Думать жопой

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.

По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня

...читать дальше (еще 826 символов) >>

едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.

Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(97.39%)
2. хуnта		3	(2.61%)
Всего:		115

@темы: познавательное, работа мозга, 95%

---

Находчивость

В школьном детстве, классе в 6 вдруг вошло в моду "пуляться" из трубочек. Трубки, как я помню, иммитировали духовую трубку индейцев, а жеванные кусочки бумаги заменяли отравленные стрелы . Скорострельность поэтому была невысока, пока бумажку доведёшь до нужной кондиции. А мне вообще казалось это не очень гигиеничным))

Поэтому я пошел в магазин и на сохраненные за школьный обед деньги купил пачку перловки, 1кг за 26 копеек. И на следующий день устроил в школе форменное "избиение", так как в ответ на одиночный выстрел "противник" получал длинную очередь.

Увы, долго моя тайна не продержалась и через пару дней перловкой плевалось полшколы. .А еще через день всем "рационализаторам" досталось трындюлей от директора и мода сошла на нет.

Зато с тех пор я усвоил, что бабло всегда побеждает зло)) и что для войны прежде всего нужны ресурсы...

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(96.97%)
2. хуnта		3	(3.03%)
Всего:		99

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Самый удивительный повар

Я знала разных поваров: холодных, горячих, этнических, самоучек и профессионалов, русских и не очень.

И только одного – самого жизнерадостного: Свету.

Света подрабатывала подменным поваром (заменяла запивших, заболевших и запивши-заболевших основных поваров) в свой единственный выходной.

По первому звонку на Авито.

В «ресторан элитной сербской кухни» (где я служила мойщицей 2/2 за тысячу сто ежедневного расчёта) Света пришла заменить Славку-повара, который

...читать дальше (еще 3321 символов) >>

никак не мог выйти из празднования тридцатилетия.

Повара обычно не опускались до бесед с мойщицами, но – не Света. Потому что на основной работе (кафе при автосалоне) она трудилась поваром и мойщицей одновременно. И ещё поваром раздачи, корневщицей и грузчиком. За две тысячи триста в смену.

Найти такой клад (за столь не большие деньги) хозяйке бизнеса помогло Светино молдавское гражданство.

Наплыва клиентов в сербском ресторане не было совсем и мы мило беседовали об о всём: о ценах, о работах, о погоде, о Питере. И к концу смены дошли до сокровенного: дети. Мои дети – Алиса, тосковали и видели мать либо спящей, либо уходящей на мойки. И, как следствие, находилась в глубокой декабрьской депрессии.

(В свободное от сербского ресторана время я мыла подвальчик-кулинарию за девятьсот рублей смена с местами общего пользования и ежесменным расчётом.)

- Знаешь, Свет, она совсем одна. Учится и читает что-то. Ей так тоскливо! – сказала я.

- Госсссподи! – сказала жизнерадостная Света, - нашла проблему. Заведи ей кота. И сама порадуешься. Ты любишь котиков?

Я очень любила котиков, всю жизнь.

И Света рассказала про своего Ваську. Толстый, полосатый, весёлый – радость на лапках. А Юрик как любит! И они вдвоём ждут Свету из кафе.

- А взяли мы Ваську на помойке – страшнющего! Его собаки порвали, больной был всем чем можно, - эмоционально рассказывала Света, - хозяйка квартирная была против, но я сказала буду за Ваську две тысячи доплачивать, ничего – согласилась. Подлечили, кастрировали – красавец теперь. Не озлобился: Юрика любит как, рисуют вместе.

- А сколько Юрику Света? – спросила я.

- Семнадцать, - ответила Света и на минуту помрачнела. Но, потом, опять вернулась в обычное восторженно-радостное состояние.

Юрик родился с одной лишней хромосомой, там, в молдавском райцентре. Муж и отец устранился от всего ещё до года, и родил новых, здоровых детей с другой женщиной.

Света разрывалась между работой (поваром и мойщицей) в единственном городском ресторане и Юриком, которого не брали ни в школу, ни в сад. Мать Светы и бабушка Юрика, пока была жива, водила его гулять и говорила:

- Не слушай их, Юрик, не слушай. Ты - не даун, они злые дураки. Ты просто особенный! И мы тебя очень любим.

