Бабушка

Это ж надо как стекла держутся. На резинке. А раньше-то, помню, на рейку крепили. Тогда какой хулиган камень кинет – и поминай стекло как звали. А сейчас-то вон оно, прогресс. Троллейбысы.
И резина тебе, и пластик, и кавучук. И домой за пять минут доехать. А раньше в школу час - пять километров шла, ага.
Смотришь в это окно – а за ним плитка на дороге, и магазины на каждом шагу, и больницы… Город…

А тогда, помню. Как с мужем-то познакомилась. Хех. Кишки-то ему разворотило. Я их

...читать дальше (еще 2371 символов) >>

ему в живот засовываю, а он смотрит на меня. И глаза-то такие серые, чистые. И чуб черный торчит, расхристанный.
Я ему кишки домой засовываю, значит, а он улыбается. И говорит «А звать-то тебя как? Прасковья? Ну а я Михаил, Миша. Вот мы с тобой, Пашенька, заживем, как поправлюсь я».
И земля вокруг рвется. И кишки. А он лыбится во все зубья, а?

А мне-то шестнадцать, ну какая я невеста? В грязище вся, в кровище. Сопли вытираю. Рукавом, ага. Страшно, аж душа в пятки уходит. Война.
Вот оно как.
Да.
А потом, помню… хех. Война-то скончилась. Я-то сама не знала, мне мамка сказала перед смертью. «Панюша, все, выжили мы».
Ну, думаю, заживем. Недолго-то резеду жрать осталось.
Ну, пожрали еще, правда, помню, после войны-то.

А потом он пришел. Я не ждала уж, ну какие тут свадьбы, а? Полсела на похоронах, а тут – он, с глазьями своими серыми. Гимнастерка такая застиранная, но чистая, без копоти. И вещмешок за спиной. И дырка на животе зашитая. Та самая, ага.
И улыбается стоит.
А у меня-то и похарчевать его нечем – сами чуть не землю парим.
А он с мешка - сала шмат, тушенки банку, сгущенку. Да платок, красивый.
Ну, подружка, Тася, сгоношилась, самогоночки вынесла графинчик. Так и смотрины справили.
Да.
Вот так полвека-то и прожили. Паня ды Миша.

В шейсят восьмом дачу нам дали – Миша-то по линии минфина работать пошел. С ящиков старых построили, с линейкой по сантиметру меряли, чтоб лишнего не выдать, да все равно, все родное, наше. Огородик, смородинка. Картошечка. Парник опять же.
К тому времени уже две дочки бегали – Валя и Зося. Там и выросли.
Это ж надо – тут и двери-то, сами открываются на остановке, толкать не надо. Не то, что тогда.
А недавно Мишенька-то мой помер. Долго мучился, бедный. С сердцем беда была.

Внучки приходили. Старшой до смерти сидел. А у него-то как раз сынок родился. Девятнадцатого. Мой-то Миша без памяти ужо был. А двадцать шостого глаза открыл, услыхал, и говорит: «Ну, теперь и помереть не страшно». И помер. Вот так-вот. Глаза закрыл, хрипанул как мерин, и помер сразу.
Да, и мне тут осталось…
Вот так-то, внучок, а ты говоришь «Садитесь, бабушка». Хороший ты, добрый, вежливый. Дай твоей мамке здоровьичка, внучек, ага. Спасибо.

А сумки нет, я сама донесу. Поснедаю уж напоследок.
Ну, бывай, внучок. Бывай.
Это ж надо – стекла тут на резинке. Хех. И двери сами открываются…

© yan4ello

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(92.58%)
2. хуnта		17	(7.42%)
Всего:		229

@темы: лучи бобра

---

9 неожиданных вещей, которые заводят мужчин

То, что нам, женщинам, кажется ужасным – отсутствие макияжа, животик без кубиков пресса, небольшая грудь – мужчины находят очень привлекательным.

1. Отсутствие макияжа

Ученые подсчитали, что за всю свою жизнь среднестатистическая европейская женщина тратит примерно 120 000 евро на одну только косметику. Однако многих мужчин присутствие косметики на лице женщины оставляет совершенно равнодушными, а некоторые представители сильного пола так и в

...читать дальше (еще 6167 символов) >>

овсе не любят, когда женщина накрашена. Мужчин в первую очередь привлекает в женщине ее естественная первозданная красота. К тому же мужчинам очень нравится целовать своих дам, а делать это с накрашенной девушкой, которая боится, что ее косметика сотрется, не очень-то и приятно. Ко всему прочему не всем мужчинам нравится вкус помады и тонального крема, а это довольно весомый повод от них отказаться. Так что, нанося макияж, помните, что он способен не только привлечь мужское внимание, но и оттолкнуть от вас мужчину при более тесном общении.

2. Небольшой животик

Несмотря на то, что с рекламных плакатов и глянцевых журналов на нас смотрят стройные девушки с идеально плоскими и подкачанными животами, в реальной жизни мужчинам больше нравятся небольшие нежные животики у своих дам сердца. Представители сильной половины человечества любят "уютных", мягких женщин, поэтому маленькое приятное пузико, на которое можно лечь как на подушечку, смотрится очень естественно, что, несомненно, возбуждает мужчин. Ко всему прочему, когда женская фигура не идеальна, то мужчина на ее фоне спокойнее относится и к своим телесным недостаткам, не взращивая в себе комплексы по этому поводу.

3. Маленькие морщинки

Все девушки очень переживают, когда замечают у себя первые морщинки, думая, что эта сеточка на коже красноречиво говорит всем о том, что ее молодость осталась позади, и поэтому нещадно борются с любыми проявлениями ненавистных складочек. Однако у мужчин, как оказывается, другое мнение об этом явлении. Многие мужчины находят небольшие морщинки весьма сексуальными – ведь они говорят о том, что перед ними зрелая опытная женщина, и в сексуальном плане тоже, что сильно заводит их. Как известно, выраженные мимические морщины вокруг глаз и в носогубной области часто появляются тогда, когда женщина много смеется. А это говорит в первую очередь о ее легком нраве и жизнерадостности, что не может не привлекать мужчин.

4. Растяжки

Маленькие полосочки лилового или белого оттенка, которые нередко появляются на теле при резких колебаниях веса, а также во время беременности, часто огорчают женщин. Но не стоит сразу бежать в магазин за кремами от растяжек или к косметологу для их удаления, если вы заметили их у себя на коже. На многих мужчин такие отметены на женском теле действуют очень возбуждающе. Как уже говорилось, большинству мужчин нравится в женщинах естественность и натуральность. А растяжки – это своеобразное напоминание о том, что женщина выносила и родила своему мужчине ребенка, они говорят о верности и преданности женщины. Ко всему прочему, растяжки, как правило, находятся на довольно интимных частях женского тела (животе, бедрах, груди), и понимание того, что об этих особенностях своей любимой знает только он, может очень заводить мужчину.

5. Маленькая грудь

Далеко не все мужчины мечтают о том, чтобы у их женщины была грудь большого размера, как у порноактрис. Большинство мужчин считает главным не сам размер груди, а ее красивую форму и упругость. А эти параметры чаще бывают на высоте у обладательниц маленького бюста. Ведь небольшая грудь легкая и чаще имеет привлекательный и подтянутый вид, меньше провисает и дольше сохраняет свою форму. А высокая аккуратная грудь говорит о том, что организм ее обладательницы молод и здоров, и о том, что женщина находится в детородном возрасте, что, безусловно, подсознательно привлекает внимание мужчин.

6. Простое удобное белье

Для чего женщины покупают кружевные трусики и бюстгальтеры? Конечно, чтобы удивить и возбудить этими предметами туалета своего мужчину. Однако, как ни странно, простые хлопчатобумажные трусы и лифчик способны взбудоражить ум мужчины ничуть не меньше.

Дело в том, что в обычной, повседневной жизни женщины чаще предпочитают носить как раз-таки простое удобное хлопковое белье, без кружев и атласных вставок. И, увидев такое обыкновенное белье на женщине, мужчина будет считать, что девушка, скорее всего, не предполагала сегодня секс, но благодаря красноречию и напору самого мужчины, сдалась и согласилась. А собственная неотразимость в глазах дамы и способность соблазнить женщину не может оставить равнодушным ни одного мужчину.

7. Отросшие корни окрашенных волос

Конечно, блестящие и ровно окрашенные волосы – это привлекательно. Однако, может, совсем не обязательно так стараться, а иногда полезно позволять себе некоторое отхождение от стандартных канонов красоты. Так, отросшие корни на окрашенных волосах смотрятся немного небрежно. А многим мужчинам нравится небольшое отступление от образа "идеальной женщины". Рядом с дамой, у которой немного отрасли корни волос, мужчина будет чувствовать себя по-домашнему спокойно и комфортно. К тому же часто такой небрежный и даже некоторый брутальный вид женщины возбуждает представителей сильного пола. Может быть, неокрашенные корни волос напоминают им о тех плохих девчонках, которые так привлекали их в юности и от которых советовала держаться подальше их мама. Поэтому такой образ только усиливает сексуальную притягательность девушки.

