Шинель

Я стоял и курил на установленном расстоянии от станции метрополитена. Внезапно из угла забора, огораживающего стройку, обильно помеченного мочой местных маргиналов, вылез крыс. Это был спокойный, обстоятельный пасюк. Сперва крыс посмотрел на валяющиеся на земле остатки макдональдсовской картошки фри, потом на меня, мол, братан, не желаешь докушать? Я не среагировал, и крыс неспешно взял один кусочек, стал не спеша его поглощать, смешно шевеля усиками и изредка поглядывая на меня, как м

...читать дальше (еще 10275 символов) >>

не показалось, с несколько просительным выражением глазок-бусинок. Где же я видел этот взгляд?

Долго думал, и вспомнил: такие глаза были у участкового инспектора нашего отдела Кузнецова. Все звали его Толиком, хотя он был уже седой как лунь, в возрасте за полтинник... За глаза его ещё называли "седой капитан", ибо он был из породы вечных капитанов, раз и навсегда застрявших на карьерной лестнице.

Толик особо не комплексовал по этому поводу, и на все смотрел философски. И мало кого удивлял тот факт, что Толик, по сути, бомжевал: его раздолбай-сынок скоропостижно женился на хабалистой бабёнке то ли из Чернигова, то ли из Бельцов, и стремительно размножился, ибо Толик не смог объяснить отпрыску пользу контрацептивов.

Нелёгкую службу местного Анискина Толик тащил ни шатко, ни валко – на его территории преступлений просто не было, несмотря на то, что на дворе стояли не самые, мягко говоря, спокойные девяностые. Вероятно, местному криминалитету до боли душевной и диареи было противно слушать нудные и косноязычные монологи Толика, от задушевных бесед которого мухи, наверное, замертво падали с потолка от скуки.
Итак, настала пятница, обычно радостно приветствуемая офисным планктоном, предвкушающим обильные возлияния и тяжкое похмельное утро...

Для нас же этот день не предвещал ничего хорошего: шеф, носящий погоняло "Полипов" в честь отрицательного персонажа киноэпопеи "Вечный зов" за внешнее сходство и общую говнистость характера, с утра убыл на совещание в УВД, от которого, собственно, ничего хорошего не ждали.

Мы сидели в конференц-зале (бывшей Ленинской комнате) в ожидании неизбежного, и предчувствия не обманули: начальник прибыл мрачнее тучи, зашёл в зал с выражением лица, которое свойственно голодной выдре, и свирепо оглядел присутствующих.

- Товарищи офицеры! - мы встали.
- Товарищи офицеры, - начальник сделал знак садиться, и стал ощупывать взглядом притихшую аудиторию, выискивая жертву.
- Ща Кузнечику сыктым будет... - ядовито прошептал кто-то за спиной, и точно: взгляд Полипова упёрся в Толика.
- Капитан Кузнецов!
Толян обреченно встал, втянув голову в плечи.
- Кузнецов, почему у тебя такие ху... плохие показатели на участке?
Толик вжал голову в плечи ещё больше... Что ему было сказать? Ну не было, не было на его "земле" преступлений!
- Короче, пойдешь работать по профилактике угонов вот с ним! - указующий перст Полипова ткнулся в меня. Я вздохнул. Объяснять, что из трёх минувших суток я спал часа три, разрабатывая группу квартирных воров, было бесполезно, так же, как мочиться против ветра.

Я мотнул головой Толику в сторону двери, покинул офицерское собрание, проверил наличие табельного "кормильца" в оперативной кобуре и вышел во двор "конторы". Закурил, прислушиваясь к сочному мату, доносящемуся из гаража, где конторский водитель подробно объяснял, в сколь интимных отношениях он находится с замом по тылу, руководством УВД и главка, а также с той ручкой от двери "бобика", которую он безуспешно старался присобачить на место.

- Ну, пошли, что ли? - Толик тронул меня за локоть, виновато заглядывая в глаза.
- Пошли, раб божий Анатолий...

Мы неспешно потопали на автостоянку, расположенную на толиковой территории, и стали переписывать номера машин. Переписав штук тридцать, пошли на опой.. опорный пункт Толика и стали названивать в "Автопоиск". Не прошло и получаса, как короткие гудки обнадёживающе сменились безразличным девичьим голосом:
- Откуда?
- ...восемь, с Тамбова едем! - назвал я пароль, и стал надиктовывать девушке номера машин, записанных на клочке бумаги корявым почерком Толика.
-Чисто... Чисто... Чисто... - приговаривала девица на другом конце провода, и где-то на втором десятке тормознула меня:
-Стоп! Машина в угоне! Числится за Восточным округом! Номер, говорите, двадцать три - двадцать восемь Мария-Ольга-Галина?
- Да...
- "Вольво"?
- Понятия не имею...
Я швырнул трубку на аппарат.
- Толян, по коням! Кажись, машину в розыске нашли!

И мы побежали...О, как мы бежали! Впереди, как самый молодой, сайгачил я, за мной, пыхтя и отдуваясь, трюхал Толян. Мы бежали под палящим летним солнцем и взглядами золотозубых и смуглых продаванов из коммерческих ларьков, торгующих всем, от палёной водки до китайских презервативов, бежали, вдыхая выхлопные газы вереницы автомобилей, бежали... Бежали...
Двортерьер, только задравший заднюю лапу у стойки с баннером, с которого скалился гарант конституции, накануне в очередной раз уработавшийся с документами до зелёных соплей, удивлённо глянул на нас, и, хрипло подгавкивая, присоединился к забегу. "А "Динамо" бежит?" "Все бегут!".

Бдительный гражданин, узрев, что мент преследует какого-то хмыря, вознамерился подставить мне подножку, но неудачно, и получил краткую матерную характеристику от меня, да, бонусом, дружеский поджопник от Толяна.

Наконец, добежали до стоянки, нашли искомое авто, и...

- Тооолик! - возрыдал я. - Какое тут, на хер, " Вольво"? - на нас подслеповатыми фарами пялился древний, как фекалии мамонта, "москвичонок", казалось, весь состоящий из ржавчины.

Я вынул из кармана скомканный клочок бумаги с каракулями Толяна.

- Это вот какая буква?
- Ну, "эс"...
- А какого... члена ты написал " О"?
Толик втянул голову в плечи...

Мы понуро покинули территорию стоянки, и завернули за угол её ограждения. Там, под сенью акации в позе орла сидел очень восточный гражданин со спущенными штанами, и безмятежно гадил.

- Мсье Анатоль, вот вам хоть " палка" за серево! - я простёр длань к самозабвенно гадящему господину.
Узрев серую форму Толика, восточный господин стал шустро подтягивать штаны, но было поздно - с доброй улыбкой белой акулы к нему приближался Толик.
- Пошли, родимый, а...

Любитель покакать на лоне природы потащился за Толяном.

Мы доставили задержанного на опорный, Толик, усадив его на стул перед своим столом, стал заполнять протокол, а я, записав на листочек бумаги данные задержанного, пошёл в соседний кабинет "пробивать" его по учётам.
Вопреки ожиданиям, ответили практически сразу.

-Кто? - индифферентно поинтересовалась трубка женским голосом.
- Дмитрий-Жанна-Борис, Джамбулов, - по буквам пропел я.
- Соединяю!
Через пару секунд откликнулся другой девичий голос. Я назвал пароль, и продиктовал данные сируна.
-Минуточку...

В трубке раздались какие-то шорохи, а потом девушка выдала фразу, от которой у меня челюсть с лёгким щелчком упала на протёртый паркет:
- Джамбулов Аслан Мухаметжанович находится в федеральном розыске за УВД Самары, циркуляр такой-то, статья сто вторая УКРэСэФэСээР...
Мать-перемать! Это ж мы на шару убийцу задержали!
-Толик!
- Ыак.. ЫЫЫЫ...

Я бросился в соседнее помещение.

Как оказалось, вовремя: "друг степей" вдумчиво душил лежащего на полу Толика одной рукой, второй подбираясь к его кобуре с пистолетом.
- Хрясь! - это я отоварил душегуба подвернувшимся под руку стулом, щепки которого полетели в разные стороны.

Надёжно приковав обмякшего душителя к батарее наручником, я метнулся к Толяну.

-Толик, ты как?
- Кхе, агррр... Ни-че-го... - прохрипер Толик, держась за горло. Потом глянул на остатки того, что несколько секунд назад было стулом, и с укоризной произнёс:
- Ну зачем же было мебель ломать-то?
- Толик! - торжественно заявил я. - Мы ж убийцу повязали!
- Серёг.. - Толян уже оправился, и умоляюще посмотрел на меня. - Отдай "палку", а..
- Да нема базару!
И мы потащили очухавшегося убивца в контору.

* * *


Вечером меня уестествлял новый зам по криминалке Пищ, прозванный "Пеньком", что, собственно, являлось точным переводом его фамилии с белорусского.