Бабушка умерла и некому стало говорить Юрику, что он особенный и водить гулять. Один Юрик гулять не мог, его обижали.

Он сидел в пустой квартире и рисовал.

- Мама, сделай так, чтобы я больше не проснулся, пожалуйста! – однажды попросил Свету Юрик.

И Света - сделала.

Собрала Юрика, вещи и уехала в Питер. Здесь они нашли центр с ежедневным пребыванием для особенных детей и – всё стало хорошо.

Съемная квартира рядом, кафе при автосалоне и Васька.

- Он у меня умница, уже читает и считает! А как рисует – Елена Григорьевна из центра его каждый день хвалит! И кушать сам себе греет и Ваську кормит! - радостно-радостно говорила Света.

Все мои беды: нарывающие от моющих руки, безденежье, неоплаченные коммунальные в съемной квартире, заброшенная Алиса - померкли.

И мне стало страшно стыдно.

- Не кисни: всё наладится, - сказала мне на прощание Света – самый жизнерадостный повар в Питере, с доходом за смену в две триста и расходами на центр для особенных деток, съемную квартиру, патент и Юрика.

И две тысячи в месяц за Ваську – отдельно.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(95.93%)
2. хуnта		7	(4.07%)
Всего:		172

@темы: 95%, лучи бобра

---

Про зайца

Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.

Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было о

...читать дальше (еще 3231 символов) >>

чень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.

Железный конь доставил мою тушку к месту назначения далеко заполночь, об инциденте я уже благополучно забыла и поспешила в гостиничный номер, где планировала упасть в объятия хотя бы Морфея.
Не могу сейчас не отметить, что номер был уникален в силу того, что работающий в нем на всю мощность кондиционер (напоминаю, была зима), выключался в коридоре этажом выше при помощи дистанционной системы управления типа «Швабра». В этом не было ничего страшного, поскольку надышать плюсовую температуру в комнате в 6 м.кв. не так уж и сложно.
Утром, спустившись во двор гостиницы, я обнаружила возле своей машины несколько лиц мужского пола, с интересом разглядывающих мое имущество. Поскольку последнее не могло вызвать ни эстетического, ни научного интереса у такого количества людей, я заподозрила неладное.
Действительно, за решеткой радиатора мерцали (нет, реально мерцали) два огромных глаза.

- с полем, - поздравил меня один из зевак.
- в смысле?
- заяц у тебя там.

Билет он, действительно, не покупал. Заяц во всех смыслах.

Общим собранием неравнодушных граждан было решено снять решетку радиатора, извлечь животное и далее действовать по обстоятельствам. На всякий случай, пока мои благодетели осуществляли первую часть плана, я сняла куртку, т.к. собиралась укутать в нее потерпевшего. Как же я просчиталась.

Как только зверь перестал видеть перед собой преграду, он бросился прямо на меня. При этом он не молчал.
Слышали ли вы когда-нибудь, как кричит заяц? Я вот до сих пор иногда слышу. Это жуткий вопль, в котором угадывается слово «мрааааазь».

Нет, справедливо, конечно. Я даже спорить не буду. Высказался по существу.

Однако, жажду мщения комментариями по поводу моих личных качеств он не утолил. Заяц зубами впился мне в плечо (на морде, конечно, было написано, что он целил в горло, но промазал) и повис. Из места соприкосновения человеческой плоти и зубов травоядного, естественно, хлынула кровища. Благо лопоухий не был крупнейшим представителем своего вида, я даже удивилась, насколько он легкий. Я попыталась накрыть животное курткой, но он впился только сильнее.
Я стою. Кровь течет. Заяц висит. Народ безмолвствует.
Отдирать фитофага вместе с собственным мясом мне не хотелось совершенно, но и с имеющимся положением дел смириться было трудно.
Ничего путного в голову не приходило и я со всей дури ущипнула зверюшку. Заяц отпустил хватку, сделал в воздухе сальто назад и молниеносно ретировался.
Поскольку я точно не знала, бешеный этот заяц или просто долбанутый, пришлось посетить поликлинику на предмет вакцинации и дважды выслушать очень смешную шутку о том, что, возможно, я словила не зайца, а белку.