8. Потекший макияж

Потекший или несвежий макияж – это следствие яркой ночи, когда после бурного свидания вы не смогли вовремя подправить распылившиеся тени и следы от туши на веках. Как бы странно это ни звучало, но такой вид многие мужчины признают очень сексуальным! Следы макияжа могут напоминать мужчинам о том, как вы всю ночь занимались сексом, а утром вы не успели смыть со своего лица последствия страстного вечера. Вы выглядите одновременно дерзко и беззащитно, что очень нравится мужчинам.

9. Хороший аппетит

Уже давно немодно на вечернем свидании в ресторане из обширного предоставленного меню выбирать скромный безалкогольный коктейль и листик капустного салата. Если у женщины хороший, здоровый аппетит и она не стесняется в выборе спиртного, то это говорит о ее внутренней силе и уверенности и о том, что ей не важно, что будут думать о ней другие. Ко всему прочему, пробуя различные блюда и не отказываясь от различных алкогольных напитков, женщина подает мужчине невербальный сигнал, что она также любит разнообразные блюда в сексе и способна на раскованные и страстные поступки в постели.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(40.17%)
2. хуnта		143	(59.83%)
Всего:		239

@темы: гендерное, норкоманы

---

Мужской и женский взгляд на глубокий минет

Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый забота

...читать дальше (еще 5889 символов) >>

ми, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский и как оно есть:

Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно.

Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(73.01%)
2. хуnта		61	(26.99%)
Всего:		226

@темы: жути жуткие, половой кекс

---

Метод

Я отдавал последний долг родине в славном городе Владикавказ. На территории нашего воен-городка был стадион. Прямо за стадионом стояла почта. Солдатики, естественно и не думали обходить стадион, когда шли на почту! Ходили часто, на красивом, зеленом газоне даже образовалась отчетливая тропинка.

Что только не пытались сделать командующие всех мастей, чтобы отучить солдатиков от этой вредной привычки! Доходило до того, что пойманных на стадионе заставляли перекапывать тропинку, бегать вокруг стадиона в бронежилете и с муляжом рации (весит как реальная!). Но всё напрасно! Солдатики упорно топтали зеленое поле.

Решить проблему вытаптывания поля поручили нашему нач физу. Он долго расставлял таблички вроде: «Не ходить!», «Кастрация за проход» и так далее. Таблички нещадно выдирались, солдаты шли дальше.

В один прекрасный день, когда мы подошли к полю, все увидели табличку «ТРОПА ПИДОРОВ», прочитали, подивились да и пошли в обход! Через месяц на тропинке появилась первая трава…

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(91.26%)
2. хуnта		18	(8.74%)
Всего:		206

@темы: проворный пиздюк

---

Любимая тема

Еще при советской власти, когда в деревни на помощь сельчанам традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики. А вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, врод

...читать дальше (еще 1360 символов) >>

е, немного надо.
Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели нарушать естественных законов природы. Они взялись за руки, и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство.
И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия.

Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня.
К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили.
Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брансбойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек.
Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи.
Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым!

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(78%)
2. хуnта		33	(22%)
Всего:		150

@темы: пацтава, pro.говно

---

Ложка

Наверное у всех есть такие вещицы, которые входя в вашу жизнь, когда по воле случая, когда благодаря неким стечениям обстоятельств, в конце концов становятся предметами с именем собственным, и чуть ли не родными.

У Владимира это была обыкновенная чайная ложка из нержавейки. Простая ложка, которых полно в дешевых наборах.
Изначально она побывала с ним во всех его командировках, будучи однажды небрежно закинутой в сумку, а потом уже и не вынималась оттуда, как некий талисман наудачу

...читать дальше (еще 4671 символов) >>

в дороге, и даже когда наступили мрачные времена, и в доме все предметы посуды были в единственном числе, она не затерялась. Ею накладывали сахар в стакан с чаем, доставали кильку в томатном соусе из банки, и даже закручивали винты на разваливающейся табуретке.

Владимиру уже за сорок, уже давно все плохое в прошлом, все утряслось и устаканилось, в его сердце поселился покой, а к карме добавлял плюсов добрый дзен умиротворения и созерцания.
В его жизнь, минуя блокпосты дзена, время от времени просачивались женщины, из тех, которые не «на ночь» и жили с ним какое-то время. И так же спокойно впоследствии исчезали, не создавая ему особых проблем и душевных переживаний, пока на пороге его дома не появилась молодая и красивая девушка по имени Ирина. Дзен неожиданно забил тревогу, завопил – «Вали эту тварь, ноги в тазик с цементом!», - но юная дева, походя хакнула этот кармический файрвол парой-тройкой блестящих минетов, а так же видом своего обнаженного тела в комплектации «только из душа», и благополучно поселилась в его доме.

Как-то вечером Владимир увлеченно вырезал дремелем паз в крышке новой сахарницы для той самой ложки, ибо она уже давно, на правах заслуженного ветерана, использовалась строго на ответственных участках, когда за этим занятием его застала Ира. Она была слегка удивлена.

- Володя, ты ебнулся?! Эту сахарницу тебе прислали из Китая, она прелесть, не говоря о ее цене! К ней ложка не предусматривалась по умолчанию, и уж тем-более не это железное недоразумение!

- Отстань от моей ложки. Она будет здесь, – щуря глаза от облака фарфоровой пыли, пробурчал Владимир, не обратив внимания на ставший подозрительным взгляд юной сожительницы.

На следующий день Ира торжественно вручила ему новенькую серебряную чайную ложку со словами – «И выкинь то непотребство»
- Ты чего-то недопоняла, зайка? То непотребство будет в сахарнице, даже если ты принесешь золотую, с царапинами от доспехов Александра Македонского.

С того момента, их совместная жизнь обрела атмосферу подозрительного любопытства, царившую в обкомах Партии конца тридцатых годов, прошлого века. Ира во что бы то ни стало, хотела знать, что так связывает Владимира и эту ложку. Однажды вечером, затрахав милого до невменяемого состояния, она решила подойти к этому вопросу тонко и дипломатично.

- Эта ложка тебе дорога как память об одной из шалав, из твоего прошлого?

- У меня были женщины, зая, и конечно все они были со странностями, и дарили мне на память кто чайную ложку, кто электровафельницу, а кто вантуз... И только одна из них, не отличившаяся духовностью и тягой к искусству, подарила мне на память, и нахуй, триппер… – тут он успел схватить за руку, отшатнувшуюся от него девушку – Нет-нет, она была не крайней, отнюдь. Давай оставим эту тему? Ну есть эта ложка, и пусть будет.

Некоторое время спустя, Владимир обнаружил в сахарнице серебряную замену. Дзен уже было закатывал рукава, распевая «дойчланд убер алес», в предвкушении кары, но Иру спасло то обстоятельство, что старую ложку она не выбросила, а просто закинула в ящик с инструментами. Ложка была торжественно возвращена на место. Владимир усадил девушку за стол, сел напротив, вздохнул, и попытался разрулить ситуацию.

- Послушай, вот есть у каждого свои скелеты в шкафу, ты же не будешь отрицать очевидного?
Ира мотнула головой, не сводя взгляда со злополучного предмета.
- Я наверное не смогу тебе всего объяснить, да это и бесполезно наверное. Мы хоть и близки в плане ебли, но в плане жизненного восприятия далеки друг от друга, как вагинальный оргазм от электробритвы «Харькiв»…
(Услышав слово «оргазм», Ира несколько успокоилась)
…а потому давай не нагнетать, и не раскачивать, и что бы я к этой теме, больше не возвращался.

На пару дней Ира замкнулась в себе, а на третий наступила развязка. Вернувшись со службы, Владимир увидел, что входная дверь квартиры не заперта, а пройдя вовнутрь обнаружил, что обстановка в комнатах и в коридоре свидетельствует о паническом бегстве. На полу были видны царапины от спешного волочения по нему дорожной сумки в сторону выхода, и вокруг этих царапин валялись выпавшие из нее предметы туалета. На столике включенный ноутбук. Владимир повернул экран к себе и несколько секунд рассматривал открытую страницу браузера.

«Ёбаны гугла…» - обреченно прошептал он. В строку поиска был вбит запрос «мужчина и ложка», а в выпадающем списке Умной строки, Google добавил от себя:
…«мужчина за сорок и ложка» …«что может связывать мужчину за сорок и ложку»…
…«различные девиации на тему столовых приборов» …«ХХХ видео Сигурд Епстайн и ложка»…
«…не отчаивайся, не все еще потеряно, мужа еще можно вернуть»

© (secundus)

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(70.39%)
2. хуnта		53	(29.61%)
Всего:		179

@темы: зая, я убила мента

---

Немного о детстве

Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.

Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосо

...читать дальше (еще 7713 символов) >>

к», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.