-Вот чтоу это такоуе? - он размахивал перед моим носом листом бумаги с распечатанной сводкой. Текст гласил, что заместителем начальника по милиции общественной безопасности, начальником отделения по организации работы участковых инспекторов милиции, а также участковым инспектором Кузнецовым (моей фамилии в сводке не было вообще) был задержан особо опасный преступник.
- Тимофеич! - я занял оборону. - Кузнечика сегодня без вазелина начальник употребил, а у меня всё равно раскрытий – как фантиков у дурака! И я "аэску" (агентурное сообщение) написал под это дело!
-Ладноу, живи! - разрешил "Пенёк".

И я пошёл жить.

* * *


Прошло несколько лет.

Хмурым ноябрьским утром я стоял на остановке в томительном ожидании автобуса. Погода не баловала, с пепельно-серых небес падали обильные хлопья мокрого снега.

Пониже левой лопатки в спину уткнулось что-то твёрдое.

- То, что у вас приставлено к спине, сильного центрального боя! - уведомил меня хрипловатый, знакомый до боли баритон.
- Толик, ну что за дурацкие шутки! - я обернулся. Передо мной действительно стоял Толик, нисколько не изменившийся, и на его погонах всё так же поблёскивали восемь - по четыре на плечо - звёздочек капитана.
- Совсем забыл старика.. - вздохнул Толик.
- Работа.. - вздохнул за ним и я.
- Да понимаю... кивнул Толик. - Небось, майор уже?
- Майор, - подтвердил я. И мне вдруг почему-то стало стыдно, хотя большие звёзды в приложении ко второму просвету на погон я честно вытоптал ножками, не вылизывая всякие интересные места у начальства и не раскрывая липовых преступлений.
- Растут люди... Ты, это, заходи, если что.. - проскрипел Толик.
- Толь, падлой буду, на день околоточного загляну всенепременнейше!
Подошёл мой автобус, мы пожали друг другу руки и распрощались.
А через несколько дней...
- Товарищ майор! - звонил мой друг Олег, техник-криминалист.
- Серёга... - с мягким укором поправил я, ибо не видел принципиальной разницы между лычками и звёздами на погонах.
- Серж, - поправился Олег - Дед умер...
- Кто???
- Участковый... "Седой капитан".... Кузнецов....
- Как?!
- Знаешь, Лужок решил народную дружину возродить... Словом, выделили дружинникам комнату на опорном пункте Кузнецова, а эти бравые кретины всё барахло Толика - и матрас, и постельное бельё, и чайник выкинули на помойку, оставили только старую шинель, в угол бросили... Ну, Толик пришёл на свой опорный, посмотрел на грязную, пыльную шинельку, и умер... Сердце не выдержало... Вчера похоронили...

Я ошарашенно повесил трубку. Окружающий мир стал нечётким, в носу защипало, и в горле встал комок...

Прости меня, Анатолий Григорьевич!

© Штурм

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(96.1%)
2. хуnта		6	(3.9%)
Всего:		154

@темы: 95%, тлен

---

Тест на поступление в первый класс в Китае

Перевод: "Какой номер у парковочного места, в котором припаркован автомобиль?"

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(92.92%)
2. хуnта		16	(7.08%)
Всего:		226

@темы: этожеребенок, работа мозга

---

Наперегонки до горки?

— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал о

...читать дальше (еще 3159 символов) >>

бязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. – почему–то обиделась она.
— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю. — протянул он.
— Слабо? – подначила она.
— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? – не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? – спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая–то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
— Надо подумать. – кивнула она.
— Слабо? – подначил он.
— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов–то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? – предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? – огорчилась она
— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? – не поверила она.
— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
— В де–душ–ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
— Куда я денусь–то...

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Вопрос: чочо?

1. годно		298	(91.98%)
2. хуnта		26	(8.02%)
Всего:		324

@темы: тлен, лучи бобра

---

Прыжок

В общем довелось мне прыгнуть с парашютом несколько недель назад. Сам я никогда бы наверное не осмелился, но прыжок мне таки подарили и дабы не пропасть добру решил прыгать. Единомышленников нашел себе очень быстро, так как с одним из них я вместе живу. Так получилось, что за день до прыжка мы изрядно откушали водочки до потери сознания и утром в день прыжка проснулись в говнище пьяными, по крайней мере я. То есть мне было откровенно пофигу и не страшно, по крайней мере ПОКА!

Сначал

...читать дальше (еще 4611 символов) >>

а анкетки там заполняли, подписывали какие то бумаги, благо не подсунули дарственные, что я дарю все свое имущество Аэроклубу, в таком состоянии я бы все подписал. Народ сразу от меня отсел подальше, так как мое Амбре распространялось на несколько парт. Инструктаж проводила молодая девушка, у которой было 750 прыжков. Рассказывала она конечно все с таким пофигистически каменным лицом, что некоторым становилось страшно.
После ее фразы : "Время падения с парашютом составляет 2 минуты и 40 секунд, время падения без парашюта составляет 30-35 секунд", парень встал и молча вышел из кабинета и больше его никто не видел, говорили, что до машины он бежал как юный Форест Гамп. "При выпригивании с самолета пригибайте голову, дабы не встретить ей препятствие и не потерять сознание", еще одна эпическая фраза инструктора. Далее нас учили как складывать парашют и мы пошли тренироваться на так сказать тренажерах. Чтобы вы понимали тренажеры - это подвешенные за свободные концы, которые переходят в стропы рюкзаки, в которые укладывается парашют.

Нас долго и мучительно учили разворачиваться при падении, один парень свернул себе руку, пока учился. Кстати он же себе свернул потом ногу, когда нас учили приземляться и весело похромал домой. Потом пошли проходить все медкомиссию, врач судя по моему алкосостоянию сказал, что если у меня будет учащенное сердцебиение и пониженное давление не пустит прыгать. Все оказалось в норме, что странно, хотя к тому моменту я еще не протрезвел и был в говнище)) Отправили нас кушать, дабы было чем блевать и какать и мы пошли на поле. Страшно еще не было, нас разбили на 2 захода и мы решили прыгать во втором)) Нас одели, люди стали недоумевать как они на такое решились?! дальше мы сели в самолет и полетели... на 600 метрах чехлы пристегнули к тросам - вот этот момент когда стало страшно и когда я начал трезветь.

На этих же 600 метрах открыли дверь в самолете и инструктор (уже здоровенный дядечка) вылез наполовину подышать воздухом)) "Ты наш герой", подумали все! "Такой бесстрашный", подумали все! "точно умру через минуту", подумал я, наверное анальное колечко сжалось до таких размеров, что вязальная спица бы не пролезла. Долетели до 1000 инструктор дал отмашку, я прыгал второй и передо мной парень вжался в сиденье, чтобы вы знали, я сейчас пишу это и мне страшно, я вспоминаю как это было и мне действительно страшно, меня аж блять трясет..."Ногу на исходную!" кричит инструктор и парень практически слился с сиденьем, хотя он был жирным, "Ногу на исходную!!!", парень видимо захотел уже лезть под сиденье, "Я СКАЗАЛ НОГУ НА ИСХОДНУЮ!!!", парень медленно встал инструктор попросил его пригнуть голову и не долго думая ногой выпинул нахуй его из самолета... все сглотнули и в ахуе посмотрели друг на друга.

Я протрезвел! через 3 секунды сжал в кулак свою трусость:"ногу на исходную, голову пригнул, ПААААШООООООЛ!!!" я прыгнул:"521,522,523", кричу я, меня резко дернуло за плечи, я мысленно попрощался со своей семьей, со всеми родными, друзьями, со своей любимой девушкой, вся жизнь промелькнула перед глазами, я даже вспомнил как обоссался на уроке русского языка во втором классе, как прыгал в детстве кувырком с гаражей зимой, я вспомнил все! я с ужасом посмотрел над головой, купол... надо мной купол...я быстро расчековал запасной парашют дабы меня не обзывали лифчиком и не кидали козявками потом.

Мои первые слова были в адрес того, кто мне подарил прыжок, мне хотелось его убить, ну далее я звал товарища, потому что одному лететь было очень страшно, тут у товарища выстрелила запаска и с земли в рупор какой то мужик начал материться на моего друга, мы дружно послали его нахуй и попросили заткнуться, открылся и открылся, че орать то??? я не успел опомниться как приближалось стремительно приземление, я реально офигел с какой скоростью я приземлялся при своих почти 90 кило...я еле успел развернуться своим окосевшим от ужаса лицом к земле, свел ноги вместе и приземлился, падение было очень жестким, я себе свернул ногу и далее показать что я жив, я вскочил и начал прыгать на одной ноге. "ЖИВ!" первое, что я сказал. Снял парашюты и первое что после этого сделал, заглянул в штаны на предмет отсутствия в них фекалий и мочи.

