Добавлено роботом

Каких мужчин не любят женщины?

У вас проблемы с женщинами, в то время как у вашего друга все идет отлично? Возможно, вы – как раз тот тип мужчины, который отпугивает представительниц противоположного пола.

Определенные типы мужчин могут привлекать женщин или отпугивать. Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.

1. Нуждающийся в в

...читать дальше (еще 4301 символов) >>

ашем внимании.

Он очень эмоциональный, делится с вами всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему всё время нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т.п.

Сексуально привлекательными мужскими чертами характера являются уверенность и независимость. Женщина стремится заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства.

Но, как известно, женщины – существа противоречивые: им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Вот тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что же у вас в мыслях и на сердце.

2. Предсказуемый.

Скучно общаться с мужчиной, который всегда действует по шаблону и никогда не преподносит сюрпризов. Непредсказуемость и дух свободы привлекают женщин, поэтому они так часто отдают себя в руки «плохих парней».

Это не значит, что вы должны стать «плохим парнем». Просто будьте разным, смешивайте предсказуемость и непредсказуемость. Например, неожиданно позвоните и пригласите ее на ужин или в поездку на природу.

3. Высокомерный.

Он снисходит до общения с людьми и разговаривает с ними так, как будто они хуже и глупее его, груб с теми, кого считает ниже себя.

Женщина оценивает мужчину по тому, как он общается с окружающими. Таким образом, она предвидит, как мужчина будет общаться и с ней при их более тесном знакомстве.

Если хотите произвести впечатление на женщину, проявляйте к окружающим больше уважения. Помните, она наблюдает за вами.

4. Невоспитанный.

Он откровенно разглядывает других женщин в ее присутствии, может даже пофлиртовать. Это его нисколько не смущает. Он может рассказывать о своих прошлых победах на любовном фронте. В общем, все это говорит о том, что он не уважает женщин.

Такое поведение не понравится женщине ни на стадии знакомства, ни на стадии серьезных отношений.

5. Жадный.

Он приглашает женщину на свидание и тонко намекает, что неплохо бы расплатиться каждый сам за себя. Он лишний раз не раскошелится на букет цветов и всегда заказывает дешевое вино. Уже с первого свидания женщина чувствует себя в режиме жесткой экономии.

Слова «экономия» и «бюджет» неуместны на первом свидании. На стадии ухаживания женщина должна чувствовать себя особенной, иначе ничего не выйдет.

6. Спорщик.

Любую беседу он превращает в словесную баталию. Женщина при этом чувствует себя неуютно, ей приходится защищаться, думать над тем, что она говорит. Общение с любителем поспорить – это стресс.

Если у вас есть такая особенность, постарайтесь максимально расслабиться во время свидания, так как желание начинать спор у вас возникает из-за того, что вы нервничаете и не знаете, что сказать и о чем поговорить. Предварительно обдумайте возможные темы для беседы и вопросы, которые можно задать вашей спутнице.

7. Считает себя всегда и во всем правым.

Такой мужчина считает себя вправе судить других. С первого же свидания он начинает указывать женщине, что она должна делать, а чего ей делать не следует. Такое поведение не вызывает у женщины ничего, кроме чувства раздражения и злости. Кому понравится, что его начинают отчитывать, да еще на первом свидании.

Дела, черты характера и поступки незнакомого человека – это его личное дело. Если вам с первого свидания уже что-то не нравится, не продолжайте встречаться с этой женщиной. У каждого человека есть достоинства и недостатки, с некоторыми из них можно мириться, с другими нет. Переделывать другого человека – это неблагодарный труд.

8. Женоненавистник.

Мужчина такого типа не скрывает своего отношения к женщинам, отпуская циничные и оскорбительные комментарии в отношении всего женского пола вообще и в сторону своей спутницы, в частности. Это, определенно, – единственное из всех мужских качеств, которое стопроцентно вызовет негативную реакцию у любой женщины. Если вы – женоненавистник, зачем вам вообще ходить на свидания? Чтобы еще раз убедиться в своей правоте или в надежде найти-таки свой идеал?

