Иисус для страшных женщин

У меня есть приятель. Он симпатичный, веселый парень, стильный и привлекательный. У него есть жена. Она страшная как говно. С одной стороны в этом нет ничего удивительного. Такие странные пары встречаются достаточно часто. Как правило, не уверенный в себе мужик, который никогда в жизни не подойдет познакомиться с красоткой, попадает под мощное влияния крайне непривлекательной женщины. Она убеждает его, дурака, что он встретил свою любовь [страшным бабам самооценки не

...читать дальше (еще 1980 символов) >>

занимать] и ловушка захлопнулась.

Мой приятель не такой. Иначе я не стал бы писать этот пост. Обычно слабохарактерный мужчина, попадая под влияние сильной женщины, несчастлив. Да и ей тоже не в кайф с мудаком. Только она это не признает, а он не упустит случая пожаловаться друзьям по пьянке. Тут все не так. Мой приятель действительно любит ее. И хуже того, когда они вместе появляются в свете, он ходит с таким довольным и надменным видом, будто пришел с топ-моделью. Неужели он слепой и ничего не видит?

Существуют такие ситуации, когда мужчина и женщина становятся друг для друга аксессуарами. Она тщательно выбирает ему новый костюм, а он покупает ей короткое платье с огромным вырезом во всю спину. Ее будут оценивать по ее мужику, а ему просто приятно будет сказать: “Познакомьтесь, это моя жена”, имея в виду “Смотрите, какая у меня классная телка”.

У моего приятеля такой возможности нет. Кого бы он не видел в лице своей жены, все остальные видят в ней только очень сильно перекосоебленную бабу. Я не думаю, что вкус избирателен - хорошая одежда, музыка, кино и книги, но безнадежно убогие женщины. Мой приятель тащит на себе весь мир. Это очень тяжело - верить, когда никто не верит. Он избранный, который послан на Землю, чтобы дать понять страшным бабам, что у них тоже есть шанс, они тоже люди. Страшной бабе достаточно просто иметь шанс, верить, что она кому-то нужна. К сожалению, не каждая из них встречает Иисуса. Ведь он давно умер. Правда, потом кто-то сказал, что он жив. Зачем? Да затем, чтобы уебищам было, ради кого и ради чего не выскрыть вены - ради Иисуса и ради веры в собственную необходимость хоть кому-то в этом мире.

Только не надо сразу строить предположения “Может быть, она классно сосет”, “Может быть она варит самый охуенный борщ в мире” и так далее. Все это, конечно, нельзя исключать, но все это не является причиной появления трогательной заботы и внимания, которыми мужик окружает свою женщину, когда действительно любит ее.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(23.26%)
2. хуnта		198	(76.74%)
Всего:		258

@темы: я и мой брат-дебил, жути жуткие, стальные тестикулы

---

Семейные секреты

Доброго времени суток!

Долго думал, в какой раздел написать этот отзыв, и решил оставить здесь так как сейчас использую именно это средство.

И так начинаю, в некотором царстве, в некотором государстве..... cобиралась семья в отпуск, на кануне сборов вещей в один из отпусков, любимая прочитала статью, про экономию места в багаже. Одним из пунктов было использование смазки-лубриканта в качестве средства для бритья. Очень удобно брать с собой маленький тюбик и с помощью него бриться. Долго ли

...читать дальше (еще 1944 символов) >>

коротко ли обсуждали эту забавную идею решили так и поступить. Купили тюбик, самый маленький, и взяли с собой.

Друзья мои, хочу рассказать вам, какая замечательная была идея. Сколько различных средств для бритья я не использовал, гели, пены, крема дорогие, дешевые все было, но такого эффекта не было ни разу. Бритва скользит по коже не оставляя раздражения, а смазка остаётся до тех пор пока её не смыть водой, иными словами, проводить бритвой по одному и тому же месту можно много, много раз. Опробовав эту технологию в отпуске, начал использовать её повседневно. Прикупив пару баллончиков во Вьетнаме. Они там в два раза дешевле.

Один мой приятель имеет достаточно серьёзную растительность на лице, и бреется он "в квадрате": намазался, допустим пеной, побрился, ещё раз намазался и ещё раз побрился, такова у него технология. Так вот даже ему стало бриться удобнее со смазкой-лубрикантом. Не нужно её наносить повторно, брей себе нужные места, пока не будет гладко, смазка не исчезнет.

Дорогие женщины, это так же относится и к вам, точнее к той вашей части, которая не пользуется депиляторами и эпиляторами. Супруга тоже стала использовать эту технологию (в периоды отдыха от шугаринга) и даже при ежедневном использовании слова "раздражение после бритья" в нашей семье больше не используется.

Ну и разумеется периодически смазка используется по своему прямому назначению.

Обязан рассказать про расход, при режиме бритья два, три раза в неделю большого баллончика 250 мл мне хватило на 10 месяцев. Второй начат и при совместном использовании с любимой, расход вырос в два раза, но согласитесь, это дешевле чем средства для бритья. Советую данную технологию друзьям и коллегам и получаю смущенные взгляды, и забавные разъяснения, многие живут с родителями и не знают, как оправдаться перед близкими. И отказываются от этой идеи со словами "попробуй объяснить родителям, что это смазка для бритья". А зря, оно того стоит.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(94.21%)
2. хуnта		11	(5.79%)
Всего:		190

@темы: познавательное

---

Между нами, девочками

Если бы я знала, какие драмы разворачиваются буквально за пять минут в женской сауне фитнес-клуба, я бы посещала ее чаще. Две молодые девушки: губки силиконовым бантиком, ножки худенькие, а попы подтянутым сердечком - зашли в парилку сразу после меня. Расстелили свои полотенца, улеглись и почти уснули.

Буквально через пять минут после них зашла мама с ребенком мужского пола лет пяти. О том, что шуметь мальчик начал сразу, догадаться вы можете сами – это же ребенок. Но

...читать дальше (еще 1201 символов) >>

тут он, нисколько не смущаясь, тыкает пальцем куда-то в район живота одной из оголенных девушек и громко говорит – «Мама, смотри какая там штука!». Что именно его удивило, я так и не узнала, потому что события стали развиваться стремительно.

Одна из девушек открывает свой прелестный ротик и, обращаясь к подруге, произносит – «Забыла тебе рассказать, помнишь, я встречалась с Сережей? Так вот у нас был секс. Он так классно…» Далее следуют три предложения с подробностями их соития в простых, прямых и красочных выражениях. Вторая подруга начинает задавать пикантные вопросы, чтобы узнать больше подробностей.

Весь диалог занимает от силы минуты три.
Не выдержав накала выражений в беседе девушек, мамочка с дитем выскакивают из парилки как ошпаренные.
Девочки замолкают и снова впадают в состояние «молчаливого релакса».