Все сухо! в метрах 50 парень болтался на дереве, открыл застежки и спрыгнул.
Пока я собирал в сумку парашют, этот парень стоял и орал на парашют, крыша поехала)) потом нас всех собрал ЗИЛок и мы поехали обратно в учебное здание и далее домой. я до сих пор смотрю видео про прыжки перворазников и мне страшно, но это было клево, я ничего подобного не испытывал и эмоций вам хватит оооочень надолго))

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(84.48%)
2. хуnта		18	(15.52%)
Всего:		116

@темы: познавательное, стальные тестикулы, леденящий душу пиздец

---

Жить вместе

Как правило, в паре М+Ж в совместном проживании заинтересована женщина. В то время как "Ж" всеми правдами и неправдами пытается закинуть свои трусики в корзину с грязным бельём, где томятся носки "М", носитель носков эту корзину всячески обороняет. Да и сам свою удушливую прелесть на территорию "Ж" тащить не спешит.

До меня долго не доходило, почему так происходит. По логике мужчина больше выигрывает от одной на двоих корзины. Обзаведясь женщиной, он получает регулярное удовлет

...читать дальше (еще 5855 символов) >>

ворение двух базовых потребностей: секс и еда.

Женщина же получает смрадные носки в свою мимишную корзину для кружевных стрингов и других дышаших духами и туманами вещей, а также тыканье в себя тупым половым членом не когда ей хочется, а когда ему вздумается. Приятного мало, согласитесь.

И это, помимо того, что теперь она вместо того, чтобы лежать на диване с маской на лице, грызть яблочко и читать книжечку, стоит теперь стоя и шинкует капусту для вонючего борща, который «обожыкакоймущщина» сожрёт, в лучшем случае, без чеснока.

Я не представляю, как надо бабе любить мужика, чтобы подписаться на совместное с ним хозяйство. О каких расставаниях и разводах в таком случае может идти речь? Чтобы взвалить на себя быт, нужно любить в прямом смысле слова «до гроба». Однако все мы понимаем, что курицы своих сожителей не любят. Не потому, что курицы плохие, а потому что любить не умеют в принципе, как не умеют это делать котики или собачки, что бы мы там о них ни думали, какими бы человеческими чертами ни наделяли.

Что же заставляет пернатых врюхиваться в проживание с оладухами?

Три вещи:
1) материальная выгода,
2) стереотипы,
3) материнский инстинкт.

Причём последним обладает гораздо меньшее количество куриц, чем принято считать. Большинство пернатых прикрывает им первые два пункта.

Если бы курица была финансово уверена в сегодняшнем и завтрашнем дне и смогла бы отбросить стереотипы «надозамуж» и «надорОдить», её бы в твоей койке, Оладух, ежедневно не лежало, а у плиты не стояло.

Исходя из вышеизложенного, мужчины должны быть счастливы, что пернатые в их постелях лежат, а на кухнях стоят. Но не тут-то было. Это значит, что все большие плюсы, которые мужчина получает от сожительства с женщиной, перекрываются какими-то серьёзными минусами.

Вопрос: какими.

Основных минусов -- два.

Первый: крест на мечте. Мужчина, вляпавшийся в совместное проживание с женщиной, попадает под постоянный контроль, а его мечта -- вдуть Анжелине Джоли -- становится несбыточной.

До того, как трусы «М» и «Ж» соединились в одной бельевой корзине, мужчина, непонятно почему, но всё же надеялся вдуть Джоли. Когда мужчина соглашается жить вместе, он принимает суровую правду жизни, в которой нет места ни Джоли, ни «Феррари», ни полёту в космос, ни олимпийской медали. Зато есть место курице, «маздочке», ипотеке и должности замначальника в перспективе. Быть может. Возможно. Не факт. Выдавая курице ключ или беря его у неё, мужчина подписывается на синицу в руках, понимая, что журавля в небе ему не видать.

Второй минус от совместного проживания с женщиной ещё более весом, чем первый. Мужчина может отдавать себе отчёт, что Джоли ему не светит, отказываясь при этом съезжаться с женщиной. Почему?

Причина -- даже не в пресловутой нелюбви, а в защите своего личного пространства. Что такое личное пространство, курица не понимает и в нём не нуждается.

Личное пространство жизненно необходимо тем, у кого есть хоть какой-то внутренний мир. Что такое внутренний мир, курица тоже не понимает.

Внутренний мир при рождении не выдаётся и из ничего не вырастает. Чтобы он был, надо развиваться: читать хорошие книги, чем-то увлекаться. В то время как мальчики в старших классах школы и в университете учились, подсаживались на шахматы, дзюдо, компьютеры и много чего ещё, девочки приобщались к кабацкой жизни и поцелуям по принципу «чем выше любовь, тем ниже поцелуи». В общем, пока мальчики искали себя , девочки искали свои трусы под кроватями у первых любовников.

Личностный рост большинства девочек закончился с ростом молочных желез. Возможно, если бы у меня в 14 лет выросла грудь, я бы тоже сменила библиотеку на дискотеку. Уверенные молодые сиськи при неокрепшем мозге дают такое чувство превосходства над миром их обладательнице, что необходимость в какой бы то ни было работе над собой отпадает.

Правда, по мере увядания молочных желез -- а увядать они начинают сразу после 20 лет -- и расцветания целлюлита на ягодицах женщина начинает тяготеть к пристраиванию этих самых ягодиц в тёплое место. Часики тикают, а по черепно- мозговой коробке курицы гуляет ветер и стереотип, что скоро она никому не будет нужна. Вот тогда пернатое и начинает ломиться в жизнь мужчины, который к тому моменту соорудил какой-никакой, но внутренний мир.

Человеку, у которого есть увлечения, всегда есть чем заняться. Ему никогда не скучно, в отличие от человека, у которого увлечений нет.

Когда у неимеющего увлечений индивида высвобождается время, он не знает, чем себя занять, и пытается развлечь себя за счёт других. Отсюда -- все куриные вопли: «тебе на меня пофиг», «ты меня не любишь», «мне не хватает романтики», «давай отдыхать активно», «надо больше времени проводить вместе».

Я -- женщина, но я терпеть не могу, когда вторгаются в моё личное пространство. Если я читаю книжку или что-то пишу, не смейте ко мне подходить даже с невинным, на первый взгляд, вопросом. Это вам кажется, что вопрос -- невинный, что мне ничего не стоит на него ответить, а потом вновь вернуться к своему занятию. Одним своим появлением в моем личном пространстве вы можете выдернуть меня из моего внутреннего мира, вернуться в который -- не так просто. Я не могу, обдумывая сюжет, ответить на вопрос, где ключи или как мы отдыхаем в июне, а потом как ни в чём ни бывало погрузиться в сюжет.

Курице этого не понять. У неё фрагметарное восприятие действительности: она может трындеть по телефону, параллельно разглядывать шмоточки на сайте и смотреть телевизор. У курицы получается делать несколько дел одновременно и легко переключаться с одного другое, но что ей не под силу -- так это уважать личное пространство.

А личное пространство для человека, у которого есть внутри что-то кроме набитого фекалиями кишечника, -- это всё, поэтому я очень хорошо понимаю оладухов, которые не спешат с бабой под одну крышу.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(28.79%)
2. хуnта		183	(71.21%)
Всего:		257

@темы: гендерное, познавательное

---

Последнее желание

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.

Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки э

...читать дальше (еще 4890 символов) >>

тот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.

Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.

- Где я?
Мой дрожащий голос прозвучал по-старушечьи мерзко и жалобно. Возможный ответ ужасал.
- Что не догадываешься?
Он обнажил в улыбке крупные белоснежные зубы с выдающимися клыками. А я почувствовал, как задергался глаз.
- Конечно, в больнице, - закончил он.
Я облегченно выдохнул. И заметил, что он поигрывает лохматой веревкой с кисточкой на конце. Веревка выступала откуда-то из-под его задницы.
- Знаешь, кто я? – спросил он.
- Под черта косишь.

Он кивнул.
- Почти угадал. Я действительно, черт – сказал незнакомец и исчез вместе со стулом, чтобы через пару секунд возникнуть на метр ближе.
На этот раз он был без рогов, копыт, в обычных джинсах и тенниске. На ногах мокасины.
- Весь этот маскарад был нужен, чтобы не тратить лишнее время на объяснения. Перехожу сразу к сути. Дела твои, Витек, хреновы. Управление автомобилем в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Два трупа, калека ампутант, да и ты, дружище, на ладан дышишь.
При слове «ладан» черт хохотнул.

- Ну, положим, трупаки и инвалид не проблема. Папик у тебя крутой, отмажет. А вот с остальным как быть? Доктора, даже дорогие ничего не смогут сделать, если я захочу. Ты мой клиент, Витек! Очень хороший клиент. Ты мне нравишься, честно. Умеешь жить! Не то, что все эти лохи вокруг.
Он энергично потер ладони.
- Знаешь, зачем я здесь?
- Чтобы задорого купить у меня душу? – с надеждой спросил я.