Если вы все же хотите найти свою половину, то вам придется отбросить иллюзии (идеальных людей не бывает), и измениться самому, стать терпимее.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Поколение П-рехода

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.

Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по

...читать дальше (еще 12435 символов) >>

13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.

На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.

Но внешне мы были спокойны. Как байронических романтиков изображали с высокомерно застывшим лицом, хотя вокруг бесновался грозовой пейзаж, так и мы изображали редчайший пофигизм, хотя задник изобиловал путчами, инфляцией, криминальными разборками и чудовищными вползаниями капитализма в серый советский ландшафт. Хренью какой-то он изобиловал, честно говоря, и вспоминать не хочется.

Асоциальность наша происходила из того, что никакого государства не было, поскольку не было его признаков. Мы вдруг оказались в безвоздушном пространстве: у нас даже не было выбора что-то решить. Мы учились в университетах безнадежно и бессмысленно, цепляясь за эту последнюю пядь земли, где мы могли побыть филологами, историками, философами, хотя было ясно, что профессий, вписанных в наши дипломы, за границами искусственного рая уже большей частью не существует. Выбор был невелик: либо напрягаться и думать, на какое бревнышко заскочить, чтобы вырулить в мутной воде времени, либо послать все к чертям и заниматься тем, чем занимается молодежь во все времена: валять дурака. Секс, драгс, рок-н-ролл. И книги.

То, что те книги, о которых родители и помыслить не могли, стали появляться – переводиться, разрешаться, издаваться, и как будто бы волшебник доставал их из-под полы, в порядке нужности, сообразно взрослению, казалось чудом. Разве теперь объяснишь сытому и ленивому двадцатилетнему, что значит держать в руках, словно младенчика, первого «Улисса» или набоковского «Пнина».

В общем, выросли мы на чуде. На хлебе, воде и чуде. Ощущение чуда будет преследовать нас всю жизнь. Потому что вроде только что вокруг гранаты рвались, танки давили, дядьки в малиновых пиджаках шли наперерез, и вдруг – благоденствие. Еще мгновение назад нельзя было быть тем, кем хотелось, и ты за это мгновение даже забыл, кем хотел. Ты уже смирился с тем, что надо переждать, перекантоваться и стал вдруг вместо историка бухгалтером, вместо драматурга -- криэйтором, вместо литературоведа – газетчиком. А потом оказалось, что можно все переиграть. Кто-то захотел. И смог. Кто-то подумал: э-эх, так у меня уже сеть магазинов типа «Мир табуреток», какая на фиг герменевтика. Поздно уже жизнь менять. Возраст все-таки. Тридцать.

Это поколение, которое перепутало профессии. И только особо упрямые смогли вернуть себе награбленное временем, обмануть судьбу. С другой стороны, те, кто не захотел, тоже остались идеалистами и своими в доску чуваками – никакого цинизма, никакой коммерциализации в душе. Душа вообще не очень подверглась коррозии капитализма: то есть, мы что-то там продаем, покупаем, мерчандайзинг-франчайзинг, а в голове – сплошные дыры, мифы. Один мой друг, в прошлом басист, продает домашние кинотеатры и «умные» дома, состоятельный человек, но идеалы не разбазарил: разбуди ночью и спроси его текст «Lizard» King Krimson – ответит без запинки. Да и выглядит он до сих пор как полный … басист.

