Как я не спал 7 дней

Обычно человек спит ночью, но бывают моменты в жизни, что приходиться обходится без сна. Признаюсь, я с детства очень люблю узнавать все новое, особенно про человеческий организм. И как же не обойтись без любви к экспериментам в этой области. Всем известно, что сон очень важен для человека, но также многим интересно: Что такое сон?, Что будет, если не спать?, Какие испытываешь ощущение, когда не спишь? Итак, начну рассказывать, как я не спал один раз в жизни 7 дней, воору

...читать дальше (еще 3298 символов) >>

жившись блокнотом.

День первый
Я проснулся и решил сегодня не спать. Мне нужно сделать дела, которые я не успеваю. 2 часа ночи – чувствую себя нормально. Одновременно переписываюсь со знакомыми в ICQ. Дела успел.

День второй
В 6 утра почувствовал тошноту. Поел, посмотрел телевизор, поиграл в игру, Тошнота прошла. Чувствуется легкая усталость, слабость. 13:00 дня – не чувствуется усталость, слабость. Ощущение слабой анестезии на весь организм.

День третий
Боюсь не спать еще. Почему? Хочу спать. Соберись тряпка. Ок. Стал медленней говорить. Анестезия чувствуется больше на языке. Иногда происходят зависания движения тела. Самая легкая в управление часть тела – глаза. Играю в игру. Раздражительный. Слабо выражены бредовые идеи.

День четвертый
У меня ощущение, что день необычный, очень длинный. Я начал забывать, что происходило на 1 и на 2 день. Хорошо есть блокнот. А где ручка? Искал 30 минут. Оказалась, была в левой руке. Начал видеть себя со стороны. Тело слабо чувствуется. Иногда происходит эффект «отключки» (лагает процессор) от 1-10 минут, хотя сам с открытыми глазами. Сильно выражены бредовые идеи.

День пятый
Читаю, что со мной было первый и второй день. Думаю, что это происходило не со мной. Кажется, что день и вообще жизнь бесконечная. Конкретно галлюцинации переходящие временами в эйфорию. Провалы в памяти и в ощущение тела. Могу самостоятельно, а иногда не управляя выходить из своего тела и летать вплоть до 10 метров около себя. И что самое интересное при этом состояние я могу идти, управляя собой как в игре от 3-ого лица. Очень сильно выражены бредовые идеи. Спать не хочу.

День шестой
Я просидел на стуле и смотрел в одну точку на мониторе, около двух часов. Резко вскочил, подбежал к выключенному телевизору. Начал убеждать верхнюю часть телевизора, что я должен забрать кисточки с места учебы. Они в опасности. Медленная речь. Проходя мимо, бьюсь об углы и, останавливаюсь, чтобы осознать этот удар на 2 минуты. Далее включаюсь. Появилась возможность, способность предсказывать, что будет дальше за событие. Часто становиться страшно. Вижу разных людей. Сильно развито воображение - предметы могут ходить, а я ими управлять. Я понял полноту слово Маразм.

День седьмой
Я в раю? Блокнот не поддается в написание. Конечности дергаются, дрожат. Странности в поведение. Овощ. Если меня трогает человек, то ему подфартит, если я отвечу через минутку или полторы. От нехватки сна сильные провалы в памяти продолжаются. Далее знаю почти только то, что рассказывали люди. Не улыбаюсь. Мимика лица в спящем режиме. Бешено двигаются глаза в разные стороны.
Решаю заканчивать с экспериментом. Я не очень рад, что мне можно спать. Я не верю.
Лег. Выхожу из тела и кружу над своим трупом около десяти минут, видя себя со стороны. Люстра начинает опускаться, и потолок начинает давить на меня. Не помню, как заснул. Спал 10 часов.

День восьмой
Я живой. Я понимаю, кто я. Голова не болит. Хочу есть. Хочу пить. Ощущение реальности. Неадекватное понимание времени суток. Не помню, что было. Взял блокнот, начал вспоминать. Занес все записи в компьютер. Я рад.

Я не хочу советовать, но как диета для похудения (сбросить 1-5 килограмм) эксперимент показал себя с хорошей стороны. После этого я похудел на 3 кг.

© DarthVedroyder

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(66.67%)
2. хуnта		46	(33.33%)
Всего:		138

@темы: леденящий душу пиздец

---

Утопленник

- Нина!!! Нина!!! Нина!!! - орет соседка с одного конца деревни
- Аааааа! По что орешь, блядь? – орет Нина с другого конца
- Твоя Пеструшка флоксы мои ест, иди, забери ее!
- Ну, так прогони! – Нина явно не желает идти через всю деревню

Женщины в течение минут 10 перекидываются фразами. Тариф «деревнский», входящие «0» рублей, исходящие «0» рублей, СМСки по тарифу почты России. Действует только в деревне, потому что нужно иметь зычный голос и хороший слух. С последним в деревн

...читать дальше (еще 12199 символов) >>

е заебись у всех. Все, всё слышат и всё видят. Однажды приехал на дачу, зашел на участок и побежал до зеленого дома, присел, закурил открыл газету, и тут голос из ни от куда: «Саша, привет! Вы уже приехали?». Я от неожиданности сделал все дела, сразу и на неделю вперед. Под ругательства соседок, в комнату залетает отец:

- Подъем! Коров выгнали! – орет он

Покойный батя воспитывал меня в режиме армейки, поэтому, в принципе в 18 лет мне можно было в армию и не ходить. Если в армии РФ служат год-два, то я служил с тех пор как встал на ноги и до 16 лет. Единственное, я никогда не понимал, почему я должен вставать именно в 5 утра? То ли он считал меня за корову, то ли ему просто было скучно, а я был какая ни какая компания. Я нехотя поднимаюсь с кровати.

- Подъем, подъем и к бочке умываться! – командует он
Я еле перебираю ногами, вследствие чего получаю вафельным полотенцем по спине:
- Быстро, на ускорение! – орет отец

Какой, на хуй ускорение? 5, блядь, утра! Куда ускоряться?

После помывки, я уселся за стол и начал ковырять ложкой манную кашу, отец проходя мимо, осмотрел мой затылок, выдал под затрещину и резюмировал:

- Волосы сзади уже отросли, подровнять надо. Чего молчал?

Пиздец, молчал…Как-будто у меня на затылке глаза есть. Но кого ебет чужое горе, как говориться. Реально, как в армии, нет глаз на затылке? Отрасти, ебаный род, делов то.

- Чем заниматься сегодня будешь?
- Полоть, потом траву возле забора скошу …

Тогда мне было лет 11 и я уже умел косить. Причем косил я обычной косой, а не газонокосилкой, последних, физически просто не было. Это сейчас, глядя на детей друзей, которые не могут оторвать жопу с дивана и элементарно скосить газонокосилкой траву, я охуеваю. Мне приходилось, «насаживать» косу, замачивать, точить, а потом ебашить ей. И попробуй, сука, только не скоси. Не хочешь косить? Будешь, руками траву вырывать или не будешь есть. Разговор был всегда коротким. За проступки я сидел в специальной комнате: горенке, без окон без дверей, с лампочкой Ильича, кроватью с панцерной сеткой, солдатским худосочным матрасом и прикроватной солдатской тумбочкой. Все развлечение заключалось в чтении книг, точнее книг по научному коммунизму, других на дачу не отвозили, жалко было. Ко всему этому я реально относился абсолютно нормально: надо, значит надо…

- А потом? – спросил отец
- Не знаю…Тебе помочь со стройкой?
- Нет, сегодня крышу ставим, ты только мешаться будешь, завтра буду вагонкой комнату обшивать, поможешь – отхлебнул крепкий чай отец
- Ну, тогда на рыбалку пойду, можно?
Отец сдвинул брови…
- Понял, понял, можно Машку за ляжку…Разреши на рыбалку сходить? – переспросил я
- Да пока ты закончишь, уже клева не будет – пододвинул ко мне вазу с печеньем отец
Этот запах печенья из сельмага. Залежавшегося, довольно черствого, но такого вкусного и неповторимого.
- Тогда вечером пойду
- Ладно, давай так поступим, пойдешь сейчас, по утру, клев хороший, а потом огород и трава с тебя, пойдет?
- Конечно! – обрадовался я
- Таааак, сейчас пол шестого – отец посмотрел на часы. Ты должен быть в 10:15 дома

Почему 10:15, а не в 9, 10 или 11? Своеобразная тренировка пунктуальности. Большинству людей, если вы назначите встречу на 10:15 они даже не обратят внимания, если придут в 10:20, мы привыкли округлять в ту или иную сторону. Меня же натренировали смотреть за каждой минутой, и если я должен был быть в 10:15, то я обязательно был в 10:15 или сидел два дня в горенке, читая научный коммунизм. Уважай себя, своё время, уважай других и их время - простой рецепт, который мне вдолбил отец с детства, с помощью горенки и научного коммунизма.

Я собрал свои снасти, взял удочки и пошел на реку. Соседи, выгнав своих коров, стоя каждый возле своего дома вели диалог между собой. Зачем куда идти, если можно докричать?

