Я прошел через АД

Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу

Урок №1 «Жизнь – ужас»
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и… стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.

Урок №2 «Жизнь – ложь»
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе… «Запрокинь голову назад» - говорил

...читать дальше (еще 1334 символов) >>

он – «не бойся, я аккуратно смою пену»… Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову… мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.

Урок №3 «Жизнь – боль»
…Что ты делаешь? – поинтересовался я у Папы, который выщипывал у себя из носа волосинки… Он не ответил… Он показал… на мне…
С тех пор боль для меня ничто, а щипчики это оружие для пыток.

И напоследок…
фирменной фишкой Папы была шутка под названием «КЛЮК». Он сжимал руку в кулак, а указательный палец делал в виде крюка. А потом со словами «хочешь, я сделаю КЛЮК!» Папа лез мне этим крюком из пальца пряма в душу (место между кадыком и грудью) от чего у меня наступал дикий приступ хохота и я не мог сопротивляться. «Клюк! клюк!» приговаривал Он, и как я не старался отразить эти нападки, у меня не получалось.

Сейчас мне 27, а Папе 55. Мы частенько вспоминаем эти истории, но сегодня, я подошел к нему и отомстил. – «Хочешь я сделаю КЛЮК?!» - прошептал я. – И не дождавшись ответа молниеносным движением я поразил Отца «клюком». Клюк! Клюк! – не мог остановиться я. Папа смеялся как ребенок. Затем он отошел на шаг от меня и сказал «Мне нечему тебя больше учить! Ученик превзошел учителя». Теперь смеялись Мы оба.

© Ralexandro

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(76.92%)
2. хуnта		72	(23.08%)
Всего:		312

@темы: лучи бобра

---

Подслушанное

Когда своей девушке делаю куник, то она держит меня за большой палец каждой руки и руководит движением языка, как джойстиком)))

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

...читать дальше (еще 3995 символов) >>

Мой молодой человек любит трахать меня с большой амплитудой. Во время секса постоянно боюсь что член выскользнет и неожиданно попадет мне в попку. Поэтому стараюсь склонить его к таким позам, в которых риск минимальный

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

Надела сегодня очень красивое платье на прогулку. молодой человек всё восхищался,хотел дольше погулять, а я сказала, что мне надо домой пораньше! А всё потому, что я хотела вздохнуть нормально и пузо втягивать сил не было уже!

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например жить мирно. Когда вырос, понял что взрослых просто не существует.

Не могу заниматься сексом со своей девушкой, потому что она вообразила себя порно-мать её-звездой!! Только я настраиваюсь на нужную волну, так тут она начинает кричать " е фак ми, еа оооу фаак". Говорил ей ни раз, чтобы она прекратила это, но толку-ноль.

Работаю промышленным альпинистом, мою окна в высотках. До работы никогда еще не видел так много улыбающихся лиц, даже среди тех, кого застаю врасплох при спуске к окну следующего этажа)))

В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама )

Когда занимался сексом со своей девушкой и ей в это время кто-то звонил на мобильный, я начинал её более жестко трахать, чтобы сбить её интонацию пока она говорит по телефону.

Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает)

Моя девушка вегетарианка. Но, когда мы остаемся с ней наедине, она начинает кусать мои части тела, будь то ноги, руки или живот. Я боюсь, что когда-нибудь ей очень захочется мяса и она откусит от меня кусок. Поэтому в такие моменты я особенно бдителен.

Обожаю, когда парень во время секса держит меня за соски. Представляю, как будто он меня доит. Нереально возбуждает... Когда у нас появится ребенок, тогда муж в прямом смысле будет меня доить...

Я девушка. Люблю летом ходить в юбках-макси не потому, что лень брить ноги, а потому, что в них можно беспалевно ходить без трусиков и меня это дико возбуждает.

Заказал себе девушку по вызову. Приехала моя сокурсница, которая никак мне не отвечает взаимностью уже год. Согласилась дать мне, чтобы я не разболтал. Итого - выдрал ее во все дыры 3 раза до тошноты. Торжество справедливости

Муж выкинул мою косметичку, мол нехуй краситься, естественность должна быть. Я пришла с работы и вылила в туалет три литра борща и котлеты отдала собаке.

Когда думаю о своём мужчине, во рту чувствуется вкус его спермы. Просто очень люблю, когда он кончает мне в рот.

Люблю разговаривать по телефону со своей девушкой и в этот же момент смотреть порнуху и дрочить. Меня это так возбуждает. Могу кончить буквально за минуту. И девушка этого не знает. В этом весь кайф.

Жили мы с мамой бедненько, денег на гигиенические прокладки не было, и мечтала я все о светлом будущем, в котором буду покупать себе прокладки и тампоны всякие! Сейчас замужем, живу в доме, езжу на машине, отдыхаю на мальдивах, но истинное удовольствие получаю покупая тампоны, много тампонов!))

Мой парень стал замечать, что я заглядываюсь на фигуристых девушек в общественных местах. Он спросил, в чем же дело. Я сказала, что смотрю на них с небольшой завистью, мол, было бы круто иметь такую же фигуру. Но, на самом деле я смотрю на них, и фантазирую о том, как было бы круто им отлизать.

С парнем 3 года. Меня напрягало то. что когда он кончает он молчит, только нервно дышит. Но однажды он не сдержался и хрюкнул. О Боже, я поняла почему он был такой серьезный. Я обожаю когда он так делает. Теперь он не стесняется.

Когда сижу на унитазе, всегда беспокоит мысль, а вдруг я сумасшедшая на самом деле и сейчас сижу где-нибудь посреди улицы и все с меня смеются...

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(78.45%)
2. хуnта		39	(21.55%)
Всего:		181

@темы: норкоманы

---

Не мальчик, мужчина

Мне было девятнадцать. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку.

Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушк

...читать дальше (еще 781 символов) >>

ой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку.

Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...

И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
- Эй! Парень! Спасибо тебе большое!

Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(98.97%)
2. хуnта		2	(1.03%)
Всего:		195

@темы: серебро, лучи бобра

---

Знакомство с родителями

Пригласила девушка знакомить с родителями. Я пришел, а кроме нее никого и нет. Она сказала, что подтянутся предки скоро.мы сидели на кухне,а тут ее батяня выходит из душа ГОЛЫЙ.ВООБЩЕ ГОЛЫЙ.ПОЛНОСТЬЮ. Я НА НЕЕ КАК ВЫЛУПЛЮСЬ.

Отец смылся в комнату. Она говорит, типо это норма, он нудист и мать такая же. Я не на шутку наложил кирпичей. Тут открывается дверь и входит мать ее. Она симпатичная довольно... заходит на кухню, кидает пакеты с едой и начинает матерится, как с

...читать дальше (еще 727 символов) >>

троитель, как сапожник в одном теле. Говорит, мол в супермаркете мужик один выгнал ее из очереди, а она ему потом ногу на машине переехала.

Яя сижу, даже слюну сглотнуть не могу. Охренел короче. Приходит батя в халате. НО НЕ ЗАКРЫТОМ. Садится и говорит: "вот, мол летом поедешь к нам на дачу, у нас баня, круто там и т.п." Я понимаю, что там будет просто пиздец...