Да и вообще все мальчики вокруг были басистами. Солистами или на худой конец барабанщиками. Мы поколение, мечтавшее стать рок-музыкантами. Родившиеся после Вудстока, мы все равно были одной ногой на той фермерской лужайке. Это казалось самым честным, самым бунтарским занятием, поэтому музицировали даже те, кто встретился ухом с медведем. Все где-то играли (помню, как меня приглашали в группу с впечатляющим названием «Ностальгия по мезозою»). Среди хаоса 90-х самым решительным уходом от действительности был такой – романтический и самый пофигистический. Как и весь наш бунт – оборачивался в лучшем случаем факом в кармане. Мы быстро прохавали, что и наши голодовки на фоне всеобщего недоедания, и наши митинги на фоне обокраденных МММ-эмами пенсионеров, выглядят маслом масляным. И заткнулись. Ушли, как говаривал Бананан-Бугаев, в заповедный мир своих снов.

И все же от андерграунда предыдущего поколения мы сильно отличались: нас поймала революция и война времени в самое мягкое наше время – молоденькими, с незаросшим сердечным темечком, нам приходилось видеть моральные категории несглаженными, четкими, максималистскими. Потому как на фоне разломов и тектонических сдвигов общественной почвы народ познавался в черно-белых категориях военного времени. Так мы до сих пор, и всю жизнь, видимо, будем рубить с плеча. Нам ясно, кто предатель, кто торгаш, кто лизоблюд, кто чинопочитатель. Кто сволочь, в общем. На войне как на войне.

Нам казалось, что мы никогда не окрепнем, не станем профессионалами, так и будем мыкаться – но вот смотрю на подругу, вроде бы девчонка, только что на кухне водку с пивом бодяжили – а она уже доктор наук в тридцать один год. Странно. Мое поколение тащилось гусеницей, но куда-то оно притащилось. Глядишь, те, кто по углам сидел – раз писатель, два актер, три вообще… ресторатор.

В нашей юности не было кофеен, и теперь мы оттягиваемся по полной. Раньше мы только читали, что можно потягивать мерно и абсент за стойкой бара или заниматься …., как у старика Хэма,: теперь – и снова чудо – этим можно воспользоваться. Мы внешне приспособились и делаем вид, что пожинаем плоды капитализма, но в душе от вспененного капуччино до сих пор ворочается древний ящер восторга.

Поколение, донашивавшее чудовищные шмотки советских 80х и устроившее художественный бунт из тишинского винтажа, вдруг обнаружило, что к их услугам буржуазная мода. Но еще до этого: как сладостны были первые турецкие долларовые тишотки, страшно подумать!

О деньгах. Мы не очень понимаем, зачем в руках у нас эти мятые, потрепанные бумажки. То есть, мы знаем, что они нужны, но знаем это почему-то без придыхания. С другой стороны, поколение, смахивающее на ремарковское, вскормленное дрожжами инфляций, мы все время не верим, что вот эти нули – навсегда. Что эти правительства – навсегда. Мы, как крестьянин во время гражданской – то белые, то красные -- слегка с хитрецой. Хотя и довольны, что жизнь наладилась.

Вот эта налаженная жизнь и есть полное для нас чудо.

Мой друг Архангельский, ставший вместо опять же солиста журналистом, подвел под наше поколение такой монастырь: мол, у нас в ушах звучит стерео (опять же рок-н-рольная терминология): совок и современность одновременно. Поэтому мы богаче, мы насыщенней, многослойней. Мы знаем, как было и как стало. И, возможно, мы даже знаем, как лучше. Но пока молчим.

Я узнаю своих одногодок по сбивчивой интонации, по торопливому взгляду, по бравированию привычными буржуазными достижениями. Они могут прикидываться хозяевами жизни, но я прекрасно знаю, что они делали в начале 90-х. Если бы нужно было представить наш портрет социологам, я бы сказала: чересчур ответственны, задумчивы, склонны к мечтаниям, долго раскачиваемся, всему удивляемся, никому не верим, не выходим на улицы с флагами и транспарантами, любим родителей, как ни в чем не виноватых, с некоторым усилием вглядываемся в лица тех. Кто нас покупает. «Ирония судьбы» сцепилась в нашем сознании с «Властелином колец» и здесь уже ничего не поделать.