Так что, если увидите в городе Брянске крошечного серого зайца с огромными горящими глазами, на всякий случай не связывайтесь.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(95.62%)
2. хуnта		6	(4.38%)
Всего:		137

@темы: 95%, жывотни чочо, жути жуткие, руафта

---

Вас можно рассчитать

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в каф

...читать дальше (еще 2957 символов) >>

е.

Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! «Что же еще нужно для идеала?», подумал я тогда.

Адреналин кипятил кровь, когда я достал свою нокию. «Я в "Объедалкине". С богиней. Срочно, две тыщи! Умоляю!!» - завершил аш двумя восклицательными знаками, и отправил брату.

Старший брат, тогда ездил на машине, и работал. Для меня, студента, он был богатейшим жителем олимпа, всезнающим, и всемогущим. Только я держал от него это в секрете. Проблема была в одном: был вторник, день, и брат, наверняка, работал.

Все, что было до того, как принесли счет, я помню туманно. Я что-то рассказывал, и все говорил, как думаю, ведь сил привирать не было. Шутил, поднимал ей настроение. Мелькала мысль, что ее можно разозлить, она уйдет, и не узнает, что денег заплатить нет.

Когда официант положил папочку со счетом, вся кровь перетекла из тела в голову, и напором стала крутиться от одного уха к другому. Воздух запекся, и я не мог его вдохнуть. Все, я потерял лучшую девушку земли, просто забыв кошелек! А может признаться? Что делать-то?! Нет! Будет только хуже.

Время шло, мой мир сжался до размеров этой коричневой папки с чеком внутри.

- Вас можно рассчитать? – я услышал знакомый голос. Повернувшись, я увидел брата, держащего в руках дурацкое полотенце. Мне хотелось его обнять и задушить, но я справился с собой.

- Да, пожалуйста. – сказал я. Брат пошел на кухню.

- Ловко ты, я и не заметила, как ты успел заплатить. – Сказала Таня. Она улыбалась, и, кажется, была довольна свиданием. Тогда я не мог понять почему.

Брат, вернувшись, принес «сдачу», на которую мы еще купили по мороженому, рядом с домом.

Потом брат рассказывал, что он в этот день болел, и когда приехал в кафе, я уже сидел и чуть не рыдал над счетом. Он оценил «богиню», и поймал официанта за локоть. Заговорческим тоном и кратко, рассказав официанту ситуацию, он предложил пойти за счетом вместо него. Он попросил полотенце, а на указание официанта, что они не ходят с полотенцами, он ответил «какой же из меня официант, без полотенца!».

Жена рассказала, что скучала всю первую половину свидания, говорила, все было неестественно. По ее словам, я преобразился в кафе, стал человечным, милым, смело шутил, и рассказывал о себе правду. А еще она сказала, что от меня очень заразительно веяло адреналином.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(96.62%)
2. хуnта		5	(3.38%)
Всего:		148

@темы: 95%, пацтава, милота, лучи бобра

---

Подарочный

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя

...читать дальше (еще 910 символов) >>

за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(95.14%)
2. хуnта		7	(4.86%)
Всего:		144

@темы: 95%, этожеребенок, пацтава

---

Как чужая жадность от катастрофы уберегла

Была у меня небольшая квартира-студия, в которой мы с женой благополучно прожили 4 года. Почти все дни проводили на работе — в квартиру только ужинать и спать приходили. На выходных постоянно куда-нибудь выбирались: то по гостям, то на природу. Не жизнь, а сказка. Но буквально месяца четыре назад жена сказала, что беременна.

Втроём в двадцати квадратах не особо развернёшься, поэтому решено было брать квартиру побольше — сразу трёшку. Начали монитор

...читать дальше (еще 2025 символов) >>

ить цены на интересующие квартиры. Приглянулась одна трёшка: в ней был сделан аккуратный ремонт, уже была встроенная кухня, удобный район, третий этаж. Цена немного кусалась (была процентов на пятнадцать выше среднерыночной). Но решили брать.