Потом начали кушать. Это был ад адский: отец мясо у меня забрал, мать дочку с ложки кормила. А под конец, когда моя девушка у двери меня провожала, спрашивает: "ну как?тебя они не очень испугали?" Тут я на нее как распахнусь, только хочу сказать, какие они ебанутые, а тут оба выпрыгивают с кухни и орут "С 1 АПРЕЕЕЛЯ!" Короче, разыграли меня, ебанутые )))

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(74.14%)
2. хуnта		83	(25.86%)
Всего:		321

@темы: норкоманы, пацтава, жути жуткие

---

Необычные факты о Японии и японцах

1.

Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно! При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру так, как может: масляными нагревателями, печками на керосине и газу.
Сейчас в Японии зима, поэтому на себе чу

...читать дальше (еще 8020 символов) >>

до-тротуаров мы не испытали, однако отчаянно верим местным =)
2.


...что не мешает им делать на этом деньги. В Японии вообще умеют делать деньги из ничего.Тут быстро появляется и проходит мода на всё, что угодно. Например, на хамелеона или панду, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на изофлавоны бобов. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
3.


Этот дядя, например, рекламирует...попкорн. Недавно был ролик по тв с рекламой этого попкорна. Так в эти попкорни сейчас очереди стоят гигантские. Вы мой пост читаете, а люди в очереди за попкорном.
4.


В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии, превышает средний оклад труда японца. Таким образом, работодателю выгоднее нанять японца, чем иностранца.
5.


Возраст согласия в Японии — 13 лет. С этого момента человек считается способным дать информированное согласие на секс с другим лицом.
6.


В японском метро и поездах есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах — что-то вроде национального спорта.
Вот это испытала на себе, товарищи! Только не в метро. Меня за попу ущипнула вот эта гиганская зефирина - ростовая кукла в молле. Да что я скромничаю? Хорошенько так прошлась зефирной лапой по моей попе.
7.


При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше, чем в России.
8.


Вместо подписи в Японии ставят специальную именную печать, ханко. Такая печать есть у каждого японца, и ею пользуются много-много раз в день. А еще ее можно купить в любом магазине. Выглядит это так.
9.


Идём дальше
10.


И это очень необычно и круто. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу или товар, низводя равный обмен до подачки.
К слову,  в Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым.
10.


Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Практически любой разговор начинается со слов "Сумимасен" - Извините, или "Аригато гайзамас" - "Спасибо уважительное" - ну как бы заранее, за то, что на вас потратят своё время. Когда я говорила какие-то общие фразы или слова по-японски, отношение ко мне становилось еще более вежливым.
11.


Фудзияма и правда является частным владением и находится в собственности синтоистского Великого храма Хонгу Сэнгэн, в котором хранится дарственная от Сёгуна, датируемая 1609 годом. И мы Фудзи тоже видели, только в тумане. Но да, красота.
12.


Ну как много, это просто воспитание такое. На себе не испытала, но вычитала на одном из форумов вот: "Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму". Всё понятно, по-моему =)
13.


Японцы, а особенно, молодежь, совершенно не расстаётся с мобильными телефонами. Вот могут на платформе в ожидании поезда стоять 15 человек, 13 из них будут тыкать в свои мобильные. Не вру, считала.
14.


Даже в холодную погоду, осенью, зимой или весной, школьницам запрещено носить колготки, только гольфы, предусмотренные школьной формой. Форменные юбки различаются по длине в зависимости от возраста: чем старше ученица, тем короче юбка.
15.


Первыми всегда обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здороваются с мужчиной.
16.


Японцы очень застенчивые и легко смущаются. Японец  не может сказать «я тебя люблю» в лицо объекту любви. Таких слов в языке просто нет! Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но — когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа «не могла бы ты готовить мне суп?» или «ты можешь стирать мое белье?», потому что иначе они стесняются.
17.


В Японии один из самых высоких уровней суицидов в мире. Случается так, что самоубийства совершаются «за компанию» или по решению главы семейства. сразу шаблонно вспоминаю "Норвежский лес" Мураками. Да и все, наверное.
18.


в Японии, как и во всём мире, полно китайского ширпотреба.
18.


Мало кто знает, что слова «вата», «минтай» и «иваси» заимствованы из японского. А вот про «цунами» и «тайфун» слышали все.
В японском тоже есть заимствования из русского. Слова «икура» (икра) и «норума» (норма). Ещё есть смешное выражение «ву народо» (в народ), оно досталось от Александра II.
19.


Такие дела. Устали? Японский мужчина предлагает вам улыбнуться!
20.
На этом пока всё, прочие интересности будут позже, автор пошёл на шоппинг


Спасибо за фотокарты marinatakano

© slivovaya

Вопрос: чочо?

1. годно		343	(94.23%)
2. хуnта		21	(5.77%)
Всего:		364

@темы: познавательное, картиночки

---

Развенчание мифов о необходимости школы

Почему я не отдаю своих детей в школу?

Странный вопрос... У меня скорее вызывает недоумение, почему умные образованные городские жители, особенно достигшие карьерных высот и материальной обеспеченности, ломают своих детей, безвинно заключая их на одиннадцать лет в эту Систему.

Да, конечно, в прошлые века в деревнях Учитель был намного более развит и материально обеспечен, имел более высокое общественное положение и уровень культуры, чем родители детей. А сейчас?

Дворяне и тогда не отда

...читать дальше (еще 8616 символов) >>

вали своих детей в школы, организовывали обучение на дому...

Зачем нужна школа ребенку и зачем она родителям?

Работающим родителям очень удобно сдать ребенка в камеру хранения под минимальный присмотр, утешая себя тем, что все так делают. Более странной выглядит позиция неработающих мам с обеспеченным мужем, которых настолько напрягают собственные дети, что они даже в продлёнку отдают их... Такое впечатление, что этих детей рожали только как способ обеспечить себя материально, и если бы была возможность сдать их в интернат, не теряя в деньгах и общественном мнении, то почти все они так бы и сделали...

Ребенку же школа не нужна практически никогда. Я не встречала ещё ни одного ребенка, который захотел бы в конце октября вместо каникул продолжить ходить в школу. Да, конечно, ребенок хочет пообщаться или поиграть с друзьями, но не сидеть на уроках. То есть, если обеспечить ребенку комфортное общение вне школы, посещение школы полностью теряет для ребенка смысл...

Школа детей ничему не учит

Теперь разберем популярные общественные мифы, заставляющие родителей бездумно калечить собственных детей.

Миф первый: школа учит (даёт ребенку знания, образование).

Современные городские дети идут в школу, уже умея читать, писать и считать. Никакие другие знания, приобретенные в школе, во взрослой жизни не используются. Школьная программа состоит из бессистемного набора фактов для заучивания. Зачем их помнить? На любые вопросы намного лучше ответит Яндекс. Те из детей, которые выберут соответствующую специализацию, будут изучать физику или химию заново. Остальные после окончания школы не могут вспомнить, чему же их учили все эти тоскливые годы.



Учитывая то, что школьная программа не менялась много десятилетий, и в ней намного важнее почерк ребенка, чем слепая десятипальцевая печать на клавиатуре компьютера, никаких по-настоящему полезных знаний и навыков для дальнейшего успеха во взрослой жизни школа ребенку не даёт. Даже если предположить, что именно этот набор фактов для заучивания по школьному предмету действительно ребенку так необходим, его можно дать в десять раз быстрее.

Чем с успехом занимаются репетиторы, за сто часов обучая ребенка тому, чему учительница не научила за 10 лет и тысячу часов...

Вообще это очень странная система, когда тысяча часов растягивается на несколько лет... Уже в институте каждый предмет дают более крупными блоками за полгода или год. И очень странный метод обучения, когда дети вынуждены сидеть неподвижно и что-то слушать...

