейчас я помню что звали его Эльдар и он был ну оооочень симпатичным и у него было мелирование (это было страшно модно и круто). И тут начался цирк...

В

...читать дальше (еще 1583 символов) >>

се подружки сказали что хотят с ним встречаться и пока он уходил домой попить, они договорились, пусть он сам выберет себе даму сердца, и побежали по домам переодеваться в платечки и юбочки, которые им мамы покупали для выхода в свет, одеть туфельки на каблучках, распустить волосы или причесаться, мамам понарасказывали что у кого-то день рождения и они идут к нему домой, а то бы не выпустили!!!

И вот проходит 15 минут выходят они... В платьях, туфельках, и даже с прическами... А я что? А мне было идти домой далеко и очень лень идти, я так и осталась в кедах и джинсах (да и платьев у меня не было, я пацанкой в детстве была). Весь день эти три дурочки из себя строили ну очень нежных особ и могла кататься только на качельке, они же в юбке, в то время не было определения ТП, но вели себя они примерно так же, и да, наповал строили глазки!!! А я что? А я могла лазить во деревьям, крутиться на перекладинах, бегать и играть в прятки... Я показала ему весь двор, рассказала где у нас какие халабуды, какие деревья самые классные и где можно палить костры, показала на каком из огородов растет черешня, где есть клубника, а где крыжовник, в общем, была своим пацаном... А когда наступил вечер, подружки разошлись по домам, а мы всё лазили по деревьям и рвали черешню))) И в самом конце вечера этот мальчик сказал "Странные у тебя подружки, дурочки какие-то, как ты с ними дружишь, ты же классная, а они неинтересные? Ты мне нравишься."
Мораль сей басни такова... Поменьше выебывайтесь, и будет все отлично))))))

П.С. а подружки так и остались ТП, ничему жизнь на научила)

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(81.01%)
2. хуnта		45	(18.99%)
Всего:		237

@темы: этожеребенок

---

Папина история

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.

...читать дальше (еще 3160 символов) >>

"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.

Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой.

Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.

Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.

А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме...

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(70.39%)
2. хуnта		45	(29.61%)
Всего:		152

@темы: лучи бобра

---

Больше не просится

Одного моего знакомого жена постоянно просила взять с собой на рыбалку. Может не доверяла, хотела удостовериться, что на рыбалку ходит, а не с базара рыбу приносит. А он был рыбак конкретный, на речку постоянно мотался, причем и зимой и летом. Достала его сильно, несмотря на отговоры, что мол некомфортно там девушкам. В итоге уговорила.
Первый раз пошли зимой. На берегу собралась большая толпа рыбаков, но на лед никто не выходит, так как лед встал недавно, еще тонкий и оп

...читать дальше (еще 1792 символов) >>

асный, да еще и сумерки.

Все ждут кто первым пойдет, чтоб за ним след в след идти. Такая вот тактика. Наконец один смелый нашелся и вся толпа двинулась за ним, знакомый с женой тоже в толпе. Вдруг тому, кто впереди что-то не понравилось, он остановился и стал простукивать лед пешней, пробовать на прочность. Естественно вся толпа тоже остановилась, а чтобы оправдать остановку и не лезть вперед до выяснения обстоятельств, все неожиданно дружно решили поссать. Человек пятьдесят вывалили свои крючки. Девушка в шоке. А на нее никто внимания не обращает, так как она одета, как все, и поди ее разбери, что не мужик.

В следующий раз поехали с ней летом на катере на леща. Лещ рыба стайная, поэтому в одном месте собралась куча рыбацких лодок. Они тоже вдвоем на лодке встали, кормушки опустили. Тут рыбак на лодке прямо перед ними начинает осуществлять странные маневры. С голой жопой передвигается по периметру лодки, периодически свешивая жопу за борт. Видимо приспичило по крупному.

А посрать с лодки задача ой как не простая, особенно, когда лодка на волнах раскачивается. Не найдя приемлемой позиции, он стравливает якорную веревку так, что его катер оказывается почти нос к носу с другим катером. Мужики там наверное знакомые были или просто решили помочь. Веревкой они связывают катера, после чего страждущий ставит одну ногу на нос своего катера, другую на нос соседнего, так, что голая жопа оказывается точно над водой между катерами, Ванн Даммом, наверное, себя возомнил.