- Ну? Что рыбак, за щукой поди собрался? – спрашивает сосед
- Да какой там, за окуньками, плотвой – машу я рукой

Возле следующего дома, такие же вопросы, и так до самой реки. Каждому, каждому надо спросить, каждому интересно, куда идет парень с удочками, при этом они еще успевают перекрикиваться между собой, обсуждать политику, экономику, клевер, который неебатся как разросся возле леса, и перемыть кости жителям соседней деревни, которые ни хуя не работают, а только брагу жрут, потому что до самогона им ее лень догнать. При всех своих замароках, они настоящие люди, деревня один организм, где и горе и радость одна на всех. Если горит один, то могут сгореть и другие, если потоп, то тонут вместе, если стадо загнали на клевер, а потом отвели на водопой, коровы пухнут у всех одинаково. Уважение и преклонение перед людьми труда, мне вдолбили в голову затрещинами отца и влили с помощью деревенского коровьего молока, которое чтобы получить, опять же, нужно было приложить труд.

Спускаюсь к реке, там уже на мостках дремлет дед Макарий, рыбак, выпивоха и вообще хороший человек. Когда ряды ветеранов ВОВ в стране начали сокращаться, в силу того, что они тупо умирали от старости, деда Макария признали ветераном этой самой ВОВ. Он дико стеснялся этого и на поздравления 9го мая опускал глаза в землю и бурчал: Да какой я ветеран? И правда, Макарий ветераном не был. В мае 45-го его призвали, он сел в эшелон и отправился в Германию, успел доехать только до Минска, после чего война закончилась. Рыбу, Макарий ловил поскольку постольку, просто всего его нычки состоящие из самогона и водки были аккуратно запрятаны по всему берегу реки. Обычно мужики тащут бутылки домой, и прячут там, умные жены их находят, и устраивает разнос глупым мужикам. Почему глупым? Потому что умный человек знает пословицу: Подальше положишь, поближе возьмешь. Вот этого правила и придерживался Макарий.

Я размотал удочки, залез в ящичек за приманкой, насадил червей и пошел к мосткам. Оглядев реку, я заметил, как что-то плавает прямо на середине реки, подошел на самый край мостков, и присмотрелся:

- Человек! Человек! - заорал я
Дед Макарий подскочил от неожиданности, вследствие чего у него удочка выпала из рук, а початая бутылка самогона плюхнулась в воду.
- Господи! Что ты орешь? – посмотрел он на меня
- Дед, деда, там кто-то плавает! – указывал я на тело, мирно лежащее на волнах
- Ну, плавает? И шо? - зевнул он
- Как что? Надо людей звать!
- Оно тут уже два часа плавает, похоже, звать раньше надо было, день назад, как минимум. Вишь, распухло все – и он рукой изобразил холм
- И что? – удивился я
- И то…Течением принесло видно, не из нашей деревни – закурил дед
- И что? Милицию надо звать – не унимался я
- Ой, малой ты еще. Милиция…- вздохнул дед

Время было начало 90х, у милиции новой России не то что машин и бензина не было, лысапедов то не было, на попутках добирались. Смех в том, что за 20 с хуем лет, мало что изменилось, на весь район всего так же две ментовские машины.

- Ой да ну вас! – я махнул рукой и побежал домой к отцу.
Я добежал дома, отец из сарая таскал инструменты и ждал рабочих.
- Пап, пап, там труп в реке! – заорал я
- Что ты орешь! – повторил слова деда Макария, отец
- Там утопленник – пытался отдышаться я
- Пошли, покажешь – и отец, снимая перчатки, зашагал к калитке.

Как я говорил раньше, в деревне везде уши, поэтому мой крик услышала вся деревня, а кто не услышал, тому тут же доложили. Возле мостков собралось пол деревни, не пошли самые ленивые и самые Богобоязненные, вернее даже суеверные. Вопрос на повестке дня был прост: Звонить в ментовку или ждать пока труп доплывет до соседней деревни. Общаться с ментами ни у кого не было никакого желания. Вообще любую власть, будь то воровскую, ментовскую или политическую в деревнях не любят. Там свой уклад, свой «монастырь» и пускать в него посторонних не принято, априори, любой чужак, а тем более чужак в погонах, мягко говоря, вызывает у людей изжогу.

- Ну? Мужики, чего делать то будем? – спросил отец
- Хуй его не знает…- сплюнул «Рыжий»
- Человек все-таки – перекрестилась баба Нюра
- Человек – вздохнул дед Митяй, у которого были за плечами три ходки. Только, если мы сейчас его вытащим, а потом вызовем милицию, то уебемся всей деревеней на допросы в рай. центр ездить. Мало ли от чего он в свободное плавание ушел, вдруг макруха
- Аргумент – согласился «Рыжий». Может на лодку, и баграми его отбуксируем его до рощи? А? Там уже территория Синдюрово, другое село? - и «Рыжий» зашагал в сторону плоскодонки стоящей неподалеку.
- Стой! – крикнул дед Митяй. Не вариант, на нем следы останутся, пришьют его еще, не дай Бог, к нашим баграм.

Митяй остановился на пол дороге и уставился в камыши.

- Веревка какая-то – крикнул он и потянул ее на себя.
Из воды показалась авоська из которой торчали несколько бутылок самогона. Это была одна из нычек деда Макария. Деревенский люд ходил на реку редко, купались и то реже, поэтому река была довольно не плохим убежищем для склада сорокоградусной слабости Макария.
- Хера себе! Вот это улов! – обрадовался «Рыжий»
- Как раз к поминкам! – вторил радости дядя Петя, который был на всех поминках и свадьбах в районе. Все потому что у него была гармонь, на которой он виртуозно играл. В городе, для посещения светского мероприятия вам нужно приглашение, соблюдение специального дресс кода, и много чего еще, в деревне достаточно гармони, и вы желанный гость на любом мероприятии.

Мужики открыли бутылки и пустили мутную жидкость по кругу.

- Нее, мне еще на крышу сегодня лезть – запротестовал отец.

- И что? Всем сегодня на крышу, под крышу, за руль...Давай Коль, поминки дело святое
Отец слегка пригубил самогон из бутылки и закурил едкую Приму.

Дед Макарий сидел с таким видом, как будто ему серпом хозяйство отрезают. Самые враждебные взгляды он кидал на меня. Ведь именно из-за моего призыва все приперлись на реку. Опротестовать потребление самагона он не мог, так как в толпе стояла баба Шура, его жена. Если бы он предъявил права на бутылки, то выдал бы себя, поэтому он предпочел пожертвовать тремя чебурашками, ради сохранения секретности и остальных нычек.

- Что делать то будем? – какая-та баба выкрикнула из толпы. Мужики хватит жрать, давайте уже думайте…
- Дык, мы и думаем…Просто под это думалка лучше работает – отпивая из бутылки ответил «Рыжий»
- Слушайте, ну плывет он и плывет, мы его не видели, он нас тоже – зевнул Саныч
- Ладно, вы мужики, вам и решать, пойду, а то поросята уже час просят – махнула рукой одна из женщин.

В это время с пригорка неслись два мента, придерживая кепки. Заметив их, дед «Митяй» поежился и изрек:

- Ну, пиздец, сейчас начнут «навоз» раскидывать и «икру» метать
Запыхавшиеся менты подбежали к толпе:
- Фууух, блядь, тут он, Слава Богу! – изрек один из ментов

Все удивленно посмотрели на него

- Да, второй день по реке за ним гоняемся. Лодок то нет, машин тоже, вот и выезжаем на попутках в то село, мимо которого этот товарищ проплывет. С соседнего села звонили, сказали к вам поплыл – пояснил мент
- А что с ним? – спросила кая-та бабулька
- А хрен его не знает, вроде как нажрался и на лодке поплыл, упал и под винт собственного мотора попал. Но это предварительно! – осекся он
- Таааак обнаружен…Село? – спросил мент
- Это деревня – крикнул кто-то из толпы
- Не важно
- Ему сказали название, он куда-то записал информацию.
- А кто обнаружил?

Все молчали, памятуя о том, что сказал дед Митяй про рай. центр и допросы.

- Я…Я обнаружил – тихо сказал я
- О малец! Как обнаружил то? – улыбнулся мент
- На рыбалку пришел – ответил я

Один мент подрядил мужиков, чтобы они на лодке выловили «плавца», и попросил женщин, которые начали расходиться вызвать труповозку. Второй мент расспрашивал меня про обстоятельства обнаружения. Про деда Макария я не сказал, так как и так его подставил, и фактически лишил трех пузырей.
После распросов и допросов я брел домой, встретил друзей, разговорились с ними, домой пришел только к 11:00

- В горенку иди – сурово сказал отец
- За что?
- На часы смотрел?
- Пап, так я с милиционерами общался, ты же видел?
- А это не за них, это за то, что ты с дружками еще 30 минут трещал. Или они уже милиционерами стали?