В ответ послышался хохот. На его глазах даже выступили слезы. Он хлопнул себя по коленке.
- Да она и так моя! – сквозь смех, радостно произнес черт, - Не угадал. Я здесь, исключительно из гуманистических соображений. Для таких классных клиентов как ты, у меня есть специальный ВИП бонус. В размере одного желания.
Он сделал паузу, пристально глядя мне в глаза. Под его пронзительным взглядом в голове поднялся сумбур от нахлынувших перспектив.
- Желание, конечно, не любое, - заметил он, прервав хаотический поток мыслей о вариантах, - Как говориться, в разумных пределах. У тебя пять минут.
- А что в замен?
- Да, практически ничего. Пустая формальность. Получив желаемое, ты просто автоматически подтверждаешь, что ты мой.

Я прикинул, что ничего не теряю, и спустя минуту, робко спросил:
- Бессмертие?
- Не наглей, - строго отчеканил черт, - я же сказал, - в разумных пределах. Рожай быстрее.

Я пару минут поломал голову, пока меня не осенило.
- А можно вопрос?
- Валяй.
- Какое сегодня число?
- Двадцать восьмое июня. Это все, что ты хотел узнать? – удивился он.
- Наши вышли из группы?
- Нет. Проиграли бельгийцам, а с Алжиром унылую нулевую ничью откатали.

Я возликовал внутри. Значит, еще четыре года, как минимум.
- Мое желание таково, - я прокашлялся, - хочу увидеть, как сборная России по футболу выигрывает чемпионат мира.
Черт помрачнел. Какое-то время он сидел молча, погруженный в мысли, и мне показалось, что он откажется. Потом его лицо прояснилось, на нем появилась улыбка. И эта улыбка мне не понравилась.
- Принято, – сказал черт, и исчез.
А я провалился в забытье.

Когда снова очнулся, то понял, что нахожусь в совершенно другой палате, более приличной. Удобная кровать, большой плоский телевизор, холодильник. Гипса не было, я лежал на удобной койке. На меня смотрел обычный доктор в зеленых одеждах и улыбался.
- Ну вот, наконец, вы пришли в себя. Сразу сообщаю. Вы пробыли в коме около года. Но сейчас, судя по всему, вы практически здоровы. Потребуется, конечно, некоторая реабилитация, но это как говориться, дело техники. Можете ни о чем не волноваться. Благодаря вашему батюшке, все недоразумения улажены. С завтрашнего дня мы начнем восстановительную терапию…
Он какое-то время продолжал бубнить, потом вручил мне пульт от телевизора и покинул палату.

Я включил телевизор. На экране появилось изображение футбольного стадиона. Заполненные до отказа трибуны, зеленый газон. Из динамиков раздался гнусливый голос Гусева: «Мы начинаем трансляцию из Торонто, где в финальном матче чемпионата мира по футболу встретятся сборные Германии и России»
«Что за хрень?! – не понял я, - какой к дьяволу чемпионат в пятнадцатом году?!»
«Наши сумели пройти таких грандов как сборные США и Норвегия, за бортом грозная Япония – продолжал вгонять меня в ступор ненавистный комментатор, - наши девушки, наши красавицы, близки к тому, что пока никак не могут сделать наши мужчины…»

Дверь отворилась, и в палату вошел черт.
- Ну, что, Витюша, посмотрим напоследок футбол?

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(85.64%)
2. хуnта		26	(14.36%)
Всего:		181

@темы: сказочки, тлен, проворный пиздюк, пасынки фортуны

---

Потому что я - женщина!

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жо

...читать дальше (еще 1744 символов) >>

пу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол.

Похуй. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту сукабля жопную смерть! Льда нет. Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь.

Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блять. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее. Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(87.11%)
2. хуnта		33	(12.89%)
Всего:		256

@темы: зая, я убила мента, ебала гадюка жабу, бабхерт, леденящий душу пиздец

---

Будни войны

Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: «А расскажи мне про войну!»

И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки

...читать дальше (еще 2272 символов) >>

далёких воспоминаний...
Сейчас я часто смотрю на него — того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были...
На оборотной стороне выцветших снимков написано: «2 мая 1945 года, в предгорьях Альп».
И о нём - «старина Добровольский». Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА — ему уже стукнуло 43... Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо... Вспомнился один из его рассказов.

При взятии Будапешта они оторвались от основных войск и вышли к озеру Балатон.
А дело было весной, рыба шла на нерест, и дед взял свой австрийский трофейный карабин и пошёл на берег озера. Вода было ниже колена и чистая. Когда спугнёшь большого карпа, он плывёт — и виден мутный след, а где он остановился - конец следа, туда и стрелял. Таким способом он убил трёх больших карпов, положил их в вещмешок за спину. Но тут немцы услыхали подозрительную стрельбу и начали стрелять из миномёта. Мины стали падать довольно близко, дед понял, что надо уходить, и побежал к берегу. Уже при выходе из озера одна мина упала совсем рядом, и деда сильно ударило по спине - но боли не было. Он говорил, что сильно ругался и чертыхался, когда упал лицом в грязь и весь перемазался...

А когда он пришёл в расположение роты и снял заплечный вещмешок, то увидел, что большой осколок мины пробил двух карпов и застрял в третьем, не дойдя до позвоночника пару сантиметров...
"Не всегда, внучек, когда жизнь толкает тебя лицом в грязь, торопись её ругать! - говорил он. - Возможно, она уберегает тебя от чего-то похуже..."
...
Ещё у меня дома висит старинная цепочка с маленькой серебряной фигуркой писающего мальчика. Дед рассказывал, что когда заскочил в один из домов при штурме Вены, то навстречу ему, из другой комнаты, выбежал здоровый рыжий немец с автоматом. Они встретились взглядами - и немец первым нажал на курок... раздался сухой щелчок: осечка - или кончились патроны.
Тогда нажал дед... осечки не было.

Говорил, что так и сполз по стене... тряслись ноги и руки... смерть прошла мимо...
Рядом на трюмо висела эта цепочка. Автоматически снял и положил в карман - на память.
Вот такие они - будни войны.

© dobrovit

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(94.94%)
2. хуnта		8	(5.06%)
Всего:		158

@темы: жути жуткие, война имир

---

Будни войны

Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: «А расскажи мне про войну!»

И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки

...читать дальше (еще 2272 символов) >>

далёких воспоминаний...
Сейчас я часто смотрю на него — того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были...
На оборотной стороне выцветших снимков написано: «2 мая 1945 года, в предгорьях Альп».
И о нём - «старина Добровольский». Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА — ему уже стукнуло 43... Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо... Вспомнился один из его рассказов.

При взятии Будапешта они оторвались от основных войск и вышли к озеру Балатон.
А дело было весной, рыба шла на нерест, и дед взял свой австрийский трофейный карабин и пошёл на берег озера. Вода было ниже колена и чистая. Когда спугнёшь большого карпа, он плывёт — и виден мутный след, а где он остановился - конец следа, туда и стрелял. Таким способом он убил трёх больших карпов, положил их в вещмешок за спину. Но тут немцы услыхали подозрительную стрельбу и начали стрелять из миномёта. Мины стали падать довольно близко, дед понял, что надо уходить, и побежал к берегу. Уже при выходе из озера одна мина упала совсем рядом, и деда сильно ударило по спине - но боли не было. Он говорил, что сильно ругался и чертыхался, когда упал лицом в грязь и весь перемазался...

А когда он пришёл в расположение роты и снял заплечный вещмешок, то увидел, что большой осколок мины пробил двух карпов и застрял в третьем, не дойдя до позвоночника пару сантиметров...
"Не всегда, внучек, когда жизнь толкает тебя лицом в грязь, торопись её ругать! - говорил он. - Возможно, она уберегает тебя от чего-то похуже..."
...
Ещё у меня дома висит старинная цепочка с маленькой серебряной фигуркой писающего мальчика. Дед рассказывал, что когда заскочил в один из домов при штурме Вены, то навстречу ему, из другой комнаты, выбежал здоровый рыжий немец с автоматом. Они встретились взглядами - и немец первым нажал на курок... раздался сухой щелчок: осечка - или кончились патроны.
Тогда нажал дед... осечки не было.

Говорил, что так и сполз по стене... тряслись ноги и руки... смерть прошла мимо...
Рядом на трюмо висела эта цепочка. Автоматически снял и положил в карман - на память.
Вот такие они - будни войны.

© dobrovit

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(91.58%)
2. хуnта		8	(8.42%)
Всего:		95

@темы: жути жуткие, война имир

---

Рабочий и колхозница

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

Но не буду больше ис

...читать дальше (еще 2296 символов) >>

пытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»

Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(100%)
2. хуnта		0	(0%)
Всего:		117

@темы: лучи бобра, золотой пост

---

Истинный мизантроп: как понять, что ты точно ненавидишь людей

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю

...читать дальше (еще 3532 символов) >>

ненависти.