Опыт многочисленных родителей абитуриентов показывает, что несколько лет обучения предмету – свыше тысячи часов в школе плюс домашние задания – не помогают ученику знать предмет в объеме, достаточном для поступления в хороший ВУЗ. В последние два школьных года нанимается репетитор и заново обучает ребенка этому предмету – как правило, ста часов достаточно, чтобы оказаться в числе лучших в классе.

Я считаю, что репетитора (или компьютерные программы, интересные учебники с живым текстом, обучающие фильмы, специализированные кружки и курсы) можно взять с самого начала, в 5-6-7 классе, не мучая ребенка, предварительно этой тысячей часов )) А в освободившееся время ребенок может найти занятие по душе, ВМЕСТО ШКОЛЫ.

Школа мешает социализации детей.

Миф второй: школа нужна для социализации ребенка.

Социализация — процесс усвоения индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе. (Википедия)

Что можно считать успехом в обществе? Кого мы считаем успешными людьми? Как правило, состоявшихся профессионалов, хорошо зарабатывающих своим ремеслом. Уважаемых людей, делающих свою работу очень качественно и получающих за нее достойные деньги.

В любой сфере. Возможно, предпринимателей – собственников бизнеса.

Топ-менеджеров. Крупных государственных чиновников. Видных общественных деятелей. Популярных спортсменов, артистов, писателей.

Этих людей отличает в первую очередь умение добиваться своих целей. Скорость мышления. Умение действовать. Активность. Сила воли. Упорство. И, как правило, они прилагают много усилий до достижения результата. Умеют не бросать дело на полпути. Отличные коммуникативные навыки – переговоры, продажи, публичные выступления, эффективные социальные связи. Навык мгновенно принимать решения и делать сразу же. Стрессоустойчивость. Быстрая качественная работа с информацией. Умение концентрироваться на одном, отбросив все остальное. Наблюдательность. Интуиция. Чувствительность. Лидерские качества. Способность делать выбор и нести за него ответственность. Искренняя увлеченность своим делом. И не только своим делом – интерес к жизни и познавательная активность у них часто не хуже, чем у дошкольников. Умеют отказаться от ненужного.

Умеют найти хороших учителей (наставников) и быстро обучиться важному для их развития и карьеры.

Мыслят системно и легко занимают метапозицию.

Учит ли этим качествам школа?

Скорее, наоборот...

Все годы школы, очевидно, что ни о какой искренней увлеченности речь не идет – даже если ученику удаётся увлечься парой предметов, их нельзя выбрать, отказавшись от неинтересного. Их нельзя в рамках школы изучить глубоко. Чаще всего ими увлекаются вне школы.

Достижение результата никого не интересует – прозвенел звонок, и ты обязан бросить то, что не доделал, и идти на следующий урок. Все 11 лет ребенка учат, что результат не нужен и не важен. Любое дело должно быть брошено на полпути по звонку.

Скорость мышления? При ориентации на середнячков или слабых учеников? При обучении устаревшими неэффективными методами? При полной интеллектуальной зависимости от учителя, когда разрешается только бездумное повторение ранее озвученных фактов? Ученику с высокой скоростью мышления на уроках просто неинтересно. В лучшем случае учитель просто не мешает ему читать под партой.

Сила воли? Активность? Система приложит все усилия, чтобы сделать ребенка послушным. "Будь как все. Не высовывайся", – это та жизненная мудрость, которая нужна для взрослого успеха в обществе?



Качественной работе с информацией в школе не учат – большинство средних учеников тупо не понимают прочитанный текст, не могут проанализировать и сформулировать основную мысль.

Ответственность за выбор? Так ученикам выбора не дают...

Переговоры и публичные выступления? Развитие интуиции и чувствительности?

Лидерские качества? Умение действовать? Вообще не включены в программу...

Умение отказаться от ненужного требуют заменить на противоположное умение годами терпеть ненужное и бесполезное.

Вместо внутренней референции у детей вырабатывается эмоциональная зависимость от часто предвзятого мнения окружающих в лице учителя. Это происходит на фоне полной подконтрольности ученика. У ребенка нет права безнаказанно выражать собственное мнение.

Про поголовно хороших учителей в школе, увы, приходится только мечтать. Чаще всего мало кто из городских родителей менее образован и успешен в обществе, чем учителя, чтобы предпочесть учительницу, как пример для подражания. С современными учителями происходит так называемый "двойной отрицательный отбор": сначала в педвузы поступают те, кто не смог набрать баллы в более престижный ВУЗ, а потом только самые малоинициативные из выпускников остаются работать в школе, остальные находят более высокооплачиваемую и престижную работу.

Вообще единственное общество, которое похоже на школьное во взрослой жизни, это тюрьма. Но там заключенным полегче, чем детям: они разного возраста, с разными интересами, их не заставляют заниматься неинтересным делом. Там они понимают, за что наказаны. Освободятся они раньше, чем через 11 лет, если не получили срок за убийство.

Школьный класс – модель взрослого общества? Это неправда – лично я не живу в мире, где все люди одного возраста... Где у них нет общих интересов... Где я вынуждена подчиняться малооплачиваемой неудачнице... Где как бы я ни увлеклась делом, мне через 45 минут по звонку надо было бы бросить его без достижения результата и бежать в другое помещение...

У взрослых людей есть выбор: чем заниматься (и всегда можно поменять работу и начальника), с кем общаться, что считать результатом, какие иметь интересы.

В современном мире воспитание, обучение и социализация ребенка – это ответственность родителей. Отдавая ребенка в школу, мы просто устраиваемся, чтобы он нам не мешал. Улучшаем свою жизнь сейчас за счёт его будущей карьеры и счастья.

© психолог и преподаватель психологии Ольга Юрковская

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(42.42%)
2. хуnта		171	(57.58%)
Всего:		297

@темы: этожеребенок, ?я чото п, ботфорт

---

Просто странная случайность

Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.

Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрыва

...читать дальше (еще 935 символов) >>

ли дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.

Как вдруг вижу в окне, муж идет пьяный! Я очень перепугалась, и постучала потихоньку в окно что бы его отозвать от входной двери которая и так выбита. Все! Думаю не увижу мужа, заплакала! Но тишина уже стояла минут 10. И слышим, как муж завет меня, очень трезвым голосом. Мы выходим и смотрим как медведь сидит с куском мясом в лапах, и не шевелится.

Муж рассказал " Я захожу, а тут псина сидит жрет у меня на кухне, ну я ее и пнул под жопу, а он не пошевелился даже! Потом понял что это медведь когда увидел морду. Чот я отрезвел!"
Мы от страха и вроде порадоваться не можем, а улыбка проступает. Так вот, когда труп увидел лесник, сказал что медведь скорее всего умер от разрыва сердца, видимо он вообще не ожидал что его пнут пока он ест. Вот такая странная история нашего поселка."

© 2volchonok2

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(89.44%)
2. хуnта		19	(10.56%)
Всего:		180

@темы: жратва, жывотни чочо, жути жуткие, леденящий душу пиздец

---

Физика для блондиног

Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы-девочки — фермионы.

Ведут они себя по-разному.

Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаю

...читать дальше (еще 1653 символов) >>

тся, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.

А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.