Мне было смешно, честно. Вся сцена девушками была разыграна на «отлично». Такого действенного способа избавиться от мешающего ребенка я бы точно не смогла придумать, за что я им мысленно аплодировала. С другой стороны – маму с мальчиком жалко, ей тоже хотелось согреть уставшие мышцы после тренировки.

А чью сторону - девочек или мамы принимаете вы?

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		266	(90.17%)
2. хуnта		29	(9.83%)
Всего:		295

@темы: этожеребенок

---

Телефонная война

Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали.

Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из

...читать дальше (еще 2109 символов) >>

трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы.
Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей – самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь – как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали.

Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав «Алло», слышала: «Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?».
Пришлось брать дело в свои руки.

- Галя, е**ная лошадь!
- Да! – охотно соглашаюсь я на Галю. – Чего надо?
- Корыто где?
- Какое корыто?
- Такое, блять! Раствор мне что, блять, в кармане мешать, блять! Ты куда его отправила?
- Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет.
- Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, бля!
- Да? А ты где?
- (в рифму)
- А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь?
- (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку.
- А почему ты не в Придонском?
- Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять?
- Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял?
- П-понял… А на х** туда корыто? Там же сайдинг!
- Да прилепили так, что стена обвалилась.
- О, бля…
пи-пи-пи…

Подобные разговоры продолжались примерно месяц. Я уже настолько вошла во вкус информационной дезориентации, что была в курсе всех (или почти всех) событий в фирме. И мне даже было жаль, когда позвонил их директор и предельно вежливо попросил больше так не делать, а то фирма на грани развала. И дескать не их вина, что телефон так отрабатывает.

Я выдвинула ответный ультиматум: диспетчеры вместо «Алё» представляются, а прорабы услышав вместо «Диспетчерская» что-нибудь другое, ВЕЖЛИВО извиняются и кладут трубку.
- Э… - товарищ задумался. – Спасибо вам, за эээ… понимание и добрый совет… но с этими долбо**ами ПРОЩЕ НОМЕР СМЕНИТЬ! Чтоб к вам не попадали…

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(98.04%)
2. хуnта		3	(1.96%)
Всего:		153

@темы: серебро, пацтава, жути жуткие

---

О зайцах

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну
пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по

...читать дальше (еще 1641 символов) >>

Лес и зайцев. …
— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на
пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения
убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Вопрос: чочо?

1. годно		362	(96.02%)
2. хуnта		15	(3.98%)
Всего:		377

@темы: 95%, этожеребенок, жывотни чочо

---

29 удивительных фактов о женщинах

1. Каждые 90 секунд в мире одна женщина умирает во время беременности или в процессе родов.

2. За день женщина в среднем произносит около 20 тысяч слов, что на 13 тысяч больше, чем мужчина.

3. Все 20 самых богатых женщин мира, за исключением китаянки У Яцзюнь, получили свое состояние в наследство от мужа или отца.

4. Женщина способна хранить секрет в среднем около 47 часов и 15 минут.

5. Если верить ученым, то запах новорожденного ребенка приносит

...читать дальше (еще 2332 символов) >>

женщине такое же наслаждение, что и доза наркотика наркоману.

6. Женщины в Древнем Риме наносили на кожу пот гладиаторов, чтобы стать красивее и улучшить цвет лица

7. Средняя женщина в Великобритании имеет 19 пар туфель, а носит только 7.

8. Женщин в России на 9 миллионов больше, чем мужчин.

9. Сорок процентов детей в США рожаются у женщин, не состоящих в браке.

10. Около года жизни среднестатистическая женщина тратит на то, чтобы решить, что одеть.

11. Женщины в среднем плачут примерно от 30 до 64 раз в год, в то время как мужчины делают это лишь от 6 до 17 раз.

12. Мужчины лгут 6 раз в день, что в два раза больше, чем женщины.

13. Самой юной девушке, когда либо получавшей развод, было всего 10 лет.

14. Первыми носить обувь с высоким каблуком начали мужчины в 1600-х. Женщины стали делать это, чтобы выглядеть мужественнее.

15. Израиль является единственным в мире государством, где женщины призываются на военную службу.

16. В отличие от мужчин, для которых характерны боли в груди и сердечные приступы, женщины страдают от тошноты, нарушений пищеварения и болей в плечах.

17. Четыре процента женщин в США в данный момент находятся в положении.

18. Женское сердце бьется быстрее мужского.

19. Женщине, перенесшей первую в истории успешную трансплантацию матки, удалось забеременеть в 2013 году.

20. Длительность менструации у женщины за всю ее жизнь в среднем составляет около четырех лет.

21. У женщин больше вкусовых рецепторов, чем у мужчин.

22. Женщины, которые храпят во время беременности, редко рожают крупных детей.

23. У некоторых женщин встречается генетическая мутация, позволяющая им различать миллионы дополнительных цветовых оттенков.

24. Исследования свидетельствуют, что высокие женщины чаще подвержены раковым заболеваниям.

25. В Великобритании среднестатистическая женщина в течение своей жизни имеет в своем гардеробе порядка 111 сумок.

26. Тридцать процентов беременных женщин испытывают сильнейшее желание есть несъедобные предметы. Данное расстройство питания называется извращением вкуса.

27. Около 40 тысяч американских женщин имеют аллергию на мужскую семенную жидкость.

29. Женщина способна забеременеть даже спустя 5-8 дней после полового акта.

29. Самое большое количество детей у одной женщины – 69.

via mixstuff.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(49.43%)
2. хуnта		89	(50.57%)
Всего:		176

@темы: гендерное, познавательное

---

Как я первый раз увидела в лесу @уй

Шла я, молодая и красивая, как-то по лесу, гуляла позади дачи, воздухом дышала.
Городские по лесу ходят как на пляже: в шортиках, лифчике от купальника и шлёпках, никаких ватников, бабьих платков от бровей и сапог с шароварами.
А я городская как раз в 12 поколении.
Иду, значит.
Свернула с дорожки, пошёл всё мох мягкий под ногами...приятно так...
Расслабилась, глазом вольно и томно вокруг раскидываю, телом дышу, как лягушка.
И вдруг - мамадорогая

...читать дальше (еще 1568 символов) >>

!!!

Когда я впервые увидела гриб-колпак в среднерусском лесу, сначала застыла, как дочь Лота, потом затравленно огляделась, полыхая, потом нагнулась и потрогала его, упругого, пальцем, даже копнУла чуток: а вдруг он не сам по себе, а ЧЕЙ-ТО...

А потом смятенно ушла прочь от грибочков по причине их совершенно неприличного внешнего вида, настолько натурально воспроизводящего во всех подробностях некий орган с кратким сленговым названием, так любовно выводимым на всех заборах в России,- что я рискую в данном случае своей репутацией и честным именем добропорядочной жены.