2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.

3. Ты страшно рад, когда люди отменяют планы с тобой. Причем даже товарищи или друзья. Теперь ты можешь побыть наедине с собой или куда-нибудь съездить по своим делам. Не нужно ни с кем разговаривать, взаимодействовать. Точно камень с души.

4. Ты любишь ненастную погоду. Это повод остаться дома или меньше выходить на улицу. Кроме того, она прекрасно контрастирует с твоим настроением.

5. "Лучше позвони, чем пиши смс", — это кажется тебе несправедливым. Кто-то говорит, что звонок — лучшее общее, но ты абсолютно не согласен с этим. Ты не любишь общение по телефону без необходимости. Написать текст — это нормально, но позвонить — так себе. Тебе не нравится отвечать на звонок, но более всего тебе не нравится кому-то звонить. В случае необходимости ты набираешься силами на полном серьезе. Назначаешь себе время звонка, уныло берешь трубку, набираешь и звонишь. К слову, я тоже ненавижу звонить.

6. Когда ты встречаешь кого-то, ты думаешь только о его минусах. В этом ты проявляешь зачаточные черты человека из статьи про жалких людей. Новые люди тобой всегда воспринимаются в штыки. Ты еще к старым не привык, а к новым приходится приспосабливаться. Поскольку ты изначально настроен к ним отрицательно, каждый новый человек скроен для тебя из одних лишь минусов. Ты видишь, что он толстый; плохо одет; странно говорит; имеет дурацкое чувство юмора и наверняка является мудаком. Если человек начинает тебе нравится, ты потихоньку опускаешься, даешь ему второй шанс, но недостатки все равно знаешь.

7. Если выбирать общество друзей или просмотр сезона сериала, ты выберешь последнее. Ты смотришь очень много сериалов. Ты даже знаешь, что такое Netflix. Кто-то смотрел наиболее известные типа «Шерлока», «Во все тяжкие», «Теории большого взрыва» или «Игры престолов», но ты же смотрел такие, которые не видел ни один из твоих товарищей. Никто не может понять, как ты умудряешься смотреть их в таком неприличном количестве и быть в курсе последних новинок.

8. Тебя пугает, когда кто-то в общественном транспорте очевидно нездоров. Ты думаешь: «Какого хрена они позволяют себе не оставаться дома в таком виде? Они сдурели что ли заражать всех вокруг?» Несмотря на то, что ты переболел ветрянкой в детстве, ты очень плохо относишься к тому, что какая-то мама транспортирует своего «пятнистого» ребенка в общественном транспорте. Хотя это таки ненормально.

9. Ты искренне ненавидишь детей. Поборники морали могут перестать возмущаться, доказывая, что детей любят все, а если не любят, то полюбят в будущем. Ты всегда ненавидел детей, они казались тебе скучными, неинтересными, слишком шумными и ломающими все подряд, до чего доберутся их ручонки.

10. Ты постоянно спрашиваешь себя: «Как люди могут быть настолько глупыми?». Ты даже не возводишь себя на какой-то постамент, а искренне удивляешься, как так получилось, что люди вокруг могут существовать столь долго, добровольно делать себя несчастными и совершать крайне глупые поступки. А вдруг ты действительно имеешь право ненавидеть людей?

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(67.11%)
2. хуnта		50	(32.89%)
Всего:		152

@темы: познавательное

---

23 лучшие цитаты из Стругацких

Самые популярные в литературе братья — Борис и Аркадий Стругацкие — не только просто писатели и фантасты, и даже не просто любимчики миллионов. Их романы о будущем, о мире и о человеке для многих стали частью жизни. Стругацкие отвечают на вечные вопросы — как найти себя, не потеряться в этом огромном мире и сделать верный выбор.

Лучшие цитаты Стругацких, которые научат вас мыслить шире:

Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит

...читать дальше (еще 2937 символов) >>

будильник. ~ Понедельник начинается в субботу

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. ~ Трудно быть богом

Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. ~ Пикник на обочине.

Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. ~ Отель «У погибшего альпиниста»

Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной! ~ Желание странного

Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо. ~ Хищные вещи века

Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление. ~ Гадкие лебеди

Почему не помолчать, когда все ясно без слов? ~ Пикник на обочине

Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому. ~ Стажеры

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. ~
Понедельник начинается в субботу

Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное. ~ Улитка на склоне

Удивительная, между прочим, вещь: как ни придёшь — вечно эти бармены бокалы протирают, словно у них от этого зависит спасение души. ~ Пикник на обочине

Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне. ~ Хищные вещи века

Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни. ~ Стажеры

Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь. ~ Гадкие лебеди

Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же. ~ Понедельник начинается в субботу

Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. ~ Улитка на склоне

Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают! ~ Туча

Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные. ~ Трудно быть богом

Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества. ~ Второе нашествие марсиан

Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые. Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые. ~ Стажеры

Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить. ~ Пикник на обочине

Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ! ~ Пикник на обочине

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(92.14%)
2. хуnта		11	(7.86%)
Всего:		140

@темы: познавательное

---

Растянутый Твиттер

Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***

“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, за

...читать дальше (еще 5614 символов) >>

то ты будешь выглядеть современнее.
***

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”.
***

Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья.
***

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.
***

Картина Васнецова "Три поводыря": три слепых богатыря сидят на огромных собаках.
***

Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.
***

Июньский лед коварен.
***

Никогда не вешайте в ванной зеркальный шкафчик. Они притягивают маньяков! Только закроешь дверцу, а маньяк у тебя за спиной.
***

Я бы не хотел умереть в окружении родных и близких. Я бы хотел умереть в просторной квартире, где у каждого есть своя комната.
***

"Шухер! Училка!" – такое у нас в школе было стоп-слово.
***

"Самый старый человек в мире умер на 112-м году жизни". Как? Опять?! Никогда не становитесь самым старым человеком в мире! Это очень опасно!
***

В некоторых случаях любовь к пельменям – это почти однополая любовь.
***

"Голландский бы выучил
только за то,
Что им разговаривал
Демон!"
(Маяковский после посещения кофешопа в Амстердаме)
***

Если бы Земля действительно стояла на трех китах, глобусы бы были куда интереснее.
***

Кассирше в магазине нужен не я, а мои деньги.
***

Согласно Эйнштейну, время замедляется вблизи массивных тел и, судя по скорости стоящих впереди тебя, вблизи банкоматов.
***

Если даришь девушке утюг, сделай на нем надпись – «Моей любимой феминистке».
***

Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только – слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.
***

«Словарь грустных слов»
***

Танцуй, словно тебя никто не видит. Рататуй, словно тебе понятно, как это делать.
***

Нарву цветов и полечу в Пхукет.
К той “девушке”, которую люблю...
***

Ящики с песком под пожарными щитами нужны, чтобы страусам было где прятаться во время разгула огненной стихии.
***

У Обамы дома хранится пакет с пакетами санкций.
***

Я не верю в дружбу между мужчиной и салатом.
***

Фёрби Михалыч Достоевский.
***

2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
***

Туретт. Лучше для мужчины нет!
***

Вампирам не дано понять, каково это – посмотреться пьяным на свое отражение в зеркале и порадоваться тому, какой же ты все-таки клёвый!
***

Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.
***

Стокгольмский синдром? Это когда первые две недели ненавидишь то, что сделали с твоей головой в парикмахерской, а потом тебе даже нравится.
***

Да твой стартап моему лайфхаку в подкасты не годится!
***

Мы тут упражняемся в остроумии, а в киосках как 20 лет назад продавались удостоверения "Секс-инструктора", так и сейчас пользуются спросом.
***

Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
***

Бариста, сомелье... А как следует называть специалиста по пельменям? Я предлагаю называть его – Серёга.
***

Комментарий эксперта обычно можно свести к двум словам: «Сами виноваты».
***

Идея для стартапа!! Что-нибудь, связанное с компьютерами. Сейчас почти все ими пользуются, и на этом можно, мне кажется, неплохо заработать.
***

Видел сегодня кафе под названием “Мистер Хинкали”. Если где-то есть кафе “Синьор Борщ” и “Мсье Суши”, думаю, у них тот же владелец.
***

Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.
***

В новой версии "Звонка" призрак девочки вылезает после шести из холодильника.
***

Современная версия легенды об утонувшем Нарциссе: Нарцисс проехал свой этаж, засмотревшись на свое отражение в зеркале лифта.
***

Танцуй, как будто тебя никто не видит. Пей, как будто у тебя выпускной!
***

На любой вечеринке я начинаю машинально выкладывать на полу слово “SOS”, заметное с вертолета.
***

Чипсы со вкусом локтей.
***

Наш кот всего один раз был за пределами квартиры. С тех пор ни ногой. Наверно, ему там не понравилось. "Да ну на фиг! Мне там яйца отрезали!"
***

Если бы у вас была возможность заняться сексом с любой актрисой мира, вы бы разрешили мне за вами подсматривать?
***

Не исключено, что в будущем «Спутник» станет самым быстрым поисковиком, ведь его одновременно будут использовать всего три-четыре человека.
***

Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?
***

Живу на грани! Рискую каждый день! Я не удаляю в браузере историю посещений!
***

Христос умер за наши грехи. В том числе за твои вчерашние блинчики с мясом после 11 часов вечера.
***

Если у тебя геморрой и ты пойдешь в налоговую закрывать ИП, получится тавтология.
***

А ведь было же время, когда все слушали “Битлз”, носили в волосах цветы, и девушки жгли лифчики! Да, прошлая пятница удалась...
***

А вы заметили, что джинсы с мотней почти полностью исчезли с улиц? Все-таки родители отказались давать денег на вторую пару.
***

Будь у меня машина времени, я бы отправился в прошлое, чтобы посмотреть на толпу тех, кто прибыл убить Гитлера.
***

Сегодня мне отказались продать смузи, потому что я был не в кедах. (

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(60.48%)
2. хуnта		49	(39.52%)
Всего:		124

@темы: т прнёс?!