Я молча побрел в горенку изучать научный коммунизм. Жаль, что в этих книгах не написали, что инициатива всегда ебет инициатора, в конечном итоге.

© toplap

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(65.64%)
2. хуnта		56	(34.36%)
Всего:		163

@темы: жути жуткие

---

Слова, которых нет в русском языке, но очень пригодились бы

Русский язык — самый потрясающий, ведь, общаясь посредством этого языка можно буквально парой слов выразить целый спектр эмоций и понятий. Однако все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений.

Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней

Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается стр

...читать дальше (еще 2649 символов) >>

ашненькой спереди.

Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»

Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.

Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.

Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.

Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.

Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».

Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.

Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости.

Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.

Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.

Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.

Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.

Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу.

Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.

Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».

Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.

Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.

Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.

Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.

Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла.

Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.

Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(89%)
2. хуnта		11	(11%)
Всего:		100

@темы: познавательное

---

Завидую мужикам

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там,

...читать дальше (еще 3534 символов) >>

однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.

И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.

И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.

Хорошо, что дом блять не поджёг ©

И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.

Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя херовый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.

А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.

И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.

А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(71.83%)
2. хуnта		71	(28.17%)
Всего:		252

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

История одного вечера

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, так хорошо пропиаре

...читать дальше (еще 1421 символов) >>

нный, анальный хвостик.

И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул. И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…. Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции.

Наконец-то я сверху…. Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно будет написать на четвереньках. И тут начинается самое забавное.… Подвигавшись немного, муж начал мяться, то туда хвост то сюда, то руку переставит, то ногу, в итоге не выдерживает и говорит:

-Жинка, не могу я так...
-Что случилось, - спрашиваю я.
-Да такое ощущение, что я собаку в подворотне словил и пытаю её быстро отодрать, пока никто не видит, да ещё хвост и попу твою держу, что бы ни дергалась и ненароком не вырвалась.
Но следующая фраза вообще меня убила:

-Ты главное не ГАВКНИ, а то я точно дойти не смогу.
После этого, я уже просто не смогла сдержаться… Я ГАВКНУЛА… И мы оба начали истерично смеяться.… Тут уже было не до секса, и мы бросили этот неблагодарный эксперимент, и пошли пить чай, притом долго подшучиваю над первым опытом с игрушкой.

© CLEOLA

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(84.02%)
2. хуnта		35	(15.98%)
Всего:		219

@темы: жывотни чочо, зая, я убила мента, половой кекс

---

Тест

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.

В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а т

...читать дальше (еще 5376 символов) >>

ы случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		233	(87.92%)
2. хуnта		32	(12.08%)
Всего:		265

@темы: сказочки

---

Открытое письмо Джорджа Мартина об убийствах в «Игре Престолов»

В определенных кругах широко распространено мнение, будто я немного перестарался с убийствами центральных персонажей моей серии книг «Песнь Льда и Пламени» (и их экранизации в виде сериала «Игра Престолов». Доказательства, казалось бы, серьёзные: главному герою первой книги, Эдварду Старку, отрубают голову в конце романа; его сына Роба и жену Кейтилин подло предают и убивают на мероприятии, которое становится известным как «Красн

...читать дальше (еще 3788 символов) >>

ая свадьба», Красный Змей Дорна, Оберин Мартелл, жестоко убит Горой, после того как почти побеждает его в битве.

Да и эти доводы достаточно поверхностны: Роберт, Джоффри и Ренли Баратеон, лютоволк Леди, Лорд-командующий Джиор Мормонт и жизни других мелких персонажей я разрушил своим пером. Казалось бы, на свете нет и не было более жестокого и кровожадного писателя, чем я.

Позвольте мне задать вам следующий вопрос — кто из вас слышал о Уильяме ЧЕРТОВОМ Шекспире?

Если вам, неграмотным говнюкам, это имя ни о чем не говорит, напомню: он самый известный и заслуженный писатель в истории человечества — и по совместительству парень, который и бровью не поведя убивает своих персонажей безумно жестокими способами ВСЁ ГРЕБАННОЕ ВРЕМЯ.

Читали Гамлета? Знаете, кто из героев романа остается в живых? От силы парочка второстепенных персонажей. В пьесе умирают все. Шекспир убивает больше народу за три часа, чем я за пять книг.

Хотите узнать, сколько «центральных» персонажей я убил в своей серии? 2. ДВОИХ. И даже с ЭТИМ можно поспорить. Конечно, я их безжалостно калечу, но редко убиваю ключевых персонажей. А Шекспир?

Мягко говоря, рядом с “Макбетом” Кровавая Свадьба выглядит весёлым девичников.

Если говорить только о еутых смертях, смею вам напомнить — Тит Андроник. Два мужика затаскивают девушку в лес, зверски насилуют, а потом ОТРЕЗАЮТ ЕЙ ЯЗЫК И ОТРУБАЮТ ЕЙ РУКИ, чтобы она не смогла никому рассказать о случившимся. Когда её отец узнает об изнасиловании, он находит преступников, убивает их, запекает их мясо в пирог и скармливает выпечку их родной матери. Вы, наверное, думали, что в «Южном парке» очень остроумно пошутили про Скотта Тенормана? Да эти приколы не сравнятся даже с записками на туалетной бумаге чувака, который ПРИДУМАЛ неосознанное поедание своих родственников: Большой Уилли Шейк.

Ах да, потом отец убивает свою собственную дочь (ту самую, которой отрезали язык и руки) за то, что её изнасиловали. Вот ЭТО еутая смерть.

Какие еутые смерти написал я? Чуваку размозжили голову? Да эти сопли не вызвали бы у кровожадного садиста Шекспира даже снисходительной ухмылки.

И давайте будем откровенны — очень редко смерти, написанные мной, действительно «шокируют». Почти ВСЕГДА смерть — прямое последствие дебильных поступков персонажей, которых ослепляет гордость, честь и громадное эго.

Нед Старк напрямую сказал Серсеи, что он знает о её инцестуальных привычках, и что лучше бы ей свалить из Королевской Гавани, и что он никому не говорил и не собирается рассказывать о её маленьком секрете. Кроме того, его роль играл Шон Бин. Если вы думали, что его голова останется на плечах до конца сериала, вы были не очень внимательны.

Робб — я даже не знаю, с чего начать. Нарушить клятву, данную своему самому скользкому врагу, а потом вернуться к нему и умолять о прощении? Было. Казнить собственных знаменосцев за то, что они убили вражеских пленников? Классные принципы, чувак. Надеюсь, они тебя утешат, когда тебе пришьют голову лютоволка.

Оберин? Заносчивый, хвастливый, и склонный к тому, чтобы соперничать с самым монструозным человеком на свете. КАК его смерть могла вас удивить? Потому что он пару раз ткнул палкой Гору? НЕУЖЕЛИ ВЫ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛИСЬ?

Короче, убийства в моих работах — не случайные сенсационалистские трюки. У всех смертей есть определенные цели, которые отвечают развитию сюжета, и случаются только тогда, когда они остро необходимы.

В отличии от работ Шекспира. Этот чувак еутый псих.

— Джордж РР Мартин

PS – Знаете, где ещё есть куча безжалостных убийств и страшных смертей? В Библии. П*ц. Там умирают все. Даже сама еая СМЕРТЬ умирает в Библии. Я не шучу, проверьте сами — Откровение Иоанна Богослова 20:14. ДА. САМА СУТЬ СМЕРТИ УМИРАЕТ В БИБЛИИ. А вы, ребята, думали, что это я такой плохой.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(80.18%)
2. хуnта		43	(19.82%)
Всего:		217

@темы: тлен, ботфорт, леденящий душу пиздец

---

Заемщик

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?

Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(90.08%)
2. хуnта		24	(9.92%)
Всего:		242

@темы: нищеёбы

---

Секретная методика

Место действия, имена людей, клички животных изменены! Любое совпадение считать недействительным. Претензии от иностранных государств, по поводу безвременной гибели их граждан – НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!

- Слушай, Вить… - говорит Светка, когда я уже присыпать начал. И так вкрадчиво, с такими интонациями, что у меня сон как рукой сняло. Думаю точняк, заначку накрыла.
- Чего? – Буркаю, предвкушая самое неприятное.
- Ну-у-у-у-у… - Тянет кота за хвост, - Ты только не обижайся …

...читать дальше (еще 10298 символов) >>

Вот же стерва. Ну всё, кабздец, что жил то и даром.

- Понимаешь…
- Да говори уже!
- Ну, короче, ты у меня какой-то не такой стал…
- Какой не такой?! – Удивляюсь.

- Ну, понимаешь… - Мнётся она, и это её «понимаешь» начинает меня бесить не по-детски.
- Понимаю, когда вынимаю, - Отрезаю. - А сейчас я ни хрена не понимаю!
- Понимаешь… - Начинает в третий раз, осекается и продолжает скороговоркой, - ты и раньше скорый был, скорострел прям. Но раньше второй заход всё решал. А теперь всё чаще и чаще вместо второго - дырка от бублика…

Она смущается, и на щёках появляется румянец. «Хм…» - Думаю, заначка тут слава богу, точно не причём. Расслабляюсь и решаю действовать решительно и чётко.