© norian

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(83.64%)
2. хуnта		35	(16.36%)
Всего:		214

@темы: познавательное

---

Как я пр****л деньги

В силу своего невеликого возраста и наличия какого-никакого масла в голове, астрономических сумм я не проёбывал никогда. Бывало, конечно, прокутить с друзьями годовой бонус (или 13 зарплату - кому как привычнее), но это настолько банально, что опубликования в литсолоне недостойно априори.

История, которую я хочу вам, друзья, поведать - произошла со мной в нежном возрасте. В том возрасте, когда жизнь кажется нескончаемо-длинной, когда вместо мыслей о завтрашнем дне в го

...читать дальше (еще 2575 символов) >>

лове роятся лишь мечты о будущем. И в тех мечтах всё непременно будет хорошо! Никакой зебры с её белыми и чёрными полосками, в возрасте 16 лет жизнь представлялась мне поджарым белоснежным конём, а сам я хотел быть непременно верхом на этом коне и непременно принцем.

Перед выпускным классом у меня случилась первая любовь. Та самая, настоящая, та, которая наивная, чистая и запоминается на всю жизнь. После месяца ежедневных прогулок и посиделок в разных местах, моя любимая была отправлена родителями в Европу, в гости к брату аж на целых два месяца. Сцена последней встречи перед её отъездом состоялась точь-в-точь как в красивых старых фильмах про любовь: с вечерним небом, запахом сирени, слезами, объятиями и обещаниями зачёркивать дни в календаре.

После её отъезда я устроился работать на автомойку, в надежде скопить небольших деньжат. Два месяца я вкалывал на этой проклятой мойке, расходуя заработанные копеечки только на проезд и звонки по межгороду. А как напрягался папа! У парня выпускной класс, экзамены, поступление на носу, может быть армия, а тут любовь приключилась.... Ну это детали, думаю каждый такую ситуацию припомнит или даже про своих кровинок подобное сможет рассказать.

Очень долго тянулись эти два месяца, но к моменту увольнения мне удалось скопить около пяти тысяч рублей (это, на минуточку, начало нулевых).

Заработанные деньги я потратил на аренду лимузина, на котором встретил свою любимую из Пулково. Папа моей любимой, приехавший её встречать, с умилённой улыбкой позволил мне забрать его сокровище в кафе. Не знаю почему блестели его глаза, но мне кажется, что он даже пустил скупую отцовскую слезу.

Столик в кафе я бронировал со свечами, букетом из целых аж трёх роз в огромной нелепой вазе и бутылкой мартини. И вновь: щенячьи глаза, рука в руке, греческий почему-то салат под мартини, здоровенный плюшевый медведь, сидящий с нами за столом... И пятьдесят рублей сдачи, чтобы проводить её домой на автобусе.

В тот вечер она подарила мне брелок в виде рыбки fishbone, который даже спустя двенадцать лет я не снимаю со связки ключей.
И даже сейчас, когда я женат на любимой мною уже взрослой любовью девушке, когда белая полоса моей жизни сменяется полосой серой, когда я становлюсь чересчур прагматичным и чёрствым, я вспоминаю свою первую любовь, эту весёлую шестнадцатилетнюю девченку, вспоминаю себя в то время и понимаю, что счастье нематериально, оно где-то внутри, и почему-то думаю, что счастье рождается тогда, когда ты делаешь счастливым того, кто рядом.
Спасибо, ребята, будьте счастливы!

© Минтай

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(84.46%)
2. хуnта		23	(15.54%)
Всего:		148

@темы: лучи бобра, нищеёбы

---

Девушки, прочтите и задумайтесь

Начинаете встречаться с парнем. Каблуки, платья, маникюр-педикюр и тд.
Немудрено, что Вы ему понравились.
Наверняка у всех так было: вы договариваете друг за друга фразы, не можете спать, не обнимаясь, все время проводите вместе, делаете друг для друга милые приятности, - короче, влюбились по уши.
Через год вы задолбали друг друга и или ты собралась к маме, или он попросил сделать перерывчик.
Что произошло? неужели это не тот, и Вы перестали любить друг

...читать дальше (еще 2306 символов) >>

друга?

Не совсем.

1. Ты стала некрасивая. Не страшная, просто ты перестала ухаживать за собой так, как делала это раньше. На каблуках стало неудобно, ногти нет времени покрасить, прибавились лишние 2-20 кг (бывает и такое). Но вы же так долго встречаетесь, он никуда не денется. Денется. Вокруг полно красивых девиц, а ты не молодеешь с годами.

2. Ты стала занудой. Где та легкость? где все это "люблю - жить не могу", "мне с тобой так повезло", "какой ты молодец"... Осталось только: "блин, ты обещал это сделать, но забыл", "что ты так медленно едешь" и сразу же "ну куда ты так несешься", "ты купил мюсли с изюмом, а я не люблю его" (скажи спасибо, что купил, неблагодарное ты создание) и подобное.

3. "Он меня не любит, уделяет мне мало времени". Конечно любит, но дай ему расслабиться. Дай поиграть ему в игры, потусить с другом, заняться своими делами. И найди себе развлечения. Ошибка многих женщин в том, что они замыкаются на своем мужчине, перестают развиваться и удивлять. А отдыхать надо, расслабляться тоже. А если ты такая вредная и занудная, то с тобой он не расслабится). Не клянчь что-то, а сама все организовывай.

4. "Он должен". Ни хрена он не должен. Вообще, что за принуждение! Сделай так, чтобы он сделал что-то не потому что "должен", а потому что ему захотелось тебе помочь.

5. Не пилите его! когда будут дети? свадьба? квартира? Будут. Но от того, что ты будешь нудеть, это все быстрее точно не появится!

В конце концов, если сейчас посмотреть на все это глазами мужчины, ты бы стала с собой встречаться?
Я - нет.

и еще много много всего.
Почему я про это написала? Потому что сама испортила отношения своими капризами. Даже друзья, которые считали меня "своим пацаном" и думали, что у меня не будет этого бабского бреда никогда, сказали, что я стала мерзкой, требовательной бабой по отношению к парню (с друзьями все осталось по-прежнему). И теперь я попытаюсь все исправить. А главное, начать относиться ко всему по-другому, как раньше.
Как сказала мне подруга, "мужики тоже люди и, оказывается, не меньше нашего нуждаются в заботе, любви и тепле".
И мой совет: прежде чем сморозить какую-то фигню, подумай, как бы ты отреагировала на это?


Любимый, если ты прочитаешь это, знай, что свои ошибки я осознала, исправлюсь ;***

© Panf

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(42.86%)
2. хуnта		152	(57.14%)
Всего:		266

@темы: гендерное, познавательное

---

Страшная месть

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).

Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни.

Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать. Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.

Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая.

А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(91.45%)
2. хуnта		20	(8.55%)
Всего:		234

@темы: пацтава, проворный пиздюк, играй, гормонь

---

Невзрачный мужичонка

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
— Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков — человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.

Я з

...читать дальше (еще 4873 символов) >>

аорала:
— Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
— Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...

Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.
Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.

В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).
Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.

Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...

Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого — в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика... Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.

Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.

Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» — на красивую драку из боевиков — это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками — десантниками.

Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо — со стороны не особо зрелищно...

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
— Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!? ", а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...

Я:
— А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
— Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было — на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
— Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
— Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.

А если не знаешь как, то никогда не додумаешься — целая наука...
— Ну ты надеюсь, от них оторвался?
— Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика — Дина:
— Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

Вопрос: чочо?