---

Мужик измельчал

В моей жизни есть только одна большая любовь - это футбол. Мне повезло, что все мои друзья и одноклассники тоже были влюблены в эту игру. Мы смотрели немногочисленные игры, которые в то время показывали по телевизору, собирали вырезки из газет со статьями про любимые команды, записывали в специальные тетрадки какую-то статистику (интернета тогда не было, поэтому любая информация была на вес золота), перед началом крупных турниров вроде чемпионата мира или Европы пытались где-т

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

о достать каталоги с наклейками, на которых были изображены Игорь Беланов, Гари Линекер, Хорхе Вальдано, Алессандро Альтобелли, Жан Тигана и другие футбольные герои того времени. И, конечно, все свободное время гоняли мяч во дворе, на школьном стадионе, на спортплощадках и любых доступных для этого местах.

А уж когда начинался чемпионат мира, мы забывали обо всем - делали свои прогнозы, смотрели игры, потом обсуждали их, спорили и пытались повторить на поле финты какого-нибудь Сальваторе Скилаччи или Юргена Клинсманна.

Сейчас, к великому сожалению, мне почти не с кем это обсуждать. В кругу моих знакомых очень мало людей, которые разбираются в футболе. Их можно пересчитать на пальцах одной руки. Конечно, сейчас, когда начнется чемпионат мира, обсуждать его будут все. Но эти обывательские разговоры не для меня. Я слишком хорошо разбираюсь в футболе, чтобы слушать этот бред, а тем более участвовать в нем.

Мужик измельчал. Футбол ему больше не интересен. Но чем еще можно интересоваться? Лично я не представляю по той причине, которую назвал в самом начале поста. Мужики, чем вы интересуетесь?.. Или нет, не так. Мужики меня мало читают, поэтому, девчонки, рассказывайте, чем увлекаются ваши мужики и будете ли вы смотреть чемпионат мира по футболу

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(23.58%)
2. хуnта		94	(76.42%)
Всего:		123

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Взятка, случай из преподавательской практики

По профессии я – преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз был, в мои аспирантские годы – как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости… но обо всём по порядку.

На дворе был май, студенты начали активно посещать мои лекции и даже готовиться к экзамену. Обычно я засиживался до позднего вечера, чтобы проверить все работы и не тащить их до

...читать дальше (еще 2470 символов) >>

мой. И вот после лекций ко мне в аудиторию зашла преподаватель с другого отделения, дама весьма почтенных лет.

- Здравствуйте. Я к Вам по важному вопросу по поводу моего сына, который учится у Вас.
- Здравствуйте.

Да, я помнил этого парня. Тупой, как дрова, огромный и толстый, как бегемот, был главным кандидатом на пересдачу.
- Я слушаю Вас.
- Понимаете, Ванечка с большим трудом осваивает Ваш материал, но он очень старается [угу, особенно, когда мирно спит на лекциях], дома тщательно прорабатывает материал [дамочка, материала у него попросту нет – он же ничего не записывает!]. Понимаете, ему надо помочь [ой, блииин].
- Хорошо. Что Вы предлагаете?
- Он должен получить на экзамене хотя бы четвёрку. Поверьте, я в долгу не останусь.
- Я не вижу для Ивана возможности сдать даже на три. В экзаменационной комиссии буду не только я, а знания у него нулевые, и экзамен послезавтра.

- Послушайте – голос дамочки приобрёл металлические нотки – Вы – преподаватель, а я – не только преподаватель, я ещё и мать. Мы должны вместе ему помочь.
Дамочка аккуратно открывает сумочку, далее быстро достаёт конверт, кладёт его на стол и, повторив ещё раз «Мы должны вместе ему помочь» испаряется с такой скоростью, что я даже рта открыть не успел. В конверте лежало 5000 рублей.

Это я сейчас понимаю, что был молодым и наивным юношей. Поэтому реакция была, наверное, неадекватной – на следующее утро, в свой выходной, я специально приехал в институт, нашёл парня, велел ему явиться ко мне в два часа "по важному делу" – и далее до восьми вечера, пока мы оба не окосели в дупель, растолковывал ему основы своего предмета. Я бы отрабатывал эти деньги и дальше, если бы просто буквально не озверел от несчастного тупицы, который физически не привык работать головой, и поэтому, жалобно глядя на меня коровьими глазами, молил его отпустить. Но я был непреклонен, повторяя ему, как мантру: «Твоя мама хотела, чтобы мы позанимались дополнительно, так что пока не освоишь – домой не пойдёшь».

На следующий день парень благополучно сдал на (!) хорошо с минусом (и это - моя огромная педагогическая победа!). Но преподавательница внезапно перестала со мной здороваться, и только злобно шипела из-за угла. А один раз я услышал фразу, когда она за моей спиной шепталась с подругой, которая заставила меня резко повзрослеть: «Нет, представляешь, гад какой! Мало того, что деньги взял – так ещё и выучить всё заставил! Вот скотина, обманул меня по полной!».

© Masia

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(97.51%)
2. хуnта		7	(2.49%)
Всего:		281

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Как жить, если жена не умеет готовить

У меня возникла проблемка. Почти пол года назад я женился на прелестном создании с ангельским голосочком. Она невероятно красива, нежна, мила... Все бы хорошо, если бы не одно НО. Она не умеет готовить. Она ужасно готовит! Все, что она готовит, в конечном итоге напоминает жареное дерьмо с гвоздями и глиной.

Но сказать ей об этом я все никак не решусь, она ведь такая ранимая, будет сильно переживать. Так что каждое утро она наваливает мне полный контей

...читать дальше (еще 1790 символов) >>

нер этого "добра", которое, как она думает, должно стать моим обедом. Сам же я по дороге закупаюсь пирожками, хачапури и беляшами, ибо есть ее еду я уже боюсь, т.к. регулярно у меня отрывает дно, в туалете я стал проводить больше среднестатистических 20-ти минут.

Поначалу я решил подкармливать этим "добром"дворняг. Завидев бодренького барбоса у жбанов, я достал контейнер и вывалил содержимое в миску, оказавшуюся неподалеку. Барбос завилял крючковатым хвостом, подбежал к миске и ткнулся в нее носом. Через секунду он заскулил, поджал хвост и умчался прочь по дороге, освещаемой восходом. Это была лазанья. Рецепт жена откопала на просторах интернета. Того пса я больше не видел.

По дороге домой я иногда затариваюсь в Макдоналдсе. Жена задает логичный вопрос: "зачем тебе эта гадость, я же готовлю?", а я вместо того, чтобы ответить "гадость готовишь ты, вот где настоящая дерьмина", бурчу невразумительное "ты меня избаловала домашней едой, хочу вспомнить вкус студенчества".

А вчера ко мне заскочил друг попить пива и посмотреть футбол. Чемпионат Мира же идет! Жена усадила нас за столик у телевизора и вынесла...лазанью! Друг увлеченно обсуждал схему Португалии и между тем сделал два напаса лазаньи. Он осекся на пол слове и застыл на пару-тройку секунд. Видели бы вы его глаза! В таком ступоре и с такими глазами гадит в лоток наш кот Рыжик. Потом он сбросил с себя оцепенение и моментально умял все. Я восхитился им! Он, наверно, решил, что лучше сразу "отстреляться". От добавки он отказался, что было благоразумно с его стороны. Футбол, к слову, был чем-то схож с лазаньей.

Помогите выйти из этой неловкой ситуаци, парни и девушки! Может у кого-то из вас, ребята, была подобная проблемка. Девушки, как для вас можно донести это безболезненно? Я так больше не могу...

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(56.44%)
2. хуnта		88	(43.56%)
Всего:		202

@темы: жратва, пацтава, леденящий душу пиздец

---

Практика в академии секса

На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже,

...читать дальше (еще 6556 символов) >>

нет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".

После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.