- А что ты хотела?! – Возмущаюсь, - не мальчишка ведь, скоро пятый десяток!
- Я б хотела, чтоб подольше… - Канючит, - Как раньше…
- Как раньше… - Передразниваю, - Я тебе что, ковбой Мальборо? Говорю ж, в моём возрасте уже
так положено.
- В возрасте… Положено… - Бурчит она обижено и демонстративно отворачивается к стенке.

Чувствуя себя виноватым, трогаю её за плечо, и заявляю без особой уверенности: «Ну ладно, Свет, ну чё ты… Ну давай попробуем…»

- Отстань! – Всхлипывает, - с тобой по-человечески, а ты…

С психу вскакиваю, несусь на кухню и закуриваю. Блин, а ведь она права. Я и сам за собой замечать стал. Раньше траходром устроим, так потом ещё минут пять – шесть член торчком. А сейчас только кончу, раз и на полшестого. «Точно, права, нужно что-то делать. И чем скорее, тем лучше». - Решаю я и немного успокаиваюсь.

На следующий день с работы пришёл и сразу к жене. То там прижмусь, то туда ручёнку засуну. Там поглажу, здесь ущипну. Она сначала шикала на меня, злилась за вчерашнее, а потом смотрю, поплыла. Ну, я её хвать и на диван. Разложил и бодренько так начал. Только чувствую, ща кончу. А жена только заводиться начала. Запаниковал поначалу, но решаю: «Фигня, быстренько стрельну, а уж на втором заходе реабилитируюсь». Кончил и попёр по-второму. Только смотрю солдатик мой сдавать позиции начал. Гад!! Я уж его и так и этак, а он ни в какую. Светка прижиматься перестала, надулась и физию отвернула. Лежит немым укором.

Психанул и опять на кухню. Типа там у меня штаб МЧС местного значения, с жёстко ограниченным составом: Я, мой член и серое вещество. Стою, курю, а сам себе паникую: всё Витюха, сдулся ты. Прям импотент какой-то… Серое вещество работает, я нервничаю, а виновнику по-херу. На полшестого. Типа извините парни, я тут вам ничем помочь не могу. Козёл. Короче весь вечер насмарку. Даже хоккей смотреть не стал. К жене пробовал подкатить ещё раз, но мимо. Послала и спать к детям ушла.

И так меня это торкнуло, что прям никак успокоиться не могу. Весь день на работе только об этом и думаю. Уж все варианты перепробовал, решил остановиться на виагре. Правда с колёсами я не дружу. Как с ними всё надо-то? Как принимать? Когда? Сколько? Короче, вопросов больше чем ответов. Совсем растерялся, хочется ж реабилитироваться и не просто реабилитироваться, а прям триумф устроить. А это как говориться не хухры-мухры. Тут малейшая промашка всё дело испортит. Думал-думал и вдруг пробило. Аленев! Точно!!! Он же у нас спец! Он ходок ещё тот. Все соседние конторы перетрахал и бабы говорят от него ну просто фигеют!

Серёгу, я нашёл в кафешке напротив, в обед. Тот жевал какую-то хрень и строил глазки новенькой официантке. Вот ведь гад. Я подсел и давай аккуратно так, по-тихому, разведку производить. Сначала понятно о погоде, о футболе. Смотрю ему это всё не в кайф, типа поскорее от меня отмазаться хочет, чтоб опять к официантке клеиться.

- Серый, понимаешь, тут такое дело… - начинаю я и осекаюсь.

Чёртово «понимаешь» видать без него никак… Аленев явно настораживается и я продолжаю.

- Понимаешь… Тут такое дело… Короче с бабами у меня проблема… Ну то есть с сексом, в этом плане. Вот думаю, может чего другого попробовать…

Смотрю, у Серёги глаза округляются. Прям по полтиннику. Сидит как истукан, и давай от меня отодвигаться, вместе со стулом. Чувствую, ща драпанёт. Ну и решил, чё стесняться-то проблема есть и её надо решать. Раз тайным способом нельзя, значит нужно явным. Он, ведь мужик, должен понять. Взял и выложил всё как есть. Серый расслабился, заулыбался, опять коситься в сторону стойки начал. Первый признак, в норму приходит.

- Ну, а от меня то ты чего хочешь? - Спрашивает.
- Так ты пойми, брат, я ж этой химией никогда не баловался, хрен её знает как, когда и сколько. Ты уж просвети друга.
- А я откуда знаю? – Удивляется вполне натурально.
- Как это ты не знаешь?! – Возмущаюсь.
- А так.
- Хм… - Растерялся я, - то есть, ты без всего этого справляешься?!
- Ну-у-у-у – мнётся собеседник. – Не так всё просто… Я ж тоже уже не мальчик и на два-три захода ресурсов не всегда хватает…
- И-и-и-и… - Провоцирую я его.
- Чего, «и»?! – Рычит он. – Если на второй заход сил не хватает, нужно первый экономить, это же любому дураку ясно!
- Экономить?!!
- Ну да.
- Как это?!

Аленев менжуется, явно не желая сдавать секрет своего успеха. Чувствую, если не прижму, не расколется.

- Серый, ну не будь козлом, - Давлю я ему на психику, - колись. Ты мне друг или портянка? Я ж тебя уважаю. Помнишь прошлую пятницу, у тебя бабла не было? Я дал. И в забегаловке за тебя за пиво заплатил.
- Ну, - отвечает Аленев неохотно, - помню конечно. Ну чё ты, Витёк, я ж чё разве против.

И решившись, выдаёт.

- Понимаешь, такая методика существует…
- Какая? – Удивляюсь я. А сам думаю, - вот же гад. Знает секретную методику и скрывает, чтоб конкуренты не наседали.
- Да всё просто, - бубнит Серёга. – Нужно концентрироваться на чём-то другом, понимаешь? Тогда трахаться можешь сколько угодно.
- Мда-а-а-а… - Произношу я, пытаясь сообразить и понимаю, что колоть Аленева нужно по-полной. А то ни хрена не понятно.
- Ты вот на чём концентрируешься? - Задаю вопрос прямо и влоб.

К моему несказанному удивлению собеседник явно тушуется. И я решаю дожать его до конца.

- Ну ладно, чё ты? Ты ж пойми, мне это не ради интереса нужно, мне жизненно необходимо. У меня, блин, вся семейная жизнь висит на волоске.
- Ну, я например, - Сдаётся Серёга, - представляю себе, как трое немцев ведут на расстрел корову.
- И…
- Ну чё и-то?! - Взрывается Аленев. Так что на нас начинают оборачиваться. – Концентрируюсь, на этом. Ты вот сам попробуй… Представь: зима, корова и немцы с автоматами. Корову жалко, хоть плачь. Концентрация смещается

Хохотал я минут пять. Серый аж обиделся, но я его успокоил и поблагодарил.

- Сам придумал? – Спрашиваю.
- Нет, в одной хохме у Незлоба видел и решил взять на вооружение. Сработало. Ты Незлоба смотришь?
- Нет, а кто это?
- Да хохмач один. Из Камеди.
- Да, хрен его знает, я кроме хоккея и футбола ничего не смотрю.
- Ну и зря. Нужное дело. Мы ж не мальчики уже.
- Ну да, - соглашаюсь. – Видать надо. Не мальчики…

Вечерком домой зарулил. По дорожке пивка хватанул, для храбрости. И аккуратно так к своей подваливаю. Не так как прошлый раз, а размерено, спокойно. Не дурак, понятно, что губы надула. Понимаю, что если и в этот раз лажанусь, то всё кранты. Пиши пропало. Сначала слово за слово. Типа причёску похвалил. Халатик. Жена сначала косилась подозрительно, а потом оттаяла. Ну, я и давай развивать наступление. Комплиментов насыпал, руки в ход пустил.

Заваливать на диване не стал. Неторопливо отвёл в спальню. Сам раздел, погладил и забираюсь. Жена какая-то напряжённая. Явно недоверяет. Оно и понятно после всех этих косяков, кто сразу поверит. Но и я не дурак. Засунул и давай про корову представлять.

Значит, так. Вечер. Не тёмный такой, а только ещё чуть-чуть сумерки начались. Холодно. Снегу по-пояс. Корова пеструшка. Хвостом машет, а глаза огромные и такие печальные-печальные. Понимает куда её ведут. И немцы. Холёные, с автоматами. «Тафай, тафай Бурёнка» - Гогочут, - «Ты есть русский партисан. Мы таём тепе отна минута потумать. Если ты отна минута не потумать. Мы тебя бутем маленько пиф-паф…» Сволочи.