Мы липнем к 20-летним. Они нужны нам как аудитория и как среда существования. Мимикрируя внешне под их розовые щечки, мы добиваемся своего – разражаемся идеями, формулируем манифесты, подталкиваем их к серьезному. Но всегда помним, что они – не мы. Ну как можно сравнивать людей, которое мужало на спирте из литровых банок, с нынешними подростками, вскормленными на текиле и самбуке? Мы – бронированное стекло, они – хрусталь из серванта.

А как я узнаю девушек моего возраста? Однажды в помещении со мной оказалась барышня, которая на вопрос о возрасте, залилась краской и тут же перевела стрелки. Наши в городе – подумалось и не ошибочно. Девушки моего поколения никогда не скажут свой точный возраст, хотя они и выглядят, как правило, на двадцать с небольшим. Они будут безбожно врать, закатывать глазки, что-то в уме отнимать, запутывая следы и расставляя неверные флажки по событиям. Боязнь возраста в моем поколении – мутация, непонятная глянцу и очень даже ясная мне. Барышни прожили лучшие годы в смутное время: они не наряжались в бутиках, не красовались на пати, не оттягивались в парфюмерных маркетах. У них пролонгированное 20-летие. Тридцать! Для поколения, мечтавшего быть рок-музыкантами, это загробный возраст. Все хендриксы, джоплины и моррисоны были давно мертвы.

Зато парни внешне выглядят в двух направлениях: это либо заматеревшие мужики, либо вечные мальчики, хрупкие джонни деппы, инфантильные ангелочки. Здесь тоже пофигизм поколения: те, кто положил идеалы на алтарь семьи, раздались костью от пахоты, а те, кто остался бренчать на гитаре да стишками баловаться, остались субтильными, вечно юными особями. Все в касте тридцатилетних хороши по-своему. Все лапушки.

Вычислить их легко. Я умею даже по годам. 70-й – преданные добряки. 71 – эксцентричные мечтатели . 72 -- обаятельные авантюристы. 73 – вдумчивые исследователи. 74 – революционеры-романтики. 75 – ленивые и умные. 76 -- дзен-буддисты.

Мое поколение, плод застоя, стагнации, закручивания гаек, все эти дела чувствовало в утробе. Может, потому у него – у нас -- очень пугливое отношение к детям. Не потому что, мы их боимся, а потому что все время кажется, сейчас хаос вернется, безденежье, безработица, бессмыслица, когда опять жить на картошке, бананы как лакомство (наличие в городе заведений Новикова и прочие буржуазные декорации не убеждают в невозможности такого апокалипсиса) – и что мне делать с этим маленьким, не виноватым ни в чем существом. Рожать и в самом деле страшно: мы могли стать взрослыми и ответственными лет в 25, но не случилось, условий не было, и теперь у нас, как у поздних детей, все идет с опозданием. Нам кажется, что впереди целая вечность. Рожают самые смелые и то, сильно подстраховавшись – мужьями, квартирами, машинами, счетами в банке, как француженки, местами в детском садике – причем, еще до всякого оплодотворения. Более ответственных, чем нынешние тридцатилетние, мамаш я еще не видела. Одна упоенно рассказывала мне, что присмотрела своему младенцу местечко в нью-йоркском банке. Глядя на ее припаркованный «Бентли» почему-то верилось.

Все чаще и чаще замечаешь своих в толпе. Они ставят гурьбой свои пьесы в театре «Практика». Дурненков, 73 год, Вырыпаев, 74, Клавдиев, 74 год, Курочкин, 70. Они наводняют театры хорошими, честными, талантливыми актерскими физиями: Смола, сестры Кутеповы... Они пишут книги – Павел Вадимов, Глеб Шульпяков, Данила Давыдов ….. Они и в кино веером: Алексей Герман-мл., Хабенский, Пореченков, Вдовиченков, Павел Санаев, …Они становятся значимыми художниками, как Елена Ковылина, Ирина Корина, Александра Паперно…. Они даже появляются в политике. Их голос уже слышен. Не то, чтобы на полную, но так – проба микрофона. А ведь казалось – никогда, очередное потерянное поколение.