Уже обо всём договорились. Хозяин квартиры хотел получить от нас задаток. Мы были обеими руками за, но только хотели всё оформить по-человечески в договоре. Продавец же уверял, что это лишний геморрой. Он человек, который не обманет, да и мы доверие вызываем, но задаток всё же хотел бы получить на руки "без бумажек". Порешали на том, что через два дня встретимся и подпишем договор. И каково же было удивление, что квартира во время подписание договора подорожала ещё на десять процентов.

Хорошо, что не давали никаких задатков на руки — развернулись и ушли. Стали дальше искать подходящие квадратные метры. Удивительно, но нашли в том же районе и даже в доме напротив того, в котором до этого собирались брать недвижимость.

Жена долго ещё по вечерам материла жучару-продавца, который в последний момент задрал цену на и так дорогую квартиру. Мы бы давно позабыли о жадном продавце, если бы из кухонного окна не было видно ту самую квартиру. И представьте как мы охренели, когда в один из вечеров в том самом доме по той самой квартирой начался пожар. Горела лоджия под той квартирой, которую чуть не взяли. Пока приехал пожарный расчёт, то и квартира выше успела загореться. Жена налила мне две рюмки коньяка.

— На, — говорит, — накати и за меня тоже. Хорошо, что мы её не купили.

Спасибо тебе, жмот, что сам отвёл нас от беды. Но это ещё не конец! Буквально через два дня звонит тот самый "жадный продавец":

— Вам ещё квартира не нужна? Я цену скинул!
— Не может быть!.. Что вы говорите?! А вы нас больше обманывать не будете?
— Нет! Всё по договору!
— Квартира в хорошем состоянии?
— А что бы с ней за это время сделалось? Так что… Завтра заключаем договор?

— Конечно! Возьмите этот договор, скрутите трубочкой и аккуратно введите себе в задний проход!

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(96.61%)
2. хуnта		6	(3.39%)
Всего:		177

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Как проучить воришку

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.

В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.

И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе по

...читать дальше (еще 1739 символов) >>

чему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?

А произошло вот что.

Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...

И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(95.15%)
2. хуnта		8	(4.85%)
Всего:		165

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Как проучить воришку

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.

В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.

И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе по

...читать дальше (еще 1739 символов) >>

чему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?

А произошло вот что.

Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...

И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(97.49%)
2. хуnта		5	(2.51%)
Всего:		199

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Индивидуальная экскурсия

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум.

Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо сегодняшних курортов мы с мамой на каникулы едем к родственникам в Питер. Благо, дешево и есть где «окультуриться». В нашей программе, кроме д

...читать дальше (еще 2057 символов) >>

осконально изученных музеев из «первой пятерки», был Артиллерийский музей. Экспозиция его была очень обширной, но в отличие от своих более известных массовым посетителям собратьев он общенародной любовью в те годы не пользовался. Иными словами, собрать экскурсионную группу «не представлялось возможности». Но я не просто увлекался военной историей – ваш покорный слуга к 12 годам изучил множество книг и даже несколько серьезных научных работ по вопросам артиллерийского дела в России и мог поспорить со студентом инженерных курсов, если таковые были на тот момент в России. В общем, моя мама сделала ход конем по прямой – пошла в экскурсионное бюро и рассказала все как есть.

Что, дескать, хочет оплатить мне индивидуальную экскурсию по музею. В бюро ей объяснили, что правили есть правила, и экскурсия возможна только для группы не менее 10 человек. На вопрос, можно ли сделать индивидуальную, так как других желающих нет, глава экскурсионного бюро оценивающе посмотрела на нас – мы явно не тянули на жену «нового русского» с сыном, которым батя строго-настрого наказал «позырить какие стволы были у братвы в прошлом». Иными словами, начала маму всячески убеждать, что индивидуальная экскурсия есть буржуазное проявление и все тому подобное. В общем, мама не выдержала. Она прямо рассказала, как я интересуюсь историей и перечислила книги, которые я читал. Мои глаза дополнили картину – лицо женщины изменилось и она сказала «Ждите», уйдя куда-то наверх по мраморной лестнице.