Как-то раз на день милиции мы выступали в областном управлении МВД. Мелкий Глик, которого всю жизнь пугали милиционером, начал ссаться такого количества дядек по форме уже за кулисами. А когда вышли на сцену, вообще чуть не похудел в колготы на пару килограммчиков. Заиграла музыка. Только нарядная пиздюльва раскрыла ебальнички, чтобы исполнить перед уважаемой публикой «Крылатые качели», как у Сашеньки зачесались жопка, ходули и оба яичка одновременно. Все эти суканах недоразвитые органы он стал теребить в таком отчаянии, будто его грызли термиты. «В юном месяце апреле…» – неуверенно затянул он с остальными, яростно шкрябая свои неоперенные орешки и ковыряя пальцем в анусе. Старшая сестренка среагировала оперативно, и то ли от волнения, то ли оттого, что эта чесотка ее в край подзаебала, выписала мальцу мощный и ахуеть какой заметный пенальти по сраке. В зале заржали. Саня перестал чесаться, развернулся и лягнул родственницу в пузо. Ржач усилился. Сестра повалилась набок и подкосила пару поющих кеглей. Кегли решили, что началась куча-мала, и стали жестоко опездюливать друг друга. Родители выступающих обормотов, в том числе и мои, метнулись разнимать их на сцену. В общем, картина говном и маслом: менты ржут, дети орут и дерутся, Глик стоит по центру и в одиночку поет про качели.

Дворовым корешем у Глика был Витя Грушевая голова. Папа Вити был пиздоватый однорукий бандит, который гнал жуткий шмурдяк на балконе, а зимой напивался до эпидерсии и катался во дворе на коньках по замерзшим лужам. Люди, видевшие инвалида на коньках посреди дороги, сильно ахуевали. Видимо, однорукий Плющенко зачал Витю под сильнейшим действием сивушных масел, потому что сынок вышел немного кривоватым. У Вити была огромная грушевидная голова сорта «бера», и хриплый прокуренный голос, как у маленького Джигурды. «Дураки!» – каркал Витя, когда его угощали обоссаной конфетой или пытались скормить раскрашенные гуашью козьи какашки под видом драже, и съедал все без остатка. Мощнейшего интеллекта был паренек.

Однажды два этих пятилетних гения посмотрели какое-то пендосское кино с погоней, где машина красиво прыгала с моста. И они решили воплотить эту красоту в жизнь. А во дворе у нас было овощехранилище с плоской крышей, торчащее из-под земли метра на полтора. Хуй знает, как они затащили туда детский запорожец-кабриолет. Витя уселся в машину и стал крутить педали. Сзади его толкал Глик, который должен был запрыгнуть на багажник и тоже полететь. Они нихуево разогнались по крыше, и у самого края хитрожопый друганя отпустил дюшесного астронавта в свободное плаванье, а сам остался стоять на крыше. Витя действительно красиво воспарил на доли секунды, но тут грушевидная аномалия перевесила, и машинка со страшным грохотом уебалась с полутораметровой высоты об асфальт. Хуякс – и у Вити четыре передних зуба как хуем выбило. После этого, когда он улыбался, его называли Витя Червивая голова.

Когда Глик подрос, он стал выглядеть довольно стремно. Но из-за своей патологической стеснительности все-таки пользовался некоторым успехом у старшеклассниц – его заталкивали в женский туалет и лапали там до истерики. Кроме носатой семитской наружности, по которой постоянно хотелось въебать, у него была странная походка – он передвигался каким-то хитровыебанным подскоком, высоко поднимая колени. При этом сей дрищ так быстро бегал, что в классе никто не мог его догнать. Он носил огромные черные ботинки на толстенной подошве, отлитых на ортопедической фабрике «Одноногий скороход». Я называл их «гады». Глик за один переход от дома до школы приносил на них в учебное заведение от двух до трех килограмм отборной грязищи. В вестибюле, он, как порядочный, переобувался в сменку, а потом ныкался под лестницей или в параше, и снова натягивал грязные «гады». После чего шлепал в класс, разбрасывая во все стороны куски желтой грязи, как трактор, выехавший с поля на трассу. Нахуя он это делал, никто понять не мог.

На его еврейское счастье в школе работала уборщица баба Зоя, сидевшая когда-то в тюрьме, которая всю школоту называла не иначе как лицами нетрадиционной сексуальной ориентации. Баба Зоя имела в жизни две страсти: зажопить курильщиков в туалете с криком: «Опять курите, мелкие пидорасы!?» и отловить переобувшегося в «гады» Глика. Охота на ведьмака шла на переменах не без помощи доброжелателей. Из класса в класс он передвигался берсерком, но иногда забывался и играл в коридоре вместе со всеми. В самый разгар развеселых забав из-за угла появлялась суровая баба Зоя. Перед ней стояла непростая задача – уебать юркого Глика шваброй по спиняре прежде, чем тот успеет улизнуть. Это ей удавалось редко. Зато праздник на ее улице наступал, когда она ловила Глика, переодевающегося в параше. «Ты что здесь куришь, пидорас?!» – вопила она и хуярила мокрой тряпкой загнанного в угол малолетнего долбоеба.

Однажды у нас в школе случилась кулинарная ярмарка. Типа каждый класс что-то стряпает, потом продает и на вырученные деньги покупает там же сладости у конкурентов. Я принес посыпанный сахарной пудрой хворост, кто-то притаранил бизе, кто-то рогалики. Получилось где-то пять тарелок со сладкими ништяками, за которые в начале голодных девяностых любой школьник отдал бы руку. Продавцом классуха назначила почему-то Глика. Это было самой большой ошибкой в ее педагогической деятельности.

Пока мы толпились возле других столов, облизываясь и выбирая, какую купим вкуснятину, Глик даром времени не терял. Минут через пятнадцать, осмотрев все сладкие достопримечательности, я подошел к нашему столу с надписью «7-В» и не обнаружил ни хвороста, ни бизе, ни блять рогаликов. Я даже, помню, сильно обрадовался, что так быстро удалось все сбыть. Над остатками печенья стоял довольный Глик и что-то подозрительно дожевывал.
– Сколько наторговал? – спросила классуха.
– Ни фколько, – ответил с набитым ртом продавец и заржал, плюясь крошками.

Оказалось, этот носатый уебан вточил почти весь вверенный ему харч и нихуя не продал. Суууука, как же мы хотели отпиздить эту крысу, не отходя от кассы! Но только в его адрес прозвучали первые страшные угрозы, Глик пустился на съебки. Он выбежал из столовой и понесся по коридору. За ним ломанулись одноклассники без особой надежды догнать прожорливую падлу в ботах. И тут из-за угла вышла баба Зоя со шваброй наперевес. Она увидела своего клиента в чумазых «гадах», который выбежал прямо на нее, пропустила его чуть вперед и уебала это проворное хуйло со всей дури по хребту:
– А не бегай, пидорас! Где сменка?!

Глик, получивший такое невьебезное ускорение со знаком вопроса, не вписался в поворот, воткнулся еблищем в стену и стек по ней горбоносой соплей. Тут уже подоспели оставшиеся без сладкого однокласснички и ввалили ему заслуженных пиздов. Однако, переобуваться он так и не перестал. И еще ни раз за ним бегала баба Зоя с матюгами и шваброй.

После школы я потерял из виду этого фрика. А тут сидел на остановке, пиво пил. Останавливается вдруг бэха модная, вылазит из нее ебало кудряво-носатое. Оказался Глик. Узнал меня. Разговорились. Заводы-пароходы, живет заграницей, в шоколаде все. И тут уже я себя немного фриком почувствовал.

©Катран

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(66.03%)
2. хуnта		53	(33.97%)
Всего:		156

@темы: этожеребенок, я и мой брат-дебил, удаффстайл

---

Пилотские байки

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летно

...читать дальше (еще 1004 символов) >>

го училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(93.58%)
2. хуnта		12	(6.42%)
Всего:		187

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Про luboff

Жила-была Она. 38 лет, разведенка, с ребенком. Работа, правда, была интересная. Журналистка на телевидении. Встречи, новые лица, знакомства. Как-то, где-то, во время каких-то съемок что ли, познакомилась с Ним. По образованию он строитель был, по профессии - главный инженер в строительном тресте. Молодой - 29 лет. Страшненький, темненький, пугливый такой, даже можно сказать зашуганный. Восточная внешность, то ли якут, то ли из "коренных народов Севера''. А Она то была красавица. Блондинка, щикол

...читать дальше (еще 5645 символов) >>

отки и запястья точеные, глаза на пол лица, грудь - 5-ый размер, все свое, между прочим, никакого ботокса и пластики. Какая на хер пластика в 70-е годы в Советском Союзе!

Короче, шансов у этого нацмена не было никаких. Но... Клинануло обоих. Страстный роман перешел в долгую связь.
Жили они, правда, порознь. Но все их считали парой.
Шли годы. Герои поднимались по карьерным лестницам. Нацмен стал управляющим трестом. Красавица возглавила редакцию общественно-политического вещания. Стабильность, достаток, прочные отношения.

Однажды летом красавица уехала со своим ребенком в отпуск. А оставшегося в одиночестве нацмена стала атаковать его же собственная секретарша. Там любви не было, не было даже банального желания трахнуться. Один голый расчет: выйти замуж за обеспеченного мужика и устроить свою жизнь.
Ну чего? В какой-то момент этот лошок не устоял. Свозил секретаршу за город на своей машине, трахнул на природе. А она возьми... да и залети с первого раза! Джек Пот, блядь! Выждала месячишко и накропала своему начальнику слезливое письмо: "Помнишь ли ты те колоски, которые мы собирали с тобой на берегу?" Про беременность в этой цидулке она, впрочем, тоже сообщила.