Не буду описывать все лекции, они не так уж и интересны. Тут главное понять, а не вызубрить. Темы были и про позы и про обычный разговор на интимные темы со своей половинкой (якобы девушку можно возбудить от обычного разговора). Ещё несколько дней теории и вот уже Гуру предлагает первый практический урок. Из него необходимо будет сделать выводы, в чём твоя ошибка и исправить её. Первой практической темой был куни. Я не знаю почему, но партнёры оказались у всех кроме меня. Не, ну я не исключаю, что у двух задротов их могло и не быть, да только вот до практики они не дотянули и ушли из академии, по причине того, что у них банально закончились деньги.
Ну да ладно, я же старательный студент. Практику прогуливать нельзя. Поэтому начался поиск объекта для практики. Позвонив по паре номеров знакомых девушек- после дежурных "преведкагдила" прямо предложил сделать им кунилингус. После последнего сакраментального слова они отключали телефон и больше на связь не выходили. Ладно. Мы не сдаёмся. Встретил знакомую с работы, подвёз до дома. Знаю, что она одна, поэтому как только мы остановились у её подъезда я так и предложил сделать ей кунилингус. Почему-то я получил пощёчину, обидное "извращенец" и минус ещё одну знакомую.

В какой-то статейке прочитал, что женщины не особо любят этот кунилингус, а отдаются на этот необычный экспириенс только любимым. Меня никто, судя по всему, не любил. Ну делать-то всё равно надо было что-то. Пришлось вспомнить молодость и позвонить Ночным феям! Им-то не нужна эта убогая любовь, им нужно только несколько ден.знаков. Деньги у меня были. Поэтому, недолго думая, я поехал в сауну. Немного пива для храбрости и вот передо мной стоит "товар" на выбор. Я выбрал наименее старую, лет под 40 ( ну гуру говорил, что пик сексуального удовольствия у женщин это 30-40 лет. ) так что задача заметно упростилась. Я положил её на спину и начал всё делать "по-фен шую". Чередовал интенсивность и силу нажима. Но, к сожалению, на неё это видимого эффекта не производило. Она тупо лежала и смотрела в потолок стеклянными глазами. Если бы не дыхание и теплота её тела, я подумал бы, что пытаюсь удовлетворить труп. Время закончилось, а продолжать столь сомнительное удовольствие не было никакого желания. Я поехал домой. На следующей лекции все делились впечателниями. У кого-то жена кончала, у кого-то стонала, но всем понравилось. У меня уже тогда закралась мысль, что все 'студенты' откровенно пиздят, но я не подал виду.

Следующей темой были сексуальные разговоры и импровизированный стриптиз. Новая проститутка не особо любила разговаривать на сексуальные темы, а всё жаловалась на жизнь. На вопрос "что ей нравится в сексе" ответила, что ей похуй. Ну и ладно. Я постарался красиво раздется и пытался соблазнить её своим телом (два года в армии всё же подарили мне какие-никакие но мышцы, бицуху и пресс). Ей это было неинтересно, а когда я снял трусы и показал свой хуй- она вообще полезла в телефон. Моё настроение, самооценка и "часовой" упали. Я отправил шлюху обратно а сам ужрался в гавно в той же сауне.

После очередной лекции я рассказал, что даме моего сердца не нравится смотреть на хуй и она откровенно смотрит на голого мудика как на кусок мяса ( хотя я-то думал, что увидев 18см девушке как минимум станет любопытно). Гуру мне пояснил, что большинство женщин не впечатляют голые мужчины и уж тем более их хуй. Поэтому демонстрировать его ей не надо, не то убьешь возбуждение у дамы. Я всё понял и записал новую тему " позы в сексе". Следующая проститутка была подороже и даже что-то умела. Сделала неплохой минет для затравки. И я начал ею расспрашивать какие позы она любит. Она ответила, что ей (удивительно) "похуй" как её ебать. И легла на спину. Я мысленно начал проклинать "гуру" и считать его шарлотаном. Ведь он говорил, что у женщин нужно спрашивать что ей нравится, а тут уже третей подряд всё похуй. Ну а мой часовой из-за начавшихся комплексов "вставал на пост" всё реже. Предварительные ласки и игра с грудью и сосками - очередная бабочка попросила пол часика поспать, так как не высыпается, а я вроде славный малый. Я лапал и лизал её грудь, чмокал соски, а она умудрилась уснуть. Вобшем мне секс становился всё более и более неприятен. Последней каплей была тема "секс втроём". Там говорилось, как уломать девушку на это. Ну а из моего кошелька ушло не 5000 а все 10 000 на двух "подопытных". К моему удивлению они в основном общались между собой на отвлеченные темы, вспоминая обо мне когда я переворачивал очередное "бревно" и пытался работать пальцами у другого бревна.

"Дипломом" была работа с точкой g. Говорилось, что девушка должна быть возбуждена, чтобы найти эту самую точку. У моей проститутки даже после 40 минут старательных ласк, внизу была настояшая долина смерии. Сухостой. Поэтому пресловутую точку я даже искать не стал. Следующую фригидную бабу я просто выебал и ужрался опять в гавно.
Вобщем когда был выпускной я приехал синий в хлам, назвал всех пиздоболами, а "гуру" сказал, что он обыкновенный шарлотан и что все бабы фригидные суки. Развернулся и поехал дальше бухать.

После двухнедельного запоя я вернулся на старую работу. И жизнь снова вошла в норму. Я, правда на волне психологической травмы стал импотентом, но меня это не волновало. Детей мне не надо, а вместо жены у меня теперь есть кот. Секса мне не нужно, а об академии я забыл как о страшном сне. И лишь изредка меня бывает беспокоит мой "павший солдат". Но с ним я разбираюсь рукопашной.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(40.91%)
2. хуnта		104	(59.09%)
Всего:		176

@темы: пасынки фортуны

---

Правильная мама

Сынуля четыре дня был с друзьями на Селигере. На даче у кого-то. Позавчера вернулся очень странным. Был заподозрен в близкой связи со Свидетелями Иеговы, ибо второй день не отлипает от меня, ходит за мной как хвост, улыбается, и всё время говорит: "Дай же я тебя обниму! Ты даже не представляешь: какая ты офигенная! Нет, чота я мало тебя обнял, дай ещё раз обниму!"

Я сначала думала, что это его так от радости раскукурузило: мы тут ему велосипед новый купили, пока он на Сели

...читать дальше (еще 2192 символов) >>

герах жизнь прожигал. Оказалось, что нет.

Вчера подходит, обнимает в стопятьсотый раз, и говорит: "Я всегда думал, что родители у всех одинаковые. Типа тебя. Которые ругаются, что у тебя в комнате бардак и срач, и пароль на вайфае в отместку перебивают. А оказалось, что ты у меня вообще фея-крёстная и пуся-сахарочек. Смотри"

И показывает мне сообщения в своём телефоне, пояснив: "Это у Никиты деньги на телефоне кончились - он с моего телефона маме своей писал"
Смски от мамы Никиты:
11 июня:
"Вы доехали?"
"А теперь-то уже доехали?"
"А почему так долго едете?"
"А вы точно едете на Селигер? Давно должны были доехать!"
"Никита, ты ничего от меня не скрываешь?"
"Никита, вы что, едете с девушками? Папа сейчас сказал! Что за девушки?!"
"Никита, не вздумай там пить алкоголь! Узнаю - убью!"
"Никита, не ходи купаться! Вода холодная, ты утонешь!"
"Никита, вы когда домой?"
"Что вы сейчас проехали? Волоколамск? А почему так медленно едете?!"
"Никита, тебя не тошнит? ты принял таблетки?"
И ещё штук шестьдесят таких сообщений.

- А это сообщения от тебя. - Сказал сын, и открыл контакт "Мама"
11 июня. "Приехал? Молодец. Тёлочек взяли хоть?"
12 июня. "Я тебе 200 рублей на телефон положила"
13 июня. "Купаться можно. Но если утонешь - я тебя найду и убью"
14 июня. "Нет, до понедельника нельзя. Не испытывай мамину доброту. Не вернёшься в воскресенье - выпишу тебя из квартиры, и сдам твою комнату двум порядочным геям"
15 июня. "Не вернёшься до 6 часов вечера - превратишься в тыкву навсегда"

Не, говорю, а что ты хотел-то? У меня самой до сих пор свежи воспоминания, как меня до 17 лет загоняли домой ровно в девять вечера, а за опоздание на одну минуту - наказывали потом тремя днями домашнего ареста. Поэтому в 17 я вышла замуж за твоего папу, и уже он стал меня загонять домой в девять. Юность была бездарно просрана, и вспомнить-то нечего. Так что гуляй, пока молодой, но не слишком борзей.

"Я тебя люблю!" - сказал сын, и ушёл играть на гитаре песню Анфогивен.
Я тебя тоже люблю, Дюша. Спасибо, что хоть в свои 17 лет ты оценил величину маминой доброты и толерантности. А мама, в ответ, ценит твоё чувство юмора. И оно ей нравится.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		413	(96.27%)
2. хуnта		16	(3.73%)
Всего:		429

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Трудный подросток?