Девушка вынужденно все это наблюдает. Но то ли привязали некрепко, то ли природа решила отомстить за неуважение к себе. В общем, когда носы лодок разошлись, и мужик с криком шлепнулся в свое плавающее говно, девушка произнесла: "Ездий, дорогой, на рыбалку один, без меня!" Он и не возражал особо.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(72.73%)
2. хуnта		36	(27.27%)
Всего:		132

@темы: pro.говно

---

Секрет

Мне 23 года. Два месяца в Москве. Понаехал удачно. Программа минимум выполнена – однокомнатная квартира в спальном районе почти на все сбережения куплена. Что дальше? Узнать столицу поближе…
Знакомится с первопрестольной, с укладом жизни путем проб и ошибок, на собственном опыте.
20 декабря, ночь, гуляю по Арбату. Напротив театра Вахтангова один человек травит матерные анекдоты, народ гудит, ржет. Присоединяюсь к толпе. Как человек, который предпочитает качественный юмор, понимаю, чт

...читать дальше (еще 3490 символов) >>

о все плохо, думаю пора ретироваться. Тут рядом останавливается девушка и зажав губами сигаретку, судорожно что-то ищет в своей дамской сумочке. Понимаю, что поиски зажигалки затягиваются. Протягиваю огонь. И тут это чудо заговорило:

-Привет! А этот чувак не умеет рассказывать анекдоты.
-А ты умеешь?
-Я еще хуже рассказываю.
-Кушать хочешь? До сих пор не понимаю, почему я это спросил.
-Да, но я не одна. С подругой!
-Не проблема, накормлю.
Рядом с театром Вахтангова было кафе «Route-66». Зашли, заказали, еды, выпить и просидели больше трех часов. Она почти не ела, подруга съела за двоих. А мы говорили, говорили, говорили..

Около трех часов утра я проводил их на такси. Она в воздухе написала пальцем свой номер телефона. Домашний. Как я его запомнил? Провидение? Магия?
На следующий день позвонил. Около 2 часов дня, спросить как доехала(понравилась очень).
Она мне сходу: Чего так поздно? Я с утра жду. Давай встретимся.
Через час я уже был в ее районе. Первый ее вопрос:
-Чего тебе от меня надо?
-Не знаю. Нравишься.
-Нравлюсь, женись!
-Возьму и женюсь.
-Женишься до Миллениума – выйду за тебя, не успеешь – значит не судьба.
-До Миллениума еще 10 дней. Успею.
-Но только одно условие: никому ни слова. Тихо распишемся и будем жить. Вдруг ничего не получится…

После этого была гонка по ЗАГС-ам города. Всем нужна веская причина, или все занято. Кроме 4-го Дворца Бракосочетания. Там сказали – распишем, только дайте хоть какую-нибудь бумажку. Нашел, дал, говорят – 27 декабря роспись в час дня. Через пять дней!!!
Началась бешеная гонка, надо все успеть, купить кольца, одежду, заказать машину, кафе, и чтоб никто и никому. Секрет!
26 декабря, полдень. Звоню:
-Привет!
-Привет, сегодня приходи просить моей руки!
-!!!!! А как же секрет!
-Я маме все разболтала, она уже обзвонила родственников. Все едут. Половина с Воронежа, другая с Новгорода. Только папа не в курсе. Узнает – убьет! Надо просить.
-Ок!
Собираюсь. Выезжаю. Выкупаю все белые розы из всех ларьков которые встречаю по пути. Собрал более 200 штук. Купил бутылку Киндзмараули. Одел галстук – куда без него). Приехал.

Все домашние от букета были в шоке. Подходящая посуда была выбрана в виду ванны их двухкомнатной хрущевки. Посидели с мамой – пообщались, отличный человек с хорошим чувством юмора, как сейчас помню. И тут пришел отец. И мне стало понятно, почему она так сильно боялась. Абсолютно неадекватный хмурый тип, который работал в гараже Генштаба и пару лет назад по требованию жены и детей, закодировавшись от всего пагубного, все время находился в грани нервного срыва.
Но он все равно сделал хорошую мину и попробовал принять эту новость с улыбкой. Пока не услышал что сие событие назначено – НА УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ!