Нацмен охуел, впал в ступор и ушел в долгий запой. С одной стороны Красавица, многолетняя связь, родство душ, секс такой, что небу жарко, да и вообще...
А с другой - ребенок. Пусть пока и не родившийся, но свой, собственный, скорее всего единственный его ребенок. Ибо красавица рожать от нацмена не собиралась. И не потому, что эгоистичная блядь. Просто ее собственное дитятко было такой проблемной и капризной сволочью, что появление малыша могло привести к непредсказуемым последствиям. Да и возраст опять же.

Короче, сын народов Севера бухал, не просыхая, но выхода из этой ситуации сквозь стакан не разглядел. Тут вернулась из отпуска Красавица, ни сном, ни духом не знавшая про ситуацию.
Нацмен в запое, квартира его засрана. Красавица кинулась убираться, нашла на столе письмо. То самое, в котором про колоски. Прочла. И все решила сама. Молча, без скандалов и истерик она просто исчезла из жизни нацмена.
Блядь, как же они страдали. Оба! Как они с кровью вырывали из своих сердец друг друга. И все это внешне было не заметно никому, вообще никому кроме них самих.
Нацмен женился. Родился у него сын. Через какое-то время развелся. Тут грянула перестройка, развал Союза. Из главного инженера превратился нацмен в одного из богатейших людей того Богом забытого полуострова, на котором я прожила почти всю свою жизнь. Долларовый миллионер, объездил полмира, свой банк, свои строительные компании, магазины, рестораны. Сына ( того самого, ага!) выучил в США и Швейцарии, поставил руководить банком. Больше ни разу не женился и в долгосрочных связях замечен не был.
Красавица работала на ТВ до самой пенсии, потом собрала чемоданы и уехала к себе на родину, в другую страну.


Обычная, словом, история. А когда же про любовь? Будет, будет, не кипишите, граждане!

Знаете, в жизни любого человека есть люди случайные и не случайные. Вроде даже теория какая-то существует. Дескать, неслучайные люди приходят к нам не только в этой жизни, а и во всех последующих. Они могут прийти в любом обличьи. Скажем, в этой жизни был мужем, в следующей будет сыном или дочкой, а может даже бабушкой. Связь между неслучайными людьми не рвется никогда. Они могут не видеться годами или десятилетиями, но чувствуют друг друга всегда.

Короче. Вот эти двое были друг для друга людьми неслучайными. Прошли годы и они снова начали общаться.
Я не знаю, был ли у них снова секс. Свечку не держала. Но Он приезжал к Ней в гости много, много лет подряд. Просто поговорить. Посмотреть на Нее. Подержать Ее за руку. Он привозил ей подарки из разных стран, рассказывал обо всем, что видел в своих путешествиях. Он жаловался ей на свои проблемы на работе, рассказывал про сына, про себя и свою жизнь.

Она никогда его ни о чем не просила, никогда ни за что не упрекала. Никогда не говорила: "Ах, зачем ты тогда...''

Потом, как я уже писала, Она уехала в другую страну и они стали общаться по телефону. Он никак не мог усвоить,что разница по времени между ними теперь 10 часов и все время звонил ей по ночам. Она никогда не жаловалась и слушала его рассказы по сорок минут, сидя у телефона в ночной рубашке и поджимая босые ноги от холода.
В прошлом году он решил сделать ей подарок. Прощальный подарок. Ей 78, ему 70. Вряд ли они когда-то увидятся снова. Очевидно, он хотел, чтобы она знала, как дорога ему. Он решил подарить ей украшение. Королевское украшение. Не сам, он же знал, что Красавица горда и ничего не возьмет. Попросил красавицину дочку, ту проблемную и капризную сволочь из начала этой истории.
Дочка открыла коробку с украшением, помолчала и спросила зашуганного нацмена и долларового миллионера, не хочет ли он передать что-нибудь маме на словах?
Нет, - ответил нацмен. Она сама все поймет, когда увидит.

* * *

...Я везла эту коробку с украшением через полмира.9 часов на самолете до Москвы. Потом в другую страну на поезде. 57 бриллиантов-каратников чистейшей воды, золота столько, что если собрать ВСЕ мои золотые украшения, будет меньше, чем в этом колье.
Я отдала коробку Красавице, своей маме. Она открыла ее. Думала, заплачет или хотя бы прослезится. А мама улыбнулась, счастливой такой улыбкой и ни сказала ни слова...
...И если вы считаете, что это не Любовь, то что же это тогда, я вас спрашиваю?..

* * *

На днях они снова беседовали по телефону минут сорок. Основная тема разговора: "Как извести наглых кротов на приусадебном участке вокруг моего нового дома"...)))))

© lusapusa

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(80.9%)
2. хуnта		51	(19.1%)
Всего:		267

@темы: лучи бобра

---

"Почему я до сих пор одна?": идеальный сценарий несчастной любви

Пишет: Вера Гринкевич. – Странно, но все мои отношения с мужчинами так похожи! Наверное, моя история уникальна! Ах, почему я опять или до сих пор одна? Почему он не отвечает на мои сигналы в виде звонков, смс-сообщений, ведь я точно знаю, что нравилась? Почему так вышло?

Наверняка вам знакомы такие вопросы. Возможно, вы задавали их себе сами или слышали возмущенно-трагические стенания подруг и знакомых. Начинаются самокопания

...читать дальше (еще 3343 символов) >>

в поиске ответа на вопрос "почему?" В легких случаях ответ, положа руку на сердце, найти можно. В тяжелых некоторые сами себе ставят диагноз, вроде "на мне лежит венец безбрачия" и начинаются поиски путей избавления.

Но давайте вернемся к ходу событий, и всем стразу станет ясно, что дело-то исключительно в вас (нас) самих.

Первым делом, конечно же, знакомство. Вы сидите где-нибудь (скамейка в парке, кафе, травка, библиотека – антураж неважен), смотрите на парня и понимаете, что он вам безумно нравится. Сразу. И общих тем для разговора превеликое множество, и кажется, что вы знакомы тысячу лет, и впору уже вместе мчаться выбирать плитку для ванной. А вы заметили, что говорите-то больше вы, а он молчит и слушает? Нет, не заметили. Долой предрассудки! Он просто такой, малоразговорчивый. Конечно, вы ему тоже понравились, иначе он не встречался бы с вами.

Соответственно, ему надо вас как-то очаровать. В арсенале всех мужчин непременно есть подвиг. И он совершает его. Для вас! Если совершит в первый день – значит, скорее всего, перенервничал ("Какая неземная красота и ум рядом со мной!") и поторопился. В остальных случаях – подвиг случится по прошествии нескольких дней. Примеры подвигов: отвезти кота-морскую свинку к ветеринару, найти и устранить неполадку в машине (возможно, с привлечением квалифицированного механика), вкрутить лампочку в подъезде… "Наверное, это любовь!" Раз он вкрутил для вас лампочку… Вы чувствуете себя обязанной и падаете к нему в страстные объятия. (Бывают редкие исключения, которые в объятья не падают, но тогда их отношения развиваются по другому сценарию).

И тут вы попались! Начинаете о нем заботиться, хотя никто об этом не просил. В ход идут любые доступные средства и открывшиеся возможности: вы звоните и говорите: "А давай я к тебе приеду приготовлю поесть (постирать, убрать, погладить)". И печете пирожки, гладите рубашки, убираете. И звоните всего-то ничего – раз 10 за день, узнать как он там. И ему действительно какое-то время очень хорошо. Чисто, вкусно, аккуратно. А сам в это время думает: "Что мне с ней теперь делать? Я же ничего от нее не хотел, она сама упала в мои объятия, я всего лишь подхватил ее".

Естественная мужская реакция – как-нибудь скрыться, выйти из-под прицела. И тогда вы не получаете ответа на звонок и эсэмэску, он задерживается на работе. Даже может отключиться интернет во всей стране, и вы в это поверите. Вас отвергают, вам страшно: вот оно, начало классической несчастной любви.

Еще не понятно, что отношения уже обречены, поэтому вы срочно бежите спасать такую неземную любовь и перспективы плитки в ванной. "Случайно" встречаете мужчину и задаете "добивающий" вопрос: "Может, поговорим о нас?". Это чтоб прибить наверняка. А о чем тут говорить? Это в вашем воображении вы и он стали "мы", но мужчина свято верит, что он отдельная, самостоятельна единица, а вы – замечательный, красивый, удобный, но временный элемент его жизни.

И еще эти тягостные вопросы, несчастный вид. Кому хочется видеть рядом страдающую, несчастную женщину, от которой больше нечего брать? Правильно, ему тоже не хочется, да и нечего.

Вот и ход развития отношений. И момент, когда возникает пресловутый вопрос: "Почему так вышло?" Как найти на него ответ?

Пройдитесь еще раз по своим действиям и в следующий раз сделайте по-другому.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(63.08%)
2. хуnта		48	(36.92%)
Всего:		130

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Заглянуть под юбку: цифровая революция идёт вразнос

Революция, которую произвели цифровые технологии, придя в нашу жизнь тридцать лет назад, не закончилась (условно говоря) с появлением «Пентиума». Она продолжается — и каждый год всплывают новые нестыковки, несоответствия, узкие места в культуре, традициях, праве, не приспособленных под новые — цифровые! — реалии.