В общем, так случилось, что сынишку я воспитываю один. Отцовское воспитание, пельмени ежедневно? Нет. Старался держать и его и себя в рамках нормальной семьи. Вроде получалось. Детина росла, а я вспоминал себя в его годы, свои вредные привычки. Я, как папаша, вышел довольно строгим. Общение всегда в деловом тоне, маловато теплых слов. Причин было много, в том числе и мой характер.

В итоге у него характер сформировался похожий на меня: достаточно прямой, молчаливый. Как

...читать дальше (еще 3145 символов) >>

и все дети, он побаивался, что я узнаю его различные косяки. Но я же помню себя в его годы. Чем старше становился, тем больше я давал ему воли, старательно не замечая, что после его прогулок лет в 16 от него как-то сильно пахнет его парфюмом, либо примешивается запах женских духов. Однажды после его прогулки я почуял знакомый запах. Да, точно, родной запах не до конца перебитого курева. Что ж, хотя я его и понимал, оставить без внимания я все-таки сей факт не мог.

-Что куришь, сынок? Покажи хоть пачку.

Честно говоря, я не хотел его пугать так сильно. Поговорили. Курит недавно (напомню, ему 16), никто, кроме нескольких друзей не знает. Тут же всплыла и тема и про алкоголь, и про девушку. Ругать его за это? Зачем? Это глупо. Поболтали еще, узнал, что пиво он не любит (чему обрадовался). Сигареты- неплохие, не всякая шваль вроде бонда. Решил не запрещать, а направить его в нужное русло. Сказал, что денег он на эту дрянь он получать не будет- оказалось подрабатывает- пишет рефераты лентяям. Все не так плохо.

Началось воспитание. Перечислил ему хорошие марки вин, коньяков (ну, понятно, что «с пацанами» он не винишком баловаться будет). Научил подбирать правильную закуску. Сыры, фрукты, виды мяса. Научил его готовить быстрые, но вкусные блюда к этим напиткам. Табак? Рассказал как делать нормальный трубочный. Наркотики? Строго негативное восприятие с детства. Девушка? Сказал ему, чтобы он предупреждал когда с ней будет пропадать. Помог ему устроить шикарный ужин на даче для двоих. Конечно не все сразу. Шло время

Что в итоге? Парень вырос. Школу закончил с одной четверкой (полнейшее непонимание математики видимо передается по наследству). Поступил в мед на бюджет. Как человек - не сгнил как личность. Не алкоголик, не курит каждые 15 минут какую-нибудь дрянь. Хорошо готовит, подбирает напитки. В его квартире всегда приятный запах: табак (не дешевых сигарет, а нормального) и смесь фруктов. Учится хорошо, сам. Устроился на работу еще на первом курсе. И со мной у него все-таки реально доверительные отношения.

Но вот в чем вопрос: знакомые каким-то образом прознали, что я знаю, что он курит с 16, и сам выбирал ему алкоголь. Пришли ко мне и начали орать, что я сгубил своего ребенка. Они вот своему Мишеньке такого не позволяют, только пиво по праздникам. К слову, этот Мишенька тот еще дегенерат, без банки я его не разу не видел.
Неужели это правильно? Неужели уже вполне взрослым подросткам нужно бить по рукам, кричать «ай-ай-ай, кака, нельзя»?! Почему бы просто не прививать культуру? Алкоголь не означает синее в дрова тело. Он может быть дорогим, хорошим, в небольших количествах.

Почему большинство считает, что «по пивку с ребятами» это еще ничего, а вот бутылка чего-нибудь нормального с девушкой - это кошмар? Они все равно выпьют чуть-чуть. И - О УЖАС - переспят. Почему нужно бить по губам за сигарету во рту? Не проще приучить его не курить в общественных местах, да и в целом делать это нечасто? Зачем насильно отбивать? Дети в ~17 лет уже совсем не дети, чтобы пытаться их перевоспитать. Раньше нужно было думать о воспитании. Намного раньше. А что думаете вы?

© StaryjVorchun

Вопрос: чочо?

1. годно		335	(95.44%)
2. хуnта		16	(4.56%)
Всего:		351

@темы: этожеребенок, ?я чото п

---

Как мужчина с мужчиной.

Папа привел Фильку домой со двора в растерзанном виде: под глазом у него светился фонарь, а новая рубашка выглядела так, словно ею мыли полы в классе.
- Аня, полюбуйся на своего сына! – воскликнул папа Герман Анатольевич, представляя свою уменьшенную копию жене.
- Боже! – всплеснула мокрыми руками мама, которая мыла посуду на кухне. –Ты что - подрался, Филя?
- Если бы он подрался, это было бы полбеды. Мальчишки на то и мальчишки. Его самым вульгарным образом отде

...читать дальше (еще 3385 символов) >>

лал Сережка!
- Какой Сережка? Этот карапуз?

- Представь себе…Филька не смсмог постоять за себя, этакий буддийский монах, непротивленец.
- Да… он… первый…- всхлипнул Филька.
- Что первый? Говори членораздельно… Почему у тебя под глазом фонарь?
- Так он тебе и признается… Они играли в пароход и поспорили, кому быть капитаном. Поспорили из-за подзорной трубы. Сережка выхватил у Фильки трубу и трахнул ему по глазу. Потом он подставил Фильке ножку, и наш сын вывалился в грязи.
- Так и было, Филя? – спросила мама.
- Да… Я бы и так дал ему посмотреть в позорную трубу … а драться неправильно…Елена Васильевна говорила…
- Мало ли что говорит учительница! Ей за это деньги платят. Тоже мне непротивленец! Если тебя ударили раз, дай сдачи вдвойне!
- Гера, прекрати сейчас же! Прекрати!

- Нет! Давай поговорим, как мужчина с мужчиной… Помнишь, когда ты бы маленьким, я тебе рассказывал сказку про зайца, у которого изба была лубяная, и про лису, у которой изба была ледяная. Лиса попросилась к зайцу на квартиру, а потом выжила его из его же избушки. Правда, заяц с помощью зверей потом выселил лису. На то это и сказка. А в жизнь есть жизнь – у нее другие законы. Вырастишь - и не будет у тебя защитников - папы и мамы. Надеяться придется только на самого себя. Если тебе заехали раз, давай сдачи с походом! Око за око, зуб за зуб! Выбили тебе один зуб, выбей в отместку два, выбили тебе глаз… Нет, глаз – это чересчур. Тут я погорячился. За глаз придется выплачивать…

- Гера, прекрати сейчас же! Ты не в своем уме! Учишь черт знает чему!
- Не мешай! Я учу сына уму-разуму. Не обращай внимания на маму – она женщина, и ей никогда не понять нас, мужчин. Так вот, когда я был таким же малышом, как ты, меня все обижали, потому что я тоже был маменькиным сынком. Когда я приходил домой побитым и ревел, папа добавлял мне ремнем. У нас во дворе жил Федя-полтора. У него не было одной руки. Его два раза судили за хулиганство. Однажды когда он меня обидел, я вынес пилу и пообещал отпилить ему другую руку. Вот так! Я научился давал сдачи всем, что под руки попадет: палка - так палкой, камень - так камнем. Вскоре меня стали бояться не только во дворе…

- Гера, опомнись, чему ты учишь ребенка? Ты совсем рехнулся! Уймись немедленно!
- Не кричи – ты мешаешь! Я учу сына быть мужчиной! Хочешь, Филька, я покажу тебе несколько приемов? Можно запросто вывихнуть противнику руку… А если разом ударить по обоим ушам, твой противник завоет от боли…
- Филя, не слушай папу! Он сегодня невменяемый! Я сейчас твоего отца мокрым полотенцем вздую…
- Ладно, Филька, иди и помни: кончай со слюньтяством.

* * *
Через несколько дней, когда Герман Анатольевич вернулся со службы, жена встретила его словами:
- Поздравляю тебя, Гера!
- С чем?
- Тебе повестка из детской комнаты милиции.
- Почему мне, а не нам? Насколько я знаю, ты приходишься Фильке матерью!
- Да, но не я учила сына хулиганским выходкам
- Ага! Научился за себя постоять! – обрадовался Герман Анатольевич.

- Научился –не то слово! Таскал Сережку за уши, разбил камнем окно в его квартире и укусил за руку участкового. Когда тот его отпустил, схватил рогатку и пообещал выбить глаз любому, кто захочет его поймать.
- Фильку забрали?
- Пока нет. Но пришлось его связать и запереть в туалете. Что ты стоишь? Иди в детскую комнату и объясни им, как воспитывать настоящих мужчин.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(75.26%)
2. хуnта		48	(24.74%)
Всего:		194

@темы: этожеребенок, жути жуткие, стальные тестикулы