И чёт мне так жалко эту бурёнку стало, что аж зубами заскрипел. Вцепился в матрац, до боли в суставах, напрягся весь. Думаю: «Ну держитесь суки! Фашисты проклятые!» Светка дёрнулась и замычала. И кажется мне, что это корова из воображения типа: «Спаси меня добрый человек…Не в чём я не виноватая. Фашисты эти суки всё придумали, никакая я не партизанка, я простая честная корова.» И я прям зверею. Светка выгибается. В спину мне вцепилась и шепчет: «Да, да… Ещё… Ещё…» А как же думаю, конечно ещё! Подскакиваю к ближнему фрицу и хрясь ему прямо в жирную морду! Хрясь! Хрясь!! Хрясь!!!

Светка выть начала, тихонечко так, но благодарно. Я к другому фашисту, длинному и худому, с ноги ему бах! На сука!! На!!! Он аж пополам сложился. Визжит: « Я есть плёхой немец, я есть фашист! Но я любить корова! Это всё фот этот финоват!!!» И тычет пальцем на третьего. Третий видит дело херовое и в отрыв. Догоняю, сбиваю с ног, выдаю пару-тройку смачных пендалей, потом вырываю у автомат, и в упор. Бах-бах-бах!!! Поворачиваюсь и: «Ба-ба-ба-бах» по остальным. И вдруг успокаиваюсь. Ночь. Луна. Корова. Немцы дохлые… И какая-то расслабуха…

- М-м-м-м-м-м… - Стонет жена, - Витенька…

А я с ужасом осознаю: «А я-то теперь как?! Я ж тоже хочу!!!» Чувствую, член зараза, вот-вот сдуется. И так мне ещё обиднее стало. Долбаная корова! Я тут ради неё все силы потратил. Её суку спас, а сам теперь кончить не могу! Подбегаю к корове и хрясь ей в рыло! «А-а-а-а-а-а!!!» - Кричит то ли жена, то ли корова. А я сатанею! И по морде ей, и с ноги, и рычу: «Ты есть тупая корова! Мы тебя будем пиф-паф!» Жена начинает верещать благим матом. Я хватаю её. Выдёргиваю из-под себя. Бросаю на живот и как тигр набрасываюсь с верху. «Ты-есть-русский-партитзан» - чеканю я, стуча как молотом, как почётный караул на Красной площади. - «Мы-тебя-будем-пиф-паф-потому-что-ты-тупая-корова.»

- Ой, ма-а-а-а-а-а-а-а-мочка!» - голосят Светка с коровой на пару, - «Ма-а-а-амочка!!!» И я взрываюсь.

Через минуту, сползаю с жены и мешком валюсь рядом. Она утыкается лицом в моё плечо и шепчет нежно и ласково: «Витенька… Витенька…» А я лежу и улыбаюсь. «Ухайдакал подругу.» - Гордо думаю я, - «Как есть ухайдакал». И ещё думаю: «Ну, держись теперь. Есть теперь у меня секретная методика…»

© Zмей Zелёный

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(72.56%)
2. хуnта		59	(27.44%)
Всего:		215

@темы: половой кекс, хуй

---

Подслушано

Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит такая подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!"

Фотографируюсь на аватарки исключительно после того, как подрочу) Я девушка.

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и

...читать дальше (еще 5458 символов) >>

всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))

Ехал в автобусе, битком. Передо мной девушка, попой уперлась мне в член, а сзади парень, накаченный, красивый, и то же уперся в меня. Дороги у нас "кочечные" и мы двигались туда-сюда...и у меня встал. Девушка начала улыбаться почувствовав стояк сзади, а встал у меня на движения парня сзади. Неловко

У меня был друг, которому диагностировали рак. Он отчаялся и не стал лечиться даже, поставил на себе крест. и как-то ночью ввязался в потасовку с гопниками - за девушку вступился, его избили и он скончался в реанимации. а вскрытие показало, что не было у него никакого рака, диагноз ошибочный был. А ведь думал, что знает, от чего умрет. Злая ирония.

Как-то в школе физик сказал нам, что в земных условиях можно испытать невесомость, но для этого нужно находиться в лифте, падающем с верхнего этажа дома. Из школы выпустилась давно, а идиотская идея не оставляет меня до сих пор.

Мне бабушка рассказывала: "раньше туалетной бумаги не было и мы использовали газету, когда я и моя сестра были маленькими мой папа давал нам газету и говорил
-хотите покажу фокус!?
-да-да, конечно!
-для этого вам нужно мять бумагу, тщательно мните, не халтурьте!"

Я будущий врач. Когда смотрю на облака, то вижу не барашков всяких, а расчлененку. Вот печень проплавет, а слева от нее член без яиц

Лето, жара, слушаю музыку. Попадая на определенные песни, быстро их переключаю, так как кажется, что от них становится жарче. Предпочитаю сейчас что-то спокойное, с красивым женским вокалом, от подобных песен аж веет прохладой))?

всегда в стрессовой ситуации чищу картошку! Поругалась с кем то, иду и чищу, провалила экзамен- да здравствует картошка! И реально успокаивает

в школе выучила гимн ссср вместо российского и меня отругали. А все дело в том,что он был напечатан на старых тетрадях со времен учебы моей мамы, запасы которых сохранились до начала моей учебы.

В детстве на больших праздниках, типа нового года, ела только черный хлеб, запивая компотом или морсом. Было очень вкусно, а мама стеснялась меня =)

Безумно возбуждают милые девушки которые ходят постоянно в очках (не солнцезащитные). Когда она снимает очки во время секса, такое чувство что перед тобой совсем другая девушка и хочется ее еще сильнее!!!

Когда иду вечером домой, стараюсь обогнать всех, кто идет передо мной. Чтобы не подумали, будто я за ними слежу

Я очень люблю своего мужа. Иногда, когда его нет дома, представляю, что он умер и рыдаю. А потом безумно радуюсь его возвращению.

Ставлю машину под окном и плюю на неё с балкона, чтобы скорее ее помыть, я девушка и ненавижу, когда машина грязная

Лет в 6 застал своего деда за мастурбацией на порножурнал. У меня был стресс. Дед умер пол года назад. Вчера я нашёл тот журнал, подрочил.

я учусь в мед институте. Никогда не смотрела порнуху. И первый член, который я увидела "вживую" в своей жизни, был член старого трупа из анатомки. Теперь у меня к этому органу отвращение и неминуемые проблемы в сексе в перспективе..

Я плюю в еду. Когда мама отворачивается, или когда готовлю я. Я не могу это остановить, и не знаю, зачем я это делаю. Ощущение, что без этого "секретного ингредиента" в еде будет остро чего-то не хватать. а так я, будто делаю её чуть ли не волшебной.

В детстве я думала что если разбить телевизор и залезть в него, то можно попасть в то место, которое по нему показывают.

Когда мне было 5 лет, я с родителями поехала в магазин электроники. Я всегда была достаточным неудачником по жизни. И в этот раз я решила просто слегка облокотиться на витрину с часами и СНЕСЛА ЕЕ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ. Это был мой первый привод в полицию. В 5 лет. Хей, мусорок, не шей мне срок…

Ходила по магазинам за новой одеждой, в примерочной оставшись в нижнем белье рассмотрела свою фигуру.Заплакала, написала парню как же я его люблю и какой он хороший, это же надо так меня любить, что бы на этот кусок шарпеистого сала вставало.

до десяти лет была уверена,что родил меня папа,он всегда показывал мне шрам от аппендицита и с любовью говорил что сам родил меня. я всем друзьям с пеной у рта доказывала что это правда)

Как то раз решили с женой заняться анальным сексом. Вроде ничего необычного, всадил ей, все прекрасно, правда боялся все чтоб не обделалась. в итоге меня настиг такой оргазм, что обосрался я. Два месяца секса нет, вообще никакого. жена просто ржет.

Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!")))

Гуляла по Невскому, какие-то иностранцы спросили дорогу, пока думала как объяснить подскочил грязный бомж и на великолепном английском расписал им весь маршрут)

Вчера мастурбировала и, кончая, умудрилась закусить себе губу до крови. Сегодня она распухла и болит, зараза, а мне норм. Чувствую себя страстной девушкой ))

В начале семестра на лекции по фармакологии преподаватель показал кусок из Гарри Поттера про корень мандрагоры, в этот момент никто не разговаривал, все улыбались и чуть ли не плакали, вспомнили наше детство

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(92.96%)
2. хуnта		10	(7.04%)
Всего:		142

@темы: норкоманы

---

Уж невтерпеж: зачем современной женщине идти замуж

Сколько бы ни смотрели мы на Запад, сколько бы ни пытались примерять на себя европейский тип мышления, толку – чуть. И ни в одном вопросе сия замшелость не проявляется так, как в вопросах брака. Точнее сказать, в вопросах замужества. Казалось бы, в высокотехнологичном веке живем. Сложными механизмами голосом управляем. А с другой стороны глянешь – каменный век.

Ну никак поборники традиционных семейных ценностей не оставят в покое незамужни

...читать дальше (еще 5732 символов) >>

х барышень, не особо стремящихся пойти под венец. Ну никак не пройдут они мимо, не рассказав обо всех прелестях и преимуществах брака, подкрепив монолог трогательными историями о первых семейных завтраках и первых семейных отпусках, благоразумно опустив эпизоды первых семейных скандалов и первых ночных ожиданий у окна.