Часто такие нестыковки серьёзны и порождают долгие горячие дебаты: как, например, проблема невозможности контролировать цифрово

...читать дальше (еще 7085 символов) >>

е копирование. Но попадаются и вроде бы мелочи, которые не представляется возможным даже нормально обсудить. Да, они в чистом виде демонстрируют, как технологии бегут впереди закона, но коснитесь такой темы хотя бы вскользь — и вам гарантирована минимум снисходительная улыбка слушателей. А обсуждать такое по телевидению, в прессе?! Ну, знаете ли! Примером такой «мелочи» может служить феномен upskirt.

Вижу, вижу, тот, кто в теме, заулыбался . Чего греха таить, штука это в определённых кругах весьма популярная. Если каким-то чудом вы не знаете, о чём речь, то всё просто: словечко «upskirt» переводится с английского как «подглядывание под юбку» и используется для обозначения как собственно действия, так и получившихся в результате фотографий или видеозаписей. История у него богатая и простирается далеко за пределы цифрового века. Тут и Мэрилин, танцующая над колодцем, и фривольные полотна средневековых живописцев, и много чего ещё.

В контексте нашего разговора важны два момента. Во-первых, в upskirt всегда присутствовал ощутимый элемент эротики. Во-вторых, с точки зрения общества это всегда было забавой на грани допустимого, чем-то средним между дозволенной для взрослых игрой и общепризнанными девиациями вроде подглядывания за принимающим ванну. Сексуальная революция, случившаяся во второй половине XX века (знаете, «мини» и всё такое), даже сделала upskirt элементом моды. Но едва ли кто-то мог предположить, что в начале века XXI благодаря цифровым технологиям подглядывание под юбку превратится из забавы в головную боль.

Раздражает английский термин? Признаюсь, я и сам от него не в восторге. И, пока готовил материал, чуть не сломал голову, размышляя, как лучше перевести его на русский, советовался с лингвистом. В идеале нужно такое же броское, короткое, говорящее за себя словечко. Но даже в русскоязычном разделе «Википедии» статьи на эту тему нет (допишу колонку и займусь — присоединяйтесь!), так что за неимением лучшего решил использовать прямой транслитерированный вариант: апскирт. Не всем понравится, но нам с планшеткой и Сатоши не привыкать

Важнее опять-таки другое. Апскирт в его современном понимании — дитя камерофонов и смартфонов. Появление суперкомпактных цифровых камер, да ещё и скрещенных с мобильным телефоном, стало своего рода чертой: такие камеры незаметны, не вызывают подозрений и максимально упрощают распространение отснятых материалов. Как следствие, заглядывание под юбку переродилось в криминальный бизнес и неприятную асоциальную активность. Сегодня апскирт — это одна из популярнейших категорий на порнографических ресурсах: есть поставщики такого контента, выдающие непрерывный поток фото и видео с улиц, торговых центров, пляжей, и есть потребители, готовые за него платить.

Полно и «любителей», делящихся результатами своих «трудов» в Сети — и так же ставящих в неудобное положение случайных встречных. Полагаю, мало кому из девчонок мечтается увидеть себя на YouTube запечатлённой снизу. И вопрос в том, можем ли мы противопоставить что-то вторжению в личную жизнь с этой стороны. Нам, гражданам Российской Федерации, как ни странно, легче, чем многим другим: скрытая съёмка в любых формах поставлена у нас вне закона (поправьте, если что-то изменилось). А вот остальной демократический мир, перемежая брань смехом, вынужден искать более точные и тонкие формулировки. Особенно туго сейчас приходится американцам. В Штатах гремит очередной скандал (надеются, что уж этот станет последним), связанный как раз с апскиртом.

Предыстория простая и уже типичная: в 2010 году в бостонской подземке был замечен мужчина, пытающийся снимать на телефон — естественно, без разрешения и ведома — попутчиц снизу, с акцентом на бёдрах и промежности (уж простите, так в судебных документах). Полиция организовала ловлю на живца, отправив кататься переодетых сотрудниц, мужичок клюнул — и его повязали (Майкл Робертсон, 31 год). Вскоре состоялся первый суд, признавший мужчину виновным. Неудивительно: ведь подглядывание — то есть (цитирую) намеренная съёмка интимных зон частично или полностью обнажённой персоны без её согласия в момент, когда персона предполагает приватность, — в Соединённых Штатах незаконна. Но это стало только началом истории, первой итерацией, если угодно.

На фотографии из полицейского участка Робертсон — обычный белый дядька средних лет. Мы не знаем, был ли он, что называется, извращенцем или киберактивистом, который своим примером желал указать на несоответствие правовой системы действительному положению вещей — ну всё равно как приснопамятный Аарон Шварц. Но, так или иначе, Робертсон действительно помог! Он подал апелляцию и только что выиграл дело!

Как ему удалось? Высшая судебная инстанция штата, где проходили слушания (Массачусетс), сочла, что, находясь в общественном месте, гражданин не вправе надеяться на приватность, а кроме того, не может считаться даже частично обнажённым: он одет! Вагон метро — это вам не ванная комната, не раздевалка, а смартфон — не скрытая камера. И вообще, если гражданин выставляет части своего тела напоказ (намеренно или нет), о каком ожидании приватности может идти речь? Следовательно, хоть подглядывание в классическом понимании по-прежнему запрещено, на апскирт этот запрет не распространяется.

После такого приговора в СМИ разразилась натуральная истерика. Смеются все: кто прикрываясь, кто открыто, смеются юристы, прохожие, телеведущие и пресса. Ржут и отпускают солёные шуточки вроде того, надевала ли адвокатша Робертсона трусики, когда вещала про «конституционное право своего клиента делать апскирт-снимки в публичных местах»? И все при этом понимают, что засмеять проблему не получится, — и кое-кто сквозь слёзы от смеха уже требует доработки закона, настолько отставшего от технологий. Да вот беда, неясно, какой должна быть окончательная формулировка.

Один из вариантов: хоть над своей одеждой человек, находящийся в общественном месте, не может ожидать приватности, под одеждой он её всё-таки ожидает, и вторжение туда должно быть запрещено. Определение казуистическое и не без огрехов, но в этом и соль: цифра наступила цивилизации на очередную мозоль — и как избавиться от боли, никто не знает!

Естественно, несчастные обитатели Бостона не единственные, кто с этим столкнулся. Другие американские штаты страдают от той же самой «дыры» в законе и уже тоже оправдывали пойманных на апскирте граждан. Да что Америка, все выкручиваются как могут. Япония не запрещает скрытую съёмку, но ограничивает дистрибуцию полученных таких образом материалов. Шатко. Великобритания смотрит на проблему скорее с усмешкой, отчего здорово страдают особенно знаменитости — которым папарацци разве что ещё не засовывают объектив между ног. Тоже ничего хорошего. Индия и Сингапур любителей апскирта тупо сажают. Грубо: а вдруг случайность?

Короче говоря, запретить нельзя, игнорировать себе дороже, обсуждать и страшно, и смешно. Такой вот неудобный момент. Одно радует: вместо скучных рож, украшающих материалы о других столкновениях цифры и социума, здесь красивые ножки. Наслаждайтесь, пока есть возможность!

via computerra.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(58.54%)
2. хуnта		34	(41.46%)
Всего:		82

@темы: познавательное

---

Про котят и аналитику

Добрый день, многие спрашивают меня: "Евгений, почему ты любишь рассматривать фотографии котят, а вот доморощенных аналитиков в интернете читать совсем не любишь?"

Отмалчиваться дальше неудобно, нужно отвечать. Постараюсь ответить структурировано, чтобы снять все вопросы:

1. Доморощенные аналитики всегда коньюктурны, они подвергают беспощадному анализу события, которые не сходят с передовиц газет и тут же переключаются на другие, при смене коньюктуры. Выборы, олимп

...читать дальше (еще 1891 символов) >>

иада, война в Сирии, настоящему аналитику с доступом в интернет подвластны все темы, такая осведомленность бесит. Котята же, напротив, крайне консервативны и остаются сами собой вне зависимости от времени, политического строя и военной обстановки.

2. Подавляющее большинство аналитиков вообще не понимает о чем пишет. Пережевывание обрывков общеизвестных фактов, причудливая их интерпретация и жонглирование бровями 80lvl — это, прямо скажем, не аналитика, а совсем другое. Котята на себя много не берут и на глубинные знания не претендуют, это очень положительная черта в котятах.

3. Настоящий интернет–аналитик всегда пишет так чтобы понравиться какой–то группе читателей, поэтому аналитика обычно строится от конечного вывода и затейливо декорируется аргументами, а иногда даже т.н. умозаключениям. Например, на тезисе "Путин — плохой" (или на обратном), можно построить аналитическую заметку о половине вопросов бытия, от олимпиады, до ситуации на Украине. Котята не стараются специально никому понравиться, котят нравятся всем.