1. годно		278	(94.88%)
2. хуnта		15	(5.12%)
Всего:		293

@темы: проворный пиздюк

---

18 интересных фактов о ежах

Интересный факт №1: Ежи появились на Земле около 15 миллионов лет назад.

Интересный факт №2: У среднестатистического ежа примерно 10 тысяч иголок. Они обновляются раз в три года. Ежиные иглы растут долго, около года. К счастью для ежика, их обновление происходит постепенно.

Интересный факт №3: У ежа насчитывается 36 зубов, которые, как и у людей, могут выпасть к старости.

Интересный факт №4: Ежи больше, чем какие-либо другие животные, страдают от укусов кл

...читать дальше (еще 3709 символов) >>

ещей. Когда еж бежит по траве, он словно гребнем «вычесывает» из нее паразитов, которые охотно селятся на несчастном зверьке. Избавится от клещей ежам мешают собственные иглы, поэтому они идут на хитрость – накалывают на себя окурки, чтобы протравить паразитов табаком.

Интересный факт №5: В эпидемиологии существует понятие «ежечас». Оно обозначает количество клещей, собранных ежом за час бега по лесу. Учет «ежечасов» помогает ученым выявлять природные очаги клещевого энцефалита.

Интересный факт №6: Зимняя спячка ежей длится 128 дней. Пока еж спит, температура его тела падает до 2 градусов Цельсия (в нормальных условиях она составляет 34 градуса). Дыхание у спящих ежей серьезно замедлено: максимум 8 вдохов-выдохов в минуту, хотя обычно они дышат с частотой 40-50 раз. Проснувшийся еж – ходячее воплощение голода, поэтому несколько дней после пробуждения зверек тратит исключительно на поиски еды.

Интересный факт №7: У большинства видов ежей есть хвост. Правда, он очень короткий – всего 3 см, поэтому его не видно из-под иголок.

Интересный факт №8: Несмотря на то, что ежики умеют различать цвета, они по своей природе подслеповаты. Зато у них очень острый слух и тонкое обоняние.

Интересный факт №9: Ушастые ежи отличаются от своих собратьев тем, что крайне неохотно сворачиваются в клубок в случае опасности. Этот вид ежей очень быстро бегает, и догнать его наземным хищникам непросто. Если же ушастого ежа настигает враг, то зверек подпрыгивает и старается уколоть своего противника в чувствительные места.

Интересный факт №10: У ежей иммунитет к яду гадюк, хотя они не охотятся на этих змей специально. Однако, если подвернется возможность, еж слопает гадюку с большим аппетитом.

Интересный факт №11: Также на ежей почти не действуют даже самые сильные яды: сулема, мышьяк, цианистый калий, синильная кислота и т.д.

Интересный факт №12: Ежики не охотятся на мышей – это миф. Они, может быть, и рады были бы полакомиться мышатиной, но догнать мышь не способны.

Интересный факт №13: В детских книжках часто можно увидеть ежика, несущего на спине яблоко. На самом деле ежи не накалывают на спинные иглы ни яблоки, ни грибы, ни прочие крупные предметы – они физически не способны свернуться так, чтобы это сделать. «Отцом» мифа о том, что зверьки переносят на спине запасы, является древнеримский историк Плиний Старший. С чего он это взял – неизвестно.

Интересный факт №14: Ежи замечательно приручаются и неплохо ладят с другими домашними питомцами – собаками и кошками. Но мало кто может держать ежиков дома из-за их громкого топота.

Интересный факт №15: Виновником гибели многих ежей являлась сеть ресторанов быстрого питания McDonalds. Дело в том, что зверьки охотно вылизывали остатки мороженого McFlurry из стаканчиков. Горловина этих стаканов была достаточно широкой, чтобы ежи могли просунуть туда голову, но слишком узкой, чтобы они могли высунуть ее обратно. В итоге тысячи бедных зверушек не смогли освободиться от стаканчиков и погибли от голода. После многочисленных протестов защитников дикой природы в 2006 г. диаметр горловины стаканчиков для McFlurry был уменьшен, и ежи оказались в безопасности.

Интересный факт №16: В сербской народной медицине ежиную мочу используют как средство от алкоголизма.

Интересный факт №17: Жареный еж – традиционное блюдо цыган. Кстати, гуляш из ежа упоминается в одном из эпизодов фильма Гая Риччи «Шерлок Холмс: Игра теней», когда главные герои посещают цыганский табор.

Интересный факт №18: В древнем Риме ежовые шкурки использовались в качестве гребней для вычесывания овечьей шерсти. Интересно, что суды Древнего Рима были буквально завалены делами о подделке ежиных кож – настолько ходовой это был товар.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(93.23%)
2. хуnта		9	(6.77%)
Всего:		133

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Проверяйте пути эвакуации!

Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.

Смотрю, кот все время пытается сказать что то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.

Покормил кота. Почесал кота.

Нет, все равно неспокойна котовья душа, что то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.

Ну, раз к

...читать дальше (еще 3911 символов) >>

от намекает.… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.

Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит.

Я вообще ничего плохого не подумал. Ну лежит у меня на балконе человек, так может устал сильно? Шел мимо, прилег отдохнуть. А я весь день провел с супругой, домой пришел первый, расставшись у подъезда. Так, что в этом плане жена Цезаря, как есть. То есть вне подозрений.

Хотя к кому же он еще приходил, не к коту же? Я подозрительно посмотрел на кота, от чего тот сделал круглые глаза и залопотал, что за такие мысли можно и когтем по колокольцам получить.

А мужик тем временем все лежал и делал вид, что спит. Не, ну наглый же! Хоть соврал бы что, а то типа спит он тут случайно.
- Эй, волосатый! – я осторожно потрогал его ногой. – Открой глазки, спросить буду…

Глазки не открылись и мужик молчал.

Я присел на корточки и как в кино приподнял ему веко. Что я там должен был увидеть не знаю, но раз в фильмах так делают, значит так надо.

Под приподнятым веком я увидел закатившийся куда то наверх, глаз и ноль сознания в нем.

Вот тут то мы с котом и усрались слегонца. Я, правда, больше. И в самом деле, на балконе трупяк, я рядом, кот вообще не причем. А для полицаев кто виноват? Явно не кот. Хотя смотря как дело повернуть, но я не собирался на кота взваливать такую психологическую ношу, тем более, что он от волнения забился в угол и бурчал оттуда что-то про свою невиновность.

А тем временем волосатое и в трусах зашевелилось, открыло глаз и уставилось на меня, как скопец на стриптизершу.

- Ты кто? – внезапно спросил меня открывшийся на его лице рот

Я даже как то сразу и застеснялся от того, что завертелось на языке.

А глаз тем временем покрутился по орбите и уставился на кота.

- Сссссука… - смело зашипел кот и жопой ободрал немного штукатурки из угла.

- Ого! – сказала голова и приказала телу сесть вертикально.

… История оказалась не столь драматичная, как я себе предполагал.

Мужик гостил у моей соседке сверху. Гостил несанкционированно, а поэтому в замечательно-голом виде. И тут, как водится, пришел муж.

Мужик успев натянуть основную одежду кинулся на балкон, открыл люк и нырнул в него, радуясь находчивости проектировщиков, которые рисовали дом. (фотка люка будет в конце текста). Но не учел бедолага, что я в прошлом году стеклил балкон, и строители, зачем то присобачили под потолком доску. Вот ни у кого в доме такой доски нет, а у меня есть. Кто же знал…

И мужик про это не знал, поэтому кинул себя в люк, как в полноценный проем. Так сказать, ничто не предвещало уменьшения живого сечения.