Папаша меня выгнал из их квартиры. Были обвинения что его никто не ставит в известность, кто в доме хозяин, он или тараканы… Был шум, гам, оскорбления в сторону своей семьи…
В драку я не полез только с точки зрения уважения к его возрасту. Оставил на столике в коридоре кольца – мало ли пригодятся. И пригласил ее в ресторан со всей ее родней – не пропадать же деньгам. И ушел.
Вот такой вот неудавшийся секрет!

З.Ы. Кстати на этой девочке я все равно женился на следующий день.И первый раз поцеловал в ЗАГС-е, и первая ночь была действительно первой. И в ЗАГС мы ехали на лимузине ЗИЛ Министерства Обороны. Да, да, на том самом, на котором объезжают парады. Тесть подогнал!

Скоро 15 лет как я счастлив фактом что решился на эту авантюру.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(82.31%)
2. хуnта		46	(17.69%)
Всего:		260

@темы: проворный пиздюк, лучи бобра

---

Машина

Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.

Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они

...читать дальше (еще 3321 символов) >>

сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.

И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " )))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.

ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.

Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.

И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку.

Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.

Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе.

И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают)) подальше.

И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.

Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

© travel1980

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(91.41%)
2. хуnта		17	(8.59%)
Всего:		198

@темы: потреблядь, проворный пиздюк

---

Последние дни наступают

Я давно с ужасом ждала этого момента. Вчера он наступил. Сегодня повторился один в один. Вчера я задала вопрос выпускнику технической специальности уважаемого астраханского ВУЗа : «Как посчитать площадь квадрата?» и услышала ответ: «Не знаю!». Сегодня барышня, выпускница, желающая работать ПРОЕКТИРОВЩИКОМ, тоже не смогла ответить на этот замечательный вопрос. Она спросила: "Это объем?" ..

Раньше я задавала вопрос просто на засыпку «Как посчитать площадь треугольник

...читать дальше (еще 688 символов) >>

а?» Очень мало кто отвечал, отличники только. Площадь круга — ну, это вопрос был средней сложности. Некоторые отвечали. Но этим летом на него тоже никто не ответил верно. Что только ни слышала! Последний вариант — ½ диаметра на пи в кубе . Но про квадрат знали все. И вот конец наступил....

Давно привыкла, что экономисты не отвечают на вопрос: «Что такое рентабельность?», не могут сказать из каких двух частей состоят золотовалютные резервы страны, бухгалтера не знают план счетов, посчитать 6% от 100 — проблема, что гуманитарии не знаю кто такая Арина Родионовна, но квадрат просто добил....Как изменить это? Не понимаю. Но, похоже, это действительно конец.

© Анна Варжина

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(82.38%)
2. хуnта		34	(17.62%)
Всего:		193

@темы: тлен, я и мой брат-дебил

---

Негр vs Злобная Старушка

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими ра

...читать дальше (еще 2074 символов) >>

зглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.

Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.

А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.

И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(82.99%)
2. хуnта		50	(17.01%)
Всего:		294

@темы: жратва, внезапно, проворный пиздюк

---

Все собаки попадают в рай

Когда я был маленьким у меня была собака - немецкая овчарка по кличке Диффенбеккер. Сам я собаку никогда не хотел, его притащил папа из какого-то собачьего клуба. Кличку ему дали там же. Хуй его знает, почему Диффенбеккер, но звучит красиво. Мы называли его просто Диф. Диффенбеккером его называл только я, когда он где-нибудь косячил. Но это бывало довольно редко, потому что Диффенбеккер был, сука, очень умным. И добрым.

Я никогда не выгуливал его в наморднике, хо

...читать дальше (еще 2191 символов) >>

тя он был охуенно большим. Ну, вы прекрасно представляете себе, как выглядят немецкие овчарки. И соседи никогда не возмущались, что во дворе гуляют дети, а вы своего пса выгуливаете без намордника и поводка. Поводок был, конечно, но я, как правило, использовал его только для того, чтобы в случае чего не называть собаку Диффенбеккером, а просто переебать ему как следует.

Поводок пригождался еще в одной ситуации. Когда Диффенбеккер вдруг резко хотел гулять, он его приносил, а когда не хотел, бил по нему лапой. Мол, отъебись ты от меня, там такая погода, что хозяин собаку на улицу не выгонит.