4. Аналитики никогда не производят ретроспективный анализ своих высказываний и не признают ошибок, вообще то что было написано больше трех дней назад для настоящего аналитика не существует, если только он случайно не предсказал очевидное, тогда доказательство невиданной прозорливости достается, очищается от пыли и зачитывается со значением. Этим они немного похожи на котят, но котята ошибаются намного реже.

Это основное, далее тезисно:

5. Аналитики унылые, котята прикольные.

6. Аналитика не привлекает женщин, котята в этом плане гораздо перспективнее.

7. Аналитики все время врут, котята 100% честны.

8. Еще ни один котенок никого не подстрекал к войне или погромам.

9. Все интернет–аналитики одинаковые, каждый котенок индивидуален.

Надеюсь, мне удалось объяснить почему я выбираю котят, а не аналитиков.

Всем спасибо!

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(86.36%)
2. хуnта		21	(13.64%)
Всего:		154

@темы: ботфорт

---

Пусть тоже дрочит

С парнем живем вместе полгода. В самом начале все было круто и хорошо, секс был каждый день, иногда 2-3 раза. Я в этом плане очень активная, поэтому меня это только радовало.
Но буквально пару месяцев назад, количество секса сократилось, сначала до 1 раза в день, а потом мог стать через день. Для меня это мало, но я люблю своего молодого человека и с пониманием относилась, когда он говорит, что устал.
Но недавно я обнаружила, что в то время, пока я на работе, он залезает

...читать дальше (еще 1188 символов) >>

на сайты с порнушкой. Его не было дома, проревелась, успокоилась, решила действовать хитростью, а не пороть все в лоб, чтобы не закончилось скандалом.
Напридумывала чуши про форумы и прочее, где женщины такие темы обсуждали. Он выдал что-то вроде - Зачем секс заменять мастурбацией? Больные люди... Тут я совсем впала в ступор, ведь получается, что днем он удовлетворяет себя, а вечером может не захотеть секса со мной...

Вкратце - проблема такая. Ребят, особенно мужской пол и психологи (если такие имеются), помогите, подскажите что вообще делать? Почему так? Если это нормально и так делают все - я хоть успокоюсь, а если нет - то что делать?
Я девушка довольно симпатичная, есть и поклонники, но я верная до мозга костей, в сексе стараюсь придумать что-то новое и интересное, ролевые игры, сексуальное белье, готовлю, стираю, убираюсь, работаю, люблю всем сердцем, храню верность. Я считаю, что я не самый плохой вариант, пусть, я не идеал, но я стремлюсь к этому, но после всего этого появились такие комплексы, я чувствую себя настолько нежеланной, ненужной... Просто крик о помощи!

P.S. Очень прошу троллей не издеваться, для меня это действительно серьезная проблема.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(46.62%)
2. хуnта		79	(53.38%)
Всего:		148

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

Тьма колючая

Командировки в небольшие поселки и деревни — занятие рискованное. Главным образом потому, что там нет гостиниц. Нет кинотеатров, интернет-кафе и кафе вообще. И если с утра ты работал, посещал учреждения и бегал по кабинетам в местной администрации, то где и как дожидаться вечернего поезда — непонятно. Это серьезная проблема — выжить командировочному человеку в российской провинции зимой с 17.00 до 23.45. Поэтому мы с фотографом очень обрадовались, когда в очередном районном центр

...читать дальше (еще 1622 символов) >>

е добрые люди пригласили нас на празднование корпоративного Нового года.

Все добрые люди оказались женщинами. Двадцать принарядившихся дам сидели за длинным столом и шепотом спрашивали друг у дружки: «У меня помада не размазалась? Я хорошо выгляжу?» Потом начались тосты: «Дорогие подруги, Россия держится на нас!» Пришел Дед Мороз — Клавдия Степановна. После салатов торжественно и хмуро затянули песни: «Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая…» Только затем приступили к горячему и задушевным разговорам. Я, наконец, смогла задать давно мучивший меня вопрос: «Где мужчины?»

Выяснилось, что мужчины неблагополучные давно спились, а успешные уехали в Москву на заработки. В поселке остались старики, женщины и дети. Работают все в бюджетных организациях, смотрят по вечерам сериалы и два раза в год — в конце декабря и на 8 Марта — устраивают себе такие вот вечера. Демонстрируют новые наряды и поют без гармониста о любви.

Фотограф мой пользовался на празднике большой популярностью. Его заставляли принимать участие в каких-то конкурсах, ремонтировать магнитофон и разливать шампанское. Елена Ивановна из пенсионного фонда подарила ему плюшевую игрушку: «Символ наступающего года. На память». Ему даже пришлось танцевать со всеми барышнями по очереди. «Я больше не могу, — шептал он. — Давай куда-нибудь уйдем». Куда? И потом, как же можно вот так взять и уйти, если ты единственный парень на ближайшие сто километров? Сиди, дорогой. Где-нибудь тебе это зачтется.

И он сидел. Улыбался женщинам, на которых держится Россия. В поселке, где все мужчины ушли на войну.

© radulova

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(86.11%)
2. хуnта		20	(13.89%)
Всего:		144

@темы: тлен, леденящий душу пиздец

---

Штоматология

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)

Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установле

...читать дальше (еще 4351 символов) >>

нный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.

Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.
С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…

.. Тело как бы теряет вес и перестает ощущаться, в ушах – тяжелый гул, во рту и носу – сильный запах железа, колени трясутся, глаза затекают слезами , а рот наполняется железистой по вкусу пеной.

Драться в таком виде – одно удовольствие, так как боли не чувствуешь вообще, зато силищи девать некуда: если уж сумел попасть по противнику, то потом он сам куда-то девается. Выступать перед делегацией из ГДР с приветственной речью на немецком – тоже еще куда ни шло – главное следить, чтобы слюна не капала на фартучек. А вот по узкому мостику без перил уже пройти реально тяжело, так как с координацией все очень и очень плохо и можно реально навернуться. Некомфортно также паниковать в воде или, скажем, сидючи в пристегнутом виде на переднем сиденье машины, водитель которой решил доказать миру, что он тоже немножко Шумахер.

И самое смешное, что умом ты в этот момент холоден, спокоен и даже как бы отстранен.
Вот намедни я пошла вырывать себе пару зубов мудрости, так как мудрость моя, честно скажем, ни к черту не годится – растет криво, воспаляется и доставляет массу неудобств своей хозяйке. Оптимистичный хирург решил удалить сразу оба. Да на здоровье, мне не жалко. Он шурудил у меня в замороженном рту чем-то огромным и железным, я сидела с вывихнутыми челюстями, скучала и думала о компоновке майского номера MAXIM, и тут мне под нос быстро сунули что-то очень вонючее.

-Ща-ща-ща, все будет хорошо, миленькая!!- заверещала медсестра, тембр голоса которой свидетельствовал о том, что пока еще все очень плохо.

Я открыла глаза и увидела, что врач, чихающий от нашатыря, поспешно спрыгивает с моих колен и бросает на медсестру тот несколько жалобный взгляд, которым даже очень самоуверенные мужчины смотрят на находящихся рядом женщин в минуты растерянности. Поинтересоваться «А что, собственно говоря, происходит?», не было никакой возможности – челюсти были надежно заблокированы распоркой системы «чебурашка», с десны свисала шовная нитка, к тому же хирург забыл в моей пасти клещи.
«Вам хорошо?!» «С вами все в порядке?!» «Как вы себя чувствуете?»! – закричал врач.

«Ы» - сказала я, постаравшись вложить в свою речь максимальное дружелюбие, умиротворенность и довольство.
«Да что ж такое!»- медсестра почти плакала. – «Даже волосы все мокрые и так трясет, так трясет бедненькую!!!» Я скосила глаза на укутывавшую меня салатовую простынку. Та вибрировала так, будто под ней был спрятан громадный, насмерть перепуганный кролик. Тут еще в глаза пролилась струйка пота со лба. Ситуация была преидиотская - неспособная объяснить словами, что на мою дурную психосоматику внимания обращать не стоит, я попыталась прибегнуть к системе жестов. Кое-как извлекши дрожащую и мокрую лапку из-под простынки я попыталась приветственно ею помахать.

И тут медсестра завизжала. И я ее не сужу. Я сама чуть не завизжала, когда сумела разжать кулак и увидела, что пропорола себе ногтями ладонь чуть не насквозь, так что красивая алая кровь эффектно струится на салатовую бязь….

Ну ничего, ладонь перебинтовали, десну зашили, корень доудалили, хотя я бы предпочла, чтобы во время этих процедур меня чуть менее усердно гладили по голове, называли «лапочкой» и потчевали нашатырем, который я с детства терпеть не могу. И самое обидное, что за все время операции мне ни разу не было ни больно, ни страшно, ни даже волнительно – я чуть не заснула в этом кресле от скуки.

Второй зуб решили удалять через неделю и врач очень, очень настойчиво меня убеждал, чтобы перед визитом я как следует попила валерьяночки.

Так что не знаю, как бы у нас получилось с фашистами, но вот со стоматологами все как-то неправильно выходит.