Бабы деревенские, увидев этот гриб, краснеют, плюются и крестятся. А мужики любят собирать колпаки, принося их бельевыми корзинами открещивающимся бабам.
И под бабьи стенания, пуская через сизоватые носы цигарочный дым и охально лыбясь щербатыми губастыми ртами, приговаривают: "Ничо, ничо, Маня, отварь и поджарь...Хорош грибок...Сила в ём...Недаром зовётся лесной х.й!"

Я однажды взяла на дачу свою приятельницу. Всю такую воздушную и сильно интеллигентную.
Идём, значиЦЦа, по лесу, грибы ищем.
А она аккурат только развелась и сильно реагировала даже на дверные ручки.
И вот я слышу: "Ой! Ай! Да что же это такое!!!"
Бегу к подруге, мало ли чего.
А она, бедная разведёнка, стоит красная вся, в руке ОН, гриб то есть.
И причитает, сердешная...
И на меня смотрит укоризненно, горячими ланьими глазами, подёрнутыми влагой...
Так гриб напомнил о потере...

Ела я их...Угощали деревенские.
Вкусные, да. На куриное мясо похоже. Но собирать не стала.
Ну их...

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(60.2%)
2. хуnта		80	(39.8%)
Всего:		201

@темы: хуй

---

Дети, цветы жизни

Сейчас вот взялся в квартире мыть и пылесосить с пристрастием. Вымыл все и везде, в том числе до блеска в комнате дочери, прибравши заодно тамошний аццкий бардак. (Дочь вернется из отпуска - две недели, блин, без увольнительных! Развела, понимаешь, ужиков в расположении!) Потом, значит, раскатал в спальне ковер, выволок пылесос...

А он не сосет. Вообще. Даже бумажку не поднимает. Новенький, два раза юзанный пылесос, какой-то там супер-пупер-патентованный, с компрессионной

...читать дальше (еще 1641 символов) >>

, собака, технологией - прессует, панимаишь, из пыли такие аккуратненькие брикетики - и не сосет. Да еще и гудит как-то нездорово, вроде как бренчит что-то внутри у него.

Я уже за гарантийным талоном полез, продавцам глаз на пятку натянуть. А потом - дай, думаю, сперва сам попробую разобраться. А то уже пару раз такое случалось, что все, чего от поставщика услуг приходится добиваться с боем и стрельбой, своими руками делаешь за полчаса.

Так. Со щеткой-насадкой... не сосет. Снимаем щетку-насадку. Без нее... опять не сосет. Снимаем удлинитель. Опять ноль. Снимаем изгиб с регулировкой и...тадаммм! - могучим потоком воздуха вашему покорному чуть не отрывает... гм, гм, пуговицу с рубашки. В изгибе все металлическое колено забито напрочь. Плотненькой такой пробкой - шомпол и то с трудом проходит. Помучившись малехо, выпихнул штук пять бумажных катышков и карандаш. Пылесос так не сомнёт, это явно сделали шаловливые детские ручонки.

Но мало того. Дышать пациент стал, но хрипы-то остались! Продолжаем! И вот, разомкнув прибор на запчасти, обнаружил где-то между гепафильтром и компрессионной камерой два длинных цветных карандаша. Ровно по одному в каждом, ткскть, дыхательном горле. После изъятия инородных предметов больной немедленно воскрес и всосал так, что аж ковер приподняло.

...Ребенок четырех лет от роду, он по разуму навроде кота. Забавный неимоверно, но, блин, секунду не уследил и... Вот я сейчас это пишу, а ведь этот свиниус один в комнате с беззащитным пылесосом. И чо-та там подозрительно тихо. Увижу, что опять диверсию учиняет - ей-труду, оторву что-нибудь диверсанту.

© Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(81.46%)
2. хуnта		33	(18.54%)
Всего:		178

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

Из подслушанного

Друг работает в одном дилерском центре и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, блядь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ахуевал старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос.

Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука.

Заметила одну очень странную вещь. Когда

...читать дальше (еще 7549 символов) >>

нахожусь в состоянии опьянения-дико чешутся соски.

Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по ебалу любому, кто начинает материться в моём присутствии.

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу:"Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны".

Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0

Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня еще одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься"

Люблю умных мух,которые влетев в комнату сами находят открытое окно и вылетают.

Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЕ отлично видно и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно еще не было.

Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная,лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой)))

На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, блять.

Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила.

У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек.

В моей комнате натяжной потолок. Ебанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили...

Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..)

Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу.

Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал...

Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашел по пояс стою наготове нырнуть как меня за член хватает рука, ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал что ей сказать, вроде как бы и напугала а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил)

Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу то хорошо разглядели. Ушел гад.

Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури.

В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому ее трахал резиновый бобер своим резиновым хвостом.

У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха...

Мои жирные ляшки помогли мне на экзамене-на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением.

Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"...

Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл.

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись

Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к хуям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь

Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я ее жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает.

Спрашиваю однажды мужа..я похожа на какую нибудь звезду..он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!!

Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъебенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришел дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо!

Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище ебаное"...жду ответа.

Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча.

Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы ее вытереть уходит пол рулона!

Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым(!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло.

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы

Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*здела, то ли я *банутый.

Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчесываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сартире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать как ты срешь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет...

Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия))

В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А все из-за того, что мысленно им подпевал...

Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие)

Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!"
Трюкач блин!

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(88.34%)
2. хуnта		19	(11.66%)
Всего:		163

@темы: норкоманы

---

Первая любовь

Лет так …цать назад, когда я был ещё довольно юным и неопытным хулиганом, мои родители укатили искать нефть в далёкий Алжир, оставив меня на все каникулы жить вдвоём с бабкой.

Стояло лето, жара, все разъехались по лагерям, делать во дворе особо было нечего и я, подравшись за гаражами со своим корешом Витькой Пузырёвым, откровенно скучал. И видимо это вынужденное ничегонеделанье и привело к тому, что неожиданно для себя я впервые в жизни влюбился. Естественно, что, как это и

...читать дальше (еще 4313 символов) >>

бывает в таком возрасте, влюбился я пылко и беспощадно. Просто рухнул в любовь, как говорят англичане.

Объект моей страсти звали Анита и жила она в соседнем со мною подъезде. Не знаю, почему раньше я её совсем не замечал, теперь же её облик стал для меня поистине захватывающим. Всё в ней я находил необыкновенным – и её имя, и внешность, и ямочки на её щеках и необычную манеру одеваться во всё чёрное, из-за чего моя бабка называла её «сатана». Наверное, она косила под какую-то неформалку типа готтов, я не знаю. Мне она казалась похожей на какую-то мультяшку из клипов Глюкозы, что тогда крутили по телеку. Она и в самом деле на неё очень походила – такая же стильная и независимая. И даже собака у неё была той же породы – доберманша по кличке Нора.
Доберманов, кстати сказать, я почему-то никогда не любил. Возможно потому, что в детстве у меня была книжка про Буратино, где эти мерзкие твари представали в роли злобных полицейских и делали различные пакости правильным куклам.