Вообще, главная миссия Диффенбеккера заключалась в том, что он был телохранителем. Ну, типа должен был защищать своего хозяина, то есть меня, от всякого быдла. Для этого мне достаточно было выразительно сказать слово «взять», которому его научили в клубе, куда я ходил вместе с ним. Причем, шутить с этим было нельзя - Диффенбеккер относился к своим обязанностям ответственно и мог запросто затрепать любого, кто посмел мне не понравиться. Однажды какой-то гопник хотел подрезать у меня велосипед, но подрезал себе яйца. Это единственный случай, когда от клыков Диффенбеккера пострадал человек.

Еще была такая забавная особенность. Когда к нам домой приходили новые люди, которых он не знал, он их просто не пускал дальше прихожей. Не рычал, не кусался, а просто садился и хуй ты пройдешь. Лапой мог так пиздануть, что мало не покажется. Поэтому гостя нужно было познакомить с собакой. Это говорило о том, что этому человеку можно доверять, ничего он не спиздит. Когда формальности были улажены, Диффенбеккер отправлялся смотреть телевизор (очень он любил это дело). Особенно, «Санта-Барбара» нравилась. Смотрел все премьеры серий и повторы на следующее утро после выпуска новостей.

А потом он умер. Десять лет с нами прожил и умер. Мы его похоронили на огороде со всеми почестями. Сейчас там никакого огорода уже нет, но дерево, которое я посадил, растет. Здоровое уже выросло. Хуля, больше пятнадцати лет прошло. По-моему, это алыча. А дерево я решил посадить, потому что крест ставить не хотел. Диффенбеккер не верил в бога. Нахуй это надо, если все собаки и так попадают в рай.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(86.86%)
2. хуnта		31	(13.14%)
Всего:		236

@темы: пусещке, лучи бобра

---

Мифы о теле человека, в которые вы верили годами

Что бы вам ни говорили в детстве, если скосить глаза, они не останутся в таком положении навсегда.

Читать в темноте не вредно для зрения, хотя это сложнее, чем при свете. В сетчатке глаза имеются 2 вида чувствительных к свету клеток – палочки и колбочки. При чтении в темноте глаз начинает использовать палочки вместо колбочек, что усложняет чтение.

Поедание моркови в больших количествах не улучшает зрение.

“Мы используем всего 10 процен

...читать дальше (еще 1424 символов) >>

тов мозга” – это утверждение не совсем верно. На самом деле мы используем все доступные ресурсы, но просто не одновременно.

На переваривание проглоченной жевательной резинки не требуется 7 лет. Она выводится точно так же, как монетки и игрушечные солдатики, которых иногда глотают дети.

Пол ребёнка нельзя определить по тому, высоко или низко расположен живот беременной женщины. Совпадения могут навести на мысль, что такая закономерность есть, но это ошибочно.

Профессиональная очистка налёта с зубов не причинит им вреда, даже наоборот!

Холодный душ не снижает половое влечение. Шок может немного отвлечь, но не более того.

Биологические часы тикают не только у женщин. Способность мужчины зачать ребёнка сохраняется всю жизнь, однако с возрастом вероятность появления проблем возрастает.

Волосы не растут быстрее от того, что их обрезали. Так может показаться, но на самом деле волосы растут с той же скоростью.

Вы не заработаете артрит, хрустя костяшками пальцев. А вот раздражение у друзей определённо вызовете.

Еда после восьми вечера не ведёт к прибавке в весе. Обмен веществ не меняется, так что отказ от еды в ночное время просто снизит количество потреблённых калорий.

Есть миллион способов избавиться от икоты, однако попытки сильно напугать икающего ничего не дадут.

Безопасного загара не существует. Ультрафиолетовые лучи А, используемые в соляриях, столь же опасны, как и лучи В.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(90.26%)
2. хуnта		15	(9.74%)
Всего:		154

@темы: познавательное

---

Детские обидки

Хотите знать главный дисквалифицирующий признак мужчины, с которым вы надумали связать свою жизнь? Я бы никогда не вступила в отношения с тем, кто обижен на свою мать. И пресловутое «как мужчина относится к матери, так он будет относиться к тебе» тут не при чём. От слова «совсем».

Дело не в этом, дело значительно проще и логичнее.