У нынешних тридцатилетних, приспособленцев, перестраховщиков, неисправимых романтиков, своя правда. Честность до конца, пусть даже им самим будет хуже. За это я и люблю свое поколение. Пусть женщины стесняются своего возраста, а мужчины – списка несовершенных дел. Все еще впереди. На расстоянии нахохлившегося будильника.

В общем, наше время наступило. Ждите результатов по всему фронту. И потом, при наступлении известности, спрашивайте год рождения. Первая цифра – 7. Счастливая цифра.

Саша Денисова

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Прикольные звонки на мобильник.

Треклист:
Ужас! Телефон шевелится, он жив! (очень страшный звонок).mp3
Уау, привееет, чувааак!.mp3
Уааау, какая прикольная телочка! (телефон бабник).mp3
Трубу возьми, Иван Гамадрилов звонит!.mp3
Теща абонента говорит! Теща!.mp3
Телефон звонит! Телефон звонит! (dance-mix).mp3
Телефон зазвенел, давай-давай звони еще!.mp3
ТаксиЕ! ТаксиЕ! В ГималаиЕ! (очень жарко).mp3
Срочно, срочно ответь бабуле! Срочно! (rock mix).mp3
Срочно бабуле ответь!.mp3
Развелос

...читать дальше (еще 2099 символов) >>

ь б..ть гамадрилов! Позвонить некому!.mp3
Патрон на связи! (звонок от босса).mp3
Ответь, Бен Ладен need help.mp3
Ой жопа мне жопа, полная жопа, если трубу не возьмешь!.mp3
Начальник на проводе, да не повесился, а звонит тебе.mp3
Мобильник как вибратор с батарейкой!.mp3
Идите все нах..й! (телефон злой).mp3
Зять, неча взять! Эт любимая теща звонит!.mp3
Идите все в жопу!! (пуки-mix).mp3
Водки мне, водки мне! (мобильник-алкоголик).mp3
Водка-враг студента, а студент врагов не боится!.mp3
Вибратор-мобильник радует и радует!.mp3
Братан, возьми мобилу и ответь звонящему дебилу!.mp3
Алле, Общество Объединенные гамадрилы беспокоит!.mp3
Алле, глухие гамадрилы, возьмите трубу.mp3
Ааа, телефон живой! Ааа! (очень страшный звонок).mp3
А где эта сволочь! (злой телефон).mp3
SMS-ка пришла!.mp3
S-M-S (Formula 1 edition).mp3
Цены на бензин выросли! С новым годом, Россияне!.mp3
Ты, Дед Мороз, где твоя Снегурочка! (пар. Жириновский).mp3
Салаты и девки готовы! Встречаем Новый год! (пар. Лукашенко).mp3
С Новым Годом всех, ребята, я звоню вам из салата!.mp3
Раз, два, три, ёлАчка зажгись! (пар. Лукашенко).mp3
Позовем Деда Мороза и Снегурочку! (пар. Ельцин).mp3
Новый Год и праздник скоро - звонок от кредиторов! (песня).mp3
Как Новый год встретишь - так тебе и надо!.mp3
С Новым Годом, господа! Счастья Вам на все года!.mp3
С новым годом тебя Сталин поздравляет (пар. Сталин).mp3
С Новым годом вас поздравляю! (пар. Жириновский).mp3
Реально, с Новым Годом поздравить, чисто ваще уроды хотят!.mp3
Раз - два - три! С Новым годом.mp3
Трубку взять скорей желаем с Новым Годом поздравляем! (пар. Ю. Меньшова).mp3
Тебе звонок входящий, совсем как Новый Год (В лесу родилась елочка - mix).mp3
Снег стряхни с ушей дружок и ответь на мой звонок! (Дед Мороз).mp3
Эй вы, гамадрил, трубу возьмите!.mp3
Чудовище сожрало абонента (крик ужаса).mp3
Чики-чики-чики-та! Йоу!.mp3
Хрен вам, а не звонок на мобильник! (антиреклама).mp3
Хотите прикольный звонок на мобильникх Хрен вам-хрен! (антиреклама).mp3

Скачать (2.8 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вашему вниманию предлагается 11 отмазок при опоздании на работу.