© tataole

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(90.07%)
2. хуnта		15	(9.93%)
Всего:		151

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Свекрови

Ни для кого не секрет, что мужчины любят своих Мам. Только Мамочка умеет так замечательно варить борщи на старых костях, жарить изумительные пирожки на прогорклом масле и смывать зеленоватые наросты с соленых огурцов, закатанных прошлым летом. Эй, не выбрасывай этот свитер – мне его подарила Мама на 17-летие! Какие дырки? Это вентиляция! Ты что – не умеешь обирать колорадских жуков? Дааа… Вот у нас дома всегда ни пылинки (и никого не интересует, что Мама давно уже не пашет по 15 часо

...читать дальше (еще 4080 символов) >>

в в день). К тому же мнение Мамули всегда будет учитываться при выборе спутницы жизни.

Ладно, хорош ныть - идем на приступ!

1. Не пугайтесь, встаньте раком! Если Она увлекается дачным хозяйством и целыми днями сверкает задом между грядок, встаньте рядом и займите соответствующую позицию (ноги на ширине ушей). У данного положения есть определенные плюсы: во-первых, сравнение тазобедренных суставов будет в вашу пользу, во-вторых, можно вполне законно продемонстрировать соседу французское белье, а кроме того, вдруг сынуля (в смысле - ваш милый друг), увидев ваши стринги, почувствует непобедимую эрекцию и немедленно извлечет вас из недр огорода)))

2. Мама режет винегрет. Огромными кусками в миску летят серый картофель и рябая морковь. Ни в коем случае не советуйте ей удалять глазки и вообще резать так, чтобы это помещалось во рту! Сядьте рядом и внимательно кивайте в такт ножу, спустя 3 минуты 44 секунды произнесите следующее заклинание: «Как здорово! У меня никогда так не получается! Вы научите?» Теплота в ее взгляде будет наградой за челюсть, вывихнутую от натягивания рта на куски.

3. А иногда, согласитесь, бывает, что с любовью приготовленный ужин вызывает у вашего привереды в прямом смысле отторжение. Покайтесь, скажите, в кои-то веки решили приготовить по Маминому рецепту. Все его ихтиандровские позывы немедленно исчезнут, может он даже добавки попросит?

4. Никогда не пробовали вязать носки? А вот Мамуля – умеет. А вы думали, чьи серо-буро-малиновые шедевры он безуспешно пытается засунуть в модельные зимние боты? Честно – не советую пытаться сделать то же. Просто тихо восхищайтесь.

5. Мама попросила зайти в магазин? Не забудьте спросить, что именно подразумевается под «хлебом» и «майонезом». Это для вас, что «Нарезной», что «Подмосковный» - все равно есть не будете. Неееет! Тут - вековые традиции и обычаи, нарушение которых приведет к гибели вселенной. Хлеб должен быть непременно серо-желтый с ячменным зерном, тмином и прочими полезными добавками, выработанный заводом города Череповца не ранее, чем нынче в 05 часов 23 минуты. И не вздумайте в знак уважения и вечной дружбы принести Кальве! Не надо здесь кичиться своей зарплатой. Возьмите «Провансаль» пищевого комбината №2 в красной пачке.

Купить все это можно в ближайшем супермаркете, потом посидеть в кафе, а всем ожидающим сообщить, что как обычно за батоном хлеба и майонезом ездили на оптушку за МКАД. О, как вы экономны и практичны!

6. День рождения Мамы – прекрасный повод сделать подарок. Ни в коем случае не покупайте вазы, статуэтки и прочих слоников для комода. Во-первых, все равно не найдете таких изящно-кондовых цыплят и колхозниц, как раньше. Во-вторых, здесь нужно что-нибудь занимательное и отвлекающее для теток, типа пособий «Как вырастить арбуз на антресолях» или «Вяжем Покемона 7 х 10м». Желательно – мелким шрифтом и потолще: год будет читать, год обдумывать и охать, год применять и причитать.

7. Кстати, вы уже стали жертвой подарочных ночнушек пятьдесят шестого размера и байковых штанишек? Сохраните, это на вырост.

8. Вам особенно повезло, если ваша Мама любит читать. Не хочу вас расстраивать, но обычно приходится знакомиться с кратким содержанием (если у нее склероз) и со всеми подробностями сюжета (если склероз отсутствует). Мозговой штурм стоит ее счастья.

9. Не забудьте про сериалы и передачу «Окна». Запаситесь парой жизненных историй про потерянных детей и амнезию. Живейший интерес вызывают также аборты (НЕ ВАШИ, естественно!), миллионы баксов, любовницы, педерастия среди знаменитостей (как, милочка, ты не знала что Моисеев – …???), проституция и педофилия. Рассказывать следует шепотом, подхихикивая и делая большие глаза. Про геронтофилию лучше умолчать, а то перевозбудится.

10. Возьмите у нее пару рецептов мухоморной растирки от маразма (мазать на ночь за ушами и между пятками). Все равно, когда маразм постучится к вам, она уже не сможет проверить правильность применения.

11. Короче, любите ее также сильно, как она вас. Нет более верного пути к взаимопониманию и всеобщей любви!

via tetkam.net

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(41.75%)
2. хуnта		113	(58.25%)
Всего:		194

@темы: познавательное

---

Мужские плечики

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно

...читать дальше (еще 1982 символов) >>

маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...

Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?

Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано:
Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!...

...Мы старались...

Вопрос: чочо?

1. годно		231	(94.67%)
2. хуnта		13	(5.33%)
Всего:		244

@темы: 95%, этожеребенок, лучи бобра

---

Жизнь взаймы

Года четыре, кажется, назад, был у меня знакомый, Русик.
К сожалению, память за ненадобностью стёрла некоторые подробности того, о чём я хочу рассказать, но они и не важны тут.
Важна сама ситуация.

Русик был высоким, симпатичным и приятным. Занимал должность какого-то там менеджера средней руки в одной компании.
А ещё у Русика была машина. Боюсь ошибиться (память, зараза), но мне сейчас кажется, что это был мерс. Ну ладно, не в этом суть.
Так вот, была это отличная маш

...читать дальше (еще 9677 символов) >>

ина, чёрная, литая, здоровая, прямо конь. В салоне - кожа, навороты, красота.
Я спала в то время с начальником Русика, а тот любил таскать меня на всякие неформальные корпоративчики, щедро оплачиваемые компанией "для укрепления корпоративного духа", где имел обыкновение упиваться в gовно.

Собственно, на этих корпоративчиках я с Русиком и задружилась. Точнее, после них, потому что Русик отвозил тело начальника (было по пути), а потом подбрасывал к дому и меня.
Как-то от нефиг делать я затащила его по дороге в один шалман на кофе и, пока сидели, из любопытства расспросила Русика о жизни.

Оказалось, Русику тридцать семь, живёт один.
Никогда не был женат. Ну, так, были в жизни какие-то девушки раньше, а сейчас… А сейчас у Русика машина.
И машина эта стоит каких-то сумасшедших денег.
И куплена в кредит.
И он за неё платит уже пару лет как.

А кредит выплачивать ещё лет пять. Причём, на этот кредит у Русика уходит львиная часть зарплаты.
А потому Русик, по его же словам, не может себе позволить женщину и отношения.
И хотел бы. Но пока не может.
Вот нравилась ему одна на работе, свободная, глазки строила. Но не может он себе позволить. Её ж куда-то надо будет приглашать, ухаживать, деньги тратить.
А денег-то после выплат едва-едва на жизнь хватает.

И всех развлечений-то в его жизни - это бесплатные корпоративчики и раз в месяц посиделка за пивом с другом. А большее себе позволить не на что.
Вот не на что женщину заводить.
Кредит же.
Вот потом, как рассчитается с кредитом...

Тут я перезагрузилась.
-Подожди, - говорю, - Руслан, это как-то совсем уж тупо. Вот тебе сейчас тридцать семь, когда ты всё выплатишь - будет сорок два.
Русик, ты понимаешь, что ещё как минимум пять лет с такой жизнью ты будешь одинок? Вот нафига тебе эта дорогая машина? Верни её к чертям! Продай, расплатись, ну пусть там чуть дешевле продашь, всё не покроешь, ну так долга хоть на какой-то год останется, это ж не на пять лет в кабалу! Поигрался и хватит! Возьми попроще, в конце концов, если так уж надо!
Ты же один, понимаешь? А время идёт...

И, вроде, горестно кивал, понимал, соглашался. И хотел бы по-другому, но… машина же отлииичная.
Ни-чер-та не понимал!

* * * * *
Я, собственно, почему Руслана вспомнила.
Вчера. Иду в магазин. Настроение хорошее, ничто не предвещает. И тут звонок. На экране - "Тётя Люба".
Тётя Люба - наша родственница. Мамина троюродная сестра. Она живёт в соседнем селе и часто общается с мамой.
Тётя Люба пенсионерка. И муж её, дядя Олег - тоже. Они с мужем ровесники, им по 62 года.

А ещё у них есть сын, Сашка, ему под сорок. Он отсидел за убийство десятку, уже лет шесть как вышел и больше не чудит. Ну так, разве что бухает по-тихому, как многие мужики в сёлах.
У Сашки есть Наташка, типа гражданская жена, девка шумная и малоприятная.
Наташка родила ему троих. Вот, третьего - буквально недавно, в середине февраля. Плодит как кошка.
Ну, понятно, что никто из четырёх взрослых не работает. Живут на пенсии родителей, какие-то там детские пособия и огород, конечно же.