Вот сколько лично вы знаете счастливых семейных пар? Вот чтобы по-настоящему. А теперь вычтите из них процентов восемьдесят тех, кто создает лишь видимость благополучия, а на самом деле давно живет, как кошка с собакой. Ведь если немного копнуть, существует масса примеров семей, которыми все восхищаются и которые служат примером для подражания, а на самом деле уже на протяжении многих лет, оставаясь наедине, друг с другом не разговаривают и живут каждый своей жизнью.

Так что не стоит забывать: чужая семья – потемки.

Теперь посмотрим статистику разводов. Согласно последним данным, в списке стран, лидирующих по количеству разводов, Беларусь занимает почетное второе место, уступая лишь России. В группе риска – каждый второй брачующийся. Как говорится, все там будем.

Так зачем же так стремиться к столь призрачному счастью? Только ради штампа в паспорте? Только чтобы не остаться старой девой? Только потому, что так надо? Так положено?

– Знаешь, быть разведенной и быть старой девой – это две большие разницы, – объясняет подруга. – Я согласна выйти замуж хоть за кого, вскоре развестись, получив статус "в разводе". Ну подумаешь, не сложилось, не сошлись характерами. Бывает. Ты знаешь, что, согласно исследованиям, у разведенной женщины гораздо больше шансов выйти замуж, чем у засидевшейся в девках? Ведь не зря в народе про старую деву говорят, что она так никому и не сгодилась. Значит, что-то с ней не так.

Да уж…

Какие там еще аргументы приводят радетели за счастливую ячейку общества?

"Все одна и одна. Тоже поди не сахар". Во-первых, если женщина не замужем, это вовсе не значит, что она все одна да одна. А во-вторых, огромное количество людей не страдают от одиночества, а наслаждаются им. И не надо всем навязывать свое видение счастья. Следуя советам сердобольных доброжелателей, можно очень далеко уйти, проникнувшись столь популярными установками, как "стерпится – слюбится", "дурань, але ж свой", "бьет – значит любит" и прочими прелестями, являющимися непременными атрибутами счастливой семейной жизни. Целые поколения женщин были взращены на мысли, что лучше жить с пропащим алкоголиком, лишь бы одной не остаться. Пора бы от этой ереси избавляться.

"Мужик в доме нужен. Будет кому гвоздь в стену вбить".

Господи, и это в наши-то времена. Как говорила героиня одного популярного сериала, не стоит заводить отношения с мужчиной только потому, что он может починить унитаз. Сейчас есть прекрасная служба "Муж на час". Специально обученный человек приедет и оперативно починит унитаз, прикрутит разболтавшуюся дверную ручку, повесит новый карниз и молча уедет. Даже чаю не попьет. Красота! И вам не нужно ему за это варить борщ и делать массаж.

"Дети". Конечно, это аргумент. Тут не поспоришь. Но ведь для того, чтобы растить детей, вовсе не обязательно жениться. Да и детей сейчас многие не хотят. Имеют право. В любом случае, историю из разряда выйти замуж и жить абы с кем, лишь бы родить – никак нельзя причислить к варианту нормы.

– Тебе хорошо, у тебя хотя бы ребенок есть, – говорят незамужние девушки ровесницам, ставшим мамами, но уже успевшим развестись.

– Господи, так я же его все равно одна ращу! От бывшего помощи – ноль. С таким же успехом ты тоже можешь родить и воспитывать одна. Раз уж ты так сильно хочешь ребенка.

Почему бы и нет?..

Кстати, последнее время участились случаи давления и на мужской пол. В смысле со стороны сопереживающего общества. Все чаще стали слышны жалобы на то, что представителям сильного пола окружающие навязывают брак, настаивая на том, что только семья может быть настоящей ценностью для настоящего мужчины. Общество просто не оставляет не только нам, женщинам, но и мужчинам возможности иметь право на иные ценности.

Ну так мы отвлеклись. Зачем же замуж?

Какой-то смысл в замужестве видится лишь в том случае, когда барышня ставит целью улучшить свое материальное положение. То есть живет она в одной комнате с пятнадцатью братьями и сестрами, торгует в мороз мандаринами с лотка и никаких перспектив улучшения жизни не имеет. Здесь понятно. Выйти замуж, чтобы зажить по-человечески. Пусть себе. Что нам, жалко, что ли?

Если же отставить в сторону мотивацию "пристроиться", то окажется, что замуж не так-то и надо.

Если проанализировать ситуацию, то станет очевидным, что замуж в основном стремится поколение тридцать плюс. Потому что они еще помнят те времена, когда жениться в восемнадцать было нормой. Потому что устрашающая статистика разводов прошла мимо них. Потому что у ровесниц дети уже давно в школу пошли. Потому что они воспитаны на советских жизненных принципах и семья для них свята.

Если же посмотреть на поколение уже всего лишь лет на пять моложе, то там уже можно увидеть совсем иные веяния. Огромное количество современных девушек в возрасте двадцать пять плюс – то есть в том, когда начинают нагнетаться страсти – вовсе не стремятся замуж.

Они живут прекрасной, насыщенной жизнью. Работают и отдыхают, путешествуют и делают ремонты, встречаются с друзьями и бегают на свидания, получают второе высшее и пьют по утрам на балконе кофе в гордом одиночестве, наслаждаясь этим. И они вовсе не хотят, чтобы в их уютный и устроенный мир ворвался какой-то там муж со своими правилами, носками и зверским аппетитом.

Нет, если любовь нечаянно нагрянет, тогда, конечно. Вопросов нет. Но бегать и искать? Стремиться и мечтать? Положить на это жизнь? Нет уж. Увольте.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(74.52%)
2. хуnта		53	(25.48%)
Всего:		208

@темы: тлен, бабхерт

---

Тайланд такой Тайланд

Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:

1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.

2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.

3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.

4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то

...читать дальше (еще 1495 символов) >>

сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"

5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.

6. Понятие "пунктуальность" отсутствует в принципе. В тайском языке даже нет такого слова.

7. Когда едешь на мотобайк-такси, фраза "не проеби меня" теряет ванильный оттенок.

8. Попросила погладить маленькую акулу в аквариуме. Няшка, погладила... "Зажарить ее для мадам?"- спросил
хозяин.

9. Тайцы всегда улыбаются.

10. Предложения о сексе за деньги перестали раздражать. Теперь я просто отвечаю "300 тысяч долларов". Почему-то
никто не соглашается.

11. Шмотки скоро будет некуда складывать. Не могу пройти мимо платья стоимостью в две пачки сигарет.

12. Если они не поднимут цены на ром и виски, я сопьюсь. Море алкоголя, в том числе весьма качественного, почти
за бесценок.

13. Никогда не ешьте дуриан в отеле. Потом вас долго будет преследовать непередаваемый аромат канализации,
гнилого лука и грязных носков.

14. Можно пол-ночи пить с человеком, языка которого вы не понимаете.

15. Уважаемые любители платной любви. Смотрите вашим леди на шею и обращайте внимание на тембр голоса. Ибо в
отеле вас может ожидать незабываемый сюрприз, а презервативы придется делить.

Вопрос: чочо?

1. годно		226	(95.36%)
2. хуnта		11	(4.64%)
Всего:		237

@темы: познавательное

---

Взрывпакет

Эта история произошла когда я служил в армии в далёком 89 году. После вывода из Афганистана, нашу часть определили в солнечный и хлебосольный Азербайджан. После того как хлопоты по передислокации улеглись, нас погнали на учения.

Наш взвод выдвинулся на стрельбище раньше на неделю прибытия батальона, для организации жилого городка, установки кухни и других бытовых нужд, коими будут пользоваться наши сослуживцы после прибытия. И вот в один из томных вечеров, после того как все де

...читать дальше (еще 1931 символов) >>

ла переделаны, а задачи выполнены, палатки установлены и ужин занял своё место в наших животах, валялись мы в открытых палатках и слушали байки расслабившегося нач.штаба о приколах произошедших в его службе. Как вдруг, в расположенном в ста метрах каменном туалете на пять очко-мест, прогремел взрыв! В наступившей тишине из окошек-амбразур толчка повалил сизо-коричневый дым...

Охеревший от развития событий майор, после секундной паузы, приказал нам выдвинуться в зону боевых действий, для выяснений обстоятельств нехарактерного поведения туалета. Не особо торопясь двинулись змеиными перебежками к объекту, дождавшись когда дым рассеялся мы зашли внутрь. Мдаа... Над одним из очко-дыр с голой жеппой восседал охуевший воин - таджик. Вся его жеппная часть была покрыта ровным слоем коричневого говна, а ровно над каждым очком, на свежевыбеленном потолке, трафаретно отразились четыре коричневых пятна. Про ароматы расписывать не стану.
Позже, отмытый из шланга воин предстал для дачи показаний перед начштабом.