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!

5. Сегодня слишком по

...читать дальше (еще 888 символов) >>

здно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят:
Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

11. Искал новую работу.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Ищите клитор!

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Р

...читать дальше (еще 5785 символов) >>

ысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Мужская логика


Выходные... рванули с другом на дачу. Закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке, понимаю, пришли месячные.
Блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
После получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема. Надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объяс

...читать дальше (еще 1712 символов) >>

няем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- Ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- Я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
- Ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать, что "да", это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
- Идиот у меня месячные...
- Дайте нашатырь.. я боюсь крови...
- Ты издеваешься?
- Нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!
- У меня идёт кровь!
- Знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточат и потом остаються живыми....
Можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...

Фраза " мне нужна аптека,но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица.
После долгих уговоров, начиная с повышеных тонов:
"- Нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду, - а надо сказать - это шкаф ещё тот, и я бы сама с большим удовольствием посмотрела как он это сможет сделать! имея при этом чувство юмора....
После долгих катаний по окресностям города, мы нашли подходяющую аптеку, и после долгих уговоров, он всё-таки согласился сходить, естественно на вопрос какие ,я ответила любые, так-как в этот момент мне было уже всё равно..
Через пол-часа он вернулся с маленьким пакеником..
причём лицо его было вполне естественно, как-будто он ходил за пивом, молча отдав мне всё это, мы поехали,я отрыла пакет посмотреть какие он купил, и тут удивление было уже у меня,он угадал!

- Ты угадал..
- Я знаю!! ( довольно,гордо)
- И как? Тебе посоветовала аптекарша?
- Нет сам выбрал...
- Наугад?
- Нет конечно, понимаешь, в армии мы эти прокладки приклеивали к стелькам,чтоб ноги не потели, но я так прикинул, на 46 тебе большеваты будут, так что взял на 38...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Строительные маразмы.

Смотреть (8 фото, 240 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Утренний позитив.

Смотреть (34 фото, 1.5 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

А ложитесь-ка спать, вот как они:

Смотреть (22 фото, 1.9 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

О чем обычно думают люди во время езды на эскалаторе?

А вот о чем!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Утренний таксопозитив.

Смотреть (37 фото, 1.7 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтобы к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Пена в фонтане

Очень дешевое, но эффектное развлечение - бутылка фейри в фонтан и внимание всех людей в округе привлечено к куче пены и придуркам с фейри.

Смотреть (3 фото) >>

PS Учтите, что это является административным правонарушением, за который могут вкатить нехилый такой штраф.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Худшие логотипы нашего времени.

Те "дизайнеры", которые создавали эти логотипы (и знаки), а, тем более, те заказчики, которые принимали и вытавляли эти чудеса дизайнерской мысли на божий свет, заслуживают чего-то большего, чем простое порицание. Они заслуживают нашего смеха.

К сожалению, картинки низкого качества. Тем не менее, оценить размах дизайнерской мысли можно вполне.

Первый номер нашей программы. Компьютерные доктора.

Если вы стали смеяться, увидев эту картинку, то зря. Этот логотип, если вдуматься, предельно лаконично и четко отражает отношения компьютерщиков (докторов) и ламеров (больных).

Нескольких своих знакомых я попросил интерпретировать этот логотип. Ответы поражают широтой охвата. От опущенной собачьей морды, до свисающих мужских яиц. В общем, логотип многозначный.