Через 5 минут она спустилась и повторила «Ждите», но как-то торжественно. Я искренне стал ждать. И не ошибся. По лестнице раздались громкие и звонкие «цоки» каблуков офицерских ботинок. И вдруг… да, передо мной появился ОН – Генерал–Лейтенант, директор музея, который лично спустился, чтобы провести мне индивидуальную экскурсию по своему музею. Свои чувства я описать не смогу – у меня просто не хватит слов. На прощание он подарил мне пачку календариков, которые я иногда перебираю до сих пор. И понимаю, что это те чувства, которые сейчас не купишь ни за какие деньги.

Вопрос: чочо?

1. годно		255	(96.59%)
2. хуnта		9	(3.41%)
Всего:		264

@темы: 95%, этожеребенок

---

20?

Несколько лет назад у меня была необычная клиентка. Женщина около тридцати у которой совершенно не было волос и выглядела она так себе.

Она тяжело болела. Уже очень давно она хотела эротическую фотосессию, но все никак не могла собраться и решится. А теперь она понимала что время играет против и если не сейчас, то скорее всего никогда...

Ситуация незавидная. Я очень постарался как можно лучше ее сфотографировать. После фотосессии, когда пришло время расплачиваться, у меня не было р

...читать дальше (еще 911 символов) >>

овной сдачи. Двадцатки не хватало.

- "Да ладно. Как ни будь потом отдашь." Сказала она и улыбнулась. Однако в ее взгляде мелькнул какой-то фатализм, что мне стало не по себе. Я понял что деньги для нее уже не играют никакой роли...

И вот не давно общаюсь с одной дамой и между прочим она мне говорит.

- "Про тебя очень хорошо отзывалась моя коллега. Она пару лет назад фоткалась когда болела. Маша. У нее тогда еще волос не было от химиотерапии..."

Меня как громом ударило. Маша!!! Это же та самая Маша!

Женщина рассказала мне, что Маша полностью выздоровела и от болезни не осталось и следа.

- "Вот. Возьми. Обязательно передай ей сегодня!" Я слегка дрожащей рукой протянул ей двадцатку и сразу отвернулся. Мне было неловко, из-за того, что собеседница заметит, что у меня глаза полные слез.

Я был безумно рад. Никогда бы не подумал, что отдавая старый должок можно быть таким счастливым.

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(96.97%)
2. хуnта		7	(3.03%)
Всего:		231

@темы: 95%, лучи бобра

---

Нет повести печальнее на свете

Чем повесть о долбо*бах, прастихоспаде.

Нашего героя зовут Юрец. Нет, конечно же, маменька при рождении назвала его Юрием, а бабушка ласково кликала Юрасиком. Но во дворе Юра получил погоняло "Карась", а после переименовался в Юрца, ибо рыбой оставаться было не солидно.

Потешно, но однажды в подростковом возрасте, Юрец получил травму при падении с велосипеда. Яйки ушиб, если быть точнее. В больничке ему дядя-доктор помазал все зеленкой (утрирую, конечно же

...читать дальше (еще 3112 символов) >>

) и сочувственно сказал, что внуков у его мамы не будет.

На то время, Юрец еще не особо соображал, что такое бесплодие и каковы могут быть его последствия. Но на всякий случай взгрустнул. А позже, разгулявшись по молодости, даже обрадовался, что можно совать свой пипидон куда не попадя и ниче ему за это не будет.

Так, врочем, длилось достаточно долго. Правда, по какой-то непонятной мне причине, Юрец ни одной из свои мадам не рассказывал о своем недуге. Никому. Юрка искусно трахал одну мадам за другой и, в принципе, ни одна с ним долго и не задерживалась. Его это устраивало. И тут, последняя жертва Юрца оказалась очень даже мило девушкой. Хорошая, приятная, воспитанная, на юриста училась. Юрец влюбился и стали они жить поживать и добра наживать. И тут она приходит к нему и приносит тест на беременность с двумя полосками.

Вы когда-то видели, как крокодил сжирает овечку? Вот у Юрца было такое же выражение лица, когда он рассказывал об этом нам. Он настолько был счастлив, вам просто не передать. Правда, счастлив по той причине, что у него появилась возможность кого-то смешать с дерьмом. Товарищи сразу же предложили сказать девушке все как есть. Может она этого ребенка не хочет, аборт пойдет сделает, пока срок маленький. Но Юрцу не хотелось такого исхода. Его обидели, унизили, ему изменили! И он не намерен был прощать.