Есть среди мужиков образцовые сыновья, жестоко обращающиеся с жёнами. Есть и другие, кто напротив готов сорваться в ночи, чтобы привезти пьяную

...читать дальше (еще 4041 символов) >>

любимую из бара домой, а вот покупку лекарств для матери отложить, как минимум, до утра. По-разному они относятся к нам и к своим матерям, ой как по-разному. Настолько, что судить и радоваться, глядя на его отношение к маме, нельзя.

Я не вижу взаимосвязи между отношением мужчины к матери и его отношением к женщинам. Я вижу другую связь: обиженные на родителей люди всегда инфантильны.

Какие они -- обиженные? Это дети, живущие в телах взрослых. Детский разум, детские страхи и комплексы, детские мечты и надежды. Одним словом, детское мировоззрение.

Они видят свои проблемы. Вырастая, они даже здраво себя оценивают -- ну, ушлёпок вышел, куда деваться? Но быть этим самым ушлёпком им обидно и очень не нравится. И уж, тем более, не нравится им брать на себя ответственность за свою "ушлёпочность".

Как в случае осознания себя говном поступит сильный человек? Он пойдёт и исправит ситуацию. Если он доходяга -- запишется в спортзал, если туповат -- займётся образованием, если зарабатывает копейки -- начнёт искать работу получше. Поставит цель и добьётся.

А как поступит слабый? Он найдёт виноватых. Как зачем? Чтобы оправдать собственную ничтожность. Доходяга? Значит, плохие гены, которыми его наградили предки. Тупой? Это папа вовремя не дал ремня за принесённую в дневнике двойку. Мало зарабатывает? Это мама не устроила его после подвального ВУЗа в ГазПром.

Вы не поверите, но вот вам реальный случай. Своими ушами слышала, как один чуть подвыпивший оладух, распластавшись на столе в баре, рассказывал о своих унижениях в армии. Тяжело, говорит, было. Очень обидно и больно. А кто виноват? Мать! Не переспала, тварь, вовремя с военкомом, чтобы отмазать его от армии. Я думала, что "переспать с военкомом" -- мем, идиома, но, как оказалось, есть люди, которые её понимают буквально.

Дети думают, что взрослые знают, в чём смысл жизни. Знают, как поступать правильно. Знают, как правильно жить. И привыкнув к такому положению дел, уверены, что их мамы за всё в ответе. Слабаки не то, что не хотят становиться сильными, они даже не допускают этой мысли -- отвечать за себя и свою жизнь. И если они неудачливы, то в этом виноваты их матери.

Да, в мире существуют и плохие отцы, и плохие матери. Человек, которому не повезло с родителями, став старше, будет на них обижаться, осуждать. Человек, который не просто вырос ростом, но и душой, понимает: родители, которые не знали, как тебя воспитать правильно, -- такие же дети, каким был ты. Они просто не знали, как правильно.

Обиженные на родителей люди часто готовы понять окружающих, простить любовникам и любовницам такие ошибки, от которых волосы дыбом встают, а собственным родителям не могут простить того, что те, видите ли, не купили им детстве собаку или велосипед, или заставили ходить в музыкальную школу, или не отдали в спортивную секцию.

Ежедневно скандаля при детях, вы десятилетиями носите обиду в себе на родителей за то, что те смели ругаться между собой, когда вы были маленькими. Испортили нахрен вам психику! Вы обижаетесь на то, что мама больше любит вашего брата или сестру, а сами выделяете одного из своих детей, даже не отдавая себе в этом отчёта.

В Ветхом Завете есть заповедь: «Почитай отца твоего и мать». И нет в ней оговорок на мать, которая больше любила брата, или ушедшего из семьи отца.

Родителей своих нужно принимать безо всяких оговорок. Если они и совершали ошибки, то только потому что сами ничего не знают об этом мире и о своём месте в нём. Они такие же дети, как и вы, кто сейчас дует на них губы. Только тогда вы были физически слабее, а они физически сильнее, а теперь -- наоборот. Вот и вся разница.

Взрослый и сильный человек принимает отца и мать такими, какие уж они есть, и благодарен им хотя бы за одно своё появление на свет.

Почему я никогда не буду с мужчиной, который не в состоянии понять и принять свою мать, какой бы она ни была? Он слабак и ничтожество, неспособное нести ответственность ни за себя, ни за события своей жизни. Теми, кто в открытую льёт на родителей, я откровенно брезгаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(53.85%)
2. хуnта		96	(46.15%)
Всего:		208

@темы: пасынки фортуны