Тем не менее, надо было как-то знакомиться. Какие-либо амурные отношения были тогда для меня обратною стороною Луны, и просто так подойти и заговорить я как-то не решился. Осознав, что без мудрого совета мне не обойтись, я пошёл мириться к Витьке, голова у которого, надо признать, работала здорово. К счастью, Пузырь уже не обижался и с энтузиазмом взялся мне помочь, как он выразился, «уложить лялю».
Первым делом он авторитетно мне пояснил, что ямочки на Анитиных щёчках это не что иное, как последствия жёсткого секса её родителей в период беременности. Звучало это весьма логично и убедительно и сразу выдало в Витьке человека искушённого.

Затем он разработал дьявольский и беспроигрышный план «нашей случайной встречи». Согласно ему, мне нужно было дождаться, когда она будет возвращаться с прогулки с собакой, добежать раньше её до лифта, попридержать его дверь и….
Что делать потом, Пузырь почему-то придумать не мог, как не старался:
- Не ссы, - сказал он мне после некоторых размышлений – всё равно лучше места нету, интимная зона любого человека начинается с расстояния в один метр. А в лифте вы по любому ещё ближе будете, сама ещё липнуть начнёт, вот увидишь. Я так сто раз уже знакомился.
Выглядело всё это заманчиво, и я, решив, что дальше буду действовать просто по обстоятельствам, начал готовиться.

И вот тем же вечером, причесавшись, наодеколонившись и нарядившись в лучшие одежды, я уже караулил свою пассию. Ждать мне пришлось недолго и вскоре, заметив её силуэт в глубине двора, я нырнул в её подъезд, метнулся к лифту и, вставив ногу между его дверок, принялся ждать её появления. Расчёт мой оказался верен и, примерно через минуту, дверь в подъезд скрипя отворилась. Я выждал ещё немножко и заскочил в лифт, приняв, по возможности, непринуждённый и мужественный вид.

Ждать мне пришлось недолго. Буквально спустя мгновенье у двери раздалось какое-то пыхтенье, и в лифт с разбегу заскочила Нора, Анитина доберманша. Стремительно оббежав пару раз вокруг меня, она остановилась сзади, чуть отдышалась и совершенно спокойно и деловито вцепилась зубами мне в задницу. Всё это произошло за какие-то секунды.
Не успел я взвыть от боли, как где-то рядом раздался звонкий Анитин возглас.
- Нора, ко мне! а ну пешком, лентяйка! – Нора выскочила из лифта, откуда-то сверху послышался энергичный топот молодых ног и вскоре всё стихло.

В больнице, куда доковыляли мы с Витькой, мне определили укушение правой ягодичной мышцы, безжалостно смазали мои раны йодом, назначили компрессы и курс лечения из дюжины уколов, за неделю истыкав в сито уцелевшее левое полупопие.
- Не жопа, а сыр швейцарский – нетолерантно приговаривала моя бабка, накладывая мне вечерами компрессы на мягкое место – и чего на тебя, махновца, всё валится-то? Вот, погоди, вернётся отец, всё ему выложу.

Самое обидное во всей этой истории было то, что вскоре, так и не познав всю силу и глубину моего к ней чувства, как и бездну моих страданий, Анита вместе с родителями внезапно переехала жить в другой район и больше её я, увы, не видел.

Такая вот она и была у меня – первая любовь. Наверняка у многих из вас она была куда как более распрекрасней, но тут, как говорится, дело такое, кому как повезёт. И к тому же, как правильно заметил классик, без горечи наша жизнь была бы совершенно непереносима…

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(86.29%)
2. хуnта		17	(13.71%)
Всего:		124

@темы: пацтава, тлен, пасынки фортуны

---

К сожалению, не обучены взрослые обращаться в детьми – учатся в процессе

Немного железнодорожных историй, поведанных начальником поезда Николаем Федоровичем Селезневым. Поговорим о безопасности детей.

Лето, сезон отпусков. Что надо знать, чтобы провести время строя куличики из песка у теплого моря, а не сидя у больничной койки своего малыша?

Не надо размещать ребенка на верхней полке – это первое правило. Вы думаете, никого после этого не забирают по скорой с ближайшей станции? Да полно

...читать дальше (еще 2920 символов) >>

случаев падения с травмами!

Рассказывает: «Девочка, еще даже не разговаривает, и скачет над головой на полке. Папа просто послал проводника – мол, упадет – поймаю. И… не поймал. Потом прибежал, весь трясется – что делать? Дочка с переломами, тут не только отпуск коту под хвост...

Если у вас ребенок взрослый, и есть необходимость ехать вверху, то ОБЯЗАТЕЛЬНО используйте скобы и ремни безопасности!


Правило второе. Ребенок и кипяток в маленьком пространстве купе - не совместимы!

Недавно ехали бабушка, мама и ребенок годик – а у семи нянек дитя без глаза. Взяли себе горячего чая, который опрокинул на себя их малыш. Весь обварился – хорошо, что в каждом вагоне аптечка, и там пена от ожогов – покрыли его всего как торт взбитыми сливками. Вам это надо?

А знаете, какой еще бывает маразм? Детей посылают за кипятком! Уму непостижимо просто…

Да, персонал подготовлен к оказанию первой помощи при несчастных случаях, у них и всегда есть бинты, шины, жгуты и тд. Но надо ли на своем дорогом чаде проверять, как оперативно и качественно эта помощь будет оказана?

Понятно, что у РЖД нереально красивые подстаканники и это соблазн для маленьких пассажиров, поэтому БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

Поэтому правило третье: малыши под контролем!

Ребенок должен находиться ВМЕСТЕ с родителями, а не бегать бесконтрольно по поезду. Я уже не говорю о том, что чужое дитя не всегда в радость чужим мамам и папам, просто бывает такая штука как ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ. Висеть на поручнях в этот момент - далеко не лучший вариант. А так же вставать ногами на столик, нестись по коридору

Говорит – только научилось дитё ходить, топает неуверенно в памперсе, родители гордятся, хотят всему миру показать свое солнышко и пускают по коридору. Да, зрелище правда умилительное, пока поезд не дергается и… далеко ходить не надо: прошлым летом мы отдыхали, и как раз в этот гостевой дом приехала мама и сын со швами именно по этой причине.


Правило четвертое: не пейте спиртное, если в вашей компании есть ребенок.

Сплошь и рядом (да вот буквально мы ехали, наблюдала ту же картину) – мама кол, ребенок сам по себе. А по правилам распивать крепкие спиртные напитки в поезде вообще нельзя – это так, к сведению тех, кто все равно будет делать по-своему.

И правило пятое, последнее: занимайте детей.