Чем он там зацепился за доску, он стыдливо умолчал. Вот только закончилось это изменением положения тела в пространстве, и последнюю ступеньку он достиг уже головой вниз. А там пол. А пол – бетон. А бетон-тверд, как характер у Корчагина. Вот об этот характер и приземлился головой и всеми трусами нагой гражданин, любитель экстремальных, половых утех. И лежал он на бетонном полу балкона, стеная и нехотя теряя сознание, чем почти довел до нервного срыва квартирного кота.

Ну что, бывает. Я предложил ему пройти через дверь, ибо он хоть и голый почти, да в голову раненый, но все-таки человек. Но суда по всему в голову раненый он был не единожды, потому что, вежливо отклонив мое предложение и испросив разрешение на более нетрадиционный маршрут, он открыл люк в полу и вежливо попрощавшись, покинул нас с котом.

Через минуту, пройдя все балконы он уже гордо стоял на улице под балконом первого этажа и, пугая людей и животных волосатой спиной и раненой головой, кого то вызванивал по телефону.

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(81.1%)
2. хуnта		31	(18.9%)
Всего:		164

@темы: внезапно, пацтава

---

Русская смекалка удивляет иранцев

Ессно, происходил на английском. Перевод:

"...
— А две супружеские пары могут ехать в одном автомобиле?
— Да.
— А одна супружеская пара и одна подруга жены?
— Да, если она сидит на заднем сиденье. Та девушка, которая не жена.
— А таксист-мужчина может возить женщин-пассажирок?
— В такси можно. Если женщина сидит сзади. Но есть специальные такси для женщин с женщинами-водителями.
— А если останавливают машину, мужчина говорит, что он таксист, а на самом деле они любовники?
— Тогда его попросят показать лицензию.
— А если он любовник, но при этом на самом деле таксист?
— Наверное, все равно отпустят. Откуда они узнают, что он любовник?
— Тогда вопрос решен. Всем в Тегеране просто надо сделать себе таксистские лицензии и ездить куда угодно и с кем угодно. "

В итоге, иранец сказал, что много о русских слышал, но только сейчас начал понимать, что мы за люди)

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(92.12%)
2. хуnта		19	(7.88%)
Всего:		241

@темы: проворный пиздюк

---

Игла

Девушка была фигуристая. Одета в короткую маечку и спортивные штаны, именуемые «велосипедками», она сразу привлекла внимание Аскольда Изидоровича. От созерцания юного грациозного существа с нежным румянцем на щечках и трогательно вздернутым носиком тело старика наполнилось приятной истомой, а глаза плотоядно сверкнули.

Девушка пробежала мимо него по пустынной в этот час аллее и скрылась за поворотом. Аскольд Изидорович усмехнулся и припустил следом. Он бежал уверенно и легко, вдыхая

...читать дальше (еще 3903 символов) >>

полной грудью утреннюю прохладу и подставляя лицо мягкому ласковому ветру. Ему было много лет, но он не чувствовал возраста. Мускулистое, без единой капли лишнего жира тело оставалось по-прежнему молодым.

Он легко догнал бегунью и побежал рядом.

– Как вы красиво двигаетесь. Давно занимаетесь джоггингом?

Девушка остановилась.
– Чем, простите?
– Ну как же? – глаза пожилого ловеласа хитро сощурились. – Бег трусцой по-научному называется джоггинг.
– Ой! – засмеялась бегунья. – А я даже не знала! А вы сами давно бегаете?

Ответить старик не успел. Лицо свело судорогой. Ноги ослабели, и он неуклюже рухнул на землю.

– Что с вами?! – взвизгнула девушка.

На губах Аскольда Изидоровича запузырилась пена. Взглянув на девушку затуманенными глазами, он прохрипел:
– Игла…
– Помогите кто-нибудь! – истошно завопила любительница утренних пробежек. – Помогите!

* * * * *

Ботанический сад в нашем городе местами похож на реликтовый лес больше, чем на образцово-просветительский дендрарий. Он всецело принадлежит малолетним балбесам, прогуливающим здесь уроки, влюбленным сибаритам и старикам, избравшим его местом последних прогулок. Там, где территория сада плавно переходит в иные неокультуренные пространства нашей родины, безымянная для большинства горожан речушка перекатывается темной густой волной через коряги и поваленные стволы отживших свой век деревьев.

Солнечным, но холодным утром на берегу этой реки Ваня обнаружил себя укрытым старой кожаной курткой. Он лежал в позе эмбриона с поджатыми к животу коленями на остывшем пепелище брошенного костра. Добрый малый Ваня к сорока годам так и не стал Иваном Ивановичем. После очередного мировоззренческого спора с женой, окончившегося истерикой и скандалом, после нечеловеческой дозы алкоголя – два литра водки, – с невыносимой саднящей головной болью Ваня был жалок, зол и абсолютно равнодушен к тому, с какой степенью участия вы узнали о его существовании. По-звериному встав на четвереньки, он напился воды, поднялся на ноги и какое-то время исследовал себя и содержимое собственных карманов.

Ничего!

Ничего, что могло бы помочь немедленно опохмелиться.

Ничего, кроме старой ржавой иглы, неведомо когда подобранной им здесь же в одну из предыдущих ночевок. Иголку он снарядил суровой ниткой, спрятал за воротник куртки и забыл о них. Проносил много лет и иголку, и куртку, и воротник. А сейчас вспомнил, обнаружив разорванный карман. Ваня не торопился. Сел и собрался чинить одежду. Но скорняк он был никудышный, кожа поддавалась плохо, а иголка, увязнув в ней, вдруг взяла и сломалась...

Совсем рядом раздалось:
– Помогите кто-нибудь! Помогите!

Ваня высунул из кустов помятую опухшую физиономию.
– Чего блажишь, дурында?
– Человеку плохо! – с надеждой обратилась к нему бегунья.
– А кому сейчас хорошо?! – неожиданно зло отмахнулся неопохмеленный Ваня и смачно выругался...

Проклятая иголка сломалась и ободрала палец до крови. Алые капли испачкали листья бузины. Сунув палец в рот, Ваня мрачно побрел прочь.

– Помогите, – прошептала вслед ему девушка, пораженная стремительно сменяющимися событиями, но потом вспомнила, что у нее есть мобильник.
– Алло! Служба спасения?! Человек умирает!

* * * * *

Полиция приехала через две минуты после «скорой». Из машины вылезли пожилой сержант и молоденький лейтенант.

– Ну что там, док? – обратился сержант к врачу. – Живой?
Врач отрицательно покачал головой.
– Криминал?! – глаза лейтенанта засверкали азартом.
– Не похоже, – вздохнул врач. – Вон, лицо и шея какие синюшные – тромбоэмболия. Долго не мучился.
– Документов, конечно, нет? – констатировал сержант.
Врач пожал плечами:
– У него барсетка на пузе, может, там…

Лейтенант склонился над умершим, осторожно расстегнул маленькую сумочку и торжественно извлек паспорт.

– Записывай: Кащеев Аскольд Изидорович…

© Grigoriy63
© Стеклорез

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(75.68%)
2. хуnта		45	(24.32%)
Всего:		185

@темы: сказочки

---

История с моралью.

Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! – донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома

Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно

...читать дальше (еще 2865 символов) >>

сопротивляющуюся девицу.

Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.

- Ты чо ,блядь, овца – гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху – Пошли я сказал!