Автомобильный центр Атернон. На Стоянке автомобильного центра СТОИТ много автомобилей. СТОИТ к нам заехать. Гарантировано получение удовольствия от нашего сервиса. И СТОИТ недорого.

Зайдите на kudawara.com/ и вы обнаружите сайт вполне обычной японской компании, занимающейся вполне респектабельным бизнесом -- аптечным. Вполне респектабельные владельцы заказали вполне обычному японскому дизайнеру совсем обыкновенный логотип. Проьба у заказчиков была одна: сделать так, чтобы знак одновременно отражал отношения японских покупателей и аптекарей, хозяев компании и ее работников, любовь хозяина к хозяйке, а также содержал в себе букву "к". Дизайнер справился блестяще.

Педоф... педа... педиатрический центр Арлингтона. Здесь дизайнеру немного недоплатили и он на логотипе изобразил себя (справа) и заказчика (слева). Это еще раз доказывает, что экономить на дизайне нельзя.

Тоже хороший логотип. Казалось бы -- два кружка, несколько палочек разной толщины, а какие богатые ассоциации он рождает. В этих невзрачных синих линиях видится пышная блондинка в халате медсестры, широко открывающая рот больная (пышная брюнетка), и ты -- дипломированный зубной врач, готовый своим титановым сверлом просверлить любую... Но, кхм, что-то я отвлекся.

Насколько я понял, этот логотип создал сам Главный Менеджер Этой Мощнейшей Компании. И правильно -- красные, желтые, розовые и белые кружки на розовом фоне, окаймленном -- как бы это выразиться поточнее -- линией, проведенной неровной рукой, что может лучше выразить суть компании "Чек Пойнт".

Понимаете, какая проблема -- не платят господа заказчики, не платят. Вот, в этом случае опять не заплатили (теперь уже японскому) дизайнеру. И что же делает дизайнер? Правильно (см. "Арлингтонский педиатрический центр"):
1. Уменьшает заказчика (он, в данном случае, справа)
2. Рисует то, что хотел бы сделать с заказчиком
3. С улыбкой (в данномслучае, с японским уважительным поклоном) отдает логотип заказчику.
4. Все довольны.

И, наконец, гвоздь нашей программы. Какой-то институт, какого-то востоковедения, какой-то бразильской компании. А, впрочем, так ли это важно? Просто аслаждайтесь. Всего вам доброго.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза

...читать дальше (еще 734 символов) >>

в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Что же все таки скрывается под мужскими сексуальные фантазиями.

Может, это кому-то и покажется странным, но мужчины тоже люди. Не все, конечно, и не всегда, но преимущественно все же человеки. А человеку свойственно быть слабым, желать, мечтать и придумывать. О шевелениях в мозгу мужчин известно еще меньше, чем об аналогичных женских процессах. Народная молва гласит, что мужчина хочет все, что не способно от него уползти. А мечтает обо всем, что таки уползло...

А, если серьезно, какие же

...читать дальше (еще 3767 символов) >>

сексуальные фантазии одолевают сильную половину человечества?

Секс втроем: он, она и он

Самая распространенная мужская фантазия. Есть мнение, что все это от неуверенности, зажатости мужчины, сам, мол, не справится, помощник нужен... Хотя профессиональное мнение другое: мужчина стремиться "приземлить" женщину, перевести ее из "иконы" в "блудницу". Что это значит? Он слишком трепетно относится к партнерше, видит в ней существо неземное, чистое и прекрасное. Он не может заниматься с ней "грязным" сексом, он больше склонен возносить к ней молитвы... Бороться с этим просто: напоить и соблазнить. Очень помогает.