Ребенок, стоящий на ушах, может радовать только свою маму. Давайте с уважением относиться друг к другу. Заранее подготовьте, чем вы будете развлекать свою кроху или подрощенного какангела. ))) Сейчас огромное количество настольных игр, которые можно компактно взять с собой (смотрите у меня по тегу ИГРОВЕД), фломастеры, планшет с мультиками, заранее погуглить прочие занималки типа игры в слова и ПОМНИТЬ, что скучающий ребенок может вынесли мозг не только своим родителям, но и целому поезду. И не будет в этом виноват.

Желаю всем счастливых путешествий и только хороших приключений!

© начальник поезда

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(96.92%)
2. хуnта		7	(3.08%)
Всего:		227

@темы: познавательное, этожеребенок

---

Побольше бы таких

Питер. Сейчас иду домой. Решил пройтись от Пионерской до дома пешочком. Купил 0,33 пива, воткнул уши, иду наслаждаюсь музыкой и сладким пивасиком. До дома остается ну, метров 500 наверное.
На перекрёстке останавливаюсь на "красный", пользуюсь заминкой - начинаю в телефоне переключать мелодии. Прямо перед лицом вырисовывается нечто серое. Поднимаю глаза - мент. Да, он почему-то был еще в форме старого типа, в серой. За ним, на дороге машина и напарник у водительской двери.

...читать дальше (еще 1318 символов) >>

Вынимаю уши. Козыряет. Представляется и просит мои документы. Я, уже понимая о чем пойдет речь, достаю паспорт...Мент внимает мои данные и грит:

- "Понимаете за что остановили?"
- "Думаю, за пиво..."
- "Верно, пиво теперь можно пить либо дома либо в заведениях, для этого предназначенных"
- "Но тут же нет ни садиков, ни метро, ни остановки..."

- "Почитайте внимательно закон, я весь его вам рассказывать не буду. Пройдемте в машину..."
- "Товарищ милиционер, давайте в порядке исключения обойдемся предупреждением, пожалуйста. Вы же видите, я не пьяный, в рубашке, галстуке...Иду с работы, решил просто выпить пива по дороге." (Кстати, заметил, что до сих пор полицейским именно обращение "товарищ милиционер" куда больше по душе приходится)

- "Присаживайтесь в патрульный автомобиль."
Ну думаю, прилип. В уме считаю сколько денег в кошельке))))
Сели в машину. "Мой" мент называет своему водителю-напарнику мой адрес, добавляя "нормальный он..."
Водитель тупо кивнул и поехал. Доехали до моего дома. Отдают паспорт.
- "В следующий раз, когда соберетесь так прогуляться - уберите пиво в пакет, ясно?"
- "Как в Америке что ли?"
- "Именно, как в Америке...И почитайте закон. Всего доброго..."

Ни денег, ни мата, ни вымогательств. Подвезли до дома. Спасибо таким. Сегодня внимательно почитаю закон.

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(92.73%)
2. хуnта		16	(7.27%)
Всего:		220

@темы: лучи бобра

---

Блестящие афоризмы Янины Ипохорской

У некоторых людей есть дар выражать сложные мысли предельно ясно и лаконично. Одна из них — польская художница, журналистка, писательница и переводчик Янина Ипохорская. Она была сооснователем журнала «Пшекруй» (Przekrój), известного своими подборками афоризмов далеко за пределами Польши. Сегодня AdMe.ru делится потрясающими высказываниями Ипохорской о мужчинах, женщинах и всем том, что близко любому из нас.

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто н

...читать дальше (еще 2372 символов) >>

е знает, какие и почему.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после. Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус. Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

Недостатки характера надо уметь носить.

Мужчины даже не представляют, скольким они обязаны женскому воображению.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит!

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(83.45%)
2. хуnта		24	(16.55%)
Всего:		145

@темы: гендерное, познавательное

---

10 предметов гардероба, которые я хочу развидеть

Читала вчера наброс этого топового мальчика - Зялта? (я правда не знаю) про то, как должны одеваться девушки, чтобы что-то…
Ну, видимо, чтобы мальчики их непрерывно хотели ололо-пыщь-пыщь.
Или чтобы мальчикам было просто не тошно по улицам ходить.

Это был хороший наброс. Сделанный по всем правилам наброса. И все в нём честно.
И тем более честно, что он меня задел, и чт

...читать дальше (еще 3669 символов) >>

о я тоже немножко желаю на нём попаразитировать.

Так вот я думала, а что меня - сорокалетнюю противную женщину, раздражает в нынешней моде.

То есть я - не ханжа. Еще не старуха. Я не страдаю ПГМ и соборностью. Я не богачка, но и не нищеброд. Не модница, но и не теряюсь в магазинах. К тому же, я очень толерантна (в самом лучшем смысле) и пофигистична (в нём же). Но все-таки есть ряд вещей, которые действуют на меня как раздражители.

И да. Я хочу ЭТО развидеть!

Итак десять предметов гардероба, которые я хочу развидеть ))).

1. Я хочу развидеть меховые жилеты! (Знаю, что не сезон, но так сильно хочу развидеть что хочу заранее, потому что зима близко, а значит и жилеты тоже). Мохнатый фейспалм - попытка выглядеть роскошно за гроши. Обнять и плакать.

2. Я хочу развидеть балетки (я - тоже немножко Мизулина и Ко.). Особенно я хочу развидеть лаковые двухцветные балетки "под шанель", в которых шарашатся все гопницы замкадья и все хипстерши внутримкадья. При ходьбе в балетках, и те и другие делают жопой такой специальный вжик-вжик, потому что в балетках иначе невозможно выглядеть секси.
...
3. Я хочу развидеть цветные колготы! Не. Я отлично отношусь к колготам с оттенками подобранным в тон одежде, но вот эта истеричная синь, красень, зелень и фиолетевень на ляжках уместна лишь на девочках до семи лет. Дальше это какая-то педофилия.

4. Я хочу развидеть всё травяное, мятное, салатовое, оливковое и прочие сто тысяч оттенков зелёного, которые стали адски модными, и значит, все надели и пошли. Блин, какая-то атака стручковых. Чувствую себя напуганной.

5. Я хочу развидеть пожалуйста!!! сумки ЛВ с характерным принтом. Они мне очень, очень нравятся. Но из-за того, что вы все с ними ходите, овцы, я не могу носить свою ((. Мне стыдно. Хотя она мне обошлась в хорошие деньги.

6. Я хочу развидеть шелковые юбки в пол, особенно плиссе "нежных оттенков". Это унылище носят уже так давно, что довольно уже! Опять же из-за этого моя роскошная юбка в пол - чистый шелк - печально висит в шкафу.

7. Я хочу развидеть любые дизайнерские браслетики, бусики, серёжечки, подвесочки, фенечки и иную дурно сделанную хрень, которую вам подарили ваши подруги, которые ее зачем-то делают. Если же вы это купили на ЯМ за тысячи рублей, то тем более хочу развидеть. Мне всегда неудобно за лохов и лохушек.

8. Я хочу развидеть дешевое как-будто-бохо. Как любила я прежде эти упоительные балахоны с заплатами. Как пёрло меня от добычи всяких нереально крутых штукенций на ебаях и развалах. И как вы всё испортили, пустив бохо на поток! Теперь каждая коза-птушница может за три тыщи рублей купить себе клетчато-кружевную юбчонку и думать, что она в тренде. Убейся об стену, коза! Это не тренд. Это было трендом, когда за юбчонкой приходилось охотиться месяцами. А сейчас это мейнстрим и фейспалм.

9. Я хочу развидеть сникерсы (кроссы на платформе). Потому что это глупо и враньё. Т.е. либо ты за спорт, и тогда нахрена тебе платформа? Либо ты за секс, и тогда честно напяль стриптизёрские туфли и никого не обманывай. А это желание и рыбку съесть и хвостиком закусить - фу.

10. Я хочу развидеть маникюр, на который потрачено больше сорока минут времени. Размалёвывать ногти - варварство. Тратить на это время и деньги - идиотизм. Это просто НОГТИ! И не надо мне их в метро совать в лицо, потому что вам охота, чтоб хоть кто-то увидел цветочки, птички и стразики, на которые вы потратили дохрена времени и бабла. Не надо! Иначе я вам свои суну. Мало не покажется.

Ах да.
В мужчинах я хочу развидеть всё. Это я так предваряю обвинения в мизогинии.
Мужчина должен ходить по улице голым и в ошейнике с клеймом хозяйки.

© la_la_brynza

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(28.93%)
2. хуnта		226	(71.07%)
Всего:		318

@темы: бабхерт

---

Отмазал

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.

- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(81.25%)
2. хуnта		33	(18.75%)
Всего:		176

@темы: проворный пиздюк

---

Как бороться с "кидаловом" после выполненных работ

Знакомый работал несколько лет назад какое-то время на себя - монтировал отопление и водоснабжение, а меня попросил его покатать и немного помогать (много не мог - я рукожоп-классический), так как машину он продал.

Приехали на обсчёт - в двухкомнатной или трёхкомнатной надо было заменить батареи вместе со стояками. Встретила такая боевая женщина лет тридцати пяти - сорока. В цене сошлись, так как друг ценник не завышал никогда, но денег п

...читать дальше (еще 2426 символов) >>

од расписку на материалы (мы сами закупали если клиенту надо было) давать не хотела, а "у мужа её машины нет, а Газель накладно нанимать - купите на свои, а потом отдам после всех работ?" Тогда вот подозрения закрались сразу. Но, так как уже такое проходили, сошлись, что на материал она дала 50%, а остальные 50% после работ. Оговорили на берегу, какой полипропилен покупать и мы уехали.

На следующий день приезжаем, она открывает дверь, мы заносим инструмент и материал и у нас на хвосте сидеть начинает её муж. Она попиздякала на кухню и не выходила до самого окончания работ. По разговору сразу поняли, что муж там давно объелся груш и делает всё, что скажет ему его госпожа-жена. Время от времени он скрывался за кухонной дверью, они с ней там хищно шептались, а потом он прибегал к нам с очередным каверзным вопросом. Этакий муж-побегушка, ночью пельмень-полизушка.

И вот всё доделано. Говорим клиенту принимать работу. Он опять убегает на кухню для разговора, после этого приходит и начинаются "качели" - "А что тут труба не прямо идёт?", "А тут не ровно батарея висит?","А тут почему так?" Хотя, всю дорогу стоял над душой и видел всё с нуля. Знакомый спокойно прикладывает уровень и отшивает любую доёбку подкаблучника - всё идеально. Когда муженёк понял, что потерпел поражение, убегает для консультаций на кухню. ...и тут выходит ОНА САМА. По одному взгляду было понятно, что они просто не хотят платить. Осматривает батареи и тут как заорёт:"А почему трубы серые? Я же говорила, что бы белые были? Я платить не буду!" На возражения, что мы оговорили всё, и она согласна была на любой цвет, утверждала, что нихуя - мы ОБА что-то запамятовали, а за плохую память она платить не будет. У меня мыслей в голове куча, но как возражать человеку, который заранее спланировал тебя кинуть? Оказывается просто...

Друг задаёт один единственный вопрос:"Вы полностью отказываетесь платить и за работы и за материал?" После положительного ответа с её стороны со словами "Тогда я аннулирую свою работу!" берёт ножницы по полипропилену и к хуям вырезает примерно метр трубы по стояку у батареи первой и направляется в другую комнату. Надо было слышать эти вопли! Орал бегемот, который яйцами сел на ежа! В итоге к ней вернулся разум и тут же принесла все деньги, только бы починили.

...после пересчёта бабла друг смотрит прямо ей в глаза и говорит:"Так ремонтировать стояк-то будем? С вас ещё 2 тысячи тогда за замену."

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(98.04%)
2. хуnта		4	(1.96%)
Всего:		204

@темы: серебро, познавательное, проворный пиздюк

---

Дядя Федя съел медведя

90е. Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать.

Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки. Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мя

...читать дальше (еще 5761 символов) >>

со-если поднимется-мне кранты. Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но. Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя...

Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов. Решено. Крадучись я потек в сторону амбала,зашел за спину,размахнулся...и услышал его наставительный тон:

-Жаба,говорил он ласково Люсе,должна жить в пруду!!!
Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня.
-О,Макс,привет-просипела она,знакомься-это Федя!

Амбал Федя не глядя сунул мне руку,не выпуская Люсиной челюсти,пожал мою и продолжил:
-Так вот,пупырчатая,еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю.А тут живет,что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить...
Мы с Люсей взвыли ...
-Что за сучья бабья порода-пожаловался Федя,поставив Люсю на твердь земную. И так все ей даешь-нет,надо еще что нибудь спиздить. В ресторане жрет только из моей тарелки-свое ей не нравится. Что не закажи. А ты чего крался то-сзади?

-Вломить тебе хотел.Думал ты Люську охально изобидеть намылился.
-А. Бегаешь хорошо?
-Не очень.
-Тогда ты фартовый.Или глупый.
-И то и другое.
-Ну да,легко согласился Федя,мудацкое счастье-беспредел. Пьешь?
-Грешен.
-Отлично,пошли накатим,а то эта суринамская пипа всю мою траву сдула.
Собутыльником Федя оказался крайне занятным. Я просто в осадок выпал,когда выяснил,что двухмеровый лысый амбал ,покрытый татуировками по образованию-педиатр. Мало того-два года работал по специальности.
-Да,Федь,детишки,наверное тебя слушались...
-Это да. Потом мамы их мной пугали-мол,не будешь шапку носить-простудишься,я тебя к дяде-доктору отведу...