- Аааааа, пошел нахуй чмо ебаное! – громко воскликнула принцесса – Помогите!

Не нашарив на поясе заветного Эскалибура ил Дюрандаля, Федор не отчаялся. Он просто поставил на землю пакеты, в два глотка допил пиво и прицельно запустил пустую бутылку в голову Дракона. Дракон, поймав головой стеклотару, упал, широко раскинув руки. Не останавливаясь на достигнутом и не зная, как положено вести себя благородным рыцарям, друзья бодро отпинали павшего врага и повернулсь к Принцессе, в ожидании благодарности.

Согласно закону жанра, спасенная от дракона Принцесса должна была поблагодарить своего спасителя и явить ему свою благосклонность став его женой. Наши герои, правда, уже были женаты и их было двое, но когда это кого останавливало? Явить благосклонность можно было по очереди или двоим сразу. Ну, если не подлинную благосклонность, то черт с ней – легкий минетик тоже сойдет.

Однако-ж Принцесса, вместо того, чтобы броситься спасителям на шею, напустилась на них, отчаянно браня.

- Вы чО, пидарасы, вы чо творите! – негодовала Принцесса, норовя вцепится в глаза Федору – Ты чо,хуесос ебаный!

- Слышь, чо, овца! – возразил ей Андрюша – Ты-ж сама только что орала!

- А тебя ебет, чо я там орала? – презрительно парировала она его замечание – Это, вообще, мой муж! Хули ты лезешь!

- Муж? – переспросил Андрюша, с сожалением глядя на робко скребущее по асфальту руками тело. Все его мечты – о драконе, принцессе, о сверкающем доспехе и благосклонности были растоптаны вероломной женщиной.

- Ах –же тиы негодная, дрянная баба! – разгневанно вскричал Федор – Это что-ж, мы по твоей милости чуть лиходеями не оказались!

- Так получи-же, вероломная курва! – здоровенным кулачищем Федор ударил девицу по лицу, натурально сломав ей нос – Вот тебе!

Надо сказать, что амплуа дворовой гопоты было много ближе и привычнее, чем роль благородных рыцарей в сверкающих доспехах, а посему, отпинав для порядка дракона и добавив люлей принцессе, дабы впредь неповадно было, избавив карманы дракона от совершенно ненужных ему, в его драконьем логове лопатника и телефона, а также изьяв у него драконье сокровище, в виде толстой золотой цепи, за которую, злой колдун пристегивал его к скале, Андрюша и Федор чинно удалились, горько сетуя на разбитые мечты и коварнее вероломство женской души.

Вот и байке конец.

© Вигвам Чингачгука:

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(48.17%)
2. хуnта		99	(51.83%)
Всего:		191

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, ебала жаба гадюку

---

Быдло-бабка и её мохнатая подружка

Люди добрые. Граждане. Братья и сестры. Что ж это на планете то делается. Куда весь мир катится? Толи в тар-тарары, то ли к х..ям собачим. Что делать в такой ситуации и что у некоторых наших соотечественников в голове я просто не знаю.

Короче.

Забрал я час назад, своего Павлуху, человека 2-х годов и 10 месяцев отроду из садика. Погодка просто прекрасная, солнышко светит, птички тут чирикают, цветочки цветут, травка зеленеет и сирень всех цветов и от

...читать дальше (еще 6620 символов) >>

тенков пахнет так, аж с ног сшибает. Ну куда податься двум в меру упитанным мужчинам в полном расцвете сил в такой чудный денёк?

Ну ясен перец на детскую площадку. Зашли домой, взяли трактор и поехали. Ну вот она и площадка. Тут полазали, тут подтянулись, на качельках покачались, кость нашли куриную, говняшку сушеную - ну в общем всё как обычно.

Тут значит девчёнка соседская подтягивается. Катюшка. Годков 4-х со своим дедом. Ну в общем здрасте-здрасте, физкульт привет, комси-комса и проходят наши детишки прямо главному прибору на площадке, то есть к песочнице.

Песочница у нас, хоть и небольшая, но в некотором роде сооружение родное и крайне важное. Важное потому, что детишки, ну очень любят в ней копаться, а родное потому как сделана по инициативе моего отца в содружестве со мной и моим братом. Так сказать для детей, внуков и племянников. Сами привезли чистый песочек с речки, потом под руководством моего старшего 5-и летнего сынульки Стёпы весь этот песок просеяли через сито, да так что теперь содержимое песочницы, ну "чистый шёлк".

Люди мы все взрослые и прекрасно понимаем, что где "сыр, там и мыши". В том контексте, что если где то есть песок, то обязательно по близости бродит кот или ещё кака-нито мохнатая или пернатая зверушка, которой есть и пить не давай, а нагадить в песок она ну просто обязана. Иначе ей просто не жизнь и воопще очень плохо спиться.

Но мы мужчины крайне коварные и даже можно сказать, очень даже не дураки в плане потроллить испытывающих крайнюю нужду зверей. Поэтому завсегда накрываем песочницу здоровым куском полиэтиленовой плёнки.

Запускаем детей в песочницу и пока детки развлекаются, мы с Катькиным дедом открываем свои хавальники и приступаем к обсуждению насущных проблем. Обсудить сегодня есть чего, тут и в Крыму вроде как отдыхающих не хватает, Украина трещит по швам, как трусы парусиновые, ракета разъедри её мать ни хрена опять до космосу не долетела, и не понятно то ли американские шпиёны вредят, то ли наши на сборке перепились, то ли вообще её гнусные инопланетяне сбили.

В общем туды-сюды-обратно и мы дорогие подкрадываемся к самому главному, ради чего я тут вам о птичках и цветочках распинаюсь.

Очухиваюсь я от обсуждения столь важных и животрепещущих проблем, и вижу рядом с песочницей незнакомую бабульку. Бабулька рядом с песочницей вообще то событие вполне рядовое. Ну бывает, что некая бабулька приводит своего внучонка поиграть у нас в песочке и следит рядом с ним, чтоб этот сучий потрох песку втихарца не нажрался. Это вполне нормально и даже всячески приветствуется. Вот хотите верьте, хотите спать ложитесь бабулька, ну полная копия этого смайлика, но только что без помпонов.

Всё бы оно конечно ничего, если бы этот так сказать убелённый сединами и жизненным опытом пожилой человек не держался своей рукой за поводок, на котором была закреплена её мохнатая подружка. Это была не та подружка о которой могут сейчас подумать некоторые особенно развращённые, духовно падшие и морально разложившиеся в условиях современного интернета читатели. Это была банальная серо-белая мохнатая престарелая дворняга. Е@ись я провались, и да приснится мне сегодня ночью сама Кончита, но эта псина сидела посреди песочницы без намордника и возвышаясь над моим Пашком на целую голову и выпучив глаза самозабвенно срала. Паха с Катькой смотрели с двух сторон на какающее животное и кажется, что сложившаяся ситуация не вызывала у них никаких негативных эмоций и была для них, как бы в порядке вещей.

Сказать что я ох#ел от открывшейся моему взору картины - это ни сказать ничего. Для бабки это видимо было вполне нормально и она философски созерцала процесс дефекации своего питомца прямо в центр песочницы.

После двух секундного замешательства я разразился в адрес божьего одуванчика гневной тирадой. С учетом возраста бабки, уважения к её так сказать старости, наличия двух малолетних находящихся на иждивении в зоне устойчивого приема звукового сигнала, моё негодование и внутреннее кипение выражалось в исключительно печатных выражениях. Ну типа - "женщина как вам не стыдно, это же детская площадка, что же вы делаете, это не место для выгула собаки" и всё в таком духе.