План Юрца был идеален. Он делает вид, что очень рад ребеночку и обещает женится на девушке сразу после того, как она родит малыша. А после рождения, делает тест ДНК и уличает потаскуху в измене. "Ах-ха-ха, шлюха! Теперь сиди с сосунком и сама его воспитывай! И пусть все знают, что ты его нагуляла, изменщица!". В общем, м-да. Прям идеальный план мести. Вот только трещину этот план дал ровно тогда, когда ребенок родился. Смотрим мы на пацана - а он Юрец. Вылитый Юрец. Нос такой же формы, лоб морщит так же, мама Юрца как увидела внука так и разрыдалась, как же он на Юрочку новорожденного похож.

Юру это даже не насторожило. Явился он на выписку и сразу к девушке с претензией "Ну че?! Пошли тест ДНК делать!" И давай изливать ей свой план по ее уличению. Девушка все это выслушала, дала добро и вот, вуаля, делается тест. А результат таков - Юрец-отец. Юра, конечно же, в ахере. Сразу к врачу, а что, а как, а какого черта? Врач его осмотрел, да, репродуктивная система вяленькая, поврежденная, но не бесплодная, а раз в год и палка стреляет. Девушка, оскорбленная такой вот х*етой, ребенка забрала, на связь перестала выходить, сказала, что сына он больше не увидит. Мама Юрца, как обо всем этом узнала, п*здила его метлой так, что визг и крик стоял на весь район, клялась и божилась, что если она больше внука не увидит, то с дому выгонит к чертям собачьим.

Итог: Юрец ходит уже третий месяц к вышеуказанной мадам, носит цветы, конфеты, деньги. Умоляет и просит видеться с сыном.

Вывод №1: в любой ситуации надо оставаться человеком, а не говном.

Вывод №2: на любую подлость не стоит отвечать подлостью, а то рискуешь залезть в дерьмо куда поглубже обидчика.

Вывод №3: не надо свято верить в диагнозы, которые ставят врачи районных поликлиник.

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(95.91%)
2. хуnта		9	(4.09%)
Всего:		220

@темы: я и мой брат-дебил, 95%, пацтава

---

Семейная демократия

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 прот

...читать дальше (еще 927 символов) >>

ив 1 обязанность выносить мусора остается за сыном.

Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".

- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...

- Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.

Вопрос: чочо?

1. годно		283	(97.92%)
2. хуnта		6	(2.08%)
Всего:		289

@темы: 95%, этожеребенок, пацтава

---

Ухажер твой влип

Когда я встречался со своей будущей женой, то почти каждый вечер приходил в кафе, где она работала официанткой, и ожидал, пока она закончит работу, чтобы вместе пойти домой. Эти пару часов я развлекал себя, как мог - читал, рисовал.

Однажды, когда я как обычно занял свое место за столиком, подошла моя девушка и предупредила, чтобы я не связывался с шумной компанией, за соседним столом:

- Они - спортсмены, когда трезвые – замечательные ребята, но как выпьют, начинают к

...читать дальше (еще 1242 символов) >>

посетителям цепляться, удаль свою показывать.
- Я не собирался ни с кем связываться, я сюда не для этого пришел, – ответил я.
- Вот и замечательно!

Примерно через час, повариха выглянула в зал и, увидев, как вокруг моего стола собрались спортсмены и громко о чем-то спорят, бурно жестикулируя, крикнула моей жене:

- Ухажер твой влип! Беги, спасай!

Она бросилась на выручку невезучему парню, и замерла в растерянности, с подносом в руках, спасать никого не требовалось. Спортсмены горячо обсуждали комикс, который я рисовал. Он был посвящен инопланетному чудовищу – разумной протоплазме, которая пожирала людей, а затем принимала их форму, чтобы подобраться поближе к следующей жертве. Спор шел о том, как с чудовищем бороться и есть ли у него уязвимые места.