Кстати о татуировках. У Феди с Люсей это была общая страсть.
Люся-маленькая рыженькая невзрачненькая говниза решила освежить образ. И набила себе на попе дельфинчика.
Показала всем жопу-народ одобрил. Потом Люся поверх дельфинчика наколола зеленого паучка. Тоже ничего.
Затем был еще кто то. Через год на всем левом Люсином полужопии сидел огромный спрут и щупальцы его обвивали
ногу до пятки и свивались по спине до шеи...бррр...
Но Феде нравились кишечнополостные.

Как то Люся решилась познакомить жениха со своей интеллигентной еврейской семьей.
Сказать что семья уху ела-ничего не сказать. Величественная и властная Люсина мама сначала потеряла дар речи,а потом общалась с будущим зятем через Люсю.
Мол,Люся,спроси у него то,спроси это...Папа помалкивал-ему в семье рот раскрывать без команды не разрешалось.
Федя долго пытался вести себя прилично,но мама таки его достала...
-Люся,а спроси у своего,хм,молодого человека,какое у него образование?
Федя вдохнул,завернул рукава,обнажив татуировки на мускулистых предплечьях(мама вывесила челюсть) и задушевно возвестил:

-Я по специальности,мама,врач. И теперь(Федя зловеще пошевелил волосатыми пальцами) я буду ваш семейный доктор!!!
Мама онемела. Папа счастливо заржал-впервые сбылась его мечта и кто то усадил жену на жопу.
Как ни странно со временем мама смирилась. Папа в нем и так души не чаял-а после того как Федя отбил его от гопников-так авторитет зятя вырос до небес.

Не знаю,что там было-но папа был в совершеннейшем восторге. Сбылась мечта еврейского мальчика.
Особое впечатление произвело на папу то ,что один из гопников застрял в кованом заборе. Федя сунул его башкой между прутьями и ни туда-ни сюда...Так он и торчал там,пока МЧС,подыхая от хохота не обрезало болгаркой прут...
Придется несколько подтемнить картинку. Дело в том,что в описаниях 90х я старательно избегаю трэша и хоррора-дабы не смущать читателей. Что создало неверное впечатление в некоторых неокрепших умах.
Слышны уже сожаления-мол как жаль,что в ту пору я был соплив и несмышлен,а то б я тоже...Мол какие времена,какие люди...

Как жаль... Мне не жаль. Жизнь была,конечно,интересная,но у многих-короткая.
Так-для ясности. Трудовые будни бандита.
Сидим у Смолина-чаи гоняем. Звонок в дверь. Заходит Федя. Йооооо...
Сказать что Федя весь в крови-ничего не сказать. С него реально льет ручьями,вся рожа заляпана какими-то внутренностями, в общем мрак полный. Уж на что я насмотрелся на всякое-но и мне стало не по себе.
-Бегом в ванну! Бинт,вата где,Олег?
-Бинта не надо-это не мое...
-Херасе. Ты там взвод конкурентов шашкой порубал, что ли?
-Не. Четверых. Лезвием.
Федя не шутил.

На улице его прихватили четверо коллег,кинули в машину и повезли в лес. Очень им интересен был внутренний Федин мир. Какого цвета у Феди кишки-этот вопрос страшно мучил любопытных мальцов. Но-не свезло.
Хитрый Федя всегда таскал с собой опасную бритву Золинген-19го века.Еще какую опасную-как показали события.
Немецкая сталь не подвела-и Федя умудрился зарезать в машине всех четверых вивисекторов.
После чего,оставляя за собой кровавую дорогу-поперся к Смолину.
Караул. Мы попали. На Садовом стоит машина с четырьмя трупами-от нее сюда след-слепой разглядит,а в ванной
Федя. Не преступление-а мечта мента.

Помытый и переодетый Федя свалил,а мы сели ждать гостей. Собрали сидоры и присели на дорожку.
Есть вещи в моей жизни совершенно необъяснимые. Менты так и не пришли.
Хз как так вышло. Там и собаку звать было не надо-достаточно хоть одного мусора,что в детстве в казаки- разбойники играл.
Но-не судьба. Видать у них дела тогда были поважнее.
Так что о 90х я вовсе не ностальгирую. Отношение к ним у меня совершенно дембельское- "День прошел и хуй с ним"
Мне и в настоящем неплохо живется. Чего и вам желаю.

© vinauto777

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(82%)
2. хуnта		27	(18%)
Всего:		150

@темы: жути жуткие, стальные тестикулы

---

Женская мода, как не надо одеваться

Сегодня очень важный для меня пост - про женскую моду. Судя по тому, что творится на улицах Москвы и других городов России - эта проблема актуальна. Кто если не я назовет вещи своими именами? Этот пост изменит мир. Сотни тысяч девушек прочитают его и пойдут чистить свой гардероб.

По этическим соображениям лица героинь этого поста закрыты масками кошки Марты.

Начнем с безобидного.

...читать дальше (еще 4056 символов) >>

Шляпы.


Я думал мода носить шляпы у девушек пройдет вместо со смертью Майкла Джексона. Но нет. Идут года, а я постоянно встречаю на улицах очаровательных девушек в шляпах. Речь именно о черных мужских шляпах. Если так хочется надеть на голову что-нибудь нелепое - воспользуйтесь дуршлагом. Смотреться это будет также нелепо и забавно.

Вязаные сапожки. ВЯЗАНЫЕ, БЛИН, САПОЖКИ...


Просто поймите - это ОТВРАТИТЕЛЬНО. Я не понимаю, как эта мода появилась и почему она до сих пор существует. Никогда, запомните, никогда не покупайте вязаные сапожки.



Если они у вас есть - сожгите их. Вязаные сапожки нельзя выкидывать, их надо именно сжечь, чтобы никто случайно их не подобрал и не начал носить после вас.

Как говорится, когда мы достигли дна, снизу постучали. На смену вязаным сапожкам в этом сезоне пришло какое-то перфорированное говно. Что будет, если скрестить кирзовые сапоги, домашние тапочки и дешевую акустическую панель подвесного потолка Армстронг? Получатся вот такие сапожки:



Девушки, пожалуйста, не надевайте их!

Теперь плавно перейдем к вопросу белья...


Запомните, никто и никогда не должен видеть ваше белье. Если вы надеваете верх с открытыми плечами, значит на этих плечах не должно быть лямок от лифчика. Если вы надеваете полупрозрачную блузку, то под ней не должно быть видно лифчика! Никто и никогда не должен видеть ваши трусы, вылезающие из штанов. Либо не носите такие штаны, либо не носите трусы. Еще раз. Никто и никогда на улице не должен видеть ваше нижнее белье. Это пошло, вульгарно и просто некрасиво.

Идем дальше.