Ответ бабки убил меня. Нокаутировал. Пригвоздил. Заставил замолчать. На несколько секунд для осознания его мощи и бескомпромисности. Это было эпично и колоссально. Она посмотрела на меня с немым укором в глазах и спокойно сказала:

- " Ты чего разорался как баба. Ты что не видишь как она ходит?"
- .........
- " Она ж ходит по маленькому. Совсем что ли ослеп."

Тут собака два раза глухо гавкнула в мою сторону видимо сообщая хозяйке, что она уже всё и давая понять мне, что она на чеку.
Бабка помогла своей мохнатой подружке вылезти из песочницы, прошла мимо и пошла прочь от детской площадки по асфальтовой дорожке. Я отойдя от шока пошёл за ней, говорил ей о стыде, о совести, о её возрасте и мозгах. О том, что нет разницы ходит ли её собака здесь по маленькому или по большому. Но старуху было ничем не пронять. Она волокла ноги за своей старой собакой и поворачивая периодически в мою сторону свою седую голову с укоризной повторяла:

- "Ну прям как баба. Тебе что, заняться нечем? Эх ну и придурок."

Я понял, что говорить о чём либо с этим так сказать "человеком" просто нет смысла. Я шёл к ребёнку, а вдогонку мне неслись всё те же "ну прям как баба" к которым присоединились уже какие то ругательства и проклятия смысл которых я уже не мог воспринимать. Внутри меня творился нееб#ческий пи#дец воистину вселенского масштаба. Ох уж это чувство когда все кипит и ты готов взорваться, но в тоже время понимаешь, что сделать ну ничегошеньки невозможно.

Я подошёл к песочнице. Катькин дед молча стоял с круглыми как у срущей собаки глазами. Оставшийся на секунды без присмотра Павел на пару с Катериной деловито перебирали ручонками влажный песок.........

P.S. Сижу. Дети ложатся спать. Думаю. Вот чтобы было если бы я, 37 летний амбал, пизданул бы слегка, прямо скажем за дело, этой старушке? Или наебнул собаке? Ведь я бы стал безпринципным негодяем и вообще преступником напавшим на беззащитного пожилого человека. Кроме того, жестоко обошёлся бы с животным. Тоже ведь гнусное преступление. Зверюх мы всей семьёй любим. Хватать бабку? Произвести гражданский арест собаки? Звать милицию? Тоже не комильфо. Исчез этот быдло-персонаж в юбке так же молниеносно, как и появился. Да и вообще я эту парочку увидел первый раз в жизни. Кроме того живу не в Москве, а на самой что ни на есть периферии. Правил анти-собачих у нас в городе просто нет. Точнее правила то есть, но кому их и куда засунуть.........?

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(89.42%)
2. хуnта		22	(10.58%)
Всего:		208

@темы: ?я чото п, жути жуткие, pro.говно, ботфорт

---

На заметку тем, кто хочет стать геем

Нет, в целом понятно, как геи занимаются сексом. Это можно себе представить, при желании - даже увидеть. Попробовать, если уж на то пошло. (Хотя, конечно, не стоит.)

Но я не могу вообразить, как они вместе живут и состоят в отношениях.

Ведь, согласитесь, женщина, contrary to popular opinion, существо ясное, если не сказать - простое. Чаще всего женщина руководствуется бинарной логикой приятно-неприятно. Приятно - хорошо. Неприятно - съела шоколадную

...читать дальше (еще 1560 символов) >>

зефирку - стало приятно - хорошо. Оргазм - хорошо. Два оргазма - очень хорошо. Молодой человек обижает, тряпка, бесперспективен - неприятно. Нашла другого, обеспеченного, интересного, перспективного - очень хорошо. Три оргазма - очень, очень хорошо.

С женщиной практически всегда можно предугадать - понравятся ей те или иные слова и поступки или нет, как она их воспримет. Если, конечно, вы не встречаетесь с испорченной кофемолкой. В здоровых гетеросексуальных отношениях мужчина знает свою женщину как облупленную, и, осуществляя нехитрые корректировки, несет семью в счастливое будущее.

Но мужчины - это же, простите, пиздец. Смесь рефлексии, зависти, нарциссизма, вечно жаждущей похоти и неудовлетворенности. Женщина может стать счастливой только путем реализации себя через семью, мужчина - лишь реализуясь через внешний мир. И от того он так беспокоен, его перманентно заносит в крайности. То ему кажется, будто он король мира, то - будто бы неудачник. Мужчина либо победоносно хохочет, либо скулит. Ему всегда мало. Мало денег, мало человека рядом, мало мира.

И если женщина своей любовью и теплом сглаживает все эти неровности, то я теряюсь в догадках как рядом существуют гомосексуалисты. Это, должно быть, постоянная борьба за выживание под минометным обстрелом - ссоры, взрывная ревность, домыслы, обиды, раскаяния, болезненная страсть, укоры, драки (женщину-то бить нельзя, а провинившегося мужика - почему нет), боль, отчаяние и слезы.

Это не говоря уже о том, что в твоей ванной комнате расхаживает какой-то чувак с болтающимся хуем.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(24.86%)
2. хуnта		263	(75.14%)
Всего:		350

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Как я искал помощника,чтоб ванну вынести из дома

Делаю ремонт и надо было мне в выходные вынести вынести ванну на улицу с 3 этажа, дома у нас пятиэтажные,жильцы все знакомые.
Сосед - алкаш,тяжелее спичек коробка поднять ничего не может. Другого соседа дома не оказалось. Вышел я во двор никого,как на зло нету. Безлюдно. Дошел до ларька, там всегда трутся мужики. Позвал Кольку и говорю ему,так и так,надо мне ванну вынести сегодня, две сотки тебе на бутылку дам. Ну тот говорит,без вопросов,под

...читать дальше (еще 1058 символов) >>

ойду, только денежку сейчас дай.

Дал я ему две сотки, предупредил,чтоб был,как штык вечером у меня. Занимаюсь дома дальше ремонтом,перекуриваю,выглядываю в окно,смотрю, на лавке сидят два лупана - Колька с Витьком, пьяненькие, курят, болтают. Ну думаю,ладно,этот вынесет,он мужик здоровый,хоть и выпимши,но дело знает. Время пол шестого, спускаюсь вниз к лавке, говорю Кольке,мол давай,пойдем,помогай, обещал.

Тот просит подождать еще минут 10 и все будет. Ну через 10 минут выглядываю в окно,а они там дальше разливают,болтают сидят.
Думаю,вот зараза. И только собираю открыть дверь,чтоб затащить его к себе на отработку, то тут сразу стучатся. Открываю. Стоят два добрых молодца, спрашивают, ванну вам утаранить надо? Я отвечаю,что мол мне. Они быстренько взяли ванну,вынесли и уехали.

Я подхожу к Кольке, спрашиваю,а чо это за херня то такая. Тот меня ведет к подъезду,и я чешу репу.
На двери объявление: "Покупаем ванные за 400 рублей. Вывозим сами." и телефоны. Ну я почесал башку-то и и говорю Коляну, ты давай-ка,мне тоже налей уж тогда.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(90.32%)
2. хуnта		15	(9.68%)
Всего:		155

@темы: проворный пиздюк, пасынки фортуны