Наконец было решено, что если не входить в близкий контакт, а использовать прочную палку, то навалять инопланетной твари получится. Меня похлопали по плечу, сказали, что классно рисую и вернулись за свой стол.

Я был очень благодарен парням. Опираясь на их экспертную оценку, застопорившийся сюжет получил толчок и двинулся в новом направлении.

И главное, моя будущая жена смотрела на меня в эту минуту бесподобно! Именно этого взгляда не хватало в моем комиксе.

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(97.87%)
2. хуnта		5	(2.13%)
Всего:		235

@темы: внезапно, 95%

---

Экзотика

Мужик один на работе рассказал.

Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.

Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.

И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого го

...читать дальше (еще 1518 символов) >>

ворит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.

Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.

И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.

Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.

Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива.

Голос за кадром
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?

Дама
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.

Голос
- Не хрен было столько пить.

Дама возмущённо
- А ты мне папа что ли?

Голос
-Жанна, плёнка мотает.

Дама
- Так выключи бля камеру.

Голос с раздражением
- Я её потом хрен включить смогу,и так еле завёл. Давай работать.

Жанна с психическими нотками
- Да пошёл ты в жопу! Вообще сниматься не буду.

После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.

Оператор смущённо
- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет,видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот,мультики посмотри,тоже интересно.

После этого начинаются " Каникулы Бонифация"

Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(95.29%)
2. хуnта		8	(4.71%)
Всего:		170

@темы: 95%, пацтава

---

Мой первый раз на работе

Когда я только устраивалась работать в секс-шоп, начальство проникновенно объясняло мне, что иногда в магазин приходят больные люди, которые показывают свои гениталии продавцам. Нервничать при этом не нужно, потому что есть волшебная кнопочка призыва охраны, которой можно пригрозить. Ну а ежели извращенец попался особливо упорный, тогда не грех и вызывать. Целую лекцию прочли и превентивно валерьянки выдали, шоб я, если что, в обморок не упала. Я с невинным выражением

...читать дальше (еще 2039 символов) >>

лица кивала, вспоминая, как жила в цпх всея города - в женской общаге педагогического.

Эксгибиционисты и любители вздрочнуть в кустах там не переводились с момента сдачи общаги в эксплуатацию. Дядечки, подростки, молодые парни, дедушки - их влекло к цпх со страшной силой. Стоит такой, прилипнув носом к окнам первого этажа, и наяривает, фууу. Или в кустах шебуршится. Не самое приятное зрелище, когда ты с бодуна ползешь на пары или с дня рождения в постельку.

Потому я вышла на тропу войны, шоб отстоять стыдливость девичью от извращенцев гадостных. В ход шли средства от водно-метательных (водяное ружье и шарики с водой) до кусательно-хватательных (добрый стаффчик угрожающих размеров, арендованный у подруги). ЧСХ бегали они только так, угроза вызвать милицию давала + 50 к скорости. Скоро я запомнила их, а они - меня, и установилось у нас взаимопонимание - под моими окнами ни одна сволочь не шастала, и на глаза мне мало кто попадался. Перестали ли они бегать к общаге? Хрена с два! Охота пуще неволи, как грится.

Развлекалась я, гоняя извращуг, почти два семестра, пока не повздорила с преподшей и не забрала документы из этой шарашки найух.

Шесть лет спустя, уже в секс-шопе, сижу и правлю очередную халтурку, и заходит с виду обычный посетитель. Лицо, правда, какое-то подозрительно знакомое, но не постоянщик. Ходит, смотрит, ничего не спрашивает и тут внезапно вываливает свое хозяйство прямо на витрину.

Начинаю я припоминать смутно, что нечто такое уже где-то видела. Проникновенно смотрю извращуге в глаза и говорю:

-Давненько я тебя, Вовчик, не видела. Не поверишь, даже соскучилась. - и линейкой по столу - хрясь!

Вовчик, дядька уже в летах, один из активнейших кустарных дрочеров у общаги, видать, меня тоже вспомнил. И улетучился со скоростью света, рявкнув с надрывом

-Опять эта ебанутая!

Чуть не сшиб начальство у дверей.

Начальство поздравило меня с почином и выписало пузырь шампанского для успокоения нервов. Только вот Вовчика, чтобы эту бутыль ему вручить, я больше не видела, увы.