И он поведал, что притырил взрыв пакет ИП-100, если не ошибаюсь, такой грамм на двести, с бикфордовым хвостом-запалом. Так вот, воин расположив свою жеппу над очком, по обыкновению закурил, вращая в руках этот самый взрыв-пакет, вспомнил Верещагина из Белого солнца пустыни, и от сигареты поджег запал. Полюбовавшись тем как горит шнур, решил его затушить, но не знал бедолага, что потушить его практически не возможно. Не долго думая он бросает ВП в соседнее очко, ВП булькнув тонет в жидком говне. Воин успокаивается и продолжает восседать покуривая и доделывая то, зачем и пришёл в толчок. Каково же было его удивление когда из пяти отверстий ударяет залп говна, который буквально оторвав его от земли, оглушает и в мгновение меняет спокойный мир.
Ржали мы конечно долго, а позже дня три наблюдали как этот воин-таджик, отмывает туалет до чиста, белит и сажает вокруг деревья. Это и было его наказанием.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(86.92%)
2. хуnта		17	(13.08%)
Всего:		130

@темы: я и мой брат-дебил, pro.говно

---

Курильщикам на заметку

Анадысь был свидетелем такого случая:

На значительном расстоянии от автобусной остановки, на знаке которой было написано "Запрещено курение в пределах 50-ти метров от автобусной остановки" (Украина), курил, явно наслаждаясь процессом и окружающим миром парень.

Но, вдруг откуда ни возьмись, появляется пэпэсник, и завидев курящего паренька направляется прямо к нему, злорадно ухмыляясь.

Подошел он к пареньку со спины, так что тот его не заметил:

- Младший

...читать дальше (еще 1499 символов) >>

сержант такой-то. Вы курите в неположенном месте. Административное нарушение, протокол, штраф, на месте разберемся?

Надо сказать, мало того, что парень курил на значительном расстоянии от остановки, так еще из окружающих был лишь я, которому парень совершенно не мешал, да мимопроходящий старик, которому давно уже пофигу абсолютно все. В общем, нашел себе представитель правоохранительных органов легкую добычу.

Но парень, лишь глубоко и с наслаждением затянувшись, ответил:

- Товарищ младший сержант! Как же я курю в неположенном месте, если я стою как раз больше чем в пятидесяти метрах от остановки, да еще и рядом с урной, куда я брошу окурок?

Ну, ко второму аргументу не прикопаешься, поэтому, пэпэсник решил найти брешь в первом аргументе:

- Неправда! До остановки меньше пятидесяти метров!

- Проверим? - Парень сделал очередную глубокую затяжку.

- Как это, проверим?

- А вот так: я стою на месте, а вы шагами измеряете расстояние до остановки. Один метр - два шага. Значит, если вы насчитаете меньше 100 шагов, то я признаю свою вину.

- Хорошо! Я сейчас я измерю!

И начал наш пэпэпсник измерять расстояние до остановки, громко отсчитывая и делая шаги нарочито длинными.

- Семьдесят четыре! Теперь не отвертишься! - злорадно крикнул младший сержант и обернулся в сторону паренька.

Надо ли говорить, что пока милиционер отсчитывал шаги, парень спокойно докурил и бесследно ушел?

Давно я не видел такой обиды, как на лице у младшего сержанта.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(89.17%)
2. хуnта		26	(10.83%)
Всего:		240

@темы: проворный пиздюк, стальные тестикулы

---

Снегурочка

Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.

Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели

...читать дальше (еще 2622 символов) >>

мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.

Не долго посовещавшись, отец послал Ивана (как самого младшего и самого трезвого из братьев) в лес, за елкой, хоть небольшой.
Иван побурчал немного, что мол и Новый Год уже встретили, поздновато уже для Новогодних елочных чудес, ну, да делать нечего, взял топор, сел в батину ржавую «Ниву» и поехал в лес.

Долго ли, коротко, буксовал он в глубоком снегу, срубил, наконец, елочку, прикрутил ее к багажнику и вдруг, чуть не вскрикнул от неожиданности - метрах в десяти, скрючившись, стояла худенькая девушка и дрожала от холода с амплитудой сантиметра три. Не сказать что девушка была раздета, конечно же одета, но совсем не для глухого замороженного леса: шапки нет, мини-юбочка, чулочки, тонюсенький коротенький пуховичок, не прикрывающий поясницу, а на ногах кокетливые туфельки на высоких каблучках. Привидение да и только.

Иван немного пришел в себя и сказал: - С Новым Годом, а что ты тут делаешь?
В ответ Снегурочка попыталась что-то простучать зубами, но ничего вразумительного так и не выстучала.
Привез Иван девушку домой.

Нарядили елку, мама затащила Снегурочку в баню и оттерла самогоном и та, наконец, заговорила. Рассказала что звать ее Варвара и что месяц назад она познакомилась с парнем. Встречались, ходили в кино, целовались, но не более того.
И вот, парень пригласил Варю в свой загородный дом чтобы встретить Новый год.
Встретили, выпили, и парень сказал: - «Давай»

Девушка была не готова к такому повороту событий и отказала, тогда парень завез ее в глухой лес, за десять километров от ближайших живых людей и поставил ультиматум: Или «давай», или выходи из машины и подыхай в лесу.
Варвара вышла и превратилась в Снегурочку.

Под утро, когда Снегурочка окончательно вернулась обратно в Варвару и даже могла улыбаться, она обмолвилась, что оставила у этого упыря свою любимую расческу, мелочь, а обидно.

Через час трое братьев уже вытащили из кровати пьяного, плохо соображающего упыря и устроили ему обыск с пристрастием. Они уронили всю мебель в его доме, но Варину расческу все же отыскали…

…Когда Иван и Варвара рассказали свою историю в ЗАГСе, то даже строгая тетенька поверила что Варе не нужен никакой месяц для проверки серьезности чувств и согласилась расписать молодых в тот же день.
С тех пор они и родили троих детей, но по моим достоверным данным – это не окончательная цифра…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		204	(94.44%)
2. хуnта		12	(5.56%)
Всего:		216

@темы: сказочки, лучи бобра, жути жуткие

---

Большой начальник

Дело было в далёкие уже 80-е годы.
Будучи офицером в невысоком звании по причине некоторого расстройства здоровья, попал в серьёзный военный госпиталь, где мне должны были сделать хирургическую операцию. Пятница.
Процедура назначена на понедельник и прописали меня сразу в послеоперационную палату. Знакомлюсь со "старожилами": курсант военного училища, зашитый после операции на аппендиците; солдатик после гайморитной операции.
4 койки, я занимаю третью, одна свободна

...читать дальше (еще 2723 символов) >>

у стенки. Три дня непринуждённого общения, истории, анекдоты, нормально так отдыхаем. Гайморитный не особо говорлив, ему это явно труднее, чем нам и, главное - обоим желательно удержаться от смеха, чтобы швы не разошлись. Посему и темы не из самых смешных.
Суббота и воскресенье прошли мирно, а с утра в понедельник в палату вселяется НАЧАЛЬНИК. Звания его я так и не узнал, но держался он, как "настоящий полковник"!. Немедленно были пресечены все "непродуктивные" разговоры и анекдоты. Тапки у кровати по стойке смирно, газета "Правда", тишина в "кабинете", они читают-с. dont.gif
Позже я узнал, что у этого тоже аппендикс.

Дальше собственно сама история.
***
... входит сестричка и зовёт новичка на процедуры.
Мы слегка расслабились и "за глаза" высказали каждый, кто что о нём думает.
Через 5 минут "босс" возвращается, "строит" тапки и располагается на своём ложе для дальнейшего чтения.
Заглядывает сестра и удивлённо: Зачем вы здесь? Я же объяснила...
Он договорить не дал: Я ВАМ НЕ МАЛЬЧИК!
Сестра исчезла и наступила тишина.
...
шорох газеты
...
шорох газеты
...
резкий шорох сминаемой газеты!
Ногами по полу с напряжённым взглядом "в никуда" немальчик ищет тапки...
Не найдя, срывается с места и скрывается за дверью.
Любопытство заставило меня выглянуть из палаты: Снимая на ходу треники, быстро мелко переступая ногами, наш визави движется по коридору...
Сворачивает в первую попавшуюся дверь (надпись "процедурная")...
Женский визг...
Выскакивает оттуда уже не ограничивая шаг и летит в сторону сортира (метров 30 по коридору).
Из него начинает бить фонтан коричневого цвета прямо на ковёр, что лежит вдоль всего коридора...
Из всех дверей торчат заинтересованные лица.
...
Это была клизма, а сестричка ему посоветовала подежурить возле туалета.
...
Немальчик сначала попытался пристроиться к мусорному ведру в процедурной, замутнённым взглядом не заметив сестричку на белом фоне в белом халате, после её возгласа свалил оттуда, но "процесс уже пошёл"... И наш уважаемый цербер демонстративно уделал половину коридора своим "авторитетом".
...
Вместе со мной из палаты выглянул гайморитный...
лучше бы он этого не делал. Не смог парнишка удержать смех и его верхняя губа прыгнула на нос, слегка прикрыв глаза. Зубы смотрелись весьма экзотично.
В свою очередь, это зрелище настолько развеселило аппендицитного, что швы полопались и у него.
Да что там говорить... я сам еле выжил от приступа смеха.
...
Эпилог: Босс исчез из нашей жизни навсегда, в течение 10 минут обоих пострадавших уложили на операционный стол зашивать, ковёр унесли, мне дали воды от икоты.
Смех в палатах стоял до вечера. Мою операцию перенесли на сутки.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(89.88%)
2. хуnта		17	(10.12%)
Всего:		168

@темы: я и мой брат-дебил, pro.говно, лікар григорій хата

---

Кожа

Недавно заехал в торговый-центр – крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми.