Ни в коем случае не носите черные колготки с короткими шортами. Какая-то дикая мода. Опять же, это правила вытекает из предыдущего. В данном случае колготки выглядят как белье и недопустимы.

Короткие шорты?


Перед тем как покупать короткие шорты-трусы встань на весы. Если стрелка покажет больше 60 кг - НЕ ПОКУПАЙ КОРОТКИЕ ШОРТЫ. Я бы вообще законодательно запретил производить короткие шорты-трусы и обтягивающие штанишки размеров больше "S"

Ну и напоследок новомодный хит сезона


Джинсы с завышенной талией. Что может быть хуже джинсов с завышенной талией? Только расклешенные джинсы с завышенной талией. Совершенно непонятно, как могла вернутся эта мода. Женщина в таких джинсах выглядит как волк из "Ну, погоди!". Ее привлекательность примерно на таком же уровне.

Также недопустимы никакие джинсовые комбинезоны. Осторожнее.


Леопарды


Одеваться полностью в костюм леопарда можно только на сафари, чтобы смешаться с толпой хищников. В современном городе это смотрится уже как карнавальный костюм. Костюм леопарда говорит окружающим - я приехала из деревни! Не надо раскрывать сразу все карты. Сохраняйте интригу.

Из всех этих правил могут быть исключения. Из всех кроме одного:


Я могу простить все. Я даже готов принять девушку в вязаных сапожках, леопардовых джинсах с завышенной талией, из которых будут торчать ее трусы. Но простить сигарету у девушки нельзя. Запомните - баба с сигаретой, это пиздец. Именно так. Когда от девушки пахнет как от пепельницы, уже не важно, что на ней надето. Вы тратите кучу денег на салоны красоты, косметику, дорогую одежду, а потом закуриваете. И все.

Надеюсь этот пост сделает мир лучше.

Спасибо Марте за смешную морду


Скоро продолжим. Кто-то же должен открыть девушкам глаза на то, как надо одеваться.

© Илья Варламов

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(24.15%)
2. хуnта		311	(75.85%)
Всего:		410

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Карапуз 5S

Постараюсь быть краткой. Задолбали мамаши. Для среднестатистической матери ребёнок — это показатель её статуса. Учится на отлично? Играет на скрипке, знает три языка? Статус взлетает, как от пятого айфона у подростка. Вспомним-ка, как с айфоном подростки обращаются?..

Если это всё-таки айфон, то малолетнее школоло им хвастается, хвастается и хвастается. ЧСВ зашкаливает, в центре любой фотки в «контактике» — айфон. Фоткающемуся плевать, что на нём надето, что на заднем плане — гл

...читать дальше (еще 2097 символов) >>

авное же айфон! У Него В Руке Айфон! Всё остальное неважно — даже дакфейс можно не делать, настолько ты крут с айфоном. Пока пресловутый гаджет новый, конечно.

Однако очень быстро плюсы обращаются в минусы: устройство-то хрупкое, многофункциональное. И нырять с ним нельзя, и ронять, и в песке оставить поваляться, и даже с ключами-то носить его нельзя… И вообще, почему в нём всё так сложно?! Ну ладно, съездим к специалисту, пусть настроит… Подросток мужественно терпит все неудобства, готов даже носить сломанный в кармане, не включая — лишь бы статус был. Это ж айфон, в конце концов, разве можно на него ругаться? Лучше поругать судьбу, чем признаться, что вещь оказалась не по мозгам и не по карману. А когда модель выйдет из моды (что произойдёт довольно быстро), начнут показывать реже и часто-часто повторять: «Ну, он мне нравится, вот и не меняю». Вообще, лучше б новый, конечно, но новый никто не дарит… Что? Самим заработать?! Да ты чё! Все же ж должно само в карман валиться!..

А если это не айфон? Любой новый телефон хорош, через него надо зафоткать дакфейс и выложить в «контактик». Однако если первый момент прошёл, надо выходить из положения. Во-первых, если вам повезло и это очень-очень похожий «Самсунг», то можно заклеить все приметы не-айфонства стразиками. Не забывайте: это ваш статус в обществе! Нужно обязательно скачать все-все модные приложения — и беспалевно так поругаться, если вдруг под Андроидом не идёт какая-нибудь особо гламурная игрушка. В конечном счёте всё закончится так же, как с айфоном, хотя пафоса в этой истории будет, конечно, меньше.

Но знаете, что самое печальное во всей этой аллегории? Ребёнок же — не вещь. У него свои интересы, своя жизнь, своё мнение — и ему нафиг не сдалось быть вашим статусом перед тётей Дусей и соседкой с пятого этажа, у которой мальчик на скрипке играет. Ваш ребёнок не может всю жизнь гоняться за отметками для вашего бесценного спокойствия и ломать себе жизнь, чтоб вам угодить. И не надо врать, что «это для его же пользы». Это просто лично вам хочется халявы — статуса в глазах окружающих, причём в подарок.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(60%)
2. хуnта		78	(40%)
Всего:		195

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Как я в сауну сходил

Расскажу я Вам историю про бабочек)
Женщинам и детям читать не рекомендуется

Короче, лет семь назад, был у меня кореш, Рома.
Были мы молоды, горячи, к плотским утехам крайне предрасположены.
Свалившиеся неожиданно легкие деньги эту предрасположенность многократно усиливали, что в свою очередь вело к разбазариванию денежных знаков по злачным заведениям города.

И вот, в разгаре очередного возлияния, ебанула моча в голову родилась идея пропарить бренные тела наши

...читать дальше (еще 1166 символов) >>

в сауне. Да не самим, а с дамами определенной профессии .
Так как на то время предлагаемый ассортимент широким выбором не отличался, долго с выбором не заморачивались, взяли что дают.

Попив пивка, да попарившись, удалились мы с ними в номера. Процесс пошел!
В определенный момент, решив разнообразить соитие, предложил я фемине зайти через запасной вход, так сказать. Фемина не возражала, и я устремился по пожарной лестнице. Все шло своим ходом, финал был близок, как вдруг, сначала ненавязчиво, а затем все более явственно, начало пахнуть бабочками. Свет погашен, их не видно, но я отчетливо осознавал, что они есть. Процес идет и задавать даме вопросы подобного плана не к месту вроде как, но у меня уже начало создаваться впечатление, что это уже не бабочки, а целые мотыльки, блеать, порхают у меня под носом и щекочут крылышками

В какой то момент и сама дама осознала, что ее инсектарий вышел из под контроля. На минуту застыв, "ночная бабочка" стрелой, не одеваясь, умчалась в неизвестном направлении. В заведении еще долго, ненавязчиво, был слышен легкий шелест крылышек

Дарите девушкам цветы!
И не дай Вам Бог увидеть их бабочек

© zdorcom

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(26.11%)
2. хуnта		116	(73.89%)
Всего:		157

@темы: пацтава, pro.говно, половой кекс