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(96.31%)
2. хуnта		8	(3.69%)
Всего:		217

@темы: хуй, 95%

---

Плацебо

В лечебном арсенале моей прабабушки было три лекарства:

1. Йод. От всех болезней. Горло болит? Йодом полоскать. Голова? Йодом мазать. Расстройство в кишках (или по женски) - йод пить на сахаре. По капелькам. От 3 до 7. Кости чуть ломит - йодовая сетка.

2. Меновазин. Мазать все, что болит "при костях".

3. Синька медицинская. Для особо пропащих - все гнойное видимое мазалось синькой. От распетрушенных ангиной (и йодом) гланд, до...

Дед (брат прабабушки) над ней подтрунивал:

...читать дальше (еще 1293 символов) >>

позорище-де, внучка (мама моя) фармацевт, а бабка - темнотааааа..

Но как-то раз дед пошел в тайгу на охоту. Дело было зимой. Вернулся через неделю, вместо запланированных 3х дней.
Ну там, дичину обработали, в бане деда помыли, покормили, послушали баек и спать.

Ночью (как потом выяснилось) деду заплохело: ломило лицо, руки, грудь, колени... Он шоркался, курил, но никого не будил, почти до утра.
Потом, поступясь принципами, полез в тумбочку к сестре. Тихо искал меновазин. Нашел. Намазал - лицо, руки, ноги...

Потынялся по избе минут 5 - попустило. Скорее спать.

Утром проснулся от воя и причитаний:

- Да родимай! Да што ж ты над собою исделал.. да сИроты мы-ыыы!

Открыл глаза: сидят соседки и горланят.

Сел, послал их нах, кинулся свивальники распутывать (бабки резко управились по "смерти": руки-ноги связали, саваном накрыли). Бабки с воплями покинули "родимова".

Вышел на крыльцо, сел. Завернул "козью ногу", закурил. Позвал:
- Клаш. А, Клаш. Я там все лекастра выпил с тумбочки. Не серчай, в городе куплю.

Вылетела Клаша, отмудохала братца:
- Лопни твои глаза!

Подвела к зеркалу.

Из зеркала на деда пялилось чужое синее лицо, чужие синие руки трогали синие плечи и локти.

Дед, в потьмах, вместо меновазина, намазался синькой.
И попустило же!

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(96.05%)
2. хуnта		6	(3.95%)
Всего:		152

@темы: я и мой брат-дебил, 95%, лікар григорій хата

---

Иди сюда, Коленька

Приключилось это в аквапарке на Кипре.

Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя"

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(95.52%)
2. хуnта		10	(4.48%)
Всего:		223

@темы: 95%, этожеребенок

---

Маньяк нарвался на маньячку

Я девочка тихая и боязливая. К тому же, с довольно сильной социофобией. Но в шоковом состоянии способна на смелые действия.

Лет 16 мне было. Прогуливаюсь как-то днём дворами нашего маленького спокойного города. Слышу сзади быстрые приближающиеся шаги, не обращаю внимания (день же, людей много ходит). И тут обладатель этих шагов (мужчина лет 45) хватает меня за ягодицу и с довольной ухмылкой изрекает: "О-О-О, ВОТ ЭТО ЗАДНИЦА!". И начинает отходить от меня вперед и в сторону.

У меня, естественно, шок, мозги отключаются. Тихонечко догоняю недоманьяка и со всей дури вцепляюсь в его булки своими музыкальными пальчиками, одновременно заорав: "А У ТЕБЯ ТОЖЕ НЕПЛОХА!!!")))

Бежал он быстро, даже не оглянулся (а жаль, хотела бы я увидеть его лицо в тот момент).

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(95.32%)
2. хуnта		11	(4.68%)
Всего:		235

@темы: внезапно, 95%, пацтава

---

Сварщик и труба

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ.

...читать дальше (еще 3768 символов) >>

Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.

Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.

Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.

Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.

Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.

Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.

Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.

И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.

Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:

- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?

Так и познакомились.

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(96.55%)
2. хуnта		8	(3.45%)
Всего:		232

@темы: внезапно, 95%, пацтава