...читать дальше (еще 7156 символов) >>

Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого.

Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество?

Хорошо если есть напарник, а если нет? В тайге, в разгар зимы, наверняка не так одиноко, как в каком-нибудь магазинчике эксклюзивной одежды, где цены начинаются с пяти нулей. Там хоть волки воют, а в бутике, а в бутике тишина, тишина как на кладбище.
Кругом снуют дамы-содержанки и любовницы, тратят то, что вчера или сегодня оставил ебырь. Я сказал, тратят? Нет. Они покупают дешевую хуиту, ради крутых пакетиков и чеков, которые потом искусно исправляют, для того, что бы предъявить своим мужикам. Сумку Биркин в охуенным качестве, пусть и поддельную, можно купить и за 30 тысяч рублей, упаковать ее в красивый переплет из бутика, все это скрепить чеком и отчитаться за полученный 120 тысяч, чистыми 90 штук навара. Одна знакомая так накопила на хату, пока была интересна одному из депутатов Единой России. Ну а что? Он наебывает ее родителей из Кирова, качая из них деньги в виде налогов, штрафов, ЖКХ и прочей поебени, а их дочь разводит уже его, на бабки. Круговорот наебалова в природе, на этом стояла, стоит и стоят будет Россия-мать.

Мой визит в сей «музей шопинга». Почему музей шопинга? Потому что вроде бы и шопинг, а с другой стороны музей, хуй чего купишь. Был обусловлен тем, что мне нужно было купить жидкую кожу. После долгих поисков, один знакомый посоветовал заехать в данный ТЦ, где он в одном из обувных бутиков как раз видел хорошую жидкую кожу. Заглянул в один магазин – нет, в другой – нет. Поднялся на другой этаж, и там, и там увидел крутой бутик эксклюзивной итальянской обуви ручной работы. Подошел к дверям. «Перекрестился», «поклонился», «поцеловал дверь», вытер ноги и вошел на цыпочках. Там меня встретила девушка, довольно симпатичная, с размерами и формами так сказать.

- Добрый день. Чем могу помочь? – улыбаясь во все зубы спросила она. Причем растянутая в улыбке пасть, как у лягушки, явно мешала ей говорить. Просто попробуйте, лыбиться как параша и что-то внятное говорить. Хуй получится
- Здравствуйте.
- У нас новая коллекция. Только у нас самые эксклюзивные туфли из Италии. Есть одна модель, идеально подойдет к вашему костюму – начала тараторить она

Интересно, а если бы я был не в костюме, а к примеру в трениках и майке? Или вообще в шортах? Есть ли у нее скороговорки на этот случай?

- Девушка, я просто хотел спросить…
Она опять не дала мне закончить фразу:
- Спрашивайте, спрашивайте. Но все же, обратите внимание на туфли из новой коллекции.

Дааа – подумал я. Других скороговорок в арсенале нет. SD карта в голове у чувихи, на 1МВ похоже.

- Нет, мне туфли не нужны. Есть у вас жидкая кожа? – наконец-то спросил я
- Аааа, кожа…Там, в сопутствующих товарах, на стенде – явно разочарованная, она махнула в сторону стеклянной стойки, где лежали крема для обуви, щетки и прочая сопутствующая обувная муть.
Найдя то что мне нужно, я опять подошел к ней и сказал, марку и цвет жидкой кожи.
- 550 рублей – промямлила она

Я протянул ей 5000. Вы бы видели ее глаза. Сразу вспомнилось, хочешь напугать водителя маршрутки – покажи ему 5000 рублей рано утром. Клиентов видно было так «много» в этом бутике, что касса всегда была пуста, как холодильник холостяка. Да и собственно говоря, кто носит с собой 100 штук на ботинки? Только карты, кредитки.

- Сдачи нет? – спросил я
Она кивнула.
Я достал кредитку и протянул ей
- Простите, у нас временно терминал не работает – опять улыбнувшись, сказала она.
- Ладно, тогда позже зайду, когда разменяю – и я удалился в кафе.

Посидел, попил кофе, потрепался по телефону, потупил в почте, сбегал на улицу перекурить и с пятихаткой, гордо зашагал в мега крутой бутик за жидкой кожей. Перед входом опять проделал стандартный ритуал, с «крещением», «поклонами» и зашел в магазин.

- Ой, проходите, проходите, присаживайтесь…Кофе? – неожиданно залепетала продавщица, усаживая меня на роскошный диван.

Той девахи уже не было.
Похоже напарница появилась – подумал я
- Да нет, я выпил уже
- Тогда воды? На улице так жарко, так жарко. Сейчас принесу. Вам какую Перье, Селтерс, Пеллегрино?
Я сидел в ахуе:
- Не знаю…Аква минерале
- Ой, а Вы шутник! Такой мужчина и с чувством юмора! Ладно, сейчас принесу Перье – и она удалилась куда-то

Ебнулась что ли? В башку напекло? С хуя ли, помещение, кондиционер. Может я ей понравился? Да ну на хуй. Она вернулась через минуту с подносом, стаканом и какими то пирожными.

- А вот и я. Простите, что заставила Вас жадать. Тут я пирожные принесла, они прямо из Франции и минеральную воду – и она, открыв, бутылку налила мне стакан воды
- Да не надо было…- замялся я
- Да что вы, что вы – опять залепетала она
- Мне бы…..- хотел спросить про жидкую кожу я, как она перебила меня
- Поняла, все поняла…Время – деньги. Минуту – и она опять куда-то умотала

Через минуту она вернулась тремя коробками туфель. Охуенных туфель, по 150 штук туфель, туфель которых у меня не будет никогда и не, потому что никогда не будет лишних 150 штук, просто я не могу себе представить, куда можно в них пойти.

- Это новая коллекция, идеально вам подходит! – начала рекламу она
- Девушка, девушка…Мне не нужны туфли! Мне нужна обычная жидкая кожа! – остановил
- Кожа? Какая кожа?
- Вон та! На стенде в тюбике, за 550 рублев – и я указал на стенд
- А туфли? - не отупляла она
- Не нужны мне туфли!

В это момент в магазин вошла напарница продавщицы, которую я встретил ранее

- Свет? Ты чего делаешь?
- Да тут, этот покупатель…Туфли говорит, не нужны, кожа какая-та ему нужна – пожала плечами Света
- Да это не тот!
- Как не тот?
- Я же тебе сказала, солидный, в костюме, богатый, наш постоянный клиент. А этот… Ему всего лишь жидкая кожа нужна - и она бросила на меня неодобрительный взгляд
- Господя, слуги «олигархов» блядь, у вас терминал не работает, налички нет, туфли левак, Скапло не может быть с мягким задником, как будто его корова пожевала и торчащими нитками – и я, взяв туфель за 40 тысяч со стенда, сунул продавщице под нос. Да и вода у вас тоже говно, все Перье давно уже в Балашихе разливают.

После чего я покинул сей охуенный бутик. Кожу заказал по Интернету. Да и теперь все буду заказывать по Интеренету или уезжать далеко за пределы страны, ведь чтобы тут что-либо купить, нужно с собой обязательно носить чумадан денег, так как терминалы работают один через один, нужно быть в костюме, солидным и неебаться "богатым".

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(66.84%)
2. хуnта		62	(33.16%)
Всего:		187

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

На похоронах.

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

...читать дальше (еще 2348 символов) >>

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

- Все расступились! – попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».

P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

© Справедливый

Вопрос: чочо?

1. годно		247	(97.63%)
2. хуnта		6	(2.37%)
Всего:		253

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Хедшот

Наш штатный «электроник» Леха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанным» по пьяни на корпоративе, Леха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.

Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена видимо ещё с дитем гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьет мужика с ноги в загривок. Тот бьется лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена.

В общем, оказалось - она замок сломала, а мужик - слесарь из ЖЭКа.
А у Лехи с тех пор погоняло «Хедшот».

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(90.68%)
2. хуnта		15	(9.32%)
Всего:		161

@темы: внезапно, пацтава, стальные тестикулы

---

Отомстил

Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

Трубку положили.
Ну думаю, клиент какой нервный попался.
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил?
Отомстил, сцук ))))

Вопрос: чочо?

1. годно		231	(98.3%)
2. хуnта		4	(1.7%)
Всего:		235

@темы: серебро, я и мой брат-дебил, ботфорт