Так вот, на экране - "Тётя Люба". И я думаю: что ей могло от меня-то понадобиться?
Беру трубку и говорю ей: "Здрасьте.".
А в трубке - плач:
-Катя, здравствуй! Катенька, тут такое, я даже не знаю, как это сказать…

И в этот момент я понимаю, что мне становится холодно.
-Что случилось, тётя Люба? - стараюсь держаться.
-Катюша, - натурально плачет, - тут такое произошло! Я не знаю, что делать, и как тебе это сказать...
-Тётя Люба, что?! - мне тяжело дышать.
-Катя, такие вещи, конечно, лучше не по телефону говорить...

Тётя Люба часто общается с моей мамой.
Плач в трубке.
"Катя, такие вещи лучше не по телефону говорить…".
Понимаете, да?
Я поседела вмиг. Меня затрясло. У меня начало вылетать сердце и вспотели ладони. Я поняла: всё.

-Да что случилось?! - я кричу. Я уже готова к ответу, меня трясёт, я почти реву.
-Катя, кредит…

Я выдохнула. Я выматерилась про себя. До меня дошло.
Моя мама рассказывала мне уже, что это семейство любит брать кредиты.
-Тётя Люба, - сказала я уже спокойно, - если вы хотите попросить денег, то у меня нет, сама без работы сижу, меня мой молодой человек кормит.
Я врала. Но надо ж было что-то говорить.
-Что, совсем нет? - не отставала тётя Люба. - А я думала, у тебя ееесть, Катенька, ты ж в гооороде, ты ж у меня последняя надежда была, я повеешусь… Катя, у меня кредит - триста тысяч, а я не знаю…

-Триста?! - выдохнула я. Блин, ну это реально большая сумма. А для деревни, да для безработных - вообще огромнейшая.
-Тристтаааа, - продолжила плакать тётя Люба.
-Слушайте, - сказала я, - у меня нет денег, но я вам дам совет. Если пока нечем платить, вы подойдите в банки, поговорите, они там как-то реструктуризацию делают, это когда или отсрочку дают, или платежи растягивают. Банки обычно идут навстречу, главное, чтоб видели, что вы не теряетесь.

Она ещё чуть поплакала, я отговорила её вешаться и мы попрощались.
И тут меня впаяло. Впаяло пи*дец как! Я думаю: блин, какого хрена вообще она мне звонит?! Какое отношение я имею к их кредитам? И сколько она хотела попросить у меня денег? Тридцать тысяч? Пятьдесят? Сто?
С неё бы сталось.

И все ж понимают, что это было бы не в долг, потому что хрен они когда что отдадут. То есть, я такая должна была оторвать от себя и отдать им. В честь чего это, блин?
Я ж с ней и её дурным семейством и не общалась-то особо.

Я позвонила маме, рассказала это всё. И мама такая:
-О, она уже и до тебя добралась! Она уже у меня была, мы с ней поругались…

Тут надо понимать. Тётя Люба последние лет десять хронически стреляет у мамы деньги. То пятьсот рублей, то тысячу, то пятерку "очень-очень надо". Почти никогда не отдаёт. А если отдаёт - то через год, два.
Мама даёт через раз, научилась уже отказывать. Знает - почти безвозвратно. Совсем-совсем отказать не может, сестра же, общаются. Да и нудит тётя Люба отменно.

И вот в этот раз сестра, блин, приехала и попыталась стрельнуть - внимание! - пятьдесят тысяч. У пенсионерки-то. А когда мама отказала, начала давить. Знаете, как? Ну, она ж понимает, что у мамы дети по городам, и все мы маме помогаем. А значит, по мнению тёти Любы, суммы у мамы точно водятся.
И вот мама рассказывает:
-Она мне говорит, мол, я знаю, у тебя есть деньги. Ты ж их всё равно не тратишь никуда, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ОТДАЙ ИХ МНЕ!

Верите, я это по телефону услышала, аж остановилась. И мама:
-А когда я сказала, что, во-первых, меня нет денег, а во-вторых, если б даже и были, то чего это я должна их отдавать, она мне заявила: "Аааа, вот, значит, какая ты сестра!".
Бл*ть! Я пожалела, что сказала тёте Любе, что у меня нет денег. Вот надо было сказать, что есть, но я не дам. Потому что не хочу! Потому что с какого хрена! Там четыре здоровых лба, и невестка их плодится, как кошка, имбецилов растит, некому там детьми заниматься. И никто не работает.
И нихрена себе подход там у них к жизни - "зачем тебе деньги, отдай их мне!".

И мама:
-Так Кать, триста тысяч в кредите - это ещё нормально! У неё и больше было, это они уже, видимо, с пенсий-пособий насобирали, ну и Сашка там где-то месяца три поработал, в город ездил. Понимаешь, там же каждый в семье этих кредитов понабирал!
Я говорю:
-Мам, а на что они вообще эти деньги тратят?
-А на всё, красиво жить хотят! Телефоны у каждого, эти, сенсорные. У неё, у Олега, у Сашки, у невестки… Сенсорные, Кать! У пенсионеров, в деревне!
Микроволновка вон дорогая, с какими-то там грилями и наворотами, двери новые в доме тоже в кредит поставили, бритвы им навороченные какие-то понакупала, такие, что вообще чисто-чисто бреют! Блин, они из села никуда не выезжают же! Сашка бухает, зато у него бритва модная!
Так Кать, это мелочи!

Они себе плазму купили, представляешь, в деревню! Огромную!
Была у них в гостях, Любка сидит и с пульта экран меньше делает! Потому что плазма здоровая, а комнатка в доме маленькая, смотреть неудобно, глаза устают…

* * * * *
Я не перестану поражаться людям. Это же какая-то отчаянная пустоголовость, блин!
Нет, я понимаю кредиты и товары в кредит. Понимаю, в целом, как вид.
Понимаю, когда разумный процент, когда всё обдумано; понимаю, когда ты точно знаешь, что эта сумма тебе, в принципе, по карману для выплаты в течение ну максимум года и так, чтоб последнее не отдавать.
Это когда ты точно знаешь, что тебе что-то нужно, а собрать по характеру не получается. Ну, так бывает, когда деньги водятся, а откладывать и собирать не выходит. Но ты точно знаешь, что эта вещь тебе, в принципе, доступна.
Или когда действительно большая проблема, срочно нужны деньги, а одолжить не у кого. Бывает.

Но блин…

Когда менеджер средней руки берёт в кредит охренительную машину… и ради этого в весьма уже критичном возрасте остаётся одиноким, потому что шансов на личную жизнь нет, всё уходит на кредит - этого я не понимаю.
Нахрена он её брал? Возить жопу пьяного в gовно начальника с корпоративов?
У начальника и то машина попроще, он таки поумнее был.
И что в итоге-то? Сорок с гаком лет, никого нет, но зато не новая уже машина на руках?
Вот что? Какая цена этому его вечному одиночеству и отказыванию себе во всём?

Когда у семейства, состоящего из двух пенсионеров - с пенсиями в сколько там? десять тысяч? - и двух безработных, да в деревне, когда жить можно вообще на подножном корме, вдруг нарисовывается долг в триста тысяч рублей, которые потрачены на херню, - этого я понять не могу.
Но зато, бл*ть, плазма в деревенском доме!
На которой с пульта делают меньше экран. Потому что глаза устают.

Ну не пи*дец ли в этих головах?
________

© Екатерина Безымянная

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(95.87%)
2. хуnта		10	(4.13%)
Всего:		242

@темы: 95%, нищеёбы, ботфорт, le putain

---

Про меня

Я начал заниматься этим очень рано – когда мне было семь лет. Однажды попробовав, я уже не мог остановиться. Это занимало все мои помыслы, на это уходила каждая свободная минута. Мне было стыдно. Пацаны во дворе гоняли в футбол, а я сидел у себя в комнате, будучи не в состоянии оторваться от любимого занятия. Это приобрело характер мании – я занимался этим по ночам, под одеялом, чтобы меня не поймали родители. Но они заметили – и мы имели серию неприятных разговоров. Отец сказал, что

...читать дальше (еще 691 символов) >>

и он был этим увлечен, что несмотря на то, что это нормально, естественно, и даже безвредно, следует все-таки контролировать эту привычку, к тому же, на улице такая хорошая погода и там гуляют красивые девчонки. Однако побороть зависимость было невозможно. Я прятал улики между в щель между кроватью и стеной, дошло до того, что я стал заниматься этим во время уроков, под партой.

Это заменило мне общество, социум, научило быть самодостаточным и извлекать удовольствие из уединения. Со временем я осознал, что я такой не один, что нас, зависимых, много. Возможно, кто-нибудь из вас тоже падок на это увлечение и поделится советом о том, как, наконец, можно перестать непрерывно читать?

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(81.77%)
2. хуnта		37	(18.23%)
Всего:		203

@темы: ?я чото п

---

Загадочная мужская душа

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко

...читать дальше (еще 2967 символов) >>

мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(73.17%)
2. хуnта		55	(26.83%)
Всего:		205

@темы: внезапно