Тоже секс втроем, но немного в другом раскладе: он, она и она

Говорят, такие фантазии присущи сильным, активным, уверенным в себе мужчинам. Они могут справиться с двумя женщинами и для них две любовницы одновременно - приятный способ удовлетворения себя, любимого. Если он так только фантазирует - это большой плюс. Ведь мог бы и не растекаться мыслью по древу, а пойти и найти себе осязаемых подружек... Не делает, значит, что-то его сдерживает. Несколько советов: такие мужчины обычно чрезвычайно ревнивы. Поддержать страсть можно примитивными способами, известными каждой женщине: звонки, букетики, загадочные улыбки... Очень неплохо было бы записаться к косметологу и в тренажерный зал. Помогает раз в сезон изменять прическу.

Подглядывание

Вот за чем (или кем), отдельная тема, но около 70% мужчин были бы не прочь подсмотреть за чем-нибудь пикантненьким. В изолированной квартире можно изобрести массу очень интересных способ доставить подобную радость любимому. Особенно распространяться ни к чему, но можно дверцы не прикрывать, защелки не защелкивать, да и вообще, если постараться...

Принуждение

Примерно 15% мужчин представляют в своих фантазиях, как они жестоко овладевают женщиной, причиняя ей боль и унижая ее. В то же время около 37% были бы не прочь почувствовать сильную руку госпожи. Нам, девочки, и карты в руки. Вернее, плеточки...

Das ist fantastisch

80% мужчин хотят сыграть в собственном порнофильме. Такой процент указывает, прежде всего, на укоренившийся в нашем обществе эксгибиционизм. Ну, и еще на то, что можно смело брать камеру и устраивать сеанс юного киномеханика.

Лесбийские темы

Все понятно: много голых девчонок, которые просто изнывают без такого бойца... А пока его нет, она и помогают друг дружке всеми доступными способами.

Оргия

О дружеской вечеринке с двумя десятками голых участников и участниц фантазирует приблизительно половина мужчин. Решаются на такое около двух процентов, да еще и в возрасте до 25 лет. Так что, чем бы дитя ни тешилось...

Секс с мужчиной

Считается, что примерно 7% мужчин тайно мечтают об однополом сексе. И все это совершенно не означает, что твой мужчина - гей. Возможно, он - бисексуален, но это тоже ничего не означает, потому что осуществить свои фантазии мужчина, скорее всего, никогда не решится. Слишком сильны гомофобные настроения в обществе.

Как определить, о чем конкретно фантазирует мужчина? Спросить? Нет, ни в коем случае! Особенно не надо при этом направлять свет лампы ему в лицо, скручивать кисти за спиной проволокой... Фантазии - очень личная территория. Чтобы определиться, стоит немного понаблюдать: какие сцены в порнофильмах его особенно заводят? Как он реагирует на ласки, шлепки, покусывания? В конце концов, на что это он там намекает уже пятнадцать лет? Если ясности не прибавляется, можно сделать совсем решительный шаг: бокал вина, красное белье с черными чулками и, как бы невзначай, маленький, но очень живописный рассказик о какой-нибудь своей взлелеянной фантазии. Голову даю на отсечение, что до утра вы будете знать как минимум десяток тайных мыслей любимого!

(c) beautyblog.ru

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Мозголомка! Какой ответ шпиона должен был быть, что бы его не расстреляли?

Часовой стоит на посту. Подходит к посту офицер.

Часовой : -"Пароль?"
Офицер: -"26."
Часовой: -"Отзыв?"
Офицер: -"13".
Часовой: - "Проходи".
Подходит второй: "Пароль?"
- "22". "
-"Отзыв?"
- "11".
-"Проходи"
Но в кустах сидел шпион!!! Он решил, что всё просёк, бежит к часовому.
Часовой: -"Пароль?"
Шпион: -"100".
Часовой: "Отзыв?"
Шпион: "50".
В-общем, расстреляли шпиона..
Какой ответ должен был быть правильным?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Перчатка Фредди Крюгера

Сколько школьников обписалось и обкакалось во время просмотра ужастика про Фредди Крюгера. А вот теперь его перчатка продаётся на аукционе. Так проходит слава земная.

Смотреть (22 фото, 1 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

МАКС-2007

Смотреть (28 фото, 1.2 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения